Грагер
20.04.2011, 11:11
- Ну чего мы стоим-то?! А?!
Отец Агафангел начал закипать, как чайник. Его чёрный мерседес уже полчаса не мог сдвинуться с места. Пробка была не просто мёртвая, она была мёртвая, положенная в гроб, оплаканная родственниками и закопанная под музыку Шопена. Спереди и сзади на сотни метров, как кильки в бочке, печально стояли машины успешных москвичей. Лузеры, как обычно, перемещались в метро.
- Я думаю, это пидорасы, - выложил ценную информацию водитель, флегматичный крепыш с накаченными ушами. В руках он уже полчаса без перерыва крутил жемчужные чётки.
- Кто? - не расслышал поп.
- Пидорасы! Я слышал они в Страсбургский суд подали заявление, что их тут угнетают, не дают проводить ихние парады гордости. Лужкова ведь не зря сняли, это их происки, точно вам говорю, святой отец. Всюду свою задницу просунут, такое уж это племя. Нынешний градоправитель, видать, просёк это дело, струхнул чутка и разрешил. Теперь они там совокупляются на площади, а мы с вами тут… Хорьки!
- Не смей выражаться при особе духовного звания! И в присутствии животворящей Троицы! - батюшка гневно указал на дешёвые цветные репродукции, скорбно висящие над водителем и заменяющие страховой полис настоящему христианину. - И не пидорасы они, прости Господи, а заблудшие наши братья во Христе, которым мы должны помочь найти свет истины!
Отцу Агафангелу захотелось самому грязно выругаться, но позволить себе эту слабость при водителе он не мог. Чтобы успокоиться, ему пришлось два раза прочитать про себя "Отче наш".
- Ладно, пойду, посмотрю, что там за шабаш, может, спасу какую-нибудь страждущую душу!
Водитель с сомнением посмотрел на выходящего батюшку, но ничего не сказал, продолжая медитировать с чётками.
Святой отец шёл на подвиг во имя веры, туда, где сатана правил бал и искушал неокрепшие души похотью и развратом. "Выступлю с разоблачающей проповедью", - решил он, с трудом вспоминая приличествующие случаю строки из Библии. Как там было про Содом и Гоморру? Вот память проклятая, как же… Заодно засвечусь на телевидении, - проявилась в голове греховная мысль, - в Синоде оценят, не может не быть у этого богомерзкого мероприятия спонсоров на НТВ. Там гей на гее сидит и гея погоняет…
Первые сомнения в том, что это парад извращенцев, возникли у архирея, когда от ликующей толпы, что-то весело скандирующей хором, в его сторону побежала стайка лолит позднешкольного возраста со странными белыми передниками, надетыми на верхнюю одежду. Подойдя поближе, святой отец увидел на площади тысячи молодых людей обоего полу, галантно фланирующих в разные стороны. На молодых людях были такие же безвкусные белые фартуки, как на девицах, весь этот массовый променад напоминал плохо подготовленный утренник в детском саду. "Гоморра, но без Содома", - успокоился отец Агафангел.
- Юде! - внезапно услышал он за спиной и вздрогнул. Лоб покрылся испариной. "Откуда?", - мелькнула мысль, и в висках закололо. Батюшка резко повернулся.
- Он был Иудой, - повторял в камеру ловкий молодец лет сорока с плохо сведенной на руке татуировкой "Вася". - Он предал свой народ и помог американцам развалить нашу великую Родину! Если бы он не раскачивал лодку, а делал бомбы в своём КБ, то СССР существовал бы и поныне! Теперь его наследники пытаются провернуть это же с Россией, но мы им не позволим!
Стоящие вокруг подростки дружно зааплодировали. Отец Агафангел хорошо знал того, о ком говорили, вместе они когда-то сидели на заседании Межрегиональной депутатской группы, обсуждая выход из кризиса и ругая Горбачёва за слабость и отсутствие воли. Он был, конечно, наивен, этот гений чистого атома, но разваливать и предавать страну точно не собирался.
- Вы кто такие? - спросил святой отец толстого юношу азиатско-итальянской наружности с небольшой ваххабитской бородкой, стоявшего в сторонке и уплетавшего медовый крендель.
- Хуйвыебины.
- Что?! - второй раз за день ошалел от неуважения к своему сану поп.
- Хунвейбины, - проживал кусок молодой человек. - Нам в лагере летом рассказывали. Огонь по штабам. Великий Кормчий…
- Понятно, на галерах… А что вы здесь делаете в таком количестве?
- Боремся с коррупцией во власти! Вот тут у нас прыжки через верёвочку, видите, написано на асфальте "коррупционер", мы его топчем ногами, там мы поём хором антикоррупционные песни, а здесь размахиваем флагами под музыку Расторгуева и учимся любить Родину. Ну и ненавидеть Америку, само собой. А я на этой пати хэдлайнер! Пипл со всей России подтянулся: из Москвы, Владимира, Твери…
Что такое "хэдлайнер" отец Агафангел не знал, но понял, что это нечто вроде клоуна-затейника на корпоративе. Вцепившись в нового человека, юный хунвейбин последовательно вываливал на священника кучу бессмысленной информации про борьбу с коррупцией с помощью кричалок, хотелок и танцев на ходулях. Куча зловонно и неприятно пахла на ушах батюшки. Говорить толстяк мог долго и с видимым удовольствием. "Настоящий хэдлайнер селигерского разлива", - с неприязнью подумал святой отец и почему-то пожалел, что это не гей-парад. По крайней мере, было бы не так обидно, да и душу какую завалящую спасти можно было. Здесь же на поле битвы с коррупцией бродили одни улыбающиеся зомби в белых саванах, с мобильниками в руках и с пустыми глазами, давно продавшие душу за компьютер, поездку в Москву или распил очередного молодежного проекта. Это отец Агафангел понял сразу. В море людей спасать было некого…
- Ну что там? - спросил водитель, когда святой отец захлопнул дверцу.
- Пидорасы, - коротко ответил поп, не перекрестившись по обычаю.
- Я же говорил, - обрадовался крепыш, - у них везде связи, пролезут без мыла, зря Лужков против них буром шёл, тут надо тоньше, вот есть у меня реальные пацаны с Люберец...
- Включи-ка какую-нибудь музыку для души, - внезапно попросил отец Агафангел первый раз за всё время.
- Эт можно, - водила нажал кнопку на магнитоле, и из динамиков понеслось душевное:
Владимирский централ - ветер северный
Этапом из Твери - зла немеренно,
Лежит на сердце тяжкий груз…
:wink:
Отец Агафангел начал закипать, как чайник. Его чёрный мерседес уже полчаса не мог сдвинуться с места. Пробка была не просто мёртвая, она была мёртвая, положенная в гроб, оплаканная родственниками и закопанная под музыку Шопена. Спереди и сзади на сотни метров, как кильки в бочке, печально стояли машины успешных москвичей. Лузеры, как обычно, перемещались в метро.
- Я думаю, это пидорасы, - выложил ценную информацию водитель, флегматичный крепыш с накаченными ушами. В руках он уже полчаса без перерыва крутил жемчужные чётки.
- Кто? - не расслышал поп.
- Пидорасы! Я слышал они в Страсбургский суд подали заявление, что их тут угнетают, не дают проводить ихние парады гордости. Лужкова ведь не зря сняли, это их происки, точно вам говорю, святой отец. Всюду свою задницу просунут, такое уж это племя. Нынешний градоправитель, видать, просёк это дело, струхнул чутка и разрешил. Теперь они там совокупляются на площади, а мы с вами тут… Хорьки!
- Не смей выражаться при особе духовного звания! И в присутствии животворящей Троицы! - батюшка гневно указал на дешёвые цветные репродукции, скорбно висящие над водителем и заменяющие страховой полис настоящему христианину. - И не пидорасы они, прости Господи, а заблудшие наши братья во Христе, которым мы должны помочь найти свет истины!
Отцу Агафангелу захотелось самому грязно выругаться, но позволить себе эту слабость при водителе он не мог. Чтобы успокоиться, ему пришлось два раза прочитать про себя "Отче наш".
- Ладно, пойду, посмотрю, что там за шабаш, может, спасу какую-нибудь страждущую душу!
Водитель с сомнением посмотрел на выходящего батюшку, но ничего не сказал, продолжая медитировать с чётками.
Святой отец шёл на подвиг во имя веры, туда, где сатана правил бал и искушал неокрепшие души похотью и развратом. "Выступлю с разоблачающей проповедью", - решил он, с трудом вспоминая приличествующие случаю строки из Библии. Как там было про Содом и Гоморру? Вот память проклятая, как же… Заодно засвечусь на телевидении, - проявилась в голове греховная мысль, - в Синоде оценят, не может не быть у этого богомерзкого мероприятия спонсоров на НТВ. Там гей на гее сидит и гея погоняет…
Первые сомнения в том, что это парад извращенцев, возникли у архирея, когда от ликующей толпы, что-то весело скандирующей хором, в его сторону побежала стайка лолит позднешкольного возраста со странными белыми передниками, надетыми на верхнюю одежду. Подойдя поближе, святой отец увидел на площади тысячи молодых людей обоего полу, галантно фланирующих в разные стороны. На молодых людях были такие же безвкусные белые фартуки, как на девицах, весь этот массовый променад напоминал плохо подготовленный утренник в детском саду. "Гоморра, но без Содома", - успокоился отец Агафангел.
- Юде! - внезапно услышал он за спиной и вздрогнул. Лоб покрылся испариной. "Откуда?", - мелькнула мысль, и в висках закололо. Батюшка резко повернулся.
- Он был Иудой, - повторял в камеру ловкий молодец лет сорока с плохо сведенной на руке татуировкой "Вася". - Он предал свой народ и помог американцам развалить нашу великую Родину! Если бы он не раскачивал лодку, а делал бомбы в своём КБ, то СССР существовал бы и поныне! Теперь его наследники пытаются провернуть это же с Россией, но мы им не позволим!
Стоящие вокруг подростки дружно зааплодировали. Отец Агафангел хорошо знал того, о ком говорили, вместе они когда-то сидели на заседании Межрегиональной депутатской группы, обсуждая выход из кризиса и ругая Горбачёва за слабость и отсутствие воли. Он был, конечно, наивен, этот гений чистого атома, но разваливать и предавать страну точно не собирался.
- Вы кто такие? - спросил святой отец толстого юношу азиатско-итальянской наружности с небольшой ваххабитской бородкой, стоявшего в сторонке и уплетавшего медовый крендель.
- Хуйвыебины.
- Что?! - второй раз за день ошалел от неуважения к своему сану поп.
- Хунвейбины, - проживал кусок молодой человек. - Нам в лагере летом рассказывали. Огонь по штабам. Великий Кормчий…
- Понятно, на галерах… А что вы здесь делаете в таком количестве?
- Боремся с коррупцией во власти! Вот тут у нас прыжки через верёвочку, видите, написано на асфальте "коррупционер", мы его топчем ногами, там мы поём хором антикоррупционные песни, а здесь размахиваем флагами под музыку Расторгуева и учимся любить Родину. Ну и ненавидеть Америку, само собой. А я на этой пати хэдлайнер! Пипл со всей России подтянулся: из Москвы, Владимира, Твери…
Что такое "хэдлайнер" отец Агафангел не знал, но понял, что это нечто вроде клоуна-затейника на корпоративе. Вцепившись в нового человека, юный хунвейбин последовательно вываливал на священника кучу бессмысленной информации про борьбу с коррупцией с помощью кричалок, хотелок и танцев на ходулях. Куча зловонно и неприятно пахла на ушах батюшки. Говорить толстяк мог долго и с видимым удовольствием. "Настоящий хэдлайнер селигерского разлива", - с неприязнью подумал святой отец и почему-то пожалел, что это не гей-парад. По крайней мере, было бы не так обидно, да и душу какую завалящую спасти можно было. Здесь же на поле битвы с коррупцией бродили одни улыбающиеся зомби в белых саванах, с мобильниками в руках и с пустыми глазами, давно продавшие душу за компьютер, поездку в Москву или распил очередного молодежного проекта. Это отец Агафангел понял сразу. В море людей спасать было некого…
- Ну что там? - спросил водитель, когда святой отец захлопнул дверцу.
- Пидорасы, - коротко ответил поп, не перекрестившись по обычаю.
- Я же говорил, - обрадовался крепыш, - у них везде связи, пролезут без мыла, зря Лужков против них буром шёл, тут надо тоньше, вот есть у меня реальные пацаны с Люберец...
- Включи-ка какую-нибудь музыку для души, - внезапно попросил отец Агафангел первый раз за всё время.
- Эт можно, - водила нажал кнопку на магнитоле, и из динамиков понеслось душевное:
Владимирский централ - ветер северный
Этапом из Твери - зла немеренно,
Лежит на сердце тяжкий груз…
:wink: