PDA

Просмотр полной версии : Отвлекитесь. Улыбнитесь.



Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

Якут
23.12.2008, 22:37
http://vario.ru/uploads/other/122008/23/pics/036_pics.jpg

poiuy
24.12.2008, 02:52
http://versii.com/news/169707/
22.12 15:52
Албанский волшебнег

Якут
24.12.2008, 11:32
http://vario.ru/uploads/other/122008/23/pics/061_pics.jpg

http://vario.ru/uploads/other/122008/23/pics/033_pics.jpg

http://vario.ru/uploads/other/122008/23/pics/023_pics.jpg

http://vario.ru/uploads/other/122008/23/pics/022_pics.jpg

http://vario.ru/uploads/other/122008/23/pics/017_pics.jpg

http://vario.ru/uploads/other/122008/23/pics/tn.jpg

Якут
24.12.2008, 12:02
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким
бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный,
под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Да, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые
патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик,
связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую
винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
...

Ольга Киевская
24.12.2008, 14:28
http://fomenko.ru/pic/pic15/archive/90.jpg

Observerr
24.12.2008, 14:29
http://www.ya2008.com.ua/images/doc/c2559-02.jpg

Вася: "Ринат Леонидович! Ну я так больше не могу... Вы на него посмотрите! Мы над простейшими позами по полдня бьемся. Нееет, Вы посмотрите! Вчера весь день репетировали, как надо сидеть с многозначительно поднятым кверху пальцем... А ну, Витя. Покажи пальчик! Видите?! Где многозначительность?!! Это же распальцовка. Пацан, пугающий бабок на базаре!"
Ринат:"Вася, Вася... Ну успокойся. Ты же профессионал... Лучший этот... имидж-мейкер. У тебя всё получается..."
Вася: "Да нихрена не получается! Это халтура! Халтура!!! Каждую ж мелочь приходится затрещинами ровнять!!"
Витя: "Ринат, он миня по голове бьет"
Вася: "А ну маааалчать!!! А публичные речи? Мы каждую речь по два дня репетируем! За каждое "бля" даю затрещину и заставляю читать сначала. На этот мешок больше ничего не действует!!! Всё, я так больше не могу..."


http://www.segodnya.ua/img/forall/a/6371/70.jpg
http://cxid.info/photo/2534cafef9a400ac60512411b22faf3a.jpg

Ксения
24.12.2008, 21:03
http://s50.radikal.ru/i127/0812/ca/1c61aefeece0.jpg (http://www.radikal.ru)

Yeti-44
24.12.2008, 21:34
Эх, жалко НОБРЬ кончился, а то б пошел!
http://www.exler.ru/bannizm/07-11-2008/11.jpg

Ксения
24.12.2008, 22:03
да, написание гениальное :))))) интересно, что это за русские такие, которые по русски писать не умеют :))))))

Грагер
24.12.2008, 22:10
Ерунда. Были разработаны специальные макеты, которые распространялись между соратниками, и распечатывались как за счет физ.лиц, так и за счет участвующих организаций. Это явная подделка.

Maikle
30.12.2008, 02:09
Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области. Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось. На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общ! ем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца! Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: <Помыть такому-то больному яйца>. Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию. На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: - Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали? Медсестра пишет в блокноте: <Помыть яйца>. Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны. На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием: - Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть! Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит: - Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть! Занавес. В этот день операций уже не было.

...

Maikle
30.12.2008, 02:11
в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".

...

Maikle
30.12.2008, 02:12
Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру,
с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида
"ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде,
пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
...

Maikle
30.12.2008, 02:17
Самолет летит,в салон выходит стюардесса:
-Господа пассажиры.Чтобы мы удачно приземлились,надо,чтобы 2 пассажиров покинули самолет и своими жизнями спасли остальных!
Гробовое молчание.
-Ну хорошо, давайте по списку. Австрийцы есть?
Молчание.
Австралийцы?
Молчание.
-Англичане?
Молчание.
-Афроамериканцы?
Молчание.
Сын-негр тихонько спрашивает у отца: -Папа ,почему ты промолчал? Мы же афроамериканцы!
-Молчи сынок,сейчас мы черножопые!! ...

Maikle
30.12.2008, 02:18
Маленький Мойша(первоклассник) вернулся из школы.
- Папа,мама,у нас сегодня спрашивали национальность!
-И что ты сказал,Мойша?
-Я сказал,что я -русский!!!!
-Как ты мог??!! Ты же еврей!!
Семья садится ужинать,стол ломится от еды,а Мойше (раз он русский) дали несколько сухарей и стакан воды.
Мойша смотрит на это и заявляет:
-Знаете,я всего лишь как 3 часа русский. Но как же я,вас,евреев ненавижу!!!
...

Maikle
30.12.2008, 02:21
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, тварь, подавись!


Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

...

Мрачный
05.03.2009, 21:56
-А сколько эта чудесная фаянсовая киса?
-Это не киса.Это бюст Левко Лукьяненко.
-Ахуеть.Дайте два.

Ирина
06.03.2009, 10:45
1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"

2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.

3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через

5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"

4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.

5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.

6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом

7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.

8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".

9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.

10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"

11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.

12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.

13. Изображайте двигатель.

14. Изображайте сигнал (гудок).

15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.

16. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.

17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"

18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.

19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.

20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".

21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.

22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"

23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.

24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.

25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.

26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.

27. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.

28. Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"

29. Сыграйте что-нибудь на волынке.

30. Разговаривайте сами с собой.

31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.

32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".

33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.

Ирина
06.03.2009, 11:03
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
(с)

Якут
07.03.2009, 04:19
Один заключенный рассказывает другому:
- Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла
от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых..

Береза
07.03.2009, 04:55
еще через три дня умерли :)

Добавлено через 5 минут 34 секунды

Урок русского языка в украинской школе. Учитель :
- Петро,слово "шабля" переводится как " сабля",а не " тихо девочка"

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не платить?!


- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейшее расстройство!!! Даже с унитаза встать не могу!!!
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, апельсин
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой!



.

Observerr
18.05.2009, 12:52
http://s57.radikal.ru/i156/0905/c4/ca4e0eb1c4d5.jpg
Bond, ничего личного :)

Абдулла
19.05.2009, 01:36
http://i026.radikal.ru/0905/1c/7133a329356f.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s54.radikal.ru/i144/0905/df/9da3fd7bf46e.jpg (http://www.radikal.ru)

Добавлено через 18 минут 37 секунд
Старый английский анекдот...

Владелец английского поместья звонит из-за границы дворецкому.
- Алло, Джейсон, как там у нас дела в поместье?
- Всё в порядке, сэр.
- А что сейчас поделывает моя супруга?
- Минуточку, сэр... (через пять минут)... сэр, ваша жена в спальне с каким-то молодым человеком занимаются..э-э...сексом, сэр.
- О-о, какой позор!!! Джейсон - спасите честь нашего рода - убейте их обоих!
- Слушаюсь, сэр! Не кладите трубку.
Владелец ждёт у аппарата, слышит отдалённые звуки нескольких выстрелов...
- Алло, сэр - ваше приказание выполнено!
- О*кей, Джексон... но зачем такая пальба...вы же призовой стрелок???
- Видите ли, сэр, вашу супругу я застрелил сразу, а за тем весьма проворным молодым человеком пришлось немного побегать по саду...
- Джейсон.., странно,... а откуда в нашем поместье сад???
- Извините, сэр.... а куда Вы звоните?

Абдулла
20.05.2009, 23:07
http://i.piccy.info/i3/41/cc/7d18208936420cc814e75276e4e8.jpeg (http://piccy.info/)

Береза
24.05.2009, 14:21
http://hohotyn.com/photoshop/47.jpg

http://hohotyn.com/photoshop/44.jpg

Ky
24.05.2009, 14:37
Боян, ясен пень. Но мож кто не видел...

Для суперакселераток:
http://i043.radikal.ru/0905/78/ef9d25d2bac5.jpg

Береза
24.05.2009, 14:41
http://hohotyn.com/photoshop/78.jpg

http://hohotyn.com/other/37.jpg

Ky
27.05.2009, 12:25
http://keep4u.ru/imgs/b/2009/05/25/cf/cf82d7b7ba2d9935b89673cd3bfd5256.jpg

Переводим на русский:

Раз продажа, два продажа... Вчера большие, но по 5, сегодня маленькие, но по 3.
Любой Тит очень рад :biggrin:

Береза
30.05.2009, 21:13
Джордж Буш
«У меня дислексия...»

Самые известные высказывания Буша, собранные Умберто Эко («El Mundo», Испания, 20 февраля 2003 «Завтра», №14(489), 01.04.2003


Над всей Землей дуют ветры войны, и наша судьба находится в руках самого влиятельного человека на планете: Джорджа У. Буша. Сегодня, конечно же, никто не мечтает о том, чтобы нашими государствами, как мечтал Платон, управляли философы, но было бы, по крайней мере, неплохо, чтобы на их месте оказались бы люди со светлыми мыслями в голове.
Возможно, стоит зайти в Интернете на сайт www.bushisms.com, на котором собраны все самые знаменитые высказывания Буша. Среди них мне удалось обнаружить следующие фразы (без указания места и даты их произнесения).


"Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть".
"Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха".

А вот несколько обращений к журналистам.

"Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?". (Остин, Техас, 08.01.01).
"Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос". (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).
"Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?". (Оранж, Калифорния, 15.09.00).

О политике.

"О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет". (20.05.96).
"Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться". (22.05.98).
"Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками". (Вашингтон, 29.01.01).
"Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". (Вашингтон, 02.10.01).
"Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение". (Из интервью Associated Press, 18.01.01).
"Самое великое достижение Америки — каждый должен голосовать". (Остин, 08.12.00).
"Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу". (Программа "60 минут II", 05.12.00).
"Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли". (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).

Об образовании.

"Откровенно говоря, преподаватели — это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям". (18.09.95).
"Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать". (Вашингтон, 11.01.01).
"Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и получают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов". (15.05.02).

О науке.

"Природный газ — полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству". (Остин, 20.12.00).
"Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование". (Сагино, 29.09.00).

Внешняя политика.

"Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания". (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).
"Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа". (Первые президентские дебаты, 10.03.00).
"Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей. — Прим. пер.)" (Из дискуссии с Блэром).
"У вас тоже есть негры?" (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).
"В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми". (Вашингтон, 02.05.02).
"Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний". (NPR's Morning Editing, 26.09.00).
"Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе". (Вашингтон, 13.03.02).
"Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе". (Токио, 18.02.02).

Автор:

Буш Джордж (http://www.patriotica.ru/authors/bush.html)
Младший.

косноязычный придурок :rofl2:

SevGS
09.06.2009, 13:42
http://www.youtube.com/watch?v=2od8yID7Ss8&feature=player_embedded

Тимошенко: Все пропало!

Абдулла
09.06.2009, 14:45
http://gifzona.com/i/prik/25.gif

МОСКАЛЬ1968
10.06.2009, 23:47
http://keep4u.ru/imgs/b/2009/06/10/41/416f5a8ce1d81c0ff0ae8d35e37ca85e.jpg

San4es60
11.06.2009, 08:58
http://news.yandex.ru/people/medvedev_dmitrij.html

http://lh6.ggpht.com/_2dNqThD8foU/Si_dyvw4wtI/AAAAAAAACHY/sG8dIgLsSDQ/s800/Picture%202.png

Эммм, а Медвед таки зомби :mocking:

Ky
04.09.2009, 14:16
Просто по приколу.
Флэшка. Маленькая.

http://pipkin.ru/swf/1543

Абдулла
11.09.2009, 11:18
http://delight.co.ua/foto/1862.jpg

shaman
17.09.2009, 22:26
- Я вчера прихожу, смотрю - в квартире везде пыль лежит. Схватила тряпку, давай убирать...

- А я вчера прихожу, смотрю - в квартире везде пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу... ....

- Почему хлеб несвежий?!
- А вы жмите сильнее!

shaman
18.09.2009, 00:31
http://pipkin.ru/swf/1256/


бандитский петербург

Cat36
21.09.2009, 02:24
Международный съезд пивоваров.

После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются
в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
— Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся
в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка — БАД ЛАЙТ! !

Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.

Директор Короны прочищает горло, и тоже:

— Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека,
ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!

Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса
— как, мол, тот выпендрится.

— А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, — говорит директор Гиннеса.

Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке!!!

Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес??

— Дык, из солидарности, — отвечает директор Гиннеса. — Вы пиво не пьете, так
что же я буду?

(с) Кывт

Cat36
21.09.2009, 02:43
http://www.artem-kashkanov.ru/blog/kenny.jpg

Абдулла
16.10.2010, 16:56
http://napirse.ru/pic/3502129410015023.jpg

http://napirse.ru/pic/3002126710015065.jpg

http://napirse.ru/pic/5302122310015095.jpg

http://napirse.ru/pic/4602124110015023.jpg

Абдулла
26.10.2010, 15:49
http://de.fishki.net/picsw/052007/17/ero/179_ero_35.jpg

BadGirl
26.10.2010, 19:29
http://ipicture.ru/uploads/101026/RT5NydZJ3B.jpg (http://ipicture.ru/)

BadGirl
26.10.2010, 19:31
http://ipicture.ru/uploads/101026/FOm24WEih5.jpg (http://ipicture.ru/)

BadGirl
28.10.2010, 00:11
http://ipicture.ru/uploads/101027/5lRO4qs13T.gif (http://ipicture.ru/)

BadGirl
28.10.2010, 21:48
http://ipicture.ru/uploads/101028/uMDZVJpavx.jpg (http://ipicture.ru/)

Абдулла
04.11.2010, 03:38
http://f01.image.kz/img/43/435c47fbaf7da7345b59ad39a2b256a3.jpg

Абдулла
04.11.2010, 08:06
http://s0.tochka.net/jokes/article/8/4/22848.jpeg

Абдулла
04.11.2010, 08:08
http://s0.tochka.net/jokes/article/6/2/22826.jpeg

Абдулла
04.11.2010, 08:11
http://s0.tochka.net/jokes/article/4/4/22644.jpeg

Абдулла
04.11.2010, 08:13
Сам йопнутый... но до ТАКОГО б не додумался...


http://s0.tochka.net/jokes/article/2/9/22592.gif


Ишшо один икстрымал...

http://s0.tochka.net/jokes/article/8/2/21128.gif


И ишшо один... морж.. :rofl2:

http://s0.tochka.net/jokes/article/8/6/21068.gif


Бабулька... из того же теста..

http://s0.tochka.net/jokes/article/8/0/20808.gif


http://s0.tochka.net/jokes/article/8/7/20478.gif

Абдулла
04.11.2010, 09:36
http://s0.tochka.net/jokes/article/6/4/20046.jpeg

Абдулла
04.11.2010, 09:55
http://s0.tochka.net/jokes/article/4/8/19584.gif


http://s0.tochka.net/jokes/article/8/7/19578.gif

BadGirl
04.11.2010, 22:34
http://ipicture.ru/uploads/101104/U666KXBMd7.jpg (http://ipicture.ru/)

BadGirl
04.11.2010, 22:34
http://ipicture.ru/uploads/101104/pAeYE4mU2X.jpg (http://ipicture.ru/)

BadGirl
04.11.2010, 22:35
http://ipicture.ru/uploads/101104/RTxK4aGrv6.jpg (http://ipicture.ru/)

Абдулла
06.11.2010, 00:46
http://tomatoz.ru/uploads/posts/2010-11/1288626099_funny-pics-033.jpg

trololo68
08.11.2010, 16:55
Грешно конечно над спортом смеяться, тем более спорт вне политики, но.... тупо ржу чета:yahoo:

http://sportpicture.ru/wp-content/uploads/2010/11/bs110000.jpg

Хасан Н’Дам (слева) бьет Автандила Хурцидзе в бое в среднем весе WBA в Париже 30 октября. (AP Photo/ Francois Mori)

Fil
08.11.2010, 17:06
...
На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение,
в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит свое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую
- победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х@й".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать
явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х@й"....

(с) ;)

Абдулла
18.11.2010, 03:18
http://forum.voffka.com/attachment.php?attachmentid=3831&d=1175018993

Абдулла
18.11.2010, 03:24
http://se7en.ru/files/post12208/2%20%28142%29.jpg

Абдулла
18.11.2010, 03:26
http://forum.voffka.com/attachment.php?attachmentid=4044&d=1176551042

BadGirl
18.11.2010, 09:37
http://ipicture.ru/uploads/20101118/3S5jiDow.jpg (http://ipicture.ru/)

gogain
18.11.2010, 10:37
понятно во что его жизнь превратится после свадьбы...

Негра
21.11.2010, 03:34
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-11/thumbs/1290132526_kote.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-11/1290132558_kote-12.jpg

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2010-11/thumbs/1290130796_prikoli-24.jpg

BadGirl
22.11.2010, 00:36
http://i.piccy.info/i5/88/53/745388/1289799217_012_500.jpg (http://piccy.info/view3/745388/2412891bc746091614a011a36fdde833/)

BadGirl
22.11.2010, 14:27
http://i.piccy.info/i5/67/74/747467/00973115.jpg (http://piccy.info/)

Ky
24.11.2010, 21:09
Я, конечно, понимаю, что участникам нижеприведенной статистики было нихуа не смешно.
Но.... Есть над чем подумать.
http://files.eltheriol.com/site/img/2007/dickdamage.jpg

Титан
24.11.2010, 22:05
http://ipicture.ru/uploads/20101124/bTcrwtkc.jpg (http://ipicture.ru/)

OUTCAST
24.11.2010, 22:08
чмошная картико от чмошника

Титан
24.11.2010, 22:14
чмошная картико от чмошника

где картинка то?:shok:
даже этого не могёшь, бедолага :empathy3:

Regel
26.11.2010, 22:54
http://s012.radikal.ru/i321/1011/91/3c6c7c083071.jpg

BadGirl
27.11.2010, 10:41
http://ipicture.ru/uploads/20101127/23U7FwVD.jpg (http://ipicture.ru/)

Regel
27.11.2010, 10:54
так это в демотиваторы

Regel
27.11.2010, 14:49
http://s46.radikal.ru/i112/1011/41/120f88dc3b65.jpg

Абдулла
28.11.2010, 00:17
Отакот дежурят по кухне...


http://www.xa-xa.org/uploads/posts/1186679235_p1157135737i17.jpg


В жизни всегда есть право выбора..


http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2010-11/thumbs/1290757892_4cef62cc738ca.jpg

I{OT
29.11.2010, 21:33
http://img12.nnm.ru/8/c/6/7/7/caf841106135c86694b757a96b3.jpg

I{OT
29.11.2010, 21:34
http://img11.nnm.ru/6/6/c/8/8/d92aa9be806445bb5c85786a222.jpg

BadGirl
02.12.2010, 01:30
http://s2.ipicture.ru/uploads/20101202/IpNeTaT3.jpg (http://s2.ipicture.ru/)

BadGirl
07.12.2010, 17:32
http://s2.ipicture.ru/uploads/20101207/FnV2R1uV.jpg (http://s2.ipicture.ru/)

BadGirl
09.12.2010, 14:36
http://s2.ipicture.ru/uploads/20101209/yio17enS.gif (http://s2.ipicture.ru/)

Мрачный
10.12.2010, 01:35
http://s005.radikal.ru/i210/1012/c4/41c781063353.jpg

I{OT
10.12.2010, 19:39
http://img12.nnm.ru/3/5/8/f/7/0475bb68f8318ce11f9151e9003_prev.jpg

http://img12.nnm.ru/4/e/9/e/a/9462d1a6a2c8a0b7d10714bb36e_prev.jpg

http://img11.nnm.ru/1/9/1/a/6/2d4988e95b1303d7752f31f8fdd_prev.jpg

I{OT
12.12.2010, 15:40
http://img11.nnm.ru/f/e/2/6/1/b512b142e3cfb6a5e99639a16d5.jpg

Немецкий военный в костюме Санта-Клауса на бронированном автомобиле, который отправляется на боевое задание в афганской провинции Кундуз. Результаты опросов, опубликованные в понедельник международными СМИ, показали, что афганцы теряют доверие к НАТО и вооруженным силам США. (Fabrizio Bensch/Reuters)

BadGirl
14.12.2010, 11:29
http://s2.ipicture.ru/uploads/20101214/H8VhVS4K.jpg (http://s2.ipicture.ru/)

Fil
14.12.2010, 16:28
http://pics.livejournal.com/apraksina_img1/pic/00240ba4

Чего не хватает ? (брезента) :))

gsm65
14.12.2010, 23:47
не, просто борта поддерживают. встречается и такой вагонный парк.

Вован Донецкий
15.12.2010, 00:57
не, просто борта поддерживают. встречается и такой вагонный парк.

Это называется думпкары.

Fil
17.12.2010, 21:54
Ну, не смог удержаться.... :)))


..."Вот представить, что у нас в стране ввели многоженство. Это значит, я жила бы так:

Утром встала, накрасилась, оделась, собираюсь на работу. На кухне сегодня дежурит наша вторая жена, кормит детей и меня завтраком. Муж наш вышел, поцеловал нас в щечки, и мы с ним укатили на работу. Наша жена осталась в лавке. Вечером моя очередь. Я ей говорю: Таньк, я с работы уставшая как лошадь, подежурь еще, а? Она говорит – блинн!! ты и так мне должна два дежурства!! и вообще, у меня месячные начались. Ну что делать?

Решаем звонить кандидатке в третьи жены, Людке. Людк, а Людк? Слушай, возьми седня на ночь нашего, а? Мы занемогли. Людка радуется, говорит: Ой, я так соскучилась, я щас пирог спеку...

Короче, звоним нашему мужу. Говорим: Васк, а Васк, ты седня у Людки ночуешь. Он вопит: – Озверели, бабы, я спать хочу! Мы говорим: ниче не знаем, иди к ней.

Ну, он едет к Людке. А мы, значит, с Танькой быстро отнемогли, вина там, шоколаду, курить тайком и на марьяжного короля гадать. Заодно бюджет расписали на месяц. Детям на сапожки. Таньке на автомобиль, мне на второй автомобиль, Ваське нашему на перчатки зимние, а то он их теряет все время. Людке за выручку коньяк. Бюджет кончился. Танька говорит: Слушай, как-то это... работать что ль пойти? Я говорю – щас!! А кто детей будет того-с? А готовить? Она говорит – блин!! У меня два высших образования, а ты меня к плите ставишь!! Я говорю едко – а у меня не два? Короче, ну что... Решили пока без перчаток. Решили домработницу нанять, чтобы Танька реализовалась.

Через день муж приходит, мы с Танькой красимся. Куда? На работу! А это кто? А это Степанида Николаевна, наша новая домработница, потому что Татьяна на работу выходит. Почему меня не спросили?? Так ты ж у Людки был!!

Не знаю, почему мужики наши многоженство хотят. Они себя хорошо чувствуют, только пока жена с любовницей не договорились. А то и так в стране матриархат, а когда в одной семье у тебя две сплоченные российские бабы...
А про секс сами что-нибудь допишите. Видимо, график, или как?"
(С) Юлия Рублева .... :))

Борис
18.12.2010, 00:52
не, просто борта поддерживают. встречается и такой вагонный парк.

Это называется думпкары.
Не, это платформа для сыпучих.
Думпкар - это самосвал. Ивыглядит несколько иначе.
http://img-fotki.yandex.ru/get/4101/nik276.38/0_32e64_d0016eec_L

I{OT
18.12.2010, 18:21
2987

gsm65
18.12.2010, 21:01
2989

I{OT
19.12.2010, 15:52
http://img15.nnm.ru/6/0/1/8/c/856a46105d08c69b5829ac2a167.jpg

Работники почтовой службы Южной Кореи в костюмах Санта-Клаусов отправились доставлять рождественские подарки бедным во время благотворительной кампании в Сеуле и восьми других южнокорейских городах, в которой будут участвовать до 50 курьеров. (Ahn Young-joon / Associated Press)

Cat36
21.12.2010, 09:58
http://pics.livejournal.com/aqla/pic/0000p1s6/s320x240

trololo68
21.12.2010, 12:01
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs597.ash2/154929_172750962758546_100000709302986_424866_2205401_n.jpg

Простой сантехник Алексей из Самары до сих пор не понимает, почему на него на улицах оборачиваются люди:rofl2:

I{OT
22.12.2010, 21:39
3005

Грагер
22.12.2010, 22:35
Простой сантехник Алексей из Самары до сих пор не понимает, почему на него на улицах оборачиваются люди:rofl2:

Тоже не понял... Просветите кто-нибудь в чем юмор? :unknown:

gsm65
22.12.2010, 22:37
Тоже не понял... Просветите кто-нибудь в чем юмор? :unknown:
Тrololo любит смотреть сериал про дохтура.

BadGirl
23.12.2010, 22:36
http://s1.ipicture.ru/uploads/20101223/KT1SscZb.jpg (http://s1.ipicture.ru/)

BadGirl
23.12.2010, 22:38
http://s1.ipicture.ru/uploads/20101223/MHngyHRA.jpg (http://s1.ipicture.ru/)

Людмила
31.12.2010, 14:56
http://moneyseo.info/wp-content/uploads/2010/09/0003.jpg

Людмила
31.12.2010, 14:57
http://s004.radikal.ru/i207/1004/49/855e1f7caebf.jpg

I{OT
31.12.2010, 20:14
В наступающем Новом Году... Поменьше сидите в интернете

http://img11.nnm.ru/8/1/c/9/4/68961a463788c637c01cbd7d3af.jpg

...и побольше гуляйте

http://img11.nnm.ru/f/7/5/5/8/900a558d7e45ea166ed201f898c.jpg

И пусть ваш Новый Год будет... Созвучным

http://img15.nnm.ru/b/c/3/0/9/cdcb304dada097ed45d5e49b63e.jpg

I{OT
03.01.2011, 16:51
http://img11.nnm.ru/7/3/6/1/8/c6b2fd4407dd65e1d7ca5a6d6d2.jpg

gsm65
04.01.2011, 00:13
(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(*)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(clap)(*)(*)(*)(*)(*)(clap)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(*)(*)(*)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(clap)(*)(clap)(envy)(clap)(*)(clap)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(clap)(devil)(envy)(envy)(envy)(devil)(clap)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)
(clap)(clap)(devil)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(devil)(clap)(clap)
(clap)(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)
(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)
(clap)(devil)(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)(devil)(clap)
(clap)(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)(clap)
(clap)(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)(clap)
(clap)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(clap)
(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)(envy)
(devil)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(hug)(clap)(clap)(clap)(clap)(clap)(devil)
(clap)(clap)(clap)(clap)(dance)(dance)(hug)(dance)(dance)(clap)(clap)(clap)(clap)

Текст выше скопировать, вставить в Скайп, наслаждаться эффектом!

Отсюда http://user1380.cooler-online.ru/blog/11251.html

I{OT
04.01.2011, 15:53
http://i007.radikal.ru/1101/81/7cbadd0662bat.jpg (http://radikal.ru/F/i007.radikal.ru/1101/81/7cbadd0662ba.jpg.html)

Перлы.ру представляют перлы дирижеров оркестров, выдаваемые ими во время репетиций и бережно записываемые музыкантами. Кто хоть немного имело дело с музыкой, получат незабываемое удовольствие!

1. Осталось 5 репетиций до позора!

2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.

4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .

5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.

7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.

8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.

9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…

16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!

18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..

20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!

22. Воздушно, как флейта в кустах.

23. Играйте здесь ушами!

24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

25. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

28. Уберите свой маникюр с грифа!

29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...

31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

34. Не захлебнитесь в собственном таланте!

35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!.. (из высказываний В. Дударовой).

36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя - на меня!!!

37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

38. Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть...

39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? (Из книги "Изречения дирижера Филадельфийского оркестра Юджина Орманди 1899-1985").

источник (http://perly.ru/2010/09/20/perlyi-dirizherov-orkestrov/#more-1285)

Руководитель, он же дирижёр, с горечью и обидой в голосе вещал:
- "Тля-тля!!! Кто это делает?!" Под "тлёй" понималось, что играющие одну партию сыграли не одновременно. Тогда все делали на всякий случай пункт №33

После премьеры:
- Скрипичные, как всегда, лажали... Ну да ладно, публика дура, все равно ничего не поймет. (Подгородинский)

trololo68
05.01.2011, 20:47
Пограничный контроль в Австралии. Туриста спрашивают - были проблемы с законом? В тюрьме сидели? А он - что, это все еще необходимо для въезда в страну?

graff
06.01.2011, 02:01
http://s51.radikal.ru/i132/1101/e3/71420d148aaf.jpg

BadGirl
06.01.2011, 10:05
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы..

BadGirl
06.01.2011, 10:05
Она: "ну пусти под одеяло!! холодно!!". Он: "в трусах не пущу! тут дрескод!

BadGirl
06.01.2011, 10:20
http://s1.ipicture.ru/uploads/20110106/QEXeg7Au.jpg (http://s1.ipicture.ru/)

trololo68
06.01.2011, 12:51
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2011/01/05/18243-183746-74c018237b8e016fcaf7d9b48639474a.jpg

BadGirl
08.01.2011, 11:23
http://s1.ipicture.ru/uploads/20110108/9ixyR4T2.jpg (http://s1.ipicture.ru/)

BadGirl
08.01.2011, 18:24
http://s2.ipicture.ru/uploads/20110108/GVjeQzWL.jpg (http://s2.ipicture.ru/)

BadGirl
12.01.2011, 18:42
http://s2.ipicture.ru/uploads/20110112/VE77RiCQ.jpg (http://s2.ipicture.ru/)

I{OT
15.01.2011, 14:51
http://img11.nnm.ru/8/d/0/1/a/a9437fe076267b7b77ca965bb0c.jpg

http://img11.nnm.ru/0/5/c/6/8/7c60e8b9eee1bd3e65a869ac5dd.jpg

I{OT
15.01.2011, 14:52
http://img12.nnm.ru/6/b/9/5/3/efaf048e733d822be24a24963c8.jpg

http://img12.nnm.ru/0/f/8/9/9/ce472e5c83010de83e1cebaf8dc.jpg

I{OT
15.01.2011, 14:52
http://img11.nnm.ru/6/3/b/6/6/2b01e474aeeadf5bd5a6270d483.jpg

http://img11.nnm.ru/9/7/4/d/f/6ab1999968cd79b9b17d53a5d22.jpg

I{OT
15.01.2011, 14:54
http://img15.nnm.ru/3/1/2/e/e/a8df5a73aad1cd07a257e6dffc4.jpg

http://img12.nnm.ru/7/1/a/9/1/b468e0d87bcf23f287a3e08dcc2.jpg

Скачать: Количество: 24 шт.
Разрешение: разное
Формат: JPEG
Размер: 8.56 MБ

Letitbit.net (http://letitbit.net/download/95748.97a38d9f18e8933da28dea8dccde/123456.zip.html)

Абдулла
19.01.2011, 20:33
Предупреждаю сразу - тема :bad:...
Поражает то, СКОЛЬКО букафф и рабочего времени потрачено на её обсуждение! :shok:
http://www.yaplakal.com/forum7/topic302397.html

Regel
19.01.2011, 22:04
http://i025.radikal.ru/1101/c0/ae7550fcb181.jpg

Абдулла
22.01.2011, 09:14
http://s002.radikal.ru/i198/1002/86/b2f9ba99976e.jpg

Абдулла
22.01.2011, 10:03
http://forum.voffka.com/attachment.php?attachmentid=17193&stc=1&thumb=1&d=1284476148

Абдулла
22.01.2011, 10:07
Кадры из боевика "Неудержимые"...


http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12850695857764.jpg

Абдулла
22.01.2011, 10:18
http://www.yapfiles.ru/files/159275/2010_12_07_15_56_lolsnaps_com.gif

Абдулла
22.01.2011, 14:13
http://trinixy.ru/pics4/20110121/gif_of_the_week_16.gif

Igrun
22.01.2011, 14:20
http://i025.radikal.ru/1101/c0/ae7550fcb181.jpg
На Юриста похож.

I{OT
22.01.2011, 14:35
http://img12.nnm.ru/7/2/5/b/e/46fa81cf2b358fd999ccc3c7580.jpg

I{OT
22.01.2011, 14:49
Недалеко от здания ГУ МВД по СЗФО припаркована машина "пилиции"
На улице Чайковского читатели «Фонтанки» обнаружили машину, которая раскрашена в цветовой гамме автопарка правоохранительных органов, а надписи на ней гласят: «ДПS» и «Пилиция». Примечательно, что машина стоит рядом со зданием, где располагается Главное Управление МВД РФ по Северо-Западному Федеральному округу.

http://img15.nnm.ru/f/7/4/9/e/67e591ef86e92d477c8e64e8c3f.jpg

http://img12.nnm.ru/a/2/3/e/c/26551863dd8893764e73850212e.jpg

http://img12.nnm.ru/a/e/6/1/a/5492fe946dd3babcb3458ad6a31.jpg

Как говорят, «цветной» автомобиль без номеров появился, скорей всего, ночью и простоял весь день. Видимо, внимание к себе он не особо привлекает, несмотря на надписи.
источник: fontanka.ru (http://www.fontanka.ru/2011/01/12/103/)

zlin
22.01.2011, 15:25
спиздил со стрижей

http://www.strizhi.ru/cgi-bin/yabb/YaBB.pl?num=1097155917/2652#2652

Re: От улыбки станет всем светлей...
Ответ #2652 - Сегодня :: 11:58:16
Я плакалЪ....Не могу не поделиться.

Время действия: наши дни. Место действия: Москва. Действующие лица: знакомые моих друзей.
На лестничной клетке с друзьями живет злобный старикашка, типа доцент или кандидат наук, выживший из ума ещё при советской власти. Назовем его Пупкин. Пупкин вечно всем недоволен, жизнь ему не мила, звонит, пишет и "стучит" он во все инстанции. С моими знакомыми у него "терки", т.к. их собака постоянно и злонамеренно плюёт ему на входную дверь.
И вот однажды утром, когда дома была только жена, раздается звонок в квартиру друзей. На пороге возникли трое "из ларца, одинаковых с лица" - начальник, главный инженер и бухгалтер ДЭЗа. Сцена, видимо, весьма напоминала сцену из кинофильма "Собачье сердце": «Мы, управление дома, - с ненавистью заговорил Швондер, - пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома...»

И говорят: "Пупкин написал президенту о том, что Ваша собака заплевала ему дверь. И нам из АДМИНИСТРАЦИИ ПРЕЗИДЕНТА РФ прислали указание разобраться с этим вопросом. Наша "особая тройка НКВД" решила, что Вы должны помыть дверь соседу".
- Вы чокнулись? - только ли могла сказать девушка.
После долгих дебатов дверь помыла уборщица ДЭЗа, все заинтересованные стороны поставили подписи под актом и довольные работники ЖКХ убежали докладывать на самый ВЕРХ об успешном выполнении важного поручения Гаранта.

А Вы хотите про самолеты для АГВП писать президенту..... ТАМ другие проблемы...

Igrun
22.01.2011, 15:34
Недалеко от здания ГУ МВД по СЗФО припаркована машина "пилиции"
Гибриды рулез!

BadGirl
29.01.2011, 00:27
http://i.piccy.info/i5/52/28/1022852/x_3ec6fd2a_500.jpg (http://piccy.info/view3/1022852/c45198edbca5096482e84688e4c620b0/)

Regel
02.02.2011, 23:45
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???


ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.


:)

Igrun
02.02.2011, 23:53
http://i.piccy.info/i5/52/28/1022852/x_3ec6fd2a_500.jpg (http://piccy.info/view3/1022852/c45198edbca5096482e84688e4c620b0/)
Нубук с Блюпупом , ВиФи и фрешкой.

Regel
02.02.2011, 23:57
а в 2005-м это было смешной шуткой на грани фантастики:


<n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
<n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
<Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"

Igrun
03.02.2011, 00:13
3233

Вован Донецкий
03.02.2011, 17:28
Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"!

Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит...
Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи".

Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ.
Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!.
Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" ))))

BadGirl
03.02.2011, 18:36
http://i.piccy.info/i5/66/90/1049066/1296583556_s3img_12398122_18282_4.jpg (http://piccy.info/)

Грагер
03.02.2011, 22:02
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12963306013824.jpg
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12963305577150.jpg

Мрачный
04.02.2011, 02:11
http://pics2.pokazuha.ru/pic00/1/j/6679504tj1.jpg

чемберлен
07.02.2011, 01:45
http://kievforum.org/attachment.php?attachmentid=8255&d=1296743830

Негра
13.02.2011, 20:45
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-02/thumbs/1297366018_29.jpg

Негра
13.02.2011, 20:46
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-02/1297365952_17.jpg

Fil
14.02.2011, 16:21
Законы Мерфи для медицины

Первое правило взятия крови:
Хорошая вена всегда находится на другой руке.

Судьбоносный закон специализации:
Какую процедуру вам поручат выполнять в самом начале, та и станет вашей специальностью.

Закон Флойда:
Требуется пять лет, чтобы научиться, когда нужно оперировать, и двадцать лет, чтобы научиться, когда это не нужно.

Сетование Шика:
Очень плохо, что у нас нет возможности разрезать пациента надвое, дабы сравнить два режима лечения.

Законы медицины по Лебу:
* Если то, что вы делаете, срабатывает, продолжайте это делать.
* Если то, что вы делаете, не срабатывает, перестаньте это делать.
* Если вы не знаете, что делать, не делайте ничего.

Правило врачебного совета:
Когда ваш пациент должен в условиях отсутствия врачебного совета выбрать одну из альтернативных линий поведения, большинство выберет ту, которую вы старались бы отсоветовать.

Закон Хоуленда:
Вы никогда не заразитесь от своего пациента простудой, пока не соберетесь в отпуск.

Принципы приемной врача:
* Богатство обстановки в приемной врача обратно пропорционально его компетентности.
* Чем дольше вы просидели в приемной врача, тем меньше пробудете у него в кабинете.

Определение Бирса:
Врач - это человек, на которого мы возлагаем все надежды, когда болеем, и вешаем всех собак, когда здоровы.

Правило Кинни:
Чтобы распознать стоящего врача, выбирайте того, у которого еще сохранились миндалины и аппендикс.

Первое правило клинической медицины по доктору Коэну:
То, чего вы не принимаете, не может вам повредить.

Правила больничной палаты:
* До подкладного судна всегда чуть-чуть не дотянуться.
Следствие:
Если вы сумеете дотянуться, его содержимое прольется.
* Единственная возможность найти кнопку вызова - нажать ее случайно.
* Чем быстрее вам нужно в туалет, тем сильнее запутаны трубки капельницы для внутривенного вливания.
* Как только вы заснете, кто-нибудь разбудит вас, чтобы дать таблетку снотворного.
* Каждый сотрудник больницы предполагает, что каждый пациент плохо слышить.
* Чем лучше у вас аппетит, тем хуже в больнице кормят.

Парадокс болеутоляющих препаратов:
Болеутоляющие препараты, которые предписано давать по мере надобности, никогда не даются в тот момент, когда в них действительно есть надобность.

Закон Ли:
Любой бинт, заранее обрезанный до нужной длины, окажется слишком коротким.

Закон Опенгеймера для врачей:
Если лечение болезни начали, не дожидаясь результатов анализов, то первым делом окажется, что все анализы в норме.

Закон медицины по Макдональду:
Степень правильности лечения всегда определяется последующими событиями.

Дилемма пациентов:
Каким бы ни было ваше состояние, оно резко улучшится, пока вы пройдете из приемной врача в помещение для обследования.
Следствие:
Все симптомы возобновятся, как только вы выйдете от врача и отъедете с автомобильной стоянки.

Правило ночной сиделки:
Эта чертова сиделка заглядывает в палату только утром, причем в те моменты, когда к вам приходят родственники и друзья.

Закон Риси:
Анализы с пометкой "срочно" будут доставлены самым окольным из возможных маршрутов.

Закон Мельцера о диагнозе:
Тот факт, что пациент чувствует себя хорошо, еще не доказывает, что ваш диагноз был правильным.

Первое правило взятия крови:
Хорошая вена всегда находится на другой руке.

Закон Шилда:
Какие бы неприятности ни возникли, всегда находится коллега, знавший, что так оно и будет.

Принцип потерянного времени:
В пятницу после 16 часов 40 минут ни одну лечебную процедуру невозможно выполнить надлежащим образом.

Принцип бюро по поддержанию здоровья:
Необходимая процедура не будет числиться среди разрешенных.

Предупреждение Мэтца:
Остерегайтесь врача, который славится умением легко выпутываться из неприятностей.

Закон Эдда для ренгеноскопии:
Чем холоднее стол рентгеновского аппарата, тем большую площадь вашего тела потребуется на нем разместить.

Шесть принципов для пациентов
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.
Следствие:
Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.

Правило Матца относительно лекарств
Лекарство — это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.

Афоризм Кохрэйна
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.

Комментарий лорда Коэна
Доступность операции — еще не показатель того, что ее надо делать.

Законы ухода за больными Телеско
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.

Правило Бараха
Алкоголик — это тот, кто пьет больше своего врача.
(с)

Абдулла
15.02.2011, 01:50
http://i047.radikal.ru/1102/75/0018ea23629e.jpg

Абдулла
15.02.2011, 02:25
Редчайшее фото. Из архивов КГБ/ФСБ..

http://s008.radikal.ru/i303/1102/9c/620548686757.jpg

Yeti-44
18.02.2011, 19:37
http://www.korova.ru/humor/pics/part6/777789076911059836.jpg

Yeti-44
18.02.2011, 19:40
http://www.korova.ru/humor/pics/part6/67285866620775913.jpg

Абдулла
20.02.2011, 01:35
Тайский бокс муай-тай. Жжестяная жжесть...


3329

Абдулла
20.02.2011, 03:45
Прикольненький такой серфинг...


3331

Абдулла
20.02.2011, 20:10
..................................


3336

Абдулла
23.02.2011, 01:27
http://saanvi.ru/joke020.jpg

Fil
01.03.2011, 08:58
За*бал не пробегал ? :)

Попугай мешает спать коту:
http://ziza.qip.ru/2011/02/28/popugajj_meshaet_spat_kotu.html

Самогон
01.03.2011, 19:23
Прикольненький такой серфинг...
Фэйк.
1 Такого столба воды от гранаты (а то что кидали не мощнее гранаты) не будет.
2 Такой волны даже от взрыва глубинной бомбы не будет.
3 Там несколько волн идут подряд - явно прибой.
Но монтаж классный.

trololo68
07.03.2011, 08:48
http://pit.dirty.ru/dirty/1/2011/03/06/30352-221551-960422a5d03a2aa52859233cda8030fd.jpg

I{OT
08.03.2011, 15:13
http://img15.nnm.ru/c/f/5/e/5/7b2f305a923aed23843510079d4.jpg

Но только не случиться бы беде
И одолеть, хватило бы нам мочи
Международный этот женский день
И груз международной женской ночи

BadGirl
08.03.2011, 16:14
http://s2.ipicture.ru/uploads/20110308/8HT6bi58.jpg (http://s2.ipicture.ru/)

BadGirl
14.03.2011, 22:33
http://s009.radikal.ru/i307/1103/fc/52384177f5eb.jpg (http://www.radikal.ru)

Мрачный
15.03.2011, 01:29
http://pics2.pokazuha.ru/pic00/1/j/6679504tj1.jpg
"...скажи-ка, Дима, ведь не даром..."
http://alef.nnov.org/lytdybxrjdjt/2586348.html:biggrin:

BadGirl
15.03.2011, 09:45
http://i063.radikal.ru/1103/0a/aa4a8ae1cc15.jpg (http://www.radikal.ru)

Regel
31.03.2011, 22:34
http://s47.radikal.ru/i118/1103/67/9d844d0f2e93.jpg

I{OT
15.04.2011, 20:06
http://img11.nnm.ru/e/b/f/7/0/e6181b420727cadac8b07af4745.jpg

I{OT
17.04.2011, 14:45
http://img12.nnm.ru/4/9/1/5/c/a43040a0a8904fe5a6408ee1b1f.jpg
Акробатка цирка «Cirque du Soleil» на Голливудской премьере номера «Ирис» на 22-ой церемонии GLAAD Media Awards. (FRED PROUSER / Reuters)

Fil
29.04.2011, 14:26
http://4gifs.com/gallery/d/170290-1/Airplane_overhead.gif

Yeti-44
16.05.2011, 12:08
http://i.imgur.com/R8lW5.jpg

http://i26.servimg.com/u/f26/16/46/18/34/ass_ne10.gif

Самогон
21.05.2011, 19:53
.

Как обезьяны демонстрируют основные
понятия о человеке:
Клетка.В ней 5 обезьян.К потолку привязана
связка бананов.Под ними лестница.
Проголодавшись одна из обезьян подошла
к лестнице с явным намереньем достать
банан.Как только она коснулась лестницы
вы достаете шланг и поливаете ВСЕХ
ледяной водой.Проходит время и другая
обезьяна пытается полакомится бананом
вы опять достаете шланг и повторяете свои
действия.
Отключаем воду.
Третья обезьяна,одурев от голода пытается
направится к лестнице,но остальные
хватают ее,не желая холодного душа.
Теперь заменяем одну из обезьян.Новая,ничегоне зная про душ направляется к лестнице но
видит всего лишь злые морды старых обезьян
атакующих ее.После пары попыток она
отказывается от идеи.Теперь опять заменяем
одну из старых на новую.Она тоже хочет
достать банан и тоже получает по харе.Причем
первая из новых обезьян делает это даже с
с энтузиасмом.И так постепенно заменяя старых
обезьян мы придем к ситуации что в клетке
окажутся 5 обезьян,которых вообще не
поливали водой,но которые все равно не
позволяют друг другу достать банан.А знаете
почему?
ПОТОМУ,БЛЯТЬ,ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО!

I{OT
24.05.2011, 20:01
Обязательно включите звук
soytuaire.labuat.com (http://soytuaire.labuat.com/)
Во время проигрывания пробуйте двигать мышкой...
:smile: Красота спасёт мир!

BadGirl
24.05.2011, 21:40
Обязательно включите звук
soytuaire.labuat.com (http://soytuaire.labuat.com/)
Во время проигрывания пробуйте двигать мышкой...
:smile: Красота спасёт мир!

:good2::good2::good2::good2::good2::good2::good2::good2::good2:

Ky
24.05.2011, 22:36
Обязательно включите звук
И здесь - тоже (классика жанра, аднака)
http://flashpark.ru/flash/96/pojuschie_loshadki.html
Только здесь мышкой нужно ещё и кликать :)

Борис
26.05.2011, 23:54
http://s47.radikal.ru/i116/1105/cc/fd7c43c6b592.gif

I{OT
29.05.2011, 11:36
Тополь.
http://img15.nnm.ru/5/2/9/0/b/a5b5a9101782079e020791e5390.jpg

Bond
02.06.2011, 20:52
Даже не знаю, куда деть очередной "шедевр" глупости.
И неважно кто его издал.
"Отвлекитесь, Улыбнитесь"

http://ljplus.ru/img4/d/r/dr_lunikoff/HPIM0579.jpg
http://ljplus.ru/img4/d/r/dr_lunikoff/HPIM0564.jpg
http://ljplus.ru/img4/d/r/dr_lunikoff/HPIM0575.jpg
http://ljplus.ru/img4/d/r/dr_lunikoff/soroki.jpg
http://ljplus.ru/img4/d/r/dr_lunikoff/HPIM0577.jpg
http://ljplus.ru/img4/d/r/dr_lunikoff/HPIM0576.jpg

Мне больше понравилось, как из одного негритенка сделать десять !:yahoo:
http://ljplus.ru/img4/d/r/dr_lunikoff/HPIM0572.jpg

Ky
02.06.2011, 22:08
http://ljplus.ru/img4/d/r/dr_lunikoff/HPIM0572.jpg
Сократили, сцуки


Десять негритят решили пообедать.
Один вдруг поперхнулся, их осталось девять

Девять негритят, поев, клевали носом.
Один не смог проснуться, их осталось восемь.

Восемь негритят в Девон ушли потом,
Один не возвратился, остались всемером.

Семь негритят дрова рубили вместе,
Зарубил один себя — и осталось шесть их.

Шесть негритят пошли на пасеку гулять,
Одного ужалил шмель, их осталось пять.

Пять негритят судейство учинили,
Засудили одного, осталось их четыре.

Четыре негритёнка пошли купаться в море,
Один попался на приманку, их осталось трое.

Трое негритят в зверинце оказались,
Одного схватил медведь, и вдвоем остались.

Двое негритят легли на солнцепёке,
Один сгорел — и вот один, несчастный, одинокий.

Последний негритёнок поглядел устало,
Он пошел повесился, и никого не стало.

© А.Кристи

ЗЫЖ Исходник:

Ten little Soldier boys went out to dine;
One choked his little self and then there were nine.

Nine little Soldier boys sat up very late;
One overslept himself and then there were eight.

Eight little Soldier boys traveling in Devon;
One said he'd stay there and then there were seven.

Seven little Soldier boys chopping up sticks;
One chopped himself in halves and then there were six.

Six little Soldier boys playing with a hive;
A bumblebee stung one and then there were five.

Five little Soldier boys going in for law;
One got in Chancery and then there were four.

Four little Soldier boys going out to sea;
A red herring swallowed one and then there were three.

Three little Soldier boys walking in the zoo;
A big bear hugged one and then there were two.

Two Little Soldier boys sitting in the sun;
One got frizzled up and then there was one.

One little Soldier boy left all alone;
He went out and hanged himself and then there were none.

Bond
02.06.2011, 22:17
Не сократили !:rofl2:
А привели к нормальному логическому выводу:
"Заводи себе жену и все эти ужасы будут тебе по там-таму !" ("Негритянская народная мудрость" (с))

Fil
02.06.2011, 22:17
http://www.yapfiles.ru/files/205451/Mortar_fail.gif
:rofl2:

BadGirl
02.06.2011, 22:42
http://i.piccy.info/i5/19/08/1580819/getImage_(14).jpg (http://piccy.info/)

wws
02.06.2011, 23:12
Как словить пиздарики!


Вопрос: Жена с таким интересом смотрит какой то боевик, аж похрапывает. Даже не знаю, выключать телевизор или пускай смотрит?

Один из вариантов ответа:
Предлагаю такой вариант, жена запомнит надолго (хотя может и обидеться, так что смотрите сами).
Берете простыню (желательно, конечно, красную) повязываете по типу плаща. Если в доме есть какое-либо подобие шлема, то тоже надевайте. В крайнем случае можно загнаться и сделать из фольги( если есть). Иначе просто шарф повязываем на шею. Еще нам нужно 2 меча. Можно сделать из той же фольги. Надо чтобы выглядели эффектно, броско. Так же можно захватить еще одну простыню. Фонарик. Подготовка завершена.
Итого на вас должно быть: Нижнее белье (опять же желательно БЕЛОГО цвета, в крайнем случае неброское чего-нить), Плащ из простыни, блестящий шлем и меч.
Кульминация.
Выключаете телевизор и свет, включаете фонарь, в другую руку берете второй меч. С криком : “ЭТО СПАРТА” спихиваете жену с дивана и орете: “ВСТАВАЙ, НА НАС НАПАЛ РИМ, БЕРИ МЕЧ И СРАЖАЙСЯ СОЛДАТ!”. ВО время всего этого действа желательно светить в глаза фонариком.
http://shoki.ru/?p=15043

Bond
02.06.2011, 23:16
Боюсь за последствия.
Для всех участников действа.
Пусть уж лучше похрапывает...)))

Ky
07.06.2011, 12:38
http://badnews.org.ru/_nw/81/67788065.jpg

Ky
17.06.2011, 11:10
Уважаемые дамы! Не хотите ль познакомиться с крутым мачо?
ЗЫЖ особо радует подпись к картинке...

http://bidla.net/uploads/posts/2011-05/thumbs/1306476315_marazm-033.jpg

Ky
18.06.2011, 00:18
Папуасы пляшут, джентельмены тащатся :)

http://i026.radikal.ru/1106/5a/0040894ba261.jpg

Ky
18.06.2011, 20:38
По клику - книжка целиком.:biggrin:

http://ladylazy.net/images/article/detskaya-knizhka-priklyucheniya-kakashki-bet-rekordy-tuposti-(foto)_big.jpg (http://ladylazy.net/detskaya-knizhka-priklyucheniya-kakashki-bet-rekordy-tuposti-(foto)/)

I{OT
18.06.2011, 20:44
По клику - книжка целиком.:biggrin:
Даже не знаю, что то слов нет, одни буквы - но заканчивается книжка правдиво.
:bad:

Самогон
22.06.2011, 20:27
http://hphotos-snc6.fbcdn.net/220790_1338234991434_1697933554_598579_606136_o.jpg.

I{OT
27.06.2011, 17:58
http://img12.nnm.ru/8/c/2/1/4/7370378b54b08cd9cbd75055197.jpg

I{OT
20.07.2011, 19:55
http://img12.nnm.ru/3/5/a/d/f/003cfa601fe5e86a807670bc2c0.jpg

http://img12.nnm.ru/1/b/1/1/8/a660a53b7b22432b7fa4add8117.jpg

I{OT
20.07.2011, 19:57
http://img12.nnm.ru/4/e/e/8/b/d406da7740826fb7992d43a1729.jpg

http://img12.nnm.ru/e/a/b/9/0/ff46f1c1bd64ce7093c6c481f39.jpg

Ky
21.07.2011, 21:48
Достали кого-то конкретно....

http://pix.academ.org/img/2011/07/22/08fcee42bfc9e6d736af93c6a71bd21b.jpg

Муркелла
22.07.2011, 23:32
http://s009.radikal.ru/i307/1107/e4/060d066781ec.jpg

Fil
29.07.2011, 08:51
http://s015.radikal.ru/i330/1107/46/2400013b4e19.jpg

I{OT
07.08.2011, 16:51
http://s53.radikal.ru/i140/1108/f8/43dd2187143a.jpg (http://www.radikal.ru)

I{OT
12.08.2011, 20:05
http://img12.nnm.ru/1/c/8/3/c/b8359a7e21a63c723e78f3f69fd.jpg

Негра
22.08.2011, 00:31
http://site-best.net/14_Jumor/SObjavlenija_d.jpg

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/32/326/32326280_avgustsentyabr2008_417.jpg

http://dcp.sovserv.ru/media/images/1/a/6/241130.jpg

http://ok.ya1.ru/uploads/posts/2009-09/1253061219_1253010870_0001.jpg

http://ig0.mirtesen.ru/images/upload/20098640432/big.jpeg?2010021112284231165503

Regel
23.08.2011, 21:17
http://s009.radikal.ru/i309/1108/c2/4347c9487900.jpg


http://s51.radikal.ru/i133/1108/f7/60d8d1b9c116.jpg

Ky
26.09.2011, 13:21
Не, ну просто No Comments :mocking:


http://smotri.com/video/view/?id=v1870202e0ec

I{OT
26.09.2011, 13:33
Не, ну просто No Comments :mocking:

[video]
В рубашке родился!
Вот, на самом деле, везет же дуракам...

I{OT
29.09.2011, 11:07
http://www.drugmetal.ru/uploads/images/b/4/0/0/5438/a37e3debeb.jpg

Рекордсменка Книги рекордов Гинесса британка Изабель Варлей. Тело Изабель украшают 200 картинок, которые покрывают 76% ее кожи. Сама она говорит, что только ее лицо, подошвы и ладони не покрыты татуировками.

I{OT
01.10.2011, 18:44
http://www.drugmetal.ru/uploads/images/0/d/6/2/3337/c24fffbce6.jpg

I{OT
24.10.2011, 20:17
http://img15.nnm.ru/e/b/9/c/7/e79c3cda7cd0ac0e3130f5ac866.jpg

Негра
11.11.2011, 02:14
Гы)))
:mocking:


Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С. Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы — моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три — в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
— на полочке под шкафчиком — восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
— на коробке с бумажными салфетками — одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
— на бельевой корзине — один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
— в шкафчике — четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
— в душевой кабине — шесть кусочков мыла Camay;
— на северо-восточном углу ванны — одно мыло Cashmere Bouquet;
— на северо-западном углу ванны — шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Самогон
11.11.2011, 20:41
Идиот! Не мог их просто выкинуть?

Regel
11.11.2011, 22:02
педант с педантичным юмором :)

Bond
12.11.2011, 16:42
Спокойный циник - аналитик.

Bond
12.11.2011, 16:43
А вот нашел душевное.
http://s017.radikal.ru/i423/1111/52/1ca0615db75f.jpg (http://www.radikal.ru)
Настоящий христианин...

Береза
12.11.2011, 18:54
Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.вот она "ИНСТРУКЦИЯ" и тупое её исполнение! :biggrin:
НЕт человеческого подхода, душевности к клиенту, только буква инструкции.
Мужик понял, что бороться с этим просто бесполезно .)))

Самогон
16.11.2011, 02:42
.

http://www.youtube.com/watch?v=MlrD4Jjp_9g

Береза
17.11.2011, 23:44
Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь.
Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не
надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз
в неделю.


Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень
обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в
монитор, монитор вдребезги. Фидошник берет камень
разворачивает бумажку, видит объявление:
- Продам новый монитор!


Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."


В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу
"Айсберга" объявлена благодарность.
:biggrin:

Regel
17.11.2011, 23:45
охраняет дом лучше трех собак :biggrin:

Борис
18.11.2011, 00:33
Кроха дочь пришла к отцу,
И спросила кроха:
"Две полоски - хорошо?"
Папе стало плохо.

Valtapan
18.11.2011, 02:09
Было тут, не было... Искать не буду... Все равно лишняя инструкция не помешает...


Что делать, если женщина плачет.
(Памятка мужчинам)
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, даже если она продолжит плакать, вы будете совершенно спокойны – женщина, которая неожиданно стала вашей, может плакать только от счастья!

2. Когда плачет ваша личная женщина, никогда не оставляйте ее одну. Чтобы никто не подумал, будто она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Не отходите от нее слишком далеко и не выпускайте ее из виду – используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя (!!!) задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки – порочна. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать, хотя вокруг нее никто не умер и даже пока не собирается, то утешить ее сможете только вы. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное – это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.





Что делать, если плачет мужчина?
(Памятка женщинам)
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны – похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Valtapan
18.11.2011, 10:13
ВОРУЮ
Да ради бога...

Valtapan
20.11.2011, 01:41
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.

Valtapan
20.11.2011, 01:50
Голодный муж в нестираной рубашке,
Заваривал на кухне "Доширак"…
Осознавая страшную промашку, шептал:
"Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло - как обычно…
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый Интернет!"
:diablo:

Valtapan
20.11.2011, 01:53
СМС мужу от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"…
Муж, хватаясь за голову:
— Господи! Пусть это будет "Ы"!!!

Valtapan
20.11.2011, 02:00
http://img3.imgbb.ru/4/c/f/4cf1c2b73bd092672a2f866ebf5a33bd.jpg

Береза
20.11.2011, 02:14
Было тут, не было... Искать не буду... Все равно лишняя инструкция не помешает...
Это ПЯТЬ!
:good2:

— Господи! Пусть это будет "Ы"!!!:good2:

glava
22.11.2011, 12:09
http://smotri.com/video/view/?id=v161430559e6

Винни-Пух.Пародия:biggrin:

Негра
27.11.2011, 01:24
Кажется, Литва...


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MMQQK2IvxZ0

---------- Добавлено в 00:24 ---------- Предыдущее было в 00:24 ----------

Кажется, Литва...


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MMQQK2IvxZ0

Дохляк
27.11.2011, 05:31
Мир глазами юристов

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
http://voffka.com/archives/2011/11/25/072957.html

I{OT
27.11.2011, 15:32
http://img11.nnm.ru/d/5/6/5/3/5651955ce00aeb238bfeb22c2e0.jpg

Негра
01.12.2011, 00:08
Детские истории


Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза)
- Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Дочка просит маму:

- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...

Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Береза
01.12.2011, 01:00
скорее грустное
но швеция смеется
ога
:nea:

http://www.youtube.com/watch?v=kOPvnwyj3hU&oref=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fresults%3Fsear ch_query%3D%25D1%258E%25D0%25BC%25D0%25BE%25D1%258 0%2B%25D0%25BF%25D1%2580%25D0%25B8%25D0%25BA%25D0% 25BE%25D0%25BB%2B%25D1%2581%25D0%25BC%25D0%25B5%25 D1%2585%26oq%3D%25D1%258E%25D0%25BC%25D0%25BE%25D1 %2580%26aq%3D5%26aqi%3Dg10%26aql%3D%26gs_sm%3Dc%26 gs_upl%3D1472l2157l0l10193l4l4l0l0l0l0l415l1042l3-2.1l3l0&has_verified=1

Valtapan
01.12.2011, 01:11
но швеция смеется
Швеция... Вот тонкий английский юмор:

http://www.youtube.com/watch?v=R2jqVB_NRqI
а ты говоришь Швеция...


З.Ы. А Брейвика признали психом (http://news.yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B1%D1%80%D0%B5%D0%B9%D0%B2%D0% B8%D0%BA+%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%B D+%D0%BD%D0%B5%D0%B2%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F%D0%B5 %D0%BC%D1%8B%D0%BC&rpt=nnews2&grhow=clutop), но похоже, что он там самый нормальный...

Береза
01.12.2011, 01:43
а ты говоришь Швеция...cлов нет
идиотизм во всю голову

великое британское королевство :banned:


Ну и наша "Минута славы" -небо и земля

Fil
02.12.2011, 12:44
w

Fil
02.12.2011, 12:45
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vIJINiK9azc
В конце класно кошак шуганулся ! :))

I{OT
02.12.2011, 18:07
http://img11.nnm.ru/3/1/d/1/9/ff94ceed96134425219b58dd02f.jpg

alex
02.12.2011, 22:42
Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в high school:

*Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.

*В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
http://www.prelest.com/love/832.html

Негра
02.12.2011, 22:53
О воспитании...:wink:


Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
– Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
– Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
– Я воспитан без авторитарного давления!

В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
– За мед заплачу я!

Regel
02.12.2011, 23:10
вот тоже смешно

http://s009.radikal.ru/i307/1112/54/a89501ff42d0.jpg

я не зарегина на ютубе

Негра
02.12.2011, 23:11
Там ещё есть вариант "Видео было удалено пользователем":smile:

Regel
02.12.2011, 23:14
ага. Тоже душевно.

Ютую, он тпкой затейник :)

---------- Добавлено в 21:14 ---------- Предыдущее было в 21:13 ----------

ага. Тоже душевно.

Ютуб, он такой затейник :)

Береза
02.12.2011, 23:17
В конце класно кошак шуганулся ! )Класс!
душевненько -улыбательно .)

Береза
02.12.2011, 23:19
Лена, попробуй щелкнуть в правом нижнем углу на значок ютуба
может получИться прям там просмотреть
У меня так иногда бывает .)

Valtapan
02.12.2011, 23:22
я не зарегина на ютубе
Щелкаешь по ссылке, переходишь на ютуб, смотришь. Регистрация не обязательна.

I{OT
03.12.2011, 18:31
http://img11.nnm.ru/6/6/8/9/d/643d0a9b569a84c153ebd3bcbb5.jpg

Regel
04.12.2011, 10:49
Лена, попробуй щелкнуть в правом нижнем углу на значок ютуба
может получИться прям там просмотреть
У меня так иногда бывает .)


ага. ТОлько в обоих случаях ничего не вышло. Ну вот посмеялась, решила с вами поделиться :)

Regel
04.12.2011, 10:51
Лена, попробуй щелкнуть в правом нижнем углу на значок ютуба
может получИться прям там просмотреть
У меня так иногда бывает .)


ага. ТОлько в обоих случаях ничего не вышло. Выбрасывает сразу в регистрацию. Ну вот посмеялась, решила с вами поделиться :)

Мы ж Украина. Эуроппа, не хухры-мухры. :biggrin:


Пользователь, добавивший видео, считает, что оно может содержать материалы, приемлемые не для всех. Подробнее...

Чтобы просмотреть это видео, подтвердите, что вам больше 18 лет, выполнив вход или зарегистрировавшись.

Войти or Создать аккаунт

Если вы не хотите, чтобы вам предлагали видео сомнительного содержания, активируйте Безопасный поиск YouTube.

Негра
07.12.2011, 23:27
http://exler.ru/bannizm/images/25-11-2011/20.jpg

Муркелла
08.12.2011, 21:57
Ах-хааа!! Поздравила камрада San4es60 с Днем Рождения - и потом уже на главной увидела...:rofl2:

http://s017.radikal.ru/i407/1112/cf/8d4c45c3ebe4.jpg

Вот где - схожесть мысли и единство душ. :smile:

Fil
10.12.2011, 14:47
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии.
Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель.
Мама трех детей это спецназ.
:good:(c)

Негра
12.12.2011, 00:25
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь ж*пой.

Ж*па - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.
:blum1:

Негра
05.01.2012, 20:51
Опыт мамы из Техаса:mocking:


Водяная кровать «королевского размера» содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

Если вы слышите звук туалетного бачка и слова «Ой, блин…» – значит уже поздно.

Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

6-летний ребенок может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что так бывает только в кино.

Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

Супер-цемент – это навсегда.

Видеомагнитофоны не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

Она, однако, приводит к головокружению у кота.

Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. «… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: «Простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?». Учительница остановилась и спросила: «Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?» Один мальчик поднял руку и ответил: «Я думаю, он сказал: «Охренеть можно! Говорящая свинья!»
Учительница не могла продолжать урок около 10 минут.

I{OT
07.01.2012, 20:03
http://img12.nnm.ru/c/5/e/9/b/532fc8cb7426a706c17a32422ca.jpg

Негра
07.01.2012, 21:17
Диспут на тему: “Что такое любовь?”


Студент-медик - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима!

Врач: - Какая же это болезнь, если никто не лечится, затрачивается столько энергии, а больничный не выписывается! Это работа!

Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это процесс!

Адвокат: - Какой же это процесс, если один даёт, другой берёт, а пострадавших нет? Это взятка!

Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!

Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!

Профессор: - Какая же это наука, если любой студент может, а я нет? Это сделка!

Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это афёра!

Негра
09.01.2012, 13:41
Ещё о языках...:smile:


Изучая их, можно не только обогатить свои знания, но и повеселиться. Ибо натыкаешься на множество слов, которые для нашего уха звучат несколько непривычно, а порой и не совсем прилично. Для затравки просто приведу фразу, которая звучит на иврите так: "Ани мудак меод ше ани ебадти теудат захуйот шели ве хуле ве хуле". А переводится весьма безобидно: "Я озабочен тем, что потерял своё удостоверение личности, и так далее, и так далее".

Эту фразу я любил повторять в гостях на бис.

"Ве хуле ве хуле" - так звучит на иврите выражение "и так далее". А "захуйот" - это, помимо вышеупомянутого контекста (теудат захуйот - удостоверение личности), ещё и права.

У замечательной писательницы Дины Рубиной в одной из её книг есть эпизод, когда преподавательница на курсах обучения ивриту новых репатриантов несколько раз повторила это слово и наконец спросила у аудитории: "Захуйот. А как это будет по-русски?".

"Да так, собственно, и будет", - ответил один профессор.

Со словом "мудаг" (обеспокоен), как вы понимаете, и вовсе происходят всякие нелепицы, потому что последняя буква его звучит как "К".

Говорят, однажды один наш бывший соотечественник слушал на своей новой родине радио, стараясь привыкнуть к малознакомому языку. Одно словосочетание повторялось в эфире постоянно и совершенно его потрясло. "Премьер-министр мудаг, премьер-министр мудак:" - звучало на всю страну.

"Интересно, - спросил он удивленно, - за что ж они его так?" А суть заключалась лишь в том, что премьер-министр обеспокоен.

Есть и иврите и такие замечательные выражения, как "чек дахуй", - отсроченный чек, "тамхуй" - благотворительная столовая. Игра этих слов в жизни замечательно описана всё у той же Дины Рубиной. А слово "елда" переводится всего-навсего как "девочка".

Я уж не говорю о том, как окрестил на иврите милого Конька-Горбунка известный израильский переводчик Авраам Шлионский. Ладно, скажу. Сусон-Гавнунон. Умереть - не встать!

В Израиле я немножко изучал и арабский. В нём я тоже встретил забавное слово, правда, больше увеселяющее ухо английское.

Как-то на занятиях мы изучали глагол "думать", - в инфинитивной формой "бифакер". "Факер", "факарта", - повторяли мы вслух хором. Я не сразу понял, почему окружающие меня иностранные студенты заливаются таким счастливым смехом. Потом, припомнив самый известный английский непечатный глагол, понял.

В качестве отступления приведу и "перевёртыш" - русское слово, смешное для арабов.

Слово "зуб" на некоторых диалектах арабского означает известное русское слово из трех букв. Говорят, арабских студентов, проходящих обучение в России, поговорка "Зуб на зуб не попадает" приводит в восторг.

Когда-то я изучал и испанский. Тут вообще слово "прехуисиус" (prejuicios) переводится как "предрассудки", а "охуеллос" (ojuelas) - как "блинчики". Так что, услышав слова "лас охуелас пара миньета" (las ojuelas para mi nieta), не пугайтесь - вам всего лишь сказали про "блинчики для внучки".

Если же эта внучка имеет дедушку - "столяра-краснодеревщика", ситуация усложнится: название этой профессии звучит как "ебаниста" (ebanista).

Как-то я отдыхал в Чехии. Было приятно узнать, что духи здесь называются "вонявки". А красота, как и в польском, - "урода".

В меню кафе меня пленил ингредиент, входящий в состав одного блюда - "чеpстве окypки". А ведь это просто "свежие огурцы"!

Очень разнообразен в интересующем нас плане и финский язык. Есть в нём корень "hui", связанный с понятием афёры. Соответственно звучат и включающие его слова. А ещё финны употребляют слово "hui" в смысле "ой!" или "чёрт!" А вот слово "поцелуй" звучит по-фински протяжно и эротично - "сукко" (sukko).

Хитом шведского языка может стать выражение "муде виснет". Так называется в стране показ мод. Для пирожного шведы нашли, с точки зрения русскоязычных жителей, весьма неаппетитное имя - "кака" (Kaka).

А вот немцы - они философы. Не зря же, счастье по-немецки называется "глюк" (Gluck).

Но особенно сильна, с нашей точки зрения, японская "любовная лирика". Своих любимых здесь принято называть "суки". А само слово "любовь" выражается нашим кратким междометием "ай". Ну, и конечно, трогательны выражения "сосимасё" - договорились и "дайдзёбу" - "все в порядке".

Я многие языки выучил бы только за это.

BadGirl
09.01.2012, 20:19
http://i.piccy.info/i7/e8c2c4ad261fb33eebb5aa5ee24e77d0/1-5-3491/2645295/1314256172_30_500.jpg (http://piccy.info/view3/2459218/e905be273a70f078b5b9bcff04ff2bd0/)

I{OT
13.01.2012, 19:23
http://www.youtube.com/watch?v=SbZG2BwJyZQ&feature=player_embedded

Bond
14.01.2012, 09:11
http://s010.radikal.ru/i312/1201/7d/b0f6fefe5e36.jpg (http://www.radikal.ru)
Какую траву собирали составители ?

Егорий
14.01.2012, 14:48
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&NR=1&v=Rzh_4k1fkYU
Тайвань жжот!

Негра
18.01.2012, 16:03
http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/styles/large/public/images/20121601005133.jpg

И для "опытных интернет-юзеров";)
http://rjaka.com/sites/rjaka.com/files/styles/large/public/images/20121601004815.jpg