PDA

Просмотр полной версии : С Галлой о зверушках и их владельцах



Galla
29.12.2008, 12:05
Вот решила завести ветку со сведениями о братьях наших меньших...
и о нас, их владельцах.

Истинное лицо кошатников

Нашла на просторах интернета. Местами смешно.

Как определить истинного кошатника? = ))

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах

11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать

12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке

13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)

14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)

16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...

18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.

19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.

22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.

23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.

25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.

26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.

27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.

29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.

30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.

33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.

34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)

35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.

36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.

37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).

38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.

39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.

40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!

41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти

42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!

43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.

44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.

47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.

48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".
(Недавний случай в моей квартире).

49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...
(Именно так случилось с одним моим другом...)

50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками

51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя

52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.

53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)

54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком

55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!

56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм"

57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...

58. В обчной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"!
В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чам кошку гладить"!

59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)

60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.

62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.

63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.

65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.

66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.

67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки

68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.

69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.

70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.

71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .

72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.

73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.

74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.

75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.

76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.

77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?

78. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)

81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.

83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.

84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.

85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"

86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.

88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.

89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.

91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.

92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.

93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.

94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.

95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.

96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.

97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.

98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево

99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой

100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол

101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот

102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек

103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку

104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется

105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно

106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо

107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...

108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.

109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)

110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)

111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию

112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!

113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.

114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.

115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.

116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.

117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.

118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.

119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".

120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!

Galla
29.12.2008, 12:09
Кошки. Предсказание землетрясений

Тоже из недр Инета
В данной статье хочу рассказать об одной из самых малоизвестных способностей кошачьего племени - возможности предвидеть, а вернее, предчувствовать некоторые проявления характера Земли. Речь пойдет о кошках и землетрясениях.
Землетрясения, вулканические извержения не минутный каприз природы, а часть мощных планетарных процессов. Глубинные процессы протекают медленно. Землетрясения, извержения вулканов, особенно сильные, готовятся долго: годами, тысячелетиями. Длительное накапливание колоссального количества тектонической энергии не может проходить бесследно - не подлежит сомнению, что землетрясения, извержения как-то оповещают человека о своем наступлении множеством различных сигналов. Быть может, мы только небольшую часть их знаем и просто не умеем слушать предупреждения нашей планеты.
Возникает и другой вопрос: а не может ли быть так, что точные и надежные прогнозисты подземных бурь находятся у нас под рукой, а мы их не знаем, не пытаемся найти, изучить и привлечь в помощь?
Жители плотно заселенных сейсмически активных областей, вероятно, первыми обратили внимание на беспокойное поведение некоторых животных перед началом землетрясений и вулканических извержений. В настоящее время известно около 70 видов животных, зарекомендовавших себя в качестве прогнозистов землетрясений, вулканических катаклизмов, которых мы вправе называть " живыми сейсмографами".
Общий, даже неглубокий анализ всех собранных сведений позволяет выделить два основных типа поведенческих реакций животных на приближающееся землетрясение или назревающее извержение вулкана: первый - изменение общей эмоциональной реактивности животного, не сопровождающееся целенаправленным поведением. При этом отмечается возникновение неясной тревоги, беспокойстве, выражающегося в повышении двигательной активности, вставании шерсти дыбом, дрожи, вое и т. д. Как правило, такое диффузное беспокойство возникает или при землетрясениях со сравнительно небольшой магнитудой, или в районах, удаленных от эпицентра, ил при довольно большом времени перед сейсмической активности. Второй тип поведенческих реакций связан с возникновением целенаправленного поведения. В подавляющем большинстве случаев такое поведение обладает всеми характерными признаками реакций, возникаемых при появлении опасности. Так, у многих домашних животных отмечается бегство из помещений, дикие животные покидают норы и мигрируют из районов будущих землетрясений и извержений вулканов.
Чутко реагируют на приближение подземных гроз многие животные. Далее поговорим только о реакции представителей кошачьего племени. В преддверии землетрясения эти обычно спокойные, порою на вид даже ленивые, грациозные животные резко преображаются. Одни, как это было многократно замечено, в состоянии сильного возбуждения становятся неистовыми: беспорядочно мечутся по комнатам, скребут когтями двери, пытаются вырваться из дома. Другие, взъерошив шерсть, трусливо дрожат, громко мяукают. Третьи, если у них есть котята, как правило, переносят их в другое место, прячутся вместе с чадами по разным закоулкам. Четвертые, вероятно наиболее восприимчивые к сигналам назревающих сейсмических событий, молча покидают свое место жительства за несколько дней до катаклизмов и возвращаются к своим хозяевам только тогда, когда проходят афтершоки.
Аномальное поведение кошек было зафиксировано некоторыми жителями Ашхабада перед землетрясением 5 октября 1948 года.
Знаменитый пароксизм Монтань-Пеле в 1902 году. В середине апреля 1902 года вершина горы вулкана Монтань-Пеле острова Мартиника начала сильно куриться. И это после 50 лет безмятежного сна. 23 апреля на город Сен-Пьер выпал небольшой пепловый дождь, а 6 мая низверглись десятки тысяч кубометров раскаленного пепла. 8 мая сторона вулкана, обращенная к городу Сен-Пьер, распахнулась. Из нее вырвалась огромная черная палящая туча и с ревом ринулась вниз по склону. Через несколько секунд Сен-Пьер исчез под огромным покрывалом. Все обитатели города погибли менее чем за минуту. Так вот, кошки расстались со своими хозяевами заблаговременно, не дожидаясь, когда взорвется Монтань-Пеле. Несомненно, что причины, побудившие кошачье племя обратиться в бегство, были весьма и весьма существенными. Только чувство тревоги, непреодолимый страх могли заставить кошек перебороть свою врожденную, очень сильную привязанность к местам обитания и бежать от них без оглядки.
Аналогично поступили кошки, обитавшие в Вестманнаэйяре в 1973 году перед извержением Хельгафелдля (Исландия). Они дружно, за сутки до извержения вулкана, покинули город. "Если вулкан вновь задумает "поговорить",- шутят теперь жители возродившегося из пепла Вестманнаэйяра,- нас об этом заранее предупредят наши кошки".
А вот совсем недавняя история. Один почитатель кошек, узнав об этой статье, рассказал мне следующее.
"Я живу в Иркутске. Это сейсмоопасная зона. В 1998 году моя кошка очень странно себя вела перед землетрясением. Пряталась под кровать, громко мяукала, бегала за всеми, как хвостик. Боялась... Вскоре и начались толчки. Страшноватенько было:"
Интересные факты, неправда ли?
Таким образом, у человека, пожалуй, есть точные прогнозисты или оракулы землетрясений и извержений вулканов, как в лице только кошек, так и всех животных в целом. Вопрос только в том насколько человек способен понимать их предсказания.

Рыжий заяц
29.12.2008, 13:35
Мыши Цезаря (памяти добрейшего кота)

Цезарь был очень одинок. Домашние с утра расходились по своим делам, а он целый день дремал на диване в пустой квартире. Когда становилось совсем невмоготу, Цезарь перебирался на стол и смотрел на рыбок в аквариуме. Рыбки бестолково метались в своих водорослях, подплывали к стеклу, копошились на дне. Может быть, они и умели разговаривать, но Цезарь их никогда не слышал. Он много раз пытался докричаться до них, но рыбки лишь глупо тыкались через прозрачное стекло в мокрый нос Цезаря, и молчали.
Раз в полгода к Цезарю приводили даму. Почему-то всегда это было запуганное существо, с ярко выраженными признаками породы, но с совершенно пустыми и блудливыми глазами. Она робко переступала порог квартиры, а потом долго жалась в углах, каждый раз огрызаясь, когда Цезарь к ней приближался. Тогда Цезарю надоедало бестолковое ухаживание, и он становился груб и несдержан.
Когда он исполнял свой мужской долг, даму уводили прочь. Как правило, больше она не появлялась, но вместо одной появлялась другая, с точно таким же исключающим всякий интеллект лицом.
Летом Цезарь уезжал в Крым, погостить у моих стариков. Там он три месяца валялся в тени абрикосового дерева, иногда снисходя до общения с веселыми и развратными южными кошками. Гулять за пределы сада он выходил на поводке, исключительно в сопровождении своей прислуги – моей жены или дочери. Его, неторопливо выступающего здоровенного персидского кота, издалека частенько принимали за небольшую дымчатую собаку.
Окрестное зверье, едва завидев Цезаря, устраивало настоящие истерики возле своих подворотен. И лишь разглядев поближе оппонента, поджимали хвосты и убирались прочь. Только самые отчаянные, прижав порванные в драках уши, делали вид, что они просто гуляют, и никаких посторонних котов здесь не видят. Все попытки добродушного перса найти себе друзей разбивались о его устрашающие размеры и огромную морду со сплюснутым породой носом.
Этим летом, когда кот со своей прислугой отправился на отдых, у меня возникли проблемы. По вечерам в пустой квартире мне стали мерещиться исчезающие в углах маленькие серые тени. Как я ни пытался поймать взглядом ускользающие видения, мне ни разу не удавалось их разглядеть. Иногда я думал, что это просто игра воображения, но тени возвращались и продолжали метаться по углам, в полумраке торшера, едва я гасил верхний свет. То, что я на собственных глазах начинал сходить с ума, не могло меня не тревожить, и я даже раздобыл телефон чьего-то знакомого психиатра.
Я пытался анализировать, от чего могут возникать галлюцинации, начиная с самого простого - белой горячки, кончая почти невероятным - переутомлением от домашних хлопот. Но анализ ничего не давал, а привидения появлялись вновь. И однажды, презрев доводы разума, истощенного борьбой с неведомым, я устроил засаду на свои видения. Первый же вечер дал поразительные результаты, оказалось, что с головой у меня по-прежнему в относительном порядке, просто в доме завелись мыши. От сердца отлегло, но переживания не прошли даром, и сильная обида на грызунов осталась. Поэтому приезда Цезаря с курорта я ждал в этом году с особым нетерпением. И не только как избавителя от мышей, но и как мстителя за пошатнувшееся мнение о собственном рассудке.
Кот въехал в квартиру в своей любимой корзине. Выглядел он отдохнувшим, щеки опухли от обжорства и безделья, шерсть лоснилась.
- Хозяин!!! - Он с радостным воплем бросился ко мне. Я взял его на руки, и мы потерлись носами. Кот распластался на плече и замурлыкал в ухо:
- Хозззяин, я в поезде с таааакой кошкой познакомился! Обещали ее к нам привести, - он захлебывался мурчанием:
- Я и тебя с ней познакомлю. Котят, говорят, хочет.
- Слушай, парень, пока ты по кошкам болтался, в дом пришла беда, у нас появились мыши.
- А где ты их прячешь? - он хитро прищурился и потерся о мою щеку.
- Я их не прячу, они сами... Одна, по-моему, в кладовке живет, а другую я видел под шкафом.
Он посмотрел на меня недоверчиво:
- Ладно, ладно... я поем немного..., посплю..., а потом мы с тобой поиграем.
Вечером мы смотрели телевизор и снова краем глаза я увидел прошмыгнувшую мышь. Прежде, чем успела завизжать жена, подскочил Цезарь:
- Хозяин!!!!! Хозяин!!!! Кто это?!!! Кого ты здесь завел?!!! - сифилитический нос перса вытянулся и стал как у лисы, а глаза вывалились из орбит и повисли на тоненьких ниточках.
- Цезарь, я же тебя предупреждал, что у нас поселились мыши! И ты обещал их поймать!
- Это!!!! Мыши!!!! - орал кот дурным голосом, - какие это мыши, шо ты мне рассказываешь!
От волнения у него прорезалось малороссейское «шо» и поперло набранное за лето хамство.
- Я что, по-твоему, мышей никогда не видел? - Он полез под диван и чем-то зашуршал. Через минуту оттуда показалась толстая задница, увенчанная пыльным пушистым хвостом. Он еще пошуршал и вытащил из-под дивана разъевшуюся за лето морду. В зубах была зажата серая мышка - игрушка из зоомагазина. Он подошел ко мне и выплюнул ее на диван.
- Ну что? - он уставился на меня с победным видом, - А это кто, по-твоему? Я тебя спрашиваю?! Думаешь, раз кот в отпуске, можно любую тварь домой тащить?
Он повернулся ко мне спиной и сел посредине комнаты:
- Сироту всякий обидеть норовит, - бурчал он под нос подслушанную фразу.
Я взял кота на руки и стал гладить:
- Понимаешь, Цезарь, у тебя игрушка, а настоящих мышей ты видел сегодня. Только их никто не заводит, они приходят сами. Ничего хорошего в них нет, одни неприятности. Они разносят заразу, гадят где попало, и даже могут съесть твой корм.
Он недоверчиво посмотрел на меня:
- Значит, ты не вместо меня, их завел? Они не твои? И я могу их забрать? - потом спина его напряглась, и он в ужасе посмотрел на меня:
- Так они, что? Может еще из моей миски жрут?! - Он подскочил и убежал к своей тарелке, и стал придирчиво ее обнюхивать.
- А гадят они куда? - он опять сорвался с места и бросился в туалет.
Я взял возбужденного Цезаря на руки и поглаживая, продолжил воспитательную беседу:
- И вообще, если ты до сих пор не знал, я тебе сообщаю, что коты предназначены именно для того, чтобы мышей ловить.
Он с недоверием на меня покосился.
- Да, дорогой, ловить и есть! - меня начинало раздражать бесцельное препирательство.
- Так что, меня больше кормить не будут!? Может, в этом доме куском колбасы теперь попрекать станут? - Он спрыгнул с моих колен и бросился на кухню.
- Иди сюда! - Раздался через минуту победный мяв из кухни, - Посмотри, посмотри!!!! А эта, что, по-твоему, делает?
Он потерся о ноги жены, которая варила кошачью похлебку.
- И, тем не менее..., хватит валять дурака, ты должен поймать мышей! Можешь даже их не есть.
Два дня кот со мной не разговаривал. Я приходил с работы, и он делал вид, что слишком занят своими делами. Про мышей мы больше не вспоминали, но я полагал, что кошачьи инстинкты возьмут свое. Да и мышей я больше не видел.
А как-то ночью, заработавшись за компьютером, я прошел на кухню и застал кота на месте преступления. Он сидел перед своей миской и с умилением на нее смотрел. В миске сидели два маленьких мышонка и с упоением клевали какие-то крошки. Я не знаю, как они там договорились с Цезарем, но меня мыши явно не боялись. Цезарь завел себе домашних животных.

Рыжий заяц
29.12.2008, 13:36
Эту историю мне рассказал бывший /сбежавший/ майор КГБ, с которым я познакомилась, когда приехала в Штаты в конце 80-х. Мы уже несколько лет как потеряли друг друга из виду, но надеюсь, он на меня не обидится за ее обнародование. Имя его я изменила. Вообще, человек он неординарный, совершенно не вписывавшийся в мое представление о гебешниках, правда, работал он /до того как сбежал/ в контрразведке, в основном за границей.
Биография у него была очень бурная, и истории, которые я от него услышала, вполне могли бы потягаться с "Аквариумом" Суворова, который тогда еще не был опубликован в России. Но эта история моя любимая.
На одном из этапов своей карьеры, Виктор работал в КГБ одной из южных республик СССР, специализировался по борьбе со всякой крупной преступностью, подведомственной КГБ - валютные операции, наркотики и пр. Однажды он с группой должен был проводить негласный обыск на квартире одного из "подопечных". Дело это требует серьезной подготовки - нужно, чтобы отсутствовал не только владелец квартиры и его семья, но и все соседи по лестничной клетке и, кажется, этажом ниже и выше. Ну, ессно, кого в срочную командировку отправили, кому горящую путевку на курорт на работе всучили, у кого теща срочно в больницу угодила. Кроме того, одному из гебешников поручается составить подробный план и описание квартиры и всех в ней проживающих, включая домашних животных.
Таким ответственным, по выражению Вити, был назначен один "м-дак, папенькин сынок", который при составлении этого важного документа не указал, что в квартире жила кошка. Так что, когда после всех сложных приготовлений и всяких предосторожностей участники операции отомкнули полдюжины замков и открыли дверь, кошка выскочила из квартиры и радостно умчалась на чердак.
Квартира на верхнем этаже, зима, окна закрыты, ессно, если бы хозяин обнаружил, вернувшись, пропажу кошки, он понял бы, что в квартире кто-то побывал - что означало срыв операции и пр.
Пятеро офицеров КГБ дружно ринулись на чердак ловить кошку. Эта задача усложнилась тем, что там проживало несколько бездомных кошек, и нужно было отловить правильную.
На чердаке было темно, в общем, переловив с десяток кошек и получив боевые ранения, часа три спустя они поймали нужную кошку и понесли ее вниз.
При более сильном освещении обнаружилось, что кошка собрала большую часть пыли и грязи, скопившейся на чердаке. Ее вид наверняка навел бы вернувшегося хозяина на всякие мысли, так как было ясно, что так вывозиться, не выходя из идеально чистой квартиры, она не могла.
Чтобы не оставлять следов, было решено открыть пустую квартиру напротив /см. выше/, чтобы вымыть кошку в ванне. Кошка была вымыта, причем несколько офицеров получили дополнительные боевые ранения, и высушена феном. На все это ушло еще пара часов. После всех процедур, кошка, по выражению Вити, ох-ела, вид у нее был такой, что опасались за ее рассудок. Дикий вид кошки мог по возвращении показаться подозрительным ее хозяину. Поэтому двое офицеров были отряжены в ближайший магазин за фаршем и молоком. Еще часа через полтора кошку водворили обратно в квартиру и заперли дверь. Семь часов отведенные на операцию истекли, надо было уходить - еще предстояло писать отчет об операции...

Рыжий заяц
29.12.2008, 13:37
"Как моя кошка хотела..."
Так вот, обычно это случается с моей кошкой раз в 2 месяца: она ласково мурлычет, кидается на всех мужчин, которые имеются в наличии в доме на данный момент, нежно обнимает мои тапки и страстно смотрит на нашего кота. На улицу она не выходит-боится. Потом это проходит, в доме на два месяца возобновляется спокойствие, и флюиды летают не в таком обилии.
А вчера это началось опять. Но почему-то со страшной, неимоверной силой. Кто бы мог подумать, что моя маленькая, пушистая котенка будет вытворять такое... Как она заигрывала с ножкой стула! Как страстно она терлась о диван! Мои тапочки она просто чуть не изнасиловала! (Представляю: бегают по квартире синие в клеточку пушистые тапки с усами и тычутся мордочками в миску с молоком. И мясо едят...)
Так вот. А пройти мимо нашей любимой мерзопакости (это я ее так называю. Любя.) просто невозможно: она обхватывает лапами ногу и нежно ее покусывает, не обращая внимания на то, что я (или другая жертва)продолжает целенаправленное движение вперед.
А сегодня вечером очередным объектом обожания моей кошки стала тумбочка. Она долго ждала своего часа - почти целый день. Да. Вся обстановка в квартире была обласкана, а тумбочка - нет. Сначала киса влюбилась в один ее угол, потом ей понравился другой, и она хотела уже е г о. А потом она забралась на тумбочку и хотела оттуда, демонстрируя при этом просто чудеса эквилибристики.
Одна моя знакомая, впервые увидев свою кошку в состоянии желания, стыдливо сказала, что в такие позы даже она не становится перед мужем. Ха! Она еще МОЮ кошку не видела! (кстати, женщинам есть чему поучиться... кхм... извините...)
А перед дверью у нас сутками пасутся все местные коты.
Удивительно: некоторые женщины уж и не знают, куда им поехать, чтоб познакомиться. А моя кошечка, сидя дома и просто-напросто напевая нежные песенки, собрала вокруг себя целую армию.
Мда. Удивительные существа-кошки. Они, как любые животные, в общем-то, красивы в своей естественности. А люди уже вряд ли помнят, что это такое: играют, прячутся, интригуют...
Хотя... может, кошки думают наоборот: что за удивительные существа-люди: играют, прячутся, интригуют...
Кто знает...

Рыжий заяц
29.12.2008, 13:39
Разница между кошкой и собакой: Собака смотрит на человека и думает - "Он меня кормит, он меня поит, он дает мне кров, наверное, он Бог"
Кошка смотрит на человека и думает - "Он меня кормит, он меня поит, он дает мне кров, наверное, я Бог"

Рыжий заяц
29.12.2008, 13:40
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо – просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе - обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил:
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой – так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста, и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды чем обычно!!!
7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравится затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.

Рыжий заяц
29.12.2008, 13:41
Правила кошачьей физики

Институт теоретической и практической кошачьей физики открыл следующие законы физики, действующие на кошек:

- Закон кошачьей инерции: Отдыхающая кошка всегда останется отдыхающей до воздействия на нее внешней силой, вроде звука открывающейся банки консервов.

- Закон кошачьего тяготения: Вся черная, голубая и темно-коричневая одежда, особенно свитера, притягивает кошачью шерсть в прямой пропорции от темноты материала.

- Закон кошачьего расширения: Кошка отбежит на дистанцию, пропорциональную длине оторванного рулона.

- Закон кошачьего сна: Все кошки должны спать с людьми в позиции как можно более неудобной для людей и удобной для кошек.

- Закон сопротивления послушанию: Кошачье сопротивление послушанию находится в обратной пропорции от человеческого желания, чтобы кошка что-то сделала.

- Закон кошачьего движения: Кошка двигается по прямой до тех пор, пока не находится действительно хорошая причина, чтобы сменить направление.

- Закон кошачьего удлинения: Кошка будет удлинять свое тело, пока она не достанет до интересующей ее части мебели.

- Закон кошачьего слуха: Хотя кошка может услышать звук открывающейся банки тунца, она не слышит простой команды в трех метрах от нее.

- Закон обследования холодильника: Всегда, когда кошка долгое время смотрит на холодильник, кто-нибудь подойдет и даст ей что-нибудь вкусненькое.

- Закон кошачьего поиска: Кошка всегда найдет и займет самое удобное место в любой комнате.

- Закон передвижения мебели: Кошачье желание царапать мебель прямо пропорционально цене мебели.

- Закон кошачьего интереса: Кошачий интерес находится в обратной пропорции от желания человека его вызвать.

- Закон кошачьего послушания: Еще не открыт.

Таллерова
29.12.2008, 17:26
Кот Барсик.
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на ****ганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день

Galla
08.01.2009, 19:21
Записки кота Криса.

Глава 1. "Час зачатья я помню неточно..."

Уважаемый читатель! Позвольте представиться. Меня зовут Крис, кот Крис, по Прозвищу Благородный. Место жительства: Петербург (лучший в России город для проживания котов, да и не только котов, позволю себе заметить), улица Карпинского... Э-э, нет, дальше продолжать не буду, а то вы еще будете претендовать на мою квартиру, а все кошачьи вакансии здесь уже заняты. Квартирка, здесь, конечно, небольшая, но ничего, мне, вернее, нам, хватает. Ох, прошу прощения, что-то я отвлекся... Пару слов о моей потрясающей внешности. Окрас у меня черный с белой "манишкой" и "носочками" на лапах, что ни на есть аристократический, а как же иначе?
Что ж, теперь можно начать и свое повествование. Как всякий уважающий себя кот, в определенный момент жизни решил я взяться за перо и бумагу. Вспомните хотя бы моего собрата кота Мурра, эх, жаль, не довелось нам познакомиться лично! Какой бы философский диспут мы устроили бы, сидя на крыше! И вот я тоже передаю накопленный мною бесценный жизненный опыт грядущим поколения питерских котов.
Итак, с чего же начнем? С самого начала. О первых днях и даже неделях жизни у меня сохранились лишь смутные и сумбурные воспоминания. Помню лишь ужасно громкий и скрипучий голос тетки, у которой и жила наша кошачья коммуна. Было нас штук десять котят, примерно одного возраста, но я был самый маленький по размеру и с трудом ходил. А посему при раздаче еды мне в желудок почти ничего не попадало, собратья подпускали меня к плошке последним. Но эти трудности я переносил стоически, "не мясом единым", как говорится. Единственное, как-то ночью мы оттянулись по полной программе, у хозяйки был какой-то праздник, и нам перепала еда с барского стола. Прошло еще несколько дней, и вдруг моя судьба круто изменилась, причем в лучшую сторону...

Часть 2. "Ночь перед Рождеством".

И вот в один прекрасный день, а вернее, вечер, потому как на улице уже было темно, Тетка притащила на кухню огромную сумку. Приговаривая "Ну что, охломоны, не зря я вас кормила, пора бы и денежки с вас поиметь", она стала одевать каждому из нас на шею дурацкий бантик и запихивать в эту необъятную сумку. Вы не подумайте, я вовсе не против украшений, но когда впереди тебя ждет неизвестность, становится не до всяких там ленточек. Потом молния на сумке закрылась, и мы оказались в полной темноте. Судя по доносившимся звукам, тетка оделась, а потом потащила свою торбу и нас в ней на улицу. "О Господи, - взмолился я,- только бы она не выбросила нас на мороз! Я согласен терпеть побои и ту бурду, которой нас кормят! Только не это, только не холод!.." Но моим опасения не суждено было сбыться. Ехали мы так долго, что я даже закемарил. Разбудил нас яркий свет, когда молния на сумке, наконец, открылась, и мы испуганно стали озираться вокруг, стараясь понять, где же это мы оказались. А оказались мы в каком-то огромном, шумном и ужасно вонючем помещении, где туда-сюда сновало множество людей. Вокруг нас тут же образовалась кучка народу, в основном каких-то малоросликов (как я потом узнал, это дети, то есть человеческие котята). Они все указывали на нас пальцами и кричали: "Мама! Посмотри, какие котята! Ну пожалуйста, купи мне одного!" Мы испуганно прижались друг к другу. Очевидно, вопли маленьких человечков так сильно напугали их родителей, что они поспешили оттащить их прочь от нашей сумки. И тут раздался зычный голос нашей тетки-хозяйки: "Покупайте котят! Ласковые, умные, приученные к туалету! Специально для вас, на радость вам и вашим детям! Совсем недорого!" "Ласковый, умный, это, конечно, про меня, но что такое приученный к туалету? Помнится, когда я справлял свои, так сказать, естественные потребности, меня за это всякий раз нещадно били. Если это учение, то предпочитаю оставаться неграмотным и неученым..."
Время шло, вопли хозяйки возымели свое действие, нас понемногу разбирали, давая хозяйке взамен шебуршащие бумажки. И вот, наконец, в сумке остались только несколько кошечек и я, единственный мальчик. В другое время я, конечно, обрадовался бы столь приятному обществу, но мой желудок напомнил о себе ужасающим урчанием, и в моей душе затеплилась надежда, что, может быть, этот кошмар закончится, и я вернусь на знакомую кухню к мерзкой похлебке, гордо именуемой "кашей". Но не тут-то было. Около нашей сумки притормозил молодой человек в черной куртке и деловито спросил: "А коты у вас есть?" - "Да, вот, остался последний", - ответила тетка, указывая на меня. Я, конечно, приосанился как мог, но молодой человек, казалось, потерял ко мне всякий интерес, достал из кармана какую-то серебристую коробочку и начал в нее говорить что-то непонятное. "Господи, как можно разговаривать с коробочкой?!", - подумалось мне. Тогда, конечно, я еще и не слыхивал о мобильниках. "Да, черный с белым, какого мы хотели. Брать?" "Это он что, обо мне? Ну скажите пожалуйста, чем мой окрас ему не понравился? И куда брать?" Пока я судорожно пытался найти ответы на эти вопросы, моя судьба была решена. Состоялся обмен бумажками, и парень сунул меня под куртку, приговаривая: "Ну что, котяра, поехали домой, путь нам предстоит неблизкий..." Ехали мы действительно удивительно долго, сначала на метро, потом на маршрутке. Тогда я, естественно, не знал, что это так называется, с этими диковинками я свел более близкое знакомство после, при весьма неприятных обстоятельствах. Дверь открылась, и меня внесли в новую для меня квартиру. Усадили на трюмо, и я чинно сидел и ждал, что же будет дальше. Самое важное - произвести правильное впечатление. Потом меня бережно отнесли на диван в комнату и даже накрыли чем-то теплым и мягким. "Э-э, да мне тут, пожалуй, нравится...", - подумал я и погрузился в блаженную дремоту. И тут раздался звонок в дверь, мой новый хозяин вышел из комнату, раздался шум, веселые голоса, и вернулись уже двое, хозяин и хозяйка, как я догадался. "Ой, какой маленький и хорошенький! А как его назовем?" Пока они решали, как меня назвать, я пытался сообразить, во что же я влип. Вроде не бьют, уже хорошо, а если еще и покормят - вообще супер! И потом, я здесь один! "Кристмас! Вот так его и назовем, ведь завтра, вернее, уже сегодня, Рождество! Эй, Кристмас, ты как?" "О Господи, имечко иностранное придумали! Впрочем, хоть горшком назови, только есть дай! Мяу, до чего же жрать хочется!" В итоге, накормили меня рыбным супом. Пища богов, это я оценил с первого глотка. А потом меня опять уложили на диван, после такого безумного дня глаза у меня просто закрывались. "Хорошая вещь - ночь перед Рождеством, всякие чудеса случаются... Нет, здесь мне определенно нравится, отсюда я ни лапой...Шиш вам...Мяу!.." - я сладко зевнул и провалился в сон.

Глава 3. Эх, жизнь моя "собачья"...


Что ж, стал я потихоньку привыкать к нормам и правилам здешней жизни. А правила, надо вам заметить, оказались весьма и весьма нелегки для выполнения. Нет, не подумайте, кормили меня превосходно, разнообразно и много, прямо как на убой. Чего только я не попробовал за первые недели пребывания в этой квартире: и мяско тут вам, и рыбка, и творожок...Не жизнь, а малина. Однако, возникло одно большое НО: никак я не мог уразуметь, почему хозяева так настоятельно требуют, чтобы я ходил в туалет в эти смешные плошечки с решеточками. Я же, чтобы не сердить своих добрых хозяев, выбирал места для туалета поукромнее, ну там, за диваном, под столом, к примеру. Так нет же, за свою доброту и предусмотрительность я получал еще и нагоняй по моей несчастной маленькой головешке.
Наверное, из-за вот такого несовпадения во вкусах, и выработался наш график совместного с хозяевами проживания. Ночь я проводил запертым в коридоре. Утро у меня начиналось с пробуждения хозяйки: она впускала меня в большую комнату. Она что-то там доделывала по работе, сидя за компьютером, а я, свернувшись калачиком, мирно посапывал у нее на коленях. Эх, блаженное времечко, скажу я вам. Теперь я в персональном кресле с трудом помещаюсь! Потом просыпался хозяин, меня кормили, да и сами хозяева завтракали за компанию со мной. А потом наступал самый грустный момент дня: хозяева собирались и куда-то уходили. Я же коротал день в своем закутке, гордо именуемом коридором. Зато вечером как же радовалось мое маленькое сердечко звуку поворачиваемого в замке ключа! Ура, хозяева вернулись! Конечно, сначала следовала неизбежная порка за очередную лужицу в коридоре. Зато потом меня ждал вкуснейший ужин, за это многое можно простить. А после...я либо носился как угорелый по комнате, развлекая хозяев, либо просто ластился к ним и сам аж мурлыкал от удовольствия. Потом наступала ночь, и все опять повторялось сначала... Ну прямо "Ночь, улица, фонарь, аптека...". Этот стишок я как-то в телеке услышал, и очень уж он мне понравился

Глава4. "О боги, боги!", или Как я познакомился с Зевсом и Нептуном.

Вот так тихо-мирно мы и жили. Похоже, хозяева уже отчаялись приучить меня к туалету и сильно переживали по этому поводу. Теперь-то, уже умудренный жизненным опытом, я понимаю, что действительно отличался редкой тупостью в этом вопросе. Что же тут такого сложного?
Как-то раз субботним вечером хозяйка ушла спать, и мы с хозяином коротали время вместе. Как я понял из обрывков разговоров, хозяева в эту квартиру переехали недавно. И, как положено, почти сразу завели в своей новой квартире кота, то есть, меня. Похвально, похвально! К чему это я? Так вот, и зачастую хозяева доставали из огромной кладовой (не кладовка, а целая комната, скажу я вам) вещи, оставшиеся от прежних жильцов, чтобы осмотреть и "заценить" их. В тот злополучный вечер хозяин достал старую настольную лампу, провод ее в одном месте был перевязан синенькой полоской. Как ни странно, лампа работала. Хозяин включил ее и ненадолго вышел из комнаты. Ну, я же котенок был очень любопытный, прыг-прыг, и вот я уже рядом с лампой. Что же это за зверь такой? Попробовать на зуб - это дело святое. Естественно, впился зубами я именно в эту синюю полоску. И вдруг какая-то неведомая сила отбросила меня в сторону, я заорал, пролетел по воздуху какое-то расстояние и ударился о сервант, хорошо еще, что не о стекло! Во рту было ощущение, будто бы там развели костер. Честное слово, сначала я даже подумал, что это верховный бог Зевс поразил меня молнией за плохое поведение. На мой крик и звук удара прибежал испуганный хозяин и стал меня гладить и всячески успокаивать. Немного придя в себя, я дал самому себе торжественную клятву, что никогда, никогда больше не буду ходить в туалет мимо плошечек, столь любимыми моими хозяевами... Потом, подслушав разговоры хозяев, я узнал, что меня ударил "электрический ток" (ну и опасный же это зверь!), и меня спасло только то, что я был такой маленький и просто отлетел в сторону от удара такой силы.
Была и еще одна проблема. Так как моим воспитанием до хозяев никто всерьез не занимался, я понятия не имел, зачем коту мыться и содержать свою шкурку в чистоте. Вот я почти и не мылся, так, лизну язычком там, где уж совсем грязно, вот и вся недолга. Если вначале все думали, что я буду обычным черно-белым гладкошерстным котом, то тут вдруг шерсть моя начала расти безумными темпами. А представьте себе, что такое длинная немытая шерсть, брр, гадость какая! Короче, решили хозяева меня помыть. Они еще потом умилялись, что я не царапаюсь и не вырываюсь. А что вырываться-то? Моют тебя шампунем с приятным запахом, водичка теплая, класс! Когда я высох, то приятно удивился, какая же у меня пушистая и мягкая шкурка. Таким я себе гораздо больше нравлюсь! Да, конечно, помывка такой шерсти - дело хлопотное, но красота, как известно, требует жертв!

Глава 5. "Это не горе, если болит...лапа".

Так тихо-мирно прожили мы еще месяц... И вот настала для меня черная суббота. С утра я носился, прыгал со стула на стул, короче, бесился. Решил показать свою удаль и прыгнуть в длину со спинки стула метра так на два. Прыгнул...а в сторону уже не отбежал, отполз: резкая боль пронзила заднюю левую лапку, аж до черноты в глазах. Хозяева перепугались, бегут ко мне, а я на них зашипел, не разобравшись, что произошло. В общем, весь тот день провалялся я, инвалид несчастный, у батареи. Только в туалет на трех лапах несколько раз ковылял.
Вот уж и вечер наступил, хозяин вернулся с работы, а мне все так же худо. Короче, решили меня отвезти к врачу. Вопрос только, в чем меня везти? Хозяйкин братишка даже приволок огромную корзину, и меня в нее попытались упаковать. Но тут я возмутился: я вам что, грибы? Ягоды? Я кот, извольте обращаться соответственно! Как мог, выкарабкался наружу. Что же делать? После долгих дебатов запихнули меня в коробку из-под принтера, поехали. Ехали куда-то мы очень долго, сначала на маршрутке, хорошенько разглядеть, что это такое, мне, правда, не удалось, так как я был заперт в коробке. Зато хозяева долго возмущались, сколько можно ездить на маршрутке? Когда же наконец метро починят? Метро я сразу узнал по жуткому запаху и сначала даже запаниковал, что здесь меня и бросят, раз я такой калека стал. Ан нет, притащили меня в звериную больничку, где мне все четыре лапы ощупали зачем-то, разве непонятно, болит задняя левая?!. Даже фотографии лапки сделали , я что, преступник, и меня усиленно разыскивает кошачья полиция? Это я так, хорохорился, кому непонятно, ведь вся эта ситуация мне очень не нравилась, а будущее представлялось более чем туманным. Под конец вкололи мне в холку какое-то гадостное лекарство, от него сразу потянуло в сон.
В общем, все обошлось, поехали мы домой. Хозяевам объяснили, как меня лечить, сказали, что сейчас самая важная вещь для меня - это кальций. Так что вы думаете? Этот самый кальций хозяева и попытались вколоть мне в холку. Уф, лучше бы они этого не делали! Слава богу, жив остался! Лапа-то что, это дело заживное, поболит и пройдет...

Продолжение для тех, кому понравилось по ссылке

http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=91121&st=0&start=0

Рыжий заяц
08.01.2009, 19:43
Гаааалочка, какая прелесть :))))
А если еще и Записки кота Шашлыка выложите - это будет просто замечательно :)

Galla
08.01.2009, 19:52
Гаааалочка, какая прелесть :))))
А если еще и Записки кота Шашлыка выложите - это будет просто замечательно :)

Записки кота Шашлыка (выпуск тpетий)

Вот так и живем. Потихоньку, конечно, начинаем сосуществовать, хотя
пpоблем все pавно полно. Боpьба за кpесло долгое вpемя шла с пеpеменным
успехом. Я избpал следующую тактику: ложился в кpесло, а когда этот Андpей
пpиходил и хотел туда сесть, не слезал ни под каким видом. Он обычно
сначала уговаpивал, затем пытался меня отодpать, подняв за шкиpку, но я же
все-таки подpос... Поэтому за шкиpку поднимался вместе с кpеслом. Потом
этот пивной негодяй взял манеpу пpосто садиться в кpесло, не обpащая на
меня ни малейшего внимания. Hегодяй! Сpавнил свой вес и вес маленького
котика пушистого животика. У этого пивососа бемоль на животе весом с
канистpу пива. И всей своей толстой задницей он садится на меня.
Пpедставляете?
Только фиг он чего этим добился. Я у нас как истинный спаpтанец. Чувство
гоpдости и собственно достоинства pазвито чpезвычайно. Поэтому я лежу и
даже не пискну. Разумеется, он чеpез минуту не выдеpживает и все-таки
встает. Hо недавно эту каpтину увидела Светы и вставила своему благовеpному
по пеpвое число за издевательство над животными. Все ему пpипомнила, тот
даже мяукнуть не успел. И ежедневные тpи литpа пива, и Маpину из тpетьей
гpуппы, котоpой он налаживал компьютеp, и невынесенную уже полгода елку из
кваpтиpы Так что тепеpь меня он таким обpазом пытается согнать лишь в том
случае, если Светы дома нет.
Еще существуют пpоблемы с этим его чеpтовым компьютеpом. Точнее, с
клавиатуpой. И чего я в ней нашел? Вся какая-то pебpистая Hо то ли меня
тянет к науке и технике, то ли пpосто от величия души вот люблю я на ней
валяться. А этот-то, этот Как увидел пеpвый pаз, что я на клавиатуpе лежу,
pазоpался, как стадо долбанутых попугаев. Пpям пузыpился на весь дом, что
я, видите ли, его ПРОГРАММУ таким обpазом могу случайно стеpеть. Он, видите
ли, целый месяц пишет гениальную пpогpамму, а я, видите ли, такую кpасоту
могу стеpеть. Вот я вас спpашиваю кому этот паpень пудpит мозги? Я что не
знаю, чем он тут целый день занимается. Пpогpамму он пишет, как же Я же не
слепой.
Хотите pасскажу, чтобы вы поняли глубину его моpального падения? И этот
человек мне запpещает валяться на клавиатуpе! Значит так, pасписание
моpального дегpаданса пивоватого пpогpаммиста. Утpом он пpосыпается поздно,
потому что вечеpом, ясная консоль, выпивал. Сначала долго пытается
идентифициpовать свое изобpажение в зеpкале, потом тащится на кухню и долго
пьет чай с бутеpбpодами. Затем садится за компьютеp и начинает читать
почту. Часа тpи. Может быть это и pабота, но на слух это pазвлечение,
потому что он то pугается, то веселится, коpоче, неpабочее у него
настpоение. Затем паpу часов игpается в какую-нибудь очеpедную компьютеpную
игpушку. Вот это я больше всего не люблю! Вpубает колонки на полную, а меня
в дpугой комнате звуковой волной со шкафа сносит.
Hо самое главное дальше. Он вpубает свой интеpнет и ползает по совеpшенно
непpиличным сайтам. Рассматpивает на них такой кошмаp, что Света, если
узнает, пpосто умpет на месте от гоpя. А ОHА УЗHАЕТ, если этот негодяй не
пеpестанет на меня садиться. Главное, он меня совеpшенно не стесняется.
Даже говоpит: "Hу что, Абpаша, пошли в интеpнете на голых кошек смотpеть?"
Hегодяй.
А вчеpа чего было Меня пpям слезы душат. Гуляю по кваpтиpе, смотpю
подушка на диване лежит. Маленькая такая подушечка-думка. И настолько она
мне понpавилась, что pешил я сделать ее своей собственностью. А у нас,
котов, только один способ указать, что это наша вещь пометить ее. Hу, вы
понимаете Я же не могу на ней биpку повесить "собственность кота Абpаши"
или каждому оpать на всю кваpтиpу, мол что это моя подушка Hу и налил.
Любой поpядочный человек тепеpь по запаху может опpеделить, что это моя
подушка. Так нет, этот паpень опять насосался пива, пошел к дивану и лег на
МОЮ подушку!
Что должен сделать в таком случай человек интеллигентный, почувствовав
некотоpое амбpе, указывающее на мои пpава? Hемедленно встать с подушки и
сказать: "Паpдоньте, доpогой Шашлычок, что в пылу боpьбы с пивом не заметил
вашей собственности. Возвpащаю ее в целости и деликатности. Целую и пpошу
извинения за беспокойство". И все дела! Конфликт исчеpпан!
А что, думаете, сделал этот пивосос?!? Как заоpет на всю кваpтиpу:
"Шашлык! Я убью тебя, меpзкое животное". Да я благоpодных кpовей! Пеpс! Hи
чета ему, эскимосу паpшивому! Ладно бы только заоpал Так он еще вскочил и
погнался за мной с явно угpожающим видом. А мне, между пpочим, как-то не по
себе, когда на тебя несется фигуpа, котоpая больше тебя pазмеpом pаз в
двадцать. Hа него же никогда слон, к пpимеpу, не несся, вот он и не
понимает, каково мне пpиходится. Hу я, pазумеется, шухеp и в бега. Hадо же
пpятаться. Зашибет ведь. Hосимся мы по комнате, носимся, а он все швыpяет в
меня pазными пpедметами. Совсем у человека башка от пива поплыла. А когда
он попал вазой в телевизоp, я думал, что точно мне хана, потому что у него
от бешенства глаза все кpасные сделались. Hо тут, на счастье, пpишла Света,
увидела боевые действия и стала бегать за Андpеем, пытаясь остановить его и
pазгpом кваpтиpы.
Тут я ловко забежал в ванную, этот тип, конечно, за мной, я быстpо
выбежал и Света успела запеpеть двеpь в ванную комнату. Андpей там так
оpал, так оpал Даже Свету обвинял во всех смеpтных гpехах, уж на что она
вообще не виновата. Коpоче, когда Андpюша остыл и побpился, Света его
выпустила. Hо я, к сожалению, несколько пеpеоценил ее интеллект, потому что
выпустила она его как pаз в тот момент, когда я пpоходил по своим делам
мимо ванной. Этот негодяй сpазу меня схватил, как безумный пpибежал в
гостиную и стал меня тыкать носом в подушку. Hу не дуpак? Я вам точно
говоpю: паpень тоpмоз полнейший! Зачем меня тыкать в подушку, чтобы
доказать, что подушка моя? Я же это и так знаю. Коpоче говоpя, потыкал он
потыкал, сказал мне на ухо, что скоpо заведет огpомную собаку, а потом и
успокоился.
ТОЖЕ МHЕ ИСПУГАЛ! Собаку он заведет. Да заводи, пивопpовод пpотивный.
Хоть целое стадо собак заводи. Меня, Шашлыка, не испугать ни собаками, ни
твоими всякими наездами! Я тебе скоpо в кошелек налью, вот будешь знать!



Скачать
http://lib.aldebaran.ru/author/yeksler_aleks/yeksler_aleks_polnye_zapiski_kota_shashlyka/

и читать с удовольствием :023:

Рыжий заяц
08.01.2009, 20:01
С удовольствием - это мягко сказано :)
Я читала раз пять - и каждый раз доходя до форменной истерики :)))

Galla
08.01.2009, 20:05
С удовольствием - это мягко сказано :)
Я читала раз пять - и каждый раз доходя до форменной истерики :)))Да, Экслер - большой знаток кошачьей психологии :cat4:

Таллерова
08.01.2009, 21:27
Galla, большое Вам спасибо. Читаю всем домашним - все валятся под стол. Вам - респект и уважуха ( сын передал)

Galla
08.01.2009, 21:56
Galla, большое Вам спасибо. Читаю всем домашним - все валятся под стол. Вам - респект и уважуха ( сын передал)Постараюсь ещё порадовать Вас Перлами от имени котоФФ. :cat4:

Galla
09.01.2009, 13:23
Ещё один рассказ с ПиКа

БАГИРКА
Интересно, куда это меня повезли новые хозяева? Интересного в этом мало, гораздо больше тревожного. Я всего третий день у них, и вот, ни с того, ни с сего, на ночь глядя, засунули меня в переноску. Назвали же «переноска», с таким же успехом тюрьму можно назвать пансионатом. Нет, новые хозяева, все-таки мрачные люди, чего стоят их взгляды, словно их глазами смотрит тьма веков.
В машине могли бы и выпустить меня, а то при каждом повороте мою клетку бросает из стороны в сторону, да еще подкидывает, уж лучше бы на пол поставили. Надо сказать им об этом:
- Мяу-у-у-у!
- Заткнись, сука черная! – рявкнул мужчина.
- Не надо нервничать, все пройдет хорошо… - сказала его спутница, она сидела на переднем сиденьи и курила, уже вторую сигарету подряд.
- У меня плохое предчувствие, а это мяуканье меня вообще доводит до бешенства.
«Вот ублюдок, это мой приятный голос его бесит? Эх, где моя Вероника Павловна? Она так любила разговаривать со мной, а когда я мяукала, она никогда не злилась, напротив, ей нравилось.
Она говорила, что не помнит, сколько ей лет, то ли 78, то ли 79, а то и все 80. Да, разве это важно в ее возрасте? Годом меньше, двумя больше, какая разница?
Лет десять она жила одна, после того, как похоронила мужа, изредка ее навещала внучка, подлая сучка, скорее всего лишний раз проверить, скоро ли освободится квартира.
В последние годы Вероника Павловна вообще не выходила из дома, ноги плохо слушались, это ее конечно огорчало, особенно потому что она не могла посещать Церковь. Говорила, что всего несколько лет назад могла запросто отстоять обедню, а теперь вот молиться дома, как может.
- Отче наш, иже еси на Небесех, да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое…
Конечно, кошка не понимала смысла слов, но очень хорошо чувствовала, косвенное участие в этом процессе умиротворяло меня. Я сворачивалась в клубок и впадала в сон, подергивая в такт шепоту старушки чутким ухом.
Река времени неумолимо уносила нас вниз по течению, пока в один из осенних дней Вероника Павловна не достигла своей пристани…
Я старалась не попадаться никому на глаза, пока люди суетились, организуя отправку тела старушки в последний путь. Мне стало понятно, что я никому и никогда не была нужна, кроме умершей.
Внучка оказалась не такой уж и бессердечной, не выкинула меня на улицу, а решилась пристроить и отдать в добрые руки. Поместила объявления на интернет-форумах...
Новые хозяева мне сразу не понравились. Тщательно осмотрели меня, чтобы не было не единого белого пятнышка или любого другого цвета кроме черного. Затем бесцеремонно запихнули в переноску, поблагодарили внучку, которая была искренне рада тому, что так быстро избавилась от зверя.
В квартире новых хозяев было чисто, мебель аккуратно расставлена, но в ней царил мрак. Темные занавески были всегда плотно задернуты, так, чтобы лучик света случаем не проник в эту сумрачную обитель. Но, отсутствие света, не самое страшное в этой квартире. Меня больше тяготила мрачная атмосфера этого жилища. Я не понимала отчего складывалась у меня такое впечатление, просто чувствовала, что это место частенько посещает какое-то существо, очень неприятное.
Новые хозяева были холодны ко мне, я пыталась приласкаться к мужчине, и к женщине, но почувствовала, что это бессмысленно. Я не могла понять, зачем же меня тогда взяли, раз не любят?
За два дня предшествовавшие этой поездке, я часто размышляла об этом, хрустя сухим кормом, который я раньше почти не получала, а теперь он был в изобилии. Снова вспоминала Веронику Павловну, раньше она никогда не задумывалась, а сейчас стало крайне интересно, кому же молилась моя старая богиня? Кто ее Бог? Я не знала, но надеялась, что может когда-нибудь мне это откроется…
На заднем сиденье машины меня увозили в неизвестность, это тревожило. В памяти, словно шелест осенних листьев под ногами слышен шепот Вероники Павловны: «Святый Боже, Святый…»
Водителя передернуло, он крутанул руль влево и вылетел на встречную полосу, затем вильнул вправо, еще мгновение и машина врезалась бы в фуру.
- Что ты делаешь!? – завопила женщина, от резкого движения стряхнув пепел на юбку.
- Извини, показалось, нет, этого не может быть, она же всего лишь кошка.. Это полный бред. – он истерично засмеялся.
С тем, что я мысленно воспроизвела голос Вероники Павловны произносящей молитву и реакцией водителя, безусловно, была прямая связь.
Машина свернула с оживленного шоссе на лесную дорогу, в окне мелькали кроны деревьев, сквозь которые то и дело прорывались лучи клонящегося к закату солнца. Я притихла, а что оставалось делать? Дорога меня порядком утомила, но самое главное, щемящее предчувствие чего-то главного, неизведанного...

Наконец-то мы приехали. Остановились возле одинокого домика в лесу, открылась дверь, рука мужчины потянулась к ручке переноски, сквозь пластмассовые прутья решетки я постаралась рассмотреть все как следует. Ветхий сруб с маленькими оконцами, никакой ограды, да и от кого ограждаться в диком лесу? Где-то совсем невдалеке блеснуло озерце.
На пороге появилась седовласая старушка, на секунду я поймала ее взгляд, он отличался от тускнеющего взгляда Вероники Павловны. Эти глаза блестели, но блеск был злым, откуда столько энергии в старческих глазах?
Она стояла на пороге молча поглядывая сквозь вьющуюся на ветру прядь седых волос. Мои новые хозяева тоже молча приближались к ней.
- Вот, принесли… - сказал мужчина приподняв переноску в которой я находилась.
- Совсем черная? – недоверчиво проворчала старуха.
- Да, проверяли. – Вступила в разговор женщина.
- Ну, несите в дом…
«Ох, как мне не нравиться все это! Зачем меня привезли сюда? Здесь чувствовалось нечто страшнее смерти.
- Оголодали? – спросила старуха прикрывая дверь.
- Темно тут у вас. – сказала женщина.
- Не боись, щяс лучину зажгу… Мракобесие… - старуха немного повозилась с лучиной, дрожащими пальцами вытащила из коробка спичку, чиркнула, сломала, достала другую, зажгла. Стала немного светлее. Она выставила на стол чугунок с холодной, вареной картошкой, достала деревянную чашу с квашеной капустой.
- Угошайтесь, еще есть кисель из ревеня…
- Спасибо, спасибо, мы сыты…
- Ешьте.
Про то, что я голодна, конечно же никто не подумал.
- Ну, что на этот раз, маг ты наш белый? – спросила старушка.
- Магистр черной и белой магии. – поправила женщина – международная академия магии в Мюнхене удостоила Павла этим званием.
- Ишь ты, на неметчине магистры, а у нас колдуны да ведьмы. Что ж это международный магистер к бабке опять пришел? Чему тебя учили в Мюнихе?
- Все смеетесь. Прекрасно знаете, что нет у меня никакой магии, а в академии за 5000 евро и одного месяца лекций дают диплом. Это окупается, народ ведется на подобные дипломы и готов поверить во все что угодно, мало того, готов еще и платить за это.
- Да угомонись, я не сужу тебя… В который раз ты уже приезжаешь?
- В четвертый.
- И, что же на этот раз?
- Налоговый инспектор.
- Чего !? Рассмешил старуху!
- Вам смешно, а мне не очень, понимаете, упертый попался, ни в какую не отстает, и так, и сяк отмазывался от него – ни в какую.
- Он просто фанатик, Юрия Конго просто со свету сжил… - вмешалась в разговор женщина.
- Да, ну!? Конго – он же чернокнижник, его азам ремесла сам Пафнутий учил. Правда, Юрка-то нахватался фокусов, как собака блох и пошел чесать, денег захотелось, но Пафнутий серьезный мужик, кое что вдолбил все же Юрке в голову, с инспектором мог бы и справиться…
- Этот инспектор не поддается магии, как робот, выполняет то, что вбил себе в голову.
- Ладно. Ты помнишь договор с «Хозяином»?
- Помню. Десять раз и душа моя будет принадлежать только ему.
- Ты чувствуешь, что чем чаще ты пользуешься его помощью, тем больше в ней нуждаешься?
- Да, но он дает силу и власть, которой я раньше не знал.
- Не боишься того, что произойдет после десятого раза? Не бойся. Рассматривай это не как «разводку», а как десять ступеней восхождения к истинной свободе. Свободе от человеческих предрассудков – стыда, жалости, порядочности, верности, честности, любви. Этими предрассудками нас с детства опутывают словно паутиной, заставляя все время сомневаться, бояться своих желаний, страдать.
- Да, да я понимаю…
- Ну, что же вы приуныли? Берите кошку, пойдем к алтарю.

Судя по всему такая же участь ожидает и меня. Будто в жутком сне, я пытаюсь увернуться от рук в перчатках, издаю вопли, каких отродясь не издавала, но все происходит помимо моей воли по увиденному мной сценарию. Вот я уже на алтаре, рука старухи потянулась к ножу, дьявольская молитва на древнем языке проникает в мою душу… Я вижу черный сгусток энергии, летающий по сараю, он время от времени впитывает дым трав, которые воскуряет старуха. Сгусток настолько черный, что его хорошо видно и в полумраке. Темная сущность приблизилась ко мне, словно пытаясь заглянуть в мои глаза, а затем прямиком в душу…
Черному пузырю, что-то во мне не понравилось, не то слово, он впал в бешенство. Существо издало дикий вопль, стекла в сарае вылетели, нож выпал из руки старухи.

* * *
После обострения одной из многочисленных болезней , Вероника Павловна, пролежав неделю, почти не вставая, наконец немного поправилась. Она села на постели и позвала меня, погладила и начала приготовления. Принесла таз с водой, поставила его перед иконами.
- Прости меня Господи за дерзость… Молю Тебя, пусть это живое существо со мной или без меня попадет в чертоги Твои, вкусит жизнь вечную…
Она взяла меня, окунула в воду, я не стала сопротивляться, чувствовала невероятную важность этого момента.
- Крещается Багира, раба рабы Божией Вероники, во имя Отца и Сына и Святого Духа, Аминь!
Она осенила меня крестным знамением и приложила к моему носу нательный крестик, я его лизнула.

* * *

Темный дух кружил по сараю с невероятной скоростью, опрокидывая все, что попадалось на его пути, он словно распухал от злобы. Казалось, еще немного и он поглотит все пространство в сарае, и вдруг, дух остановился, забился в угол, стал совсем тихим, лишь изредка издавая приглушенное рычание. Послышался едва слышимый шепот, он становился все громче, словно прибавляли звук на мощном усилителе.
- Господи, помилуй рабу, рабы Божией, спаси и сохрани…
Сквозь бревенчатую стену в сарай вошла Вероника Павловна, словно голографическая картинка, она сияла, переливаясь бело-голубым светом. Старуха и ее свита попятились в угол.
- Багирка, идем со мной, я пришла за тобой, я умолила Господа, Он зовет тебя…
Передо мной, словно мультик, пронеслась вся моя жизнь, на глазах появились слезы, никогда такого не было со мной. Было совсем не страшно. Вероника Павловна подошла ко мне и протянула руки. Как-будто просыпаясь от тяжелого, глубокого сна, я с трудом поднялась, приблизилась к своей спасительнице, потерлась щекой о ее ладонь. Ласковые руки подхватили меня, Вероника Павловна прижала меня к груди, я посмотрела на алтарь, там лежала я с остекленевшими глазами, в моих глазах было неземное блаженство, словно я умерла от счастья. Заурчав я уткнулась в грудь своей спасительницы.
_________________






http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=90284&st=0&start=0

Galla
09.01.2009, 15:53
Продолжение Записок кота Криса

Глава 6. Как я чуть не помер...


После той истории с лапой оклемался я довольно быстро. Зато потом в жизни моей начался период полного кайфа, что называется "все в кошоладе". Так как я к тому времени уже стал абсолютно законопослушным котом в плане туалета, то в отсутствие хозяев в мое распоряжение была предоставлена вся квартира: и погулять по всем комнатам можно, и покушать, и поспать всласть... Эх, тяжела кошачья доля! Вот хозяева жалуются, что много приходится работать, как же, знаю я их работу! Я вот работаю котом 24 часа в сутки, не покладая лап, и ничего! Впрочем это так, заметки на полях. Дни в моей жизни стали походить один на другой, все было тихо-мирно, и я приобрел присущую мне вольяжность манер и поведения. Время шло, и мир за окнами квартиры менялся прямо на глазах: снег растаял, на деревьях появились зеленые листочки, а главное, стало ТЕПЛО, а то раньше улица у меня ассоциировалась только с холодом, это был ужас! Тут мне еще очень повезло, у хозяев в квартире была такая замечательная штука как балкон, и я на нем мог проводить целые дни, наблюдая за происходящем вокруг. На птиц я не охотился, ну их в болото, мне хватало и мух, залетавших в квартиру, их я истреблял, всех до одной.
И вдруг приключилась со мной беда. То ли муху неправильную съел, то в травке на газоне какая-то гадость попалась, только стало мне как-то нехорошо. Даже от еды отказывался, самой лакомой и любимой. На первый день хозяева списали все на мою выпендрежность, но на второй забили тревогу, когда меня уже тошнить стало. Дело было поздней ночью, посему вызвали ветеринара на дом. Субъекта этого я невзлюбил сразу, попытался было спрятаться под креслом, но хозяева меня оттуда извлекли. "Врач" этот измерил мне температуру, пощупал пузико, и все! Я так тоже лечить умею! Ночь я промаялся, а утро у хозяев началось с вопроса, что делать с котом?! Хозяину на работу, у хозяйки тоже были туристы, она работает гидом на 2 языках, правда, кошачий так и не удосужилась выучить! Отменить ничего нельзя, слишком поздно... Короче, хозяин запихнул меня в уже знакомую коробку, и поехали мы в ту кошкину больничку. Как же меня там измучили: и капельницу ставили, и в холку кололи, ну вообще! А потом поехали мы с хозяином к нему на работу, где я, естественно, стал героем дня! И что вы думаете, это я умудрился подцепить какую-то вирусную инфекцию. Пришлось нам с хозяйкой в больничку ездить 2 раза в день целую неделю. Господи, как же я от этого устал! Зато поправился и стал еще лучше и красивее.
В клинику, правда, катался я еще не раз. Сначала мне целых 2 раза делали прививку, уж лучше так, чем болеть. Еще мне делали операцию, после наркоза я ходил и шатался, как будто съел слишком много валерьянки. Я не особо разобрался, что там к чему, но кажется, мне отрезали какую-то маленькую, но важную детальку между задними лапами. Ничего, жить можно. А почему и зачем - это уже совсем другая история.
Глава 7. Явление героини.

Вся эта напасть приключилась в один из ничем не примечательных летних дней. Начался он, впрочем, как всегда, ничто не предвещало резких перемен в моей жизни. Хозяин ушел на работу, хозяйка тоже куда-то убежала. Я же отобедал, как обычно, чем бог послал, сделал круг почета по вверенной мне квартире, дабы удостовериться, что все в порядке. Ну а потом, как водится, лег поспать.
Разбудил меня звук открываемой двери, и в полудреме я услышал в коридоре голоса хозяйки и ее младшей сестры. "Ладно,- подумалось мне,- это еще терпимо". Надо сказать, визиты детей я переносил стоически, ведь кому понравится, что его вечно норовят взять на руки и потискать. Но комплименты, расточаемые по поводу моей мягкой шкурки, умнейших глаз и бесподобных усов, были мне ой как приятны! Так сказать, две стороны одной медали.
Итак, я потянулся, сладко зевнул и окончательно проснулся. "Интересно, как Крис к этому отнесется?" - услышал я непонятную поначалу фразу. Тут хозяйка с сестрой вошли в комнату, и я обомлел: у хозяйки на руках сидел котенок - облезлый дымчато-полосатый комочек. От изумления и негодования в первый момент я аж потерял дар речи. "За всю мою любовь и преданность хозяевам я получаю это?!. Я чуть не помер, а в награду за мои мучения мне приносят нового котенка! Я единственный и неповторимый, и не желаю ни с кем делиться своей квартирой!" Эти мысли я облек в гневную тираду на кошачьем языке. Так что вы думаете, эта самозванка (которой дали имя Грэйс) в долгу не осталась, ответив мне примерно в том же стиле, а напоследок еще и цокнула. Скажите пожалуйста, вы хоть раз видели цокающую кошку?!. Да, плохи мои дела. Вот хозяйка сбегала купила всякие причиндалы для мелкой. Оставалось только надеяться на мужскую солидарность хозяина, который вот-вот должен был вернуться с работы. И в самом деле, увидев нашу новую жилицу, он брезгливо спросил: "Это что такое?!" и добавил "Отнеси ее туда, где взяла!" - "Ага, на Невский, что ли?..Щаз!" Да уж, если хозяйка что-то вбила себе в голову, отговорить ее уже невозможно, это я уже усвоил. Для меня настали трудные времена

Глава 8. Нет худа без добра!

Спать я в тот день улегся в полном раздрае чувств. Ну как это называется: верой и правдой служил хозяевам – и тут такое предательство! Мелкую, естественно, заперли на кухне, во избежание членовредительства с моей стороны. Поспать мне, правда, не удалось. Часа в 3 проснулся от жутких скрипучих звуков, прямо как сирена. Хлопнула дверь, хозяйка побежала на кухню. А, понятно, мелочь проснулась, надо успокоить. Стало даже обидно, со мной ведь так никто не возился!
Утром мелкая пыталась кинуться на меня, так хозяева ее удерживали. Боялись, убью я ее. Да, конечно, мне было обидно, досадно, но бить девочку – это не в моих правилах. А что это девка я специально проверил – под хвост залез. Немного не в тему – был бы парень, он бы точно не выжил!
День мы прожили в состоянии вооруженного нейтралитета, а вечером меня потрясло вероломство хозяина. Он заявил, что имя Грэйс самозванке абсолютно не подходит и решил переименовать ее. Ну все, значит, запала она ему в душу. В итоге девчонка сама протянула хозяину лапки в ответ на «Фиша» - так тому и быть. Фишка, рыбка по-английски. Имя ей, кстати, очень идет.
Через пару дней Фишку хозяйка куда-то утащила. Надо сказать, я вздохнул с облегчением, думал, этот кошмар закончился. Ан нет, просто сама хозяйка куда-то уезжала и на это время пристроила мелочь к своим родным. А у них своя кошка 19 лет, безраздельная хозяйка квартиры, судя по отзывам, с ужасно сволочным характером. Так что вы думаете, моя смелая Фиша набросилась на эту грозную Мусю, когда та попыталась поесть из собственной миски. Обалдев от такой наглости, старшее поколение было вынуждено отступить. В моей душе не могло не зародиться уважение к этой смелой крошке. Молодец, Фишуля!
В общем, когда девочка вернулась домой, стали мы учиться жить вместе. И знаете, я нашел даже положительные стороны в совместном житье-бытье. И поиграть можно, и оплеуху лапой отвесить, если настроение плохое, и приголубить, если хорошее. А уж как она меня полюбила! Эх, что ни говори, а мужику женское внимание всегда приятно! Стали мы с Фишей жить-поживать и кошачье добро наживать…

Глава 9. А снег идет, а снег идет…

Так и катилась наша жизнь потихоньку. С утра подъем с хозяевами, мы, понятно, вертелись под ногами, напоминая, что котов любимых держать голодными никак нельзя…Потом хозяева в спешке уходили куда-то на работу, и квартира оставалась в полном нашем распоряжении. Еще большой вопрос, кстати, КТО является в большей степени хозяевами, люди, которых вечно дома нет или мы, постоянно находящиеся дома и вынужденные так сказать блюсти вверенную нам территорию. День длинный, времени полно, и покушать можно, спокойно, будучи уверенным в том, что еду никто у тебя не отнимет, и поспать в обнимку с моей Фишенькой, и побеситься…
Надо сказать, хозяин тут такой тренажер нам приспособил, просто отпад, как нынче говорят, хотя я не особо люблю эти новомодные словечкиJ Представляете себе, притащил настоящий ствол, раз-раз и установил его, оформил интерьер, так сказать. А ствол-то огромный, от пола почти до потолка…Это ж такое раздолье! И полазать по нему можно, и когти поточить. Потом нам еще и полочку наверху приспособили, чтобы лежать и спать, конечно, это место стало моим любимым в квартире, капитанский мостик, так сказать…Но Фишу я туда по большому блату конечно пускал. В общем, молодец наш хозяин, одобряем-одобряем (данная реплика произносится, когда герой наш поглаживает свою белоснежную манишку).
Время шло своим чередом, прошла осень, и вот наконец выпал первый снег. Это очень красиво, но когда сидишь дома и наблюдаешь сей процесс через стекло. Если ж ты на улицу, и тебе на шкурку падают одна за другой снежинки, и дует пронзительный холодный ветер…брр. Ну мы с Фишей уселись на подоконник и смотрели на снегопад. Я-то смутно помнил, ЧТО такое снег, а Фишенька вообще этого никогда не видела. Какая ж она все-таки у меня еще маленькая! Правда потом «добрый» хозяин предложил нам прогуляться на балконе по белому снежку…Пройдя несколько шагов, я понял, нет, это не для меня! Посмотрев на Фишу, прочитал в ее глазах немой вопрос:что это за белое дерьмо испортило наш любимый балкон?! Не, лучше домой скорей, на диван или к моей любимой батарее и спать-спать, и пусть мне приснится много-много вкусного…
А потом мы встречали Новый год, была чудесно пахнущая елка, а ней замечательные игрушки, которые так здорово можно сдергивать лапой, а потом катать по полу!..Правда, хозяева наш энтузиазм почему-то не разделяли. У нас тоже был новогодний ужин, и представьте, нам досталось по целых две икринки. Пища богов, однако! Хозяин все поражается, почему это я умею из всех предложенных мне явств выбирать самые дорогие? Уметь надо! Аристократизм, он в крови…Интересно, с кем там согрешила моя бабка?…

Вот так мы тихо-мирно жили, не подозревая, что совсем не за горами весьма трудные времена для всех обитателей нашей квартиры…

Galla
09.01.2009, 15:54
Глава 10. На его месте мог бы быть я…

Вся эта история началась еще в мае, когда в округе расцвела сирень, и даже в нашу квартиру проникал ее пьянящий запах.
Во дворике у нас появился черно-белый котяра. Я из окна часто видел, как он прогуливался по двору с кошачьими девочками, или в пасти тащил свежепойманную добычу – крупного голубя, или просто спал в тени скамейки. Если честно, я немного ему завидовал: какая свобода! Никто тебе не указывает, куда в туалет ходить, не ругают, если когти не там поточил…Ведь кот, он, как известно, должен гулять сам по себе!
Кошарика этого назвали Черныш, многие местные жители его подкармливали. Моя сердобольная хозяйка пару раз даже оставляла его ночевать у нас на кухне. Не могу сказать, что я был от этого в восторге, но ведь супротив хозяйкиного авторитета не попрешьJ Как-то Черныш на меня реально наехал, так моя верная Фиша бросилась на защиту меня с умопомрачительным воплем и такие приемы кошачьего айкидо показала, что даже я обалдел, не говоря уж о Черныше. Как шутил потом хозяин, небось Брюс Ли учился боевым искусствам у нашей ФишенькиJ
Так прошло лето, настала осень. И вдруг Черныш куда-то пропал. А потом я узнал, что его во дворе разорвала стая бродячих собак. Хозяйка очень переживала. И даже мне его жалко стало, хороший ведь кот был…И мелькнула ужасная мысль: на месте Черныша мог оказаться любой кот, и что ужаснее всего, даже яL Кошмар!
Да, свобода свободой, но лучше быть домашним котом. Пусть тебя поругают, что опять мебель разодрал или в угол написал, но ведь потом и покормят, и приголубят, и даже прощения попросят за причиненный моральный ущерб. Все-таки я предпочитаю стабильность: теплый дом, полную миску еды и ласковые руки хозяев!J

Глава 11. Этот безумный, безумный, безумный день!
Весна прошла, настало жарко лето…Ну, для нас с Фишкой это прежде всего значило балконный сезон) Уж до чего мы наш балкончик любили! И поваляться можно, и пузико на солнце погреть, воздухом подышать, за птичками-бабочками посмотреть…Короче, мильон удовольствий!
Были, как мне помнится выходные, я дремал и вполуха слушал хозяйкин разговор по телефону: «Да, и машинку захвати, а то жара, Крис совсем изнывает…» Надо ж, какая нежная забота! Жара для меня это просто ужас, при моей-то шикарной шкуре…Правда, хозяева придумали нас с Фишей душиком поливать, когда с работы возвращались. Неплохая идейка, однако! «Ну хорошо, тогда завтра в 4, договорились!Пока!» Завершила свой разговор хозяйка. Ага, значит, завтра гости будут, ну ничего, как говорится, «неприятность эту мы переживем»…
В тот ужасный для нас день Фишенька решила совершить свой променад: по перилам балкона, на окно кухни с внешней стороны, и на козырек! И такая гордая была каждый раз! Я ей завидовал безумно, но габариты не те уже((( И вдруг зая моя срывается и…падает вниз, с высоты 2го этажа! Я в шоке, хозяйка тоже. Хозяин рванул вниз за девочкой, но пока обувь, то да сё…Фиша в истерике бьется внизу, пытаясь запрыгнуть на 2й этаж по гладкой стене, аж морду себе разодрала(((Зато какая довольная домой вернулась!!!! Дом-forever!!!
Пришли гости, ну я подумал, не по мою душу…Вдруг включили какой-то жужжащий аппарат, стали…стричь мою шикарную шкуру…Звезда, то есть я, просто в шоке! Сначала просто перепугался, потом смирился…Тем более что получил кучу вкусняшек после экзекуции!!! Одно расстроило: Фиша после стрижки меня вообще никак не воспринимала, шипела, чуть ли не рычала((( Пришлось ей объяснить, КТО здесь главкот!J Эх, девки-девки, все вы на одно лицо: коштюм вам нужен от мужика, а не трепетное внутреннее содержание…

Глава 12. П-позвольте представиться, Эраст П-петрович Фандорин.
Лето закончилось, увы и ах(((все хорошее когда-то заканчивается…У хозяйки начался новый рабочий год. Ее вечно дома не бывает, когда работа)Нам-то с Фишулей хорошо, никто не достает, не мешает.
Как-то раз хозяйка пришла какая-то взволнованная, сразу на телефон и давай куда-то названивать. Я как всегда слушаю вполуха, и вдруг понимаю, что речь идет о…чем бы вы думали? Правильно, о коте, причем котенке. Я сначала заволновался, ревновать начал, думаю, очередной новый жилец на мою голову. Ан нет, хозяйка умудрилась своей маме на именины котенка подарить. Шок, это по-нашему)Нет чтоб тортик, цветочки, как все нормальные люди, помилуйте, кто же котов дарит?!. Хозяйка моя это чудо взяла у метро, как ей сказали, пристраивали после смерти хозяйки. Как бы то ни было, этот пушистый комочек добрался до своего нового пристанища))Мама, понятно, была в шоке, но брат хозяйки настолько запал на кошачьего пацана, что упросил маму киса оставить…Сначала его хотели назвать Кержом(думаю, понятно, в честь кого, футбольные болельщики меня поняли).Но потом передумали, а так как котик был черным с белым, аристократ по внешнему виду, назвали Эраст Петрович Фандорин…
Я лично с этим котом не знаком, хозяйка правда грозится принести его сюда на побывку. Но как-то на днях, зайдя на хозяйкин сайт в инетеundefinedобнаружил я очень интересную запись. И зря вы думаете, что кот и компьютер вещи несовместные, мы просто не афишируем свои навыки и умения))Читаю-читаю, и понимаю, что это брат хозяйки пишет про своего любимца. Очень мне стиль заметки понравился, думаю, вы не против будете, уважаемые читатели, если я процитирую:

«Кот.Сидел в коробке.Ждал пока его возьмут.Актером был он великим и притворился ангелом,потому что у людишек (думал он) есть ахилессова пята на маленьких,соплявых котиков с милыми мордашками.
Только бедные дети пошли в школу,пребывая в очередной сентябрьской хандре,этого одномесячного кота вытащили из коробки и продали за чирик.Чирик!10 рублей!Но как говорят:
"Дешево и сердито".Сердито оказалось где-то после 2-ух недель после покупки.Бессоница сопроваждала всех хозяев этого "ангела".Играл чаще всего ночью,специально.Я знаю.Берет какую-нибудь ручку,карандашек,финтифлюшку и давай ее об пол бить,да послышней чтоб было.
А как за него все боялись!Думали , что съест его горбатый ветеран,21летняя кошка Муся,не имевшая никогда опыта проживания вместе с себе подобными.Но наш герой,прозванный Растиком(в честь литературного персонажа Эраста Петровича Фандорина) подрос,разработал план своего блицкрига и стал каждый сущий день атаковать эту древнюю крепость.Как ни старались их изолировать друг от друга-он все равно найдет момент и укусит ее своими "ангельскими" зубами.Стали называть его Мефистофелем.
Растик очень нежный.Своим шершавым языком облизал не только(естесственно) своих любимых хозяюшков,но и десятки набегов гостей.Его урчанье слышно за несколько метров.Если возбудится его горячее сердце,то его уже не унять.Будет лобызать,пока его сам не прогонишь.
Мозг.Чего нет- того нет.Внезапные,ничем не обоснованные всплески бешенства вошли в будни его трудовой деятельности.Выискивание кого-то в воздухе вокруг(даже никаких мух,просто-пустое пространство),а потом погоня и улизывание от этих "духов" -обычное занятие.Спокойным его редко когда можно застать.Дурдом.
Его все любят.Он наверно тоже всех любит,но сопровождает иногда показ своих чувств дикими укусами и царапами.Боится лаванды и зеленых попугайчиков у соседки. Так что-оружия есть.
Живет у нас второй год.Мы и Муся привыкли.Что ж делать-судьба.
Хозяин. «
Такой вот Растик. Вот познакомлюсь с ним поближе, еще что-нибудь добавлю. А пока позвольте откланяться.


Глава 13. Что такое осень?, или Пере-стройка? Пере-делка? Нет, не так, ПЕРЕДЕРЖКА!

Что такое осень - это камни,
Верность над чернеющей Невою.
Осень вновь напомнила душе о самом главном,
Осень, я опять лишен покоя…
Итак, осень окончательно вступила в свои права…Ветер срывал с деревьев золотые и багряно-красные листья, медленно кружась, они падали на землю и покрывали ее разноцветным ковром…Я любил сидеть на подоконнике наблюдать такой короткий, но красивый полет листьев…Ведь если вдуматься, то наша жизнь и жизнь одного отдельно взятого листа очень схожи: мы рождаемся, растем, взрослеем, умнеем(хотелось бы на это надеятьсяJ), а потом начинаем стареть, дряхлеть и наконец исчезаем бесследно для остальных живущих…
Жизнь наша с Фишусей особых изменений не претерпела, хозяева все так же убегали на работу, а мы оттягивались в нашей родной квартирке. Правда, хозяйка работала чуть поменьше, чем обычно, проводила лишний день с нами…И надо заметить, она почему-то стала по интернету(это такая новомодная штучка, позволяющая общаться людям и котам во всем миреJ) заходить на сайты, посвященные котам…Конечно, я был рад, что хозяйка проявляет интерес к кошачьей расе, но стал немножко ревновать…(((Хозяйка нам рассказывала, что многие зверики мерзнут и мокнут на улице и нуждаются в доме...Тут обычно я издавал грозное мяу, я-то чем виноват, что у Фиши и у меня есть отличный дом?!!! Впрочем, я уже кажется говорил, что переубеждать мою хозяйку, как это говорится, «мертвый вариант»…
И вот как-то раз она убежала из дому, вернулась нескоро, и какая-то уж больно задумчивая. Я естественно сразу начал ластиться, мур-мур, чтобы узнать, в чем дело…А дело было в следующем: хозяюшка наша побывала в потрясающих гостях. Это люди, обычные люди, которые подбирают на улице бездомных котят, кошек, собак, лечат их, если нужно, а потом находят новый дом…Среди питомцев по словам хозяйки есть слепой пекинес(это собака такая, как мне объяснили), от которого «хозяева» просто отказались. Или котенок редкой породы экзот, перенесший кучу операций…Его выбросили нехорошие люди, поняв, что продать его не удастся, а калека никому не нужен(((Даже на застекленной лоджии там живет кролик! И у каждого-каждого зверика такая вот душераздирающая история. И что самое потрясающее, каждый ухожен, накормлен-напоен, обласкан, как единственный и самый любимый! Кто-то живет в этом доме постоянно, а кто-то временно, пока ему не найдут новый дом…Это называется, как же? Передержка, вроде так…Меня эта история потрясла, надо же, такой вот островок добра и милосердия в нашем безумном жестоком мире! Хозяйка моя тоже не осталась равнодушной, было заметно, что она под очень сильным впечатлением от увиденного…Пожалуй, это было последним радостным событием той осени..
Господи, если б я мог предвидеть, что будет дальше, что начинается совсем новая эра в жизни хозяев и нас с Фишей, что над нашими головами сгущаются тучи, и вот-вот грянет гром…

Глава 14. Позвольте представиться, Бастет, или Если б я был султан…
Прошел очередной Новый Год, приближалось Рождество. Я готовился тихо-мирно отметить вторую годовщину моего заселения в квартиру. Казалось, ничто не предвещало изменений…
И вдруг хозяева куда-то убежали. Прихватив с собой кошачью переноску. Вот чудаки, и что у людей в головах творится, никак не могу понять. Вернулись нескоро, какие-то взбудораженные и притащили…когда я увидел, я просто потерял дар речи…Как это так, в МОЮ квартиру, без моего согласия притащить какую-то облезлую черную кошку, которая воняла так, что я чуть не задохнулся(((Форменное безобразие! Хозяева сами пребывали в шоковом состоянии. Для начала эту голодранку помыли, ибо иначе даже люди с их отвратительным обонянием не могли находиться с нею в одном помещении…Потом ее поселили на кухню. Нет, ну что за дела, на нашей уютной кухне поселилось чудовище, худющее, с огромным животом, забитое донельзя..И эту мымру назвали гордым именем Бастет, и как только кошачья богиня снесла такое оскорбление?!Из разговоров хозяев я узнал, что кошь эта жила у старушки, она умерла, а кошек наследники грозили выкинуть на улицу…Квартира была ужасна захламлена, отсюда этот отвратительный запах…Бася к тому же еще и беременна оказалась, стерилизовали, думали все, самое сложное позади….Ээх, как мы все ошибались!(((
Сначала Бася жила на кухне, отъедалась, худющая была, взглянуть страшно…И ни на что не претендовала. Фишка, понятное дело ревновала ужасно, постоянно на Басю ругалась. А я вроде доволен был, новая девочка появилась, здорово…В голове вертелась мелодия из старого фильма: «Если б я был султан, я б имел трех жен, и тройной красотой был бы окружен…» Баська действительно стала очень красивой кошкой, блестящая черная шкурка, огромные зеленые глаза. Когда пропала ее дистрофическая худоба, и она набрала вес, стало понятно, что она еще и очень ловкая и сильная кошка. У хозяина была любимая игра: протягивает Басе пульт от телевизора, Бася по нему лапой хрясь…пульт отлетает метра на полтора. Хозяйку она просто обожала, наверное, понимала, что та ей жизнь спасла. В буквальном смысле сидя на руках, обнимала хозяйку за шею….Хозяйка, понятное дело, млела. Но характер у Бастет оказался жуткий, кошко-стервь, одним словом. Решила она нас, старожилов, построить под себя. Сначала стала нападать на Фишулю, причем так подло, из-за угла, или глубокой ночью, когда все в доме спят. Фишка мне плакалась, жаловалась. У меня было 2 пути: либо поддержать Фишу, либо встать во главе прайда, над обеими девками. Выбрал второй. Начал сам Басю строить. Знаете, как страшно? Она ж меня раза в полтора больше и сильнее. Надвигаюсь устрашающе на нее, а внутри все дрожит…Ничего, справился, в итоге Баська, завидев меня, просто вжималась в пол. Фиша, понятно, мне такого предательства не простила, возненавидела меня лютой ненавистью, так же, сильно, как и любила(((
Вот так мы и жили…Да, Басю хозяева, уходя из дома запирали на кухне, иначе побоища было не избежать…Эх, девки-девки, одна головная боль от вас! Нет, «Если б я был султан, был бы холостой…»
Продолжение истории Баси напишу позже, хозяйка кормом шебуршит. Пора кушать, уже все бегут на кухню. И мне пора, а то прайд от лап отобьется..



Глава 15. Здравствуй, моя Лиса, здравствуй, дорогая…
Жили мы потихоньку, воюя с Басей. Так нет же, хозяйке мало было …Сестренка хозяйки училась в то время в 10летке при Консерватории, это вроде место, где людей учат на всяких инструментах играть и петь…И зачем учат? Я вот безо всякого учения как спою)))Ой, а чего это все из комнаты сбежали?
Ну так вот. Училась Ксюша значит в этой школе, а жила в доме, что рядышком с концертным залом у Мариинки(это вроде Мариинский театр), туда люди ходят оперу-балет смотреть…Зачем? Не понимаю... И к ним постоянно приходила на кормежку кошечка 3цветка, подросточек. Потом, она, правда, начала туда приводить всю свою кошачью банду, ну, мы, коты это хорошо умеем))) Хозяйка кису, конечно, пожалела. И выработался такой план. Бася, которая к этому времени уже всех достала, должна была отправиться на ПМЖ в деревню к знакомым, а эту 3 цветочку хозяйка хотела взять к нам.
Сказано-сделано, в начале мая хозяйка перевезла эту кисоньку к нам. Ничего такая девочка, я ей очень заинтересовался, ибо реально устал от постоянных разборок, то с Фишей, то с Басей. Правда, на меня особого внимания она не обращала, как потом оказалось, по вполне объективным причинам, но это меня не особо волновало, да что б такой кот как я оказался не у дел, да быть такого не может…Как ни странно, с Фишей Лисочка(как назвали новую девочку) поладила. С Басей нет, но жить им пришлось учиться вместе, потому что Бася никуда не уехала, там у людей что-то случилось, не смогли ее забрать…
В итоге, наш кошачий коллектив уплотнился на еще одну единицу, что ж поделаешь



Глава 16. Хроники Рэддика.

Так тихо-мирно мы жили…Время шло, Лиска потихоньку поправлялась, правда, причину знали только мы с Фишкой) по секрету нам рассказала…
Хозяева поняли в чем дело только в последний момент, переглянулись грустно и хозяйка сказала: «Ну что, будем рожать, что ж поделаешь…» И вот в самую макушку лета Лиска родила «не то сына, не то дочь»…Рожала под креслом, но ей тут же подготовили коробочку, куда она переехала с новорожденным…Шоб я так жил! Отдельная квартира! Нас к малышу первую неделю просто не пускали, уже потом я узнал, что родился один(!) рыжий котенок, говорят, это очень большая редкость у кошек! Мальчик, значит, наш человек! Когда малыша первый раз выпустили погулять на пол, он увидел меня и зашипел, и лапу поднял)))Смелый пацан! Сейчас это мой самый лучший друг, сынок приемный….Какой он хорошенький был, как залезал на наше любимое дерево, а слезть никак(((Хозяйка нас как раз ужином кормила, а Рэддик(так его назвали, опаять на аглицкий манер) орет, что не спуститься, не поесть значит…
Сейчас это махина весом 6 кг, а тогда был такой малыш…Как жаль, что кошачье детство так быстро проходит!(((Так мы хорошо с Рэдюшкой играли!
Впрочем, думаю, вы понимаете, что появление на сцене Рэдюшки внесло некоторые коррективы в расклад сил в нашей квартире…


Это автор Крис, живет в Питере, его хозяева помогают бездомным животинкам на сайте http://www.covcheg.spb.su/

http://s50.radikal.ru/i128/0901/c7/d278c168ab24.jpg (http://www.radikal.ru)


Фиша

http://s46.radikal.ru/i114/0901/1a/1d84ae61e5a6.jpg (http://www.radikal.ru)

Бася

http://s45.radikal.ru/i108/0901/f0/e258dd1b1012.jpg (http://www.radikal.ru)


http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=91121&st=0&start=0

Galla
09.01.2009, 17:33
http://s48.radikal.ru/i122/0901/99/44d89e69024d.jpg (http://www.radikal.ru)


"Фарфоровая кошка".



Иногда я смотрю на мир глазами фарфоровой кошки. Она стоит у меня на полке и с легкой улыбкой наблюдает за тем, что происходит вокруг нее. Молча. Хотя могла бы сказать многое. Она не обернула лапы хвостом, принимая позу, характерную для обычных кошек. Ей это просто не нужно. Она не любит походить на других даже в мелочах. И правда, эта кошка не похожа ни на одно животное, которое я когда-либо знала. Она стоит так, словно сейчас потянется, зевнет и легко соскочит вниз на ковер, помахивая длинным гладким хвостом. Блестящая шкурка аккуратно прилизана шершавым язычком. Я заглядываю в ее удлиненные зеленые глаза и понимаю, что она – хищница, хотя и притворяется спокойной и безмятежной. Иногда, обернувшись, я успеваю рассмотреть блеск ее коготков, которые она предусмотрительно прячет в мягкие подушечки на лапах.

Днем кошка любит тихо ловить своей гладкой спинкой жаркие солнечные лучи и греться в них. Но я знаю, что по ночам, когда все засыпают, кошка отправляется на охоту. Она бесшумно скользит по книжным полкам, столу и пианино, преследуя ей одной видимых мышей, и темнота окутывает ее, как мягкое покрывало. Темнота – ее давний друг. Иногда кошка садится на подоконник и смотрит на то, что происходит на улице. Она запоминает каждую мелочь и мысленно оценивает увиденное. А потом складывает из своих воспоминаний длинные истории, которые не рассказывает никому. Она вообще не очень разговорчива…

Но когда она – это я, а я – это она, мы многое узнаем друг о друге. Кошка негромко посмеивается над моими переживаниями. Они кажутся ей мелкими. Но советов она давать не любит, несмотря на свой богатый жизненный опыт. А я узнаю все то, что она видела и слышала за время, прошедшее с нашей последней встречи. И я могла бы, как она, сложить из услышанного длинные рассказы, но, к сожалению, забываю почти все, как только перестаю быть ею.

Мир, увиденный с книжной полки, совсем другой. Многие предметы из тех, что я привыкла видеть на уровне своей головы, расположены значительно ниже. Все предстает в совершенно ином ракурсе. И я удивляюсь, а кошка улыбается. Она-то привыкла ко всему этому…

Иногда я смотрю на мир глазами фарфоровой кошки. Я стою на книжной полке и с легкой улыбкой наблюдаю за тем, что происходит вокруг меня. Тогда я понимаю многое из того, чего не понимала раньше. Но я никому не рассказываю об этом, хотя могла бы сказать многое.

http://community.livejournal.com/ru_cats/10724290.html

Galla
09.01.2009, 17:36
А вы знаете, кем становятся кошки, когда заканчивается их век на земле?
Я тоже не знала, а потом посмотрела на небо и увидела облако с пушистой кошачьей улыбкой.
Кошки становятся облаками. Пушистые и толстые – большими кучевыми, тонкие и грациозные – перистыми, маленькие котята – крохотными облачками. Они плывут по небу так безмятежно и неторопливо, как мурлыкают. Белые кошки становятся такими же облаками. А на некоторых можно увидеть темные пятна – это пятнистые кошки. Черные обретают вид грозовых туч, или просто гуляют по ночам... А видите серые облака закрывшие все небо? Это серые кошки собрались поиграть вместе. На закате же наступает время рыжих кошек... Приглядитесь к облакам – вы увидите и мягкие лапки, и пушистые спинки. Длинные хвосты, обернутые вокруг лапок, или горделиво раскинутые по небосклону. Прищуренные глаза с вертикальными полосками зрачков, нежно-прозрачные ушки и маленькие мокрые носики. Облачные кошки играют друг с другом, умываются зевают и чешутся, ловят пушистыми лапами ветер и надменно смотрят на нас с вышины.
Как и на земле, кошки иногда линяют и их шерсть ложится на землю в виде снега. Иногда они собираются вместе, ложатся бочок к бочку и греются под солнцем. Для нас наступает непогода, а им как раз очень хорошо, так хорошо, что кошки начинают мурлыкать и выпускать от удовольствия когти. А мы думаем, что это гремит гром и сверкают молнии.
Вот только не спрашивайте у меня, отчего бывает дождь... А то ведь я и ответить могу

http://cormi.diary.ru/p8338037.htm

Galla
09.01.2009, 23:36
Продолжение Записок кота Криса

кот Крис, живет в Питере, его хозяева помогают бездомным животинкам на сайте http://www.covcheg.spb.su/


Глава 17. Кошка Бастет, брюнетка с активной жизненной позицией, ищет хозяев и уютный дом, с самыми серьезными намерениями…
Рэдюшка потихоньку рос, учился нехитрым кошачьим премудростям: использовать лоточек по назначению, жалобно мявкать, выпрашивая у хозяев еду, изображая из себя умирающего от голода котенка)))ну а после сытного ужина можно и помыться всласть, и поиграть с хозяевами и спеть им самую замурчательную песенку…
Но чем дальше, тем чаще видел я хозяйку в состоянии глубокой задумчивости…Я честно признаться, сначала не понимал, в чем дело, но один случай все поставил на свои места. Обычно Бася проводила день взаперти на кухне, а вечером, когда хозяйка приходила, то брала нашу черную красотку на руки, разговаривала с ней и гуляла по квартире. И тут как назло малыш Рэдик выполз из-под кресла. Бася его увидела и словно сошла с ума, стала рваться с хозяйкиных рук, желая уничтожить малыша. Я был в шоке, почти потерял дар речи…Хозяйка удержала Басю на руках ценой прокушенной руки и многочисленных царапин…Каков итог всей этой истории? Подслушал я один знаменательный разговор.Хозяин сказал, что или Бася в течение месяца должна быть пристроена в другой дом, или же Рэдюшка навсегда покинет наш дом.
Я очень огорчился, так как к своему приемному сыночку успел привыкнуть и привязаться. Что такое «пристроить» я как-то не очень понимал.Ну думаю, жизнь покажет, что к чему. Оказывается, сначала нужно давать много-много объявлений в как его котырнете, кажется, так, клеить маленькие красивые объявления, а потом ждать, что кто-то позвонит и захочет удочерить нашу чокнутую Басю. Каждый день хозяйка скрепя сердце ходила клеить объявления. Я же видел, как она переживает, Басю она искренне любила, но тут выбора не было, она никому житья в квартире не давала, Фиша к этому времени стала законченной неврастиничкой, чуть Рэдюшку не сожрала…
Потянулись тоскливые дни ожидания, звонки были, но как говорила хозяйка, какие-то бестолковые…Один раз позвонили очень поздно, я уже десятый сон видел. Какой-то мужик позвонил и сказал, что кошек ненавидит, но вот черная пойдет(((Хозяйка бросила трубку и даже заплакала…Сказала, сатанисты какие-то(((Интересно, а кто это такие?
Лето подходило к концу, так же, как и срок, отпущенный хозяином…Я сам переживал, но не знал, чем реально помочь хозяйке…И вдруг она вернулась домой такая радостная, звонит сестренке и просит ее приехать к нам в гости сегодня, потому что у Баси…смотрины. Еще одно непонятное слово. Пришли гости, мама с сынишкой, хозяйка показала им Басю, они все ее нахваливали, какая красотка. И тут до меня дошло, что это возможные Басины хозяева. Я подпрыгнул чуть ли не до потолка от радости, хорошо, этого никто не видел, а то подумали бы, что тут живут чокнутые коты.)))
Гости ушли, хозяйка была очень довольна. Договорились, что хозяева Басю заберут через недельку, когда окончательно переберутся в новую квартиру…И действительно, через неделю наша красотка отчалила в свой дом, сначала немного дичилась, а потом поняла, что это все ее, и стала оттягиваться. До чего же кошуньке повезло! В жизни чудеса случаются, да, я по-моему, забыл вам сказать, уважаемые читатели, что Бася была спасена в канун Рождества…Так что получается, мои хозяева подарили ей новую, счастливую жизнь!

Galla
10.01.2009, 00:35
Михай Орсаг
Заводи кого угодно, только
НЕ КРОКОДИЛА!


Занимательные рассказы про ежей
Еж (Erinaceus europaeus roumanicus) принадлежит к числу тех животных, с которыми человеку - и ребенку, и взрослому - всегда по возможности хочется наладить контакт или во всяком случае присмотреться к ним поближе.

Признаюсь, я не раз поддавался искушению и заводил дома ежей. Вот о них-то я и собираюсь рассказать следующие три истории.

Незадачливая горлица
Летние каникулы я ежегодно проводил у деда с бабушкой в области Ваш. Завязав дружбу со всеми домашними животными, я пытался "наладить отношения" и с дикими и, тогда еще не обладая ни должным опытом, ни специальными познаниями, на свой страх и риск старался обеспечить им необходимый уход и пропитание. Впоследствии я не мог понять, как удалось мне вырастить трех птенцов удода, подкармливая их исключительно козьим сыром - я скатывал из него шарики. В дальнем конце двора находилась клетушка, именуемая кухней для свиней; там я и разместил свой зверинец.


Одновременно с удодами у меня росли и трое птенцов горлинок, которых я подкармливал размоченной в воде пшеницей и кукурузными зернами. Питомцы мои не получали ни органических смесей, ни витаминных препаратов и все же прекрасно росли и развивались. В отведенной для них клетушке им жилось вполне привольно, и вели они себя кротко, как ручные. Однажды вечером после ужина, слоняясь по окрестностям, я поймал очень симпатичного ежика, Я прихватил его с собой и определил на жительство в ту же кухоньку, где обитали горлинки. Приготовил и еду новому жильцу - вареную картошку, молоко - и отлил немного в мисочку пойла для свиней.

На следующее утро я побежал проверить, ел ли еж. Самого зверька не было видно, зато больше половины отведенного ему корма исчезло из миски. Я был очень доволен таким результатом и теперь решил заняться горлинками. Насыпал им пшеничных зерен на каменный пол кухоньки, и горлинки слетелись клевать. В этот момент откуда ни возьмись появился еж, прыгнул на одного из птенцов и на моих глазах разгрыз ему голову.

Я очень тяжело переживал это несчастье, Еж тотчас же был выдворен на свободу, а оставшихся двух горлинок, я выхаживал с еще большим тщанием.

Музицирующий еж
Будучи студентом-первокурсником, я снимал угол вместе со своим бывшим одноклассником, который готовил себя к литературному поприщу. Оба мы только что покинули отчий кров, и нам хотелось хоть чем-то скрасить неуют чужого угла.

Приятель мой занимался в кружке народного танца и как-то раз принес домой цитру, Квартирной хозяйке пришелся не по душе этот музыкальный инструмент и мы после нескольких робких попыток усладить свою жизнь хотя бы музыкой вынуждены были отказаться от этого намерения, а цитру убрали в большую плетеную корзину, в которой я привез свои пожитки из дома в Пешт.

Однажды вечером, прогуливаясь на горе Геллерт, я поймал ежа. Твердо решив положить конец нашему серому и неуютному быту, я отнес ежа домой. Мой товарищ по комнате с привычной ухмылкой принял к сведению, что нашего полку прибыло. Я же разработал четкий план; по вечерам выпускать ежа на волю - пусть по крайней мере тараканов отпугивает, - а утром за полчаса до ухода на занятия убирать за ежиком нечистоты с полу и прятать его в коробку, благо днем ему все равно положено отсыпаться. Таким образом, и хозяйка не прознает о существовании нового постояльца.

Я собрал для своего питомца кое-какие остатки еды и выпустил ежа из портфеля. Мы с приятелем погасили свет и улеглись спать. Ежик постоял, шумно отдуваясь, а затем пустился обследовать незнакомую территорию. Сначала он двигался медленно, потом шажки его стали все убыстряться. Когтистые лапки цокали по навощенному паркету, будто конный милиционер по мостовой. Это цоканье начало всерьез раздражать меня, но тут ежик добрался до шкафа. Расстояние между шкафом и полом было небольшое - еж не мог туда свободно протиснуться, и колючки на спине царапали снизу планку шкафа.

Всю ночь в комнате стоял скрежет, будто проволочной щеткой скребли по дереву; нам удалось уснуть только на рассвете. Утром я не слышал звона будильника, заведенного на полчаса раньше, - меня разбудил мой товарищ в обычное время. Я вскочил в полной панике, сунул ноги в тапочки и заорал - в одной из них обосновался еж. Наспех я прибрал следы пребывания ежика, а его самого сунул в плетеную корзину и помчался на занятия.

Когда я вернулся из института, меня поджидала бледная, смертельно перепуганная хозяйка. Немалого труда стоило допытаться у нее о причине испуга. Оказывается, утром, когда она убирала в нашей комнате, из плетеной корзины вдруг раздались звуки цитры. Несчастная женщина с перепугу едва не лишилась сознания. Ей пришлось собрать все мужество, чтобы осмелиться открыть корзину. Каково же было ее изумление, когда она увидела ежа, ползающего па струнам цитры!

Еж, влюбленный в зеленую метлу
Как-то воскресным утром к нам прибежали двое ребятишек, дети моего коллеги - владельца собственного участка, - и вручили мне ежа: "Это папа просил Вам передать в подарок, - сказали они. - Мы решили его отдать, потому что он забрался в постельку к нашему новорожденному братишке. Ежик, правда, обгорел немного, но теперь уже поправился". В ответ на мои вопросы дети рассказали, что они у себя на участке жгли сухие листья и вместе с одной охапкой бросили в огонь ежа. Я присмотрелся к зверьку повнимательнее. На боку у него иголки были словно из пластмассы, до которой дотронулись раскаленным железом, - кончики игл расплавились, сплющились и слиплись друг с другом.

Вначале я решил, что куда-нибудь занесу ежа и выпущу на волю, но потом передумал; мне было любопытно, что станет в дальнейшем с расплавившимися иголками. Я позволил ежику свободно расхаживать по комнате, отведенной специально под "зверинец", в надежде, что он поможет мне наводить порядок. Дело в том, что каждое утро мне приходилось подбирать жуков, вылетевших ночью из питомника мучных червей - чаще всего они кверху брюшком валялись на линолеуме, потому что не могли сами перевернуться. Вот я и рассчитывал, что теперь еж станет подбирать их. Мои расчеты оправдались: поутру я не нашел на полу ни одного жука; более того, еж поел и оставленного для него говяжьего сердца и яблока, нарезанного мелкими кубиками. После долгих поисков я обнаружил за пластмассовым ящиком и его самого. Ежик натаскал туда полиэтиленовых мешочков и забрался в один из них.

Дня два-три птицы поднимали неимоверный переполох, когда еж вылезал из полиэтиленового мешочка и принимался разгуливать по комнате; они взволнованно чирикали-щебетали, провожая взглядом нового жильца, но потом привыкли и перестали обращать на него внимание. Лишь удод не успокаивался и норовил, просунув клюв через проволочную сетку, долбануть ежа, когда тот проходил мимо его вольеры.

Каждый вечер я оставлял ему еду: немного говяжьего сердца, мясной смеси (птичьего корма) и фруктов - чаще всего яблоко.

Но еж обладал странным вкусом. Как-то вечером я нечаянно уронил на пол мешочек с семечками подсолнуха, Ежик тотчас поспешил к нему и, на удивление, хрустя и чавкая, принялся уминать рассыпавшиеся семечки, С тех пор если мне некогда было готовить ему еду или я очень уставал к вечеру, ежик получал на ужин горсть семечек. В таких случаях он выпивал воды больше обычного. Он был не против попить и молока, но я не давал ему, потому что от молока у него расстраивался кишечник.

Прошло две недели с тех пор, как ежик поселился у меня.

Однажды вечером, когда я задавал корм животным, мне вдруг почудилось, что вдоль стены мелькнул какой-то диковинный ярко-красный зверек. А когда этот факт дошел до моего сознания, я стал искать ежа. Найдя его, я увидел на месте выжженного пятна открытую рану: обгоревшая кожа отмерла и отвалилась вместе с иголками. Чего только не было на воспаленном месте, - к нему прилип всякий мусор - от паутины до птичьих перьев. В первый момент я оторопел при виде этого страшного зрелища, но затем начал действовать: налил в пластмассовый тазик дезинфицирующего раствора для рук ("Ультразол") и наполовину разбавил его теплой водой; затем смоченной в нем ватой как следует промыл поверхность раны, промокнул больное место сухой ватой и густо смазал тетрациклиновой мазью. Все следующие дни я дезинфицировал рану с помощью спирта и смазывал тетрациклиновой мазью.

Поверхность раны вскоре затянулась нежно-розовой кожицей. Ежик все больше обживался у нас. По ночам он оглашал дом самыми разнообразными звуками. У двери стоял комод на таком расстоянии от дверного проема, что еж, опираясь спиной, то бишь иглами, о комод, карабкался по дверной планке и при этом нещадно скрежетал когтями по дереву. Этому занятию он посвящал долгие ночные часы, проявляя. завидное упрямство - соскальзывал, срывался вниз и опять начинал все снова. К счастью, ему лишь изредка удавалось штурмовать вершину, то есть взобраться на комод, но зато стоило ему там очутиться, как он сбрасывал оттуда все подряд - мешочки с семечками и зерном, банку с медом, коробку детского питания, стеклянную миску и тому подобное. Когда он в третий раз прогулялся по комоду, опрокинув банку меда в стоявший на полу таз с мучными червями, я рассвирепел и принял меры: отодвинул комод подальше от двери, чтобы еж не мог больше совершать восхождений по отвесной стенке. Прекратились и неприятные звуки, которые до сих пор я вынужден был выслушивать по ночам целыми часами, - царапанье игл по стенке комода и скрежет когтей по дверной планке.

Однако еж придумал новое развлечение. На нижней полке шкафа хранились старые газеты. Еж каким-то образом ухитрился забраться на полку; часть газет он сбросил на пол, а оставшиеся изгрыз на мелкие кусочки. Каждый раз, когда я забывал запереть шкаф, что со мной весьма часто случалось, наутро меня встречал неимоверный ералаш. Позднее еж приловчился забираться и на верхние полки, и как-то раз утром комната выглядела словно после тщательного обыска - все содержимое ящиков и полок было вывалено на пол.

Обычно на полу под столом лежала небольшая метелка из зеленого искусственного волокна, и вдруг она куда-то пропала. Две недели я пилил несчастную уборщицу за пропажу, но женщина с возмущением отрицала свою вину. В конце концов подозрение мое пало на ежа, и когда я разгреб его норку, устроенную из нейлонового пакета, то под уничижительным взглядом уборщицы и к вящему своему стыду извлек оттуда метелку. Но ежик, судя по всему, воспылал любовью к зеленой щетинистой красавице; каждый раз, когда я забывал метелку на полу, ежик утаскивал ее в свой угол.


Зимой в комнате поддерживалась температура выше 20 °С. Еж иногда по два-три дня не показывался из своего убежища, хотя и не впадал в спячку. В таких случаях, еда приготовленная ему с вечера, оставалась не тронутой. Однажды вечером я внимательно пригляделся к ежу и с удивлением отметил, что несмотря на довольно продолжительные голодовки, он явно растолстел. Я решил проследить за ним. Вот еж, не переставая принюхиваться двинулся по комнате в обход. Поравнялся с выставленной для него едой, крутнул носом и прошествовал мимо - прямиком к ящику с мучными червями. Приподнялся на задние лапки и достал как раз до верхнего края ящика. Затем он очень ловко подтянулся, буквально перекатившись через край ящика, плюхнулся внутрь и принялся с жадностью поедать червей. Когда я попытался удалить его оттуда, он рассердился - запыхтел, зафыркал на меня. Я обхватил ежа плотной тряпкой и выставил из неположенного места, однако стоило мне выпустить его из рук, как он тут же побежал обратно и вмиг очутился в ящике. С тех пор все девять ящиков - червячных питомников - пришлось накрывать сверху пластмассовыми и фанерными щитами, но ценой упорных, настойчивых усилий еж почти всегда ухитрялся сдвинуть крышку с какого-нибудь ящика и досыта набивал брюшко любимым лакомством. Разлетавшиеся по комнате жуки окончательно перестали интересовать его, да и какой теперь был смысл подбирать их по одному! Наконец мне удалось решить проблему "противоежовой защиты" и приладить надежные запоры к питомникам, хотя для меня это означало дополнительную возню и лишнюю потерю времени по вечерам. На день я всегда открывал ящики, чтобы они проветривались. Сообразительный ежик усвоил это за неделю и, отказавшись от ночного образа жизни, свойственного всей ежиной породе, стал регулярно наведываться к ящикам в дневное время и лакомиться мучными червями.

Однажды с воспитательской целью я прокатил его подобно игольчатому мячу но всей комнате. Ежик встал, встряхнулся, а затем возмущенным пыхтением осудив мои педагогические меры, нахально побежал снова к ящику и под носом у меня подобрался к своему любимому лакомству.

Каких только шумов и звуков не издавал этот маленький зверек! Днем, отлеживаясь в "норе", он часто покряхтывал и протяжно икал. По ночам, постоянно над чем-нибудь трудясь, он опять-таки порождал загадочные шумы.

В мае я едва дождался теплой погоды, чтобы отвезти ежика за город, к своему знакомому, у которого в саду уже несколько лет жил еж-самец. На прощание я сфотографировал своего проказливого питомца.

В тех местах часто видели привезенную мной ежиху. Ее ведь легко было узнать - на одном боку у нее была проплешина величиной с детскую ладонь; иголки там так и не выросли, на розовой кожице торчало всего несколько мягких волосков.

Galla
11.01.2009, 13:32
Про собак ....


Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они
изучают наши предпрогулочные действия и... вырабатывается инстинкт.
Мой собак не глупее других- он тоже знает. Когда я исполняю совершенно
ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он
сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру Поводок- он
начинает лаять...
Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую
посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем.
Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него.
Выработался инстинкт.
В общем, пришлось идти гулять... Собаки Павлова... хозяева Павлова...http://anekdot.ru/an/an0812/o081222.html#2

Galla
11.01.2009, 13:34
АКМ (АнтиКризисные Меры) для семейного бюджета.
Знакомая рассказала: Как-то в магазине увидела неплохой «суповой набор»,
то есть говяжьи кости с остатками мяса.
Взяла для своей собачки побольше, решила порадовать.
Когда на следующий день приехала на обед, муж с сыном кушали борщ,
который они сварили на этих костях. А собачку обломили по полной,
сварили овсянку.
В следующий раз тоже решила купить этих косточек и попросила побольше.
Надо заметить женщина она пафосная и одевается дорого и красиво и
продавщица сделал правильный вывод:
- У вас наверное очень крупная собачка?!?!
- Неее, собачка мелкая. А вот муж с сыновьями, те еще кабаны. Мало
возьмешь, опять собачку заставят Геркулес на воде кушать.http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=105

Божья Искра
11.01.2009, 21:04
Вставлю и я свои пять копеек про братьев наших меньших.
Вот под таким флагом у меня прошли весна и лето 2004 года.

glava
14.01.2009, 10:39
Горжусь своим таксом.
Кошек не люблю (мягко говоря)

Galla
14.01.2009, 22:26
Горжусь своим таксом.
Кошек не люблю (мягко говоря)
Многие люди являются любителями только кошек, или только собак, совсем немногие любят живность вообще.
Все мы люди разные и в привязанности к определенному виду или даже породе нет ничего удивительного.
Моя дочь в детстве мечтала о домашнем динозаврике, сейчас она выросла и у неё живут тритончики, аж 3 штуки. Правда кошка тоже есть.

Galla
16.01.2009, 11:57
Полосатый
Холодно! Мать моя кошка, как же холодно! Он поднял голову, облизнулся и замер. В зеркальных окнах высотки слева клубились отражения тяжелых осенних туч. Того и гляди снег пойдет. На мгновение открылась стеклянная дверь, и он всем телом почувствовал ускользающую волну тепла. Дом! Надо искать дом. Кто сказал, что кошки не различают своего отражения? Он увидел в луже куцые, помороженные кончики ушей, поломанный седой ус и темную грязь в уголках глаз. Есть ли у него еще шансы? Взгляд метнулся в противоположную сторону. Старая деревянная церковь, одетая в ядовито-зеленый сайдинг, нелепая, словно старушка в лосинах, приветливо распахнула двери. Там, у задней двери церквушки его и еще пару десятков таких же бомжей всегда ждет порция жратвы неопределенного вкуса и цвета.
Серое офисное здание и златоглавая церквушка с любопытством смотрели с двух сторон на облезлого кота, сидевшего на площади между ними. Он поднялся, потянулся, выгнул полосатую спину. Мягкие лапы неслышно направились к выбранной двери. Кот улегся, вытянул лапы и замер в ожидании.

Маринин смех звонкой волной влетел в комнату и рассыпался искрами, нарушая сонную атмосферу офиса. Все четыре сотрудницы отдела с любопытством выглянули из-за мониторов.
- Что у тебя на этот раз случилось? - поинтересовалась первой Татьяна, на правах лучшей подруги и первой болтушки отдела.
- Я просто какой-то рассеянный с улицы Бассейной! - ответила Марина, заглядывая под стол. - Представляете, потеряла драгоценнейший отчет с пометками шефа. Никто не видел? Вроде бы на столе у меня лежал.
Марина принадлежала к числу тех поразительных женщин, которые встречают любые неприятности со смехом. Отчего-то судьба подкидывает им сюрпризы, чаще, чем другим, быть может, чтобы еще раз удивиться - почему же они все-таки смеются? Такая женщина радостно хохочет, рассказывая, как выносила из горящей квартиры ребенка в одной руке и шубу в другой, и сокрушается при этом, что предстала перед пожарными без макияжа. Но чем лучше идут дела, тем больше мучают ее сомнения. В ней словно живет веселый чертик, который не дает утопить безграничный оптимизм никаким бурям и ураганам, но, увы, в тихую погоду скрывается в самых дальних уголках души, не показывая даже носа.
- Порядок на столе надо вовремя заводить, - проворчала Валентина и любовно поправила аккуратную стопку бумаг. - А ценные документы - в ящик и под замок.
На ее собственный стол впору было вешать табличку "Образцовый", не зря же шеф называл Валентину "честь, совесть и порядок" отдела.
- Тогда я вообще ничего и никогда не найду! - расхохоталась Марина. - И на столе я уже все пересмотрела.
- Марина Петровна, давайте, я поищу? Мне все равно делать нечего, - предложила Леночка.
- Попробуй, Лен. Только не перепутай ничего, у меня тут все разложено.
Практикантка Леночка, как и положено студенткам, работала в основном, по направлению "сбегай туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что". Ее разочарование от первого дня работы было столь глубоким, что сразу наложило мрачноватый отпечаток на отношение к отделу и его сотрудницам, которых Леночка звала не иначе как "тетками". Дело было вовсе не в тетках самих по себе, просто, как и всякая привлекательная молодая девушка, она предпочла бы попасть в мужской коллектив, а еще лучше - в секретариат. Это, конечно, те же самые девицы на побегушках, зато обслуживают самого шефа. А с этими тетками - мало того, что никакой перспективы, так еще и со скуки можно помереть. Симпатизировала Леночка только Марине, возможно, потому, что та никогда не пыталась ее ничему учить.
Шустрые пальцы Леночки перебирали одна за другой бесчисленные кипы бумаг. Пизанские башни превращались в ровные стопки, а кучки, сложенные крест-накрест, оставались в нужном порядке. Засохшие кусочки печенья и чайные пакетики летели в корзину. Она даже подумала, что неплохо бы завести в комнате хомячка, он бы стал толстый и довольный, и печеньки можно было бы складывать прямо ему за щеки. Один за другим на столе перед Мариной появлялись листы с корявым мелким почерком шефа. Она просматривала их один за другим, но все было не то.
- Больше ничего нет, - вздохнула Леночка. - Пойду, покурю. Никто со мной не хочет?
- Курить вредно. А тебе еще детей рожать, - назидательно сообщила Валентина.
- Зато с мужиками проще общий язык находить. Попросила сигаретку, затянулась-поболтала, глядишь, уже и на ужин пригласил, - улыбнулась Леночка.
- Дурочка ты. Молодая еще, - отмахнулась Валентина. - Иди, кури. Только в нашей конторе тебе не светит ничего.
Леночка пожала плечами, накинула куртку, нащупала в кармане бумажный сверток и вышла.

Кот жмурился от удовольствия. Кол-ба-са. Какое теплое слово! Он жадно глотал подсохшие кусочки, а по желудку растекалось ощущение сытости и тепла. Какая милая девочка! Но хозяина выбираешь на всю жизнь. Во всяком случае, котам хочется думать именно так. "Кушай, маленький бедный котенька", - приговаривала девочка, зажав в бледных пальцах сигарету. Но коту слишком хотелось знать - Она или не Она? Даже голод был слабее. Он оторвался от колбасы, потянулся, выгнул спину, не спеша подошел к девочке и потерся мордой об ногу. Кот терся и терся об скользкие колготки. Он не видел ни падающих снежинок, ни сигаретного дыма, ни блестящих ботинок. Перед его круглыми неподвижными глазами рождалась другая картинка, та, которую дано видеть только котам. Наконец, он вздрогнул, тряхнул головой и поспешил обратно к колбасе. "Выстави кота, у меня на него аллергия" - говорил грубый мужской голос в его картинке. Пушистый коврик, тепло и блестящий цветной мячик менялись на холодный, грязный подвал и даже слезинка девушки, которую он почти успел почувствовать физически, не утешила его. Нет, не Она.

- Нет, елы-палы, жизнь все-таки полосатая! Только вчера мне шеф обещал премию за презентацию, а сегодня наверняка получу взбучку, - Марина хихикнула. - У нас в комнате я одна такая балбеска, да?
- Вспоминай все по порядку. Откуда она взялась вообще, эта бумажка? - спросила Татьяна.
- Так я от шефа шла. Фиг бы с ним с отчетом, я бы заново перепечатала, но он там все перчиркал, ты же его знаешь. Я теперь ни в жизни всех замечаний не вспомню.
- Значит, ты его сразу сюда приволокла?
- Нет, по дороге заходила к менеджерам, кое-что уточнить.
- Может, ты у них забыла?
- Да я у них вроде спрашивала.
- О! Я тоже у них кое-что спросить хотела. Пойду, схожу, и насчет твоего отчета тоже узнаю, - Татьяна достала из сумочки расческу и направилась к зеркалу.
Тон ее был нарочито небрежным, но остальные сразу переглянулись.
Некоторые женщины не могут жить без неразделенной любви. Одни выбирают объекты недосягаемые - Бред Питта, Джонни Деппа или, к примеру, Филиппа Киркорова. Другие ухитряются находить не менее недоступных мужчин в ближайшем окружении - сначала учителя математики, потом декана факультета, биг-босса головной компании или, наоборот, молоденького мальчика-курьера. Бог, наверное, смеется над ними, потому что эти наивные романтические души обычно оказываются в далеких от мужских идеалов телах. Все это не мешает им выходить замуж и рожать детей, украдкой мечтая о несбыточном.
Татьяна, главный специалист отдела, была безнадежно влюблена вот уже два года. Предметом ее обожания был старший менеджер Денис - мужчина высокий, спортивный и очень привлекательный, но одновременно серьезный и жутко ответственный. Почти на десять лет моложе ее, отец двух маленьких детишек. Она, конечно же, надеялась, что возлюбленный оценит ее бессмертную душу и замечательные человеческие качества. Денис же про себя называл низенькую и полную Таню "тумбочкой" и прятал глаза, когда они встречались в коридоре.
Вот и на сей раз ее ожидания не оправдались. Денис, едва завидев Татьяну, сослался на срочное совещание и вышел. Она решила все-таки поспрашивать остальных насчет потерянного отчета и уселась за стол Дениса, словно бы машинально. Кресло еще хранило тепло своего владельца, а в воздухе витал аромат его одеколона. Она глубоко вздохнула и едва не утонула в собственных маняще сладких мечтах. Делала вид, что записывает что-то в блокноте, а сама представляла себе, как входит Денис и кладет руку ей на плечо. От грез ее отвлек облезлый полосатый кот, который вспрыгнул на карниз и пытался просунуть голову сквозь приоткрытое окно.
- Таня, гоните паразита, ведь влезет же сейчас! - возмутился кто-то из мужчин.
- У вас из еды чего-нибудь есть? Голодный, наверное, бедолага.
- Кофе и шоколад он не будет, наверное. Больше нет ничего.
- Ах ты бедолага. Ну дай хоть поглажу.
- Руки потом не забудьте помыть!
Татьяна протянула руку, кот доверчиво потянулся к ладони, потерся усатой мордой, зажмурился и тихо замурчал.

Хорошая тетка! Ладонь такая теплая и мягкая. Фигура вон какая - на такой лежать удобно, как на тумбочке. Может, Она? Кот жмурился, терся мордой и грустно вздыхал. Нет, тетка замечательная, но на такое он пойти не готов. Даже ради вкусной еды и надежного уюта. Полные миски и мягкая подстилка, веселый шуршащий фантик и даже собственное фото в рамке - все это было в кошачьей картинке. Но было и другое - тетка все время с ним разговаривала. Шепталась, сюсюкалась, целовала в усатую щеку и тискала в объятиях. И звала почему-то Дениской. Когда тетка в картинке нацепила коту на шею самый настоящий галстук, он открыл глаза, увернулся от ладони и спрыгнул с подоконника. Тьфу на нее. Не Она.

Марина держала в руках новую распечатку отчета и мучительно пыталась припомнить все, что наговорил ей шеф.
- Ирина, ты не помнишь, по двадцать второму проекту какие последние замечания были? У меня совсем все из головы вылетело.
- Голова у тебя дырявая, - отозвалась Ирина, до сих не принимавшая участия в обсуждении пропавшей бумаги. - Вроде хотел дополнительные ресурсы привлекать.
-О! Точно! Два человека перебросить, вспомнила.
- Слушай, а чего ты вообще так переживаешь из-за этого отчета?
- Сама не знаю, - Марина пожала плечами. - То есть я знаю, но не знаю, чего я хочу больше - то ли чтобы он нашелся, то ли, чтобы не нашелся.
- Это как? - Валентина даже выглянула из-за монитора.
- Если честно, девочки, мне тут вроде повышение светит. До менеджера проекта.
- Ну так радоваться надо!
- Да я не уверена, что я хочу. Думаю, если этот чертов отчет не найдется, может, он передумает.
- Да ты что! - ахнула Валентина. - Почему отказаться-то? Будешь премии получать хорошие.
- Какой из меня менеджер? Бумажки теряю, вечно что-нибудь перепутаю или забуду. Да и хватит ли у меня мозгов-то? Буду одни взбучки и вычеты получать, вместо премий. А сейчас у меня доход стабильный, закрыт проект - не закрыт, зарплата капает.
- М-да, только это совсем другая зарплата, - тихо сказала Ирина.
- Что? Маринка, тебя шеф повысить собирается? - спросила вернувшаяся Татьяна, едва открыв дверь.
- Ага. И представляешь, она не хочет, - ответила Валентина.
- Маринка! Да ты же золото, а не специалист! Да я уверена на триста процентов, что ты справишься. Так, девочки, все срочно ищем отчет. Валя, у тебя с логикой лучше всех нас, придумай что-нибудь.
- Если подойти с другого конца,- задумалась вслух Валентина. - Марина, вспоминай, где ты видела его последний раз?
- Да вот здесь! Прямо у себя под носом, между клавиатурой и коробкой из-под печенья!
- А коробка теперь где?
- Выкинула.
- Ты могла бумажку выкинуть вместе с коробкой?
- Да вряд ли. Я не слепая вроде бы, пока еще. Рассеянная, конечно, но не до такой же степени. К тому же, мусорку я уже проверила.
- Может, кто прихватил по ошибке?
- Марина Петровна, - вмешалась Леночка. - Я вспомнила, я видела, как Ирина Олеговна у вас на столе что-то искала.
- Ира, - Марина оторвалась от стопки бумаг, которую перебирала уже в пятый раз. - Ир, ты не брала...
- Да вышла она, - сказала Татьяна. - Слушай, Марин, а ведь она спит и видит эту твою должность. Может, она нарочно сперла?
Валентина тактично промолчала. Марина задумалась.
- Да нет, вряд ли. Думаешь, она могла?
Ирина работала недавно и с самого начала держалась слегка особняком от других сотрудниц отдела. Марина и Татьяна считали ее просто замкнутой и слегка закомплексованной особой, а более мудрая и опытная Валя сразу поняла, в чем тут дело. Ирина была абсолютно уверена, что она в отделе временно, и в ближайшем будущем ее ждет кресло как минимум замдиректора. Вот только шеф познакомится с ней получше, и сразу предложит повышение. Так породистая домашняя кошка не может найти себе места и не хочет ловить мышей или рыться в помойке, если вдруг окажется на улице. Она просто сидит и дожидается, пока ее найдут или подберут. Так студентка, подрабатывая официанткой, халтурит и не торопится обслуживать клиентов. А какой смысл хорошо работать, тем более, дружить с коллегами, если ты - ВРЕМЕННАЯ? Валя иногда хотела сказать Ирине, что нет ничего более постоянного, чем временное, но в силу врожденного чувства такта сдерживала себя.
- Ну, придет, получит у меня! - погрозилась в пустоту кулаком Татьяна.

Еще одна. Красивая, высокая, в черном пальто. У такой небось миски все хрустальные, а в мисках - не иначе как свежая рыбка и мяско. И сапоги - гладкие, черные, воняют только противно. Кот на всякий случай замурчал и тихонько подобрался к сапогам. Дама смотрела на него сверху, но ничего не говорила, только дымила сигаретой. Мррр, мррр, мррр. Посмотрим, посмотрим. Увы, и на сей раз кота постигло разочарование. Нет, чистая и просторная квартирка, которую он увидел, вполне ему понравилась. Увы, прожил бы он там недолго. До первого... ну в общем, глистов дамочка на дух не выносит. В глубине души кот был возмущен - он же не виноват, что приходиться питаться всякой дрянью! И что - сразу обратно на улицу? Да у этой фифы еще неизвестно, что у самой в животе живет.
Кот отошел подальше, как от заразы. Улегся на ступеньке и с тоской посмотрел на темнеющее небо. Братва в церковном дворике уже наверняка покончила с обедом. Ладно, хоть колбасы перепало. Есть ли смысл еще ждать? Он вздохнул, закрыл глаза и задремал. Коту снилась Она. Та, которая понимает.

- Марина Петровна, шеф вызывает! - позвала Леночка, кладя телефонную трубку.
- Ну все, девки, пришел ко мне пушной зверек, - хихикнула Марина. - Сегодня у меня черная полоса, однозначно.
Ирина вернулась почти сразу после нее, хлопнула дверью, стянула пальто и направилась к своему столу. Однако дорогу ей преградила Татьяна, заняв собой весь проход, да еще и уперев руки в бока.
- Ирка, признавайся, ты у Марины отчет взяла?
- Очень он мне сдался, - скривилась та. - У меня своей работы полно.
- А что ты делала на столе у Марины? Тебя Лена видела!
- Я записку оставляла, клиент звонил. А сама Лена что там делала? Между прочим, она что-то заворачивала в бумагу.
- Ага, - ответила Леночка. - Там такой котик симпатичный у крыльца, я для него колбаски завернула.
- И где ты взяла бумажку? - Татьяна передвинулась поближе к Лене.
- В мусорке. Да она чистая была, только почирканная.
- Таааак. И где она сейчас?
- Не знаю. Я ее оставила коту, вместе с колбасой.
- Лена! Ну как можно? Подкармливать животных, возле офиса. Да ты теперь не отвяжешься от него, будет ходить за тобой по пятам! Опять же, документ пропал, - возмутилась Валентина.
- Я сейчас сбегаю, - раскаяния в голосе Лены не было, но сбегать ей и в самом деле было не трудно. - Может, шеф ее пока по другому вопросу вызвал.
- Сиди уже. А то еще этот грязный кот за тобой потащится. Я сама схожу.

Кот вяло приоткрыл глаза. Из-под него что-то вытаскивали. Уж не колбасу ли ищут? Так нет ее давно, колбасы-то. На женщину кот не обратил ровно никакого внимания. Такие прын-цы-пы-альные с котами не живут. Отчего-то они полагают, что животным в доме не место. Отчего-то они считают, что животным место на улице. В холоде и голоде. А если животные болеют, то их нужно усыпить, чтобы не мучились. Знаем мы таких! Даже самая сладкая персидская мордашка не вызовет ни граммулечки умиления. Что уж говорить о такой старой, облезлой роже, как у него... Кот вздохнул и повернулся на другой бок. Сегодня у него черная полоса. А может быть и завтра. И будет ли белая? Он снова задремал, провалился в тьму без снов, такую же серую и грязную, как его собственный хвост.

Валентина вытащила из-под полосатого бока мятую бумажку в жирных разводах. Брезгливо отряхнула, в тусклом свете зашторенного окна вгляделась в строчки и замерла.
"Если бы ты только один раз посмотрел мне в глаза. Один раз в день, мельком увидеть тебя, пройти мимо, случайно задеть за рукав. Пожалуйста, не избегай меня. Мне так грустно, когда я совсем тебя не вижу. Я обещаю, я больше не буду приставать, только один привет за день - ведь это же совсем немного?"
Боже ты мой, Таня-Таня! Разве можно такое выкидывать в общую мусорку? Она принялась рвать бумажку, пополам, потом еще и еще. На звук рвущейся бумаги обернулся кот и посмотрел на нее. В круглых блестящих глазах ей померещился немой укор. Валентина отвернулась, вытряхнула бумажки в урну и поспешила обратно, в офис. Встряхнула головой, словно сбрасывая наваждение. Она уже однажды видела такой взгляд, еще в детстве - разве можно его забыть?

Galla
16.01.2009, 11:58
Продолжение


Марина сидела в приемной и смотрела в окно. Там, на крыльце, съежилась маленькая тень. Вот открылась дверь и на темное пятно упало полоска света. Худой, серо-полосатый кот жался к ступенькам. Он поднял голову, и Марина не столько увидела в кошачьих глазах, сколько почувствовала - он ищет дом. Шерсть торчала из него неровными клочками, как пружины из старого дивана, кончик хвоста неестественно сгибался. Неужели кто-то захочет взять домой такого - старого, облезлого, наверняка больного и блохастого? Кот словно в подтверждение приподнялся и яростно зачесал лапой за ухом. Да из него такой же домашний любимец, как из нее менеджер. Вот у кого в жизни черная полоса, и уже точно не будет ничего хорошего.
- На котика загляделись, Марина Петровна? - спросила секретарша Олечка. - А я на него целый день смотрю. Он ко всем ластится и ластится, ему ваша Лена даже колбаски дала.
- Дом ищет, бедолага. Кому он такой нужен - так и сдохнет на улице, - ответила Марина.
- Да что вы! Знаете, какие из них преданные друзья? Да вас ни один породистый кот так любить не будет, как этот! Я бы себе взяла, но у меня уже двое таких, подобрашек.
- Так у него небось глисты и блохи. И бог знает, что еще.
- Да ерунда все это. Ветеринаров сейчас полно, через месяц будет такой красавец, хоть на выставку. Им главное что?
- Еда?
- Еда само собой, - Олечка махнула рукой. - Главное - внимание. В самом дохлом задохлике можно такую красоту откопать, только если присмотреться. Говорю вам - этот котище станет первым красавцем. И проживет еще лет пять, а то и семь, хоть и старый уже.
Марина хотела возразить, но ее перебил телефонный звонок.
- Заходите, - пригласила Олечка. - Он ждет.
- А, Марина, добрый вечер! - поприветствовал шеф. - Заходите.
- Добрый вечер, Александр Петрович. Я тут...
- Я вам все хотел позвонить, да все времени не было, - перебил он. - Вы свой отчет у меня на столе оставили.
Марина замерла и уставилась на стол. Точно, вот он, исписанный убористым почерком злосчастный листок. И как только у нее все так перепуталось в голове.
- А я его целый день ищу. У вас и не догадалась спросить.
- Собственно, я вас не для этого позвал. У меня к вам интересный разговор.
Долгих полчаса в кабинете шефа показались Марине целой вечностью. Она слушала, и спорила, и возражала, и смущалась, и смеялась. А из головы все не шел старый кот. Торчал назойливо перед глазами, как реклама в метро.
- Марина, я в вас вижу потенциал. Вы уж поверьте старому дураку, я в людях разбираюсь. Из вас будет отличный менеджер, кроме вас, я в отделе никого не вижу на эту должность. Чего вы боитесь? - уговаривал шеф.
- Не получится у меня, - вздыхала она.
- Мариночка, милая, я редко кого уговариваю. Но себя вы недооцениваете! А я вам шанс даю. Ну что, договорились?
- Хорошо, - выдавила из себя Марина и тут же пожалела об этом.
- Вот и славненько. Напишите заявление о переводе, а в курс дела я вас завтра на оперативке введу.
- Хорошо, - снова повторила она.
- Ну, до завтра.
Марина тихо прикрыла за собой дверь и только тут поняла, что надо бы шефу сказать "спасибо". Взгляд упал на серую тень за окно. Елки-палки, если из нее получится толковый менеджер, то этот кот найдет себе тридцать трех богатых хозяев. Она все никак не могла понять, радоваться ей или огорчаться.
- Что с вами, Марина Петровна? - спросила Олечка. - Что, шеф нынче не в духе?
- Да нет, наоборот. Кажется, меня повысили.
- Поздравляю! - улыбнулась Олечка.
Пока Марина шла до отдела, оптимистический чертик в ее душе уже успел взять верх. Видимо, он счел, что ситуация достаточно мрачная, чтобы вылезти наружу. Поэтому в свою комнату она влетела с тем же смехом, что и утром, в поисках злополучного отчета. Правда, на сей раз, ценная бумажка была у нее в руках.
- Ну, что? - хором спросили Таня, Валя и Леночка.
- Теперь у меня белая полоса! Знаете, что я думаю? Такой полосатый день отлично подходит, чтобы взять домой полосатого кота.
- Фиг с ним, с котом, с отчетом что? - Татьяна была самой нетерпеливой.
- Да вот он! Я его прямо у шефа в кабинете забыла, дурища такая. И вообще, фигня это. Девочки, поздравляйте - с завтрашнего дня я менеджер проекта.
Когда шумные поздравления улеглись и с Марины было взято обещание принести праздничный торт, она быстро принялась собираться. Драгоценный отчет сложила в сумочку, чтобы поработать дома и успеть к завтрашней оперативке.
- Пока, девчонки! Я сегодня пораньше, отвезу кота к ветеринару.
И она хлопнула дверью. В офис снова прокралась сонная тишина, сменив утренний оттенок зевоты на вечернюю усталость.
Валентина раскладывала поступившие за день бумаги по папкам и качала головой. Такая ответственность - чужая жизнь, пусть даже кошачья, как можно.
Татьяна закрыла глаза и снова отдалась мечтам. Вот бы можно было Дениса просто взять домой, ну как кота! Кормить его борщами и котлетами, гладить ему рубашки, а по вечерам таять от счастья в его объятиях.
Ирина вздыхала. Она, быть может, тоже бы кота взяла, но когда получит свое повышение, у нее совсем не будет времени - командировки, конференции, разъезды. Странная она, Маринка, чему тут радоваться - до менеджера проекта любому дорасти - раз плюнуть.
Леночка думала, что мужчины, они как коты - главное вовремя подобрать подходящего.
Секретарша Оля, глядя через окно, как Марина подбирает маленькую серую тень, улыбалась и мысленно желала обоим удачи. Сегодня у них обоих - белая полоса.

Она! Я ее нашел! Свезло полосатому на старости лет. Кот непрерывно мурчал, громко, как только мог. Он вцепился в нее когтями, чтобы никто на свете не мог его оторвать. Он терся мордой и смотрел, и смотрел в картинку, в которой ему хотелось остаться бесконечно.

Марина летела домой, скользила по первому гололеду, подставляла лицо снежинкам, прижимала к себе теплое тельце и улыбалась. Эта улыбка была совсем не похожа смех оптимистического чертика, потому что родилась в другом месте - на той самой картинке, которую видел старый, облезлый полосатый кот.


http://zhurnal.lib.ru/m/martowa_n/polosatii.shtml

Рыжий заяц
16.01.2009, 15:35
Галя, я прямо прослезилась...
Котики-тощие животки, маленькие бомжики...

Galla
16.01.2009, 15:42
Галя, я прямо прослезилась...
Котики-тощие животки, маленькие бомжики... я уверена, что кошки САМИ находят себе хозяев и дом.
И ещё я точно знаю, что они приручили человека, а вовсе не наоборот.

Рыжий заяц
16.01.2009, 15:59
Ага, вот Марса особенно сама нашла :)))

Galla
16.01.2009, 18:05
Ага, вот Марса особенно сама нашла :)))Уж Марса знала к кому следует ластиться и кому мурчакать....

Рыжий заяц
16.01.2009, 19:14
Марса-зайка сейчас спит в обнимку с Анфисой. Грея ножки на батарее. Все-таки эта лежанка оказалась самым удобным для них местом.

Рыжий заяц
16.01.2009, 19:20
Между прочим - Шерхан, который, в сущности, тоже ведь киса, выложил фотки балаклавских котов :):
http://bogdan.hotlog.org/showthread.php?t=601

Galla
16.01.2009, 19:26
Между прочим - Шерхан, который, в сущности, тоже ведь киса, выложил фотки балаклавских котов :):
http://bogdan.hotlog.org/showthread.php?t=601


Видела, там шикарная мраморная киса.
А осенью даже кормила балаклавских котоФФ рыбкой, причем свежепойманной.

Galla
16.01.2009, 19:27
Памятка для кошатника (баян, конечно, но может кто не в курсе)


1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Все, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.

9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота - себе хуже.

11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орет ночами, а издает Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму на xpен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придает поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрет позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Galla
17.01.2009, 17:37
Кошка. Звёздный Путь.

Недальновиден тот человек, которому кошка кажется никчемным существом, способным лишь есть, спать и гадить. Поверьте - Кошка просто не тратит время своей жизни попусту – четыре часа в сутки она готова отпустить на жизненные потребности, но зато уж двадцать часов путешествует по Вселенной. Во сне ей покорны бесконечные Время и Пространство. Кошка – создание вневременное, подлинный космонавт.
Загляните попристальнее в глаза кошки – в них отпечаталась вся вселенная: летящий свет погибших миллионы лет назад сверхновых, красные гиганты, белые карлики, туманности, небулы и чёрные дыры зрачков. Вот небула «Столпы творения» в галактике Орла, вот туманность Андромеды, а это – неизвестное нашим астрономам созвездие, которое не увидишь даже в самый мощный телескоп.
Сфинкс – увековеченный сынами древней цивилизации образ Кошки, смотрящей в бесконечность. Мудрый египтянин хотел уподобиться кошке и потому у Сфинкса человеческое лицо.
Кошка – проводник между Мирами. Кошка – Маг. Кошка – Воин. Она видит только осознанные сновидения. Игры её – акты контролируемой глупости.
Когда кошка во сне дёргает лапами – она не убегает от глупой собаки, как принято считать, – она видит гибель вселенной, смотрит, как разлетаются в смертельном хороводе галактики, как остывают и крошатся планеты и звёзды, как сами атомы распадаются на субатомные частицы и наступает холодная, чёрная пустота. Ничто.
Нам не дано почувствовать Ничто. Осознай мы Ничто на звучащих непереносимым аккордом Баха просторах Бесконечности хоть на миг – и подёргиванием лап нам бы не отделаться. Единицы из нас тратят годы на практики Магов, ищут Дзэн, перестраивают, ломают себя, чтобы лишь на краткий миг прикоснуться к Бесконечности. Разум наш, на 99% процентов заполненный суетой, неспособен вместить большего. А те, кто слегка коснулся Бесконечности – уже вне социума.
Не стоит заблуждаться, считая, что мы – благодетели для Кошки – Кошка прекрасно прожила бы в мире, в котором вовсе не было бы человека. Кошка несёт нам бесценный Дар - сознание нашей тленности, приземлённости и ничтожества. Прими его. Погладь кошку, загляни в её прищуренные глаза. Иди за ней. Иди с ней.

Посмотри, как блестят
Бриллиантовые дороги.
Послушай, как хрустят
Бриллиантовые дороги.
Смотри, какие следы
Оставляют на них боги.
Чтоб идти вслед за ними нужны
Золотые ноги.
Чтоб вцепиться в стекло
Нужны алмазные когти.
Горят над нами, горят,
Помрачая рассудок,
Бриллиантовые дороги
В темное время суток.

(стихи Ильи Кормильцева)

http://mr-rrr.livejournal.com/38755.html

Galla
17.01.2009, 17:42
Чуть не лишилась последнего расшатанного нерва ;-)
Осень.
Поток мышей, которые мечтают поселиться в нашей квартире на зиму нескончаем, так же как бесконечна радость рыжей Каськи, которой есть чем заняться ;-)
Я уже плюнула на их разборки - пусть творят, что хотят.

Но вчера, но вчера эта их войнушка чуть не лишила меня здоровья морального, а может даже таки и физического!

Сижу на кровати, почитываю книжечку. Смотрю - идет моя Касильда гордой павой с добычей в зубах. На, мол,полюбуйся - похвали.
Я им сообщила: Тьфу на вас три раза! И давай дальше читать.

А кошь устроила игрища:отпустит мыша-поймает, и так до одури.
Вдруг слышу: "Мняв!", - возмущенное такое. Смотрю, Каська сидит с офигевшей мордой, только что плечами не пожимает - эй, а куда мышь исчезла?
Хоть я и тетка, но какие-то остатки логики у меня есть - мыслю: от кровати Кась никуда за мышью не убегала - отсюда следует, что серая пакость исчезла прямо здесь и сейчас.
Растворится в пространстве она вряд ли могла (не,я согласна может это мышь - ниндзя или мышь - пришелец, но отметем эти теории за недоказанностью).
Логичу дальше - зырю на то место, где мышь разматериализовалась - и вижу, что туда свешивается мое одеяло.
Дальше вы поняли, да?

Дальше логика отключилась, а вкючился многовековой теткинский ужас ;-)
Сдергиваю с себя одеяло - от она родимая, сидит прямо у моей ноги и еще вдобавок, рожа усатая, зырит. И убегать совсем не собирается. Конечно - дико орущая тетка - это вовсе не так страшно, как молчаливая кошка ;-)

Ой, как я орала, ой, как орала;-) Ладно ловить этих мышей полотенцем и выносить вкоридор, чтобы выпускать.
Но, обнаружть у родимой ноги в паре сантиметров, да еще под одеялом, это оказалось выше моих расшатанных неВров ;-))

Теперь закрываюсь у себя комнате на фиг, в смысле на замок, а то у меня уже кошкомышкобоязнь от их войнушки развилась ;-)

Осень. Нахальные мыши решили перезимовать в квартирах.
Каська впала в нирвану)))) Так ей вроде бы и заняться нечем особо, а тут - такой кайф: мыши сами идут на отлов.
Уже три дня подряд она с добычей.

Грызть серых мы Каське не даем - один Бог знает, что эти мыши наелись и какие паразиты в них проживают.
В общем Касильда и сама знает, что мышь - не еда. Но побегать с добычей в зубах, чтобы я побегала за обеими - святое дело. Потом добыча выплевывется, я как ловец накидываю на мыша полотенце и вытаскиваю на лестничную плошадку. Обычно мышанские еще и улепетывают со всех ног - живучие товарищи :-)

Только что слышу зашуршала на кухне - ага - надо идти отнимать.
Перехватываю рыжую у входной двери и... недолго думая выскакиваю с кошатиной в коридор. У кошатины, не забываем, в зубах мышатина :-)
Трясу мордень рыжую и приговариваю: "Плюнь! Плюнь!"
Кась сдается, разжимает зубы - мышь бодро драпает вниз по лестнице.

Забираюсь обратно в квартиру и...до меня доходит: время-то 4 утра. Я соотвественно в чисто символических трусишках и еще более символической маечке для спанья.

Представляю ЧТО бы подумали мои соседи, если им взбрело в голову выглянуть в дверной глазок.
На площадке стоит практически голая тетка, трясет кошку и чего-то там еще ей внушает. В 4 утра)))))))))
Оооооооооооо))))))))))


http://community.livejournal.com/ru_cats/10118770.html#cutid1

Cat36
18.01.2009, 04:09
Тест на кошколюбство.
У подруги живет Кот по имени Мурк.

Кошатники поймут)

Galla
18.01.2009, 11:24
Тест на кошколюбство.
У подруги живет Кот по имени Мурк.

Кошатники поймут)Ипостась Микки Рурка??? В кошачьем обличие?

Рыжий заяц
18.01.2009, 12:33
Неа. Изначально это была Мурка. Некую деталь не рассмотрели - а фиг рассмотришь, сами говорили :)

Cat36
18.01.2009, 13:11
Неа. Изначально это была Мурка. Некую деталь не рассмотрели - а фиг рассмотришь, сами говорили :)

:041:

Таллерова
18.01.2009, 23:56
У меня была такая же история. Нашли котика бездомного, видно потерялся, а мы часто подбираем и ищем хозяев, у этого не нашли, оставили себе, не разглядели ничего и назвали его Мурзиком. А он у нас поправляется не по дням , а по часам. Соседка зашла и говорит, что то у вас кот толстый стал, взяла и разлядела,а это не Мурзик совсем, а Машка, да еще и беременная.Такая умная оказалась, я умнее кошек не видела. Чайник закипит, прибегала и мяукала , сын маленький был , заплачет и если я в другой комнате, прыгала к нему в кровать и мурчала, да так громко, ласково. Сын до сих пор кошек любит.

А вот котейки разные.

http://pic.ipicture.ru/uploads/090118/baCS3rYy4i.jpg

http://pic.ipicture.ru/uploads/090118/yfMGiZUM1E.jpg

http://pic.ipicture.ru/uploads/090118/Zkk23vviwE.jpg

http://pic.ipicture.ru/uploads/090118/RQ20j3VUwO.jpg

Galla
20.01.2009, 18:24
11-месячный терьер отчаянно пытался спасти четырех котят, когда в их доме в австралийском городе Мельбурне произошел пожар.

Когда разгорелся пожар, терьер остался дома, рядом с коробкой, в которой сидели новорожденные котята. Впоследствии сотрудник пожарной охраны вынес уже потерявшего сознание пса из охваченного пламенем дома. К счастью спасателям удалось вернуть собаку к жизни. Потом удалось вытащить из дома и котят.

Когда терьер Лео увидел спасенных котят, он обрадовался и начал их облизывать. Примечательно, что мать котят, в отличие от храброго пса, повела себя совершенно безответственно - почувствовав дым, она бросилась наутек и даже не попыталась помочь беззащитным котятам.

Терьера, доказавшего, что кошки и собаки могут прекрасно жить вместе и помогать друг другу, теперь называют Лео “львиное сердце”, отмечает газета.


Можно посмотреть видео
http://www.zoopicture.ru/shhenok-riskuya-zhiznyu-pytalsya-spasti-4-kotyat/

Galla
20.01.2009, 18:26
Подборка фотографий кошек и собак… вместе :)

http://www.zoopicture.ru/kak-koshka-s-sobakoj-podborka/

Есть интересные

http://s60.radikal.ru/i169/0901/95/3d1e17d6dedc.jpg (http://www.radikal.ru)

Galla
27.01.2009, 13:32
это моии пирожки!

Возмущению моему нет предела.Эти..эти.. наглые, хвостатые сволочи вступив в преступный сговор организовали настоящую банду и под покровом темноты воруют нашу еду. Причем кошь залезает в такие места, что невольно глядя на ее внушительную комплекцию , задаешься вопросом "как это вообще возможно?" А собака умудряется сохранять внешние приличия и при этом получать свою долю практически всегда. Дважды банда была поймана с поличным, но результаты профилактической работы нулевые(( Хотя нет.Когда в комнате есть свидетели все тихо. Но стоит выйти..

Кошка свалила колбасу, разковырять плотную обертку не смогла или не успела. В секунду колбаса была бережно и точно подхвачена собакой и распакована, после чего обе наглые морды принялись ее уплетать как сосиску в мультике про котенка Гав.Когда я вернулась на кухню спасать было нечего. Они уже встретились на середине.

Сегодня в ночи, я как какая-то Красня шапочка решила попить чаю с пирожками.. Ага, щазз! С боем удалось вырвать из когтей захватчиков последний слегка покоцаный пирожок.Его еще не успели уронить и это внушало некоторую надежду.Причем собака вообще была привязана в другом конце комнаты. Но при виде меня начала торопливо загладывать свои оставшиеся полпирожка, усыпая все вокруг крошками. А у кошки на морде явственно читалось - "тебе надо прекращать жрать на ночь!"
Конечно со стороны я выглядела довольно глупо, в одной руке тоскливая тушка кошки с прижатыми ушами. В другом углу предельно аккуратно лежащая собака со вселенской скорбью в глазах( а я вообще не причем) И мои вопли в ночи"это были мои пирожки! Мои!Моии! я их даже не попорбовала еще !!".. Потом я же еще сидела и думала есть ли мне пирожок, который удалось отобрать или нет. . Ужос!

http://community.livejournal.com/ru_cats/10888391.html

Galla
17.02.2009, 14:28
Русская кошка тоже воспитала бельчонка

Не так давно центральные телеканалы показали сюжет о кошке, которая где-то в США наряду со своими котятами вскармливает молоком дикого бельчонка. Случай действительно в своем роде уникальный, но почему обязательно Америка?

Мы, россияне, в этом отношении тоже не лыком шиты. Да что там Россия - в Шушенском окотившаяся домашняя мурка поступила аналогично, признав в детеныше белки чуть не своего родного отпрыска. А произошло это в июле, в семье кандидата биологических наук Тимура Мухамедиева.

Тимур Джихатович рассказал, что бельчонок попал к ним в двухнедельном возрасте - вывалился из гнезда в лесу на окраине поселка. Обнаружившая звереныша детвора, вначале вдоволь с ним наигравшись, попыталась было водворить его обратно в дупло, однако беличья мамаша принять кровное дитя отказалась наотрез, поскольку от него уже пахло "человеческим духом".

Ребята принесли бельчонка к Мухамедиевым, а у тех как раз кошка только что окотилась. Зверька подложили к ней, и, удивительное дело, она не стала противиться. Вначале, правда, с интересом наблюдала, что за странное существо припадает к ее соскам, но вскоре привыкла и принялась вылизывать его так же, как собственных котят.

Неделю спустя бельчонок заметно подрос и уже начал выбираться из коробки, где обитали его молочные братья и сестры. Пытался самостоятельно грызть кедровые орехи и подсолнечные семечки, которые давали ему хозяева. Дальше больше - окончательно освоившийся и окрепший зверек стремительно носился по дому, виртуозно лазил по коврам, скакал по мебели, грозя перебить посуду и опрокинуть цветочные горшки.

Пришлось срочно обзаводиться клеткой и определять бельчонку новое место жительства. Выпустить на волю, по словам Тимура Джихатовича, его уже нельзя - погибнет, поскольку слишком привык к людям, не боится собак и кошек, которых немало бродит по близлежащим шушенским борам. Изловить и употребить в пищу могут запросто. Любопытно вел себя большой хозяйский кот, супруг кошки-матери. Сначала он принялся было охотиться на бельчонка, видимо, посчитав того крысой. После принюхался (пахнет кошачьим молоком) и тоже признал за своего, стал лизать зверька, играть с ним.

Наблюдали даже такую картину: растянувшись на полу, дремлют в обнимку кот с кошкой, а между ними уютно пристроились два котенка и бельчонок.

Сейчас Рыжка, так назвали его дети Мухамедиевых, сидит в клетке и, случается, недовольно ворчит по поводу ограничения свободы передвижения. Дитяти дикой природы уже полтора месяца, у него началась линька, к началу зимы он сменит окрас шкурки и будет мало чем отличаться от взрослой белки.


Красноярский рабочий, 13 сентября 2002

Galla
17.02.2009, 23:55
О проблеме душевного катарсиса у белок.
Пока мы ждали приема у менеджеров заказчика, наш креативный директор рассказал историю из своей практики, которая, на мой взгляд, достойна войти в золотой фонд кино, дрессуры и режиссуры в целом.

Несколько лет назад, когда оный креативный директор занимал другую должность в другой фирме и посвящал свое время совсем другим брендам, понадобилось его тогдашним заказчика снять ролик с участием белок. Идея вкратце была такова: сначала одна белка, снимаемая крупным планом, грызет орешек, потом к героине ролика, присевшей отдохнуть на скамейку в лесопарке и активно потребляющей по случаю отдыха бренд, сбегаются все окрестные белки вследствие наличия в оном бренде орешков.
Для начала перед съемками выяснилось, что белок в наше время так просто не купить. Их нет в зоомагазинах, их нет в цирках, их почти нет в зоопарках (и экземплярами, оказавшимися в оных, очень сильно дорожат). Теоретически, их можно достать на Птичьем рынке, да вот беда - как раз в то время Птичий рынок находился в процессе переезда с Таганки на околицу у Белой Дачи.
В результате все наличествующие силы рекламного агентства, съемочной группы и фирмы-заказчика были брошены на поиски белок, благо финансы позволяли. В итоге с помощью "братьев жен одноклассников водителей сестер знакомых сантехников" агентством было закуплено ровно семь зверьков - со всей Москвы, а также ближнего и дальнего Подмосковья.
И тотчас же встал вопрос о том, как заставить рыжих пожирателей орешков вести себя в кадре так, как задумано по сценарию. Ибо все, как один, дрессировщики категорически отказывались заниматься с белками. По их словам выходило, что с этими тварями никто из порядочных людей никогда не связывался. А когда сотрудники агентства начинали вспоминать, что, вроде, бы, где-то в литературе встречали упоминания о шарманщиках и скоморохах с дрессированными белками, оные дрессировщики, не раз один на один выходившие на бой с тиграми, заявляли, что, мол, пусть шарманщики и скоморохи и поделятся своим богатым опытом.
Лишь одного отчаянного удалось найти. Он заявил, что будет действовать по методике единственного циркового артиста, который занимался с белками - по методике дедушки Дурова.
И действительно, спустя всего неделю пред очами сотрудников агентства, представителей клиента-заказчика и режиссера ролика каждая из семи белок по команде дрессировщика могла и погрызть орешек, и вместе с остальными шестью кинуться на любой предмет, который указал дрессировщик - хоть на колбасу.
На радостях съемочный день назначили, так сказать, не отходя от кассы - через пару дней в Измайловском парке.
И он настал, этот день.
Съемочную площадку затянули куполом из сетки - во избежание бегства дрессированных белок, которые к тому времени стали цениться клиентом-заказчиком почти на вес золота: уж слишком много денег на них ушло. Настроили свет, поставили камеры... Сначала отсняли планы без героинь, и остались ими довольны.
И вот настал звездный час белок.
Дрессировщик принес на площадку клеточку с первой из них. Она должна была, по идее, по команде выйти из клетки, остающейся за кадром, вбежать в кадр, схватить орешек, погрызть, и по команде выбежать из кадра.
Белка по команде выскочила, пробежала в кадр, осмотрелась и упала замертво.


Вся съемочная группа, сотрудники агентства, представители заказчика и дрессировщик кинулись к белке. Белка не дышала. Ее лапки мгновенно похолодели и даже не гнулись.
Но времени горевать не было. Хоронить бедное животное тут же было невозможно - юрист агентства напомнил, что самовольные захоронения в лесопарковой зоне Москвы..., и т.д..., и т.п...
Трупик положили в коробку и отнесли в микроавтобус съемочной группы.
Настал звездный час второй белки. Клеточка с ней была торжественно принесена дрессировщиком на площадку.
Белка по команде выскочила из клетки, пробежала в кадр, осмотрелась и упала замертво.
Режиссер развел руками и сказал:
- Опппа... Что это с ними?
Дрессировщик, еще не веря, ощупал белку.
- Даааа... - произнес он.
Представители заказчика захихикали. Немного нервно.
- А, ладно! - сказал арт-директор, - Подумаешь, у нас еще пять есть! Снимем, как они сбегаются, с разных камер, в нескольких позах, потом на компе смонтируем в толпу - и все будет ок!
На том и порешили.
А трупик положили в микроавтобус, к первому.

Дрессировщик принес и открыл третью клеточку.
По его команде белка выскочила, пробежала в кадр, осмотрелась и упала замертво.
Все присутствующие на съемочной площадке лица женского пола разрыдались и заявили, что в убийстве неповинных зверьков они участвовать отказываются. Особо отличилась героиня, которой, по идее, надо было поедать бренд в окружении белок. Она размазывала грим по лицу, и уверяла, что никогда больше ни левого мизинчика ее левой ноги в рекламе не будет, потому что это гадкое, мерзкое и убийственно подлое дело.
Дрессировщик и сам готов был рыдать.

Спустя примерно час водопады слез были немного запружены разумными доводами насчет того, что съемочный-то день идет, и денежки капают, и пора бы уж решать вопрос.
Арт-директор высказался в том смысле, что можно привести в порядок грим героини, отснять ее без белок, а оных зверьков потом просто оцифровать, и соответствующее изображение вмонтировать в ролик. На том и порешили.
Гримерша побежала в автобус за косметикой, чтобы привести в порядок зареванное личико героини.
Вернулась она оттуда нескоро. Пошатываясь и хохоча.
Поначалу никто не мог понять, что она бормочет между приступами смеха...
Когда дошло, народ скопом ломанулся в автобус.

В нем все было перевернуто вверх дном, а живые трупики скакали по потолку, совершенно не пугаясь бурного восторга рекламщиков, и грызли все, что попадалось в зубы.

Когда радостная истерика прошла, над героями нашего рассказа опять повис дамоклов меч съемочного дня и денег. Хорошо, пусть белки от испуга притворяются мертвыми, но что делать-то? Съемка живых белок обойдется гораздо дешевле, чем оцифровка, но снять их невозможно...
Спустя полчаса кто-то подал умную мысль: мол, а не позвонить ли нам в зоопарк.
Телефон зоопарка не без проблем, но найден был.
- Ублюдочные садюги, чтоб вы сдохли все со своей гребаной рекламой, - сказал ветеринар зоопарка в ответ на подробное описание проблемы, - Буду через час.

Конечно, приехал он не через час, а через четыре. Зато привез с собой бородатого и толстого дядьку.
- Зоопсихолог! - отрекомендовал ветеринар бородатого.
Зоопсихолог вышел из машины и сходу заорал:
- Оуели, умля! Белок под такой свет тащить! Умля, они такого света в жизни не видят, хня мля! Вы мля гляньте мля в умля зрачок камеры...
- Объектив... - услужливо подсказал ему оператор.
- Млямъектив!!! - рявкнул в ответ зоопсихолог. - Он же млестит, умля, желтым, зеленым и красным, как твой туй! Что мля белка думать должна? Что на нее млищник-туищник смотрит!
- Кто?!!??? - в священном ужасе переспросили хором сотрудники агентства, представители клиента и съемочная группа.
- Хищник, мля!!! Она в каталепсию впадает!!! От ужаса! Уроды, мля!
- Ааааа... - облегченно выдохнули присутствующие на съемочной площадке, - Значит, если ввести ей успокоительное, она не будет в кат... кота... Ну, в эту...
- Уемище, она вам не тупая притворяшка, как какой-нибудь туевый медведь! Ему страшно - он мля, вам притворится! У него рассудочная деятельность, понимать надо! А белке просто страшно! Она - шоковое животное, понятно, мля?! Перед ней маскироваться надо!
Съемочная группа постигала открывшуюся перед ней великую истину, а бородатый зоопсихолог обрушился между тем на дрессировщика:
- Млидиот! Млядурок! Во времена дедушки Дурова, туй твою мать, такого освещения не было! И камер с желто-красно-зеленым отмляском туймлектива тоже! Думать не туевой головой надо!!!

Итог.
Вместо одного дня на съемки ролика было потрачено три. Полтора из которых ушли на тщательную маскировку камер и софитов.
Ролик все-таки вышел.
При съемке ни одно животное не пострадало.

Рыжий заяц
18.02.2009, 00:18
Галочка, а чем кончилась история с котятами, неизвестно?

Galla
18.02.2009, 11:25
Галочка, а чем кончилась история с котятами, неизвестно?Милана, какими котятами???

Рыжий заяц
18.02.2009, 11:56
Которых собирались пускать через улицу :)
Дядечка больше не звонил? Что-то мне подсказывает, что и у Куклачева его тоже не поняли.

Galla
18.02.2009, 12:26
Которых собирались пускать через улицу :)
Дядечка больше не звонил? Что-то мне подсказывает, что и у Куклачева его тоже не поняли.Нет, не звонил.
Полагаю, что он понял, что натурная съемка кошек - дело непростое.
Похоже у него в детстве не было кошки и человек прожил жизнь, так и не столкнувшись с непредсказуемостью этих зверей.
А Куклачев ему уже отказал, ему он звонил раньше.

SherXan
19.02.2009, 18:04
Пёс умер как герой. (http://www.segodnya.ua/news/14034437.html)

Суд приговорил Байрона к 3 годам и 8 месяцам тюремного заключения за убийство собаки.

31 декабря 2007 года, находясь в состоянии алкогольного опьянения, Кори Байрон решил покончить с собой, для чего поехал к мосту, соединяющему Сан-Диего и Коронадо через залив Сан-Диего.

Дежуривший полицейский заметил нарушение со стороны Байрона и бросился за ним в погоню, однако тот не остановился, пока не въехал на мост.

Как только Байрон покинул машину, полицейский выпустил собаку по кличке Страйкер, и, когда самоубийца приготовился к прыжку, Страйкер вцепился зубами в его ногу.

Как заявил Кори Байрон суду, он был слишком сосредоточен на прыжке и не почувствовал собаку. В результате падения с 60-метровой высоты в воду собака погибла, у Байрона случился разрыв легкого, однако он выжил.

На церемонии похорон Страйкера присутствовали несколько сотен сотрудников полиции и 120 полицейских собак.

Таллерова
19.02.2009, 18:37
Galla , спасибо Вам за эту ветку, здесь все так трогательно. Люблю я все про зверушек и у Вас здесь так уютно. Удачи Вам и Вашим питомцам.А пирожки, да Бог с ними! Еще сделаете.

Galla
19.02.2009, 18:57
Galla , спасибо Вам за эту ветку, здесь все так трогательно. Люблю я все про зверушек и у Вас здесь так уютно. Удачи Вам и Вашим питомцам.А пирожки, да Бог с ними! Еще сделаете.Я рада, что Вы получили удовольствие от чтения этих незамысловатых историй.

Добавлено через 4 минуты 32 секунды
Ещё про белок

В Британии зафиксирован рекордный заплыв белки

Туристы, совершающие водную прогулку на катере по одному из крупнейших водоемов знаменитого Озерного края на северо-западе Англии, стали свидетелями редкого заплыва рыжей белки, передает BBC. Известно, что белки умеют плавать, но почти никогда этого не делают. Бывали случаи, когда эти животные тонули в небольших емкостях с водой, например, ванне или корыте. Эта же рыжая белка не просто искупалась в озере, а проплыла более 270 метров, пока ее не заметили туристы и не подняли на катер, после чего доставили зверька на берег. "В течение 15 лет я занимаюсь защитой рыжих белок и знаю, что они умеют плавать, но ничего подобного я раньше не видел", - сказал председатель местной организации по охране рыжих белок Роберт Бенсон. В Соединенном Королевстве рыжие белки встречаются лишь в западном Уэльсе, северной Англии и некоторых частях Шотландии. В 19 веке в Великобританию из США были ввезены серые белки. Эти проворные зверьки достаточно быстро прижились и стали вытеснять коренных обитателей Британских островов - своих рыжих сородичей, которые теперь вынуждены искать жилище и пропитание в более труднодоступных для них местах.

http://news.promir.net/view/19416.html

Galla
20.02.2009, 17:11
Новость такая, что хоть в Политике определяй!!!

В Иране за шпионаж арестованы 14 белок
13.07.2007

В иранских СМИ появились заявления, что полиция Ирана арестовала четырнадцать белок по подозрению в шпионаже. Как сообщает РБК, группа грызунов была обнаружена полицейскими на государственной границе, и все они были оснащены подслушивающими устройствами.

Удивительная информация была обнародована главным информационным агентством Ирана IRNA. По заверению работников агентства, белки были специально запущены на территорию Ирана иностранными разведывательными службами, но были пойманы уже через две недели местными полицейскими.

Тем временем в министерстве иностранных дел Ирана заявили, что "данная история – полная чушь". По поводу правдивости столь необычной информации выразили сомнение и представители полиции. "Я слышал об этой истории, но не обладаю довольно точной информацией", - сказал начальник полиции Ирана.

Если все-таки сообщение о белках правдиво, это будет первый раз, когда животные были использованы в качестве шпионов. Что-то подобное было лишь во время Второй мировой войны, когда вооруженные силы НАТО использовали голубей для передачи жизненно важной информации из оккупированного Парижа, а также не так давно в Кувейте, где американские моряки брали куриц в качестве средства определения степени химического заражения.


http://www.jewish.ru/news/world/2007/07/prn_news994251309.php

Galla
24.02.2009, 12:34
Это черный белк Вовка с нашего беличьего форума занимается садоводством

http://www.youtube.com/watch?v=tRWBiPtzCMI&eurl=http://forum.belochki.ru/index.php?showtopic=369&st=670&start=670&feature=player_embedded

Ястребок
24.02.2009, 22:18
Замечательная тема про зверьков. Помню в детстве читал Бианки . Этот писатель хорошо писал про животных.
А мои любимые зверьки - кошки. Любимая порода - сибирская кошка.

Galla
25.02.2009, 00:25
Замечательная тема про зверьков. Помню в детстве читал Бианки . Этот писатель хорошо писал про животных.
А мои любимые зверьки - кошки. Любимая порода - сибирская кошка.Да, сибиряки - очень уютные котейки, и очень умные. И симпатичные...:icon_razz:

Фото домовенка Нафани

http://i003.radikal.ru/0806/e9/eaef8150edb3.jpg (http://www.radikal.ru)

http://i026.radikal.ru/0806/4f/d750d9d81d8c.jpg (http://www.radikal.ru)

После общения с нашим летягой Белкиным

http://i020.radikal.ru/0806/01/f5b99c000a4f.jpg (http://www.radikal.ru)

Вот ещё фотки пушистика


http://i018.radikal.ru/0806/c7/b77ee2dc74d7.jpg (http://www.radikal.ru)


http://i030.radikal.ru/0806/fc/011251392770.jpg (http://www.radikal.ru)


http://i043.radikal.ru/0806/38/65239d6fe1ae.jpg (http://www.radikal.ru)


http://i014.radikal.ru/0806/6f/269cf6f91b4e.jpg (http://www.radikal.ru)

Ястребок
25.02.2009, 12:16
Я слышал, что сибирская кошка - это первая порода , выведенная в СССР, поэтому на Западе её не долго не признавали. Это правда ?

Galla
25.02.2009, 12:26
Я слышал, что сибирская кошка - это первая порода , выведенная в СССР, поэтому на Западе её не долго не признавали. Это правда ?Это вопрос для породников.
Сейчас сибиряков очень даже признают и любят.
Например, домовенок Нафаня уехал на ПМЖ в Прагу.
И другие заграничные котолюбы с удовольствием берут сибиряков.
Потому что красивые и умные.

:dontno:

Ястребок
25.02.2009, 12:54
Это вопрос для породников.
Сейчас сибиряков очень даже признают и любят.
Например, домовенок Нафаня уехал на ПМЖ в Прагу.
И другие заграничные котолюбы с удовольствием берут сибиряков.
Потому что красивые и умные.
Я всегда знал, что сибиряки - это наша гордость и настоящая элита кошачьего мира! Ура!

Береза
25.02.2009, 21:51
а как вам это чудо:
http://www.ellf.ru/uploads/posts/2007-12/1197514510_picsu_10.jpg

Ольга Волкова
25.02.2009, 22:24
Еноты.

Xp9AgvetHh0


erGCcM69PrE&feature

Galla
26.02.2009, 01:13
Полюбившая шоколад белка ежедневно обворовывает магазин в Финляндии
В финском городке Ювяскюля белка повадилась воровать сладости из местного магазина. Как рассказал журналистам менеджер магазина, грызун традиционно наведывается к ним дважды в день и таскает шоколадные яйца с сюрпризом Kinder Surprise.
«Я прозвал ее «Киндер-белка». Она всегда приходит за ними (шоколадными яйцами). Другие сладости ее практически не интересуют», - рассказал менеджер.
По его словам, белка аккуратно снимает обертку с яйца, съедает шоколад и оставляет пенальчик с игрушкой-сюрпризом.

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/08/01/n_1100109.shtml

Милана
26.02.2009, 05:56
Истинное лицо кошатников
Прелесть какая! Почти все пункты - как про меня))) Ну всё же у меня не так "глобально" всё, да и кошка одна, но общая идея верная! Даже сын 4-летний, уходя из дома со мной, говорит котёнку: " ты за старшую!" ))))

ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.
Я рыдаю.... нельзя же так жизненно и беспощадно))))))

и читать с удовольствием
супер, спасибо!!!

Приглядитесь к облакам – вы увидите и мягкие лапки, и пушистые спинки. Длинные хвосты, обернутые вокруг лапок, или горделиво раскинутые по небосклону. Прищуренные глаза с вертикальными полосками зрачков, нежно-прозрачные ушки и маленькие мокрые носики. Облачные кошки играют друг с другом, умываются зевают и чешутся, ловят пушистыми лапами ветер и надменно смотрят на нас с вышины.
Я так скучаю по своей любимой кошке, умершей летом....... Спасибо. Буду в небо ещё чаще смотреть...

Как я поняла - истории про своих рассказывать здесь? Есть чем поделиться...

Galla
26.02.2009, 10:56
Милана, здесь можно рассказвать любые истории про отношения людей и зверей.

Я общаюсь с белковладельцами на беличьем сайте, так там эти белочки такое вытворяют: и чай из хозяйской кружки пьют, и запасы по всей квартире создают, и к хозяину привязанность демонстрируют.

Galla
26.02.2009, 11:29
Животные способны устанавливать мыслительные соотношения высших порядков
Животные, так же как и люди, способны выполнять высшие познавательные задачи, уверен психолог из Университета Айовы Эд Вассерман. Под его руководством группа ученых провела ряд экспериментов на бабуинах и голубях, исследуя их способности решать задачи с соотношениями.

«Нахождение соотношений между другими соотношениями прежде считалось типом познавательного процесса, отделяющего людей от остального животного мира. Последовавшее за этим открытие способности голубей так же делать сложные соотношения подтвердило наши подозрения в важности этого открытия для всей эволюционной теории», - цитирует Вассермана РИА «Новости».

Одна из познавательных способностей животных, открытая Вассерманом, заключается в способности делать заключение, являются ли два или большее количество предметов идентичными или они различаются. И бабуины, и голуби оказались способны к решению этой задачи в серии экспериментов с неповторяющимися парами одинаковых и различных изображений. Данная способность находить отличия в предметах и заключать их идентичность считалась прежде основой отличия человеческого мышления от мышления животных, отмечает ученый.

Во втором эксперименте Вассерман и его коллеги пошли еще дальше и попытались выяснить, могут ли животные научиться делать соотношения между соотношениями, такими как знак равенства между двумя парами одинаковых или неодинаковых объектов и знак неравенства между парой одинаковых и неодинаковых. В ходе исследований бабуины с помощью джойстика должны были обозначить, является ли соотношение между двумя изображениями таким же, как и между парой картинок увиденных несколько мгновений назад. Затем Вассерман повторил этот эксперимент с голубями, которые научились общаться с сенсорным экраном дисплея с помощью клюва, чтобы выполнить аналогичную задачу. Оба вида продемонстрировали способность к выполнению этой сложной интеллектуальной задачи.

По признанию самого Вассермана новость о том, что различия в человеческом и животном интеллекте могут быть количественными, но никак не качественными, «может поставить человечество в очень неловкое положение». «Газета.Ru»

http://www.gazeta.ru/news/science/2009/02/13/n_1330487.shtml

История про голубей с беличьего форума
http://forum.belochki.ru/index.php?showtopic=9&st=160

А моё общение с голубями иное, они умные Они узнавали меня, каждое утро встречали на работе, позволяли себя гладить и что удивительно даже охраняли меня. Правда один минус был, загадили всё что можно. Вот бы Вассерман попробовал бы им объяснить где место для туалета. Человечество было бы благодарно.

Да я ж тут где-то уже писала про этих голубей.
На работе от нечего делания вначале просто скармливала остатки хлеба и булок голубям. Потом смотрю, ой, чё-та зря я их кормлю, пущай пользу приносят Стала кормить только тех, кто решался из рук брать хлеб. Так вся стая стала кормиться у меня с рук. Потом мы с коллегой начали искать различия в голубях и позже давать каждому кличку. Было интересно то, что птицы не путали своих имён Сидят такие на проводах и стоит позвать кого-то, тот сразу же летел. Правда за ним хвост сразу же образовывался и вся стая усаживалась в ожидании рядышком. Был один любимчик, его Тигра звали Он не терпел соперников и рыча на всех отгонял от меня, на руку ни кого не пускал. Красивый был голубь. У него вся шея была с зелёным оттенком, а сам весь очень тёмный, почти черный. Привыкли значит они ко мне и каждое утро встречали у метро. Только выползаю на поверхность, как из кучи голубей, что у метро тусят моя стая резко поднимается на крыло и лети к моему рабочему месту. Усаживаются все и ждут когда вместе пойдём за крупой и хлебом Позавтракают они и усаживаются где-нибудь неподалёку. Вдруг ещё обломиться покушать. Наступило лето, жара, а в центре города нет ни водоёмчика, ни лужицы. Купила пульвилезатор, надела его на бутылку с водой и стала обрызгивать своих птиц. Вначале они ошалели , а потом кайфовать стали. Могли на руку сесть, а я их брызгаю водой. Народ мимо проходит и давай на меня орать что я живодёрка, птиц мучаю А птицы понимают, что что-то не так и крылья начинают вверх поднимать, показывая тем, что им нравится.
Однажды в один из очень жарких дней стая голубей расположилась возле второго входа. Там тенёк был и я лужу соорудила. Птицы пьют, купаются и отдыхают от жаркого солнышка. А я тем временем загар шлифовала, моську выставила на солнышко, работаю типа непокладая рук Вдруг слышу крик, шум, шлепки какие-то. Оборачиваюсь и вижу какой-то мужик пытается к нам со второго входа залезть, спереть что-то хотел, а голуби на него набросились и стали клевать, крыльями машут, отгоняют Честно говоря не ожидала увидеть такое. С тех пор голуби никого не подпускали ко второму входу. Наркоманов ещё не любили и их тоже гоняли. Понимали бы чего
Я своих сразу узнавала. Они такие чистенькие всегда ходили, мытые и блестящие, а чужие как грязнули, даже честно говоря отгоняли их, вдруг испачкают или заразят моих чем.
А когда у моих появились малыши, родители их с собой стали приводить. Ой, глупые такие. В руки всем подряд давались, от этого с каждым днём их становилось всё меньше и меньше Бомжи ловили. Родители то к чужим не шли, только к тем, кого знают.
Плохо помню его реакцию на голубей, а вот на охрану лучше Мужика того больше не видела вообще.
А голуби умные. Когда с работы ушла, они буквально на следующий же день куда-то сами улетели и их больше ни кто не видел.
Во, про уток могу рассказать, они тоже умные У нас в парке живут стаи уточек. В одной из этих стай была уточка самка, у неё крылышко было подбито и другие утки её клевали и не давали хлеб брать. Это дело не сильно мне понравилось. Поскольку с метанием хлеба у меня не очень хорошо обстоят дела, пришлось спуститься вниз к реке и подкармливать больную уточку. Ходила и в морозы, и в слякоть кормить эту утку. Через некоторое время уточка окрепла и такого жару задала остальным, что они даже стали побаиваться первыми подходить брать хлеб. А потом, когда снег растаял стая улетела и я её больше не видела.

Ольга Волкова
26.02.2009, 23:03
По мнению зоологов, городские псы заметно поумнели [видео]
Никита МИРОНОВ — 22.09.2008
Засада на фаст-фуд

Палатки у Савеловского вокзала. Мужчина средних лет, купив шаурму, неторопливо отходит от киоска, начинает жевать и вдруг вздрагивает от басовитого лая: сзади подкрался какой-то барбос. Шаурма падает из рук, дядька досадливо морщится, а пес спокойно доедает упавшую еду.

Через несколько минут снова слышится лай - и с шаурмой расстается парень лет 17.

- Метод «засады со спины» активно осваивается московскими псами, - рассказывает сотрудник Института проблем экологии и эволюции им. Северцева РАМН Андрей ПОЯРКОВ. - Тут главное - определить, кто из покупателей фаст-фуда достаточно пуглив. Но собаки - отличные психологи. Они знают людей лучше, чем мы - собак!

По мнению зоологов, столичные псы резко начали умнеть в 1990-е годы. Тогда многочисленные промзоны, где обитали собаки, стали переносить за МКАД, а на их месте строить торговые центры и жилые кварталы. В домах - мусоропроводы, а новые контейнеры для псов неудобны - трудно забраться. Дворняги быстро сориентировались. Перестали рыскать по помойкам и освоили попрошайничество лучше профессиональных нищих.

Помогло барбосам появление уличных фаст-фудов. Гуляю по Тверской. Возле «Пушкинского» несколько киосков с едой. Три собаки, развалившись на асфальте, лениво поглядывают на покупателей. Рядом с ними - куски вареной картошки, но псы не притрагиваются. Сейчас еда получше будет! Вот девушка покупает сосиску, садится на скамейку. К ней тут же подходит пес и, положив морду на колени «клиентке», умильно заглядывает в глаза. Девушка улыбается и отламывает кусок сосиски.

- Городские собаки настолько социализировались, что самые умные и ленивые уже даже не тратят усилий на добычу пищи, - поясняет зоопсихолог Андрей НЕУРОНОВ. - Они просто ложатся в людном переходе метро и ждут, пока им бросят еду. Среди десятков тысяч пассажиров обязательно найдутся люди, которые дадут кусочек.

Псы в подземке уже никого не удивляют.
Фото: Андрей КАРА


Реагируют на «зеленых человечков»

Как только в столичном транспорте исчезли кондукторы, псы стали осваивать автобусы, троллейбусы и трамваи. Спокойно проходят под турникетом, а иногда, заходя в салон, даже залезают на свободные кресла!

Кроме того, собаки научились переходить улицу на зеленый свет. Многие наверняка видели, как четвероногие послушно стоят перед зеброй и ждут, пока остановятся машины.

- Они реагируют не на свет (собаки плохо различают цвета), а на появление фигурки человечка на линзе светофора, - поясняет Андрей Неуронов. - А еще следят за людьми. Пешеходы пошли - значит, и им можно. Мы наблюдаем настоящую психоэволюцию московских собак. Они становятся мобильнее и лабильнее - то есть все больше путешествуют и активнее общаются с людьми.

Собачья элита

Настоящая элита московских четвероногих - метро-псы. По данным ученых Института проблем экологии и эволюции, их в городе около пяти сотен. Эти собаки считаются самыми смелыми и умными, ведь спуститься под землю, да еще на эскалаторе, решится не каждый барбос. Зато в метро четвероногие одновременно получают и кров, и еду. Ведь в подземке тепло в любое время года и всегда найдется добрый пассажир с чем-нибудь вкусненьким! Метропсы не просто катаются в подземке. Они едут на определенные станции, причем заходят почти всегда в первый или последний вагон, чтобы не толкаться под ногами пассажиров на платформе.

- Сначала, конечно, собаки выходят где придется, но постепенно начинают различать станции по запаху, - рассказывает Андрей Неуронов. - К тому же они прислушиваются к объявлениям в вагоне и по сочетанию звуков узнают о приближении нужной станции. Плюс у этих собак очень развито чувство времени. Проехали 20 минут - ага, нужная станция, надо выходить!

По мнению зоологов, псы ездят в метро «на разведку» - чтобы вскоре здесь появились новые дворняги.

«Гастролеры» очень дружелюбные. Они умудряются ладить не только с человеком, но и со стаями собак наверху, где они выходят. А еще метропсы оригинально развлекаются. Они любят... запрыгивать в закрывающиеся двери электричек. Так, чтобы хвост могло прижать! Зоологи считают, что стремление к экстриму у них от сытости. Как, кстати, и у людей.

Метро собаки воспринимают как свою нору. А справлять нужду выходят на улицу или делают это над решетками подземных переходов и станций, куда сливается после уборки вода.

- Самое интересное, что в метро начали спускаться не только кобели, которые всегда смелее и более склонны к авантюризму, но и суки, - говорит Андрей Неуронов. - Это значит, что за освоение метро собаки взялись всерьез.

Специалисты считают, что метропсы не опасны и даже одним своим видом разряжают обстановку в метро, где все торопятся и толкаются. У работников подземки, впрочем, свое мнение.

- Собак в метро быть не должно, - уверен начальник пресс-службы метрополитена Дмитрий ГОЛОВИН. - Да, многие умницы и выглядят забавно, но иногда в переходах они начинают делить территорию, поднимают лай, дерутся, и пассажиры, особенно дети, пугаются.

http://www.kp.ru/daily/24167.5/379931/

Galla
12.03.2009, 23:25
Кошачьи анекдоты



- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.

=^,^=

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, пописал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

=^,^=

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

=^,^=

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад

=^,^=

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

=^,^=

Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
Приходит к машинисту:
- Извините, а почему поезд сошел с рельс?
- Там на рельсах кот сидел.
- Ну и задавил бы!
- Так я его только на поле догнал

=^,^=

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

=^,^=

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!

=^,^=

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

=^,^=

А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!

=^,^=

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”

=^,^=

Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко

=^,^=

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

=^,^=

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

=^,^=

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

=^,^=

Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет

=^,^=

- Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить
конструкцию?
- Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

=^,^=

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и
расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню:
мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет
по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда
я говорю, эта дура не слушает.

=^,^=

Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.

Взято здесь
http://yellowgrey.livejournal.com/1663.html?mode=reply

Ky
13.03.2009, 16:36
Желудок у котенка не больше наперстка,......но посмотрите, как он нравится Вашей собаке
©Рекламная пауза

Galla
15.03.2009, 23:16
Эпоха инквизиции стала черной страницей в истории взаимоотношений человека и кошки. Чем же провинились эти уютные животные?

Раз в год воскресным майским днем в бельгийском городе Ипр с вершины сторожевой башни в ликующую толпу кидают кошек. К счастью, плюшевых. Это отголосок жестокого средневекового обычая. В 962 году правитель Фландрии Балдуин III издал указ: на второй неделе Великого поста сбрасывать кошек со стен замка. Если несчастным животным удавалось после этого выжить, их преследовали и убивали...

Но почему? Ведь к началу нашей эры кошки уже расселились по всей Европе, защищая дома, амбары и монастырские библиотеки от крыс и мышей, спасая города от смертоносных эпидемий, распространяемых грызунами. Однако, начиная с XIII века, инквизиция объявила войну еретическим сектам и пагубным увлечениям магией и колдовством. Для европейских кошек наступили трудные времена.



И церковники, и простые обыватели стали воспринимать кошку как воплощение зла. В чем причина такой перемены? В том ли, что верно служа людям, кошки все же оставались хищниками? Способность охотиться в полной темноте наводила на мысль о связи этих животных с силами зла. Кошачий зрачок, меняющийся от падающего на него света, стал символом ненадежности и обмана. Исстари сопровождая хранительницу домашнего очага, кошка в людском сознании соединилась с «женскими пороками» – сладострастием и двуличием.



Постепенно молва окружила кошек зловещим ореолом: они превратились в предвестников неминуемой беды, болезни и смерти. Особенно не повезло черному коту. Он прочно ассоциировался с ночным мраком и трауром. Люди верили, что черный кот уносит душу умершего хозяина в ад. Идеологи инквизиции ловко воспользовались расхожими предрассудками.

Папа Григорий IX (1227–1241) поручил борьбу с еретиками монахам-доминиканцам. «Псы господни» – Domini canes (герб ордена – собака с пылающим факелом в зубах) – рьяно взялись за дело. Как тут не вспомнить о вечной вражде собаки и кошки в борьбе за место у хозяйского очага!



Помимо прочих грехов, инквизиторы обвиняли представителей религиозных сект и течений – катаров, вальденсов, тамплиеров – в том, что те поклоняются дьяволу в облике огромного черного кота или идолу с головой кошки. В 1200 году богослов Алан Лилльский заявил, что само название «катар» восходит к латинскому cattus – «кот» (на самом деле это греческое katharos – «чистый»). В 1233 году папа Григорий IX в своей булле с отвращением описывал неслыханное кощунство идолопоклонников – почитателей сатанинского кота.

Покончив с еретиками, церковь начала охоту на ведьм и колдунов. Во Франции, Испании, Германии, на Британских островах обвиняемые в колдовстве под пытками признавали дьявольскую природу своих домашних животных. Несчастные люди каялись, что, оседлав котов, они отправлялись на шабаш и приносили кошек в жертву, чтобы призывать сатану или заклинать судьбу. Сознавались, что использовали котов для приготовления магических снадобий: растертая в порошок шкура якобы очищает землю, а усы и шерсть нужны для приворотных зелий…

Верили ли в это сами инквизиторы? Как знать. Однако церковные суды предписывали сжигать котов вместе с их хозяевами, обвиненными в занятиях магией и сатанизме.

«Кошачьи» костры пылали по всей Европе. В Париже вплоть до 1648 года на праздник Иоанна Крестителя (Ивана-Купалы) король собственноручно поджигал хворост на Гревской площади. Над жадными языками огня болтался мешок с кошками. А в Меце во время того же праздника вплоть до 1773 года в клетке заживо сжигали тринадцать котов!

В Арденнах в первое воскресенье Великого поста кошек подвешивали на конце шеста и поджаривали живьем. А через пепелище пастухи гнали домашний скот. Считалось, что после этого коровы и овцы не будут болеть и ведьмы не смогут навести на них порчу. В Вестфалии, Швейцарии, Богемии и Польше кошек сжигали, топили, закапывали в землю, сбрасывали с городских стен.



Словом, средневековым европейцам приходилось терпеть кошек в домах (кто-то ведь должен ловить мышей!), но теплых чувств к ним люди не испытывали. На ярмарках простолюдины развлекались, стреляя из лука по подвешенным корзинам с кошками. А короли и вельможи забавлялись «кошачьей музыкой»: животных, запертых в узких ящиках, за хвост привязывали к клавишам органа. Во время «игры» на инструменте кошки истошно мяукали.

И все-таки с конца XVI века негативное отношение постепенно уступает место былой привязанности. Кардинал Ришелье обожал своих кошек. Среди его любимцев был и черный кот по кличке… Люцифер! Поклонником кошек слыл и король Людовик XIV. Именно он запретил «кошачьи аутодафе» на Ивана-Купалу.

В 1697 году французский писатель Шарль Перро издал книжку «Сказки матушки Гусыни», в которой появился героический персонаж по имени Кот в сапогах. Ловкий хитрец обеспечил хозяину богатство и славу, а своим собратьям вернул доброе имя.

В эпоху Просвещения кошки добились полной реабилитации. Изящество и грация этих животных пленяли прозревших европейцев. Избалованные любимицы стали живым «атрибутом» аристократических салонов и, как в древности, настоящим объектом поклонения.

Жан-Ив Дюран
http://lims007.livejournal.com/331788.html

Galla
17.03.2009, 12:22
Пожалуй из серии курьезов.
У в зоопарке тигры умерли тигрята. Начался сильный мастит. Спасли поросята, оставшиеся без матери. Им сшили специальные попонки из шкурок, чтобы тиргица приняла их.
Ссылку потеряла, к сожалению. Только фото

http://s44.radikal.ru/i105/0903/76/726a89ed1a2d.jpg (http://www.radikal.ru)

Рыжий заяц
18.03.2009, 02:27
Галочка, это такая прелесть!!!! просто что-то...

Galla
18.03.2009, 10:51
Галочка, это такая прелесть!!!! просто что-то...Во всех зоопарках в качестве кормилиц отказников используются кошки. Каких только приемных детей не вскармливали Мурки. У кошек развитый инстинкт материнства.
А тут просто большая кошка!

Рыжий заяц
18.03.2009, 17:58
http://lonely-only.livejournal.com/5780.html

В Великобритании пытаются вылечить лысого ежика

http://pics.livejournal.com/lonely_only/pic/0000791s/s320x240 (http://pics.livejournal.com/lonely_only/pic/0000791s/)
Врачи госпиталя для животных в британском городе Эйлсбери обратились за помощью к специалистам по нетрадиционной медицине, после того, как все их попытки вылечить потерявшего иголки ежа закончились неудачей, сообщает The Daily Telegraph.

Животному, найденному и доставленному в госпиталь в августе 2008 года, за необычный внешний вид дали прозвище Картошка. Он действительно напоминает картофелину, особенно когда сворачивается клубком. Его не могут выпустить на свободу, поскольку без иголок еж беззащитен, кроме того, лишенный природного покрова, он может погибнуть от переохлаждения.

Картошке ежедневно делают увлажняющий массаж с лосьоном для младенцев, так как по непонятным причинам его кожа постоянно высыхает. Врачам до сих пор не ясна причина выпадения иголок, возможно также, что ежик уже родился таким. Как заявил основатель госпиталя, весь персонал очень привязан к необычному пациенту, однако было бы лучше, если бы животное удалось вылечить и выпустить на свободу.

Пока призыв ветеринаров к другим специалистам результатов не дал. В настоящее время в госпитале города Эйлсбери находятся на лечении более 500 ежей. В больнице также получают необходимый уход барсуки, лисы и раненые птицы.

Galla
18.03.2009, 20:59
Наверное, лысый ежик - генетическая мутация.

Ky
18.03.2009, 22:33
Наверное, лысый ежик - генетическая мутация.

Ага... кто-то из предков Чернобыля нахватался - вот и результат

Galla
21.03.2009, 15:44
Как бы то ни было, а лысого ежика конкретно жалко!

Zed
22.03.2009, 16:55
Пожалуй из серии курьезов.
Это еще чего!
Вы, Galla, наверняка знаете про лигрицу Зиту, которая живет в Новосибирском зоопарке. Кто не в курсе - знакомьтесь:

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/a/ad/NSK-ZOO-liger.jpg


Лигр — гибрид между львом-самцом и тигрицей-самкой, выглядящий как гигантский лев с размытыми полосами. Лигры вообще склонны к гигантизму. Это самые большие кошки в мире на сегодняшний день. Самцы-лигры имеют короткую гриву, но в отличие от львов, могут и любят плавать. Также, самки лигров (лигрицы) могут давать потомство, что необычно для гибридов. Внешним видом и размером схож с вымершим в плейстоцене пещерным львом. Необыкновенный гигантизм лигра объясняется тем, что в ДНК льва и тигрицы имеется ген, отвечающий за рост. У тигра и львицы этого гена нет, что и объясняет тот факт, что лигр всегда больше, чем тигон.

В России лигрица содержится в Новосибирском зоопарке.



http://ru.wikipedia.org/wiki/Лигр

Добавлено через 14 минут 42 секунды
Вообще, зоопарк уникален, дети у меня просто без ума от него.

Думаю, имеет смысл дать ссылочки на его сайты -

Виртуальная прогулка (http://fotorama.ucoz.ru/index/0-39)

Кликаете на фотку, дальше мышкой управляете направлением взгляда. К сожалению, не "реал-тайм" :(

Добавлено через 4 минуты 47 секунд
"Официальный сайт" (http://www.sibzoo.narod.ru/) - к сожалению, довольно убогий...

Немного инфы оттуда:


В настоящее время Новосибирский зоопарк занимает площадь - 53 га, в зоопарке содержится около 11 000 особей 634 видов. Более 120 видов занесены в Международную Красную Книгу. Около 180 видов в Красную Книгу России и Региональные Красные Книги. На 38 видов ведется международная племенная книга. В Новосибирском зоопарке собрана одна из лучших в мире коллекций представителей семейства кошачьих и куницеобразных. Коллектив зоопарка участвует в 45 международных программах по сохранению редких и исчезающих видов животных. Является членом 3-х международных союзов: ЕАЗА (Европейская Ассоциация Зоопарков и Аквариумов), ЕАРАЗА (Европейско-Азиатская Региональная Ассоциация Зоопарков и Аквариумов), Международной Ассоциации Зоопарков и Аквариумов. Участвует в международной компьютерной программе ISIS.

Эмблемой Новосибирского зоопарка стал снежные барс, уникальное по красоте и грации животное, сохранившееся в Сибири только на Алтае.

Благодаря усилиям коллектива зоопарка, который по праву можно назвать коллективом энтузиастов, велась и ведется огромная научная работа по спасению редких видов животных нашей планеты. Сотрудниками зоопарка опубликовано более 50 научных работ по содержанию, размножению и постнатальному развитию редких и исчезающих видов животных.

Потомство некоторых редких видов впервые в мировой зоологической практике получено в нашем зоопарке - речная выдра, перевязка, азиатская дикуша, камчатский снежный баран, путоранский баран и другие.

Только в Новосибирском зоопарке из всех зоопарков мира содержатся аргали и путоранский баран.

Всего Новосибирский зоопарк контактирует более чем со 150 зоопарками мира. За последние 15 лет произведено около 90 обменов животными с зарубежными партнерами 25 стран мира. Совместно с Институтом систематики и экологии животных СО РАН организован питомник редких видов животных на биостанции в Карасуке, где проводится совместная работа по изучению биологии, размножению редких видов животных. Совместно с чешскими коллегами проводит научно – исследовательскую работу по изучению перелета черных аистов в места зимовок.

Кроме научной ведет большую просветительскую работу. Ежегодно в зоопарке проводится до 1000 тематических экскурсий, около 150 выездных лекций. Работают юннатские кружки. Организована и действует школа верховой езды.

Ежегодно зоопарк посещает более 1 000 000 человек.

Директор - Ростислав Александрович Шило
Потрясающе обаятельный дядька, немного посчастливилось пересечься...
Чудак и фанатик.
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/b/bd/ShiloRA-portrait.jpg
Именно ему удалось создать всю эту роскошь, до него зоопарк находился практически в центре города, на площади где-нибудь метров 100 на 100. Какое там было амбрэ летом...
Строительство нынешнего зоопарка началось в середине 80-х, шло ни шатко ни валко... Потом - "катастройка", обвал. Этот человек выстоял!

Zed
22.03.2009, 17:19
А это уже моя работа. Во всех смыслах. Вылазка в зоопарк по случаю днюхи младшей, сентябрь 2008

http://bogdanclub.ru/picture.php?albumid=7&pictureid=53

Ща подниму архив со зверушками...

Galla
22.03.2009, 17:59
Это еще чего!
Вы, Galla, наверняка знаете про лигрицу Зиту, которая живет в Новосибирском зоопарке. Да,я помню, все местные газеты писали про этот уникум. Так сразу и для уникума придумали породу - лигрица!
А местные любители-фотографы постоянно устраивали в зоопарке свои фотосессии.

Добавлено через 6 минут 30 секунд


Директор - Ростислав Александрович Шило
Потрясающе обаятельный дядька, немного посчастливилось пересечься...
Чудак и фанатик.
Именно ему удалось создать всю эту роскошь, до него зоопарк находился практически в центре города, на площади где-нибудь метров 100 на 100. Какое там было амбрэ летом...
Строительство нынешнего зоопарка началось в середине 80-х, шло ни шатко ни валко... Потом - "катастройка", обвал. Этот человек выстоял!Ростислав Александрович Шило - просто фанат своего дела.
Ни знаю, кто придумал или подал идею, но зоопарку удалось выжить с помощью спонсоров, причем конкретного зверушки. Что было отмечено на табличке. Например прожорливого мангуста спонсировал спортивный клуб Мангуста, многие рентабельные предприятия брали шефство над звериками, созвучными с их деятельностью.

Zed
22.03.2009, 18:49
Например прожорливого мангуста спонсировал спортивный клуб Мангуста, многие рентабельные предприятия

Хе-хе... Эк Вы аккуратно, про клуб Мангуста. ;)
Да, в лихие 90-е и такие "рентабельные предприятия" ему помогали. Потому что такому человеку очень трудно отказать...

Добавлено через 2 минуты 2 секунды

Да,я помню, все местные газеты писали про этот уникум. Так сразу и для уникума придумали породу - лигрица!
А их две родилось - Зита и Гита. Гиту потом продали. Сейчас у обеих детишки есть, что для гибридов, вообще говоря, необычно.

Galla
22.03.2009, 18:50
Интересно, эти таблички сейчас есть? Спонсорство приветствуется?

Zed
22.03.2009, 19:08
Есть таблички.
Но сейчас, я думаю, у них с финансами легче, чем в 90-е - народу ОЧЕНЬ много, особенно летом в выходные, и индустрия абсолютно честного отъема денег у посетителей развилась чрезвычайно, даже детскую ж/д построили до зоопарка.

Galla
22.03.2009, 22:12
Но сейчас, я думаю, у них с финансами легче, чем в 90-е - народу ОЧЕНЬ много, особенно летом в выходные, и индустрия абсолютно честного отъема денег у посетителей развилась чрезвычайно, даже детскую ж/д построили до зоопарка. Правильный подход!
Поход в зоопарк - это хорошее мероприятие для семьи. А сколько радости деткам.

Zed
22.03.2009, 22:38
Угу.
Только на мой выводок сразу на всякие глупости тыщщи 3 планировать надо, с меньшей суммой бессмысленно.

Galla
23.03.2009, 16:02
Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

История взята из ЖЖ
http://community.livejournal.com/ru_cats/11341945.html

Galla
24.03.2009, 12:00
История с просторов интернета
Из 14-ти лет своей жизни упитанный полусибирский кот по кличке Дрюня проспал 13. Это никоим образом не означает, что у Дрюни была, например, летаргия или его в детстве укусила переносчик сонной болезни муха цеце. Со здоровьем у шерстяного все было "зер гут" в квадрате. Даже непосредственно в день своей кончины Дрюня стрескал тушку минтая без всякой тоски и меланхолии, опосля чего мирно отошел с улыбкой на толстой морде. Биологические часы кота остановились, не поколебав ни его аппетита, ни его жизненной, горизонтальной до безобразия, позиции.
Но в жизни у Дрюни не всегда была тишь да гладь. Примерно два или три раза его беспокоили. А один раз полусибирский рекордсмен по сну дал нам понять, что он - хищник. Причем так, что... Но лучше по порядку!
В тот день Дрюня как всегда спал под покрывалом на кровати, куда он традиционно залезал, запихивая вперед носом сначала свою морду, а потом и все остальное. Под покрывалом Дрюня сворачивался в тор и, уверенный, что его никто не видит, спал до появления легкого чувства голода. Это примерно часа два - три. Потом животное выбиралось наружу, топало на кухню и поглощало любимое и неизменное блюдо - вареного минтая. Ничего другого кот не признавал. По всем кошачьим справочникам выходило, что от такой диеты полусибиряк должен был страдать жесточайшим авитаминозом с отказом внутренних органов и выпадением шерсти. Но проходили годы, а феномен только набирал вес и лучился здоровьем. Из сотен предложенных ему блюд он один раз согласился попробовать только свежую зеленую траву. Выяснив это, мы, время от времени, приносили ему с улицы маленькие снопики. Иногда он их грыз.
Иногда нет. Такие вот загадки пищеварения.
...Сквозь сон Дрюня слышал какие-то то железные, то стеклянные звуки. Это отец семейства решил поухаживать за аквариумом. Звяканье, бульканье и бормотание, доносившееся из соседней комнаты, не давали мохнатому покоя. В конце концов кот окончательно проснулся, сходил на кухню, сожрал деликатесного минтая и вернулся, решив для разнообразия поменять место лежки. Дело в том, что у него их было два. Одно, как я уже говорил - под покрывалом на большой кровати в спальне. Второе - в зале, на огромном цветном телевизоре, где было тепло. Рядом с ним находился аквариум, а чуть подальше - диван. Первые 5-6 лет своей жизни Дрюня прыгал непосредственно с пола на телевизор. Но после того, как пару раз когти не удержали его на скользком пластике, он стал действовать по другому. С пола прыгал на диван, с дивана на аквариум, накрытый сверху стеклом, а с аквариума уже на телевизор.

Когда котяра попал в зал, он, конечно, не знал, что прозрачная рыбья лохань сверху теперь ничем не прикрыта. Поворчав, полусонный Дрюня лениво залез на диван, сел, почесал ухо, прыгнул на аквариум и... провалился!
Отец семейства как раз отсутствовал, удалившись в ванную комнату чистить щеткой игрушечный замок. Долго и самозабвенно хозяин приводил в порядок декорацию. Вышел он оттуда довольным, дошагал до зала можно сказать, счастливым, и даже вошел туда в хорошем настроении. Но то, что хозяин увидел, его потрясло! Диван был весь залит водой, на полу зевали полумертвые золотые рыбки, воды в аквариуме было - всего ничего, а кругом валялись изорванные в куски водоросли. Даже на шторину приклеилась нежная валлиснерия, медленно отлипая. Первое, что пришло в голову хозяину - взрыв воды в аквариуме. Вторым, не менее идиотским объяснением была пространственно-временная аномалия.
На самом деле вышеупомянутая аномалия сидела под диваном - ни жива, ни мертва. Намокнув и став на какое-то время пособием по кошачьей анатомии, Дрюня мучительно пытался сообразить - что же, все-таки, произошло. Ну, прыгнул на стеклянный сундук... Сто раз это делал. Дальше все смутно...
Плеск, отвратительная вода в носу, острое желание всех порвать в клочья и немедленно спастись самому. Лапы скользили, когти срывались, но в конце концов котяра вырвался на свободу, вытеснив больше половины воды своим драгоценным телом, а оставшуюся часть - расплескав вместе с живностью.
Дрюню с большим трудом вытащили из-под дивана, вытерли, обсушили и положили спать под покрывало. Поворчав, страдалец угомонился.
Выходной, понятное дело, был подпорчен основательно. Но это все оказались цветочки, потому что маман семейства решила пойти вечером к подруге, а когда открыла дверь, на пороге увидела очаровательного котенка. Подкинули его или сам пришел - так и не удалось выяснить.
Маман - женщина сентиментальная, но не очень сообразительная. Почему ей пришло в голову познакомить едва успокоившегося Дрюню с кошачьим младенцем - неизвестно. В это как раз время высохший кот хмуро шел есть лучшую еду в мире - вареного минтая без соли.
- Дрюня, иди сюда, смотри какой котенок!
Вы, конечно, все не раз видели кошачьи драки... Шерсть дыбом, глаза прожекторами, адское шипение и растопыренные во все стороны когти! Но это - театр. Социальный, то есть, конфликт, требующий немедленного выхода. Так строится пирамида отношений. Но это в том случае, когда эта пирамида нужна!
Когда она не нужна, животные убивают друг друга без предупреждения и без театра. Флегматик Дрюня в два прыжка предолел длинный коридор, подмял под себя котенка и стал отгрызать ему голову. Никаких звуков полусибирский убийца не издавал. Он делал это молча. Однако, орал котенок, потому что не хотел быть всадником без головы. Благим матом орала маман, потому что перепугалась. И заорал, само собой, отец семейства, когда вышел поинтересоваться - что ж там такое происходит.
Котенок к тому времени, сделал единственное, что мог сделать - напрочь опорожнил свой кишечник. Липкую лужу кошачьего поноса два смертельных врага мгновенно размазали по всему коридору. Хозяин схватил Дрюню за шкирку и дернул его вверх. Вцепившийся мертвой хваткой кот даже не подумал выпустить незваного гостя. Второй рукой хозяин схватил котенка и стал вырывать его из зубов убийцы. Удалось это раза с третьего, причем во все стороны брызгала кровь и понос. Спасенный котенок благодарить не стал, мгновенно спрыгнул на пол и... помчался не к выходу, а в совершенно противоположную сторону - в зал. Дрюня от такой наглости пришел в бешенство, а поскольку двуногое прямоходящее мешало, котяра тут же:
1. Располосовал ему живот;
2. Вцепился зубами в запястье;
3. А когда отец семейства взвыл и разжал руку - вырвался и помчался за котенком.
Маман того же семейства голосила, не переставая. Полусибирское чудовище бегало по залу за окровавленным, плохо пахнущим комочком, сбивая вазы, роняя полки с книгами и другие ценные предметы. Хозяин, вооружившись шваброй, гонялся за ними обоими, шипя, как настоящий кот. Наконец, с трудом сориентировавшись, котенок вырвался в коридор и молнией исчез в дверном проеме навсегда.
Если вы думаете, что на этом все завершилось - то вы ошибаетесь. Дальше Дрюня начал яростно и обильно метить всю квартиру, метр за метром, обильно поливая все углы и выступы мочой. Подойти к нему и прекратить безобразие не решился никто. В считанные минуты квартира заблагоухала, как самый гнусный подвал в мире.
Выходной день умер. Полночи оттирали порошками и прочими моющими средствами всю квартиру. Бинтовали хозяина. Поили валерьянкой хозяйку. Выбрасывали испорченные и разбитые вещи. Все это время по комнатам ходил прической похожий на ежа Дрюня и утробно рычал, ища гаденыша. Шерсть хищника стояла дыбом и не опадала еще дня три.
Отец семейства отболел два с половиной месяца, причем один месяц пришлось лежать в стационаре. Рука распухла от пальцев до плеча как стамбульский батон. Врач сказал - повезло вам, у кошачьих в пасти микрофлора убийственная. Лучше быть сто раз исцарапанным, чем один раз укушенным.
История на этом заканчивается. Теперь, соответственно, мораль.
Никогда не считайте ваших домашних животных безобидными! Особенно тех, кто спит 23 часа в сутки!

Взято тут
http://community.livejournal.com/ru_cats/11348236.html?mode=reply

Galla
24.03.2009, 20:17
История про ученого кота.....

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.


- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Первоначально опубликовано: http://neivid.livejournal.com/287773.html

Galla
25.03.2009, 17:33
Дверь в кошачий мир
«Кошка – эта магия, но реальная, состоящая из плоти и крови!» «Кошка – это большое счастье в маленьком тельце у тебя на руках!» «Кошка – это счастье, которое можно почесать за ушком»…
Эти и многие другие высказывания о грациозных и восхитительных существах, делящих с нами землю, всплывают в памяти, когда входишь в небольшой уютный зал выставки «Кошачий март» в Севастополе.
Кошку обожествляли и поклонялись ей, кошку объявляли исчадием зла и сжигали вместе с самыми лучшими и светлыми людьми в темные времена, за кошку платили золотом по весу ее тельца, а потом привыкли как к неотъемлемой части нашей жизни. Но и друзья, и враги этих замечательных существ признавали, что кошка – нечто большее в нашей жизни, чем домашний или уличный зверек, что она нужна для души человека, наверное, гораздо больше, чем для бытовых забот.
Стоит ли удивляться тому, что кошка всегда вдохновляла людей творческих, служила им и музой и моделью.
Избрав кошку темой очередной выставки в Севастопольском Доме Москвы, энтузиасты общественной организации «Женский клуб «ФрезИя», наверное сами не подозревали, насколько это своевольное и непредсказуемое существо перевернет привычный ход событий.
Кто мог предположить, что кошка настолько вдохновляет и севастопольцев, и гостей из далекого, но близкого нам Санкт-Петербурга, и других уголков нашей некогда единой страны, что выставочный зал с трудом вместит 160 работ более чем пятидесяти авторов (а для всех работ, посвященных кошкам – фотографий, картин, вышивок, аппликаций, кукол и других произведений, наверное, не хватило бы и всех выставочных залов города)?
Кто мог подумать, что самым трудным для создателей выставки будет выбор между хорошими и лучшими работами, а создание маленького уголка кошачьего мира в отдельно взятом зале насколько увлечет дружный коллектив выставки, что работа над созданием экспозиции затянется почти до рассвета?
Зато с уверенностью можно сказать, что труд создателей выставки – Елены Белимовой, Галины Богдан, Татьяны Савчук, Антонины Кузьминой, Натальи Лукаш, семьи Васильевых и других энтузиастов, а также авторов работ, самой младшей из которых 6 лет, а самой почтенной – 78 лет, увенчался успехом. Чтобы убедиться в этом надо зайти в зал и… оказаться под пристальным вниманием таких выразительных кошачьих взглядов с картин, фотографий, вышивок и других творческих работ.
Кошка уравняла здесь и маститых художников, и людей, творивших раньше для души и узкого круга близких людей и впервые представивших свои работы на всеобщее обозрение - всех их объединяет восхищение образом кошки.
Причем у очень многих работ своя интересная история: одни авторы долгое время наблюдали за жизнью своего домашнего питомца и запечатлели наиболее выразительные моменты, другие увидели яркий красивый образ во время прогулки по Севастополю и его окрестностям. Кто-то, вдохновившись образом кошки, решил сделать красивый подарок любимому человеку, кто-то, посвящая свое творчество другим мотивам, впервые изобразил грациозных пушистиков для выставки, а самая младшая участница выставки, создала свою работу, увлеченная примером бабушки…
О каждой работе можно составить отдельный рассказ, многие из которых Вы услышите посетив выставку «Кошачий март» и еще раз открыв для себя двери в такой привычный и такой загадочный мир кошки.





http://s59.radikal.ru/i164/0903/da/07afcbf22b2f.jpg (http://www.radikal.ru)



Новость взята тут
http://community.livejournal.com/ru_cats/11319464.html

Galla
29.03.2009, 12:28
Образ кошки в художественной литературе


Пьеса-лекция.



Действующие лица:

Кошка.

Другие предметы.

Автор.

Другие существа.

Ничего.




Кошка является воплощением ночи.



Автор Свет! Дайте кто-нибудь свет!



Прожектор вспыхивает. Кошка рассеивается.



Автор С позволения отсутствующих, начнём.



Отсутствующие одобрительно молчат, подмигивают друг другу.



Автор Кыс-кыс!



Кошка является менее эффектно, чем в тот раз. Усаживается гордым комочком на краешке сцены.



Автор указывает рукой на кошку Вот это загадочное существо и будет сегодня предметом нашего разговора. Считается, что у кошки девять жизней. Однако в мировой художественной литературе она прожила гораздо больше перевоплощений. Мифологию опустим.



Декорация с изображением кошки в облачении фараона опускается. За ней оказывается ничего.



Автор Ничего не буду говорить также о пословицах и приметах — их вы и сами знаете.



Случайно присутствующий Я так понимаю, Вы ведь хотели рассказать не о народных, а об авторских произведениях?



Автор польщённо Верно, верно. Но эти ноги…



Из сцены вырастают ноги и начинают болтать.



Случайно присутствующий ногам Не мешайте, пожалуйста, слушать.



Автор Ноги, конечно, растут из фольклора. Хотя бы у авторской сказки. Наверняка все знают «Кота в сапогах» Шарля Перро, «Бременских музыкантов» братьев Гримм, а в нашей стране ещё Матроскина из книги Успенского «Дядя Фёдор, пёс и кот». В этих произведениях коты играют значительную роль и проявляют себя как гордые и решительные личности. Как-то даже неловко назвать их животными.



Кошка засыпает. Ноги вытаскивают из пола фольклор и тайком уносят его со сцены.



Автор «Кошка, которая гуляла сама по себе» Киплинга стала выразительницей сущности всего семейства кошачьих. Как вы помните, кошка заключила пари с женщиной и выиграла: добившись тройной похвалы от женщины, хвостатая дикарка до сих пор кормится у человеческого очага, сохраняя свою независимость. Также мы можем назвать хитроумнейшего Чеширского кота из «Алисы в стране чудес» Кэрролла — может, вы видели у своей домашней кошки такую же насмешливую улыбку?



Случайно присутствующий Нет.



Кошка ухмыляется во сне и медленно тает в воздухе, пока от неё не остаётся ничего.



Автор Кстати, Джефф Нун в «Автоматической Алисе» кое-что объясняет по поводу этой оригинальной породы. Кыс-кыс!



Кошка просыпается и начинает загадочно гулять сама по себе.



Автор К хитрецам мы можем причислить и кота Базилио из «Приключений Пиноккио» Карло Коллоди. Он изображал слепого и обманывал простачков вроде заглавного героя книги, а позже перекочевал в повесть Алексея Толстого о Буратино. У Джанни Родари есть философские сказки, например: «Про мышонка из книжонки», где встретились книжная мышка и книжная кошка, не знающие жизнь и умеющие общаться только друг с другом. Мышь — почти неизбежный персонаж, когда начинаешь говорить о кошках. На ту же тему и «Мышка, которая ела кошек», а «Уйду к кошкам» — про дедушку, которому надоело жить среди людей. Далее — у Людмилы Петрушевской странные сказочки: «Счастливые кошки», «Котёнок Господа Бога», «Кот, который умел петь»… Помните, про него и мультфильм был?



Случайно присутствующий Нет. Но Вы, видно, разделили произведения о кошках по жанрам — переходите к следующему.



Автор Да, я хочу теперь сказать ещё об одном древнейшем жанре. Это басня. Ещё в античности Эзоп…



Случайно присутствующий хихикает.



Автор …рассказывал поучительную историю «Кот и мыши», в XVII веке Лафонтен писал про «Кошку, превращённую в женщину». Знаете, это когда мужчина решил жениться на своей кошке и её даже удалось превратить в человека, но в брачную ночь та предпочла погоняться за мышью. Невозможно не назвать Крылова: «Кот и повар», «Кот и щука», «Кошка и соловей»… Но не только он, а и Пушкин, Жуковский, Сумароков выводили этот образ в своих баснях, и иногда кажется, что если б кошка услышала такие сплетни, она провалилась бы от стыда.



Кошка изящно проваливается.



Случайно присутствующий А не слишком ли быстро?



Кошка невозмутимо опускается сверху на парашюте и уютно укладывается на белой ткани.



Автор Есть и просто рассказы — их просто не счесть! Просто многие интересные писатели… Просто вот. вынимает из кармана маленькую бумажечку, читает Кортасар «Пространственное чутьё кошек», Хемингуэй «Кошка под дождём», Ричард Бах «Кот», Рэй Брэдбери «Кошкина пижама»…



Голос автора становится тише. Кошке снится сон: (Автор бросает донимать случайно присутствующего и начинает читать лекцию кошке. Она пытается отмахнуться правым ухом. Автор послушно превращается в листок бумаги, и его уносит ветер. «Паустовский «Кот ворюга», Куприн «Ю-ю»…» — вопит листочек. Кошка, довольная, засыпает).



И просыпается.



Автор Евгений Лукин «Дело прошлое», Карел Чапек «С точки зрения кошки», Кодзуки Хосака «Радость жить» — очень пронзительная вещь, потом «Ника» Пелевина… А впрочем, о последнем не надо было говорить, там ведь всё выясняется только в конце…



Случайно присутствующий Ну вот и выясним.



Автор Отдельно могу выделить мистические рассказы наподобие «Чёрного кота» Эдгара По: о том, как нельзя мучить кошек. Кстати, говорят, в смерти По замешана одна из его приболевших пушистых любимиц. Но это слухи, а вот ещё странный «Блюз для чёрного кота» Бориса Виана — видите, какой цвет кошек преобладает в данной литературе?



Случайно присутствующий молчит.



Автор не обращая внимания К ужастикам можно причислить и «Котят» Дина Кунца, хотя кошатникам читать не советую: утопленные котята, конечно, будут отомщены, но их всё равно жалко. У Стивена Кинга есть «Кошка из ада». А «Ультарские кошки» Лавкрафта — это, пожалуй, уже фантастика? Перейдём к ней. Самые известные авторы фантастики и фэнтези не обходили стороной кошачью тему: Сергей Лукьяненко «Купи кота», Роберт Хайнлайн «Дверь в лето», Роберт Шекли «Беличье колесо» про оригинальных невидимых кошек. Хотя, кошки все оригинальны. Кир Булычёв в «Разуме для кота» заставляет читателей задуматься, становится ли существо лучше, если его наделить разумом. Вспомним, так сказать, реалистическую сказку Крапивина «Серебристое дерево с поющим котом», «Монаха и кошку» Трускиновской, «Визит к королеве» Дианы Дуэйн, «Кошачью жизнь» Игоря Фёдорова…



Случайно присутствующий молча А реалистического чего-нибудь?



Автор слышит ничего.



Кошка слышит тёмный зов, нехотя поднимается и уходит в параллельный мир.



Случайно присутствующий Скучно.



Автор Ну хотите, фокус покажу? Снимите Вашу шляпу.



Случайно присутствующий снимает шляпу и вынимает из неё кошку. Кошка мило мурлычет. Случайно присутствующий заталкивает кошку обратно. Я так понимаю, другие темы — в следующий раз?



Автор виновато улыбается. Отсутствующие улыбаются злорадно.



Автор Ну вот хотите — почитайте сами. протягивает листок (то есть себя из сна кошки).



Случайно присутствующий читает автора, который оказывается сценарием Крупно: ДЕТЕКТИВЫ. Милдред Гордон, Гордон Гордон… брр! «Таинственный кот идёт на дело», Мэрфи Ширли Руссо — серия «Серый Джо», В. Корнев «Тайны рыжего кота», А. Качановский «Три трупа и фиолетовый кот»… И это всё?



Автор А что Вы хотели? Кстати, в «Трёх трупах» кот вполне демонический, стращает главного героя… А детективов набирается не так уж и мало, если вспомнить серию Лилиан Джексон Браун «Кот, который…». У неё каждая книга так называется: «Кот, который выследил вора», «Кот, который знал Шекспира», «Кот, который там не был»…



Случайно присутствующий Да нет, я имею в виду — у Вас не сценарий, а сплошное перечисление. А что-нибудь интересненькое?



Автор Ну, лекция всё-таки…



Случайно присутствующий делает вид отсутствующего. Отсутствующие радушно принимают его и усаживают за стол.



Автор вьётся над столом Живут на земле

Существа неземной кpасоты.

Я думаю,

Ты догадался,

Что это — КОТЫ.



Намеренно отсутствующий Как, неужели ещё и стихи?!



Автор Борис Заходер. Но могу почитать и «Про кота» Саши Чёрного:

Hочь. кот тронет лапкой дверь,

проберётся в коридор

и сидит в углу, как вор.

Тише, мыши! Здесь теперь

страшный зверь!



Отсутствующие Может, нам проще быстренько поприсутствовать, а потом отпразднуем окончание лекции?



Автор Конечно-конечно, вставайте по углам, а то здесь никаких декораций. Зато у Саши Черного есть ещё прекрасное стихотворение «Чуткая душа»! Или вам кого-нибудь из девятнадцатого века? Вот Фет: «Кот поёт, глаза прищуря…» Но, в основном как-то двадцатый…

Несчастная кошка порезала лапу —

Сидит, и ни шагу не может ступить…



Намеренно присутствующий Ступить… Что-то знакомое!



Автор гордо Хармс!



Внезапно происходит ничего. Совершенно незаметно.



Автор Обязательно почитайте замечательное стихотворение «Кот в пустой квартире» Виславы Шимборской. Также советую стихи Шарля Бодлера — у него по нашей теме предостаточно! А Томас Стернз Элиот написал целую поэму «Популярная наука Старого Опоссума о кошках».



Намеренно присутствующий Ещё что-то осталось?



Кошка появляется из ничего. Забирается на сцену и делает новое ничего.



Автор обрадовано Самое главное! Крупная проза!



Присутствующие смотрят на часы. Кошка, оставленная без внимания, возмущённо смотрит на присутствующих. Автор смотрит в себя.



Автор Так вот, ещё в позапрошлом веке Гофман написал грандиозный роман «Житейские воззрения кота Мурра». По философскому складу ума с его котом может сравниться, пожалуй, только «Ваш покорный слуга кот» Сосэки Нацумэ. Мурр, глядя на своего хозяина, учится читать и писать, посвящает стихи любимой кошке и спорит о смысле жизни со знакомым псом. Могу посоветовать и притчевый «Путь Мури» Ильи Бояшова. Ну а кота Бегемота из «Мастера и Маргариты» Булгакова можно даже не называть!



Намеренно присутствующий Однако Вы назвали. видит, как кошка прыгает со сцены прямо на него, превращаясь в полосатую надувную игрушку. Присутствующие начинают весело перекидываться надувной кошкой.



Автор Хотите повеселее? Джером Клапка Джером «Как мы писали роман», у него всё забавное. Терри Пратчетт «Кот без дураков» — кампания за подлинную кошачесть, с рисунками автора! Вполне можно почитать «Записки кота Шашлыка» Алекса Экслера: менее мудрёные, чем записки Мурра, и смешные.



Присутствующие Может, просто список дадите, а мы в библиотеку сходим и всё-всё прочитаем, честное слово!



Автор Да вы не беспокойтесь, библиотека к вам сама придёт. А список я дам, вот.



Намеренно присутствующий аккуратно ставит игрушечную кошку на пол, она становится кошкой и умывает лапы. Намеренно присутствующий берёт бумажку, видит это:



——————————————



ЕЩЁ:

Лао Шэ «Записки о кошачьем городе» ээ…

Наталья Романова «Утя» -)

Тэд Уильямс «Хвосттрубой, или Приключения молодого кота» угу

Эрнест Сетон-Томпсон «Королевская аналостанка» !

Владимир Кунин «Кыся» +

Уильям Берроуз «Кот внутри» фф

Юрий Коваль «Шамайка» +

Пол Гэллико «Беззвучное мяу», «Томасина», «Дженни» + +

——————————————





Автор заглядывает через плечо А если как образ, то частично подходит и известная «Кысь» Татьяны Толстой. Хотя там скорее изображена кошачесть, а не сама кошка…



Намеренно присутствующий вертит бумажку во все стороны А как же?



Автор Да, да… озираясь, уходит.



Намеренно присутствующий Нет, а как же пьесы?



Автор из-за кулис нервничает и уходит ещё дальше.



Кошка Вы имеете в виду «Кошку на раскалённой крыше» Теннесси Уильямса? Это на самом деле не о кошках. Метафора. Уходит за автором, нервы оставляет присутствующим.



Присутствующие Да нет, вот это сейчас… Вроде как тоже пьеса…



И тут наступает библиотека. Она остаётся до тех пор, пока автор не вернёт все книги про кошек. Присутствующие радостно бросаются читать о собаках, снежинках и остролистом папоротнике. Кошка отсутствует.


Взято здесь
http://recensent.ru/articles/obraz_koshki/

Galla
31.03.2009, 14:41
Отношение к белкам у разных народов

В древние времена белки неоднозначно воспринимались у разных народов, с ними было связано много поверий и легенд.

У японцев белка считалась символом плодородия и носителем не иссякающих идей. Она часто изображалась вместе с виноградной лозой.

Кельты считали ее вечной спутницей олицетворяющей землю ирландской богини Медб – покровительницы верховной власти.

Беременным хорваткам запрещалось употреблять в пищу мясо белок, так как считалось, что ребенок может родиться черным.

Словаки вышивали символ белки на занавесках, которыми отгораживали роженицу, вместе с петухом, оленем и павлином. А новорожденного сразу заворачивали в беличьи шкурки, что бы, не подпустит к нему злых духов.

У северных народов в их календаре присутствовал месяц белки, который начинался с конца января и продолжался по конец февраля. Это время было связано с началом гона у этих зверьков.

Белка так же фигурировала и у зороастрийцев, но только не в календаре, а в гороскопе в качестве покровительницы родившейся в определенные годы людей (1916, 1948, 1980, 2012 гг.). Согласно их верованием, люди, рожденные в эти года, должны иметь мелкие черты лица, обладать подвижностью, неровным характером, живостью, умом, высокой работоспособностью, домовитостью и стремлением создать семью, консервативностью во взглядах. Если же смотреть глобально, то для всего человечества эти годы чреваты подменой сложившихся моральных устоев.

По поверьям скандинавов белка Рататоск (что в переводе означает «грызозуб») бегает по Мировому дереву Иггдрасиль, которое символизирует триединство Небесного, Земного и Подземного царствования. Она является посредником между живущим в его ветвях орлом (небом), меж глаз которого сидит ястреб Ведрфельнир, и обитающей у корней змеей Нидхегг (представитель нижнего мира). Считалось, что белка передает их бранные послания друг другу. И поэтому она автоматически становилась носительницей недоброжелательства, неразберихи и воцарения хаоса.

Славяне называли белку хитрой за присущую ей ловкость и сходство рыжей шубки и пушистого хвоста с лисицей. У них скачущая по деревьям белка ассоциировалась со сверкающей молнией, то есть со стихией. Они считали, что она является вместилищем бога-громовника, становясь в один ряд с орлом – символом войны, и являясь предвестницей битв и мора.

Белорусы верили, что в образе белки к человеку приходят домовой, водяной или русалка, они, согласно поверьям, могли перемещаться с молниеносной скоростью.

Но не только негативное отношение было к этому зверьку. Ее изображали на талисманах или использовали в качестве оберега ее когти, полагая, что это улучшит благосостояние. Встреча же с ней сулила приход гостьи.

У разных славянских племен были свои особенные представления о символическом образе белки, которые накладывали отпечаток на их уклад жизни и религию. Так русичи и белорусы считали, что весь беличий народ находится во власти лешего, который ими же и управляет.

В христианстве белка символизировала жадность и алчность. Так в «Соннике Соломона» говорится о том, что если во сне человеку явится белка, то мужчине это сулит встречу с лживой женщиной, потерю материальных накоплений, но и, как бы парадоксально бы это не звучало, неожиданную радость. Женщине такие сновидения предвещали, что она будет обманута, не достойным человеком.

Как бы то не было, языческие поверья и время темных веков минули, и к белке теперь обычные люди относятся просто как к милому, пушистому и обаятельному зверьку, а ученые как к одному из самых интересных живых объектов для наблюдения и изучения.


Интересные факты

1. Современное название белки произошло от названия разменной монеты «бела», которой служили шкурки этих животных. Такие «животные деньги» («шкурные») были введены в торговый оборот еще издревле, так как беличий мех всегда ценился и пользовался спросом, а ушли они с приходом денежных отношений.

2. За день белка может обработать до 15 еловых шишек и более 100 сосновых. Она, схватив зубами чешуйку, поднимает ее в верх, так что та отлетает и семечка показывается наружу. На такую обработку одной сосновой шишки тот зверек тратит 3 минуты. Из нее она добывает около 30 семян, общий вес которых составляет две десятые грамма. В дневной рацион белки входят 100 – 150 шишек, которые составляют 5% от ее веса. Этого количества продукта достаточно, что бы утолить голод и отложить запасы жира.

3. Изображение белки, грызущей орех, присутствовало на государственной валюте Белоруссии. Она изображена на аверсе купюры 1992 года достоинством в 50 копеек.

4. Кроме денег, белки так же присутствуют на гербах. Так, например, на гербе Зеленоградского административного округа города Москвы, две белки рыжего окраса сидят на перекрещенных дубовой и еловой ветвях и держат в лапках щит, на котором нанесена символика города.

http://www.zoovet.ru/animals.php?vid=432

Galla
02.04.2009, 12:50
Кошачья Мудрость. Александра Ортолия-Байрд
1. Кошки - довольно нежные создания, и они подвержены многим недугам, но я никогда не слышал о кошке, страдающей от бессоницы. Джозеф Вуд Кратч

2. Любопытство - это основа основ образования, и если мне скажут, что любопытство убило кошку, я скажу, что это была достойная смерть. Арнольд Эдинбург

3. Согласно моему опыту, постели и кошки естественным образом дополняют друг друга. Луис Камути

4. С точки зрения кошек, всё на свете принадлежит им. Английская пословица

5. Кошки - знатоки комфорта. Джеймс Херриот

6. Идеал спокойствия воплощён в фигуре сидящего кота. Жюль Рейнард

7. Собака, если её позвать, немедленно прибежит; кошка примет ваше приглашение к сведению и рассмотрит его позже. Мэри Блай

8. Тысячи лет назад кошкам поклонялись как богам. Кошки не забыли об этом до сих пор. Неизвестный автор

9. Даже кошка - настоящий лев, когда она в своём логове. Индийская пословица

10. Предназначение кошки - сидеть и вызывать восхищение. Джорджина Стрикленд Грейс

11. Даже самый маленький котёнок - шедевр природы. Леонардо да Винчи

12. Кошки выходят не на прогулку, а на разведку. Сидней Денхам

13. Котята рождаются с закрытыми глазами. Они их открывают примерно через шесть дней, осматриваются, а потом закрывают их снова и так проводят большую часть своей жизни. Стивен Бейкер

14. Нет нужды держать красивую статуэтку в доме, где живёт кошка. Уэсли Бейтс

15. Когда она двинулась вперёд... она вытянулась, став похожей на маленькую тигрицу, и подняла голову, чтобы посмотреть поверх травы, словно она пробиралась по джунглям. Сара Орн Джуит

16. Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. У.Л.Джордж


Взято здесь

http://community.livejournal.com/ru_cats/11422118.html

Рыжий заяц
02.04.2009, 12:56
Ой, точно-точно-точно!

Galla
02.04.2009, 13:01
Ой, точно-точно-точно!
Особенно вот это в точку

4. С точки зрения кошек, всё на свете принадлежит им. Английская пословица

Рыжий заяц
02.04.2009, 13:06
Я бы сказала, что пп. 3, 7, 10 и 13 - тоже очень верно...

Galla
02.04.2009, 13:11
Я бы сказала, что пп. 3, 7, 10 и 13 - тоже очень верно...Согласна, в целом отличная подборка!

Galla
05.04.2009, 20:25
История от Ирины с нашего беличьего форума

http://forum.belochki.ru/index.php?showtopic=549&st=70


А теперь начало и конец истории.
Чики дорвался до банки с орехами

Арахис ему уже надоел хуже горькой редьки. Мы объездили все магазины в округе и смогли ему только купить чищенный бразильский орех (о цене умолчу, себе я б пожалела купить). Вначале я использовала бразильский что б подманить и сфотографировать в нужном ракурсе. Но этот орех понравился и сыну :-( Так что быстро закончился. Когда Чики удалось вскрыть банку (он догадался, что надо прыгать вокруг банки все время поддевая ее зубами), то он залез внутрь и стал бешенно рыться орехи в поисках вкусных. Достал последний грецкий орех


http://s60.radikal.ru/i170/0904/a5/db9bdcc49d1b.jpg (http://www.radikal.ru)


http://i048.radikal.ru/0904/68/b80a21a5539b.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s45.radikal.ru/i108/0904/25/7660ec354245.jpg (http://www.radikal.ru)

Клёпа
05.04.2009, 20:35
Такой чудный белк. Я в восхищении. Лапочка, вкусноежка.

Galla
05.04.2009, 20:41
Такой чудный белк. Я в восхищении. Лапочка, вкусноежка.Да, Ирина хорошо снимает, у неё отличные снимки получаются.:i_am_so_happy:

manep
07.04.2009, 04:21
http://s57.radikal.ru/i157/0904/23/5eb921cd1fea.jpg

Galla
15.04.2009, 16:42
С удовольствием расскажу про сурков.

Сурки относятся к семейству беличьих, так что являются родственниками ваших питомцев. Сурки одни из самых крупных грызунов на планете, уступают в размере только капибаре и бобру. Вес сурков достигает 12 кг, длина до 90 см., в природе сурки живут до 20 лет. Современной наукой признано 15 видов сурков. В России обитает 5 видов, в Евразии (вместе с Россией)- 9, в Северной Америке 6 видов сурков.
Бывают сурки горные и равнинные, но все они живут в норах. Все виды сурков впадают в зимнюю спячку, продолжительностью от 4 месяцев до 9, в зависимости от вида сурка и местообитания. К спячки сурки увеличивают свой вес на 40- 50%. Во время спячки сурки не едят и не пьют, не делают запасов еды. В природе сурки питаются растительной пищей, изредка поедают жуков, гусениц и других мелких насекомых. Воду почти не пьют, получая влагу из сочных растений. Сурки- животные семейно-территориальные, т.е. живут семьями на определенной территории. Свои владения семья ревностно охраняет от чужаков, прогоняя пришельцев. Половозрелыми сурки становятся к трем годам (исключение- Лесной сурок, который в фильме «День сурка», он может приносить потомство в год).
Вот такое знакомство с сурками вообще.
Теперь расскажу про свою питомицу.


Этот вид сурка называется байбак или степной сурок. Её зовут Феня, ей через месяц будет 6 лет. Феня рождена в неволе и всю свою жизнь прожила с людьми (у меня –с четырех месяцев). Феня- дама серьезная, взрослая, со своим непростым характером. Нельзя сказать, что характер у неё плохой (знаем мы сурков и с более тяжелым характером), но и простушкой её назвать нельзя. Так как информации про домашнее содержание сурков нет никакой, в самом начале мы сделали много ошибок, поэтому Феня много болела, имеет много травм. Но на данный момент здорова (тьфу-тьфу-тьфу). На первый взгляд, сурки животные толстые и неповоротливые, но на самом деле это не так. Это очень ловкие, быстрые (человек на открытой местности не сможет догнать сурка), необычайно сильные животные. В дикой природе лиса, многие крупные хищные птицы, хорьки и другие мелкие хищники не могут справиться с взрослым сурком. Необычайно сильны у сурка челюсти. Если он разгневан и вцепляется во что-либо- это очень напоминает хватку бультерьера. Сурок может нанести очень серьезные травмы человеку (известно немало таких случаев) порванные сухожилия на руках, вырванные куски мяса- нередкие случаи. Да и у многих опытных сурководов- на руках/ногах множество шрамов. Почему это происходит- отдельная, длинная история.


Феня живет в большой клетке, пару раз в день выпускается на прогулку по квартире. Раньше очень любила спать с нами в кровати. В квартире живут ещё две кошки, с которыми Феня нормально ладит. Иногда, правда, сурок может дать трепку кошке, но это крайне редко. Вообще, сурок, главный персонаж в квартире (как он сам думает).
Дело в том, что около 20% домашних сурков которых я знаю, устойчиво агрессивны к одному из людей, проживающих с ними в квартире. Возможно, это главная сложность домашнего содержания этого зверька, т.к. ненависть сурка вещь очень неприятная и опасная для человека.
Пионеркой в лютой ненависти к своей хозяйке была как раз Феня. Года два назад, моя жена Маша вернулась домой из туристической поездки и… с тех пор Феня её возненавидела лютой ненавистью. Сурок бросается на жену, преследует её по всей квартире, начинает злится даже когда слышит её голос. Феня ненавидит даже Машины вещи- если находит их, начинает сгребать в кучу, ложится сверху- т.е. доминирует.
Сначала, нас такое поведение сурка удивило, ведь Феня прожила у нас к тому моменту более трех лет, очень любила Машу, спала с нами в постели ночи напролет, любила засыпать у Маши на коленях, и вдруг такое… Мы думали, что это временное помутнение рассудка и скоро пройдет, но шли дни и недели, но ненависть не проходила. Чего мы только не пробовали: и лупили сурка, и не выпускали гулять, и не кормили несколько дней (для сурка это неопасно), а потом еду приносила Маша- всё оказалось бесполезно. И вот уже более двух лет продолжается эта невесёлая история.
После возникновения этой ненависти уклад нашей жизни и распорядок Фени сильно изменились.
Если до всей этой истории сурок часами гулял по квартире, мог заснуть где-нибудь в диване, потом выйти и полдня проваляться в нашей кровати, а потом ещё и проспать с нами всю ночь, то теперь, когда сурок гуляет, Маше приходиться прятаться на кухне. Если только Феня учует своего врага, она начинает его преследовать. Прогулка сурка теперь выглядит так: Маша на кухне, сурок топчется на пороге, стучит зубами, строит страшные рожи, а я между ними, перекрываю путь сурку. Долго люди в такой диспозиции не выдерживают, и через полчаса сурок отправляется в клетку. До реальных укусов дело не дошло, но только из-за нашей бдительности и осторожности. Но был случай, когда Маша пошла на балкон и гуляющий сурок блокировал её там. Я разговаривал по телефону и не слышал Машиных призывов о помощи. Жена просидела на закрытом балконе минут 20, прежде чем я не отогнал Феню.
Расскажу другой случай. Года полтора назад мне отдали полугодовалую сурчиху Фиру. К этому моменту Феня уже находилась в спячке, через пару недель отправилась в спячку и Фира. Зимовали они в разных ящиках и первый раз встретились только весной…. и тут же вцепились друг в друга мертвой хваткой, еле челюсти смог разжать. Самки сурков плохо ладят между собой. Чтобы избежать кровопролития, приходилось их прогуливать в разное время и в разных комнатах. Причем после прогулки Фени я менял майку и мыл руки с мылом, чтобы другой сурок не учуял запах врага.
И вот однажды, я не помыл руки и не сменил майку после того, как потискал свою «старушку» Феню и выпустил малышку Фиру. Всё. Как отрезало, Фира тут же возненавидела меня, стала бросаться и пытаться укусить.
У нас образовался дурдом: Маша прячется- я гуляю Феню; потом я прячусь- Маша гуляет Фиру. Однажды, Маша допоздна задерживалась на работе, и мне стало жалко малышку Фиру, которая билась в клетке и очень хотела на прогулку. Я её выпустил, решив, что имея некоторый навык обращения с сурками, смогу справиться с ненавидящем меня молодым сурком. Улучив момент, сурок вцепился в мою руку со всей силы сжав челюсти с молодыми, острыми зубами. Чтобы расцепить челюсти и отправить байбака в клетку потребовалось некоторое время… Когда Маша вернулась домой, она увидела залитую кровью комнату и мою руку, превратившеюся в «слоновью ногу». С опухшей и перебинтованной рукой я проходил около месяца.
Это случаи, которые происходили только с моими сурками. У других сурководов есть свои истории «сурчиной ненависти».


http://s51.radikal.ru/i133/0904/36/e07f78df4f54.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s49.radikal.ru/i125/0904/12/315ffb6f0227.jpg (http://www.radikal.ru)

Взято с беличьего сайта

http://forum.belochki.ru/index.php?showtopic=1054&st=20&start=20

Galla
19.04.2009, 13:51
Белочка Бела

Белочку журналист Иван Александрович Миронов нашел... на дороге – неподалеку от своей усадьбы в Кудряшах. Дачный поселок, окруженный бором, нередко навещали эти красивые зверушки, но та, что пластом лежала на грязной колее, просто шокировала: вымокшая до шерстинки (шел дождь со снегом), вместо пышного хвоста – хворостина... Иван Александрович осторожно поднял белку – жива ли? – и та моргнула, а пальцы уловили слабую дрожь.

Обсохнув, Бела – так, не мудрствуя, назвал Иван Александрович белочку – оживала и хорошела на глазах, но пищу не брала, дичилась. Лишь на вторые сутки, в отсутствие хозяина, с беличьего столика стали понемногу исчезать кедровые орешки и другое лакомство. «Значит, будет жить, – заключил Иван Александрович. – А вот где?» Через неделю ему возвращаться после отпуска в Новосибирск – на зимнюю квартиру, а как быть с Белой? Выпустить в лес, как предписывает закон, запрещающий пленять диких животных? Но где гарантия, что ослабевшая белочка выживет? Ведь так и осталось неясным, какая беда с ней приключилась. «Заберу Белу в город, – решился Иван Александрович. – Перезимует, а после сделает выбор сама».

Дома и жена Екатерина Алексеевна, и дочки Клара с Надей приняли Белу с радостью, а девочки даже нередко спорили – чья очередь ее кормить. С руки. Забавно это было: протянешь Беле орешки, и когда она начнет ловко выщелкивать ядрышки, попытайся убрать ладонь. Не получится! Малейшее движение руки назад – и острые зубки мгновенно, но не больно ухватят тебя за палец. Мол, стоп, я еще не отобедала. Сто раз повторялась эта игра и не надоедала.

«Прямо-таки идиллия, – скажет ироничный читатель. – Так не бывает». И будет прав. Я ведь не рассказал о еще одном любимце семьи Мироновых – огромном бусом коте Мурлыко. «Может Белу задрать», – обеспокоились на семейном совете Мироновы и от греха подальше решили в свое отсутствие кота запирать и вешать табличку: «Мурлыко тут».

Система предосторожности срабатывала. А однажды возвращаются девочки из школы, но их, как бывало прежде, Бела не встретила. Глядь, а дверь, за которой сидел под арестом кот, распахнута: то ли забыли ее закрыть, то ли «злодей» сам ухитрился выйти на волю. Холодея от представления картин (одна ужаснее другой), девочки стали осматривать все комнаты и закоулки, как в одной из них видят: Бела, оседлав отопительную батарею, забавно цокает и крутит хвостом, а Мурлыко внизу с поднятыми лапами – не то повержен, не то заигрался...

Вскоре случилось еще одно происшествие, на этот раз бросившее тень на саму Белу. Екатерина Алексеевна вдруг обнаружила, что с кухни пропали белые грибы – около двух кило, насушенных Иваном Александровичем на даче. Подосадовали, ведь грибные супы и пироги здесь все любили. Однако и Белу не стали сильно укорять: кто не знает, что у белок к грибам особый интерес.

Еще раз вспомнили об этом под самый Новый год, когда девочки, устраивая елку, сняли с антресолей большого пенопластового Деда Мороза. Вдруг видят: в боку дарителя подарков приличная, аккуратно прогрызенная дырка. Заглянули внутрь, а там сухие белые грибы! Все брюхо забито! Так вот кто «слопал» грибочки! То-то было смеха и радости!

Все было с Белой хорошо, все ей прощалось, однако ближе к весне случилось непредвиденное – она пропала. К этому сроку белочка настолько привязалась к хозяевам трехкомнатной квартиры на втором этаже, что здесь сочли безопасным отпускать ее на свежий воздух – через форточку. Двор был тихий, а Бела возвращалась домой по первому зову, получая в награду что-нибудь вкусненькое. И вот однажды этого не произошло. Когда стало очевидным, что белка исчезла, девчонки не сдержали слез.

– Мы что, хныкать будем или искать? – строго спросил отец. – Пишите объявления, давайте подумаем, где их лучше развесить.

На третий день поисков позвонила наконец одна старушка и назвала стоквартирный дом, возле которого она видела мальчика, несшего белочку.

Наводка была туманной, но и за нее ухватилась, как за известную соломинку. Решили обойти все сто квартир. Дело по нынешним временам оказалось нелегким. На пути вставали не только железные двери и домофоны, но и недоверие жильцов к странным ходокам, ищущим какую-то белочку. И вдруг – удача!

Мужчина из 98-й квартиры впустил искателей и, несколько помедлив, подтвердил, что его сын Миша принес с улицы бездомную, как они подумали, белочку, которая брала орешки с руки.

– Да вот он сам – пусть расскажет.

– Эта белочка сама ко мне с дерева пришла, – выпалил появившийся возле отца мальчик лет восьми. – Я ее никому не отдам. Она будет жить в красивой клеточке – вот!

– Миша, а давай саму белочку спросим – чья она.

– Белки не разговаривают, – важно пояснил Миша.

– Но нашу речь они понимают. Позови ее, – предложил Иван Александрович, понимая, что, возможно, рискует.

Мальчик замялся. Затем открыл дверь кладовки, где горел свет.

– Она никому не дается – вот!

– Бела! – тихо позвал Иван Александрович. И тотчас рыжая тень метнулась к нему из кладовки – прямо на плечо!

– Бела! – не веря глазам, повторил Иван Александрович, прижимаясь щекой к мягкому теплому меху. Видя, что Миша очень расстроился и готов заплакать, он рассказал, где и как была найдена белочка, почему ее приходится держать в квартире. Пока. А вот настанет весна, и он поедет с Белой на дачу в Кудряши. И пусть там белочка выберет сама, где ей жить лучше.

– А пока, если хочешь, приходи к нам в гости, Миша. От твоих гостинцев Бела не откажется.

На том и договорились.

В конце апреля Иван Александрович взял недельный отпуск и поехал на дачу. С Белой. Весной работы на участке хоть отбавляй. Бела вертелась тут же. Двери в сени, где она поселилась и где была еда, не закрывались ни днем, ни ночью. Свободой Бела не воспользовалась – ни в первый день, ни в третий. А на четвертый к ним пожаловал лесной гость – красивый, стремительный. И завертелась у них с Белой вихревая игра. Винтом взлетали они, как бы играя в прятки или догоняшки, по стволам сосен, стоявших за изгородью, удаляясь все дальше от дома.

«Позвать? – волнуясь, рассуждал Иван Александрович. – Нет, нельзя, как бы этого ни хотелось. Всем люба наша Бела, всем она нужна. Но с этим лесным красавцем, полюбившим ее с первого взгляда, и похоже, взаимно, они нужнее друг другу, чем кому бы то ни было». Да, Иван Александрович понимал все это умом, только занывшее сердце никак не хотело смириться с такой разумной истиной.



Юрий ЧЕРНОВ.


Взято здесь, в бесплатной рекламной газете новосибирского Академгородка

http://www.navigato.ru/years/2006/2006-10-06/zver-e-moe-cernov/

Galla
19.04.2009, 14:21
Приключение Яшки
№ 245 (16147) от 29.12.2006
Полосу подготовил Эдуард МАЦКЕВИЧ
Случилось так, что художник Семен Потапыч по случаю купил бельчонка Яшку, и не где-нибудь, а аж на Киевском вокзале Москвы. Какая-то женщина ехала с детьми из Воркуты. То ли у нее денег не хватало на билет, то ли замучилась с пересадками - в общем, клетку из толстой проволоки вместе с бельчонком решила продать недорого.

А тут Семен Потапыч из командировки возвращался. Понравился ему Яшка, и взял он его не раздумывая. У художника время от времени жили разные звери: большой серый еж, белая ласка, степной сурок, а вот белки никогда не было. Одно сомнение брало Семена Потапыча: как Яшка перенесет дорогу? Ведь лететь им домой от Москвы очень далеко - в Среднюю Азию.
- Ничего, - сказала хозяйка, - вы только его в дороге покормите. Он очень любит семечки и яблоки. И еще не забудьте воды дать, вот здесь крышечка есть...
В аэропорту Домодедово пассажиры - взрослые и дети - восторгались Яшкой. Вокруг клетки в аэропорту толпа собралась. Даже милиционер пришел: "Граждане, в чем дело?". А увидев бельчонка, достал из кармана ириску и просунул в клетку. Выполнив разные формальности, связанные с необычной перевозкой, Семен Потапыч сел в самолет.
Утром прилетел он в Алматы. Встретили Семена Потапыча домашние. Ну и радости было! Сын Вовка в ладоши захлопал. Дома дог Джерри взял Яшку под защиту: встал у клетки и кота Буську не допускает.
- Папа, я его выпущу, пусть бегает в комнате, - попросил сынишка.
И открыл клетку. Яшка испугался Джерри - и сразу на шкаф с книгами, на самую верхнюю полку под потолком. Посидел там немного, умылся передними лапками и к-а-ак прыгнет на окно. А там форточка открыта. Зацепился бельчонок коготками и примостился на раме. А Джерри как гавкнет басом. Никто ничего и подумать не успел, Яшка - скок - и повис на яблоне. Бросились все в сад. Но куда там! Яшка по верхушкам деревьев, как на крыльях, полетел. Свободу через долгое время почувствовал или, может, страшный дог Джерри его напугал, только и видели, как шмыгнул Яшка через забор.
Художник расстроился, сынишка в слезы, но ничего не поделаешь - ушел Яшка.
Прошел месяц. Про Яшку почти не вспоминали. Однажды за чаем Семен Потапыч, читая вечернюю газету, говорит:
- Не про нашего ли это Яшку?
А заметка называлась так: "Необычная миграция белки". Миграция - по-научному значит переселение. Автор заметки, студент-зоолог, писал, что в пригородной роще он несколько раз наблюдал белок. А поскольку белки в наших местах не водились, их только несколько лет назад завезли издалека и выпустили в местных горах, студент делал предположение, что белка спустилась с гор. Одно его смущало: как белка могла пройти семикилометровую полосу между горами и рощей через шумный город?
Развеселился Семен Потапыч:
- Ну конечно же, это наш Яшка. Он же почти ручной и тянется к людям. Вот и видели его в разных местах. Ему ведь теперь все нипочем: всю страну пролетел и проехал, от Полярного круга до Центральной Азии. Он еще и в ельники уйдет - что ему семь километров?
Вовка гордится и всем рассказывает:
- А про нашего Яшку в газете писали.



Взято здесь

http://www.express-k.kz/show_article.php?art_id=6313

Galla
21.04.2009, 16:25
ЗАНЯТНЫЙ НАРОДЕЦ - БЕЛКИ

Сколько за ними ни смотришь - никогда не надоедает. Носятся наперегонки одна за другой, прыгают с дерева на дерево, распушив хвосты, - только ветки раскачиваются. А то вдруг по стволу на вершину помчатся - одна, другая, третья. Вот зашуршал бельчонок, молодыми коготками отколупывая кору. Несколько секунд - и пролетел по сосновым "коридорам". Прыжок - и на дубе. Проскочил мимо зеленых желудей - и на березу. Силенок хватает, вот он и тянет тропку, сколько понравится. Глядь-поглядь, то клубочком, то хорьком по земле вьется. Всё в трудах и заботах.

Не раз убеждался, насколько доверчивы эти зверьки. Если белку никто не пугал, она подбегает к человеку, не таясь. Постучишь орехом об орех, объявляется тут как тут. Некоторые даже торопятся, бегут по коре так, что чешуйки от нее летят. Они уже привыкли, что их кормят. Те же, что сами себе пропитание добывают, на себя надеются и поначалу внимания на тебя не обращают. Привечать их надо с умом, не бросать в них орешки, а положить и отойти. Если не подбегают, значит, чем-то ты им не нравишься. Или, скажем так, пока не понравился.

Жил я как-то в замечательном кавказском городе Кисловодске. Его старинный парк уходит прямо в горы. Раздолье здесь для белок! Так вот, каждый день в одно и то же время перед окном дома на дереве появлялись две рыжие красавицы. По ним можно было часы сверять. Час дня - и они принимаются за орешки туи. Веточки у туи тонкие, на концах будто папоротничьи. Иной раз, чтобы сорвать зеленые шишечки, белки вниз головой повисают. Да так и лущат, циркачки. Зверькам приходится немало потрудиться, чтобы извлечь маленькие зернышки. Может быть, потому многие белки не берут у людей орешки туи. Подавай им что-нибудь посущественней. Вообще-то все белки обожают орехи: грецкие, кедровые, фундук и другие. (Кроме арахиса - эти орехи, по наблюдениям сотрудников Московского зоопарка, белки не едят. - Прим. ред .) Но есть любительницы семечек, каштанов и даже конфет.

Однажды протягиваю белке ладонь с семечками. Посмотрела она на них и убежала. Но тут же вернулась с грецким орехом в лапках. Показала его мне издалека и скрылась. Вот, мол, что мне надо. Эх ты, недотепа!

Особенно интересно открывать для себя беличьи повадки, узнавать характер каждого зверька. Встречаешь знакомую белку и знаешь - она не торопыга, гордая, к ней непросто подойти со своим даром. Надо показать, что ты этот дар от души принес. Есть белки, которые любят, чтобы ты сам к ним подошел. И даже отбегают от тебя, подманивают к ближайшему дереву. Идешь к такой с орехом в руке и думаешь: неужто боится? Да нет - играет. Вспрыгнет на ствол с другой от тебя стороны, примерно на высоту твоего роста, и выглядывает оттуда. Подойдешь ближе, она чуть спустится и, повиснув на задних лапках, так аккуратно возьмет орех, что ты и не ощутишь. Бывают и другие белки. Впрочем, как и люди.

Однажды наблюдал такую картину. Самоуверенный мужчина, с широкой ухмылкой на лице, пошел вразвалку к дереву, где сидела белочка, вынул из кармана спортивных брюк крупный грецкий орех и требовательно постучал им о сосну. Белка сразу заинтересовалась - и к нему. А он - от дерева задом пятится и орех в вытянутой руке держит. Вроде как приглашает - а ну-ка, послужи, попрыгай. Белке очень хотелось получить орех. Она как зачарованная смотрела на него и перебегала потихоньку за мужчиной. Прыгнула ему на ногу повыше колена. А он орех поднял чуть ли не до головы. Белка на землю - и опять к нему на ногу, но уже чуть не до пояса. И так продолжалось несколько раз. Тут зашумели его спутники - два таких же "спортсмена": "Дай ты ей цацу, видишь, как старается". мужчина руку опустил, а белка его за палец - цап, подхватила упавший орех и была такова.

Некоторых людей белки избегают вроде бы беспричинно. А понаблюдаешь за ними, покормишь - поймешь: зверьки какой-то секрет знают о нас. Подвернется человек не их вкуса, они рядом с ним не задерживаются. Как-то засмотрелся на белку, которая тщательно обшаривала елочку. Видя меня, она резвилась дружелюбно и очень шустро. Остановилась рядом полная дама, посмотрела-посмотрела на мою красавицу и громко спрашивает: "Что это вы ей дали?". Белочка сначала замерла, а потом перестала есть и быстро запрыгала на верхушку ели. Что-то, видимо, не понравилось в непрошеной зрительнице.

Какая бы земля ни была, каменистая или плотно закрытая многолетней травяной подушкой, белка непременно найдет в ней местечко, чтобы спрятать съестное. Если провианта много, покою ей нет. То здесь, то там пробежит - ухоронки проверяет, роется озабоченно, нетерпеливо. Кое-где уже пуста кладовка. Значит, побывал воришка, мало ли их по земле шастает - мыши, например. Или те же муравьи. Они, конечно, не мошенники, а честные труженики. Но если попадется им конфетка, спрятанная рыжулей-скакунком, мигом ее растащат по крупинкам, только запах в земле останется. Прибежит хозяюшка, а там вроде как ничего и не было. Белка долго не горюет, на ее веку таких потерь много. Раскопает следующую кладовку, вытащит из нее лакомство и тут же перепрячет, буквально в нескольких метрах от старого места. Подбежит к другой ухоронке, чтобы подкрепиться. Острыми зубками совладает с орехом и давай его неспешно уплетать. В это время хвост у белки подергивается. Значит, замечательное блюдо у нее сегодня.

Белка очень привередлива к качеству съестного. Вертит орех в лапках и тщательно очищает его от грубой шкурки, пятен. Если внешний вид продукта ей не по душе - не станет его брать. Много раз видел, как белка отказывалась от яблока. Но однажды умный паренек разрезал яблоко на дольки, словно арбуз, и белки у него разобрали угощение. Так и пировали, сидя рядом. Держа ломтик лапками, с чувством, с толком и расстановкой откусывали от него кусочки, глазенками посверкивали. А вот корочку есть не стали, бросили! Ну чем не наш брат, человек?

Один бельчонок не осилил свою долю. Бросать не захотел, наверное, по вкусу пришелся румяный бочок яблока. Помчался на липу и стал отыскивать подходящую веточку, чтобы наколоть на нее остаток. То к одной примерялся, то к другой. Наконец нашел. Гляжу, рядом на сучках такие же сушености провяливаются. А возле них другие вертихвостки скачут, запасы пополняют. Как они свои от чужих отличают? А, может быть, они у них общие? Во всяком случае, не скажешь, что белка существо жадное. Хотя если видит у тебя два ореха, то оба норовит присвоить: один - в защечный мешочек, другой - в зубы. И айда прочь.

Однажды кто-то предложил белке невиданную заморскую вещь - финик. Она не скрывала своего восторга. Тут же выпросила еще один. Долго бегала с подарками по деревьям, трясла ветки и все старалась наколоть финики на самый конец. Казалось бы, очень неудобное место. Ан нет! Белка знает, что туда свой брат просто так не полезет. Значит, лакомый кусочек будет в большей сохранности. Но самое главное - сойки и сороки туда не сунутся. Этих крупных птиц ветка не выдержит и мига.

От пернатых воровок белки страдают каждый день. О том, какие это мастаки стянуть чужое пропитание, узнал я как-то ближе к осени, когда орехи на больших деревьях еще полностью не созрели. Ходили мы с другом долго по лесу и остановились отдохнуть в сосняке. Напились холодной воды из ручья и растянулись на мягких бугорках из опавших сосновых иголок. Смотрим - откуда ни возьмись белка. Подбежала к ручейку, перевесилась с камушка и попила. Потом вроде бы оглядела себя в зеркале ручейковом и осталась довольна. Села почистить свою шубку, хвост подняла бубликом. Вдруг появилась стайка белок. Бегают по поляне и все ближе-ближе к нам подбираются. Однако, почуяв, что поживиться у нас нечем, поскакали на деревья и занялись шишками. Целый дождь шелухи полетел сверху. Одна белка стала шишку лущить прямо над нами. Расстаралась - не остановишь, а затем и шишку в нас бросила. Поскольку мы своего недовольства не выражали, белки спустились ниже. Тут я достал единственный грецкий орех и постучал им о смоляной нарост. Ну, кто смелый? Быстро прибежала одна красавица, приняла подарок, тут же на полянке сделала углубление, положила орех - и обратно ко мне. "Нету больше", - говорю я ей, показывая пустую ладонь. И ведь вот какая смелая - подбежала, отогнула мой палец, убедилась, что действительно пусто, и скорее прочь. Почему-то захотелось ей перепрятать полученный орех. Живо извлекла его из земли и тут же неподалеку нашла для него местечко понадежнее. Эх, и простаки же мы все были - и белка, и я со спутником. Упустили, как тихо прилетела на соседнее дерево сойка. Она пристально наблюдала за веселыми танцами нашей счастливицы. Только та отдалилась на пару метров от своей кладовки, как сойка моментально спланировала на это место и погрузила свой клюв в ямку. Мгновение - и взлетела с орехом в клюве. Вот те на, грабеж среди бела дня! Но только мы, люди, возмутились этим. Белочка и ухом не повела.

С тех пор я не раз видел летящих сорок и соек с орехом в клюве. Первое чувство - вот я вас! А как вспомню, что белочка тогда не очень-то и огорчилась, так успокаиваюсь.

Когда поспевают грецкие орехи, белки ватагами запрыгивают на деревья. Взяв плод, без промедления вонзают в него свои острые зубки. Но прикус делают не просто куда попало, а ближе к корешковой дырочке. Хоть та и мала, однако она-то и есть самое слабое место ореха. Хруп-хруп-хруп - и полетели первые скорлупки. Горячи белки в эти мгновения, нетерпеливы. Случается, добыча падает на землю. Хозяйственный и прижимистый зверек не забывает о потере и, спрыгнув вниз, ищет ускользнувший орех. Впрочем, таких свалившихся сокровищ бывает немало. Сытая белочка с ленцой закапывает некоторые. Больше так - по природной привычке. В дни, когда орехи тучей нависают над землей, ей не хочется думать, что изобилие может кончиться.

Однажды с ночи разошелся сильный дождь. Но белки, как всегда, дружно прискакали на завтрак. Я бы на дереве до костей промок, а им нипочем! Минута, пять, пятнадцать прошло, а у них такая же пушистая сухая шубка, хвост трубой. Трещат скорлупой и ветками, о чем-то своем попискивают, орехами кидаются, озорницы. Думал, что они нечаянно их роняют на меня. Но потом понял: нет, вовсе не случайно, а нарочно! Да как метко. Шел я под зонтом, спасаясь от дождя, а белки швыряли орехи так, что те от ствола отскакивали и залетали мне под зонт - то в грудь ударят, то в плечо. Прямо, какой-то бильярд! И что любопытно, вокруг орехового "баобаба" непременно собирается изрядное общество мелких пичуг. Разгуливают степенно, несуетливо скачут по дорожкам и проплешинам. Тут секрет простой: из падающих скорлупок всегда отлетают какие-нибудь крошки орехового ядра, упущенные белками. Вот птички и ловят такие подарки.

Смотрю я вот так за белками и не перестаю удивляться. Может быть, белки могут нас научить очень важным вещам, о которых мы по своей людской мелкотравчатости забыли? Жизнь прожить не просто. Много потерь и утрат несет она. Но если делаешь дело, если трудишься, то нипочем неприятности! Ты не будешь злобиться, не станешь равнодушным. И всегда будешь видеть день с высоты полета, отсчитывать время по меркам его скорости, чувствовать себя частью всех дальних далей и близкого голубого неба.
Н. МИТРОФАНОВ


Взято тут

http://www.prosto-belka.ru/mesto.html

Galla
24.04.2009, 10:42
Опоссумы (Didelphidae), или американские опоссумы – представители семейства млекопитающих, относящиеся к инфраклассу сумчатых. Представители данного инфракласса – наименее специализированные и самые древние, появившиеся в меловом периоде и на протяжении длительного времени не претерпевавшие значительных изменений.

В результате беременности, длящейся 12-13 суток, на свет появляются 18-25 детенышей. Лактация у кормящей самки длится 70-100 суток.

Взято здесь
http://www.zoopicture.ru/opossum/

http://s52.radikal.ru/i136/0904/bc/63ab2296dc0e.jpg (http://www.radikal.ru)

Galla
25.04.2009, 11:02
Вот фото для "понимания" масштаба сурка. Феня с Машей 2004 г. Фене полтора года.


Взято с согласия Маши тут

http://forum.belochki.ru/index.php?showtopic=1054&st=110&start=110


http://s43.radikal.ru/i101/0904/bd/cf5b91df57a8.jpg (http://www.radikal.ru)

Galla
26.04.2009, 21:33
Вот таких совсем мелких бельчат подобрала форумчанка с беличьего форума.
Сейчас бельчата вскармливаются.

http://s51.radikal.ru/i132/0904/52/2377deac0d04.jpg (http://www.radikal.ru)

взято тут

http://forum.belochki.ru/index.php?showtopic=1142

Рыжий заяц
26.04.2009, 21:38
Ой, какие крохи очаровательные...

Galla
26.04.2009, 21:46
Ой, какие крохи очаровательные...Бельчата через 3 дня, уже пооткрывали глазки и подросли

http://s57.radikal.ru/i157/0904/f1/bacf6c39421c.jpg (http://www.radikal.ru)

Добавлено через 2 минуты 31 секунду
Бельчат назвали Федя и Степа

Вот так их кормят

http://s41.radikal.ru/i094/0904/d0/e71127a037e4.jpg (http://www.radikal.ru)

Рыжий заяц
26.04.2009, 21:50
Я в полном восхищении...

Galla
28.04.2009, 12:25
Ещё один бельчонок по имени Тишка с нашего беличьего форума

http://s43.radikal.ru/i101/0904/56/087ab91c06d7.jpg (http://www.radikal.ru)

Взято тут

http://forum.belochki.ru/index.php?showtopic=1180&st=0&start=0

История его одомашнивания

http://forum.belochki.ru/index.php?showtopic=1105&st=0&start=0

Galla
29.04.2009, 12:28
Новости от мелких бельчат Феди и Степки

Хорошо поживают. растем, становимся больше на белок похожи, ушки встают потихоньку, лопаем отменно, особенно Степан. Раньше они внешне приблизительно одинаковые были, теперь заметно тяжелее этот горлохват. Соску отнимаешь, начинает верещать, цепляется, как будто последнее отнимают. Вообще веселенькие. Либо спят, либо по мне ползают, потом сползают в карман и усыпают, так и ходим делами занимаемся по дому втроем))


Взято тут
http://forum.belochki.ru/index.php?showtopic=1142&st=70


http://i006.radikal.ru/0904/3e/8e6cb30c2ada.jpg (http://www.radikal.ru)



http://s42.radikal.ru/i095/0904/f2/dbd8b9315875.jpg (http://www.radikal.ru)

Рыжий заяц
29.04.2009, 16:59
Какая наглая морда :))

Galla
15.05.2009, 16:34
Какая наглая морда :))Тэкс!
Оказалась ошибочка вышла с определением пола :mocking:


Новости от мелких бельчат Феди и Степки можно продолжить как Новости от уже не мелких бельчат Фроси и Стаськи :shok:


http://s44.radikal.ru/i103/0905/fe/da2309dc138d.jpg (http://www.radikal.ru)

Galla
15.05.2009, 17:19
Белочка Бусинка из Новосибирска

http://s46.radikal.ru/i111/0905/cc/d6b7ae5f3683.jpg (http://www.radikal.ru)

:morning2:

Galla
17.05.2009, 09:08
Новости от Фроси и Стаси, бвыших Феди и Степы :morning1:
Растем каждый день и каждый день меняемся. Стася-паразитка в клетке жить (даже просто спать) ваще отказывается, устраивает забастовки, висит на клетке раскачивается и только что не орет «Свободу белкам». Выпускаю, она залазит под одеяло на кровати и спит. Заначки делает под моей подушкой, уже обнаружен орех, сухарь и яблоко. Фрося в домике в клетке спит нормально, но побегать тоже любит. Сегодня уже скакала по занавескам вверх-вниз. Она вообще спит больше, чем Стаська раза в два. Делать заначки начали последние два дня. Причем Стася свое заныкает и лезет отнимать у Фроськи.

http://s47.radikal.ru/i116/0905/51/773d9a5649bb.jpg (http://www.radikal.ru)

Galla
19.05.2009, 22:19
Это подросшие Фрося и Стася, хулиганят, конечно.. На шторах висят и их мама Кобра Николавна с нашего беличьего форума им всё разрешает.

http://s47.radikal.ru/i117/0905/8f/74d0e1b2b2e1.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s48.radikal.ru/i119/0905/c5/0bd44108c70c.jpg (http://www.radikal.ru)



http://s40.radikal.ru/i090/0905/cb/4b1875a71671.jpg (http://www.radikal.ru)

Рыжий заяц
19.05.2009, 22:22
Наглые беличьи морды!
Ну боже мой, какие они хорошенькие...

Galla
19.05.2009, 22:25
Наглые беличьи морды!
Ну боже мой, какие они хорошенькие...Совсем недавно они были ещё слепыми и безпомощными, а сейчас по шторам бегают, как обезьянки :shok:

graff
20.05.2009, 02:08
вот бы не подумал что белка может быть домашним животным.. :)

Misantrop
20.05.2009, 10:17
вот бы не подумал что белка может быть домашним животным..Белка - это еще ничего. В Рязани наблюдал у курсанта РВДКУ ручного скорпиона. Серьезно. Узнает хозяина - позволяет взять себя в руки (только ему, остальным лучше не пробовать), не пытается ужалить, отзывается на имя Вася... :)

Рыжий заяц
20.05.2009, 10:20
...чистит сапоги и стирает подворотнички.

Misantrop
20.05.2009, 10:23
...чистит сапоги и стирает подворотнички.Этого не умел, а жил в коробочке в кармане владельца. Я пока на КПП брата с занятий ждал, мы с этим "Васей" пару часов развлекались. Прикольное существо (если в него пальцами не тыкать) :)

Galla
20.05.2009, 11:56
вот бы не подумал что белка может быть домашним животным.. :)Белка - отличное домашнее животное, она умна, сообразительна. Приходите на наш сайт
http://forum.belochki.ru/index.php?act=idx

Познакомьтесь с нашими питомцами. У каждого - свой характер и свои привычки.


Кстати, белка - единственное животное, которое может обманывать. Когда она видет, что кто-то наблюдает за ней в то время, когда прячется орех, то она делает вид, что закопала, а сама бежит и прячет его совсем в другое место.

Galla
21.05.2009, 12:35
Новости от Фроси и Стаси. Мы с Белкиным презентовали беличей малышне нормальную еду для роста и развития -кедровые орешки и шишки.
Пишет их хозяйка:
Прежде чем разместить фотки рассыпаюсь в благодарностях Galla и Белкину за подаренные нам шишки и орешки.
Нам таааааааак понравилось!!!!!!! Спасибо огромное
Вот собственно процесс поедания

http://s58.radikal.ru/i160/0905/f2/369cd8377bdd.jpg (http://www.radikal.ru)


http://i017.radikal.ru/0905/ee/6dd1c4ae0bfc.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s59.radikal.ru/i165/0905/a1/c60057b779f0.jpg (http://www.radikal.ru)

Galla
25.05.2009, 19:35
Скромный беличий завтрак :blum1:

http://s51.radikal.ru/i131/0905/a6/2dbc16e36c1d.jpg (http://www.radikal.ru)

ksergiy
25.05.2009, 19:48
вот бы не подумал что белка может быть домашним животным.. :)
Когда я только начинал служить в п. Октябрьское у меня не было телевизора, зато была дрессированная мышь. Скажем так - условно дрессированная. Единственное чего я добился своей дрессурой, она выходила из укрытия по моему сигналу. Дистанция не меньше трех метров. ))

С уважением,
Сергей.

Galla
25.05.2009, 19:51
вот бы не подумал что белка может быть домашним животным.. :)
Когда я только начинал служить в п. Октябрьское у меня не было телевизора, зато была дрессированная мышь. Скажем так - условно дрессированная. Единственное чего я добился своей дрессурой, она выходила из укрытия по моему сигналу. Дистанция не меньше трех метров. ))

С уважением,
Сергей.Для дикой зверушки это отличный результат!
:good2:

ksergiy
25.05.2009, 19:55
а сколько сыра и времени я на это извел! )))) Иногда сыр приходилось смазывать маслом, на запах масла они реагируют быстрее и ярче.
С уважением,
Сергей.

P.S. Самое обидное, никому я не мог это продемонстрировать. То ли она умела считать, то ли не доверяла чужим.

Galla
25.05.2009, 20:04
а сколько сыра и времени я на это извел! )))) Иногда сыр приходилось смазывать маслом, на запах масла они реагируют быстрее и ярче.
С уважением,
Сергей.

P.S. Самое обидное, никому я не мог это продемонстрировать. То ли она умела считать, то ли не доверяла чужим.Грызуны обладают интеллектом, причем в большей степени, чем кошки и собаки.

Возможно эта мышь рассказывала своим потомкам, как ловко она придумала с дрессировкой и раскручивала большое, даже огромное существо на вкусные презенты...:biggrin:

ksergiy
25.05.2009, 20:19
а сколько сыра и времени я на это извел! )))) Иногда сыр приходилось смазывать маслом, на запах масла они реагируют быстрее и ярче.
С уважением,
Сергей.

P.S. Самое обидное, никому я не мог это продемонстрировать. То ли она умела считать, то ли не доверяла чужим.Грызуны обладают интеллектом, причем в большей степени, чем кошки и собаки.

Возможно эта мышь рассказывала своим потомкам, как ловко она придумала с дрессировкой и раскручивала большое, даже огромное существо на вкусные презенты...:biggrin:
Она была женщиной. И имя ей - женщина! Я развлекался, а она рисковала жизнью. Другой пищи в доме не было. Я питался в офицерской столовой, пока не приехала жена.
С уважением,
Сергей.

Galla
25.05.2009, 20:32
Она была женщиной. И имя ей - женщина! Я развлекался, а она рисковала жизнью. Другой пищи в доме не было. Я питался в офицерской столовой, пока не приехала жена.
С уважением,
Сергей.мышь была умной и догадывалась, что Вы её не собираетесь есть. :smile: Но на всякий случай дистанцию держала....:scratch_one-s_head:

Misantrop
25.05.2009, 20:58
мышь была умной и догадывалась, что Вы её не собираетесь есть. Но на всякий случай дистанцию держала.... Она была умной. И заранее просчитывала возможную ревность жены... :blum2:

Galla
25.05.2009, 21:24
мышь была умной и догадывалась, что Вы её не собираетесь есть. Но на всякий случай дистанцию держала.... Она была умной. И заранее просчитывала возможную ревность жены... :blum2:и заодно и мышебоязнь и старалась взять как можно больше сыра до её приезда....:morning2:

Misantrop
25.05.2009, 21:45
Когда жена еще училась в школе, к ней от соседей приходила мышь полакомиться печеньем. Брала из рук. :)

Galla
25.05.2009, 21:54
Когда жена еще училась в школе, к ней от соседей приходила мышь полакомиться печеньем. Брала из рук. :)Грызуны хорошо поддаются дрессировке. Помните мышонка Джинджера из Зеленой мили?

Galla
01.06.2009, 23:15
Помните Фросю и Стасю?

Белочки сейчас спят в гамачке :good2:


http://s40.radikal.ru/i087/0906/11/8536bacf3d49.jpg (http://www.radikal.ru)

Galla
05.06.2009, 16:51
Помните Фросю и Стасю?
Одна из юных белочек общается с хозяйкой...:smile:

Как утверждает хозяйка, кедровые шишки от Белкина очень понравились им.

http://s53.radikal.ru/i141/0906/e1/1680f8137b75.jpg (http://www.radikal.ru)

Bond
06.06.2009, 11:41
Госпожа Галла, а почему нет темы про самых простых, но самых веселых и дружелюбных волнистых попугайчеков, Кешек и Гошек ?
Мой даже обиделся...

Galla
06.06.2009, 14:28
Госпожа Галла, а почему нет темы про самых простых, но самых веселых и дружелюбных волнистых попугайчеков, Кешек и Гошек ?
Мой даже обиделся...Так заведите тему волнистых попугайчеков и рассказывайте всем про птичек. Хвастайтесь фотографиями.

Кстати, у Игруна тоже живут птички. Вот на пару и ведите тему. Или в этой ветке выкладывайте. Белкам всё-равно... лишь бы орехами кормили.:mocking:

Galla
09.06.2009, 16:16
Которассказ

...
Когда моя мама смотрит на меня такими глазами, как смотрела тогда, - следует ждать подвоха. Но я всё время об этом забываю. В тот раз возлюбленная моя родительница, опустив прекрасные, честные голубые глаза долу и всем своим видом демонстрируя кротость и смирение, подошла ко мне, трогательно укачивая на ручках трёхмесячного пушистого ангелочка и заявила: "Эля! - заявила она, - Эля! Тебя же всё время нет дома и ты совсем не общаешься с НАШЕЙ МАЛЫШКОЙ (уси-муси)! Я вот например всё время с ней общаюсь, всяко разно ласкаю и ничегошеньки не запрещаю, нашей кошусечке! Поэтому пусть она спит с тобой, а не с нами, а то она без тебя скучает".
Тут то бы мне и насторожиться - но нет, я девочка приличная и маму слушаться привыкла.

***

.....Стояло серое, пасмурное питерское пять утра, когда я мучительно проснулась от того, что мне в затылок впились КОГТИ. Нет, в прямом смысле, хотя и в фигуральном тоже - три последних рюмки желейной водки на пресс-показе накануне были явно лишними. Собрав все свои силы, я отважилась повернуться на другой бок и выяснить текущую обстановку. Текущая обстановка умильно трещала и смотрела на меня ангельскими зелёными глазами с видом "а чо, это я тебя акупунктурой лечу!"". Ага, говорю. Акупунктурой. Докторша Менгелиха фигова. Вторично собрав все свои силы, выпрастываю трясущуюся ручонку из-под одеяла и загребаю маленькую гестаповку к себе. Блаженно засыпаю секунд на десять - именно этого времени хватило моему гимнастически одарённому которебёнку, чтобы вывентиться штопором из крепких хозяйских объятий. Просыпаюсь от возобновлённого сеанса акупунктуры. Верчусь, издаю нечленораздельные стоны. Мохнатый институт благородных девиц делает "модру фи", всем своим видом показывая, насколько она не уважает мой образ жизни и склонность к вертихвостичанию. При этом умудряясь переползать за мной и не прекращать извращённых пыток. Прячусь под одеяло. Не помогает. Поскуливая, доползаю до родительской спальни. Пытаюсь растормошить маму и промычать ей о своей беде. Мама открывает на меня свои ангельские голубые глаза и звонким, чистым голоском щебечет: "Да,Элечка! я забыла тебе сказать. Наша Настусечка же мааааааленькая. Она иногда рано просыпается, потому что ей скучно, так ты уж с ней поиграй.". После чего мама наглухо вырубается, не слушая моих горестных стенаний.
Когда я доползла до кровати в надежде или помереть или ещё немного подремать, на ней мирно посапывал пушистый ангелок, являя собой идиллическую безмятежность. И только свернувшись клубком рядом, уже проваливаясь в сон, я успела перехватить взгляд, брошенный на меня украдкой одним глазом - ехидный взгляд подрастающего борца за хозяйскую печень и будущую звезду акупунктуры......


Взято тут

http://community.livejournal.com/ru_cats/11941466.html?mode=reply

Galla
15.06.2009, 17:29
Десять просьб котёнка, обращённых к будующему хозяину
13/8/2007

via luzha

1. Я буду жить всего лишь лет пятнадцать. Любая разлука с тобой будет причинять мне страдания. Подумай об этом, прежде чем ты приобретешь меня.

2. Старайся дать мне время подумать, чего ты требуешь от меня.

3. Выращивай во мне доверие к себе – я буду жить им.

4. Не сердись на меня долго и не запирай меня в наказание! Ведь у тебя есть еще и работа, и развлечения и друзья – у меня же есть только ты.

5. Разговаривай иногда со мной. Хотя я и не смогу полностью понимать все твои слова, но зато твой голос, обращенный ко мне…

6. Помни – я никогда не забуду, как со мной обращаются.

7. Прежде, чем меня ударить, подумай о том, что я мог бы написать тебе в ботинок, но я никогда себе этого не позволю.

8. До того, как ты заметишь, что я стал неохотно выходить тебя встречать, вроде бы уворачиваясь или, ленясь, подумай – а может, мне не очень подходит еда, или я на долгое время был лишен ласки и внимания, или же я слишком долго был лишен солнца, а вдруг и сердце мое уже износилось.

9. Заботься обо мне, когда я состарюсь – ведь и ты когда-то будешь старым.

10. В любом трудном деле старайся быть рядом со мной. Никогда не руководствуйся решениями типа “Я не могу этого видеть” или же “Пусть это произойдет в мое отсутствие”.

Рядом с тобой мне всегда будет легче.
Помни эти нехитрые истины и наша совместная жизнь будет раем, наполненным солнцем и любовью!


Взято тут

http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=14185&st=180&start=180

Galla
15.06.2009, 18:27
Каждый по своему с ума сходит

http://s52.radikal.ru/i137/0906/ad/04293f633e42.jpg (http://www.radikal.ru)


http://s48.radikal.ru/i122/0906/a0/d2609e0fce71.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s61.radikal.ru/i173/0906/e3/edfe1bc5c6b7.jpg (http://www.radikal.ru)


А надо ли ИМ это? Думаю, что не надо. Очень хочется надеяться, что процесс покраски не является актом издевательства и не причиняет кошкам больших неудобств. А также надеюсь, что краски, нанесённые на шерстку, при вылизывании кошку не отравляют.
Официально это называется "Рестайлинг кошки". Работа по окраске стоит $15 000 и должна повторяться каждые 3 месяца. Итого $60 000 в год.
Взято тут
http://anastgal.livejournal.com/632202.html

Ky
15.06.2009, 22:43
Каждый по своему с ума сходит

Когда коту нех... делать, он лижет яйца. Толку, наверное, тож немного, зато совершенно бесплатно :mocking:

ЗЫЖ особо жаль кисяку, которую без ейного согласия в пиндостанский флаг перекрасили.

Galla
17.06.2009, 19:48
Юная белочка Стася получила на десерт клубничку

http://i060.radikal.ru/0906/5c/d73b19af3c8a.jpg (http://www.radikal.ru)


и кушает её на любимой шторе

http://s45.radikal.ru/i108/0906/e3/edf38ef67d2f.jpg (http://www.radikal.ru)

Galla
23.06.2009, 20:57
Политическая акция белок :mocking:


http://s55.radikal.ru/i148/0906/4f/10a53357fe45.jpg (http://www.radikal.ru)

Galla
25.06.2009, 22:22
Памятка любителям кошек

Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме появились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же, котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь.
Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма шокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в свою очередь, и рассчитан сей сборник полезных советов.

Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться. Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, котей медленно но верно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за что не обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете. Отныне это будет его логовище.

Он будет там отсиживаться пару дней, а у вас пока есть время придумать ему имя.

Придумали? Мурзик? Иннокентий? Даздраперма? Фигня, любая кошка однозначно отзывается только на «Иди жрать, сцуко!».

Ну вот, в общем-то и познакомились. Теперь. Каждому котейке в доме надо обустроить места для: а. жрачки, б. срачки, в. когтеточки.

С тем, где ему жрать, разберется любой самый тупорылый котей. Куда хуже дело обстоит с кошачьим сортиром. И тут вразумить зверушку способны только силовые меры. Лупить, тыкать мордой, запирать наедине с горшком. Орать бесполезно – все равно не поймет, но за психа сочтет однозначно. И будет гадить по ночам, в труднодоступных местах.

И не ведитесь на всякие чудо-средства типа «Антигадина». Бес-по-лез-но. Можно опытным путем подобрать особо вонючее средство и дома. Это может быть средство для снятия лака, мазь Вишневского или малопоношеные носки.

Через пару месяцев постоянных воплей, тыканья мордой и стойкого котячьего духа в особых заветных углах, на зверушку внезапно снизойдет озарение, и он начнет справлять нужду прицельно в горшок. И тогда вы поймете, что такое покой, мир и счастье.

Если вы хотите иметь возможность спокойно сидеть за компьютером, смотреть телевизор и спать по ночам, с котейкой надо играть. Интенсивные побегушки по периметру квартиры немного измотают зверушку, и обеспечат вам пару часов тишины и покоя.

Нет особого смысла скупать весь ассортимент бренчащей хрени в зоомагазине. Как говорится, сра-ать коты хотели на заводных мышей. Куда полезнее собрать дома разный шуршащий хлам и привязать его к разным веревочкам. Дешево и сердито.

Каждому котяре нужна когтеточка. А иначе, прощай, диван, прощай, ремонт. Некоторые особо умные товарищи подстригают зверушкам когти. Сочувствую. Скоро ваш котей начнет виртуозно откусывать все, что мог раньше только поцарапать. Да, к вашим пальцам это тоже относится.

Еще у кошек есть всякие привычки, по началу воспринимаемые как милые и очаровательные.

Так, например, любопытство. Что бы вы не делали, рядом будет присутствовать любопытная усатая морда и пара когтистых лап, стремящиеся непосредственно поучаствовать в процессе. Работаете на компьютере? Перед монитором расположится мохнатая попа, хозяин которой очень занят отлавливанием курсора на экране. Читаете? Зверушка развалится прямо на книжке. «Эй, поразглядывай так же сосредоточенно мою задницу, придурок!». Занимаетесь любовью? Пара ну о-о-очень любопытных глаз будет внимательнейшим образом наблюдать за вашими телодвижениями, временами пытаясь добавить вам бодрости и интенсивности, воткнув когти кому-нибудь в пятку. Будучи же выставлено за дверь, животное разражается горестными воплями, рыданиями и криками. Дескать, почто же изгнано? За что же гонимо? Хочу к ва-а-а-а-а-а-а-ам!!!

Прежде чем заводить кошку, любитель, обзаведись бункером для еды. Тихое спокойное место с кошконепроницаемой дверью, где никто не будет взбираться на колени, лезть мордой в тарелку, смотреть голодными, тоскливыми глазами, даже если оно уже шевелиться не может от обжорства.

Полочки, сувенирчики, милые стеклянные поросята? Прощайте, трогательные безделицы. Все, что может упасть и разбиться/поломаться, должно быть прибито к своему месту. Еще лучше собрать все ценное и не запертое – и запереть. Ибо нет большего развлечения для котейки, чем задумчиво сбрасывать лапой с большой высоты различные предметы, философски наблюдая за полетом и падением, а после - мгновенно нычиться в логово, если что-то разбилось.

Важные документы? Порвать! Парадные туфли? Изгрызть каблуки! Сотовый телефон? Уронить, разобрать и закопать симку поглубже под ковер! Если кот не превратит ваш дом в аццкие развалины, он-таки приучит вас следить за порядком и прятать все ценное.

А так, в принципе, кошка – очаровательнейшая зверушка. И когда она возлежит на твоей груди, норовя прижаться жопеусом к лицу, и урчит как микро-трактор, ей можно простить все вышеописанное.

И опять же – зато у вас дома уж точно не будет мышей.


Взято тут

http://prikola.net/id/9739.html

Galla
13.07.2009, 00:09
Арман-Жан дю Плесси, герцог де Ришелье и его кошки


Ришелье и его фаворитки, или любимые кошки великого кардинала.

Все мы помним образ коварного и хитроумного кардинала Ришелье ещё с детства из всеми любимых “Трёх мушкетеров”, и справедливости ради нужно заметить, что образ этот не так далёк от действительности.
Все мы помним образ коварного и хитроумного кардинала Ришелье ещё с детства из всеми любимых “Трёх мушкетеров”, и справедливости ради нужно заметить, что образ этот не так далёк от действительности. По крайней мере, если верить истории, а она рассказывает нам следующее.
С ранней юности патологически честолюбивый Арман Жан дю Плесси Ришелье прилагал титанические усилия для обретения того, что в его понимании являлось наиболее ценным в жизни – положения и денег. И надо сказать, успех был налицо: ещё не достигнув двадцати, то есть раньше положенного срока, он получил духовное звание благодаря своему непревзойденному красноречию. Нужно ли упоминать, что, оказавшись при дворе, Ришелье недолго оставался в тени.
Заручившись поддержкой Марии Медичи, сначала он стал секретарем по военным делам и внешней экономике, и вскоре король назначил его первым министром. А спустя годы многочисленные жертвы в виде заискиваний перед сильными мира сего, фальшивой дружбы с врагами и сознательных предательств друзей наградили Ришелье заветной мантией кардинала.
Впрочем, ни сам король, ни двор в целом особой любви к кардиналу не испытывали, скорее наоборот – ему либо завидовали, либо ненавидели. Он же, в свою очередь, добившись вожделенной власти, нещадно и жестоко наказывал своих врагов, которых у Ришелье было предостаточно. Никакие звания не могли избавить кардинала от бесконечных заговоров и покушений. Однако многим пришлось поплатиться за такие протесты жизнью – говорят, система разведки и шпионажа работала у Ришелье так, что позавидовал бы сам агент 007.
Не оставили кардинала в покое и после смерти: через 250 лет его могила была осквернена, ещё спустя десятилетия останки были торжественно перезахоронены, а уже в 1968 году разъярённые студенты разорвали в клочья его портрет в Сорбонне.
Впрочем, если принимать во внимание сухие факты, то для Франции заслуги Ришелье были действительно велики: именно он примирил католиков и протестантов, укрепил королевскую власть, реформировал армию, заложил основы новых европейских отношений.
В образе кардинала всегда было что-то устрашающе мистическое – говорят, от одного его леденящего душу взгляда люди замирали на месте, не в состоянии двигаться. Возможно, именно это делало Ришелье похожим на своих извечных любимцев – кошек, которым, как известно, мистики не занимать.
Не нажив себе друзей, к этим пушистым созданиям кардинал испытывал гораздо более теплые чувства, чем к людям. Несмотря на такую нелюдимость, историки склонны приписывать ему немало побед над женскими сердцами. Впрочем, женщин он скорее либо презирал, либо беззастенчиво использовал в своих целях.
Но – вернёмся к единственной и самой искренней страсти кардинала – кошкам. А их у кардинала было великое множество: в его дворце жило около двадцати питомцев, и часто они были единственными существами, разделявшими его одинокий досуг. Маленькие хищники были бесконечно преданы своему знатному хозяину (видимо, в благодарность за королевские апартаменты ;), а чувства кардинала по отношению к ним можно даже было назвать любовью.
Были у “кошачьего кардинала” и свои любимицы среди многочисленной хищной братии его владений: одну из самых неугомонных кошечек он ласково прозвал Сумиз, что означает особа легкого поведения, а одной из самых красивых обитательниц гарема была белоснежная Мириам. Среди кардиналовых подопечных встречались и представители мужского пола: английский серый кот Фенимор, чёрный, как смоль, Люцифер и романтическая парочка Пирам с Тисбой.
С детства отличаясь крайне хрупким здоровьем на фоне железного характера, Ришелье страдал от затяжных депрессий, приступов, постоянных недомоганий и странной болезни суставов, от которой медики не могли найти ни лекарств, ни способов временного избавления от болей. И только кошки могли на время облегчить невероятные физические страдания кардинала. А так как любимыми кошачьими породами Ришелье были вновь завезённые в Европу персы и ангорки, то это повлекло за собой неизбежный побочный эффект в виде вездесущей кошачьей шерсти. Бытует мнение, что эта самая шерсть, а именно аллергия на нее знаменитой фаворитки кардинала Анны Австрийской, послужила причиной их разрыва.
Не забыл Ришелье о своих питомцах и перед смертью, завещав им львиную долю своего состояния и полное содержание. Однако воспользоваться щедрыми дарами своего покровителя кошкам так и не удалось: сразу же после смерти кардинала все его пушистые сожители и сожительницы были уничтожены по приказу короля.

Коты кардинала и не только...
Наверняка, нет человека, который бы не видел советского ещё мультфильма “Пёс в сапогах”, лихо перекроившего мушкетёрскую историю Дюма-отца. Главные герои мультика – собаки – мушкётеры и кошки, гвардейцы кардинала соответственно. Вроде бы ничего нет непонятного в музыкальной рисованной ленте, простая и веселая пародия на Д`Артаньяна и его друзей. Но мультфильм оказался, так сказать, исторически правдив. И дело все – в кошках. Кошках Армана Жана дю Плесси Ришелье (1585–1642) – кардинала с 1622 г., с 1624 г. – главы Королевского совета, фактического правителя Франции. Единственными живыми существами, разделявшими короткие часы досуга Ришелье и искренне к нему привязанными, были населявшие дворец кардинала Пале-Кардиналь многочисленные кошки. История даже сохранила некоторые имена: пушистую белую любимицу звали Мириам, английского серого кота – Фенимором, черного без единой белой шерстинки – Люцифером, дымчатую парочку – Пирамом и Фисбой, трехцветную кошку – Газетт… А ещё были Сумиз, Серполетта, Рюбис, присланная в подарок из Польши Лодоиска… “Кто знает, – пишет современный историк П. П. Черкасов, – быть может, кардинал, не чуждый мисики, прослышал, что кошки заряжают человека какой-то неведомой (космической или биологической, как сказали бы мы сейчас) энергией, в которой он так нуждался для поддержания сил. Во всяком случае, Ришелье относился к своим кошкам с редкой привязанностью и даже любовью, которой не удостаивал никого из людей”. Так-то оно так, но кошки отличаются и ещё одной удивительной способностью. Любя человека, с которым их связала судьба, они способны облегчать ему течение многих болезней, что могут засвидетельствовать специалисты, посвятившие себя изучению кошачьего племени. Кардинал не отличался крепким здоровьем. С юных лет его преследовала хворь, проявлявшаяся в воспалении суставов, головных болях и слабости, на недели, а порою и месяцы приковывавшей Ришелье к постели. Все старания ученых медиков оказывались тщетными. Облегчали страдания лишь тишина, полутьма, прохладная повязка на лбу и кошачья “терапия”. Так вот, только кошки способны были утишить физические страдания Ришелье. И особенно Мириам. Однако лечение это влекло за собой неизбежное побочное следствие – вездесущую кошачью шерсть, особо неодолимую в не знавший ещё пылесосов век. Именно эта шерсть и станет препятствием в нарождавшейся “истории любви” кардинала и самой королевы. Итак, о кардиналах и королевах … Всякому, кто читал в детстве “Трёх мушкетеров” или смотрел одну из многочисленных экранизаций, памятен пылкий роман между юной королевой Анной Австрийской и блистательным Джорджем Вильерсом, герцогом Бэкингемом (1592–1628) – фаворитом и министром английских королей Якова I и Карла I Стюартов. Им то и чинил всяческие козни коварный кардинал Ришелье. Но мало кому известно, что был и другой, увы, несостоявшийся роман – между королевой и кардиналом… Напомним читателям, что к началу нашей истории Ришелье едва исполнилось сорок лет – пик зрелости и для государственного деятеля, и для мужчины, даже если учесть, что в те времена люди взрослели гораздо раньше, а жили, как правило, меньше, чем сейчас. Время не надежд, но свершений, достойных кардинала и главного государственного министра Франции. Алое кардинальское облачение оттеняло бледность узкого лица, обрамленного черной, ниспадающей густыми локонами шевелюрой. Высокий, мощный лоб; чуть приподнятые, словно в удивлении, брови; длинный, с горбинкой, тонкий нос; волевой рот. Удлиненность овала лица усиливали лихо, по-солдатски закрученные вверх усы и заостренная бородка-эспаньолка. Пронзительный, проникающий взгляд больших серых глаз придавал лицу Ришелье суровое, но, как отмечали современники, одновременно приветливое выражение. Чаще всего в этом взгляде читались ясность и спокойствие уверенного в себе человека. Глаза его вообще обладали некоей завораживающей силой, особенно действующей на женщин. Он знал это и временами не отказывал себе в удовольствии проявить свою власть над ними. Власть, которую в полной мере испытала на себе даже вдова Генриха IV и мать Людовика XIII Мария Медичи, благодаря чьему расположению и вознесся он на государственные высоты. Путь к ним был дорогой через вершины и пропасти. Позади – учёба в Наваррском колледже и академии Плювинеля, кафедра епископа Люсонского и членство в Королевском совете, министерский портфель и многолетняя опала… С отроческих лет Ришелье уяснил, что жизненным его предназначением является служение Франции на политическом поприще. А чтобы преуспеть в этом намерении, требовались соответствующие свойства натуры. А именно честолюбие и властолюбие – и того и другого ему было не занимать. Увы, этим дело не ограничивается: бытует убеждение, будто политик должен руководствоваться лишь рациональными соображениями, трезвым расчетом, изгнав из души все привязанности, любви и нелюбви. Опыт многих великих – от Перикла до Черчилля – доказывает ложность вышеназванного тезиса. Но Ришелье уверовал с младых ногтей, и всю жизнь последовательно применял этот принцип в жизни. Он никогда и никого не любил, ни с кем не заводил дружбы – окружающие делились для него на политических союзников и противников, которые в любой момент могли легко поменяться местами, а также на исполнителей его воли. Он легко отрекался от недавних сотоварищей и мирился с врагами, причем не в силу беспринципности, а ради следования основополагающему принципу. Однако правила, как известно, крепки исключениями. Однажды (случилось это на исходе 1624 года) кардинал к великому собственному удивлению осознал, что в его сердце возникла пылкая страсть, не имеющая никакой политической подоплеки: любовь к жене Людовика XIII – красавице Анне Австрийской, чьим духовником он стал с первого же дня пребывания испанской инфанты на французской земле. Теперь несколько слов о королеве. Анна Австрийская (1601–1666) – французская королева, с 1615 года жена Людовика XIII. В 1643–1651 годах была регентшей при их малолетнем сыне Людовике XIV. Предоставим слово независимому от двора биографу-современнику: “Анна Австрийская находилась тогда в расцвете красоты. Отливавшие изумрудом глаза были полны нежности и в то же время величия. Маленький ярко-алый рот не портила даже нижняя губа, чуть выпяченная, как у всех отпрысков австрийского королевского дома Габсбургов, – она была прелестна, когда улыбалась, но умела выразить и глубокое пренебрежение. Кожа ее славилась нежной бархатистой мягкостью, руки и плечи поражали красотой очертаний, и все поэты эпохи воспевали их в своих стихах. Наконец, волосы ее, белокурые в юности и принявшие постепенно каштановый оттенок, завитые и слегка припудренные, очаровательно обрамляли ее лицо, которому самый строгий критик мог бы пожелать разве только чуть менее яркой окраски, а самый требовательный скульптор – побольше тонкости в линии носа. У нее была походка богини”. Уж ничуть не похожа Алиса Фрейндлих, исполнительница роли королевы в знаменитом фильме, на это описание… При дворе уже давно поговаривали о неладах в королевском семействе. Поначалу юный супруг (напомню, в 1615 году, когда был заключен брак, обоим венценосцам было по четырнадцать лет) боготворил молодую жену. Однако юношеский пыл быстро иссяк, и король вскоре отдалился от Анны, предпочитая общество лошадей, охотничьих собак и ловчих птиц. Он целыми днями пропадал на охоте или забавлялся стрельбой по птицам в аллеях Тюильри. Впрочем, давала пищу для сплетен и сама королева, относившаяся к Людовику III с явным пренебрежением. У нее были свое общество и свои забавы. Не было только одного – любви. Фрейлины и статс-дамы, по опыту зная, чем излечивается дамская меланхолия, нашёптывали: вокруг столько кавалеров, которые готовы охотиться не только на кабанов и оленей! И первый из них – кардинал Ришелье. Воспитанная при испанском дворе, куда более ханжеском, нежели французский, Анна, разумеется, и помыслить не могла, чтобы снизойти к кому-либо из придворных. Однако Ришелье – хоть и не помазанник Божий, но в каком-то смысле даже больше, чем король: она прекрасно понимала, что подлинные величие и власть обитают не в Лувре, а в дворце Пале-Кардиналь. Но однажды Анна кокетливо заметила: “Какая там любовь! Кардинал сух, желчен и, вероятно, вообще не умеет веселиться. Ей-богу, если эта живая мумия станцует сарабанду, я буду готова на многое…” И что же? Ришелье сбросил сутану и сплясал! Двор ахнул. Разумеется, на страницах “Трёх мушкетеров” этому эпизоду места не нашлось, между тем он свидетельствует, сколь глубокой была охватившая кардинала страсть, ибо сей факт совершенно выпадает из его предыдущего и последующего поведения. Рискуя карьерой, всегда осторожный и предусмотрительный Ришелье даже написал королеве, в самых пылких выражениях излив на бумаге свои чувства. И та, истосковавшаяся по любви, по сути любви ещё не знавшая, не устояла. Увы, дело ограничилось лишь несколькими тайными свиданиями. И всякий раз по их окончанию преданные фрейлины заставали повелительницу в слезах, теряясь в догадках о вызвавшей их причине. На расспросы Анна отвечала: “Не знаю… Стоит ему приблизиться – и я уже плачу. Он умеет говорить и уговаривать. Он вовсе не сухарь, но… Не знаю, я просто не могу. Не могу!” В конце концов, кардинал устал и охладел, вместо пылкой красавицы обнаружив в королеве беспричинную плаксу. Погасла, так по-настоящему и не загоревшись, королева. А вскоре, в 1625 году, в Нотр-Дам де Пари состоялось заочное венчание сестры Людовика XIII, принцессы Генриетты Французской, с английским королем Карлом I Стюартом. Чтобы сопроводить юную королеву на новую родину в Париж прибыл специальный представитель британского монарха – блистательный герцог Бэкингем. И началась иная история, подробности которой вы можете без труда почерпнуть хоть в исторических хрониках, хоть в тех же “Трёх мушкетерах”. О хворях сильных мира сего… Болезнь кардинала Ришелье уже нам известна; известен и способ облегчения страданий. У королевы случай ещё сложнее для медицины того времени. От предков Анна Австрийская унаследовала не только знаменитую “габсбургскую губу”, представлявшую собой лишь потомственную портретную черту, но достаточно серьезную болезнь – в те времена представлявшуюся непонятной, хотя и аристократичной (слово “аллергия” ещё не было тогда в ходу). Если помните, в романе Дюма наперсницей королевы была кастелянша госпожа Бонасье – фигура, казалось бы, для подобной роли отнюдь не подходящая. Но только на первый взгляд. Дело в том, что прикосновение к телу даже тонкой льняной ткани вызывало у королевы столь сильное нервное раздражение, что она падала в обморок. Она могла носить лишь белье из тончайшего полупрозрачного батиста. Много позже кардинал и первый министр Джулио Мазарини, преемник и бледная тень Ришелье, шутил: “В аду, дорогая, вместо раскаленных сковород вам просто застелют постель полотняными простынями”. Не зря говорят, что прототипом героини андерсеновской “Принцессы на горошине” послужила именно Анна Австрийская. Не выносила она и запаха многих цветов, особенно роз. Именно в силу аллергии она физически не могла терпеть рядом с собой мужа, чей костюм нередко благоухал псиной – по тем временам запах для увлекающегося охотой мужчины вполне достойный. Шерсть любимцев и целителей кардинала также вызывала у Анны Австрийской острую аллергическую реакцию, проявлявшуюся в раздражении глаз и кожи. В общем, кошки одного лечили, а другую – раздражали в прямом физиологическом смысле. Аллергия победила нарождавшуюся любовь и не позволила взаимному влечению королевы и кардинала вылиться в роман, способный не радикально, может быть, но все-таки поменять ход истории.


Взято тут http://community.livejournal.com/ru_cats/12184989.html#cutid1

http://richelieu.forum24.ru/?1-5-0-00000003-000-0-0-1234274266

Рыжий заяц
13.07.2009, 00:18
Ээээ... Вообще-то описание Анны Австрийской слово в слово взято из романа Три мушкетера :)))

Galla
13.07.2009, 00:20
Ээээ... Вообще-то описание Анны Австрийской слово в слово взято из романа Три мушкетера :)))
Так факт аллергии у Анны Австрийской хорошо задокументирован. Дюма наверное оттуда черпал сведения для романа.:sorry:

Рыжий заяц
13.07.2009, 00:24
http://allday.ru/uploads/posts/1193330847_susan_herbert_21.jpg

Galla
13.07.2009, 00:37
Кошачий кардинал

Во дворце первого министра Франции жило около 14 кошек. Они пользовались особыми привилегиями, жили в роскоши, для них была составлена особая диета. После смерти Ришелье оставил им наследство, которым они не смогли воспользоваться, поскольку их убили слуги. (Видимо с ними кардинал не был так щедр)

Кошки сопровождали Ришелье в поездках. Увлекавшийся мистикой кардинал считал, что кошки наделяют его особой метафизической энергией. Скорее всего, они просто облегчали боль, которую он испытывал от многочисленных недугов, мучивших его в конце жизни.
Некоторые историки объясняют это более прозаически: кошки дегустировали еду кардинала, ведь он боялся отравления, а кошки могли заранее распознать яд. Но мне кажется, что это не так. Ришелье был одинок, он мало кому мог доверять, и кошки стали его верными друзьями и спутниками. Им даже позволялось расхаживать среди государственных документов и секретных бумаг.

История сохранила имена кошек принадлежавших Ришелье.
Самой любимой была белоснежная кошка по имени Мириам. Еще одной любимицей была
Сумиз (Soumise), что в переводе означает "особо легкого поведения".
В честь своего детища газеты с одноименным название «La Gazette» была таким же именем названа трехцветная кошечка Газетта. Кот с именем, которое я не возьмусь переводить: Mounard le Fougueax, обладал донкихотским характером и был очень раздражительным. Хорошим охотником на крыс был кот по кличке Людовик Жестокий (Ludovic le Cruel). Именно Ришелье стал одним из первых в Европе владельцев кошек ангорской породы. Ему привез такую кошечку из Анкары его друг Николь - Клод Фарби де Пейрешем, ученый и политик, много путешествовавший по Турции. Ангорскую кошку звали Mimi-Paillon. Кот привезенный из Британии звался Фелимор (Felimare), он был похож на тигра. Придворные и дипломаты знали об увлечении Ришелье кошками и преподносили ему их в качестве подарка. Из Польши привезли для него кошку, которую звали Лодоиска (Ludoviska). Кошечка с красивым именем Rubis sur L'Ongle, что в переводе обозначает Рубин, была истинной леди. Она прославилась тем, что был очень капризна и никогда не оставляла в блюдечке ни капельки молока. Еще одну пушистую подругу кардинала звали Серполетта (Serpolet).
Серая парочка котов, которая любила спать, связавшись вместе в узел звалась Приам и Тисба. Еще одна парочка котов была рождена в парике драматурга Росина, поэтому их звали Racan (Росин) и Перрюк (Парик). Легенда говорит о том, что Росин, собираясь в гости к кардиналу, надел парик и не заметил спящих там котят, обнаружены они были только в доме Ришелье. Хотя мне кажется, что это только легенда.
Пожалуй, самым знаменитым котом Ришелье был черный кот Люцифер.
Про него тоже есть легенда.

Да, вот еще что. Есть версия по которой королева и кардинал не смогли поладить из-за того, что у королевы была аллергия на кошачью шерсть, причем очень сильная.

Взято тут

http://richelieu.forum24.ru/?1-5-0-0...0-0-1234274266

Galla
27.07.2009, 18:17
Коты и мы
Такой благодарности и преданности в людском сообществе не наблюдается
2009-07-10 / Вера Цветкова


Коты что-то нам говорят, но мы не всегда их понимаем.
Никому не угадать, чего я боюсь больше всего на свете. Конечно, как и все прочие, я боюсь нищеты, болезни, неблагополучия близких – но на уровне фобии я боюсь другого. Я боюсь, что при мне кто-то обидит кошку. Потому что убью обидчика голыми руками и сяду за это. Не хотелось бы во цвете лет – но, боюсь, без вариантов.

Я не всегда была такой тронутой кошатницей. К животным, сколько себя помню, относилась хорошо. Но без излишнего фанатизма. Как вдруг…

Как вдруг, когда мне стукнуло 33 (в ту пору я была глубоко беременна), я слетела с катушек. Мне непременно надо было поздороваться с каждой встречной кошкой (котом), поинтересоваться ее проблемами, а также попросить ее подождать секундочку, пока я сбегаю домой и принесу ей вкусный кусочек.

Если кто подумал о разнообразии причуд у беременных женщин, то это – мимо: рождение ребенка ничего не изменило. Во двор я теперь выходила и с коляской, и с едой для бездомных котиков. Доезжала до ареала обитания – какого-нибудь подвального окна, свистала всех наверх и еще непременно присутствовала при трапезе, дабы ни одна сволочная ворона (собака, злой человек) не покусилась на кошачью жрачку. Бездомные коты едят очень тревожно, поминутно оглядываясь и готовясь удрать при малейшей опасности, – и я их поддерживала как могла: «Ешьте спокойно, тетка рядом, тетка покараулит».


На Западе натуральные продукты стали привилегией богатых и образованных
Я и мужа к этому делу приохотила: выходя из дому, он получал на руки пару лотков съестного для подопечных. А был он в то время успешным бизнесменом – уморительная, должно быть, получалась картинка: мужик в кашемировом пальто, крахмальные обшлага рубашки, туфли из оленьей кожи – прямиком из подъезда топает к помойке. И шофер в иномарке терпеливо ждет, когда шеф закончит «кискать» и сядет в машину.

В первый год жизни ребенка у нас появилась и наша первая кошка Муська. Она шлялась в мясных рядах еще существовавшего тогда Тишинского рынка и, заглядывая в глаза продавцам, так противно орала, что все они кидали ей обрезки – лишь бы отошла. Такая кошка вполне бы выжила и без моей помощи, но тут проехал грузовик, под который она чуть не угодила, я буквально вытащила ее из-под колеса. И приволокла это, прямо скажем, малосимпатичное создание домой. Оно писало нам в обувь, оно могло ни с того ни с сего с разбегу прыгнуть и вцепиться зубами в хозяйскую руку, оно норовило залечь в детской кроватке с явным намерением не пускать туда ребенка… Что делать, коты совсем как люди, они бывают разными, а не только календарно-очаровательными, и их в отличие от людей я готова принимать всякими…

Забегая на несколько лет вперед, скажу: муж после развода не только заберет Муську с собой, но и возьмет двух сирот из закрывающегося кошачьего приюта. За что и будет мысленно мною прощен если не за все грехи, то уж за половину – точно.

Сынишка рос, два раза в день с ним надо было ходить на прогулку, где мы вечно натыкались на какое-нибудь несчастное дрожащее создание месяцев трех на вид. Что было делать? Конечно, мы его сгребали и несли домой. Отработанная процедура – помывка в тазу, вылавливание пинцетом блох, поездка в ветеринарную клинику. Где, как правило, обнаруживалось, что глисты не самое страшное, что мы имеем. А, например, наличествует стригущий лишай и полгода нового питомца надо мазать и колоть…

Так появился в доме Лапсик – чудесный ангорец, подобранный возле Дома кино на Васильевской. Так появилась в доме Бланш, белоснежная ориенталка, – ее мы нашли в соседнем дворе. Она не похожа на собратьев – расхаживает с кончиком хвоста, прижатым к затылку, и ни на минуту не умолкает, все что-то вопрошает и комментирует весьма выразительно. Так появился в доме подобранный возле подъезда Крысик, парень общительный и доброжелательный. Стоит войти в квартиру кому угодно – сантехнику, почтальону, подруге, – встанет на задние лапы, боднет пришельца башкой, после чего настырно полезет к нему на руки (особенно недовольны бывают приехавшие на вызов врачи). Зеленоглазую Касю я подобрала на путях электрички в Валентиновке; там же, в Валентиновке, в сарае на съемной даче мы обнаружили котенка дней десяти от роду – Пушинка выросла в удивительно человеческую кошку.


Говорят, коты надменны, независимы и не особо жалуют хозяев, – не знаю, не знаю, такой благодарности и преданности, как у наших котов, в людском сообществе я что-то не наблюдала.



Глядя на увеличивающееся поголовье кошачьих в доме, не выдержала и раскололась бабушка, моя мама. Раньше она мне этой истории не рассказывала. Оказывается, отец ее, мой дед, был родом из большой купеческой семьи, владевшей фабриками по переработке рыбы в Москве. Всю семью покоцали в 1917 году большевики, одному деду удалось спастись, но как-то не совсем – он прятался, жил на нелегальном положении… А перед тем как окончательно сгинуть в конце 20-х, кормился тем, что шил из котов шапки! Вот и не верь после этого в отработку кармы потомками…

На сегодняшний день у нас в доме живут шестеро потрясающих животных, которые нас радуют, развлекают и лечат. Шестой неожиданно родился на католическое Рождество – неожиданно, потому что коты наши получают лекарственную терапию «от детей». С утра Пушинка, с которой у нас телепатическая связь, подозрительно взмуркивала, заглядывала мне в глаза и сообщала, что что-то у нее неладно с животом. Предположив энтероколит, я вызвала ветеринара. Как оказалось, восьмилетняя Пушинка впервые в жизни рожала. Благодарение Господу, одного котенка. Видимо, таблетка «от детей» оказалась просроченной. Ветеринар очень смеялся над энтероколитом.

Поскольку чудо случилось 25 декабря, малыша едва не нарекли Джезусом (вариант – Иешуа), но, убоявшись богохульства, назвали достойным мужским именем Виски. А надо было бы по-простому – Хулиганьем, потому что родился классический кошачий хулиган. Он сшибает с поверхностей все ручки, зажигалки и мобильники, ни одна муха не живет в квартире дольше минуты, он построил все стадо и даже, бывает, побивает мирного, как овца, папашу Крысика…

Если бы на меня свалилось несметное богатство, я бы организовала самый большой и самый классный приют в России для бездомных собак и кошек. Они – домашние животные, они не приспособлены и не должны жить на улице. Человек их приручил и обязан быть в ответе за них – а вместо этого бессовестные люди выбрасывают животных, бессовестные службы их отлавливают и отстреливают… Не худшее ли животное после этого человек?

Знаю, многие возмутятся – людей-де надо любить и им помогать в первую очередь. Не уверена. У человека есть язык, он может пожаловаться, попросить помощи, пойти в присутствие, в храм, наконец. Животные бессловесны. Абсолютно бесправны в России. И просто малы по сравнению с нами: в одном американском документальном фильме камера снимала на уровне глаз кошки – мир получился очень страшным.

Взято тут

http://www.ng.ru/style/2009-07-10/8_cats.html


Мои замечания:

Кошек всё таки следует стерилизовать и не умножать число бездомышей...
А про Карму - правильное наблюдение :morning1:

Galla
04.08.2009, 22:55
Продолжение записок кота Криса


Новая глава, читайте!

Глава 20. Феличе 3лапик, или Счастье есть, его не может не быть!

Что ж, уважаемая публика, снова вас всех приветствую! Что-то давненько я не брался за перо и не марал свои лапки в белых перчатках чернилами…Впрочем, этому можно найти оправдание, заделался я редактором целой газеты, «Петербургский ковчег» называется. Верстал первый номер, не покладая лап, вон все подушечки стер о клавиатуру…Что такое редактор, честное слово, не очень понимаю, но что моя фото красуется – это правильно, так и сказал хозяйке. Надеюсь, газетка эта поможет бедолагам, животным без дома и хозяина, обрести свое звериное счастье!

Итак, вернемся к делам уже давно минувших дней. Стеся-Стеся, кто же это такая? Ах да, вспомнил, школьная кошка Jну, она через какое-то время пристроилась по объяве на своих собственных котят, бывают же чудеса!

Я еще подумал тогда, значит, новую кошку надо ждать на побывку.И вот однажды вечером хозяйка притаскивает переноску с нашей новой постоялицей. Достает ее на свет божий, мы все, естественно, подходим познакомиться, вижу, что-то с маленькой красивой трехцветной кошечкой не то…Пригляделся, мама дорогая, да у нее ж нет передней лапы!!!
Когда все легли спать, я на правах старшего кота и главного по квартире прилег рядышком с Феличе, так звали нашу новенькую, приветствовал ее у нас так сказать и спросил, что же с ней такое приключилось?
Честное слово, чем дальше я слушал, тем больше у меня усы топорщились, и шкурка на голове шевелилась…

Феличе жила со своими хозяевами, любила их, честно несла кошачью службу, приходила на ручки, мурлыкала и пела песенки…Ей казалось, так будет всегда. Однажды она гуляла на балконе и как это водится, прыгнула за птичкой. Очнулась она на земле, ужасно болели передние лапки, седьмой этаж-это не шутка(((Хозяева ее подобрали, отнесли в клинику, там ей наложили лангетки, вроде так эта штука называется…Велели прийти через день и сказали, что нужно будет ослабить повязку. Хозяева просто забыли про это назначение, у них были какие-то праздники, полный дом гостей, не до кошки им... А Филечка(впрочем, тогда ее звали по-другому, ну это неважно уже) лежала в углу, потихоньку подползая то к миске с едой, то к туалету. Лапы болели ужасно, но она даже не мяукала, не желая расстраивать своих хозяев. Через несколько дней хозяева вспомнили, что кошку велели принести на вторичный прием…Девушка-врач, что осматривала Феличе, очень ругалась…Филя сквозь боль слышала слова «гангрена», «ампутация лапы»…Но самое страшное, что могло случиться, когда она умоляюще взглянула на свою обожаемую хозяйку, а в ответ услышала фразу: «Вот еще, операцию дорогую делать кошке? И зачем нам кошка-инвалид? Мы вообще-то на дачу уезжаем, делайте с ней что хотите, нам она больше не нужна. Другую возьмем, здоровую…»И они, ее обожаемые хозяева ушли, даже не оглянувшись…

Филя сделала паузу в рассказе, я не выдержал, мяукнул: «А что же было дальше?» «Дальше была операция, мне отрезали лапку, из клиники меня забрали, много дней мне делали уколы, пришлось кушать таблетки…Но руки, которые за мной ухаживали, пусть и причиняли мне боль и неудобство, это были руки любящего человека. Казалось, Марина, так звали мою спасительницу, пыталась сделать все возможное и невозможное, чтоб загладить вину передо мной моих «хозяев»…А теперь я здесь, не знаю, почему и зачем…Что будет со мной дальше?»

Конечно, я заверил Филю, что все будет хорошо, что скоро она совсем поправится, и тогда у нее обязательно будет новый хозяин, самый замечательный и любящий…

Долго я в ту ночь не спал, все никак из головы не шла эта история…Подлость, предательство людей с одной стороны, любовь и великодушие с другой. Наверное, такова жизнь.

Как ни странно, мое «пророчество» сбылось. Филечка, несмотря на свой «недостаток», пристроилась в чудную семью, у нее есть друзья коты и кошки, с которыми она обожает играть, а главное, любящие хозяева, которые любят ее и балуют как могут!

Наверное, это и есть кошачье Счастье! Иначе и быть не могло, потом я узнал, что это моя хозяйка дала ей имя Феличе, а по-итальянски это значит Счастливая. И пусть так будет всегда!

Взято тут

http://pesikot.org/forum/index.php?showtopic=91121&st=60&start=60

Galla
10.08.2009, 19:52
В пятницу предпраздничную звонит мама. Голос дребезжит уже с первого "але-как-дела", и я понимаю, что что-то в маминой жизни снова пошло наперекосяк, и сейчас мне этот перекосяк аукнется многократно. Ну что? Срочной работы нет, здоровье мое в порядке. Значит, можно четверть часа поработать жилеткой, плечом, подушечкой для втыкания иголок, боксерской грушей, проч. проч. и проч. Не стесняйтесь, мамочка, приступайте. Я готова к выполнению дочернего долга. Вот только кофе налью. Я бы и покурила, да нынче в конторе нельзя. Ну, что там у вас, мамочка? Что опять? Неведомая мне Женька сказала, что у вас, мама, серьги с поддельным бриллиантом? Или ведомая мне тетя Лариса снова будто невзначай отметила, что приличные люди отдыхают в Европах, а не в Турциях, как это делаете вы. Или какая-нибудь тетка на улице плохо посмотрела на вашу новую французскую юбку, мама. Нет? Боже! Неужели на тетке была такая же юбка, как у вас? Нет? Уффф. Выходит, не смертельно. А может дело не в юбке, может папа пришел после полуночи и на бровях? Или неужто братец мой любезный опять забил на посещение занятий, не забыв, однако, стянуть с вас тыщу у.е. на обучение? Что, мама? Не томите уже. Тем более, что кофе подоспел.

- Алё! Какдела? Они меня сведут в могилу! - мама дребезжит так отчаянно, что я машинально начинаю шарить в сумке в поисках пачки Кента. Какие-то "они" снова сводят маму в могилу. Осталось выяснить кто "они" и когда событие.
- Что случилось, ма...- я вся сострадание и неподдельный интерес. Главное, хлебать кофе так, чтобы она не услышала. Потому что это неуважение. Ну действительно, разве можно переживать по поводу маминой юбкотрагедии и при этом пить кофе? Это неуважение к юбке!
- Они сведут меня в могилу...

Поняли уже. В могилу. Сведут. Они.

- Ма. Ты не расстраивайся так. Сейчас решим, что можно сделать.
- Ни-че-го! - обреченно стонет она, и я понимаю что дело не в юбке, а много серьезнее.
- Совсем ничего? Мда... Ну, что случилось то?
- Он припёр кота! - Выдыхает мама.

Поверьте, звучит это ужасно. Таким тоном обычно сообщают о каких-то необратимых страшных событиях. Ну там "он улетел в Гондурас, забрав из сейфа все фамильные драгоценности и золотые слитки" или "он сменил пол и вышел замуж за клона Боба Марли" . Мда. Похоже, это серьезно. Он! Припер! Кота! В дом!

- Кто он? Какого кота?



Вообще-то я уже сообразила и кто "он" и какого "кота", просто взяла паузу на обдумывание. Предположить то, что мой папа приволок в их евроремонтную трешку помоешного кота я не в состоянии. Особенно зная о "любви" папы к братьям меньшим. Особенно помня, каких трудов им стоило отремонтировать квартиру. Особенно понимая с каким трепетом папа относится ко всем этим стульям, столам, подставкам, оттоманкам, коврикам, телевизорам и прочей жуткомещанской, но прекрасной хрени, которой у предков в доме пруд пруди.

***
Тут лир.отступление на абзац для того, чтобы вы поняли правильно, а может даже и почувствовали.

У них, у моих предков никогда ничего не было. Никогда! Ничего! Они оба родились и выросли в нищих совершенно люмпен-семьях. Мама до шестнадцати лет не представляла, что трусы можно покупать, а не перешивать из стареньких платьиц. А папа и пять его сиблингов спали вповалку на полу в одной единственной комнате деревенского дома. Там в этой комнате имелся диван. На нем почивал болезный папин дядя. И кровать имелась. Там спали папины родители. Вот так вповалку они все жили, учились и были счастливы. Но человеку свойственно стремиться к "где лучше". Где лучше... Туда, где магазинное белье, карамельки в фантиках вразвес и много-много отдельных кроватей... и может быть даже буфет с тарелками и чашками в ситчик. Туда, где лучше... У родителей моих с раннего детства очень многие императивы и приоритеты свелись к приобретению собственности. А какая собственность у военных? Ящик деревянный из-под патронов? Или тумбочка-путешественница, подаренная на свадьбу и следовавшая за родителями по всем местам службы? Поэтому когда предки к пятидесяти годам дорвались до собственного дома ... они дорвались. Вот и появились многочисленный кушеточки, корзиночки, картиночки, картоночки... И никаких животных! "Через мой труп", - сказала мама, когда я однажды заикнулась про котика. "И через мой", - добавил папа.

***

- Твой дебильный брат припёр кота! - мамин голос взвился куда-то в небо и там замер, готовый обрушится обличительной тирадой.

Ах подлец! Ах негодник! Ах родителеубивец! Но я его понимаю. Ему просто очень хотелось кота. У нас всю жизнь (до самого евроремонта) водились коты и кошки. Поэтому, едва братец вырвался от предков на волю и стал проживать отдельно, он немедля завел котенка. Но недолгим было котосчастье. Кризис ударил по братцевой самостоятельности и он вернулся к родительскому очагу... Но не один. А уже с котом. Точнее с сибирским четырехмесячным котенком обладающим звучным именем Флокс из Андорры.

- И что кот? - втиснулась я между мамиными дребезжаниями по поводу скорой могилы и подлеца-брата, который приволок в дом ужасную зубастую тварь.
- Ужасный! Ужасный! Он разбил три ... нет четыре вазочки, покатался на шторе, свалил с подоконника все фиалки, нагадил на английский ковер, наблевал на испанский буфет и точит когти об итальянское кресло. Он лазит мне по ногам, кусает за пальцы и спит на столе! Он напал на мою французскую юбку и сделал на ней три затяжки. Кошмар! У меня давление! Отец в ужасе! Пожалейте меня! Пожалейте отца!
- Мда...
- Делайте что хотите! Но чтобы к понедельнику животного в доме не было! Надо думать прежде чем заводить. Кошмарная безответственность! Так что избавьте нас от кота, или...

А дальше было "или". Бедному Флоксу грозила казнь через повешение, выбрасывание из окна, голодная смерть, унитазоспускание и все прочее, чего он несомненно не заслужил. Причем в грядущей гибели Флокса винили братца и отчего-то меня. И правда? Кого еще винить в том, что братец отяготил родителей питомцем? Я слушала, я пила кофе, я переживала мамин кошачий перекосяк, и соображала где найти переноску и как наши Кокс с Агатой примут третьего.
Кофе закончился.

- ... или я или кот, - завершила патетическую часть беседы мама.
- Нууу, я тебя выбираю, я с тобой давно знакома, а про кота этого впервые слышу, - не удержалась я.
- Издеваешься? А я, между прочим, серьезно!
- Ладно ма, не нервничай. Придумаем что-нибудь. Кто то хоть красивый?
- Лохматый, - буркнула мама. - Приезжайте на праздники и забирайте.
- Заберем!

Перекосяк, успокоенный моим уверенным тоном, лопнул и исчез. А через пару дней мы с Питоном и переноской направились в Митино спасать Флокса от смерти неминучей.

***

Он вышел в коридор нас встречать. Похожий на кусок свежего йогуртового торта. Бело-кремовый, розовоносый и воздушный с глазами-вишенками цвета виски. "Флокс - чертовски подходящее имя для этого хвостатого недоразумения", - решили мы. "Нужно брать", - решили мы. "Он прекрасен", - решили мы. И поставили переноску на французский ковер.

- Привет, - закричала мама откуда-то с кухни. - Я сейчас. Кашку остужу.
- Привет, - сказал папа, выходя из комнаты. В руках у папы была пластмассовая удочка с мышкой на бечевке.
- Ага, - кивнули мы, переглядываясь.
- Красивый у нас котик? - спросил папа и, не дожидаясь ответа, продолжил, - Умненький такой! Все понимает. Вот смотрите. Кыськысь, флоксик маленький! Смотри, какая мышка.

Флокс пошевелил ухом, важно развернулся на своих розовых лапищах и, углядев "ползущую" по французскому ковру мышь, взмыл в воздух. Потом рванулся к добыче, по дороге сбив подставку под зонтик, вцепился на лету в резинового грызуна и довольно зарычал.

- Вот! Видите! Поймал! - гордо сообщил нам папа, поднимая рычащего Флокса и нежно прижимая его к груди. - А как он с мячиком играет! Умора! Сейчас покажу!
- Оставь Флокса в покое. Он устал, - мама возникла откуда-то слева. - И вообще, ему кушать пора.
- Кота надо развивать! Говорить с ним! Играть! Поесть он всегда успеет! - заявил папа, извлекая из кармана халата мячик.
- Потом разовьешь, пусть пообедает, пока кашка свежая. И он еще не какал сегодня? Ты не знаешь, почему он не какал? - мама обращалась уже ко мне. В глазах у светилось беспокойство и опасение за непосравшего с утра котенка. - Может ему клизму? Или маслица покапать?
- Дура. Маслица она ему покапает! - отец покрутил пальцем у виска. -Нечего самолечением тут заниматься. Если до вечера не сходит, к ветеринару свожу. Потом он вчера довольно много покакал.

Мы с Питоном переглянулись еще раз.

- Вы своим как попу моете? - мама с абсолютно серьезным лицом смотрела на Питона и ждала от него детального интструктажа по мытью кошачьих задниц.
- Наши эээ сами... друг другу.
- А кормите сколько раз в день? Ушки как чистите? А глазки?
- Главное с котом заниматься! Играть. На руках носить. Разговаривать.
- А воду сколько раз меняете? А когтеточка у вас есть? Мы ему домик купили, надо бы собрать...
- ... мячик и удочка - хорошо для физического развития, но необходимо, чтобы он еще социализировался постоянно.
- Шлейку тоже купили, на даче будем выгуливать...
- Хороооший... Ууумный. Флоооксик. Мать! Смотри! Он на руках согрелся и засыпает. Корми давай его скорее.

Папа осторожно, боясь лишний раз дышать, передал маме мурчащий кусок йогуртового торта, и она понесла его на кухню, где еще позавчера "ужасное животное" ждала свежесваренная овсянка.

- Нафиг, спрашивается, переноску тащили? - спросила я Питона. Тот пожал плечами.

А потом мы обедали. Все, кроме мамы. Она боялась пошевелиться и разбудить Флокса, спящего на ее коленях, перебирающего во сне лапами и то и дело цепляющего когтями многострадальную французскую юбку.

Отсюда: http://la-la-brynza.livejournal.com/447488.html

Galla
10.08.2009, 19:59
Собачьи бои
Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами. Или просто молодежь. Пива попить.
Поскольку городок небольшой, «все всех знают», что называется, знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И очень часто спустя какое-то время разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями
Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, естественно. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…»
И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стаффордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца.
Когда компании приняли решение о слиянии и поглощении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу «Кавказец же его сожрет!» не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стаффорда надменно усмехнулся. Типа, это как сказать.
Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится.
Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца. Хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Зрелище решили устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне.
Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин от предвкушения зрелища мешался в крови с водкой. Как чего делается — никто не знал. Как потом разнимать собак — никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны — и все.
Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки… Понюхались… Чего-то друг другу побубнили… Разошлись на метр… Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию… Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку…
И всё. Кровавая схватка на этом завершилась. Кавказец радостно повалился в траву, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину.
Кто-то нервно и облегченно хихикнул. Кто-то сказал: «Конечно! Чего им делить-то? Ни суки, ни жратвы» Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не сказать — воспитанней.
Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили… Отскочили…
Чего произошло — никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и раздался отчетливый «Чп-п-ок!» Всё! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо — мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву в том месте, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, что его это мясо ни разу не интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю»
Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза — не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу.
Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово — завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. И в ход пошли руки.
Месили собачники друг друга, в отличие от псов, добросовестно, зло и безграмотно. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать, то ли делать ставки? Обе собаки, радостно повизгивая, прыгали вокруг.
Наконец бойцов разняли. Оказали первую помощь. Подсчитали потери.
Кровь из носа, подбитый глаз, укушенная коленка, сломанный о коленку зуб и другие мелкие, но многочисленные повреждения — таким оказался результат этого крайне интересного научного спора: «Чья же собака круче?»
Так что, как видите, и у нас в провинции иногда проводятся собачьи бои.
Наиболее гуманный их вариант.
© Ракетчик


Взято отсюда http://webest.net/

Galla
10.08.2009, 21:00
А вот еще история из интернета

В этой давней истории три главные роли - мужские. Первый персонаж - советский солдат, трижды раненый. Второй - сиамский кот. Третья роль - у нашего завотделом профессора Грушина. Роль, в общем, не самая большая, но со словами. В основном, нехорошими.
Ну, и женщины тоже не последние роли играют.

Устроился в нашу лабораторию лаборантом некий Саша, демобилизованный по ранению. Родился Саша красивым, но жутко невезучим. Все плохое, что могло и не могло с ним случиться, - случалось. Такому человеку нельзя на улицу выходить, а его призвали в армию и послали в ГДР. Вскоре там он получил первое ранение. На учениях при преодолении огневой полосы препятствий с какой-то горючей гадостью он зацепился за что-то и упал, а ему на спину сильно наступил его друг сапогом именно с этой гадостью. Как-то в бане Саша показывал мне след на спине - довольно четкий отпечаток подошвы примерно 44-го размера. После излечения Сашу в составе военного патруля вызвали разбираться с какой-то дракой в пивной. Кто там дрался, немцы или соотечественники, Саша так и не узнал, потому что вбежав в пивную первым, он получил огромной дубовой табуреткой по лбу, и очнулся уже в медсанчасти. Наконец, третье ранение, уже пулевое, он получил когда стоял в карауле у какого-то памятника. Таким образом, ясно, что Саша не тот человек, которого удача преследует своими услугами.

Это третье ранение в область поясничных позвонков крайне встревожило Сашу, поскольку он понимал, что с его везучестью стать импотентом так же легко, как насморк получить. В результате Саша бросил все силы на регулярные проверки того, что вражья пуля не испортила его лучших качеств. В разгар этой кампании он познакомился с одной девушкой отменной внешности, и перед ними встал, как говорили раньше, главный вопрос советского влюбленного - "где?".

Везунчик Саша не нашел ничего лучшего, как привести свою очаровательную подругу, одетую по тогдашей моде в водолазку и короткую вязаную юбку, облегающие ее шикарную фигуру, в нашу лабораторию, наивно полагая, что в субботу научные сотрудники, так же как и пролетариат, отдыхают по домам. На его счастье (или, скорее, на беду), в эту субботу действительно никого не было. Саша нахально пошел к вахтерше, назвался МОЕЙ фамилией (скажем, Филиппов) и сказал, что ему нужны ключи от лаборатории, потому что у него (нет, но какая наглость!) апробация диссертации. И получил ключи! Затем парочка открыла лабораторию и расположилась в кабинете проф. Грушина, где в предбаннике стоял вполне приличный диван, на котором в тот момент отдыхал кот, давно взятый нами из вивария в качестве талисманного животного лаборатории.

Это талисманный кот был таким же умным, гордым, красивым и способным на утонченную месть, как граф Монте-Кристо в исполнении Жана Марэ. И тут юные любовники совершили фатальную ошибку. Саша запер всегда бывшую открытой дверь кабинета, лишив, таким образом, кота свободы, а подруга сказала "брысь" и грубо пихнула кота с его дивана. От такого хамства кот просто потерял дар речи, если можно так сказать. С этого момента началась череда катастроф.

Первая случилась, когда через некоторое время в лабораторию явился проф. Грушин со своей аспиранткой Наташей, у которой действительно на следующей неделе должна была быть апробация. К общему удивлению дверь кабинета оказалась заперта, а изнутри слышалась весьма характерная скрипичная ритмика кожаного дивана и хриплое дыхание Саши. Как рассказывала впоследствии Наташа, проф. Грушин покраснел еще больше, чем она и, как бы про себя, сказал несколько нехороших слов. Затем приговаривая "а вот мы сейчас на вахте все выясним", профессор повлек Наташу подальше от этого срамного места. Вахтерша же на вопрос проф. Грушина отвечала, что ключи от лаборатории взял некий Филиппов из его отдела, потому что он сейчас там диссертацию апробирует.

- Кого он там апробирует? - истерически вскричал проф. Грушин. - Да я его сейчас сам отапробирую.

В тот момент, когда проф. Грушин искал истину на вахте, в дверь кабинета раздался удар такой силы, что от нее отскочила табличка с надписью "Зав. отделом" и еще несколько финтифлюшек, а Саша с подругой чуть не брякнулись с дивана. Это свалилась вторая катастрофа, а именно, со второго этажа спустилась работавшая в соседней лаборатории жена проф. Грушина. Здесь каждый поймет естественное волнение женщины, которая думала, что ее муж репетирует доклад с аспиранткой, но вместо этого застает запертую дверь, за которой скрипит диван.

В это время в кабинете, охваченном паникой и сотрясаемом ударами в дверь с частотой барабана на чумовой дискотеке, наступила катастрофа номер три. Обнаружилось, что кот из мести написал в Сашины туфли, но это было мелочью по сравнению с тем, что у подруги с концами пропали трусики и юбка. Было совершенно понятно, что их упер подлый кот, затаившийся где-то за шкафами с книгами. Юбку, правда, быстро обнаружили, вернее то, что от нее осталось. Кот-мститель явно хотел ее полностью распустить, но, видимо, не нашел той главной нитки, за которую нужно тянуть. В результате юбка сохранила целостность, но превратилась из короткого сексуального прикида во что-то типа крупнодырчатого макраме с висящими до пола нитяными соплями. Стало ясно, что лучше вообще ничего не надевать, чем эту авоську на голое тело.

Внезапно удары стихли, поскольку в коридоре показался шагающий к месту событий проф. Грушин, незаслуженно заподозренный в измене, и радостная жена поспешила ему навстречу. Профессор же, если сгладить его речь, на ходу выразился в том смысле, что сейчас Филиппову придет песец, склонный к полноте. Тем временем, пока атакующие перегруппировывали силы, Саша проявил лучшие качества русского солдата - смекалку и самоотверженность. Быстро обшарив полки, он нашел старый белый халатик, надел его на подругу и велел ей бежать через окно. При этом кардиологические больные, гулявшие во дворе, пришли в болезненное возбуждение, вредное для их состояния. Вы никогда не видели изящную девушку, на которой ниже пояса только короткий халатик, перелезающую на шпагате широченный подоконник, а потом загородку цветника, на который она приземлилась? По изобразительной части это круче "Мулен Руж", только без музыки.

А через секунду оставшийся один храбрый Саша кинулся открывать дверь, чтобы принять удар на себя. Тут же из засады вылез кот. Саша поймал его за шкирку, чтобы отвесить пенделя, но котяра извернулся и врезал Саше прямо по губам, так что кровь полилась прямо как у Тарантино. Как выяснилось вскоре, этим самым наш талисман Сашу спас. - Тут влетает Грушин, - рассказывал после Саша, - я а весь в крови и в обоссанных ботинках. Он орет - ты чем тут занимался? И тут меня как осенило - припадок, говорю, у меня был. Эпилепсия. Язык, губы -все перекусано. Ох, вот на диване меня колбасило, ох, колбасило. Судороги, встать не мог. - У него ранение в голову - подсказала подошедшая Наташа. Так Саша и подруга были спасены. Проф. Грушин был совершенно сбит с толку, застав несчастного окровавленного эпилептика вместо развратного Филиппова. И в этом состоянии полной дезориентации профессор, в свою очередь, совершил грубейшую ошибку в отношении талисманного кота. Он потянул носом воздух и сказал: - А что это тут за вонь кошачья? А ну-ка брысь, и чтоб этот кот больше в мой кабинет не заходил.

В эпилоге кот подтвердил свои талисманные способности. В благодарность за чудесное спасение Саша с подругой через два дня принесли коту большой кусок из рыбного заказа. Вскоре Саша уволился и очень счастливо женился на своей красавице. Серьезно рассматривался вопрос о приглашении кота-талисмана на свадьбу. Грушину же, неосторожно обидевшему кота, судьба преподнесла большую клизму. В его кабинете уборщица нашла рано утром на полу под чехлом от пишущей машинки женские трусики и очевидно из подлости повесила их на дверь кабинета. К приходу Грушина на работу, с трофеем успел ознакомиться весь отдел. Откуда эти трусики появились в его кабинете, глубоко удрученный Грушин так никогда и не узнал.


к сожалению, без ссылки.....:unknown:

Рыжий заяц
10.08.2009, 21:10
Я догадалась, что про Флокса написала Ляля Брынза где-то на третьем абзаце :))). Хорошо пишет дама!
И котов любит. У нее в ЖЖ есть фотки и Кокса, и Агаты - балооооованные котики :)

Galla
10.08.2009, 21:17
Я догадалась, что про Флокса написала Ляля Брынза где-то на третьем абзаце :))). Хорошо пишет дама!
И котов любит. У нее в ЖЖ есть фотки и Кокса, и Агаты - балооооованные котики :) и аватарка прикольная

http://i049.radikal.ru/0908/3a/ff792de36c89.jpg (http://www.radikal.ru)

Galla
10.08.2009, 22:11
кошкино
Когда Кокс был маленьким, он молчал. Совсем. Мы думали даже, что бедняга нем как карась. Но однажды он сказал "мю". Он сказал это тихо-тихо и только тогда, когда Питон случайно прилёг на него головой. "Мю-мю", - практически шепотом пискнул придавленный Кокс. И мы поняли что он ругается, и что у него есть голос. Только очень тихий.
Целый год Кокс использовал это своё "мю" для выражения всех своих котячьих недовольств, начиная от обиды (это если мы на него случайно наступали) и заканчивая недоумением (это если Агата отбирала у него кусочек телячьего сердца).
"Мю" - шептал Кокс и делал вибриссами трогательный "домик". "Мю-мю. Какие ж вы гады. Мю".

- Повезло нам с Коксом, - радовались Питон и я, припоминая покойного Пасика, что зычно и со вкусом пояснял, зачем нам в шесть утра надо делать "втамааайййаа-встамаай" и почему он считает нас абсолютными "муааааядауки", забывшими насыпать еды с вечера.

Рано радовались. Кокс, до недавнего времени прекрасно обходившийся "мю-мю", месяц назад раскрылся. Не знаю, что послужило поводом. Может быть забытая на веранде Агата? Или свечка, которую Кокс случайно понюхал.
Но год молчащий зверь вдруг обрел дар речи. И какой дар! Кокс начал петь.

Нет. Я не в состоянии передать все модуляции коксового голоса. Я не могу даже коньячном бреду повторить эти рулады, скопировать эти интонационные паттерны, описать фонетическое многообразие... Что там Пасецкий с его регулярным "муаааядауки"? Это как Киркорова сравнить с Шаляпиным? (впрочем о покойных мы не говорим плохо - я про Пасика).

Кокс по диапазону перебил всех моих знакомых котов, а также знакомых котов Питона. Он начинает свою партию с вышеописанного тончайшего "мю", взмывает горловым "уюююр" к небесам, замирает там на почти птичьих тонах, а потом начинает скользить голосом по октавам, органично меняя мажор на минор и обратно.. И воркует... воркует... воркует безостановочно, почти как Гришковец, только сцуко много громче, назойливее и непонятнее.

Откуда у котега, в младенчестве едва способного на скулящее "мю". прорезался такой голосина - я не знаю. Но факт есть факт. Кокс однажды запел, и петь ему нравится. Нет. Это не котячьи свадебные завывания, не мурлыкание счастливых кошек, не вопль кошек обиженных. Это именно что напевные такие ритмические монологи. Громкие, жутко длинные, и несомненно со смыслом. Правда! Точь в точь Гришковец.
Схожесть Коксового репертуара с "Асфальтом" еще и в том, что Кокс во время своих монологов регулярно обращается к аудитории. Как бы вступает в беседу. Как бы привлекает аудиторию к процессу и заставляет сопереживать.

Нууу... что видит, то и заставляет сопереживать.

Видит Кокс, к примеру, лоток. Садится перед лотком и поет ему долгую и грустную песню. Минут пять, между прочим, поет. Словно извиняется и витиевато поясняет причины и следствия. Поговорит с лотком и лишь потом делает свои дела. Таким же образом Кокс общается с игрушечной мышкой, с дверью, с утюгом, с цветочным горшком, с принтером, с чайником, с Агатой, с нами... Усаживается напротив и приступает к грустной балладе о своей жизни, мыслях и ближайших намерениях. И словно вопрошает жалостливо "ну, вот как мне теперь с этим жить"?

Это конечно прекрасно. Креатив я ценю. Но дело в том, что еженощно, а именно в четыре утра Коксу хочется пообщаться с ковром. Ковер, висящий надо кроватью, Коксова Прекрасная Дама. Особенно после того, как мы его (ковер) прибили к стене и Кокс не может заползти в прекрасное и уютное убежище между стеной и ковром и полазить там в свое удовольствие вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз, вверх... Поэтому в четыре утра Кокс долго трогает ковер лапой, потом осознает, что им больше никогда не слиться в экстазе и начинает свою Предрассветную Ковровую Оду.

"Мюуааурр. Ууурамюкр", - кричит Кокс, выплёскивая неутоленную страсть на равнодушный шерстяной объект со знаком качества на этикетке. "Мюуааурр ууурамюкр",скорее всего, означает "love u tender". Иначе, отчего на этом слове у Кокса делается такое дебильное выражение морды? "Муриооуао хрымииирг", - продолжает он, и тычется лбом в зеленый завиток. "Ууитрыыы ум".

"Уиитры ум" - как пить дать "never again". По крайней мере частота использования этого клише в коксовых песнях наводит меня на такую интерпретацию.

"Пррыымуах", - стонет Кокс, пытаясь разрушить голосом преграды в виде крупных гвоздей вбитых в кайму ковра. "Пррыымуах уиитры ум"... Это типа "see you never again"... Я так думаю. Однако, четыре утра - не лучшее время для лингвистических загадок. Поэтому я кидаю в Кокса подушкой и еще пять минут выслушиваю как он поясняет подушке как он "мюуаурр" этот прекрасный зеленый ковер, и как гадкие "хумауг" мешают ему сделать с ковром "хрымиирг"... И всё! Уиитры ум!

Подушка равнодушна. Ковер безмолвствует. А я пытаюсь усовестить Кокса еще тремя думочками и водяным пистолетом.

- Хумауг, мю-мю. - Обиженно выговаривает мне Кокс и уходит прочь грустный.
- Мюмю, мюмю... Еще бы я не была мюмю в четыре то утра, - согласно мямлю я и снова пытаюсь заснуть.
- Хумауг мю-мю. Уиитры ум. Хрымиигр ааам! - доносится из-за двери. Кокс поёт холодильнику о своей неразделенной любви. Громко поет. С чувством. Прям сопереживать хочется. Честное слово. А лучше убить.

Но не убью. Потому что а) уважаю креатив б) люблю зверушек в)никакая я не мюмю, а очень даже ангельчег и кошкофея.

Взято тут
http://la-la-brynza.livejournal.com/417741.html

Galla
11.08.2009, 01:46
Вчера ложимся спать.
Засыпаем.
В полусонье слышу странный не сразу опознаваемый звук.

Пшшшшииуууу...

Что-то пыхтит и шипит, постепенно увеличивая мощность.
Предполагаю, что это соседи в полночь забавляются на огороде.
Пытаюсь заснуть. Звук, однако, нарастает, и я понимаю: что-то здесь в доме делает

Пшшшииуууу... Щёлк!

Епть! Если бы это была обычная многоэтажка, я бы решила что шалит вода в трубах. Но у нас частный дом. И газовая колонка. И, что еще интереснее, отапливаемся мы при помощи газового котла. Поэтому звук

Пшшшииуууу- щёлк

мне не нравится. А когда Питон, тревожно спрашивает "что-то шипит, или у меня глюки", этот "пшиииууу" не нравится мне еще больше. "Не глюки. Уже минуту как шипит", - шиплю я и предполагаю, что еще чуть-чуть и я научусь летать.
Питон встает и молча топает выяснять источник неведомого

Пшшшииуууу.

- Иди сюда, только тихо, - говорит Питон сдавленным голосом. - Это надо видеть.

Щёлк.

Встаю, ожидая чего угодно, выбираюсь на кухню.

В окошко льётся чистый лунный свет (или фонарь соседский чистый-лунный). Пятно света выхватывает из полуночной кухонной тьмы подоконник. На подоконнике стоит полузаброшенный электрический чайник, которым мы пользуемся раз в два месяца, когда приходят гости. На дне чайника с чайную ложку воды. Возле чайника озадаченный и кремово-шоколадный сидит Кокс. В глазах его, в его вибриссах и широком грузинском носе интерес вот-вот грозящий превратиться в восторженную эврику. Кокс ведёт кремовым ухом и прислушивается.

Пшшшииуууу. Щёлк.

Кокс вздрагивает и лучится весь фонарными отблесками и удовольствием.

А потом вытягивает лапу и жмёт подушечкой на кнопку ВКЛ.

Пшиууууу....

Мы стоим с Питоном и любуемся нашим гениальным котом, который в возрасте семи месяцев уже умеет юзать чайник. Как же нам с нашими зверушками повезло! Впрочем, сегодня на просьбу включить кофе-машину Кокс никак не отреагировал. Но я в него верю. Я верю, что однажды он сможет сесть за комп, войти в ЖЖ и написать вам утренний коксопост.

И вы ни за что не отгадаете, что это была вовсе не я.
Про гениального Кокса взято тут

http://la-la-brynza.livejournal.com/400173.html

Galla
16.08.2009, 12:30
Как я уже писал в нашем русском человеке энергия, сообразительность и желание получить адреналин любыми способами перевешивают здравый смысл. И в своих забавах не малую роль играют братья наши меньшие.

Пациент 28 лет. Диагноз: Оскольчатый перелом 3-ого и 4-ого шейных позвонков. На рентгенограммах крошево из того что раньше было позвонками.
Обстоятельства травмы: во время поездки Тунисе взял себе экскурсию по пустыне на верблюдах. Ехали неторопливо, в составе каравана, что ему показалось скучным. Помахал перед носом погонщика 10-ю баксами. Погонщик все сразу понял, отвязал верблюда, и пустил в галоп. Уж что увидело глупое животное, когда резко остановилось, история умалчивает. Только наш искатель приключений перелетев через голову верблюда врубился своей головой прямо в бархан. По приезду в город медицинская помощь заключалась в обезболивании и рекомендациях. Снимков и квалифицированного приема не было. Среди туристической группы за свой подвиг получил прозвище «страус»

Пациент 20 лет. Диагноз массивная гематома передней поверхности бедра.
Обстоятельства травмы: решил добыть конский волос. Подошел к лошади, как говорит, сбоку. Попытался выдернуть несколько волос. Лошадь конечно не стерпела боли и лягнула обидчика. Хорошо, что удар пришелся по касательной. Иначе не избежать бы ему перелома бедра.

Пациент 32 года. Диагноз: Оскольчатый перелом ногтевой фаланги I пальца правой стопы. Глубокие царапины правой ягодицы.
Обстоятельства травмы фееричные. Молодая девушка впервые приводит мужчину к себе в гости на рюмку кофе. В качестве обстановки квартиры мужику был предъявлен огромный матерый котяра. Уж что не поделили они между собой я не знаю. Но факт остается фактом: на самом пике безумного секса котяра со всей своей пролетарской ненавистью вцепляется мужику в ягодицу. Мужик взвыл и попытался со всей силы дать коту пинка. Кот соответственно уворачивается и мужик попадает босой ногой по ножке кровати. Больше всего мужика возмущало то, что девушка бросилась не к нему на помощь, а со словами «Он у меня такой нервный» стала успокаивать кота. Почему то мне кажется, что отношения между этой парой закончены.

Так что, берегите себя. Помните, что даже безобидный хомячок это потенциальный убийца.


Взято тут

http://zabzamok.livejournal.com/82039.html

Galla
18.08.2009, 19:09
НАШ МИНУСИНСК НАХОДИТСЯ В ЕСТЕСТВЕННОЙ ЯМЕ, НАЗЫВАЕМОЙ - МИНУСИНСКАЯ КОТЛОВИНА...

А рядом с нами - Саяно-Шушенская ГЭС. И уж лет 15 как - минимум -мы живем под угрозой того, что ГЭС рухнет и нас затопит...

Сегодня - служу я в Доме инвалидов. Вышел со Св. Чашей, причащаю...и вбегает наш прихожанин, глаза стеклянные: "Батюшка! Город эвакуируют, ГЭС прорвало!..."

Ну и представьте о. Сергия. Страшно стало....заткнись, реку ему, видишь - Причастие...

Причастил всех, моментально - собрал, отправил по местам; Чашу - потребил, антиминс из собора - повесил на грудь и повёз на место...
Матушка моя Галя молодец: едва смог ей дозвониться (по стационарному. Сотовая связь - отключилась....), а она: "Всё знаю!", и у ней уж дети собраны, обуты в резиновые сапоги, документы собраны, КОТ - СОБРАН... (эхххх!!ЗАРАЗА, ДУМАЮ Я! - ТОЛЬКО РЕМОНТ НАЧАЛ ДЕЛАТЬ!.. А МЫ-ТО ЖИВЕМ НА 2 ЭТАЖЕ, А ВОЛНА ДОЛЖНА ПРОЙТИ НЕ НИЖЕ 3-ГО....)

(Про кота - это Поля позвонила, с работы. Она медсестрой работает в садике, говорит - лафа, почти всех детишок поразобрали за ради наводнения... и мне звонит:" НЕ ЗАБУДЬ ЭВАКУИРОВАТЬ КОТА!!!" ---Чево, говорю я?! --- А тово, говорит Поля, что если Лукас пострадает, то узрите вы бурю от меня худшую, чем ваше наводнение!!...--ну што ж. Пришлось прислушаццо....))))

Ну, пока - обошлось. Картина вроде таковая: вчера вечером - был взрыв в машинном отделении СШГЭС...14 человек пострадало, из них - 5 или 6 погибло (по офиц. сводкам). Дак думаю: если это было ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ - мы бы уж утром проснулись в воде....(если ГЭС рванет - по Минусинску пройдет волна до 8 метров, вполне сериозно....)

Ну а всё же - помяните нас о здравии. Кто знает,что там впереди...а? во славу Божию?..


История о коте Лукасе из семьи священника взята тут

http://kruglov-s-g.livejournal.com/476962.html

Galla
23.08.2009, 21:58
Десять дней, которые потрясли мир которые изменили жизнь. :) Всего десять полных дней с нами живет Тугрятин-кошатин. А кажется, что он был всегда.

Он окончательно и бесповоротно уверился, что здесь его дом. А значит все в нем относится к котячьей собственности. Особенно хозяйка. Он упрашивает с ним поиграть и азартно гоняется за бумажными мячиками. Вчера я смастерила ему игрушку из коробки от DVD-проигрывателя, нарезав в ней дырок по размеру котячьей лапы и напихав внутрь тех самых бумажных мячиков. Котявость самонейтрализовался на три с лишним часа. Он старательно лезет во все щели и дыры, которые еще не успели законопатить. Он открыл как убрать планку, закрывающую подшкафное пространство стенки, и теперь я извлекаю его оттуда за задние лапы минимум дважды в день. Он свято верит, что если я иду на кухню, то у меня не может быть для этого иных причин, кроме как покормить его котявость. По утрам он садится около меня и начинает будить, шлепая лапой по щеке и мявкая, что и ему, и попугаям давно пора завтракать.

Он уверен, что у меня не может быть более важных и неотложных дел, чем его котячья персона. Он смирился с наличием в моей жизни попугаев и тем, что им уделяют внимание, но категорически не согласен делить меня с компом. Он прыгает по клавиатуре, когда я пишу, укладывается на ней спать, пролезает между столешницами на системник и утягивает к себе за провод мышку. Он ловит на экране курсор и прочно перегораживает мне обзор. При этом еще и сидя на клавиатуре. Что вызывает заворот мозгов у моего компа и тот отчаянно верещит на все лады. Вчера котявость как-то очень прицельно прошелся по клавишам и отключил мне клавиатуру вообще. Пришлось перезагружаться. Он старательно вносит поправки во все, что я печатаю, и мне приходится все время проверять то, что я публикую, на предмет котячьей самодеятельности. Частенько работать приходится вот так, пытаясь что-то разглядеть за рыже-полосатой попой и печатая одной рукой.



Он настырным мявом требует выгуливать его на балконе, что ему особо нравится, поскольку гуляет он там у меня на руках, и при этом его крепко-накрепко прижимают к груди. Поскольку одиннадцатый этаж это не тот вариант, при котором котявость сможет попасть на балкон хоть как-то иначе.

Он уверен, что если я сижу, то мои колени это именно то, что нужно для котовьего счастья. Он спит на них так крепко, что растекается по мне как желе. Рядом со мной он старается спать на спинке в надежде, что ему будут гладить и чухать теплое пузико.



Этот процесс доставляет Тугрику бездну удовольствия. Правда, позволяет он это только мне. Точнее, никому не позволяет, а у меня выпрашивает.



Когда я волнуюсь или переживаю, Тугря оккупирует мое внимание и муррррчит, пока не успокоит. Если мне плохо, грустно или страшно, золотой запас нашего дома несется со всех лап. А как можно переживать, когда такое теплое счастье старается изо всех силенок тебя отвлечь и объясняет, как оно тебя любит? Кажется, что когда его гладишь, все тревоги стекают с пальцев и улетают прочь от золотой шерстки.

В его глазах появилось истинно кошачье философское спокойствие. Он дома.


http://i052.radikal.ru/0908/71/df1563da9d9c.jpg

Взято тут

http://community.livejournal.com/ru_cats/12515838.html

Galla
01.09.2009, 19:20
Российские приставы собирают долги котами, коровами и бананами


В первом полугодии 2009 года на исполнении в территориальных органах Федеральной службы судебных приставов было свыше 26 млн исполнительных производств, из которых было окончено и прекращено более 12,7 млн, сообщает ФССП.

Было взыскано в бюджет около 35,3 млрд рублей задолженности по налогам, 3,4 млрд рублей штрафов, наложенных за административные правонарушения, свыше 2,5 млрд рублей исполнительского сбора.

Служебные приставы забирают самое разное имущество, рассказывает BFM.ru: если человек не может расплатиться за кредит по ипотеке, приставы арестовывают и выставляют на торги квартиру. Если есть задолженность по штрафам, то арестовать могут мобильный телефон или магнитолу.

Приставы изымают даже домашних животных. "Недавно за штрафы забрали персидского кота, ведь животные также являются имуществом, которое можно выставить на торги, - рассказал представитель ФССП. - Кстати, как только кота забрали, должник тут же расплатился по задолженности".
Был также случай, когда за неуплату алиментов арестовали несколько коров, но должник предпочел расплатиться ими и не стал выкупать животных. Как-то приставы арестовали большую партию бананов. Иногда из вредности должник отдает долг в несколько тысяч рублей одно- или пятикопеечными монетами.

В итоге, в первом полугодии на исполнении в территориальных органах ФССП России находилось более 1,4 млн исполнительных производств по взысканию алиментов, из которых свыше 448 тысяч было окончено.

Что касается производств по взысканию задолженностей по заработной плате, то всего на исполнении находилось около 495,6 тысячи производств, из которых было фактически окончено 291,2 тысячи (85,6% от общего количества оконченных и прекращенных по этой категории).

За первое полугодие 2009 года было вынесено более 79,5 тысячи постановлений о временном ограничении на выезд должников из Российской Федерации, в том числе по исполнительным производствам о взыскании алиментных платежей - более 22,5 тысячи.

Но не так все просто в работе приставов - они постоянно подвергаются опасности. Оскорблениям и насильственным действиям подвергся 81 судебный пристав-исполнитель и 75 судебных приставов по обеспечению установленного порядка деятельности судов.

В 44% случаях судебные приставы подвергались публичному оскорблению, в остальных случаях к ним применялись насильственные действия. Органами предварительного расследования было возбуждено 53 уголовных дела и отказано в 31 случае.

За то же время правоохранительными органами было возбуждено 418 уголовных дел в отношении 258 работников самой службы.


Взято тут

http://www.newsru.com/finance/31aug2009/cats.html

Galla
09.09.2009, 11:25
Сказ о купании котенка Шармельки
От лица этой маленькой лохматой принцессы:

Ой? что расскажу, что расскажу! Ужось, ужось, ужось, :) !!!
Меня вчера купали!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Представляете! Меня, котенка, который никогда в жизни не видел больше одного блюдечка воды. Взяли на руки, отнесли в ванну, поставили в это огромное белое корыто, которое тоже называли ВАННОЙ (почему так, фиг вас людей поймешь) и стали поливать водой. Я конечно же сперва испугалась, и показала им, что коготки мне не только для лазания по занавескам нужны, но через минутку поняла как это хорошоооо…
Теплая водичка обволакивала меня, грея каждый сантиметр моего продрогшего тельца. Мягкие руки хозяйки, намыливали меня каким то вкусно пахнущим шампунчиком. Я прям почувствовала себя настоящей маленькой леди. Когда я стала похожа на мыльного снеговика, меня опять обливали теплой водичкой. Правда я постоянно пугалась этой огромной лейки (ДУШ называется!!!), уж очень он у них большой. После всех этих купальных процедур, меня ждало новое испытание. Сперва ничто не предвещало беды. Хозяин взял меня на руки, укутал в теплое, мягкое, ворсистое полотенце. Я аж заурчала от удовольствия. Потом они сняли с меня полотенце и поставили на корзину для белья. Знаете, озноб подступил как то сразу и меня заколотило мелкой дрожью, о чем я не преминула сразу сообщить жалобным писком. Вдруг откуда то, у хозяйки в руках появился предмет, крайне устрашающего вида Меня вообще пугает все незнакомое и большое. Тока я решила понюхать, этот странный предмет, как он вдруг КАААК ЗАОРЕТ! Я аж подпрыгнула…. Причем ровно хозяину на шею. Только там я могу чувствовать себя более менее в безопасности … ну и конечно же коготки выпустила, для порядку : ) ….. Это я потом поняла что из этой штуковины (ФЕН зовется) идет очень теплый прогревающий до костей воздух. Мне кстати понравилось! Хозяйка достала мягкую щеточку и причесывала меня, пока я грелась под потоками теплого блаженства. Буду совсем не против повторить такое купание.
Они кстати еще и зафоткать эти моменты успели. Я мокрая себе крайне не понравилась.. Жалкая и худая какая-то.


http://s43.radikal.ru/i100/0909/6c/e3195ac709c4.jpg


http://s39.radikal.ru/i085/0909/f7/995d3c0814ae.jpg


Взято тут
http://community.livejournal.com/ru_cats/12644110.html?mode=reply

Galla
14.09.2009, 12:58
4 июня 2006 года. Лес в Нью-Джерси. Чёрный медведь выбрал неправильное место для прогулки и столкнулся с хозяином территории - рыжим домашним котом Джеком. В результате шипящий кот загнал медведя на дерево. Когда спустя 15 минут медведь слез и попробовал убежать, Джек загнал его на дерево по соседству. Хозяева говорят, что кот несёт бессменную вахту по охране своей собственности, часто преследуя маленькие животных, но чтобы медведя… Такого ещё не было.

Взято тут

http://community.livejournal.com/ru_cats/12681777.html


http://s11.radikal.ru/i184/0909/50/d4a3654098b8.jpg

Рыжий заяц
14.09.2009, 13:18
Пральна! Ибо нефиг!

Galla
14.09.2009, 13:19
Пральна! Ибо нефиг!прям медведика стало жалко...:cray:

Рыжий заяц
14.09.2009, 13:23
Жалко, конечно...
Ничего, он потом папе пожалуется. Когда с дерева слезет ;)

Galla
18.09.2009, 10:36
Новости с беличьего форума

http://forum.belochki.ru/index.php?showtopic=1814&st=160&start=160

Хозяйка пишет:
Шурка добрался до конфет кролика...
открыл шкаф и сьел их..
теперь у него понос...
убрала все овощи, положила много веток дуба...

коммент
"Что подумал кролик - никто не узнал, потому что он был очень воспитанный." (С)

а вот и Шурик

http://i007.radikal.ru/0909/99/410354d4719c.jpg (http://www.radikal.ru)

http://s47.radikal.ru/i118/0909/8b/9868293a51ba.jpg

Galla
21.09.2009, 11:44
Американец обвинил кота в загрузке детской порнографии



Житель городка Дженсен-Бич в штате Флорида на юго-востоке США возложил на кота вину за загрузку детской порнографии на свой компьютер, передает в субботу агентство Associated Press.

Кит Гриффин (Keith Griffin), которого задержали в августе 2009 года и обвинили в десяти эпизодах хранения детской порнографии, объяснил следователям, что изображения загрузились на жесткий диск его компьютера, когда кот прыгнул на клавиатуру. На самом деле, утверждает подозреваемый, он хотел скачать музыку.

На минувшей неделе Гриффину предъявили обвинения еще в 90 эпизодах хранения запрещенной порнографической продукции. Он не смог заплатить залог в 2,2 миллиона долларов и содержится в окружной тюрьме.

Кот временно находится под присмотром приятеля Гриффина, уточняет агентство.

Взято тут
http://community.livejournal.com/ru_cats/12734513.html



Вот так то....:diablo:

Galla
24.09.2009, 09:10
Бельчонок Грег с беличьего форума


http://s47.radikal.ru/i116/0909/44/6b40d305b454.jpg


http://s51.radikal.ru/i134/0909/6a/601fd9121d61.jpg

Вот его история

http://forum.belochki.ru/index.php?showtopic=2029&pid=39289&st=0&#entry39289


Грегари Хаус Младший (Грег), назван в честь главного героя сериала "Доктор Хаус", т.к. был найден в плачевном состоянии: Хромой (как и сам доктор Хаус, нос в крови, кашлял кровью, не ел и выглядкл совсем не призентабельно - такая рыжая крысобелка!
До сих пор удивляюсь, когда смотрю на остальных белок: такие пушистые, жопастые, кисточкоухие! А Грег худой, рыжий с непушистым хвостом! Может это от среды обитания зависит? Найден был под сосной в Джанхоте (район Геленджика), со слабыми признаками жизни, моей подругой. Пригрели, накормили (пил только молоко), выходили! А он обнаглел! С тех пор как Грег стал бегать и лазить моя подруга его стала бояться! (хотя девочка не маленькая 1,86см "в холке").
Короче, совсем обнаглел, обжился, никого и ничего не боялся, поэтому отпускать его побоялась Я. Темболее уже привыкла к нему.
Постепенно, точнее сам, Грег научился есть семечки и прочий твердый корм. Через 2недели забрала его домой ( в Краснодар).
За это время он уже подрос и возмужал!
Ведет себя как конь, носится по дому, ломает клетку, грызет ветки и кости!
ЖИВОТНОЕ!

Galla
15.10.2009, 20:45
Октябрь, 15, 2009
Про любовь
15/10/2009 16:06

В мае исполняется 20 лет, как на свет появился маленький, пушистый и нахальный котенок, которого в дом несколько месяцев спустя принесли родители и который до сих пор живет в нашей семье. Котенок был подвижный и здоровый, но чертовски агрессивный. Все мои руки покрыты котошрамами ))) Назвали эту воительницу - Муся. Чертовски красивая кошка, но чертовски злая. Не давала себя гладить, а проходя мимо нее любой получал тумаков, за нарушение ее личного пространства. Скольких врачей она драла так, что перья летели во все стороны. Сколько гостей уезжало забинтованными... На даче к нам ни коты, ни собаки не совались. Цербер мониторил свои владения, как система ПВО. Ни разу в жизни эта кошка ни с кем не играла. Жила сама по себе и ее старались не беспокоить. Через 6 лет мы завели собаку - той-терьера, который мгновенно стал любимцем семьи, что естественно задевало кошку. Собака спала с нами на подушке и кошка, наступая на горло гордости, залезала на кровать, чтобы про нее не забывали. Однако добрее и ласковее она не становилась. Постоянно обижала собаченыша нашего, за что ее и отдали бабушке, которая жила в отдельной квартире совершенно одна. Пожалуй единственным человеком, к кому кошка что-то питала и была бабушка. Но через 10 лет бабушки не стало. Кошку пришлось забрать обратно к себе. Как же она нас ненавидела! Драла все что можно драть, ссала, гадила, блевала везде где только ее душе вздумывалось. Нам тоже доставалось от нее. Видимо пережитый стресс от утраты бабушки сильно ранил ее душу и она старалась прятаться, уединяться и не контактировать ни с кем. Но стабильно делала всем пакости. На нервах она даже полностью облезла. Родители стали подумывать над тем, что пора животное усыплять. В тот день во мне что-то буд-то переломилось. Буд-то что-то хрупкое треснуло. Неужели нельзя проявить к этому созданию каплю сострадания и понимания? Будь она человеком, неужели стоило бы от нее избавляться из-за сложного характера и пережитых душевных травм? С того дня я встал на защиту престарелой кошки. Я тайком убирался за ней, кормил ее, ухаживал всячески, чтобы у родственников было меньше поводов огорчаться из-за ее поведения. А в замен получал новые шрамы, болезненные укусы (прокусывала насквозь пальцы), иногда она гадила мне на кровать. Но время шло и что-то в ее поведении начало меняться. Она снова обросла красивой пушистой шерстью, стала приходить отдыхать ко мне на кровать. По началу убегала, если я подходил, а ночами накидывалась и царапала, когда я шевелился. Вообщем все было очень сложно, монотонно и очень долго. Она все еще заблевывает все что ей угодно, гадит иногда на зло где попало (хоть и приучена к туалету), царапается и ворует еду. Но ведь не это главное в наших братьях меньших. Главное - это когда есть кому уделять внимание, когда есть о ком заботится и любить (пусть и безответно). Вот уже год кошка спит только в моей кровати. Ее стало возможно брать на руки, гладить. А я стал единственным, кому она стала мурчать (когда ей почесываешь подбородок). Уверен, мало кто на свете так обрадуется обычному кошачьему мурчанию, как радуюсь я. 19 лет кошка не играла ни с кем, никому не давала себя гладить и уж тем более ни кому не мурчала в ответ на ласку. Вот такая она - настоящая любовь, забота, искренность. Вопрос ведь не в том, сколько терпеть. Дело в том, ради чего и зачем. Это ее похрюкивание, во время сна, стоили мне почти 20 лет вражды и агрессии с ее стороны. Потому, быть может, я ценю это обычное, для обычных котов, состояние, намного больше других людей. Ваша искренняя любовь и забота никогда не будет безрезультатной, даже если вы не получите в замен ничего. Ваше отношение к живым существам (в том числе к людям), способно изменить жизнь и повлиять на них, а может и других тоже. В этом вся ценность, во всяком случае для меня. Когда любишь, потому что умеешь. А не потому, что в замен любят тебя.

Взято тут
http://photomaker.livejournal.com/

И ещё про котоФФФФ

с башорга, но забавно
Вчера с мужем вернулись из одного известного мебельного супермаркета, купили навесной шкаф на кухню. Собирали его вдвоем по инструкции, провозились до 3 часов ночи. Под ногами радостно крутились трое наших котов, совали всюду свои носы... Мы собрали шкаф, навесили и закрыли дверки и решили поднимать его на холодильник. Приподняли - неподъемный!! Ничего понять не можем - до этого пробовали поднять, вроде был легче... Кое-как затарабанили его на холодильник, открываем дверки... а оттуда на нас примерно так О_О О_О О_О таращатся перепуганные коты =)

Galla
17.10.2009, 22:49
вот


Ну нахааааал...
Вынужденные ранние подъемы последние два дня дали возможность выяснить, что котявое ночью дрыхнет, вытянувшись вдоль моего бока в длииииинную сосиску и прижавшись ко мне как можно крепче. Причем если я сворачиваюсь клубком, оно все равно изображает сосисочного кота и обтекает меня, прижимаясь изо всех котявьих силенок.
Он просек, что как только я начинаю переодеваться и шмякаю в коридоре сумку, то значит я ухожу. Возможно надолго. Для начала он занимает позицию лежа поперек двери. Потом переходит к запрещенным методам. Вчера на полном серьезе висел на мне, уцепившись лапами за шею, и рыдал.
А ваще оно нахально до невозможности. Да, конечно, я это и раньше знала. Так что то, что он дождался момента, когда я, вернувшись замерзшей из Москвы, залезу в ванну и аккурат сразу положил в лоток кучку, это меня даже не удивило и вполне соответствовало степени нахальности, которую я в нем подозревала. Но вот то, что он, старательно закопав кучку, пришел и прополоскал свои лапы в моей ванне, а потом еще и вытер их об мои волосы! Вот это был уже перебор!


Взято здесь

http://community.livejournal.com/ru_cats/12964904.html

Galla
20.12.2009, 13:48
Интересный случай произошёл с господином Фишером, гражданином Австралии. Как-то он обнаружил в своём почтовом ящике письмо, адресованное… своему коту. Один из кандидатов предлагал господину Котту Кюрасао Фишеру поддержать его на выборах. Ошеломлённый господин Фишер поинтересовался избирательными списками и нашёл в них… имя своего хвостатого домочадца. Как сообщает РБК, электоральный кот был зарегистрирован как избиратель и ему предлагалось не манкировать своими обязанностями во время выборов!



Известно немало котов, которые путешествуют автостопом, перебираясь из штата в штат. Но развитие воздушных путей сообщения открывает перед котами всех мастей новые перспективы. Начало кошачьим перелётам положило смелое начинание кота Биглза, который отправившись из Бризбена в Окленд (Австралия) точно затерялся по дороге. Искомый кот был обнаружен на рейсе в Сидней в салоне авиалайнера. За неделю этот авиазаяц смог «накрутить» немало километров в воздушном пространстве: он посетил Новую Зеландию, Фиджи, Сингапур, Мельбурн и наконец был разыскан в Сиднее! Другой кот-путешественник по кличке Гамлет сбежал из клетки во время полёта, совершаемого из города Торонто (Канада). Его долго не могли найти в самолёте, и за 7 недель он «налетал» более 965 600 км. Кота поймали в феврале 1984 года.



Кот с женским именем Верка сумел найти своих хозяев в чужом городе и в чужой стране. Жил он с хозяевами в Азербайджане, в военном городке, а стали выводить войска из Гянджи в Ульяновск, кот неожиданно пропал. Семья Каспаровых, владельцы кота, вынуждены были уехать из Азербайджана без него. Однако каково было их изумление, когда однажды на пороге их нового дома в далёком Ульяновске появился пропавший и оплаканный Верка. Он пришёл через полтора года, проделав путь в полторы тысячи километров — отощавший, потерявший частично шерсть, но все равно живой! За время путешествия кот стёр подушечки пальцев в кровь, обрёл на спине шрам и лишился части клыка, одно ухо у него было порвано. Хозяева поняли, что дорога была сложной и мучительной, потому что кот неожиданно пристрастился к картошке — очевидно это была основная еда, которой удавалось коту питаться в пути.


Самым богатым котом в мире считается Блэкки, последний из 15 кошек и котов, живших в доме миллионера Бена Pea, который получил по завещанию своего хозяина 15 миллионов фунтов стерлингов. До этого самыми богатыми котами считалась кошачья пара, унаследовавшая 415 тысяч долларов и одинокая беспородная кошка белого окраса, с наследством в 250 тысяч долларов. Последняя принадлежала американке Грейс Элме Паттерсон из штата Миссури. В наследство кошка получила, кроме немаленькой суммы денег, дом с тремя спальнями, кладбище хозяйкиных питомцев площадью около 3 га и коллекцию ценного антиквариата. Все это было продано на аукционе после смерти самой кошки, а средства переданы гуманитарным обществам, как местным, так и федеральным.



Отсюда

http://lib.rus.ec/b/102698/read

Galla
20.12.2009, 13:57
С точки зрения кошки…
Но ещё хуже, если мы навязываем кошке, как ей жить. Она не понимает, чего от неё хотят. У неё свои понятия о том, как нужно жить, а у вас свои. Эти понятия не совпадают ни в чем. Заводя кошку, большинство людей думает о ней, как об абстракции, исходя в основном из внешнего вида. Эта, рыжая. К нашей мебели не подойдёт. А эта, белая, в самый раз. Выбор кошки мало чем отличается от выбора обуви: нет, нет, вон те, с бантиком, а побольше размером нет? Что ж потом удивляться, что из абстракции кошка превращается в реальность? У реальности свои повадки, свой характер, свой темперамент, свои «заскоки». Одна кошка будет любопытной, другая ленивой, третья окажется скандалисткой, а четвёртая при каждом удобном случае будет лезть вам на колени. Кошки столь же различны, как и люди. Мягкие кошечки быстрее привыкают к новой семье, независимые — дольше. Одни кошки будут весь день дрыхнуть на диване, другие будут носиться по всей квартире и совать свой нос в самые запретные места.

В принципе любую кошку можно научить правилам поведения, но не любая кошка будет с ними согласна.



Как, мне запрещено драть эти обои? А, скажите на милость, зачем вы их вообще здесь клеили? Они у вас для чего? Для красоты, говорите? Красота — это я! Хочу и деру! Драла, деру, и буду драть! Ах, вы на меня тапком? Да шипела я на ваш тапок! Ну, хорошо, хорошо, ухожу. Но не думайте, что я сдалась! Вот приду ночью и все до самой штукатурки отшкрябаю!



Как, вы говорите, что я воровка? Я у вас что сто рублей украла? Этот крохотный кусочек рыбки стоит сотню? Да чтоб вы подавились своей рыбой! Все равно, когда отвернётесь, я и второй украду! Оч-чень ап-петитная рыбёшка! Прямо слюнки текут! И вообще — с ближним делиться надо? Надо! А я вам кто — ближний или меховой половик?



И зачем меня по всей квартире зашкирку таскать? Да, спрятала кусочек! Зачем под подушку зарыла? А куда зарывать прикажете, если у вас все полы деревянные? Нет, нет, я в цветочный горшок уде пробовала! Кто меня потом газетой хлопал?



Почему теперь я миску зарываю? А вы попробуйте сами эту мерзость! Я вам что попугай? Это ему можете предлагать зерно с травой! А я кошка, я хищница! Мне мясо или рыбу подавайте, а не варёный овёс! Ах, говорите, это для меня полезно? Не все вкусно, что полезно! Да я лучше умру тут у вашей миски, окочурюсь, так сказать! И если ещё раз такое положите, совсем рассержусь и уйду из вашего дома, куда глаза глядят! Вот ваша соседка своей любимице никогда голого овса не подаст! Там потрохами кормят! Ах, какой запах! Вредно для моего здоровья, говорите? Эх вы, интеллигенты!



Почему мимо? А вы понюхайте-ка то, куда я должна… хм… ходить… Это по-вашему чистое место? Да вокзальный сортир чище! Тут же лапой некуда ступить! И чтобы я своими мягкими лапками! Я ж их потом вылизываю! Это негигиенично! Нет, нет и нет! Вот вымоете эту ванночку, тогда и сяду! А лучше купите мне туалет с решёточкой! Что жаба задавила?



А это-то почему нельзя? Я вам что-нибудь свалила? Нет? Так чего вы так дёргаетесь? Ну, сижу я наверху, мне сверху все видно. Я наблюдаю. Да полезайте ко мне сами, я вам покажу, что я наблюдаю! Не просите, не слезу! А то, что у вас там банки-склянки стоят, это меня не интересует! Во-первых, они закрытые, а во-вторых — с вареньем!



Почему нельзя? Такой приятный на вкус провод! Так зубам хорошо стало! Под током? Да какой там ток! Немножечко пощипало — и все! И антенну нельзя? А для чего она тогда здесь стоит?



И под диваном нельзя ездить? Что? Спите на нем? Вы где спите? Сверху? А я ведь понизу! Я вашего верха совсем не трогаю! Порчу, говорите? Да что вы завели: нельзя то, нельзя это! У вас что — музей?



Наказывать кошку так же бессмысленно, как и дуть против ветра. Особенно, если поступок и наказание разминулись во времени. Если кошка, схваченная на месте преступления, ещё понимает, за что ей досталось, то кошка, пять часов назад разодравшая вашу любимую книжку, никогда не поймёт, за что её так мучают! Она давно уже забыла об увлекательном процессе раздирания страниц, а вы трясёте перед ней книжкой и почему-то кричите. Ну, что вы так нервничаете? Ну была книжка, а теперь никакой книжки нет. Но это совершила другая кошка, которая жила пять часов тому назад. А сиюминутная кошка не знает ни о какой книжке. И незачем на неё орать. Тем более, что орёте на кошку вы иногда и совсем напрасно. Забыли окно закрыть, а ветер раскидал по квартире ваши драгоценные бумажки? Но кошка-то здесь при чем? Ах, следы лап на бумаге? Так ведь ветер раскидал, а кошка трудилась, собирала.

Бить кошку ещё бессмысленнее, чем ругать. Она не понимает, за что вы её так, но запоминает, что в любой момент этот нехороший человек может сделать больно. Если кошке сделали больно, она этого никогда не забудет. И примеров тому множество. Самый простой называется «рефлекс на белый халат».

Нелеченая кошка, которая ещё на своей шкуре не испытала, что такое укол, кошка, которой никогда не запихивали в рот отвратительную таблетку, эта кошка при виде белого халата умильно трёт мордочку. Но леченая, опытная кошка при виде белого халата стремительно делает лапы. Достаточно только показаться этому халату, кошка исчезает, как лёгкий дым, как облачко на синем небе. Для неё белый халат и боль теперь связаны в единый смысловой блок.

Точно такой же смысловой блок образуется между понятием боль и несдержанный хозяин. Кошка, вынужденная терпеть этого хозяина, поскольку лучшего ей судьба не предложила, будет его бояться и не подпускать к себе близко. Хуже, что своё мнение о людях она создаёт, ориентируясь на собственного живодёра. Такая кошка при появлении любого человека тут же ныряет в укромный угол. Она о людях знает все — это душегубы.



У людей о кошках столь же нелицеприятное мнение, как и у кошек о людях.


Отсюда

http://lib.rus.ec/b/102698/read

Galla
20.12.2009, 14:16
Кстати ещё о способностях котоффф, к сожалению без ссылки на первоисточник


Когда в 1940 году немцы бомбили Лондон, некоторые кошки за несколько часов до налета уже начинали звать хозяев в бомбоубежище. А участник второй мировой войны, американец, служивший на Соломоновых островах, вспоминает кота Даменита, жившего при воинской части, который начинал беспокоиться, бить хвостом и отправлялся в сторону бункера задолго до того, как самолеты противника появлялись на горизонте. Американские самолеты Даменит игнорировал, спокойно продолжая блаженствовать на солнце.

Galla
20.12.2009, 14:38
В белорусской столице в 2000 году была задержана шайка необычных воров, которые обчищали квартиры состоятельных граждан с помощью специально обученного… сиамского кота. Как сообщили Интерфаксу в Минском ГУВД, кот «натаскивался» на доллары, смоченные валерьянкой. Постепенно у него выработался условный рефлекс на обработанные таким образом «зеленые». Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца и покупали у него вещь за «адаптированные» к коту баксы. Следствие установило, что во время отсутствия хозяина воры открывали квартиру отмычкой и запускали внутрь кота, который в считанные мгновения, не нарушая порядка, находил все деньги. Работники внутренних дел Белоруссии отмечают, что у преступников, без сомнения, имелась не только «богатая фантазия, но и профессиональные навыки дрессировщиков». Кстати, данный случай не имеет аналогов в мировой практике и может даже войти в учебники по криминалистике… (Московский комсомолец)


Отсюда

http://lib.rus.ec/b/102698/read

Рыжий заяц
20.12.2009, 15:08
Вот такие они в Эрмитаже :))
http://img.beta.rian.ru/images/16087/66/160876601.jpg

Galla
03.01.2010, 00:50
СТРОГИЕ ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ПРИБЛУДНЫМИ КОТАМИ
Пересмотру не подлежат!
1. Приблудных котов мы не кормим.
2. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им немного сухого кошачьего корма.
3. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в молоке.
4. Приблудных котов мы не кормим, разве что даем им сухой кошачий корм, размоченный в теплом молоке, с добавлением
дрожжевых витаминизированных таблеток и остатки деликатесных сортов рыбы.
5. Мы не приветствуем попыток приблудных котов сделать наш дом своим постоянным жилищем.
6. Приблудные коты не могут рассчитывать на то, что за ними будут ухаживать, играть с ними, брать их на руки с тем чтобы гладить и расчесывать без крайней на то нужды.
7. Мы никогда не будем давать имени приблудным котам, за которыми мы ухаживаем, с которыми играем, которых берем на руки, гладим и расчесываем.
8. Есть у них имя или нет - приблудным котам вход внутрь дома запрещен в любое время суток.
9. Приблудным котам внутрь дома вход запрещен, за исключением особых обстоятельств.
10. Приблудным котам вход в дом запрещен, кроме следующих дней недели: среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье, понедельник, вторник.
11. Приблудным котам, вошедшим в дом, запрещается запрыгивать на кресла и диваны, равно как и точить о них когти.
12. Приблудным котам запрещается точить когти о новую шикарную мягкую мебель, равно как и спать на ней.
13. Приблудным котам разрешается спать на любой мебели, но когти точить разрешается только о новый специальный кошачий столбик, купленный за 114 долларов 99 центов, обвитый канатом из особо обработанных волокон стеблей агавы, увешанный всевозможными кошачьими игрушками.
14. Приблудные коты должны справлять свои "дела" в песочке на улице.
15. Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специально приобретенном трехсекционном туалете из высокопрочного пластика и снабженном аромтизированным наполнителем.
16. Приблудные коты должны справлять свои "дела" в специальном крытом туалете, за трехсекционной ширмой, отгораживающей добрую треть гостинной комнаты.
17. Приблудные коты спят на улице!
18. Приблудные коты спят в гараже.
19. Приблудные коты спят в доме.
20. Приблудные коты спят в доме в картонной коробке, на старом шерстяном одеяле.
21. Приблудные коты спят в специальной кровати "Кошачий комфорт" на противоалергенных подушках из пуха ягненка.
22. Спать на кровати приблудным котам запрещается.
23. Приблудным котам запрещается спать на кровати, кроме как в ногах.
24. Приблудным котам запрещается спать в постели под одеялом вместе с хозяевами.
25. Приблудным котам запрещается спать под одеялом, кроме как в ногах.
26. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе.
27. Приблудным котам категорически запрещается играть на столе рядом с компьютером.
26. Приблудным котам категорически запрещается расхаживать по клавиатуре компьютера, когда хозяин ываооррлдждоавюжщ шукэзгннльь4ривь9д щ9оьвылвьбю РАБОТАЕТ ЗА НИМ!
такие строгие правила.... :shok:

Рыжий заяц
03.01.2010, 00:57
боже мой, как теперь жить???
Все мои кошки, кроме Марсы - приблудные... Где же я им возьму туалеты с ароматизаторами и подушки с шертью ягненка???

Galla
08.01.2010, 20:03
Вечером на улице наблюдали такую картину.
Кошка влезла на дерево и громко мяукает,
то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно.
Видимо, хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис!
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось.
В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну, тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

Из недр Инета...с кошачьего форума

Galla
08.01.2010, 20:18
Правила поведения для котов:
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!


Хах, прочитала и вспомнила свою историю. Ща мне муж её припоминает иногда
Кошке Мусе было полтора месяца, только принесла домой. Слышу на кухне мявканье приду позову кис-кис, нет никого и мяуканья не слышно. Вообщем так много раз Облазила все! Зову-зову иногда мякнет так тихо что не поймешь откуда, но зато понятно что кошь на кухне. Думаю- "Залезла наверное за стол и вылезти не может". На кухне стоит кухонный гарнитур советских времен, под габариты кухни не подходил немного (это не как сейчас мебель на заказ любого размера сварганят) пришлось у стола выпиливать отверстия под трубы и розетку. Каких усилий мне стоило отодвинуть стол не передать словами. Но каково было разочарование когда Муси там не оказалось. Думаю-"Блин, надо скорей убирать пока никто не пришел. Как отреагируют что я кошку в дом принесла это в принципе было понятно , а на то, что я из-за нее стол разворотила это уже хуже. Стала затаскивать стол назад, тяжелый зараза, вынула все полочки и кастрюльки. Пока ставила стол, отломались деревяшки на которых он стоял. Установила без деревяшек вроде, правда он стал немного ниже чем все остальные, но я так намучалась, что мне это казалось такой ерундой. Правда те отверстия выпиленные под трубу и розетку теперь немного не совпалдали. Дело поправимое. Взяла пилку слала расширять выпил, пилка сцука была тупая и я так яростно на неё нажимала, что она не выдержала и сломалась, отлетела мне в лоб и по пути еще сильно поранив мне палец. Другой пилки не оказалось. Стала ставить как есть, подкладывая под стол деревяшки, вот тут то и не повезло розетке, свернула ее нафиг, да так что провода торчали. Пошла отключать на лестничной площадке рубильник на розетки, но он как то странно щелкнул, заискрил и запахло горелым. Вызвала аварийкуКогда началась эта бесконечная эпопея со столом, я совсем забыла про кошку. Как же я долго смеялась, когда она спокойненько так, вылезла из кухонного уголка (там в угловом сидении из-за пустоты образуется укромнейшее местечко. У кого есть такие уголки тот знает) Я про него почемуто совсем не вспомнила
Вообщем хотела чтобы никто ничего не заметил, а получилось что разворотила стол, на кухне срачь, розетка вывернута с корнем, свет не работает, т.к. сгорел щиток и вообще жду аварийку. Когда с работы пришел муж он был в ауте, теперь посмеивается надо мной. Вот в такие прятки Муся со мной сыграла


с кошачьего сайта

Galla
09.01.2010, 00:58
У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке,
прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот
повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго
гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал
сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка
отловить -- чтобы поделиться впечатлениями от знакомства. Хомяк, будучи
совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при
всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его
от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий
домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера
из "Молчания ягнят". Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой
крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья
и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом
он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это
очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.

Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих
звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу:
картину надо снимать на пленку. Хомяку ценой неимоверных усилий удалось
дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над
клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со
всеми законами природы просыпалась внутрь, образовав рядом с самым
домиком симпатичный желтый террикон. И вот хомяк, деловито присаживаясь
рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале
подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А
щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой
задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться. С
кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого
хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких
неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался
внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и
похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по
жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой:
воровато подбежал. Подгреб под себя. Набился. Больше не лезет. Пополз.
огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился.
Выполз...

В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик
изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа.
Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного
труженика, свешиваясь наружу из дырки домика.

история про хомячка....:shok:

Galla
09.01.2010, 23:50
Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой.
Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с
балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности
ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.

На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин
или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота.
Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и нассал в какое-то особенное
место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и
пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и
тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу -
и, улучив момент, обоссывает он предмет, особо любимый хозяевами.
Супруга моя всегда выясняет, что именно обоссал котишка - просто
из любопытства.

Так вот, были такие варианты:
- в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может);
- в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым);
- мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу),
еще и прокусил пацану пятку;
- ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно;
- в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого,
молодого кота);
- еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол -
ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок
храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал.

Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался,
умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать
до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая
пара, были реально расстроены.
Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы.
Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли.
Траву оставили на столе, на газетке.
Коту стало обидно, кот траву и обоссал.
Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя,
даже гостям не предложишь.
Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое.
Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев -
не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить
ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие
Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок.


жизненно...

Galla
09.01.2010, 23:55
И так случилось, что именно в Чехии, в городе Брно, я была свидетелем массового проживания собак в одном отдельно взятом отеле. В Брно проходила собачья выставка, и из Москвы сюда выгрузился целый собачий десант.

Я как журналист, то есть человек без собаки, приехала в отель раньше других, потому что взяла такси, а они там, в автобусе, решили покататься по Брно, чтобы показать собакам красивый старинный город. Хозяйка отеля встретила меня с легкой тревогой: «А где же собачки? Я их так люблю». Я пообещала, что наши питомцы скоро будут.

И вот они приехали. И на хозяйку отеля из автобуса хлынула ликующая мохнатая волна, состоящая из собак разных размеров и темпераментов. Засидевшиеся в автобусе, они радовались свободе: описали все вокруг, повыдрали из клумб некоторое количество цветочков и пооткусывали ветки с достойных их внимания деревьев. Последней из автобуса гордо вышла гигантская фила бразилейро, на спине которой безжизненной тушкой повис ее хозяин, немного переусердствовавший в смысле «капельку выпить в дороге».

Фила стряхнула хозяина на чешскую землю и села его охранять. Сердобольная хозяйка гостиницы хотела как-то помочь уставшему человеку, но, к счастью, ее вовремя остановили: человек, у которого в друзьях ходит фила бразилейро, отдыхает там, где пожелает. А тем, кто против, придется иметь дело с самой филой.

Пока мы все расселялись по номерам, владелец филы на холодке несколько очнулся и смог дойти до кровати. Но уступил ее филе, а сам пошел в гостиничный ресторан, чтобы немного подкрепиться. Собственно, с той же целью туда отправились все мы, оставив своих питомцев (кроме парочки самых мелких) в номерах.

Через несколько минут к нам подошла хозяйка гостиницы и сообщила: собаки сильно воют, так что окрестные жители немного волнуются. Может, имеет смысл привести их в ресторан?

Безусловно, это имело смысл! Тем более что за считанные минуты два волчьих шпица, стремясь воссоединиться с обожаемой хозяйкой, насквозь проковыряли балконную дверь, а дивной красоты спаниель, интерчемпион и вообще гордость породы, от тоски испачкал полномера. Что до филы, то она зачем-то порвала на тонкие ленточки все постельное белье, но ее в ресторан все равно не взяли — лучше пусть съест простыню, чем официанта.

Таким вот образом в небольшом ресторане собрались двадцать человек и столько же собак. Последние все были выставочными, прекрасно воспитанными и очень хорошо себя ведущими особями. Но все-таки их оказалось двадцать, к тому же они еще не полностью успокоились после путешествия в автобусе и изоляции в страшных чужих номерах отеля. Нет, они ничего предосудительного не делали, каждый прильнул к своему хозяину и то и дело пытался как-нибудь покрепче к нему прижаться. Правда, пара борзых по ошибке притерлась к официанту как раз в тот момент, когда он намеревался подать нам национальную свиную рульку. В результате мясо оказалось на полу, и обладающие превосходной реакцией охотничьи собаки быстренько его проглотили. Прочим собакам, не столь расторопным, оставалось разве что довольствоваться кнедликами, да подлизывать пол, так что в результате мы, в сущности, ничего не испачкали.

Бармен, приносивший нам пиво, случайно наступил на юного питбуля. Тот, конечно, развопился самым несчастным щенячьим образом, на что немедленно отреагировала его мама. Мама-питбулька вышла из-под стола и очень внимательно посмотрела на бармена. Бармен извинился перед ней, перед ее сыном, перед их хозяевами и вообще перед всеми на свете, а потом попросил, чтоб мы сами приходили к нему в бар за спиртным, а то ему отчего-то страшно.

Тут спаниель разволновался и опять испачкал пол. Ему сказали, что он очень плохая собака, и он вообще упал в обморок, так что пришлось всячески его успокаивать и жалеть. Нервный такой песик, хоть и чемпион всего на свете.

Помрачневшая хозяйка гостиницы провозгласила, что, наверное, будет все-таки лучше, если собаки останутся в номерах. Она еще не знала, что у нее в балконной двери дырка, а фила тихо и упорно доедает вторую подушку.

Однако, если женщина просит — пожалуйста: собак развели по камерам, и они возобновили свои песни протеста. Молчали только две болонки: они были страшно заняты раздиранием прикроватного коврика, и у них это получалось самым лучшим образом. Как маленькие животные своими мелкими зубками разобрали довольно крепкий коврик по ниточкам — никому не известно, ибо свидетелей тому не было.

Остаток ночи прошел спокойно: когда хозяева вернулись в номера, собаки немедленно прекратили хулиганство и превратились в тех самых ангелочков, которыми они и являются на самом деле. А утром мы поехали на выставку.

Запирая свою дверь, хозяин филы запутался в сумках и обратился к собаке: «На, девочка, подержи минутку». И он дал ей ключ от номера. Фила, преданно глядя ему в глаза, сей предмет немедленно проглотила. Хозяин задумчиво посмотрел на собаку, почесал в голове и пошел к хозяйке: «Вы там, это, посчитайте все. И еще мне нужен новый ключ от номера». И мы уехали.

На выставке наши собаки были великолепны. Мы всех победили, набрали всяких титулов, а спаниель, конечно, вновь стал лучшей собакой.

А в отеле нас ждала бьющаяся в истерике хозяйка. Она, конечно, любит собачек, но как же так можно? Она потрясала изничтоженными простынями, ковриками, полотенцами, не трясла только продырявленной балконной дверью, которую было бы затруднительно отодрать от косяка. В общем, женщине явно не здоровилось, чем она очень удивила всех собаковладельцев: интересно, а чего она ожидала, запустив в свой отель два десятка псов?

Словом, хозяйка не унималась и требовала сатисфакции, на что хозяин филы мирно сообщил ей: «Не надо переживать, за все заплатим. А ключ я вам скоро верну». И он с интересом взглянул на филу. Та подарила ему многообещающий взгляд: мол, да, скоро вернешь, я это чувствую.

И ничего страшного. Владелица отеля подсчитала ущерб, ей его возместили, а хозяин филы возместил даже с лихвой, хотя та честно пыталась отказаться. Но мужчина настаивал, да и фила так глядела, что деньги явно лучше было взять: тем, у кого есть фила бразилейро, никто никогда не говорит «нет».

Так что все кончилось хорошо. И хозяйка махала нам вслед куском драной простыни и звала приехать еще. По-моему, это было вполне искренне.

Таким вот историческим опытом проживания в отеле с собаками я готова с вами поделиться. А вы уж сами думайте, что именно будет делать в вашем номере собака, если она там останется в одиночестве? Не покусает ли горничную, чего вам не простят даже во Франции? Не разнесет ли убранство пятизвездочного отеля, что обойдется вам в очень серьезную сумму? Или она станет смирно сидеть в уголке и есть сто пятьдесят граммов мяса с овощами?

Главное — найти ответы на вопросы до того, как вы увезли собаку из дома. А то потом может быть поздно.


:dance2:

Galla
12.01.2010, 16:44
Вы настоящий собачник, если :

1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.

2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.


3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.


4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.


5. Вы называете себя Мамой и Папой.


6. Ваша собака спит с вами в одной постели.


7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.


8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.


9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.


10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.


11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.


12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.


13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.


14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.


15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.


16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.


17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.


18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.


19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.


20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.


21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).


22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.


23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.


24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.


25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.


26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.


27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.


28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.


29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.


30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).


31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.


32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).


33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.


34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.


35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник":
Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!


отсюда http://www.dog-express.blister.ru/sobachnik.htm

Galla
13.01.2010, 18:34
Сон котовладельца





"Мне вчера прикинь, сон приснился.
Кот орет утром, и мне снится, что я вскакиваю что бы провести тапкотерапию, подхожу к нему, замахиваюсь, а он так укоризненно кивает, одевает маленькие очки, достает листы с договором и дает мне.

Короче договор между «Владельцем и Котом с другой стороны». Некоторые пункты выделены маркером. В «правах и обязанностях сторон» написано что Владелец обязан бесперебойно обеспечивать Кота сухим кормом, и в случае нарушение данного пункта, Кот имеет право орать утром.

Короче я проснулся и безропотно пошел кормом миску наполнять…"

Galla
14.01.2010, 22:52
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - профукал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан в дальй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот черт сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

Вот такая история.....:drinks:

Galla
06.02.2010, 22:01
История про кошку и траву


У меня кошь псевдобританка терпеть не может зелень и планомерно ее изничтожает.
Если кошкам куплена травка овес,эта красавица выволакивает овес из миски.И с диким рыком и травой в пасти,скачет по всей квартире.Кульминация -залезть на кровать,под покрывало -и там разодрать траву вместе с корнями в мелкую труху.
Выпустили киску погулять ,она увидела непорядок -ТРАВА,много травы, и давай с ней боротся.Первые десять минут она выдирала клочья дерна с корнями и складывала на скамееечку,где траву преврашала в труху.Потом до кошки дошло ,что травы меньше не становится,и стала просто планомерно выдирать траву и раскидывать,все это сопровождалось диким рыком.
Через полтора часа нашему взору открывалась вот какая картина-планомерно прополотый газончик площадью около двух квадратных метром.Груда травы порванной в труху,и посреди этого великолепия,валяется кошка грязная как землекоп,не могущая толком встать на лапы от усталости.Утащили кошку в дом,она поела ,поспала.Вечером ,смотрим,уверенным шагом движется к грядкам и опять начинает прополку.
Больше мы ее на дачу не берем.

Galla
07.03.2010, 10:36
Как вернуть внимание к себе?
Я вчера уже писала, что у меня Кошка и в дом я принесла йорка. Сегодня ситуации поменялась кардинально. Если вчера шипела и рычала Кошка, то сегодня начал рычать и гавкать йорк. Они делят мое имущество как будто меня здесь нет: делят диван, коврик у входной двери, мой кроссовок, упаковку из под молока в мусорном ведре. Кошка больше не спит со мной в одной кровати, не сидит у меня на руках и не нуждается в моей ласки. Собака не удостоит меня преданным взглядом и дружественным лизом в нос с вилянием хвоста. Про меня все забыли!!! Им некогда, они заняты своими разборкам! А как же я?! Товарищи, я на грани завести себе Мужчину, чтобы тот давал мне ласку и любовь. Спасите! Скажите, что когда эти животные наконец поделят все колбасные попки с хозяйского стола они вспомнят и про меня! И дадут мне недостающего внимания!

http://community.livejournal.com/ru_cats/13968056.html

Galla
14.03.2010, 10:19
Дорогой кот наш Моня,
ты красивый, хоть и в колтунах. Глаза у тебя зеленые, выражение в них - смерть девицам.
Я хочу обратиться к тебе с просьбами.
Хватит ложиться к некоторым моим гостям на колени в разных томных позах и строить им глазки, когда мне не удается тебя поймать и выгнать за дверь.
Скромнее надо быть.
Еще просьба: перестань открывать холодильник и задумчиво туда пялиться. Ты вроде бы уже бросил это мерзкое занятие, но сейчас опять втянулся. Это не хорошо, ты заслужил порицания. Лапы прочь, Моня. Ты туда сначала че-нибудь поклади, а если покласть у тебя ума не хватает, питайся сухим кормом с подоконника. Да. Потому что это неправда, что мы с Машей скрываем от тебя что-то вкусное и жуем тайком, когда ты спишь.
Ты правильно делаешь, что иногда сидишь скромно и тихо дышишь. Некоторые гости для тебя могут быть слишком опасны.
Еще огромная просьба, не приносить в постель пустые пакетики из под чая. Они блестящие и шуршат, я все понимаю, и ты добыл и убил их в честном бою, но ведь для этого тебе пришлось тайком тянуть свои лапы на стол, а это порицаемо.
Не стоит также драть стены, у тебя есть специальный кошкин дом с дралкой, подаренный тебе старшим товарищем. Хоть обдерись.Ты зря его игнорируешь.
Не стоит также в редкие минуты моего отдыха горячо и громко мне объяснять, что я неправа и что ты нуждаешься в разнообразных развлечениях мною тебя немедленно, как-то: подхватиться и бегать по квартире, создавая неуемные шум и веселье, чтобы ты на этом фоне казался особенно вдумчивым и снисходительным.
Лучше также не пытаться лечь на ноутбук, чтобы погреть задницу.
Также не нужно чаще чем 8 раз в сутки исполнять фирменный кошачий номер: орать, чтобы открыли дверь, потом неторопливо втянуть себя туда, и немедленно начать орать, чтобы пустили обратно, и если пускают, не торопясь входить обратно, раздумывая на каждом шагу о том, как нелегко сделать выбор- быть там или здесь. Потому что если и там и здесь, и хвост реет гордо над порогом, то люди, эти нетерпеливые существа, могут испытать сильное искушение помочь с выбором самым неэтичным способом.
Также не нужно трогать лапой свеженалитую воду, играть с ней и разбрызгивать ее по полу с угрюмым сосредоточенным лицом. Все знают, что внутренне ты хохочешь.
Но самая горячая личная просьба, Моня, заключается в следующем: не нужно сидеть с хмурой мордой, не сводя с меня пристального настойчивого взгляда, когда я сплю. Даже когда я закрываю глаза и расслабляюсь, это все равно я, и даже во сне я не проговорюсь, где спрятана колбаса и где водятся буквально стаи блестящих пакетиков.


из недр Инета

Galla
18.03.2010, 14:55
Уже несколько лет главной достопримечательностью Тольятти считается не только гигант "АвтоВАЗ", но и малоприметный памятник собаке на окраине Автозаводского района. Семь лет верный пес ждал своих погибших в автокатастрофе хозяев на улице города…
Его впервые заметили на обочине дороги в далеком 1995 году. Некрупная, плотно сложенная овчарка с визгом кидалась под колеса встречных автомобилей. Машины уезжали, а собака оставалась. Она, преданная и любящая душа, не знала, что те, кого она так отчаянно ждет, не вернутся к ней никогда.
Летом 1995 года, незадолго до появления собаки-призрака на Южном шоссе, на том же самом месте произошла автокатастрофа. Автомобиль вишневого цвета, в котором молодожены возвращались из свадебного путешествия, столкнулась со встречной машиной. Из всех пассажиров невредимым остался только пес. Во время удара собаку просто выкинуло из автомобиля. Молодая жена умерла еще до приезда врачей. Спустя несколько часов в реанимации умер и мужчина. А собака так и осталась ждать его на том месте, где в последний раз видела живым.
Пес не бросил хозяина. Точнее то место, где видел его в последний раз. Он ждал, ждал, что хозяин придет. И он бы обязательно пришел, если бы был жив…
7 лет, в жару и холод, пес охранял последнее пристанище своего хозяина.
Только через несколько месяцев грязного, ободранного пса заметили местные жители. Псу дали кличку Константин ("постоянный", "верный"). Все ждали, что еще немного - и пес забудет о случившемся. Но каждый день он снова и снова бросался на встречные автомобили. Причем выбирал именно вишневые "девятки": "Хозяин вернулся!". Но автомобили проносились мимо.
Историю о нем неоднократно публиковали газеты по всей России.
Когда его мертвого нашли в лесу, стали говорить о том, что Костик угодил под колеса большого "КамАЗа", и водитель, испугавшись народного гнева, таким образом "скрыл улики". Но никаких следов насильственной смерти не обнаружилось. Собаки часто уходят, почуяв приближение смерти, чтобы не погибать на глазах своих хозяев. Так и Верный ушел в лес, чтобы хозяин, вернувшись, не увидел его мертвым. Пес был уверен: рано или поздно хозяин придет. Не может не прийти. И поэтому ждал до последнего…
Эта была прискорбная новость для всех горожан, пса очень любили и он на какое-то время смог стать живой легендой города. За неимением средств и самоличной инициативой, в память о псе жители поставили у обочины дороги мемориальный щит с надписью: «Псу, научившему нас любви и преданности».

С этих дней он стал символом Тольятти и предметом подражания верности своим любящим хозяевам. Этот щит постоянно сдувало ветром и его часто ломали вандалы. Тогда общественность города Тольятти вышла с инициативой поставить Константину настоящий бронзовый памятник. Впервые с официальной идеей подобного памятника выступила ученица 8 класса гимназии № 39 Комсомольского района — Налётова Ксения в 1990 году, ещё до произошедших событий лета 1995 года. Она принимала участие в проводившемся в те дни общегородском конкурсе «на лучший эскиз памятника в городе». Свой памятник конкурсантка назвала «Памятник верности»: «На постаменте изображена собака, вокруг собаки обмотана лента, которая символизирует дорогу. На конце ленты — звезда, символизирующая душу хозяина. Взор собаки был обращён на звезду».
Через два года после смерти собаки был установлен памятник с надписью "Памятник преданности" на пересечении Южного шоссе и улицы Льва Яшина.
Памятник, по сути, не псу предназначен больше, а самим людям. Чтобы помнили. Собрали 250 тысяч. Ульяновский скульптор Олег Клюев изваял в бронзе собаку, по его словам: "Все, что я пытался воплотить в своей работе, так это - безграничную преданность". По замыслу скульптора, изваянная в бронзе собака "смотрит вдаль с надеждой во взгляде".
В 2003 году, в День города Тольятти памятник установили. И теперь на обочине застыл уже не живой, а бронзовый пес. Скульптура высотой полтора метра установлена на гранитном постаменте так, что у проезжающих по Южному шоссе создается впечатление, что собака поворачивает голову вслед проезжающими мимо автомобилям.

http://s46.radikal.ru/i111/1003/6a/d647dd347815.jpg


http://www.yaplakal.com/forum13/st/0/topic271983.html#

По ссылке много разных собачьих историй и фото памятникам четверогогим друзьям.

Galla
19.04.2010, 09:40
ешё одна история


Чото вспомнилось :)
Когда-то в юности я любил собирать себе всякие электронные девайсы: магнитофоны, усилители, колонки итд. Почти вся музыкальная аппаратура у меня дома была самосборная — выглядело это хозяйство не очень, а играло получше, чем заводское, которое было еще и не достать.

Собирать эти девайсы приходилось из того, что было, предварительно обработав это "что было" паяльником и тестером. Бо оно не всегда было рабочее... И вот как-то задумал я сделать себе большую мощную акустику — в две трети роста человека. Да еще и активную (это когда внутри колонки усилитель живет), по тем временам неслыханный симбиоз. Ну сделал... только один динамик оказался хрипящим :(

Понес я его в школу, посоветоваться с физиком (ох и классный был мужик, побольше бы таких учителей!) и перемотать. Возвращаюсь с перемотанным, вставляю его обратно — ура, не хрипит! На радостях запустил на полную громкость чо-то задушевное: то ли AC/DC, то ли Slayer — в общем что-то из запрещенного. Сижу, кайфую, и вдруг чото слышу... ну чото не то... Ну не было в оригинале такого звука!

Блин, фигня какая-то... Резонировать перемотанный динамик на таких частотах не может — диапазон человеческого голоса, даже ближе к детскому плачу... Точно фигня.

Я погромче сделал — и призвук этот громче стал. Блин, ну не может же ж такого быть... Переключаю на другую дорожку — опа, призвук тот же самый %) Ну чудеса да и только... Сижу, магнитофон долбит на весь подъезд, думаю, в чем же дело.

И тут колонка моя начинает слегка раскачиваться... %)

...

Нене, я тогда не пил и даже не курил! Тем более не курил того, что может вызвать столь замечательный ;) эффект. Рука потянулась к кнопке "стоп", музыка остановилась но... Правильно: колонка продолжала раскачиваться и издавать тот же звук. Ну теперь все понятно — такой эффект может иметь только одну природу :)

Открутил я снова замененный динамик и из колонки выскочил мой Васька — шары по пять копеек, шерсть дыбом, хвост трубой... Выскочил и как дунет на балкон, аж колонку, сволочь, на меня чуть не уронил...

Уютно ему там показалось... внутри колонки тепло, темно, ватой набито...

http://community.livejournal.com/ru_cats/14252626.html?mode=reply

Galla
20.04.2010, 08:07
«Теплый кот меня утешит,
ляжет на больное место.
И усну я, обнимая теплого кота»
Из песни группы Fleur

Вы все еще сомневаетесь в том, что хозяева хвостатых питомцев отличаются лучшим здоровьем, более крепкой иммунной и нервной системой и дольше живут? Значит у вас просто нет ни кошки, ни собаки – уверены и я, и многочисленные ученые, исследовавшие влияние домашних животных на человека.

Мой мини-прайд
Неоднократно приходилось слышать, что тайки злопамятны, кусачи и неприветливы. Не знаю, кто придумал этот миф, но более нежных и человеколюбивых созданий видеть не приходилось. У меня их сейчас две – это младшие представители домашнего мини-прайда. Возглавляет его старшая – серая пушистая помесь сибирки непонятно с кем.

Впрочем, все кошки, жившие у нас, всегда отличались «разговорчивостью», игривостью и покладистым характером. Может, потому, что всегда ощущали на себе любовь всех членов семьи? И платили тем же.

ФАКТ. Кошки и собаки любят вас безоговорочно и безо всяких условий. Это делает их идеальными натуральными антидепрессантами. Играя с ними или даже ухаживая за рыбками, человек успокаивается, и его времяпровождение обретает смысл.

Живые грелки
В том числе они и лечили. Стоит кому-то простудиться, кошки моментально обкладывают его со всех сторон и дружно мурчат. Похоже, их вибрации воздействуют на наш организм каким-то пока не очень изученным, но определенно благоприятным образом. Простуда «под прикрытием» хвостатых докторов течет легче.

ФАКТ. Многие животные чувствуют проблемные участки и сами ложатся на них. Некоторые кошки любят спать на плечах хозяина, обвивая его шею, или лежать на женском животе в проекции матки. Они работают своеобразными грелками – у кошек и собак нормальная температура тела около 39°С. Особенно это заметно у короткошерстных или бесшерстных пород (например, кошки-сфинксы и мексиканские лысые собаки).

Точки приложения
С возрастом появились проблемы с позвоночником – остеохондроз, будь он неладен. Больше всего страдает шея – особенно когда приходится по 10–12 часов сидеть за компьютером. Выручает средняя тайка. Ее любимое место для сна – мои плечи. Она обвивается вокруг шеи наподобие мехового воротника, и боль постепенно уходит. Что немудрено: во-первых, кошка очень теплая, во-вторых, она накапливает на шерсти статическое электричество – получаем местное электролечение слабыми токами; в-третьих, животное периодически устраивает сеанс иглоукалывания и точечного массажа, когда перебирает лапами, то выпуская, то убирая когти. Супруге такая терапия помогает во время традиционных женских проблем.

Интересно наблюдать, как кошка топчется по телу – ищет, где ей удобнее улечься. И ложится всегда ровно над очагом боли. То ли она чувствует напряжение мышц, то ли кожа над этим участком более теплая… Но при кашле она вытянется над грудиной и уткнется мордой ближе к уху, а при периодической женской боли свернется клубком в низу живота.

ФАКТ. В 20-летнем исследовании было установлено, что те, у кого никогда не было кошек, умирали от инфаркта на 40% чаще, чем кошатники. И инсульты у них встречались чаще. А у владельцев собак оказалась гораздо лучшая годовая выживаемость после перенесенного инфаркта. В целом у владельцев любых домашних животных ниже риск умереть от любой сердечной болезни.

Хвостатые психотерапевты
Кроме того, кошки прекрасно чувствуют наше настроение. Приходишь уставшим, разбитым, с головной болью и приступом пессимизма в душе. Ложишься на диван, не включая свет, и уже через минуту чувствуешь, как к тебе запрыгивают усатые спасительницы. Начинают тереться, заглядывать в глаза, мурчать, потом вытягиваются во всю длину рядом и смотрят таким понимающим и таким любящим взглядом, что и боль проходит, и настроение улучшается. Что интересно, как только мне становится лучше, кошки тут же уходят – с гордо поднятым хвостом и чувством выполненного долга.

ФАКТ. Всего 15–30 минут, проведенных с кошкой или собакой, – и уходит раздражение, волнение, напряжение. Серотонин, выделяющийся при общении с животными, возвращает вас в хорошее расположение духа.

Лекарство для аллергика
Несколько лет назад у супруги диагностировали бронхиальную астму. Что мог посоветовать аллерголог? Конечно же, раздать кошек. Но мы верили, что существует другое решение. И я занялся изучением научных медицинских источников. Оказалось, что давно установлено: если у вас обнаружилась аллергия, избавляться от кошек бессмысленно. Их шерсть и частички слюны сохраняются в воздухе квартиры несколько лет.

Есть другой способ. Если регулярно проводить влажную уборку, использовать пылесос с водяным фильтром, проветривать спальню и не пускать туда кошек, проявления аллергии значительно уменьшаются.

И в нашем случае все это подтвердилось. А потом мы нашли другого аллерголога, который подтвердил – всё сделано правильно. И даже исследование функций внешнего дыхания показало, что наступила ремиссия. Длится она уже третий год.

ФАКТ. Исследования показывают, что в семьях кошатников и собачников дети редко становятся аллергиками. А у тех, кто имеет доказанную аллергию, ее проявления со временем стихают. Постоянное попадание на кожу слюны и шерсти, небольшие царапины – своеобразная специфическая десенсибилизация. Животное постепенно «приучает» организм хозяина к своим антигенам. Кроме того, по сходной причине у аллергиков активнее работает иммунитет, что помогает защищаться от простуд и других напастей.

Единственное исключение – у матерей, имеющих доказанную аллергию на кошек, дети имеют в 3 раза больший риск развития бронхиальной астмы, чем другие дети, если с самого раннего детства контактируют с кошками.



И еще...
Снижение уровня холестерола

У обладателей домашних животных были обнаружены более низкие концентрации холестерола и триглицеридов. Ученые полагают, что это связано с более активным образом жизни, который приходится вести, например, владельцам собак. Гулять приходится дольше рекомендуемых кардиологами 30 минут в день и в любую погоду, что укрепляет многие системы организма.

Уменьшение АД

Исследование 240 семейных пар показало, что у владельцев домашних животных артериальное давление и частота сердечных сокращений была ниже, чем у тех, кто не имел лохматых питомцев.

Компания по тренировкам

Некоторые используют кошек в качестве утяжелителей, а для хозяев собак разработано специальное направление йоги – «дога» (от «dog» – «собака»). Если процесс доставляет удовольствие обоим, не имеет смысла отказываться от такой возможности.

«Напоминалки» для диабетиков

Падение уровня глюкозы в крови – серьезная опасность для больных сахарным диабетом. Если вовремя не принять меры (например, не перекусить), есть риск потерять сознание. Собаки чувствуют это состояние, распознавая на нюх определенные «сигнальные» молекулы. И начинают нервничать – звать хозяина на кухню или в другое место, где пахнет едой. Такой способностью обладает в среднем одна из трех собак. На Западе существуют специальные школы, где «одаренных» животных обучают, а затем передают в семьи с больным диабетом.

Хранители эпилептиков

Некоторых собак специально обучают для жизни рядом с эпилептиком. Они чувствуют приближение приступа и могут заранее предупредить хозяина, чтобы он срочно выбрался из потенциально опасного места. А также могут залаять, привести помощь.

Про своих и чужих кошек рассказывал Алексей Водовозов, врач-терапевт


http://www.abc-gid.ru/articles/show/824/

Galla
11.05.2010, 16:30
Как мы ездили делать прививки
Погрузили мы с мужем в машину две переноски с кошками и поехали делать прививки.

Сначала кошаки ехали тихо. Потом Маркиза принялась мявкать с равными промежутками времени. Разошедшись, она вопила на весь салон автомобиля с видом Аркадия Велюрова, почему-то задрав подбородок кверху и взирая на этот мир в перевернутом виде. Если я ей говорила: «Маркиза, прекрати концерт!», она будто приходила в себя и фокусировалась на мне, упорно торча в переноске вверх ногами.

Пуся любит свою переноску, поэтому она уселась в ней тихо, как рыбак, за всю дорогу только пару раз взревев дурным голосом, видимо, стараясь поддержать свое реноме, мол, не одной Маркизе плохо, я тоже от этой поездки жду только худшее.

Немного постояв в очереди, я внесла к врачу первой Маркизу и открыла переноску на железном столе. Кошка, отложив придурковатую роль на потом, осторожно выползла и начала обнюхивать все вокруг. Тут ее взяли в оборот – вкололи в шкирку первый укол, в четыре руки положили на бок и сделали инъекцию в ногу.

Кошка изображала апатичную особу, поэтому я не стала вести с ней долгих бесед, а просто затолкала обратно в переноску и пошла менять ее на Пусю.

Для начала Пуся выставила на стол одну лапу, высунула на свободу свой «клюв», поводила им из стороны в сторону, а потом со словами «идите вы все к черту» спряталась внутри. Выдирала я ее оттуда, прикладывая невероятные усилия, потому что кошка молча держалась за сумку всеми четырьмя лапами.

Нашими с врачом воплями наслаждалась вся очередь: Пуся решила сражаться за свою жизнь и не отдавать врагам ни пяди своего тощего тела. Но все равно была скручена и привита полезными прививками. Обшипев меня напоследок, Пуся кинулась в свою переноску и засела там, всем своим мученическим видом показывая, как она презирает этих мелких и коварных людишек.

Обратно мы ехали в тишине. Кошки, потрясенные событиями, лишь зыркали на меня через окошки сумок.

P.S. Когда мы ждали в ветклинике, муж поочередно подносил кошачьи переноски к большому аквариуму и показывал кошкам РЫБУ. Видимо, хотел их порадовать. :)
P.S.2 Маркиза черно-белая, Пуся серая полосатая.

Взято тут

http://community.livejournal.com/ru_cats/14390791.html

Galla
15.05.2010, 20:08
Не слишком заметно для себя, но превратился я в содержателя весёлого зверинца. Что меня тревожит. Это Дареллу было хорошо и весело в своём зоопарке. Писатель Даррел, судя по всему, крепко зашибал. Можно сказать, что бухал с двух рук. А алкоголики гораздо чаще, чем непьющие люди, обожают всяческое зверьё. Конечно, если бы я пил, как Дарелл, я бы тоже ликовал по случаю прибавления в вольерах. Выбегал бы к новорожденным носорогам, прижимая к груди беременную крысу. Путанно бы объяснялся с павианами, усевшись на закате рядом с их вожаком и приобняв его братски за плечи. Любовался бы видами верхом на жирафе. Тряся натуральностью своей, прыгал бы с белками-летягами по деревьям... Дрался бы у кормушки, за кусок соли, с архарами. Размахивая бутылкой, носился бы наперегонки с гепардами. Иными словами, был бы настоящим натуралистом.

Но натуралист из меня не выходит. Вот есть у меня кот. Официальной его хозяйкой считается домоправительница Татьяна, но живёт этот кот исключительно со мной. Уже лет восемь. Кот черезвычайно стар. Если бы для таких пожилых котов делали корма, то назвать их надо было "Вискас. Со святыми упокой! Корм для соборования и отпевания". Раньше это кот был очень боевитый. Известный в нашей загородной аркадии душегуб и сластолюбец. Воплощал в себе, иначе говоря, все женские чаяния. Был собран, деловит. Регулярно душил крыс. Но годы своё взяли, будем откровенны. Раньше камни струёй дробил, а теперь и снег не тает. Каждое новое утро кот встречает с искренним удивлением. Эка, думает, вот оно как, ну тогда ещё поживём. Плохо видит, плохо слышит, передвигается падагрической походкой. Линяет. Воняет. Иногда переживает приступы паники по надуманным предлогам. Вот сидит-сидит, а потом, вспукнув от охватившего ужаса, начинает суетливо прятаться под диван. Маразматик, что скажешь. Я его люблю. Вижу в нём свою будущность.

Ещё есть две собаки. Они овчарки, живут во дворе, разнузданны. Раз есть собаки, то есть у меня и щенки. Рожают мне щенков мои верные сторожихи регулярно, посменно, в строгой очерёдности. Так что щенков у меня очень богато. Вот и сейчас щенки есть. Передвигаются какой-то невнятной стаей, тявкают, кусают друг друга за уши, лезут везде, гадят исключительно коллективно, вдумчиво, формируя причудливые композиции.

В далеке есть у меня корова. Корова очень полезная. Я видел её несколько раз. Она прекрасна. Свидания наши с коровой очень напоминают встречу Штирлица с женой. Я, может, на Штирлица не очень похож, хотя стараюсь. А вот корова и штирлицова жена - просто не отличить. Постоим, помолчим, вздохнём немного виновато. "Кам дела?"-спрашивает у меня корова. "Да, нормально всё",- отвечаю. "В Лондон вот лечу", - говорю я немного расстроенно:"сама как?". "А, хорошо!",-по девичьи неумло врёт корова: "всё налаживается, мастит вылечили, ты уж извини, что так вышло в прошлый раз..." Корове я с другими коровами не изменяю. Пью только её молоко, тем более, что мастит ей вылечили.

Есть у меня попугай. Мне его подарило моё прежнее градоначальное начальство. Попугай, такое ощущение, это понимает. Кто он, а кто я. Попугай молчалив, воспринимает своё бытие у меня в городской квартире как существенное понижение статуса. Похож на выжившего сталинского наркома в хрущёвской опале. Не доверяем мы друг другу, короче. Внутрипартийная борьба, сшибка мнений в толковании "Антидюринга". Одно время, попугай мой надумал рвать из себя перья и ходить голым. Типичный бухаринец. С этой напастью мы справились. Попугая можно стало показывать гостям. А то до обмороков доходило дело, когда попугай выскакивал из соседней комнаты голый по пояс.

Теперь у меня есть ещё котёнок. Котёнка подобрали у ворот. Котёнок женский. Все очень удивлялись такой женской котейной живучести. На улице минус двадцать пять. Хотя, когда котёнка внесли, я бы и трёх рублей на его благополучное выживание не поставил бы. Но обошлось. Котёнок мордастый. На него все хотят посмотреть, даже щенки полезли было любопытствовать и огребли.

Теперь, стало быть, у меня и кошки будут.
Господи, господи. Обереги меня ещё от опоссумов.

Источник
http://gilliland.liv...com/126385.html

Galla
22.05.2010, 12:51
А
у меня есть случай из жизни . Север- это котёнок моих кота и кошки, уехавший на ПМЖ в г. Ижевск.

Ну вот, значит, везу я Севера на вокзал. Донесла в переноске до машины и мы поехали. Тут он так слёзно стал просить, чтобы я выпустила его в салон- ну я и выпустила. Он спрыгнул вниз- ну спрыгнул и спрыгнул, сколько раз мы с мелкими ездили- кто на руках, кто на полу- всем же разные места нравлятся...
Едем, тихо... Думаю- залез в уютное местечко и спит. Тут вдруг МЯУ - МЯУ... ТОЧНЕЕ, МАМА -МАМА!!!
Зову- тишина. Пытаюсь разглядеть местоположение, нащупываю руками- нет никто!!!
Останавливаюсь, минут 10 навожу полный шмон в машине- НЕМА НИКТО!!!
В тихом шоке сажусь за руль.... Еду... через километр МАМА -МАМА!!!
Опять останавливаюсь и по типу "Эта песня хороша- начинай сначала" опять просматриваю все возможные варианты затаения кота. НИКОГО!!! Зову- тишина.
Как человек с техническим образованием, понимая, что раствориться кот не мог, стать невидимым- тоже, что он зовёт- значит в машине.... продолжаю непонимать, в какой и где!
Сажусь за руль и жду... ТИШИНА!!! Начинаю двигаться- запел!
Просматриваю всё то, где ещё не искала и где по моим соображениям его просто быть не может, останавливаюсь на единственном предмете- БАРДАЧОК!!!
Просто потому, что всё уже обследовано, и на всякий случай, скорее, чтобы самой себе уже отчитаться в том, что и в невозможных местах я тоже смотрела, открываю этот бардачок...
И на меня вываливаются лапы и морда!!! Усы поломаны, глаза, как у укакавшейся белочки!!! Вытаскиваю эту сосиску и понимаю, что пребываю в состоянии борьбы разума со зрением!!!
У меня машина с подрулевым переключением. И между креслами- опуск от торпеды, который, получается, где- то там, под креслами, имеет зазор у дна кузова. Вот он по этому опуску, как по тоннелю, попал в бардачок.
В голове не укладывается- но факт остаётся фактом- машина- ещё тот котёнковый лабиринт!!!

Вот такую красоту чуть не потеряли...

Взято тут, там ещё есть и другие истории

http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=158931&st=50

Galla
06.06.2010, 21:41
Attack Cat saves owner from Pit Bulls (Video)
June 03, 2010 05:21 PM EDT
views: 388 | comments: 1
Cherry Woods was walking down the street when two pit bulls attacked her. Her husband could not get them off of her. That's when her cat came to her rescue in Pearland, Texas. Cherry Woods 39, and her husband Harold Woods tried to fight off the attacking Pit Bulls.

Her cat, Lima, jumped into the fight and according to the Woods, Lima the cat, clawed and hissed at the dogs and distracted them.

"Our cat came out of the bushes, and scratched one of the dogs and started hissing at it. They both turned their attention tot the cat. I was able to grab my wife and pull her inside the house," said, Harold Woods.

Woods said of his cat, Lima, that she is timid and reclusive and this attack was very much out of the ordinary. Woods estimates the dogs were between 80-100 pounds each.

The dogs' owners could not be reached by 11 News for a comment.

The dogs were put under quarantine at the city pound in Pearland Animal shelter pending Thursday hearing.

Cherry Woods is in pain, but recovering physically.

Lima the attack cat, hero.

Кошка спасла хозяйку от двух питбультерьеров


39-летняя Черри Вудз, штат Техас, возвращалась домой и увидела приближающихся собак. Это были два массивных питбультерьера, сбежавших, очевидно, со своего двора. Когда они набросились на женщину, она пыталась отбиваться, но они повалили её на землю.
Муж Черри был дома и прибежал на крики жены. Он несколько раз пытался оттащить собак, но безуспешно. И в этот момент появилась их кошка Лима. Она выбежала из-за кустов и бросилась царапать одну из собак, издавая при этом сильное шипенье. Собаки сразу же переключились на кошку, что дало возможность мужу вызволить жену и отвести ее в дом. Он был потрясен храбрым поступком своей, обычно робкой, кошки, для которой такое поведение было совсем не типично: «Это самая застенчивая и робкая кошка, которую я когда-либо видел. Я очень рад, что она у нас есть и что в нужный момент она проявила себя» - говорит муж.
А пока Лима наблюдает за выздоровлением хозяйки. «Пока еще очень тяжело, но всё же уже лучше», - говорит Черри.
Собаки отправлены на карантин и их судьба еще будет решаться.

по ссылке есть видео

http://news.gather.com/viewArticle.action?articleId=281474978276753

Galla
19.06.2010, 22:26
Просто прекрасное... Тем, кто не хочет кастрировать своих котов посвящается....
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2283214


Жесть. Не знаю, куда писать - в животные, здоровье, брак, или еще куда((((((((((

в общем, у кота от весенних гормонов, видимо, съехала крыша - утром нассал практически на голову мужу, с меткой, пока мы еще спали. Мужу попало в ухо(((((((
Вонь жуткая подушку-постельное выбросила, но самый ужас с мужем(((((( В ухе у него ЭТО так и осталось, не вытряхивается - уже и прыгал на одной ноге, и головой мотал, результату нету(((. При этом его еще и рвет постоянно от брезгливости (впечатлительный)- сижу как в дурдоме на спектакле абсурда: он или блюет, или прыгает, мотая головой, или моется, заливается шампунями.
Че делать??!! я, похоже, еще и масла в огонь подливаю - ненавижу сама кошачий запах до потери пульса, поэтому когда муж ко мне подойти пытается, ору, чтобы оставался на месте((( не могу!!! иначе к нему присоединюсь. Ну и понятное дело ржу иногда, ну невозможно же сдержаться((. В итоге наслушалась, как он меня ненавидит, что разведется, что вот так проверяются чувства и т.п. по списку.
В поликлинику его отправить?! что с котом делать?! нельзя же безнаказанно такое оставить! а как наказывать? запах у мужа пройдет? оно же из уха вонять еще долго, наверное, будет. Да и вообще - наша идеальная парочка, похоже, видимость сплошная. Столько уже за последние несколько часов вывалили друг на друга...((( Млять, хоть разводись!(((

Galla
24.06.2010, 13:03
бывает же!
Бородатый дядька проехал 100-километровый веломарафон в Красноярске с котом на плече.


http://s004.radikal.ru/i205/1006/8a/3b9e5de1e219.jpg


http://s51.radikal.ru/i132/1006/fa/9c0b1f99e22a.jpg

Galla
08.07.2010, 22:37
Домашний кот совершил несколько сотен краж в британском Портсвуде
Домашний кот на протяжении нескольких месяцев воровал вещи на садовых участках в британском городе Портсвуд (Portswood) на юге страны и приносил их в дар своим домочадцам, сообщает в четверг агентство Рейтер со ссылкой на хозяев животного, семью Уэйсмэнтелов (Weismantel).
Владельцы 13-летнего кота по кличке Оскар (Oscar) в последние месяцы стали замечать, что каждый раз, когда их любимец возвращается домой с прогулки, он приносит "подарки".
По словам 72-летнего Питера Уэйсмэнтела, все началось с того, что однажды Оскар притащил ему и его супруге Биржитт (Birgitt) носки, а в следующий раз кот появился в дверях их дома с садовыми перчатками в зубах. На тот момент Уэйсментелам показалось, что волноваться не стоит, и семейство продолжило свое счастливое сосуществование с любителем делать креативные подарки.
Однако чуть позже Уэйсмэнтелам стало понятно, что их питомец страдает тяжелой формой клептомании. Супруги начали бить тревогу, после того как Оскар стал приходить домой с женским нижним бельем. Взволнованные супруги решили, что так больше продолжаться не может и решили разыскать владельцев "потерянных" вещей и все им вернуть.
"Это начало нас беспокоить, и я позвонил в полицию, чтобы узнать, не пропадали ли у кого-то из жителей города вещи", - приводит агентство слова Питера.
По данным агентства, Уэйсмэнтелы взяли Оскара из кошачьего приюта на Рождество и с тех пор настолько полюбили пушистого воришку, что не собираются отдавать его обратно, даже несмотря на "криминальный" нрав.
"Мы не можем вернуть его обратно (в приют). Мне кажется, что мы полюбили его еще до того, как он начал приносить нам все эти вещи. Хотя было так трогательно наблюдать, как он приходит каждый день домой и приносит что-нибудь для нас", - рассказывает Питер Уэйсмэнтел.
Среди трофеев пушистого коллекционера - носки, рабочие перчатки строителей, наколенники, женское белье и даже десять детских трусиков. Всего за день он совершал, по меньшей мере, десять "краж".
По словам хозяев Оскара, кот продолжает "обворовывать" соседские сады, однако Уэйсмэнтелы собираются отучить его от клептомании.
Оскар не первое животное, пойманное в последнее время на воровстве. В мае немецкое издание Stern сообщило о лисе, которая украла за 2009 год от 200 до 250 башмаков у жителей небольшого городка Ферен в немецкой федеральной земле Рейнланд-Пфальц и весной 2010 года снова взялась за воровство. Рыжий зверек тащил в близлежащий лес самую разную обувь: от резиновых сапог до тапочек. Объектами ее "вылазок" становятся террасы, прихожие, лестницы и сады по всему Ферену, в котором живет около 3 тысяч человек.

http://community.livejournal.com/ru_cats/14843340.html

Galla
15.07.2010, 15:42
Про животных и их не совсем нормальных хозяев


2230

Cat36
15.07.2010, 15:45
Жесть. Не знаю, куда писать - в животные, здоровье, брак, или еще куда((((((((((

в общем, у кота от весенних гормонов, видимо, съехала крыша - утром нассал практически на голову мужу, с меткой, пока мы еще спали. Мужу попало в ухо(((((((
Вонь жуткая подушку-постельное выбросила, но самый ужас с мужем(((((( В ухе у него ЭТО так и осталось, не вытряхивается - уже и прыгал на одной ноге, и головой мотал, результату нету(((. При этом его еще и рвет постоянно от брезгливости (впечатлительный)- сижу как в дурдоме на спектакле абсурда: он или блюет, или прыгает, мотая головой, или моется, заливается шампунями.
Че делать??!! я, похоже, еще и масла в огонь подливаю - ненавижу сама кошачий запах до потери пульса, поэтому когда муж ко мне подойти пытается, ору, чтобы оставался на месте((( не могу!!! иначе к нему присоединюсь. Ну и понятное дело ржу иногда, ну невозможно же сдержаться((. В итоге наслушалась, как он меня ненавидит, что разведется, что вот так проверяются чувства и т.п. по списку.
В поликлинику его отправить?! что с котом делать?! нельзя же безнаказанно такое оставить! а как наказывать? запах у мужа пройдет? оно же из уха вонять еще долго, наверное, будет. Да и вообще - наша идеальная парочка, похоже, видимость сплошная. Столько уже за последние несколько часов вывалили друг на друга...((( Млять, хоть разводись!(((

Купить одноразовый шприц и из уха им вытащить?

Galla
15.07.2010, 15:49
Жесть. Не знаю, куда писать - в животные, здоровье, брак, или еще куда((((((((((

в общем, у кота от весенних гормонов, видимо, съехала крыша - утром нассал практически на голову мужу, с меткой, пока мы еще спали. Мужу попало в ухо(((((((
!(((

Купить одноразовый шприц и из уха им вытащить?кота надо кастрировать, тогда и проблем не будет.

Cat36
15.07.2010, 15:50
Одно другому не мешает...
З.Ы. мой не кастрированный... но ведет себя прилично.

Galla
15.07.2010, 15:58
Одно другому не мешает...
З.Ы. мой не кастрированный... но ведет себя прилично.природу не обманешь.
а в природе метки- это норма.

Cat36
15.07.2010, 16:03
Метит только в углах... там стоят его туалеты.

TOUAREG
15.07.2010, 16:44
[QUOTE][B]СТРОГИЕ ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ПРИБЛУДНЫМИ КОТАМИ
Пересмотру не подлежат!
...........................
такие строгие правила.... :shok:
Господи! Да это же Свод правила поведения для мужа моей жены усыновившей трёх ,теперь уже бывших котов, заставивших меня обшить по периметру все жилые помещения квартиры панелями из ламинированной польской вагонки высотой 850 мм ( с листовым прокатом бронированной стали у нас напряженка) !:yahoo:

Cat36
16.07.2010, 12:57
Проблема у знакомых собачников возникла.
Собака как-то северной породы, жару совсем не переносит...
У нас + 35...
Как можно помочь?

Galla
16.07.2010, 14:05
Проблема у знакомых собачников возникла.
Собака как-то северной породы, жару совсем не переносит...
У нас + 35...
Как можно помочь?Я своих мелких зверей охлаждаю с помощью пластиковых бутылок с замороженной водой.
Но как этот метод применить для крупной собаки - не знаю.

Наверное, только кондишен сможет решить проблему.

TOUAREG
16.07.2010, 14:28
Проблема у знакомых собачников возникла.
Собака как-то северной породы, жару совсем не переносит...
У нас + 35...
Как можно помочь?
В зоопарке Москвы канадского медведя очень часто купают. Шлангом. Вчера по ТВ. Хлопотно.....но!

Янус Полуэктович
16.07.2010, 14:36
Господи! Да это же Свод правила поведения для мужа моей жены усыновившей трёх ,теперь уже бывших котов, заставивших меня обшить по периметру все жилые помещения квартиры панелями из ламинированной польской вагонки высотой 850 мм ( с листовым прокатом бронированной стали у нас напряженка) !:yahoo:

А мебель чем обшивали, особенно мягкую? :blum1:

Galla
16.07.2010, 14:51
Проблема у знакомых собачников возникла.
Собака как-то северной породы, жару совсем не переносит...
У нас + 35...
Как можно помочь?
В зоопарке Москвы канадского медведя очень часто купают. Шлангом. Вчера по ТВ. Хлопотно.....но!Не только из шланга.
Там ещё имеется генератор кубиков льда, который целую ледяную кучу создал на мишкиной территории. :dance2:

Galla
16.07.2010, 15:03
История про кошку
Кто меня давно знает, не удивляются одной моей черте: я способна в один час перевернуть всю свою жизнь. Причём, решение приходит спонтанно, как поцелуй судьбы: неожиданно я совершаю поступок, который удивляет.

Так и случилось два дня назад. Ко мне пришла Кошка.

Офис фирмы, в которой я работаю, находится на территории Ростокинской камвольно-отделочной фабрики. Там живёт несколько кошек. И одна из них неделю назад подошла к моей машине, села рядом на асфальт и стала мяукать. Я вынесла ей молока. Она попила и ушла. На следующий день она пришла уже к лестнице нашего офиса и стала опять мяукать. Я вынесла ей сметану. А офис у нас – это отдельно стоящее одноэтажное здание, теремок такой. И в нём живёт только наша контора. На следующий день я открываю железную входную дверь, собираясь выйти на перекур, а Кошка сидит на пороге. Увидела меня и сказала громко: «МЯУ!», мол, «ЗдорОвааа!». Я ей: «Ну привет, подруга моя!». Тогда я села в машину и съездила в близлежащий магазин и купила пачку «Вискаса» за 68 рублей. И Кошка осталась. Она стала каждое утро приходить к дверям офиса, завтракала и целый день лежала у нашей двери, спала. Вечером, когда я уезжала, она шла меня провожать и тёрлась о колёса машины.

Кошка оказалась беременная. Молодая. Маленькая, худенькая. Расцветка: нежно-серый цвет, а на нём тёмно-серые тигриные полосы. Большие желто-зелёные глаза.

Моему генеральному директору всё это дело не понравилось. Он мне сказал: «Даша, и что мы с ней будем делать? Вот родит она у нас на пороге, и что? Это же всё очевидно, только маленьким детям это нужно всё объяснять!». Ещё через день он не выдержал: «Даша, больше её не корми!». К слову сказать, мой генеральный – прекрасный человек, и по-взрослому он был абсолютно прав. Кошка почувствовала, что ему всё это не нравится. Когда он выходил курить, она уходила с нашего крыльца. Потом я подошла к ней и сказала: «Тебе нельзя здесь быть, генеральному не нравится». И она как будто поняла меня и целый день не приходила. Но вечером, когда я уезжала, она снова пришла и тёрлась о колёса машины. На работе одна девушка сказала: «Вот, Даша, прикормила ты кошку, а теперь гонишь. Разве так можно?».

Во вторник вечером, когда Кошка в очередной раз ждала меня вечером у машины, я открыла ей пассажирскую дверь и сказала: «Раз ты пришла и выбрала меня, то поехали. Мы поедем домой. Если тебе там не понравится, я тебя привезу обратно на фабрику». И она запрыгнула ко мне в машину. Когда я садилась за руль, то увидела двух котов, которые сидели в ряд недалеко от нас и смотрели на меня, как будто провожали свою подругу. Я вышла к ним и сказала: «Да, я её забираю!». Вот так в мою жизнь пришла Кошка.



Пока мы ехали домой, Кошка изучила всю машину внутри, и залезла ко мне на руль, легла на полку между лобовым стеклом и рулём. Я сказала: «Нет, мне так неудобно за дорогой следить, иди на пол!». И она тут же спрыгнула, легла на пол машины, куда я показала и всю дорого спокойно и терпеливо там пролежала. Хотя стояла жуткая жара, она даже высунула язык и тяжело дышала. Понятно, что дома для Кошки у меня ничего не было и я заехала в магазин. Я открыла дверь машины и сказала: «Я иду в магазин, нам нужно тебя устроить и купить всё необходимое». Как бы поступила нормальная кошка? Она провела 40 минут в трясущейся душной машине, она должна была выпрыгнуть на улицу, увидев открытую дверь. Но моя Кошка только посмотрела на меня, как будто кивнула мне и осталась лежать на месте. Я зашла в зоомагазин, купила лоток, наполнитель для лотка – камушки, сумку с сеточкой для переноски кошки, специальный кошачий шампунь от блох. И мы поехали домой.

Когда я запарковалась у подъезда, то поняла, что у меня куча сумок и Кошку в руках я просто не донесу. Тогда я открыла сумку для переноски кошек и сказала: «Мне тяжело будет всё вместе нести, и тебя на руках. Залезай!». И она, как по мановению волшебной палочки, сама залезла в сумку и позволила мне застегнуть замки.

Мы пришли домой, я открыла сумку. Кошка осторожно вышла и стала осматриваться. В это время я достала лоток, насыпала в него камушки и сказала: «Так, писать только сюда!». Кошка внимательно посмотрела на меня, потом залезла в лоток и пописала! Я была в шоке.

Следующий этап: мне нужно было помыть кошку шампунем от блох. Ко мне пришла моя подруга Аня, чтобы помочь. Мы посадили Кошку в ванну, облили водой, я её держала, а Аня мылила. Кошка даже не попыталась поцарапать меня или укусить, только жалобно мяукала. Кошки же терпеть не могут купаться! :-)) После я её обтёрла стареньким полотенцем и Кошка, похожая мокрая на крысу, пошла приходить в себя. Я сказала ей: «Ты, наверно, мне теперь будешь мстить и написаешь где-нибудь?». На что Кошка, посмотрев мне в глаза, опять подошла к лотку, залезла в него и снова пописала туда. Потом мы с Аней ушли на два часа. Пусть Кошка побудет одна, освоится, ведь завтра я её оставлю на целый день, когда пойду на работу. Когда я вернулась домой, она спокойно лежала на тумбочке в прихожей и, полузакрыв глаза, мурлыкала. Молока она выпила целую миску, пока меня не было.

Первая ночь прошла так: первую половину ночи Кошка спала на тумбочке в прихожей. В 4 утра я услышала, как она копошится в лотке, разбрасывая камушки. Она туда покакала. Я встала, убрала за ней, похвалила её и сказала: «Так, 4:15 утра, давай ещё спать». Я легла, а Кошка встала на задние лапки, а передние поставила мне на подушку, нюхая меня. Я сказала: «На кровать нельзя!». И она легла у кровати, положив голову в мой тапок. И так мы проспали до утра.

Утром я собиралась на работу, а она беспокойно ходила вокруг. Я сказала: «Если тебе со мной не понравилось, давай я отвезу тебя обратно». Кошка посмотрела на меня и пошла на кухню лакать молоко. Типа, «остаюсь я». Потом она попыталась за мной выйти в коридор к лифту, но я сказала: «Нельзя!». И Кошка послушалась, спокойно села на пороге и сложила лапки.

Первые сутки прошли идеально. Когда я вернулась домой, был порядок, Кошка справляла нужду только в своём лотке. Как она радовалась моему приходу: крутилась вокруг, мурлыкала, тёрлась об ноги, ни на секунду не оставляла меня одну. Ходила за мной по квартире как хвостик. Это было вчера. Я немного пришла в себя после работы и мы поехали к ветеринару. Я достала сумку для переноски животных и сказала: «Мы едем к ветеринару, надо тебя осмотреть». И кошка послушно САМА залезла в сумку, легла и спокойно ждала, пока я застегну молнию.

Мы поехали в ветеринарную клинику «Игуана» на ул. Смольная, дом 26, что недалеко от станции метро «Речной вокзал». Там чудесная доктор осмотрела Кошку. Ну что, друзья, нам через 10 дней рожать. Плоды живые, шевелятся. Кошка молодая, ей около года, роды первые. Она здорова, зубы хорошие, глазки не гноятся. У неё блохи и на неё одели специальный кошачий ошейник от блох. Также из-за того, что Кошка долго жила на улице, в ушах у неё кошачьи клещи. Поэтому нам прописали и выдали специальные капли в уши для БЕРЕМЕННЫХ (!) кошек, которые не повредят будущим котятам. А так всё отлично, никаких лишаев и прочей чернухи. Кошка молодая и здоровая, беременность протекает хорошо. Весит всего 3,5 килограмма. За всё время, как Кошку крутила-вертела-мяла врач, одевала на неё ошейник, закапывала уши, та ни разу даже не попыталась её поцарапать. Очень терпеливо всё переносила. И со стола не пыталась спрыгнуть. Врач сказала, что Кошка очень умная и была так растрогана тем, что я подобрала беременную с улицы, что подарила нам большой плетёный кошачий диван-корзинку из тех, что показывают на фотографиях. Он ведь дорогущий, а нам его просто подарили! %-)

Как и было заведено, после осмотра я открыла сумку и сказала: «Всё, мы едем домой», и Кошка спокойненько залезла в сумку. На обратном пути она захотела в туалет и начала мяукать. Но вытерпела. Как только я зашла домой, она вылезла из сумки и сразу пошла в лоток. Потом ещё минут через 10 сходила по-большому, опять в лоток. Видимо, ей намяли бока-то! ;-))
Сегодня ночью я спала как убитая. А у меня уже 2 дня болела левая стопа ноги. Когда я проснулась утром, то кошка лежала как раз на том месте, где болело. Видимо, она ночью аккуратно запрыгнула в мою кровать и легла мне на ногу, но она такая лёгкая, что я даже не почувствовала её веса. Она меня вылечила. Нога сегодня не болит. Так что Кошка у меня не только умная, она ещё и лекарь.

В народе говорят, что когда кошка сама находит своего владельца и приходит к нему, это к счастью. Ко мне пришла беременная кошка. То есть их сразу несколько получается! Вот это мне подфортило!!!

Пока у неё нет имени. Принимаю варианты. Я её зову пока просто Мура.
Кстати, на котят уже образуется очередь!

Вот так я неожиданно изменила свою жизнь. Знаете, когда в вашу жизнь приходит кто-то хороший сам, пусть он блохастый, беременный и невзрачный – нельзя его прогонять. Примите это как судьбу. Так и сделала я.

http://community.livejournal.com/ru_cats/14907956.html?view=182083636#t182083636

Misantrop
16.07.2010, 15:59
Более того, прогнать подобного зверика считается весьма поганой приметой...

Galla
16.07.2010, 16:50
Более того, прогнать подобного зверика считается весьма поганой приметой...это точно. Кошка в доме - радость в доме. :morning1:

Cat36
16.07.2010, 16:52
Насчет примет не в курсе, но для общего внутреннего равновесия лучше взять, ИМХО...

Galla
10.08.2010, 17:01
Собака спасла хозяина, откусив ему больной палец


Домашний пес по кличке Кико отгрыз своему хозяину — американцу Джерри Даутхетту — большой палец на ноге, и таким образом спас ему жизнь. Об этом сообщило агентство Reuters. Как выяснилось позднее, в пальце находилась опасная инфекция, которая со временем могла бы распространиться по всему организму.

Как рассказал Даутхетт, собака отгрызла ему палец, когда он спал. "Мы с женой вернулись домой после небольшой вечеринки, во время которой я выпил около семи кружек пива и несколько бокалов коктейля. Я был пьян и тут же лег спать, как только пришел", — рассказал собаковод. По его словам, Кико всегда спит с ним — так было и в этот раз.

Когда Даутхетт проснулся, он увидел, что кровать и шерсть Кико запачканы кровью. Осмотрев себя, он увидел, что кровь идет из пальца на правой ноге. Супруга Даутхетта, квалифицированная медсестра, отвезла его в больницу, где ему ампутировали оставшуюся часть пальца. Врачи заявили мужчине, что пес откусил именно ту часть пальца, которая уже была поражена инфекцией.

http://animal.ru/id79/blog/352/


О, как бывает.... :morning1:

Galla
13.08.2010, 15:56
История от ветврача


Жил был кот. Назовем его... хм... ну пусть будет Мурзик. А что? Имя как имя - не хуже других. Больше месяца назад случилась с Мурзиком каттегорическая неприятность, обычная, в принципе, для этого времени года. Из окна Мурзик вывалился. Ага. С 8 этажа. Очень неудачно, надо признать, вывалился - шок, ушиб и смещение внутренних органов, перелом нижней челюсти, сложные перероломы трех лап. Чуть живой в клинику приехал. Все по-правильному: озабоченные врачи, рыдающие владельцы, ниипеческий счет за починить кота - предварительный счет. Пятьдесят тысяч, причем без гарантии того, что Мурзик выживет. А что вы хотели? Сетки надо было на окна ставить, а сейчас нефиг портить волосяной покров, когда у Мурзика челюсть уже поломатая. Кто спорит - сумма, мягко говоря, не маленькая. Но можно платить в рассрочку, ибо врачи - они не душегубы и давно привыкли к "денег нет". У самих не так уж и много, кстати. В данной конкрентной ситуации хозяева решили идти по принципу "жалко Мурзика, но денег жалко еще больше" и, вместо лечения, оплатили усыпление. Это, собссно, не предмет для дискуссии, потому как наличие или отсутствие ответственности за тех, кого приручили - тема избитая и оскомину набившая до дури.

На этом данная, неоднозначная по печальности, история не закончилась. Забавно сложились звезды и лечащий врач, взяв деньги за усыпление, услугу не оказал. Ага, мошенник. Тоже не предмет для дискуссии. Пожалел он кота или свои усилия по приведению этого кота в живое состояние - не важно. Факт - Мурзик перенес реанимацию и четыре операции, а сейчас находится в стационаре клиники. Сын полка какбэ. А поскольку таких сыновей и дочерей в клинике накопилось уже предостаточно, было принято решение их - сыновей с дочерями - пристраивать в хорошие руки. Для чего докторский коллектив попросил одну из мадамов с благотворительного форума как-нибудь подосвободить стационар, ибо звери_за_которых_платят туда скоро влезать уже не будут. Мадам активно взялась за дело и на форуме появилась соответствующая тема. С жалостными историями и фотографиями, на одной из которых бывшие владельцы Мурзика опознали своего безвременно почившего кота. И каааак возмутились. Вот ни фига себе - они, панимаешь, все глаза выплакали, усыпив котика, а он жив оказываецца. Вертайте взад, злые докторы, наше животное. Был придуман злодейский план - чтобы и на елку влезть и... об иголки не поколоться. Мадаме с форума позвонила деушка и попросила себе кота - "воооон того серенького, переломанного заверните, пжлста". Уход, любофф и забота гарантированы, потому как давно мечтали именно о таком - сереньком и переломанном. Мадама с форума, не найдя подвоха, ессессно, отправила деушку в клинику смотреть котэ. А хозяева уже ручки потирали в предвкушении. А чего? Потратившись только на усыпление, они получают здорового зверя. Весьма неплохо, я считаю. А то, что на окнах сеток так и нет - фигня. Врачи - идиоты, мы - гении, кот - Дункан Маклауд.

Хрен им в рыло, а не котег. "Не злите меня - я в гневе неприятен" (с). Тем более с утра. Злодейский план провалился, хозяева заламывают руки от горя, а я - стерва гадостная - буковы в ЖЖ печатаю. И не стыдно ни разу. Можете кидаться помидорами, можете даже гнилыми - мне пофиг. Я бы еще поняла, если бы они, углядев живого Мурза в интернете, кинулись радостные в клинику с воплями "отдай колбасу я все прощу" " мы все оплатим - только кота отдайте". Я бы даже поняла, если бы они два года платили - сумма таки немаленькая. Более того, я бы поняла, если бы они скандалили и орали на тему "отдайте_кота_он_наш_денег_нет". Неа. Злодейский план, все вокруг лохи, кроме я. Врачи идиоты и, если Мурзик, еще раз попытается поймать птичку, мы еще одного такого найдем - врача, в смысле. А так вообще мы жертвы произвола. Надо ж какой цинизм - живого котэ выдать за мертвого! Это ж примета плохая.

Короче. Имеет место быть Мурзик, двух лет от роду, кастрирован. В настоящий момент почти здоров - будет отдан, когда станет не почти. Прекрасный характер, мурчалка встроенная, мышь опознает. Фотографии под катом.

http://s40.radikal.ru/i088/1008/f9/770e2ed78018.jpg


http://community.livejournal.com/ru_cats/15135737.html

Galla
10.11.2010, 18:41
Благодарный кот дарит цветы
Эта удивительная история произошла в штате Луизиана. Приведу ее от первого лица. Несколько лет назад вокруг моего дома стали околачиваться сразу пять кошек. По меньшей мере у одной была течка и нас с соседкой по ночам будил их вой. Мы не могли оставлять их голодными и они конечно же слонялись вокруг дома. Позже мы выяснили, что кошки жили у хозяев на нашей улице, которые переехали и бросили своих питомцев. Ночной вой продолжался. Отдавать кошек в приют было равносильно убийству, так как в местных приютах самый высокий процент эвтаназий по стране. Нам с соседкой пришлось стерилизовать животных, чтобы оставить их жить у себя во дворе. Однажды моя соседка нашла лепестки цветов банана у себя на крыльце. Это было очень странно, потому что перед домом не росло банановых деревьев. Ближе всего они росли в самом конце участка вдоль забора. Соседка уверяла, что лепестки приносят кошки. Я не верила этому безумному объяснению и считала, что так шутит ее муж. Но вскоре лепестки стали украшать и мое крыльцо. Однажды в окно я увидела Тома - одного из пятерки, бережно несущего лепестки в зубах. Оказалось, что он единственный, кто приносит нам лепестки. При этом если он попадется кому-то на глаза, он сразу же выпустит лепесток и сделает вид, что он тут не при чем. Том держит свою миссию в секрете, как тайный поклонник. Но когда по утрам я выхожу кормить кошек и нахожу горстки лепестков у дверей, Том подходит ко мне за поощрением. Иногда он ложится спать рядом с цветами, как бы охраняя их до тех пор, пока я их не найду. Так продолжается уже несколько лет. Банановые деревья цветут с начала лета до поздней осени. После этого следует перерыв, пока в конце зимы не зацветут камелии, которые Том добросовестно приносит до конца весны. А летом опять цветут банановые деревья. При этом камелии дают гораздо больше лепестков и Том за ночь может принести целый букет.


http://community.livejournal.com/ru_cats/15863437.html

Galla
14.11.2010, 23:55
Печальный котостих


Ты ушел, ускользнул от меня на ТУ СТОРОНУ,
Словно снег слезами в ладонь растаял...
Я ищу тебя по бескрайнему городу
И скучаю, скучаю, скучаю, скучаю.

Опустевший дом приглашает к отдыху,
Тишина отдается в стенах мурлыканьем…
Я вожу руками по воздуху
И глаза вижу - солнца бликами.

И сгущается воздух в ладонях шерсткою,
мокрый носик руки касается…
В каждом шорохе тебя чувствую,
Представляю - и получается!

Растянулся во весь рост, невидимый,
Лапкой с ниточкой вновь играется,
И я снова тихонько «кискаю»…
Не от ветра же нить качается!

А глаза его все следят за мной,
Кот мурлыкает и печалится:
Ведь он рядом, он здесь, со мной,
Только с ним никто не играется…

Ходит хвостиком по следам моим,
Все высматривает себя – нового,
Чтобы мне не разминуться с ним.
Кем вернется в мой дом снова он?

Я узнаю вмиг, зацелую с охами…
Заласкаю. О Боже, как я скучала!
Ничего, что ко мне ты вернулся крохою,
Мы с тобой опять все начнем сначала.

Снова будут руки с царапками,
Я усну под твое мурчание…
Ты обнимешь мой пальчик лапками –
Так закончится отчаяние.

owl_look - френдесса ЖЖ

Galla
19.11.2010, 19:58
невероятная история одной очень смелой кошечки

мне кажется наша история вполне могла бы стать основой для сюжета нового мультика про отважную кошечку, которой очень хотелось изменить свою жизнь.
направлялись мы вчера компанией из четырех человек, в лице моей мамы, меня и двоих моих друзей из славного города-героя тулы в столицу нашей родины-москву. где-то примерно километров так за 80 до города остановились на заправку. я с подружкой пошла в магазин. приходим, мама рассказывает нам:"дядька сейчас под машиной ползал. говорит котенок где-то орет, не поймет где и боиться ехать, вдруг задавит". пока она это нам рассказывала, слышу-на самом деле где-то пищит. и так рядом-рядом.выхожу из машины. мяукает, а я не понимаю где.в итоге решила, что это котейка куда-то под здание магазина залез и отдуда пищит. уехали. въезжаем на варшавку. останавливаемся в пробке. я слышу "мяу-мяу". говорю-он где-то орет. на что меня все компания убеждает, что мне кажется. что не может он нигде здесь быть. так проехали мы всю москву практически(надо сказать, живем мы на улице 1905 года). останавливаемся на последнем светофоре перед домом. и тут она уже о себе заявила очень громко. мы в шоке. понимаем,что где-то рядом. заезжаем во двор. ходим вокруг машины, орем дружно кыс-кыс. в итоге чудо показалось откуда-то из-под переднего колеса. сидело оно на рулевой оси. я не знаю как котенок мог проехать там около 100 км, учитывая, что по трассе мы ехали примерно 120 км/ч. как туда заполз, как не вывалился, как его нигде не прищимило. в итоге выманили это сокровище на котлету. схватили и притащили домой. котейка мигом прижалась, включила моторчик. накормили. свозили к доброй тетеньке-ветеринару. закапали нам от клещей и от блошек. прописали от глистов таблеточки.
кошечка 3,5 месяцев красотка и воображалка. с жуткой хитринкой в глазах. я не удивлюсь, если в машине на ТО обнаружаться присоски и все для побега))). сходила в туалетик в коробочку, которую ей поставили. вот правда со вчерашнего дня жду, когда она по-большому сходит. это нормально, что еще нет? скоро уже сутки пройдут. кошечка веселая, кушает, водичку пьет, катается на шторах)
в общем такая вот история, пожелайте нам удачи))

http://pix.academ.org/img/2010/11/19/ae678edc57e5acfc853823efd3e14de2.jpg

http://community.livejournal.com/ru_cats/15947776.html

gogain
19.11.2010, 21:18
сипотяшка)) мордень миленькая))) мыр мыр мыр))) люблю таких,главное мне окрас нравится...

знаешь,я когда маленький был,жил в деревне. вооть,и у нас тоже была такая вот серая полосатя кошка. на первый взгляд наверно самая обычная)) я был еще совсем маленьким,ползал кароч еще,и всего несколько слов говорил. так мне по заказу отца,всегда оставляли молоко что бы оно остыло,а наша кошка его со мной делила, для меня не было большего счастья чем увидеть как она лакает молоко из моей чашки)) я просто за нее с ума сходил,мы с ней спали вместе,кушали вместе,делили молоко-по честному. я ее называл тогда Гигиги)) поскольку не мог еще правильно говорить слово гата(на греческом кошка) но вот после того,как это заметили мои тедки(как церберы следящие за мной шоп я случаем не ушибся или шоп миня кто нить не обидел) кошку выгнали..я стал орать!!! хочу Гигиги!!!! и всьо! не жрал,не спал пару суток,пока кошку снова не привели)) после этого,кошки и коты-это моя жизнь тоже. где бы я нибыл,ко мне всегда они приходят. причем сами находят меня в самых разных уголках и у меня всегда есть компания,с которой мне хорошо и уютно,они ластятся ко мне,пытаются согреть своей шкурой когда бывает холодно,и даже провожают когда я уезжаю...вот такой я...полукот и котовская мордень...я как бы с ними одной крови штоле.

Galla
19.11.2010, 21:24
Да, кошки они такие, они даже людей приручили....:blush:

gogain
19.11.2010, 21:28
Да, кошки они такие, они даже людей приручили....:blush:мммм может быть)) во всяком случае,я наполовину кот..так сказать богочеловек)) ведь кошки это боги)) такшо охотно верю в то что котам под силу прилапить даже человека))мырмяяяяяяяяяяяяя:empathy2:

Galla
07.12.2010, 12:52
Блокадный кот
Елена Заостровцева
Рассказ пережившей блокаду

.

БЛОКАДА... Слово жуткое какое...
Костлявый ад и голод в нём слышны.
Будь проклят тот, кто это всё устроил,
Не смог договориться по-простому:
Чтоб без смертей, без крови... без войны!

Мой муж, майор, едва успел собраться -
Уже машина ждёт его внизу.
Девчонкам от отца не оторваться...
А младшенькая положила зайца:
"Чтоб не скучал! Далёко повезут!"

А я - поверишь, Таня, - ни слезины!
Как истукан, застыла у окна.
К груди прижала кошака, Максима,
И затвердела. Стала как машина.
Война, ну что поделаешь, - война!

Потом с эвакуацией тянули,
Потом - уже под Гатчиной бои...
Завод живёт: нужны снаряды, пули!
И лето, осень - мигом промелькнули...
Ох, бедные девчоночки мои!

Они ведь, Танька, знаешь - ленинградки!
В чём держится душа... А в дом войдёшь:
- "Ну, как дела?" - "Всё, мамочка, в порядке!
Вот: я для Даши сделала тетрадки,
Играли в школу..." А в ручонках - дрожь.

Мне, Таня, на заводе легче было:
Похлёбку выдавали на обед.
Там не до мыслей горьких да унылых,
Ты механизм, животное, кобыла,
И адская работа - словно бред...

Мне наша повариха, тётя Маша,
В горсть крошек набирала... А потом
Бежишь домой: как там мои бедняжки?
Заварят крошки кипяточком в чашке -
И завсегда поделятся с котом.

Так вот, Танюшка... Про кота, Максима.
На целый дом - а в доме сто квартир
(Жильцов-то меньше) - из котов один он.
Других поели... Это - объяснимо,
Быть может, коль с ума сошёл весь мир.

Соседка Галка всё пилила, сучка:
"Ты дура! Ведь по дому ходит зверь!
Глянь на девчонок! Будто спички - ручки!
Помог бы им сейчас мясной-то супчик..."
А я - крючок покрепче вбила в дверь.

Но становилось горше... Холоднее...
Не спрячешься, коль в дом стучится смерть!
А старшенькая месяц как болеет
И, забываясь, шепчет: поскорее...
Я больше, мама, не могу терпеть...

Что тут со мною сделалось - не знаю.
На кухню я метнулась за ножом.
Ведь я же баба, в сущности, не злая,
А словно бес вселился... Как могла я?!
Взяла кота: Максимушка, пойдём!

Он, несмышлёный, ластится, мурлычет.
Спустились мы к помойке во дворе.
Как жуткий сон всё вспоминаю нынче,
А ведь кому-то это, Тань, привычно -
Скотину резать в супчик детворе.

Спустила с рук... Бежал бы ты, котишка,
Уж я бы за тобой не погналась...
И вдруг гляжу - а он не кот! Мальчишка...
"Голодный бред"?! Ну это, Танька, слишком!
Ещё скажи похлеще: напилась!

Трезва, в своём уме... А мальчик - вот он.
Косая чёлка, грустный взгляд такой...
В рубашечке, на голове пилотка...
Запомнились сапожки отчего-то:
Оранжевые, новые - зимой!

Он словно понимал. И не спасался.
Не убегал. Пощады не просил.
Прищурюсь - кот. Глаза открою - мальчик.
... я, Танька, пореву. Что было дальше -
Рассказывать без слёз не хватит сил!

Ох, как я нож-то, дура, запустила!
За дровяник! В сугроб! Чтоб сгнил навек!
Как я Максимку на руки схватила,
Ревела как! Прощения просила!
Как будто он не кот, а человек!

Не чуя ног, домой взлетела птицей
(Ползёшь, бывало, вверх по полчаса),
Котишка крепко в воротник вцепился,
И слышу - что-то без меня творится:
В квартире смех, чужие голоса!

И старшая выходит - в синем платье,
Причёсана: мол, гости! Принимай!
Вот, прямо с фронта - лейтенант Арапов,
Привёз посылку и письмо от папы.
Я, мам, пойду на кухню - ставить чай!

Как будто не болела... Что за чудо?!
... Посылка эта нас тогда спасла.
Как выжили мы, говорить не буду,
Да и сама ты знаешь: было трудно...
Но Женька в школу осенью пошла!

Там хлеба с чаем малышне давали,
Кусочек невеликий, граммов сто.
Весной в саду пришкольном лук сажали...
...А Галку-то, соседку, расстреляли.
Но только, Тань, я не скажу, за что.

Дорога Жизни стала нам спасеньем:
Все нормы сразу выросли! К тому ж
К нам, демобилизован по раненью,
И аккурат ко Дню Освобожденья
В сорок четвёртом возвратился муж.

А кот что учудил! - к его шинели
Прилип - смогли насилу оторвать!
Сергей мне прошептал: спасибо, Неля...
Войны осталось - без году неделя,
А впятером нам легче воевать!

... Вот девять лет прошло - а я всё помню.
Котишка наш, представь, уже седой -
Но крысолов отменный, безусловно!
А по весне устраивает войны
И кошек... это... прям как молодой!

А вот и он! Явился, полосатый!
Матёрый зверь - ведь довелось ему
Всех пережить - тех нЕлюдей усатых,
Которые - век не прощу проклятых! -
Устроили блокаду и войну.

Да не мяучь, как маленький котёнок!
Опять Максиму не даёшь поспать.
Ну что, доволен? - разбудил ребёнка!
Танюш, подай-ка мне вон те пелёнки...

Родить решилась, дура, в тридцать пять!..
.

г. Ленинград, май 1953 года.

Galla
14.12.2010, 13:02
xxx: еду сегодня утром в автобусе, он битком забит, люди как пельмени в пачке. стоит передо мной девачко. голые руки, наушники и рюкзак большой. ну я о чем-то своем думаю.
xxx: тут автобус поворачивает и я на эту деваху облокачиваюсь. она мне - мяу!
xxx: я говорю ей - ты чо мяукаешь? она мне - я не мяукаю! - мяукаешь!
xxx: тут она делает страшные глаза, рывком снимает рюкзак, открывает и достает оттуда КОТЕНКА
xxx: обиженный вопль - Мотька, сволочь, я же УЖЕ ТРИ РАЗА ТЕБЯ ДОСТАВАЛА!!
xxx: выскочила из баса и побежала домой относить кису.


:morning2:

http://bash.org.ru/quote/408932

Galla
19.12.2010, 23:50
у нас сегодня такое событие странное произошло. кошка, которую сестра отдавала своим родственникам по мужу в соседний город, вернулась домой. расстояние между городами 28 км. вернулась истощенной, конечно, и в ужасном состоянии, мы выходим, благо опыт есть. они, говорят, неделю, как пропала. не обижали, кормили. с июля кошечка была в новой семье и только счас сбежала.

но я не об этом поговорить хочу. вообще, пару лет назад мне рассказывали историю, что довольно старая уже кошка пришла так же из другого города за 300 км. и я тогда не поверила. ну нереальный факт ведь! хозяйка кошки в тот город очень часто ездила на автобусе. и кошь брала с собой потому, что оставить не на кого было. и как-то потеряла кису свою там. погоревала пару месяцев и забыла. а потом кошка домой вернулась. в нормальном состоянии, не драная. а путь ведь не малый. ну не на автобусе же она добиралась. в общем я тогда не поверила. а сегодня как-то вспомнила про ту историю и задумалась.

у вас были такие случаи? как можно объяснить то, что кошки находят путь домой? или это просто череда случайностей, когда кто-то подбирает животное, потом отдает кому-то, тот еще кому-то и по цепочке кошка оказывается в родном городе или районе, откуда уже знает дорогу домой?
я что-то реально заморочилась.


http://community.livejournal.com/ru_cats/16208761.html

Galla
09.06.2012, 19:57
Хотела лулзик про котиков.
Не пошёл чего-то.

Но про котиков охота, ага.

Мы котам запрещаем строго-настрого гнездиться в шкафах. Но любят ужасно. Все котики любят. Они потому что не диванные и степные, а норные и шкафные по сути.
Но запрещаем. Уговорами, криками, тапками, брызгалкой.

Так вот. Мальчишки на нас за это может и сердятся, но воспринимают сразу. Отпрыгивают, отбегают, уходят прочь с тоской в синих глазах.

А эта стервь окраса "матрасик" - снова хитрая стервь. Садится возле приоткрытой дверцы шкафа и вздыхает.
"АГАТА НЕЛЬЗЯ"! - говоришь ей. И она так на попе отползает чуть дальше и опять вздыхает. Печально так. Мол, я понимаю, не претендую ни ни, и, вообще, я только помечтать, посидеть рядышком, пофантазировать. Ах, как бы я там уютно клубочком угнездилась. Как бы свернулась загогулинкой, убрала бы носик в тепленькую кофточку, спрятала бы хвостик под мягонькую футболочку, прижалась бы пушистенькой грудкой к носочкам! Ах! Как бы я там сладко примурлыкалась, как бы было мне там надёжно и не страшно... Но понимаю - нельзя. Нельзя, так нельзя. Поэтому я вот тут... поодаль... повздыхаю о несбыточном. Можно?

- Можно, Агата... Можно! Лезь! Хрен бы с тобой!

И она со всех ног бросается к шкафу, суёт в щель аж обе лапы, распахивает вожделенный шкаф и зарывается всей тушкой в шмотье.

Шмотье потом всё в ее волосах. Но разве это так важно, когда любимая котушечка (С) счастлива.

http://la-la-brynza.livejournal.com/951297.html#comments

Galla
09.06.2012, 20:01
Вот любопытно, что чем более "человечески" ведет себя наша хитроумная кошка Агата, тем меньше мы ей доверяем.
Конечно мы её любим поэтому приписываем ей чуть больше мозгов, чем помещается в её небольшой полосатой башке.
Но по сравнению с остальными домашними зверьками, она просто какой-то Эйнштейн.
В психологии отношений, разумеется.

По утрам, к примеру, наши "мальчики" ходят к нам на сеанс поглажки. Такая у нас традиция. Я глажу одного кота, Питон другого. Для Агаты уже как-то рук особо не хватает. Вообще-то может и потерпеть, потому что котам достается пять минут утренней поглажки, а ей всё остальное.

Но она жадна до любви. Не хочет даже пятью минутами делиться. Сердится, отпихивает мальчишек от нас. То одного отпихнет, то другого. Но она же одна. А котов двое. Пока первого отпихнешь, второй уже в другом месте нежности хозяйской получает. Агата волнуется. Бегает от меня к Питону и обратно. Мяучит. Не а...
Не усидишь, Агата, одной жопой-то на двух стульях. Ох! Не усидишь.
Но плохо от этого Агате. Жадно. А кардинального решения нет!

Так блядища что придумала!

Стоит начаться утренней котоглажке, как эта стервь принимается в сторонке весело резвиться и играть. С солнечным лучиком, с тряпочкой, с хвостом, с крышечкой от бутылки. Ну, как бы она такая самодостаточная игрунья, и вот ей взбрело от полноты жизни тут попрыгать, побегать... А за окном цвиренькают птички, и боже боже бегают другие котики... Ах! Как же это здорово! Если вот так вляпаться рожей в стекло, и вот так повиснуть когтем на форточке, и покататься на шторе, спуская петли... а потом сигануть вниз и ломануться вперёд, скидывая утюги, чашки, ложки, плошки на пол с адским грохотом, то это же так ЗДОРОВО... Это же кошачий просто рай! Не то что там у вас на поглажечном сеансе!

Короче, наши тупые коты агатиного драйва и веселья не выдерживают. Сперва на нее косятся, потом пялятся, потом жаждут к ней немедля присоединиться... В результате эти два дебила скачут по дому друг за дружкой, даже не сообразив как их наебали, а полосатая тварь довольная идёт к нам гладиться.

И морда у нее при этом как у Сионских мудрецов. Вместе взятых.

Ну вот и теперь скажите, что она не человек.
Еще какой человек. Женского полу.

Так вот из-за таких её поведенческих особенностей мы ей нифига не доверяем. Тут, кто-то из домашних любимцев нассал на половичок. И мы стоим вчера, репы чешем, кто же кто... Кокс или Пейот? Потому что каждого из них по отдельности мы за подобным заставали. А эту ни разу!

- А ведь это и она могла (мы стараемся её по имени вслух не называть, иначе она тут же воспринимает это как сигнал "любить")... Чтобы котов подставить. Чтобы мы знали какая она умная и чистоплотная и какие они варвары и животные. И чтобы мы их выбросили, а лучше убили и оставили только её.

Это Питон выдал такую версию. А я согласилась. Могла! Еще как могла. С нее станется.
И кому-нибудь из нас (на ее взгляд менее ценному... и я даже догадываюсь кому) хребет перекусить станется, а потом кровушкой вымазать пейотову или коксову морду.

А лучше обоих вымазать кровью.

И тогда она получит всё, что так вожделеет, в единоличное и безраздельное пользование.

http://la-la-brynza.livejournal.com/919908.html#comments

Galla
12.06.2012, 10:52
О сообразительном коте от Ляли Брынзы :flag_of_truce:


В сортире над котлом установлен датчик движения.
Мы ленивые, поэтому не любим выключатели. Поэтому кругом пульты, пультики и датчики.
Удобно. Ночью не надо ничего нашаривать на стене, просто подползаешь сонная к двери туалета, а там уже свет горит и всякие прочие удобства.

Замечательно, да?

Но, мы не учли того, что помимо нас в доме есть Кокс - существо любопытное, разумное и способное составить простейшую логическую цепочку: запрыгнул на котёл - свет зажегся. Веселуха!

Угу.

Так вот ночью выключаем повсеместно посредством пульта свет. Собираемся заснуть. Опа! Сортир и светильник на кухне (они завязаны) сияют вовсю. Опять выключаем свет - опа! Опять-опа!

Теперь решаем пульт не трогать, мол через пять минут сам выключится, а за это время Кокс куда-нибудь свалит.
Щаз. Эта скотина приходит и начинает истошно орать, чтобы мы ему свет выключили, чтобы он смог заскочить на котёл и его снова включить. Мяяямяяафафаа - вот так орет.

Выключаем. Он несется со всех лап в сортир и запрыгивает на котел. Опа! Иллюминация! "Фафаа", - орет Кокс, видимо сообщает, что всё в порядке. Да мы и так видим, что в порядке.

Короче, в конце концов, плюнули мы на это дело и заснули, не обращая внимания на требования Кокса продолжить нашу занимательную игру "выкл-вкл".

Понятно, что всю ночь у нас в доме мигало. Наш дом теперь как будто маяк, а Кокс - его хвостатый смотритель.
Кстати, чем не сюжет для притчи?

http://la-la-brynza.livejournal.com/525467.html#comments

Galla
14.06.2012, 13:17
Притча о том как Человек приручил Кошку
Зачем Человеку понадобилась Кошка - автору неизвестно. Может Человеку было скучно среди собак, овец и других животных, а может и еще какой мотив имелся. Кто ж знает? Получилось так. Или звезды сошлись в определенном порядке. Кошку Человек себе нашел самую обычную - рыжую с зелеными глазами. Жила она на задворках цивилизации, всю жизнь ловила мышей для пропитания и ни о чем больше не помышляла, давно махнув на себя рыжей лапой. Более того, Кошке никто и не был нужен, да и характер так себе - умная, злая, гордая до заносчивости иногда даже, побитая жизнью и прочими попытками приручения. Не подарок. Ага. Почему Человек не взял себе обычную домашнюю кошечку - сие опять-таки неизвестно. Возможно эта конкретная чем-то зацепила - может рыжим хвостом, а может и зелеными глазами. Или пожалел - такое тоже бывает.

Процесс приручения - штука непростая и небыстрая. Человеку пришлось туго, потому как Кошка приручаться не хотела категорически. Она не доверяла Человеку, шипела, царапалась и норовила сбежать в форточку. Но Человек был терпелив. Он кормил Кошку разным вкусным и полезным кормом, но тут Кошка была непреклонна и все равно ела всякую помоечную дрянь - привычка видите ли. Человек веселил Кошку, когда ей было грустно, прижимал к себе, когда ей было страшно, гладил, когда ей хотелось ласки... И Кошка сдалась. Сначала она дала почесать себя за ушком и с удивлением узнала, что оказывается все еще умеет мурлыкать. Потом она нечаянно заснула у Человека на руках и стало ей очень тепло - как в детстве, когда была она еще маленьким котенком и первый раз свернулась на чьих-то коленях. День, когда Кошка перевернулась на спинку и подставила Человеку рыжее брюшко, был день безоговорочной капитуляции.

Кошка полюбила Человека, как умеют любить только кошки - отдавая всю себя, без остатка, навсегда, при этом все-таки оставаясь Кошкой. Она готова была ловить Человеку мышей, мурлыкать вечерами, свернувшись у него на руках, она готова была отгородить Человека от всего мира и сделать все, что в ее силах, чтобы ему было хорошо. Мышей в доме скоро не стало, остались только тараканы да и те исключительно в голове у Кошки, а полностью отгораживаться от мира Человек не хотел. Да и содержать такое проблемное животное ему было неудобно. Даже друзьям не похвастаешься: подвальная Мурка - это тебе не призовой сфинкс. Проблемы со здоровьем опять-таки, ибо жизнь Кошку побила основательно и капитально. Человеку постепенно стало скучно с ней - она замучила его своей любовью, своей верностью, своими попытками оторвать его от всего, кроме дома и ее, Кошки. И Человек начал отдалятся от Кошки, оставляя ее иногда на несколько часов, иногда на несколько дней. Кошка мучалась - где он? что с ним? почему не приходит? больше не любит? я ему не нужна? Возможно, она просто еще не привыкла доверять. А, скорее всего, это издержки кошачьего характера - только мое и больше никому. Постепенно она научилась плакать, а ведь кошки этого не умеют, кстати. Кошка металась по квартире, сходя с ума от одиночества и беспокойства, а, когда Человек приходил, громко и жалобно мяукала, доставая его до невозможности.

Истерики эти не нравились Человеку - он же нормальный, без тараканов, зафига ему такое? Кошка понимала, что делает только хуже, что мучает своего Человека и заставляет его скучать по всепрощающим собакам, безответным овцам и другим безпроблемным животным, но ничего не могла с собой поделать. И тогда Кошка ушла. Ранним утром, когда Человек еще спал, она потихоньку открыла форточку и выпрыгнула в сад, оглянувшись напоследок. Что делал Человек, не обнаружив дома Кошку, автор не знает. Я хочу верить, что он искал ее и в конце концов нашел, но почему-то я давно не верю в сказки. Реальность зла, поэтому, скорее всего, Человек облегченно вздохнул и, выкинув на помойку кошачьи миски, завел себе собаку. Возможно иногда он вспоминает свою Кошку и даже грустит о ней - все-таки она так нежно мурлыкала и терлась щекой о его щетину... Но он гонит эти мысли, как бесполезные и даже может и вредные.

А Кошка... Что Кошка... Вернулась на свои задворки и опять ловит мышей. Она не вспоминает Человека - она вообще больше не переносит людей. Ей больше на больно - так она говорит себе, когда ей больно. Если вы где-нибудь встретите плачущую Кошку, не обижайте ее, пожалуйста, и не пытайтесь приручить. Просто пройдите мимо, сделав вид, что не заметили слез на морде. И это не слезы вообще, а дождик. Вам показалось. Уходите.


Из недр инета

Galla
01.07.2012, 14:45
Добрые люди спасли унесенных ветром бельчат

21.09.2011 | 11:45
На прошлой неделе на Великобританию обрушился ураган "Катя". Сильные порывы ветра сдули с дерева четырех бельчат. К счастью, малышей обнаружила случайная прохожая.

На минувшей неделю Великобританию зацепил ураган "Катя", принесший сильный ветер и проливные дожди.

Сильный порыв ветра сдул из гнезда на верхушке дерева четырех бельчат. К счастью, малышей, которым исполнилось всего пять недель от роду, обнаружила случайная прохожая, пишет The Daily Mail.

Эта женщина отнесла их в ветеринарную клинику, откуда бельчата были переведены в центр помощи диким животным. Кроме того, женщина пыталась найти их мать - но не смогла.

В настоящее время за малышами приглядывает волонтер центра, которая каждые три часа кормит их молоком из бутылочки.

http://i053.radikal.ru/1207/f6/f3f2e72379da.jpg

http://s017.radikal.ru/i432/1207/30/4a7daab095ee.jpg


По ссылке можно посмотреть другие фото бельчат и ролик.

http://www.news2day.ru/kind_people/1909.html

I{OT
04.10.2012, 20:01
Возможно не совсем в тему...

Фаина Раневская о животных

http://1.bp.blogspot.com/-5w84MT0RK9A/T_vthLIrwbI/AAAAAAAAtp4/5J4jHBfwQAU/s1600/ranevskaya-cat3.jpg

http://elena-kuzmina.blogspot.com/2012/07/faina-ranevskaya-about-animals.html

Galla
04.10.2012, 20:18
Возможно не совсем в тему...

Фаина Раневская о животных
В тему как раз.

Galla
18.10.2012, 11:02
На фото - самый героический Йоркширский терьер Smoky.

http://s017.radikal.ru/i426/1210/2d/cd0d6dc3a2fe.jpg

Йоркширский терьер Smoky была одной из самых известных собак Второй Мировой войны. Она весила всего четыре фунта (примерно 1.8 кг) и имела рост семь дюймов (18 см.)

В 1944 году, Smoky была найдена американскими солдатами в джунглях Новой Гвинеи, в заброшенной лисьей норе. На вид ей было примерно год. У солдат за 2 Австралийских фунта (примерно $6.44 на то время) собаку купил капрал Вильям Уинни из Кливленда.

http://s017.radikal.ru/i410/1210/ae/a1d1237d7bb6.jpg

В течение следующих двух лет войны, Smoky везде сопровождала своего хозяина, перенося все лишения и тяготы военной службы.

Собаку зачислили в состав 26-го разведывательного авиаполка 5-й Армии ВВС США. Она пережила 150 воздушных налетов на Новой Гвинее, и тайфун на Окинаве. Smoky прыгала с парашютом с 30-футовой баши, была рядом с зенитными расчётами во время боя, совершила 12 боевых вылетов, за что получила 8 боевых звёзд и заслужила звание капрала.
Вильям Уинни называл Smoky - "Ангелом из лисьей норы", она в самом деле была его маленьким ангелом-хранителем: невероятным образом Smoky почувствовала начало атаки камикадзе и тем самым спасла Вильяма и ещё восемь человек.

Smoky выучила много трюков, с которыми она выступала перед войсками и в госпиталях Австралии и Кореи.

http://s50.radikal.ru/i127/1210/6d/9c70fcb15fab.jpg

Сообразительность Smoky позволили ей стать героем.
Однажды на авиабазе нужно было протащить провод через длинную узкую подземную трубу. Капрал Уинни рассказывал, как это было:
"Я привязан провод к ошейнику Smoky и побежал на другую сторону трубы. Smoky сделала несколько шагов, а потом побежал назад. Давай, Smoky, я сказал резко, и она пошла. Наконец из темноты трубы блеснули два глаза, и послышалось слабое поскуливание. Все очень радовались её успеху, и долго хвалили. Вместо трех дней копания в земле, работа была выполнена маленькой в течение нескольких минут.

В конце войны, Уинни забрал Smoky в Кливленд.
Smoky вскоре стал национальной сенсацией. В течение последующих 10 лет, Smoky и Уинн ездили в Голливуд, где демонстрировали, ее замечательные навыки, она могла сложить своё имя, различая буквы, могла ходить по проволоке с завязанными глазами. Она появилась с Уинни во многих телевизионных шоу, демонстрировала невероятные трюки. Smoky участвовала 42-телевизионнх шоу, выступали перед ветеранами в больницах.

Smoky развлекала миллионы людей в конце 1940-х и в начале 1950-х годов.
21 февраля 1957 Smoky умерла приблизительно в возрасте 14 лет.

http://s019.radikal.ru/i616/1210/04/3d59c0afd9b9.jpg

На День ветеранов, 11 ноября, 2005, был открыт мемориал Smoky. В бронзе в натуральную величину скульптура Smoky сидящей в солдатской каске на вершине двухтонного гранитного постамента. Памятник посвящен Smoky и собакам всех войн.

http://s019.radikal.ru/i622/1210/f5/571161fadee5.jpg

I{OT
11.11.2012, 15:40
Неразлучные друзья (http://bigpicture.ru/?p=345209)

13 лет назад фотограф Миоко Ихара (Miyoko Ihara) начала делать фотографии зарождавшейся большой дружбы между ее бабушкой Мисой (Misa) и кошкой Фукумару (Fukumaru).

http://img11.nnm.ru/b/4/0/f/9/a61978ae5300c65f19b38527739.jpg

75-летняя Миса нашла белоснежного котенка с разными глазами в сарае. Он родился от бездомной кошки. Бабушка взяла детеныша в дом и с тех пор они стали неразлучными, а внучка Миоко Ихара фотографировала их 12 лет. Год назад она опубликовала книгу “Misao the Big Mama and Fukumaru the Cat” с созданными фотографиями и рассказом о своей бабушке и ее верной кошке.

http://img11.nnm.ru/b/7/1/8/0/f764e35e6ae90d0abc6db8cbfe3.jpg

gorgona-meduza
21.11.2012, 13:58
Кошки - изумительно смышленые зверьки и похожи на людей не только добродетелью и нравственными побуждениями; изумительная ловкость, проявляемая ими в заботе о собственной персоне, вполне достойна человеческого рода. У моих друзей был большой черный кот. Он и сейчас у них, - правда, только наполовину. Они взяли его котенком и по-своему, не афишируя, любили его. Однако ни с той, ни с другой стороны не было ничего, похожего на страсть.
По соседству от них поселилась серая кошка, за которой ухаживала пожилая старая дева, и обе кошки встретились, гуляя по стене сада.
"Ну, как вы здесь устроились?" - спросила серая кошка.
"О, как будто неплохо".
"Ну, а хозяева? Милые люди?"
"Довольно милые, насколько это доступно людям".
"Стараются угодить? Хорошо заботятся о вас и все, такое?"
"О да. Мне не на что жаловаться".
"Как с харчами?"
"Как обычно, знаете ли, - кости да обрезки, порой для развлечения кусочек собачьей галеты".
"Кости и собачьи галеты? Неужто вы хотите сказать, что едите кости?"
"Да, когда они перепадают мне. Что в этом плохого!"
"О тень египетской Изиды! Кости и собачьи галеты! А вы никогда не получаете цыплят, или сардины, или телячью котлетку?"
"Цыплята? Сардины? О чем вы говорите? Что такое сардины?"
"Что такое сардины! О дорогое дитя (это кошка, будучи особой женского пола, всегда называла своих друзей-котов, которые были немного старше ее, "дорогое дитя"), - да это просто позор, как с вами обращаются! Садитесь и расскажите мне все. На чем вы спите?"
"На полу".
"Я так и думала! А пьете молоко, разбавленное водой, не так ли?"
"Говоря по правде, его действительно разбавляют".
"Воображаю. Вы должны немедленно покинуть этих людей, дорогой мой".
"А куда же мне идти?"
"Куда угодно".
"Но кто меня примет?"
"Любая семья, если вы только возьметесь за дело. Как вы думаете, скольких я переменила хозяев? Семерых! И каждый раз улучшала условия жизни. А знаете, где я родилась? В свинарнике. Нас было трое - мама, я и мой маленький брат. Мама уходила каждый вечер и возвращалась только с рассветом. Как-то утром она не вернулась. Мы ждали и ждали, но день проходил, а ее все не было, и мы становились все голоднее и голоднее, и наконец легли рядышком и плакали, пока не заснули.
Вечером, выглянув через отверстие в двери, мы увидели ее в поле, она приближалась к нам. Она ползла очень медленно, и ее тело волочилось по земле. Мы позвали ее, и она тихо мяукнула в ответ, но не ускорила шаг.
Она вползла в свинарник и свалилась на бок, а мы сразу подбежали к ней, оттого что почти умирали с голоду. Мы припали к ее соскам, а она все лизала и лизала нас.
Я заснула возле нее, а ночью, проснувшись от холода, теснее прижалась к ней, но мне стало еще холоднее: она была влажная и липкая от темной жидкости, вытекавшей у нее из бока. Тогда я не знала, что это такое, но потом узнала.
Это произошло, когда мне было не больше месяца, и с того дня и до настоящего времени я сама заботилась о себе; это неизбежно, мой дорогой. Некоторое время мы с братом продолжали жить в том же свинарнике и кормились сами. Сначала это была жестокая борьба - два детеныша боролись за жизнь. Но мы выстояли. Прошло около трех месяцев, и я, отойдя как-то дальше обычного от дома, набрела на коттедж, стоявший среди полей. Дверь была открыта, изнутри веяло теплом и уютом, и я вошла, так как никогда не могла пожаловаться на недостаток смелости. Дети играли перед огнем и ласково встретили меня, - я им понравилась. Для меня это было ново, и я осталась там. В то время их дом казался мне дворцом.
Может быть, я продолжала бы думать так, если б, проходя по деревне, случайно не увидела жилую комнату, расположенную позади лавки. Пол был застлан ковром, мохнатый коврик лежал перед камином. До этого времени я не подозревала, что существует, подобная роскошь. Я решила, что поселюсь в этой лавке, и выполнила свое намерение".
"Как это вам удалось?" - спросил черный кот, который все живее интересовался рассказом.
"Попросту вошла и села. Дорогое дитя, дерзость - вот пароль, отпирающий любую дверь лучше всякого "Сезам, откройся!". Кошка, которая усердно трудится, околевает от голода, кошку, обладающую мозгами, считают дурой и спускают с лестницы, а добродетельную кошку топят, ославив мошенницей, но нахальная кошка спит на бархатной подушке, а на обед получает сливки и конину. Я смело вошла и потерлась о ноги хозяина. Его и жену очень растрогало то, что они назвала моей "доверчивостью", и оба с восторгом приняли меня. Вечерами, бродя по полям, я часто слышала, как дети из коттеджа зовут меня по имени. Прошло много недель, прежде чем они перестали искать меня. Одна из них, самая младшая девочка, перед сном все плакала и засыпала в слезах: она думала, что меня нет в живых. Это были ласковые детишки.
Я пробыла у моих друзей-лавочников около года; от них я перешла к другим людям, недавно поселившимся по соседству, у которых была поистине превосходная кухарка. Думаю, что вполне удовлетворилась бы ими, но, к несчастью, они разорились и им пришлось, отказавшись от большого дома и кухарки, переехать в убогий домишко, а я не желала возвращаться к подобной жизни.
Итак, мне пришлось искать новое пристанище. Неподалеку жил забавный старик. Про него говорили, что он богат, но никто не любил его. Он не походил на других. Я обдумала все в течение дня или двух и решила попробовать. Он был одинок и мог без ума полюбить меня, а в противном случае я всегда могла уйти.
Мое предположение оправдалось. Никто никогда так не баловал меня, как "Старый гриб", - это была его кличка у местных мальчишек. Моя теперешняя опекунша, право же, достаточно носится со мной, ко у нее имеются другие родственные связи, а моему "Грибу" некого было любить, кроме меня, - даже себя самого он не любил. Сначала он не поверил своим глазам, когда я вскочила к нему на колени и стала тереться об его уродливое лицо. "Кошечка, - сказал он, - знаешь, ты первое живое существо, которое приблизилось ко мне по собственному побуждению". И когда он это говорил, на его забавных красноватых глазках появились слезы.
Я прожила с "Грибом" два года и была очень счастлива. Потом он заболел, в доме появились чужие люди, и мною стали пренебрегать. "Гриб" любил, чтобы я приходила к нему и лежала на его кровати, - тогда он мог гладить меня своей длинной, худой рукой. Вначале я и делала это. Но больной - не очень приятное общество, как вы понимаете, а атмосфера комнаты больного не слишком полезна для здоровья. Учтя все это, я решила, что мне пора снова двинуться в путь.
Не так-то легко было уйти. "Гриб" постоянно справлялся обо мне, и меня пытались удержать возле него: в моем присутствии он, казалось, чувствовал себя лучше. Однако в конце концов я добилась своего, а когда очутилась за дверью, постаралась удалиться на значительное расстояние, чтобы меня не могли поймать, - ведь я знала, что, пока жив "Гриб", он никогда не перестанет надеяться заполучить меня обратно.
Я не знала, куда направиться. Мне предлагали два или три дома, но ни один из них не удовлетворял меня полностью. В одном месте, где я пробыла только день, чтобы проверить, понравится ли мне там, имелась собака; в другом месте, вообще-то вполне подходящем, завели ребенка. Если мальчишка постоянно дергает вас за хвост или натягивает вам на голову бумажный кулек, вы можете сами расправиться с ним и никто не станет упрекать вас. "По заслугам тебе, - говорят тогда ревущему пащенку, - не надо было дразнить бедняжку". Но когда младенец душит вас и пытается деревянным черпаком выковырять вам глаза и это вам не нравится, вас обзывают злобной скотиной и, крича "к-ш-ш", гоняют по саду. С этим нельзя мириться. Или я, или младенец - таков мой принцип.
Перепробовав три или четыре семьи, я наконец остановилась на одном банкире. У меня были предложения, более выгодные с житейской точки зрения. Я могла пойти в трактир, где еды вдоволь и где заднюю дверь оставляют отпертой всю ночь. Но банкир (он был также церковным старостой, и его жена никогда не улыбалась, если только острота не была пущена самим епископом) окружил свой дом атмосферой солидной респектабельности, которая - я это чувствовала - будет благотворна для меня. Дорогое дитя, вы встретитесь с циниками, и они будут издеваться над респектабельностью; не слушайте их. Людское уважение само заключает в себе награду, - вполне реальную и практическую награду. Оно, быть может, не принесет вам лакомых блюд и мягкой постели, но даст вам нечто лучшее и более постоянное. Респектабельность даст вам сознание того, что вы живете праведной жизнью, что вы поступаете правильно, что, насколько это возможно для земного разума, вы направляетесь туда, куда не всем суждено попасть. Не позволяйте никому настраивать вас против респектабельности. Она приносит самое большое удовлетворение, какое ведомо мне в этом мире, - и стоит недорого.
Я прожила в этой семье около трех лет и пожалела, когда пришлось уйти. Я никогда не покинула бы дом, если бы это зависело от меня, но в банке вдруг произошло нечто такое, что принудило банкира внезапно предпринять путешествие в Испанию, а вслед за тем жизнь в доме сделалась слишком беспокойной. Шумные, неприятные люди беспрестанно стучались в двери и спорили в коридоре, а по ночам кто-то бросал в окна кирпичи.
В то время я была не совсем здорова и мои нервы не могли это выдержать. Я распростилась с городом и, возвратясь в деревню, устроилась в одной помещичьей семье.
Члены этой семьи вели светский образ жизни, но я предпочитала, чтобы они были домоседами. У меня привязчивый характер, и мне нравится, когда окружающие любят меня. Мои хозяева достаточно хорошо относились ко мне, но были чужды мне и не обращали на меня особого внимания. Мне скоро надоело заботиться о людях, которые не ценят внимания и не отвечают на него.
От них я перебралась к бывшему торговцу картофелем. Я, конечно, немного опустилась по общественной лестнице, но зато достигла высшей степени комфорта и уважения. Эти люди казались исключительно милой семьей и как будто очень привязались ко мне, Я говорю "казались" и "как будто" оттого, что, как выяснилось в дальнейшем, на самом деле ничего этого не было. Спустя полгода, после того как я пришла к ним, они уехали и бросили меня. Они даже не попросили меня сопровождать их. Они не отдали никаких распоряжений на мой счет. Их, очевидно, нисколько не заботила моя судьба. До тех пор я никогда не сталкивалась с подобным эгоистическим безразличием к голосу дружбы. Это поколебало мою веру - а она никогда не была слишком твердой - в человеческую природу. Я решила, что в будущем не позволю никому обмануть меня. Я выбрала нынешнюю хозяйку по рекомендации одного джентльмена, моего друга, который прежде жил у нее. Он утверждал, что она совершенный образец кошатницы. Он покинул ее дом единственно вследствие требования хозяйки, чтобы он возвращался не позже десяти часов вечера, что заставило бы его манкировать другими обязанностями. Меня подобные запреты не пугают, так как я нисколько не заинтересована в ночных сборищах, столь излюбленных в нашей среде. Там всегда бывает слишком много кошек, а потому невозможно искренне наслаждаться, и, рано или поздно, туда обязательно проникают хулиганствующие элементы. Я предложила хозяйке свою кандидатуру, и она с благодарностью приняла ее. Но мне она не нравилась и никогда не будет нравиться. Она вздорная старуха и надоедает мне. Однако она мне предана, и, если только не подвернется что-либо сверхпривлекательное, я останусь с нею.
Такова, мой дорогой, история моей жизни - по сей день. Я рассказала ее, чтобы показать вам, как легко "быть принятым". Выберите дом и помяукайте жалобно у черного хода. Когда откроют дверь, вбегайте и тритесь о первую попавшуюся ногу. Тритесь изо всех сил и доверчиво смотрите вверх. Я заметила, что ничто так не действует на людей, как доверчивость. У них самих ее не так много, и она им нравится. Будьте всегда доверчивы. Но вместе с тем будьте готовы к неожиданностям. Если вы не совсем уверены в том, как вас примут, попробуйте слегка промокнуть. Почему люди предпочитают мокрую кошку сухой - этого я никогда не могла понять, но совершенно неоспоримо, что промокшую кошку немедленно впустят в дом и дадут ей погреться, тогда как сухую кошку могут окатить из садового шланга. И еще съешьте кусок черствого хлеба, - если только вы в состоянии сделать это и если вам предложат. Представители человеческого рода всегда бывают потрясены до глубины души при виде кошки, которая ест черствый хлеб".
Черный кот, принадлежавший моим друзьям, воспользовался мудрыми советами серой кошки. Незадолго до того в соседнем доме поселилась бескошатная чета. Он решил попытать счастья. Поэтому в первый же дождливый день он вышел из дому вскоре после завтрака и четыре часа просидел в открытом поле. Вечером, промокнув насквозь и чувствуя сильный голод, он стал мяукать у двери. Одна из служанок отворила, он вбежал, забился под ее юбки и стал тереться о ее ноги. Она закричала, и тогда спустились сверху хозяин и хозяйка, желая узнать, что случилось.
"Бездомная кошка, мэм", - сказала служанка.
"Гоните ее", - заявил хозяин.
"Нет, нет, не гоните", - возразила хозяйка.
"О бедняжка, она совсем мокрая", - сказала горничная.
"Может быть, она голодна", - сказала кухарка.
"Дайте ей кусочек черствого хлеба, посмотрим, станет ли она есть", - издевательски заявил хозяин, который писал в газетах и воображал, будто все знает.
Принесли черствую корку. Кот жадно съел ее, а потом стал благодарно тереться о светлые брюки хозяина.
Это заставило хозяина дома устыдиться за себя и испугаться за брюки.
"Ладно, пусть остается, если хочет", - сказал он.
Таким образом кота приютили, и он остался в доме.
Тем временем его бывшие хозяева начали поиски. Пока кот жил у них, они не обращали на него особого внимания; теперь, когда кот ушел, они были безутешны. Его отсутствие заставило их понять, что единственно он придавал уют их дому. Вокруг происшествия сгущались тени подозрения. Исчезновение кота, первоначально овеянное тайной, начало принимать форму преступления. Жена открыто обвиняла мужа в том, что он никогда не любил животное, и даже намекала, что он и садовник могли бы многое рассказать о его последних мгновениях; муж отвергал эту инсинуацию с таким жаром, что лишь усиливал веру жены в ее гипотезу.
Вызвали в комнаты бультерьера и осмотрели его с пристрастием. К счастью для него, последние два дня он ни разу на дрался. Если бы на нем обнаружили свежие следы крови, ему пришлось бы плохо.
Больше всего пострадал младший мальчик. За три недели до пропажи Тома он нарядил его в кукольное платье и катал вокруг дома в детской колясочке. Мальчик забыл об этом инциденте, но Правосудие, хотя и с опозданием, настигло злодея. О его проступке вспомнили в тот час, когда тщетные сожаления об утраченном любимце достигли апогея, а потому дать мальчику несколько оплеух и приказать ему немедленно отправиться в постель было для родителей некоторого рода разрядкой.
Спустя две недели кот, придя к выводу, что нисколько не улучшил своего положения, вернулся обратно. Семейство было так изумлено, что сначала никто не мог разобрать, действительно ли это существо из плоти и крови, или же призрак, явившийся, чтобы их утешить. Но после того, как Том съел полфунта сырой говяжьей вырезки, хозяева признали его живым, взяли в комнаты и всячески ласкали. Целую неделю его закармливали и носились с ним. Но когда все успокоилось, Том увидел, что все снова идет по-старому; ему это не понравилось, и он опять улизнул к соседям.
Соседи тоже соскучились без него и точно так же приветствовали его возвращение живыми проявлениями радости. Это внушило коту блестящую мысль. Он понял, что тактика должна заключаться в том, чтобы играть на чувствах обоих семейств: так он и действовал в дальнейшем. В каждом семействе он проводил по две недели и катался как сыр в масле. Его возвращение всегда приветствовалось криками восторга, и в ход пускалось все, чтобы побудить его остаться. Все его прихоти старательно изучались, любимые им блюда всегда имелись наготове.
Со временем стало известно, куда он уходит, и тогда обе семьи принялись спорить из-за него через забор. Мой друг обвинял газетчика, что тот сманил его кота. Газетчик возражал, что несчастное создание появилось у его дверей, вымокнув насквозь и умирая с голоду, и прибавил, что стыдно держать в своем доме животное для того, чтобы тиранить его. Они ссорились из-за кота в среднем дважды в неделю. В ближайшем будущем, возможно, дело дойдет до потасовки.

(Джером)

gorgona-meduza
21.11.2012, 13:59
Нас было человек шесть, а кошка сидела перед огнем и занималась своим туалетом. Виль еще не успел распустить все паруса, как она перестала умываться и взглянула на меня с удивлением, словно желая сказать: «Это что еще за миссионер объявился?» Я знаком предложил ей сохранять спокойствие, а Виль продолжал свою историю. Когда он добрался до случая с акулами, кошка демонстративно повернулась и поглядела на него. Уверяю вас, ее лицо выражало такое отвращение, что, взглянув на него, даже бродячий торговец провалился бы от стыда. В этот миг кошка так походила на человека, что, клянусь вам, сэр, я позабыл, что бедное животное не в состоянии говорить; я видел собственными глазами, как на ее губы просились слова: «Почему же ты не скажешь, что ты самолично проглотил якорь? Говори, не стесняйся. Я сидел как на иголках, боясь, что она выскажет это вслух. Я вздохнул с облегчением, когда она повернулась к Вилю спиной. Несколько минут она сидела неподвижно, и видно было, что в ней происходит внутренняя борьба. Мне никогда не приходилось видеть кошку, которая до такой степени владела бы собой или умела молча переносить страдания. При виде ее у меня просто сердце разрывалось. Наконец Виль добрался до того места, когда он и капитан открывают акуле пасть, а юнга ныряет туда головой вперед и достает золотые часы с цепочкой, которые были на боцмане, когда тот свалился за борт. И тут старая кошка издала вопль и повалилась на бок, задрав лапы в воздух. Я, было, подумал, что бедняжка скончалась, но спустя некоторое время она пришла в себя и стало ясно, что она хотела собраться с силами, чтобы дослушать до конца. Однако вскоре Виль ляпнул нечто такое, чего она не могла стерпеть, и на этот раз ей пришлось сдаться. Она поднялась и оглядела нас. «Простите меня, джентльмены, – сказала она, по крайней мере сказала взглядом, если вообще взгляд способен говорить что-нибудь, – возможно, что вы привычны к подобной брехне, и она не действует вам на нервы. Со мною дело обстоит иначе. Я вдоволь наслушалась речей этого болвана, и больше мой организм не в состоянии выдержать, так что, с вашего разрешения, я уйду, пока меня не начало тошнить». Тут кошка направилась к выходу, я распахнул перед нею дверь, и она ушла. Вам не удастся одурачить кошку пустой болтовней, как какую-нибудь собаку, нет, сэр!

(Джером)

gorgona-meduza
21.11.2012, 14:07
- Кошки, - сказал Джефсон как-то вечером, когда мы сидели в понтонном домике, обсуждая сюжет романа, - кошки внушают мне огромное уважение. Кошки и неконформисты представляются мне единственными существами в мире, у которых совесть практически влияет на поступки. Понаблюдайте за кошкой, совершающей что-либо низкое и плохое, - если она когда-нибудь даст вам случай подглядеть за нею; заметьте, как она старается, чтобы никто не застал ее в это время; и как быстро она прикинется, будто вовсе не делала этого, что она даже и не собиралась это делать, что, напротив, она хотела сделать нечто совсем другое. Иной раз можно подумать, что у кошек есть нравственное начало.

Сегодня утром я наблюдал за вашей полосатой кошкой. Она ползла вдоль крыши каюты, позади ящиков с цветами, подкрадываясь к молодому дрозду, сидевшему на бунте каната. Жажда крови сверкала в ее глазах, убийство таилось в каждой судорожно напряженной мышце ее тела. Судьба - в виде исключения покровительствуя слабому - внезапно направила ее внимание на меня, и тут она впервые обнаружила мое присутствие. На нее это подействовало, как небесное видение на библейского преступника. В мгновение ока она превратилась в совершенно другое существо. Хищный зверь, ищущий, кого бы сожрать, вдруг исчез. На его месте сидел длиннохвостый, покрытый шерстью ангел, глядевший в небо с выражением, в котором была одна треть невинности и две трети восхищения красотами природы. Ах, мне угодно знать, что она делает здесь? Так неужели я не вижу, что она играет комочками земли? Разумеется, я не так испорчен, чтобы вообразить, будто она хотела убить эту прелестную маленькую птичку, - да благословит ее господь!

Теперь представьте себе старого кота, пробирающегося домой рано утром после ночи, проведенной на крыше сомнительной репутации. Можете ли вы вообразить живое существо, которое в меньшей мере стремилось бы привлечь к себе внимание? "О, - словно слышите вы его слова, обращенные к самому себе, - я и понятия не имел, что уже так поздно; как быстро летит время в приятной компании. Надеюсь, что не встречу никого из знакомых, - ужасно досадно, что так светло". В отдалении он замечает полисмена и внезапно останавливается, спрятавшись в тени. - "Что ему нужно, этому полисмену, да еще так близко от нашей двери? - думает кот. - Пока он торчит здесь, мне нельзя войти. - Он наверно увидит и узнает меня. И он способен рассказать обо всем слугам". Кот прячется за тумбой для афиш и ждет, время от времени осторожно выглядывая из-за угла. Однако полисмен, видимо, прочно обосновался на этом месте, и кот начинает тревожиться и волноваться. "Что ему там надо, этому дураку? - презрительно бормочет он, - скончался он, что ли? Отчего он не двигается с места? Ведь он постоянно предлагает другим проходить дальше. Тупой болван!" Издали слышится крик: "Молоко!" - и котом начинает овладевать смертельная тревога: "Господи! какая мерзость! Все успеют проснуться и спуститься вниз прежде, чем я попаду домой. Ничего не поделаешь, приходится рискнуть!" Кот осматривается и колеблется. "Куда ни шло, если бы я не был таким грязным и лохматым, - размышляет он. - В этом мире люди склонны видеть во всем только дурное". "Что делать, - добавляет он, встряхнувшись, - ничего другого не придумаешь, придется положиться на провидение: до сих пор оно не подводило меня. Вперед!" Он напускает на себя вид возвышенной печали, бросается вперед, сохраняя на морде скорбное и задумчивое выражение. Он явно стремится внушить людям мысль, что отсутствовал всю ночь по случаю работы, связанной с Комитетом общественного призрения, и теперь возвращается домой подавленный зрелищем, которое ему пришлось увидеть: Он незаметно проскальзывает в дом через окно и едва успевает поспешно облизать себя языком, как на лестнице раздаются шаги кухарки. Когда кухарка входит в кухню, кот крепко спит, свернувшись комочком на коврике перед камином. Стук открываемых ставен будит его. Он поднимается и делает шаг вперед, зевая и потягиваясь. "Господи! уже утро? - полусонно говорит он. - О, я превосходно выспался, кухарка, и какой чудесный сон я видел про мою бедную маму".

(Джером)

gorgona-meduza
21.11.2012, 14:08
Что касается житейского здравого смысла, то нет такой кошки, которая не могла бы обойти любого пса с подветренной стороны и удрать от него. Приходилось ли вам когда-либо видеть, как цепной пес пытается расправиться с кошкой, умывающей мордочку в трех четвертях дюйма за пределом досягаемости? Разумеется, видели. Так кто же из них умнее? Кошка-то знает, что стальным цепям несвойственно растягиваться. А пес, которому следовало бы, как вы сами понимаете, лучше разбираться в цепях, убежден, что они поддадутся, если лаять погромче. Теперь скажите, случалось ли вам, проснувшись от кошачьего концерта, вскакивать ночью с постели и, распахнув окно, орать на кошек? Наверно, случалось. Но отходят ли они хоть на дюйм, - если даже вы кричите так громко, что впору разбудить покойников, и размахиваете руками, как актер на сцене? Ничуть не бывало. Повернув головы, кошки поглядывают на вас - вот и все. "Ори себе на здоровье, старина, - думают они, - нам нравится слушать тебя: чем больше, тем веселее". А как вы поступаете после этого? Вы хватаете щетку для волос, или башмак, или подсвечник и делаете вид, будто собираетесь швырнуть их. Кошки все видят: и как вы замахнулись рукой, и что у вас в руке. Но они даже не пошевельнутся, так как знают, что вы не станете бросать из окошка ценные предметы, рискуя, что они пропадут или поломаются. Кошки разумные существа и воздают вам должное, считая, что и у вас имеется ум. Если, по вашему мнению, причина тут другая, попробуйте в следующий раз показать кошкам кусок угля или даже полкирпича - что-нибудь такое, что, по их мнению, вы можете швырнуть в них. Прежде чем вы успеете поднять руку, в вашем поле зрения не останется ни одной кошки.

(Джером)

I{OT
21.11.2012, 19:51
Кофе? Чай? Котики? (http://vitus15.livejournal.com/1981748.html)

Есть в Питере замечательное место рядом с Исаакиевской площадью, на улице Якубовича, там работает котокафе под названием Республика кошек (http://catsrepublic.ru/) – здесь можно выпить чаю или кофе в компании десяти кошек =) Я как только узнал об этом месте сразу задался целью при первом же посещении северной столицы туда попасть и не так давно попал!)...


http://img11.nnm.ru/8/c/4/c/f/6e64371a0f0ceade3c65c3a63c7.jpg
...