Просмотр полной версии : "Политическая Гальба"
Гальба пива во Львове - всем известная вещь.
Вот, например
http://s40.radikal.ru/i089/0903/d5/ba662a4201f0.jpg (http://bogdanclub.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
Открываю после тяпницы политический пивной бар "Политическая гальба".
Условия работы.
Пиво выдаеться за политический рассказ на тему... естественно, пива.
К примеру, приходит пользователь Отмороженый якут
А мы ему
http://s54.radikal.ru/i146/0903/60/a48a91d44ecc.jpg (http://bogdanclub.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
А он нам
Верховная Рада должна принять закон о запрете рекламы слабоалкогольных напитков.
Об этом заявил народный депутат Николай Томенко, комментируя принятие поданного им Закона «О внесении изменений в Закон Украины «О рекламе» (относительно рекламы табачных изделий и алкогольных напитков).
По словам Томенко, Верховная Рада расширила территорию здоровья в Украине (http://bogdanclub.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fobozrevatel.com%2Fnews%2F2008%2F2%2F20%2F219226.htm), сообщает пресс-служба нардепа.
Он выразил сожаление по поводу того, что парламент предыдущего созыва и нынешняя Верховная Рада не были слишком активными в законодательном процессе, из-за чего этот законопроект рассматривался довольно долго.
«Однако важно, что он принят. Я неудовлетворен тем, что в принятой редакции закона несколько смягчены сроки ограничения рекламы алкоголя и табака, а также не учтены другие мои предложения. Но при любых обстоятельствах факт остается фактом – со следующего года на носителях внешней рекламы в городах и за их пределами исчезнет реклама алкоголя, табака и слабоалкогольных напитков. С 1 января 2010 года запрещена реклама алкоголя и табака в печатных СМИ, кроме специализированных изданий», - отметил Томенко.
Он отметил, что также запрещено рекламирование пива популярными людьми.
И он доволен и нам приятно
Или вот, цокая каблучками, вплывает Зонтичный рыб
А мы ей
http://s44.radikal.ru/i104/0903/af/0fa2da58f305.jpg (http://bogdanclub.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
А она нам
В темном пиве и растворимом кофе ученые обнаружили химический элемент, вредящий мужской потенции, сообщают Подробности. (http://bogdanclub.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.podrobnosti.com.ua%2Fhealth%2F2008%2F09%2F16%2F554959.html)
Заходите, первым посетителям скидка
Эээээ... я чисто так зашел... не за скидками... Кгхм... уж больно замысловат интерьерчик:022:
...что это было?
Вот и я - в недоразумении... :maniac:
...что это было?
Предложение пива за рассказ о пиве. Желательно с политическим уклоном.
Misantrop
28.03.2009, 13:26
Предложение пива за рассказ о пиве. Желательно с политическим уклоном. Хитрый какой - настоящий рассказ ему за виртуальное пиво... :003:
Хитрый какой - настоящий рассказ ему за виртуальное пиво... :003:
Меркантильность. Фу....
Что такое "Гальба пива"?
Гальба - кружка, но большая
Misantrop
28.03.2009, 13:33
Что такое "Гальба пива"? А это ганьба, только галимая :003:
Меркантильность. Фу....
Экономика должна быть (довесок в виде "экономной" - это отрыжка перестройки).
Экономика должна быть (довесок в виде "экономной" - это отрыжка перестройки).
Пиво пьем или как ?
Misantrop
28.03.2009, 13:46
Пиво пьем или как ?Если настоящее - то с удовольствием, а вот от виртуального часто приходится в туалет бегать, от клавы отрываться :)
а вот от виртуального часто приходится в туалет бегать, от клавы отрываться :)
Советую возле клавы маленький виртуальный туалет пристроить. Помогает :beer2:
Misantrop
28.03.2009, 13:55
Ога (как Regel любит говорить), пристроил.
На тебе историю. Правда, она уже однажды звучала. В Эстонии продавали концентрат пива в литровых банках. Для приготовления достаточно было долить воды и поставить на плиту. Ребята с Камчатки, будучи в Палдиски на переподготовке, купили несколько банок, чтобы потом в автономке немножко себя побаловать пивком. Вот только не учли, что под водой это несколько по другому на организм действует... Наварили как раз перед пересменкой, заступающая смена накатила пивка, быстренько подменила, ну и другие смены тоже не отстали. И как им "вставило"... аж на двое суток. Все кривые были, как бумеранги... Но, мастерство не пропьешь, как-то обошлось без происшествий... :)
Но, мастерство не пропьешь, как-то обошлось без происшествий... :)
Ладно. Принято. Пей, дружище, свое пиво....
http://i033.radikal.ru/0903/7d/09c21dc4863f.jpg (http://bogdanclub.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
Пью сам
Пивоваренная компания «Славутич» Carlsberg Group» может приостановить производство на своем киевском заводе.
Как пишет в среду «Коммерсант-Украина» (http://bogdanclub.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.kommersant.ua%2Fdoc.html%3FdocId%3D1095457), так компания отреагировала на недавнее повышение городскими властями тарифов на водопользование и водоочистку.
Гендиректор «Славутич» Carlsberg Group» Петр Чернышов рассказал, что его компания рассматривает вариант полной остановки производства на киевском заводе. Объемы производства предприятия будут перераспределены на запорожский и львовский заводы. «Учитывая
Киевляне будут Львовское пиво пить ! Но с отвращением...
http://s47.radikal.ru/i115/0903/7c/25ad36eaf9bd.jpg (http://bogdanclub.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
а я однажды выпил 35 бутылок пива за день....
Убил. Да, в бармены не годишься
http://s45.radikal.ru/i110/0903/ca/237f40bfebe3.jpg (http://bogdanclub.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
я больше не пью...
И меньше тоже. :)
Вован Донецкий
28.03.2009, 20:38
А "гальба" мне напоминает слово "Голытьба". Ну, извини, камрад Бонд. Ассоциации никуда не денешь.. http://photofile.ru/photo/vladimir1401/95046544/large/96688007.gif
Алкахолики! Нате вам! Ужасайтеся, ога.
В новом статистическом сборнике, который ежегодно публикуется журналом The Economist, опубликованы интересные данные, которые касаются поведения и отношения подростков к своему здоровью. Целевой группой проведенных исследований были 15-летние подростки из 41 страны мира.
К сожалению, Украина оказалась в числе лидеров по показателю алкоголизма, курения и участия подростков в потасовках.
Лидерами украинские подростки являются по потреблению пива: 44% из них пьют "янтарный яд" по крайней мере раз в неделю. По этому показателю они значительно опередили даже своих чешских одногодок (2-е место в рейтинге), только 28% из которых так часто употребляют пиво, несмотря на традиции. Так что, пивной алкоголизм это уже не будущее, а суровое настоящее украинских детей.
На "вершине пьедестала" наши тинейджеры и в деле употребления "слабоалкоголки": 22% раз в неделю пьют такие напитки, что, однако, всего на 1% больше, чем их австрийские товарищи.
Распитие пива в большинстве случаев, по-видимому, сопровождается курением. Украина на 4 месте в мире по проценту ежедневно курящих подростков (19%). На лидирующих местах тут Гренландия, Болгария и Хорватия, а Россия - на седьмом (17%).
Интересен также показатель, анализирующий участие подростков в потасовках, и, собственно, свидетельствующий об уровне насилия в их среде. Украина здесь делит с Литвой 10-е место, а єто означает, что 39% подростков по крайней мере раз в год учавствуют в драках. Среди других стран бывшего СССР в этом рейтинге ближе всего к нам только Россия - на 13-м месте с 37%-ным показателем.
Безусловно, такие данные можно расценивать как довольно относительныею Но, по крайней мере, они свидетельствуют о наличие серьезной проблемы и необходимости замены рекламы пива на социальную рекламу последствий его употребления.
http://h.ua/story/179934/
(застенчиво) Я вообще-то без рассказа, однако пивасика кто-то должен. :)
Вован Донецкий
28.03.2009, 21:09
Драться один раз в год - это по мнению гейропейцев криминал?!?! Хе-хе.. ;)
Драться один раз в год - это по мнению гейропейцев криминал?!?! Хе-хе.. ;)
А что ты хочешь? Дикари...
предлагаю напиться и поколотить их-в крайнем случае пожалеть и завоевать
чемберлен
28.03.2009, 22:47
Лучшее пиво - это водка
Это типа "Тяпница" отпочковалась в "Пивницу" :)
Это типа "Тяпница" отпочковалась в "Пивницу"
не отпочковалась..планомерно перетекла..
водка-это правильное пиво:icon_exclaim:
водка-это правильное пиво
молоко вдвойней вкусней, если это колбаса
Алкахолики! Нате вам! Ужасайтеся, ога.
Проходите... Прошу... Сюда... Тут, Вам будет удобно...
Для Вас
«Экстремальное» пиво американского пивного бренда Samuel Adams признано самым крепким пивом в мире. Крепкий портер Sam Adams Utopias содержит 25% спирта. Это темный ароматный напиток из 4 разных видов хмеля, которые придают ему пряный травяной оттенок. Во вкусе Utopias присутствуют и коньячные нотки. Настаивается оно в течение нескольких лет в бочках для виски, коньяка и портвейна и разливается в коллекционные декантеры с медной отделкой. Это пиво следует употреблять после еды, попивая маленькими глоточками, как ликер.
http://s59.radikal.ru/i166/0903/df/62c870be8a21.jpg (http://bogdanclub.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
И от нашего повара...
Куриные окорочка с пивом
Необходимо: куриные окорочка - 3 шт.; лук репчатый - 1 большая луковица; для соуса: бульон - по вкусу; светлое пиво - 2 стакана; мука - 2 ст.л.; уксус бальзамический - 1 ст.л.; томатный соус - 3 ст.л.; зелень петрушки - 1 маленький пучок; соль, черный молотый перец - по вкусу.http://www.gotovim.ru/picssbs/okspivom00.jpg (http://bogdanclub.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.gotovim.ru%2Frecepts%2Fsbs%2Ffull.shtml%3Frec%3D1)
Куриные ножки обмыть, обсушить, посолить, поперчить и обжарить в горячем жире со всех сторон. Лук мелко порезать и засыпать к куриным окорочкам. Уменьшить огонь, посыпать мукой, влить немного бульона и треть пива. Проварить несколько минут, после чего переложить окорочка в другую посуду.
http://www.gotovim.ru/picssbs/okspivom01.jpgДля соуса в сковороду с толстым дном, в которой жарились окорочка, влить уксус, оставшееся пиво, томатную пасту. Смесь немного прокипятить. Добавить мелко нарезанную зелень петрушки, соль, перец.
http://www.gotovim.ru/picssbs/okspivom02.jpgФорму для запекания (или любую жаропрочную посуду) смазать жиром и выложить в нее слоями мясо и лук. Залить подготовленным соусом, накрыть сверху фольгой и тушить в предварительно прогретой до 180 С градусов духовке около 30 минут. За несколько минут до окончания тушения, осторожно откройте фольгу и оставьте окорочка открытыми. Готовое мясо подавайте к столу с отварным картофелем, овощным салатом или макаронными изделиями.
http://www.gotovim.ru/picssbs/okspivom03.jpg[/quote]
Приятного аппетита !
Добавлено через 8 минут 57 секунд
(застенчиво) Я вообще-то без рассказа, однако пивасика кто-то должен. :)
Художники вне очереди... Творческим людям
http://i020.radikal.ru/0903/1d/7ea7f897565a.jpg (http://bogdanclub.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
А пиво во Львове никто не отменял...
Художники вне очереди... Творческим людям
А пиво во Львове никто не отменял...
Ну, так это ж совсем другое дело!
http://s55.radikal.ru/i150/0903/44/eede58c9eed8.jpg
а я однажды выпил 35 бутылок пива за день....
анологично))))))))))) комп сцуко сломался скучно было((((((((((
анологично))))))))))) комп сцуко сломался скучно было((((((((((
Не примазывайся... Без рассказа пива не будет
в далеком 92 втором году когда многое было в дефиците-у меня знакомый работающий на пивзаводе)))мы к нему ездили за молодым(зеленым)пивом..и выносили нам его в ВЕДРАХ...шиком считалось почему то ехать оттуда на трамвае(а ехать кстати далеко было) в ночное или вечернее время и поить весь полупустой трамвай этим пивом из солдатской алюминиевой кружки которая бралась на этот случай с собой...самое инт ересное что нас не разу ни поколотили и менты не доколупались)))многие вагоновожатые даже уже нас знали...
Политики маловато, но сегодня можно. Держи...
http://s58.radikal.ru/i161/0903/77/25fe5f779a1d.jpg (http://bogdanclub.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
шо значит маловато?:gaz:мы с народом были...прям внутри
Ну, для такой красивой подруги... Не смущайтесь, присаживайтесь
http://s58.radikal.ru/i162/0903/61/e45ddcd18369.jpg (http://bogdanclub.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
таки скоро и не совсем про пиво))))))))))))))
ТЕНЬ КОСМОНАВТИКИ
Папе
и всем причастным,
по случаю праздника,
Авторша.
Лифт, как водится, не работал. Впрочем, за минувшие пять лет Демократии и Гласности веерные отключения электричества стали делом настолько привычным, что перестали возмущать даже домохозяек. По вечерам в темных, как крепостное крестьянство, подъездах кучковалось молодое поколение – новая надежда возрожденной республики.
Вот и сейчас, стоило ему хлопнуть дверью, из сумрака галантно справились:
- Папаша! Закурить не найдется? - и по-хозяйски потянулись проверить карманы.
Спустя миг все было кончено. Воющие гопники отправились в одну сторону, их загребущие конечности – в другую. Несколько лет назад бесплатная медицина дала бы им шанс стать полноправными членами общества, но сейчас, в эпоху дикого капитализма, поручиться за это не смог бы сам министр здравоохранения.
- Когда ж вы накуритесь. – одышливо вздохнул Вейдер, деактивируя лазерный меч.
Шел пятый год Общегалактической Перестройки, начатой по благословению Лукаса инициативной группой повстанцев. Первым делом повстанцы восстановили Сенат, где непрерывно обсуждали судьбы Галактики, несколько разнообразив прямыми трансляциями бесхитростную порнографическую продукцию орденоносной киностудии „Корускантфильм”.
Конечно, киношников можно было понять. Лишенные государственной поддержки, прежние бюджетники выживали как могли. Поскольку Имперская космическая программа была свернута за ненадобностью, ОКТБ „Верфи Куатта” переключились на ширпотреб, в два счета наводнив рынок бронированными скороварками и ночными горшками с вертикальным взлетом. Хоттский пепелацестроительный завод конструировал шагающие самокаты и детские ходунки, а Кореллианская инженерная корпорация занялась производством кладбищенских оград. Киношникам досталась порнография, торжественно возвращенная народу вместе с реалити-шоу „Ангар-22”, чья негуманоидная ведущая за годы тоталитарного режима не растеряла ни толики былого шарма, за исключением передних зубов.
Но сегодня был праздник, и Вейдер не хотел думать о грустном. Бережно прижимая к нагрудной пластине тяжелую авоську, он не спеша поднялся на третий этаж и лягнул обитую дерматином дверь явочной квартиры.
- Пароль? – свистящим шепотом поинтересовались из-за двери.
- Никелированная кровать. С тумбочкой, - просипел Вейдер, демонстрируя в глазок авоську.
И, расправив плечи, как подобает главнокомандующему, торжественно шагнул через порог.
- Хвоста не привел? – озабоченно осведомился Пиетт. По случаю праздника он был в парадной адмиральской форме. Впечатление портили только стоптанные тапки да наброшенный в целях конспирации домашний халат.
- Порядок в танковых войсках. – небрежно бросил Вейдер, позвякав для убедительности тарой.
- Паленая? – занудствовал Пиетт.
- Ты недооцениваешь Темную Сторону. – обиделся Вейдер. – Казенка! С дореформы осталась.
В темном углу гостиной, непотребно ругаясь, колдовал генерал Вирс. Давняя страсть генерала к собиранию ненужного зипа наконец-то принесла плоды в виде компактного генератора, который бывший главком бронетанковых войск пытался совершенно противоестественным образом спарить с головизором. Головизор отчаянно сопротивлялся, понемногу приводя генерала в священное бешенство берсерка.
- А тушенка нормальная кончилась. – жаловался Пиетт, шаркая в кухню за стопарями. – Взял в продмаге „второй фронт”, а там одни мослы.
Между тем, героическое сражение генерала с головизором завершилось полной победой танкистов. Когда терпение Вирса истощилось окончательно, проклятый ящик ожил, явив собравшимся документальный фильм о жертвах тоталитарного режима. Мордатый ведущий с дрожью в голосе вещал о сорока тысячах задушенных офицеров, в том числе об адмирале Оззеле, чья передовая стратегическая доктрина, будь она реализована, незамедлительно принесла бы Галактике демократию и мир.
- У Оззеля была доктрина? – удивился Вейдер, плюхаясь в продавленное кресло. Сорок тысяч задушенных настолько польстили его ситхскому самолюбию, что этот факт он решил покуда не опровергать.
- Доктроша у него была. ППЖ из орбитального госпиталя. – отмахнулся Пиетт, разливая по стопкам прозрачную, как слеза принцессы Леи, „Столичную”. – Вечно эти щелкоперы все перепутают.
- Да болт с ними, мужики. – потирая руки, подытожил Вирс. – Давайте лучше за праздник. За День Космонавтики!
- Не чокаясь. – мрачно пошутил Вейдер, но его не поддержали.
После пятой Пиетта понесло. Заикаясь и путаясь в словах, он поведал присутствующим, что какая там, к чертям, космонавтика, если флагман Имперского флота, тяжелый крейсер „Экзекутор”, отправлен в отстой с перспективой переплавки на нужды сельского хозяйства.
- Двести тыщ человек экипаж! – кипятился Пиетт, воинственно размахивая вилкой. – С женами, с детьми, с другими животными! Их тоже, что ли, того? На нужды?
Потом они с Вирсом затянули „Марш Имперских военно-космических сил” и про караваны ракет, слова поэта Войновича, музыка композитора Вильямса.
Вейдер не пел. Он умиротворенно откинулся в кресле, вытянул ноги и достал из кармана открытку.
На открытке, от края до края, плескалось лазурное море. Восходящее солнце золотило далекие горы и крыши утопающего в зелени пансионата. На обороте, под витиеватой надписью „Добро пожаловать в Гагры”, твердой рукой Императора было начертано: „Держись, дядя Федор. Всего два платья осталось”.
http://the-mockturtle.livejournal.com/330279.html#cutid1
Годится... Подсаживайтесь к Шаману с подругой
Давайте лучше за праздник. За День Космонавтики!
- Не чокаясь.
http://s59.radikal.ru/i163/0903/d1/339f44cfef30.jpg (http://bogdanclub.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
Подсаживайтесь к Шаману с подругой
если бы((((((((((((((
это к севастопальцам вопрос
- почему эта девушка до сих пор незамужем:asad:
Сочинские гаишники
Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
http://www.exler.ru/novels/gai_s.htm
to allo
Извините за задержку. Проблемы на пиво - нет - проводе...
Вероятно, как всегда, технологическое пиво тырят...
Ну, региональные особенности
В качестве компенсации уникальный труд. Обратите внимание на автора.
http://i079.radikal.ru/0903/d4/1241c459054e.gif (http://bogdanclub.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
Ваше пиво, пожайлуста...
Осторожнее с подружкой Шамана...
Вернее не с ней, а...
http://s52.radikal.ru/i135/0903/cb/d66ca5af86af.jpg (http://bogdanclub.ru/redirector.php?url=http%3A%2F%2Fwww.radikal.ru)
сейчас Bondом займется славное КГБ...довыделывалсО
Бармен лицо неприкосновенное... Не стреляйте пианиста... Пиво хотють все...
оно с пивом ведь как только сел попить и сразу утро недоброе,
просто шайтан-тайм-арба какаято:unknown:
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot