Ирина
03.04.2009, 09:46
недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"
играть в чехарду с горбатыми старушками
кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
узнавать нужен ли проездной на моих глистов
"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)
в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)
поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"
кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")
загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"
Тебе всегда уступят в метро в час пик
1. Если одеться в униформу бомжа, разумеется. Но чтобы чувствовать себя не очень дискомфортно, рваные джинсы покупаем в бутике D&G, джемпер на три размера больше в любом магазине "Hip-Hop style", а в руках должна быть авоська с бутылками из-под "Johnie Walker Blue Label". Поскольку не многие поверят в такого гламурного бомжа, то просто жизненно необходимо купить в магазине смешных ужасов баллончик с сероводородом и надушиться им, как любимым "Hugo Boss". Сидячее место и 5 свободных метров вокруг вам обеспечено! Риск последующего увольнения с работы - 90%. (10% на случай насморка у шефа)
2. Если одеться в униформу шахида, разумеется. Черные одежды, бегающий взгляд и невнятное бормотание песни Кати Лель про "Джагу-джагу" обеспечат стопроцентный успех. Для усиления эффекта на барахолке следует купить громко тикающий китайский будильник и кучу разноцветных проводков. Риск последующего переезда в Матросскую Тишину - 50%. Либо посадят, либо не успеют.
3. Если одеться в униформу скинхеда, разумеется и сесть в вагон к гастарбайтерам. В руках необходимо держать бейсбольную биту или кусок арматуры. Из колонок любимого бумбокса должны звучать фашистские марши вперемешку с садисткими песнями Тимоти. Риск получить в табло и отправиться в больницу - 80%, если гастрабайтеров будет много, а ты один. Поэтому бери как можно больше друзей, одетых в таком же стиле и полвагона будет вашим, стопудово. Заодно, возможно, и нацию очистите.
4. Если одеться в униформу инвалида, разумеется. В магазине спецодежды покупаем камуфляж, шилом пробиваем пулевые отверстия, вешаем пару дедушкиных медалей и опять же у дедушки забираем костыли. Для пущей убедительности отрезаем себе ногу. Или руку. А еще лучше отрезать голову. Риск смены поезда метро на катафалк в этом случае - 100%.
5. Если одеться в униформу Путина, разумеется. В любом театре делаем нужный грим за недорого. Покупаем точно такой же костюм, ботинки, часы, а так же лимузин, эскорт джипов и мотоциклистов, как у Него. И вот со всей этой фигней спрашивается, нахрена нам лезть в метро? Риск смены Конституции и выбора на третий срок - поживем, увидим...
dee-troy
(с)
играть в чехарду с горбатыми старушками
кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
узнавать нужен ли проездной на моих глистов
"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)
в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)
поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"
кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")
загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"
Тебе всегда уступят в метро в час пик
1. Если одеться в униформу бомжа, разумеется. Но чтобы чувствовать себя не очень дискомфортно, рваные джинсы покупаем в бутике D&G, джемпер на три размера больше в любом магазине "Hip-Hop style", а в руках должна быть авоська с бутылками из-под "Johnie Walker Blue Label". Поскольку не многие поверят в такого гламурного бомжа, то просто жизненно необходимо купить в магазине смешных ужасов баллончик с сероводородом и надушиться им, как любимым "Hugo Boss". Сидячее место и 5 свободных метров вокруг вам обеспечено! Риск последующего увольнения с работы - 90%. (10% на случай насморка у шефа)
2. Если одеться в униформу шахида, разумеется. Черные одежды, бегающий взгляд и невнятное бормотание песни Кати Лель про "Джагу-джагу" обеспечат стопроцентный успех. Для усиления эффекта на барахолке следует купить громко тикающий китайский будильник и кучу разноцветных проводков. Риск последующего переезда в Матросскую Тишину - 50%. Либо посадят, либо не успеют.
3. Если одеться в униформу скинхеда, разумеется и сесть в вагон к гастарбайтерам. В руках необходимо держать бейсбольную биту или кусок арматуры. Из колонок любимого бумбокса должны звучать фашистские марши вперемешку с садисткими песнями Тимоти. Риск получить в табло и отправиться в больницу - 80%, если гастрабайтеров будет много, а ты один. Поэтому бери как можно больше друзей, одетых в таком же стиле и полвагона будет вашим, стопудово. Заодно, возможно, и нацию очистите.
4. Если одеться в униформу инвалида, разумеется. В магазине спецодежды покупаем камуфляж, шилом пробиваем пулевые отверстия, вешаем пару дедушкиных медалей и опять же у дедушки забираем костыли. Для пущей убедительности отрезаем себе ногу. Или руку. А еще лучше отрезать голову. Риск смены поезда метро на катафалк в этом случае - 100%.
5. Если одеться в униформу Путина, разумеется. В любом театре делаем нужный грим за недорого. Покупаем точно такой же костюм, ботинки, часы, а так же лимузин, эскорт джипов и мотоциклистов, как у Него. И вот со всей этой фигней спрашивается, нахрена нам лезть в метро? Риск смены Конституции и выбора на третий срок - поживем, увидим...
dee-troy
(с)