Просмотр полной версии : Россияне, готовность №1
gorgona-meduza
30.11.2009, 15:38
Разговор с Путиным" выйдет в прямой эфир в полдень 3 декабря
Москва в прямом эфире телеканалов "Россия" и "Вести", радиостанций "Маяк" и "Радио России"
Глава правительства будет отвечать на вопросы россиян в прямом эфире. Задать вопрос премьеру можно по бесплатному телефону 8-800-200-40-40, а также отправив смс на номер 04040.
Кроме того, вопрос главе правительства можно задать на сайте www.moskva-putinu.ru.
http://www.interfax.ru/politics/news.asp?id=112382
Прямо глаз в глаз
К голове голова.
МОСКАЛЬ1968
30.11.2009, 15:45
Блажен, кто верует...
К голове голова.
Хвост - в - хвост! :biggrin:
Блажен, кто верует...
... тепло ему на свете (с)
Прямо глаз в глаз
.
http://caricatura.ru/parad/rachkov/pic/4647.jpg
А в чём цимес? Путин не первый год такое шоу устраивает. Иногда и польза бывает - собственно история в Пикалёво на таком эфире и организовалось. Иногда - повод сделать какие-то важные заявления или наоборот прощупать реакцию. Такой вот стильный приёмчик дзю-до в госуправлении..
Впрочем, это дело на любителя. Как грицца - кому поп, кому попадья, а кому свиной хрящик.
Можно ведь и по другому, как кум диоксиновый, например:
Объявить, что вечером будет делать важнейшее заявление, поставить весь народ на низкий старт для забега за солью и спичками, а потом выползти на экран и целый час чревовещать, делая пассы руками а-ля Алан Чумак, умудрившись не сказать НИЧЕГО достойного внимания зрителей.
Майко Группо
30.11.2009, 18:45
Среди исполнителей политических речей по рейтингу сказал-сделал популярность Путина гораздо выше популярности Ющенко. Когда говорит Путин, телевизор пока ещё включают, но когда начинает говорить Ющенко, телевизор выключают или переключают, тезисы речей за последние два года не изменились - (Ленин, партия, комсомол) Шухевич, Тимоха есть сука,
Голодомор.
Хвост - в - хвост! уж лучше пися в писю :smile:
Как грицца - кому поп, кому попадья, а кому свиной хрящик.
А кому и кобыла - невеста.
Если бы это не преподносилось СМИ как образец демоктратии и эффективности правления, то было бы и "ничего". Чем оно и является на самом деле.
С уважением,
Сергей.
P.S. Александр! Опять народ разводите? ))
Если бы это не преподносилось СМИ как образец демоктратии и эффективности правления
Цитатки в студию про "образцы демократии и эффективность правления", плиз.
Я в российских СМИ вижу только рекламу: дескать задавайте вопросы - Путин будет отвечать, а мы будем транслировать. Про демократию, в связи с этим, вроде бы не трындят.
Впрочем, если это так преподносят СМИ САСШ, то с них и спрашивайте.
Уважаемый Димсон!
Вы не обижайтесь, но отвечать "на цитатки" я Вам не стану. Подумайте сами. А СМИ САСШ - это был вообще шедевр. ))
С уважением,
Сергей.
Янус Полуэктович
30.11.2009, 20:24
Уважаемый Димсон!
Вы не обижайтесь, но отвечать "на цитатки" я Вам не стану. Подумайте сами. А СМИ САСШ - это был вообще шедевр. ))
С уважением,
Сергей.
Если бы только СМИ! Про нобелевку авансом новоизбранному американскому президенту, надеюсь, еще помните? До такого лизоблюдства нам еще далеко...
Уважаемый ЯП!
За профанационной вывеской Барака Обамы стоит реальная сила. И это мы уже обсуждали в другой ветке. )) Как Вы говорите - выстрел в молоко? ))
С уважением,
Сергей.
Янус Полуэктович
30.11.2009, 20:41
Уважаемый ЯП!
За профанационной вывеской Барака Обамы стоит реальная сила. И это мы уже обсуждали в другой ветке. )) Как Вы говорите - выстрел в молоко? ))
С уважением,
Сергей.
Уважаемый ксергий! Я вы курсе Вашей веры в то, что "за профанационной вывеской" ВВП реальной силы не стоит. Я думаю. иначе, поэтому и не считаю свой предыдущий пост выстрелом в молоко". Кто из нас прав - покажет время. Согласитесь, что право на высказывание своего мнения у меня ровно такое же, как и у Вас, да и истина неизвестна нам обоим, а потому в ответ на Ваши намеки по поводу ВВП мое напоминание о лизоблюдстве перед Обамой Нобелевского комитета было совершенно уместным.
Уважаемый ЯП!
Разумеется! Потому мы здесь и обитаем, вместо того, чтоб заняться полезными делами. Сказать можно. Истина непостижима, по определению. Нам доступны, или даны в ощущения отдельные факты. Пока они говорят об обратном. Но прав Волгарь. Маятник может, даже должен качнуться.
Упоминание?
С уважением,
Сергей.
Уважаемый Димсон! Вы не обижайтесь, но отвечать "на цитатки" я Вам не стану. Подумайте сами. А СМИ САСШ - это был вообще шедевр. )) С уважением, Сергей. Не обижаюсь. Просто позвольте тогда к Вашему посту про преподнесение в СМИ шоу Путина как образца демократии относиться соответствующе.
Кстати, насчёт шедевров и преподнесения.
Не СМИ ли САСШ с серьёзным выражением на лицах ведущих преподносят то, что происходит в Грузии, на Украине, в Косово, Ираке и Афганистане как образцы демократии?
Вот где шедевры-то ;)
Уважаемый Димсон!
А Вы читаете прессу США или по наслышке?
С уважением,
Сергей.
Я слышу что официальные руководители САСШ говорят на международном уровне.
TV не смотрю, конечно, (как и Вы российское) но бумажно-интернетные СМИ САСШ доступны.
Вот надысь, навскидку, Мирослава Гонгадзе отметилась в самом что ни на есть САСШСМИ The Wall Street Journal памфлетиком "Украино: Демократия опасносте!"
http://online.wsj.com/article/SB10001424052748704888404574547373765885440.html
Истина непостижима, по определению.
Это справедливо только в одном случае: для атеиста, и только для атеиста.:morning2:
Я слышу что официальные руководители САСШ говорят на международном уровне.
TV не смотрю, конечно, (как и Вы российское) но бумажно-интернетные СМИ САСШ доступны.
Вот надысь, навскидку, Мирослава Гонгадзе отметилась в самом что ни на есть САСШСМИ The Wall Street Journal памфлетиком "Украино: Демократия опасносте!"
http://online.wsj.com/article/SB10001424052748704888404574547373765885440.html
Нормальная статья. В выдержанном стиле. И совсем не рекламируется Украина как образец демократии, напротив даже - "the few gains of the Orange Revolution"
Российское телевидение я смотрю каждый день. Я подписался на eTV (весьма рекомендую). Вот это меня и пугает, с каждым днем основные российские каналы все больше и больше напоминают мне времена КПСС. ((
С уважением,
Сергей.
Истина непостижима, по определению.
Это справедливо только в одном случае: для атеиста, и только для атеиста.:morning2:
Спорить не стану, в теологии не силен. Если сказал глупость - извиняюсь.
С уважением,
Сергей.
Рыжий заяц
01.12.2009, 18:44
TV не смотрю, конечно, (как и Вы российское)
А у меня другие сведения...
Рыжий заяц
01.12.2009, 19:10
Это справедливо только в одном случае: для атеиста, и только для атеиста.
Бог есть Истина. Господь непознаваем. Или что-то не так?
Бог есть Истина. Господь непознаваем. Или что-то не так?
Не так второе выделенное предложение. Пути Господни неисповедимы (с) - это да, а, вот, сам Господь дает нам знание о себе... Так что он познаваем, только не методами естественно-научными.:smile:
to ksergiy: да ну что вы, это совсем не глупость. Это как раз точка зрения (как-то не нравится мне такое выражение, но другое сейчас в голову не приходит) атеиста.
Рыжий заяц
01.12.2009, 19:42
сам Господь дает нам знание о себе...
Что, прямо так и навязывает?
Вы утверждаете, что в какой-то момент мы сможем сказать, что, пусть и не естественно-научными, но все-таки некими методами мы его полностью познали?
Я думаю, сие есть гордыня. Мы можем знать только некоторую сторону его бытия, а сам он как был, так и остается полностью непознаваем.
:smile:
Он познаваем ровно на столько, на сколько САМ дает нам знания о себе.
Поэтому скажем ли мы когда-нибудь что полностью познали Бога - только Бог и знает.
Но с другой стороны, говорить, что Бог не познаваем нельзя, так как любой верующий вам скажет: с каждым днем я познаю все больше и больше Бога, он открывает мне знания о себе...
Рыжий заяц
01.12.2009, 20:08
Аааа...
- Любите ли вы детей? - Нет, но сам процесс...
Да нет, это другое совсем. Ладно, это уже совсем не про Путина разговор ;)
чемберлен
02.12.2009, 01:39
с каждым днем основные российские каналы все больше и больше напоминают мне времена КПСС. ((
Это лучше, чем времена "демократии 90-х" и "демократии оранжевых"
с каждым днем основные российские каналы все больше и больше напоминают мне времена КПСС. ((
Это лучше, чем времена "демократии 90-х" и "демократии оранжевых"
Разумеется, если сравнивать плохое с худшим.
С уважением,
Сергей.
А что есть "лучшее"?
Преподайте нам,дикарям, образец правильного идеала.
Будем признательны.
Читайте личку, и постарайтесь игнорировать меня.
Без уважения,
Сергей.
P.S. У остальных прошу прощения, это было личное, не связанное с обсуждаемой темой.
Читайте личку, и постарайтесь игнорировать меня.
Без уважения,
Сергей.
Прочитал.
Умеет Вы туману напустить.
С равнодушием,
glava
Извините, недопонял. Прочитал и личку и скайп. Недопонял.
С уважением,
Сергей.
Уважаемый Сергей,
Я рад,что наши недопонимания разрешились.Меня не покидало чувство неловкости.
С уважением
glava:biggrin::i_am_so_happy:
Владимир Владимирович™ Путин отвечал на отобранные им вопросы граждан Российской Федерации.
- Тут спрашивают из Костромы. Будет ли повышаться пенсия военным пенсионерам?
Не знаю, будет ли повышаться. Но понижаться точно не будет.
Вот спрашивают про министров.
Пусть ездят по дорогам и поликлинникам… они бывают. Министр внутренних дел лично работает постовым милиционером в Урюпинске.
Почему государство не вводит монополию на продажу спиртного?
А вам-то какая разница? Ну введем мы монополию. Вы ж все равно не перестанете меньше пить. А денег нам пока и с нефти хватает.
Почему чиновников каждый год сокращают, а из становится все больше и больше?
Да мы уж что только и делали. Даже отстреливать пробовали. А они все равно откуда-то берутся и берутся. Не знаю…
Вы считаете деятельность Сталина положительной или отрицательной?
Я считаю деятельность Сталина деятельностью. Не бывает деятельности без ошибок. Достаточно часто деятельность бывает с преступлениями. Но все таки деятельность - то деятельность, я болтовня - это болтовня.
Вот еще вопрос. Что по-вашему мнению мешает развитию России?
По-моему мнению, развитию России мешают деньги.
Можете ли вспомнить самый счастливый день?
Могу. Когда Борис Николаевич предложил мне стать Президентом.
Как вы оцениваете обстановку на Северном Кавказе? Нет ли признаков новой войны?
Нет, никаких признаков нет. Война на Северном Кавказе начинается тогда, когда ее начинаем мы. А мы войну начинать не собираемся.
Почему Украина ненавидит Россию?
Потому что Россия живет лучше, чем Украина.
У нас в школе три компьютера. Дайте денег. Таня.
Денег не дам. Дам компьютер.
У великих людей всегда депрессия. Как вы с этим справляетесь?
Депрессии бывают у великих людей. Я себя к ним не отношу. У богов депрессии не бывает.
Будет ли Россия помогать США после их краха?
Нет, не будем. Будем скупать.
Поздравьте меня с днем рождения.
Поздравляю. Счет вам пришлют по почте.
Как сократить разрыв между зарплатами?
Мы введем два вида рубля - для высоких зарплат и для низких. С разными курсами. И так сократим этот разрыв.
Что для вас значит это ежегодное общение с гражданами Российской Федерации?
Это ужасно. Если это будет продолжаться подобными темпами, то в 2012 году я буду выступать уже пять с половиной часов. Я в 2024-м году уже двенадцать часов! Страшновато.
:biggrin: Кстати, а че Дымовский-то не позвонил?
а че Дымовский-то не позвонил?
ему телефон за неуплату отключили
Дымовский не оправдал надежд хулителей российских властей. Они его списали, он их. Спокойно теперь побирается в Сибири на предмет денег домой.
Зверобой
04.12.2009, 00:19
Владимир Владимирович™ Путин отвечал на отобранные им вопросы граждан Российской Федерации.
:biggrin: Кстати, а че Дымовский-то не позвонил?
Откуда дровишки?
Нормально чел выступил, Медведю еще учиться, за Юща вообще речи нет. Зачем он пытается ВВП копировать все равно облажался, ну не дал бог таланта...
Нормально чел выступил
Таки Петросян был бы более профессионален.
"У великих людей всегда депрессия. Как вы с этим справляетесь?
Депрессии бывают у великих людей. Я себя к ним не отношу. У богов депрессии не бывает."
Впрочем, Алекс привел всю подборку, если Вы не обратили внимания.
С уважением,
Сергей.
Зверобой
04.12.2009, 09:19
Впрочем, Алекс привел всю подборку, если Вы не обратили внимания.
С уважением,
Сергей.
О чем вообще речь?:unknown:
Кто-то ожидал большего? Или детская вера в деда Мороза, глубоко в душе, еще живет?:biggrin:
Правительство провело определенную работу, так сказать провели соцопрос, более точный, чем все эти институты и фонды. Народ немного выговорился, типа о них помнят, пар немного выпущен.
Жизнь продолжается. А если хочется чудес в прямом эфире, то это к Коперфильду.:empathy2:
Зверобой
04.12.2009, 09:29
Впрочем, Алекс привел всю подборку, если Вы не обратили внимания.
А как Вы узнали что всю?
Выражение "откуда дровишки"- соответствует просьбе привести ссылку на первоисточник.
Мне любопытен автор свободного изложения ответов ВВП.
Мне любопытен автор свободного изложения ответов ВВП.
http://vladimir.vladimirovich.ru/ :wink:
Прошел по ссылке. Аж через монитор завоняло. alex, неужели помойки уважаешь?
alex[/SIZE], неужели помойки уважаешь?
Я уважаю Владимира Владимировича, откуда мне знать что vladimir.vladimirovich.ru это помойка, а не сайт жизнеописания уважаемого человека Владимира Владимировича. Я же в российских хитросплетениях не очень разбираюсь, да и учитывая специфический юмор Владимира Владимировича - так сразу не поймёшь: то ли это ответы самого Владимира владимировича, толи не самого Владимира Владимировича.....совсем не того Владимира Владимировича (дай бог ему здоровья и долголетия на славу....), а другого субъекта (не к ночи будет упомянут)....
зы. В конце-концов, а знаете ли ВЫ, что......
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
У Путина есть костюм ниньзи.
Путин создал группу Руки Вверх
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
Путин придумал якцупцоп.
Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин — агент Матрицы.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака
Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
Путин никогда не врет.
Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу
Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"
Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "куй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Голоса в ваших головах — это Путин.
Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить
будте здоровы Владимир Владимирович!
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.
В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.
Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?
Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.
Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.
Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.
Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.
Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.
"Я–Путин, следовательно я существую" ©
У Путина где–то под пиджаком есть разъем USB.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол!
"снова тишина" — в который раз подумал Путин
Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!
Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.
Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!
Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!
Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.
В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.
пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись
Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!
Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!
Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.
Желания Путина всегда исполняются…
Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.
Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы
По венам Путина течет нефть марки Urals.
Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.
Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.
В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.
Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».
зы 2. Я вот взял за привычку вечером российские новости смотреть по Первому каналу, вернее новости о Владимире Владимировиче и Дмитрие Анатольевиче, и как бы между прочим, в выпуске присутствуют и другие события в стране и мире, которые естественно по значимости не идут не в какое сравнение с хроникой дня Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича, но тем не менее их тоже показывают.
МОСКАЛЬ1968
04.12.2009, 11:15
Хых!)))
Я уважаю Владимира Владимировича, откуда мне знать что vladimir.vladimirovich.ru это помойка, а не сайт жизнеописания уважаемого человека Владимира Владимировича. Я же в российских хитросплетениях не очень разбираюсь, да и учитывая специфический юмор Владимира Владимировича - так сразу не поймёшь: то ли это ответы самого Владимира владимировича, толи не самого Владимира Владимировича.....совсем не того Владимира Владимировича (дай бог ему здоровья и долголетия на славу....), а другого субъекта (не к ночи будет упомянут)....
Совсем глупенький?:empathy2: Не разбираюсь..,не поймёшь..., откуда мне знать...
Можно подумать, укроновости начинаются вовсе не с того, где в очередной раз нагадил пчелопас сотоварищи.
Да нет, вчера к примеру главная новость была о том как Шеву подрезала блондинко, с комментами что Шева, который так избегает удара мяча не смог увернуться от удара блондинкиного джипа :biggrin:
Можно подумать, укроновости начинаются вовсе не с того, где в очередной раз нагадил пчелопас сотоварищи.
Да нет, вчера к примеру главная новость была о том как Шеву подрезала блондинко, с комментами что Шева, который так избегает удара мяча не смог увернуться от удара блондинкиного джипа :biggrin:
по стране и новости.:boredom:
PS Прошу прощения ,не сдержался.
Я вот взял за привычку вечером российские новости смотреть по Первому каналу, вернее новости о Владимире Владимировиче и Дмитрие Анатольевиче, и как бы между прочим, в выпуске присутствуют и другие события в стране и мире, которые естественно по значимости не идут не в какое сравнение с хроникой дня Владимира Владимировича и Дмитрия Анатольевича, но тем не менее их тоже показывают.
Лёш? А, Лёш?
Ты давно не встречался с Юрьичем? Вадимом?
Вопрос не праздный :empathy: :greeting:
Ты давно не встречался с Юрьичем? Вадимом?
Вопрос не праздный :empathy: :greeting:
Ой давно..... полгода есть точно. А что, пофрондеть низя?
зы. Кста, сказания про Путина Юрьич когда то постил.....
А знаете ли вы, что:
Все мужчины в роду Путиных - Владимиры Владимировичи.
Медвед, Дмитрий Путинович - клон Путина
Путин сам борется на ковре, сам ходит, сам говорит в отличие от Ельцина
Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Кортеж Путина состоит из такого количества "Мерседресов" что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по Экватору.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев ног Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал*майора.
Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Грузию.
На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Бобра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Что бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
"Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш" на иврите.
По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
У Путина есть костюм ниндзя, который он носит в качестве нижнего белья.
Путин создал группу Руки Вверх
Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон * это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...
Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
Путин поместил печеньку прямо в горло Джорджу Бушу. Это была месть за его ботинок, пролетевший мимо (см. факт выше).
Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
Путин придумал Як цуп цоп.
Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников*шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
Путин - агент Матрицы.
Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы The PResidents.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком*то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
Путинка - это внутри-кремлевская валюта
Ты давно не встречался с Юрьичем? Вадимом?
Вопрос не праздный :empathy: :greeting:
Ой давно..... полгода есть точно. А что, пофрондеть низя?
можно.но,со вкусом!:blum1:
А что, пофрондеть низя?
От!!!
Так бы и говорил с самого начала!
А то уж я несмотря на когтистые лапы финансового кризиса собрался было рассматривать вопрос о немедленном прибытии в Киев. Чего не сделаешь для товарища :blush:
А что, пофрондеть низя?
От!!!
Так бы и говорил с самого начала!
А то уж я несмотря на когтистые лапы финансового кризиса собрался было рассматривать вопрос о немедленном прибытии в Киев. Чего не сделаешь для товарища :blush:
Беды Киева.
1.Разгром Киева Андреем Боголюбским (1157г)
2.Взятие Киева Батыем (1244 - вроде)
3.Визит Торпа к Алексу.
:yahoo:
А что, пофрондеть низя?
От!!!
Так бы и говорил с самого начала!
Надо же иногда поддерживать имидж оппозиционера и всё такое, а то соратники по фракции (Горгоныч, Обсервер) подумают что я совсем москалям за Путинку продался и не будут со мной дружить пить пиво...:sorry:
Надо же иногда поддерживать имидж оппозиционера и всё такое, а то соратники по фракции (Горгоныч, Обсервер) подумают что я совсем москалям за Путинку продался и не будут со мной дружить пить пиво...:sorry:
Вы так зависимы от окружения?Вы хотите об этом поговорить?
К Янусу.:good2:
Янус Полуэктович
04.12.2009, 12:15
Надо же иногда поддерживать имидж оппозиционера и всё такое, а то соратники по фракции (Горгоныч, Обсервер) подумают что я совсем москалям за Путинку продался и не будут со мной дружить пить пиво...:sorry:
Вы так зависимы от окружения?Вы хотите об этом поговорить?
К Янусу.:good2:
За пивом? Или за Путинкой? :biggrin:
Надо же иногда поддерживать имидж оппозиционера и всё такое, а то соратники по фракции (Горгоныч, Обсервер) подумают что я совсем москалям за Путинку продался и не будут со мной дружить пить пиво...
Вот "Путинки" я тебе ещё не привозил! (ну да всё впереди!).
Сбивал тебя с пути истинного пока только "Явой" московской (понравилась тебе, вроде, если не лукавил, морда!). :drinks:
За пивом? Или за Путинкой?
Ну дык... "Путинка" без "Черниговского" - деньги на ветер! :biggrin:
Вы так зависимы от окружения?Вы хотите об этом поговорить?
К Янусу.:good2:
За пивом? Или за Путинкой? :biggrin:
За поговорить..
:empathy2:
Вот "Путинки" я тебе ещё не привозил! (ну да всё впереди!).
:drinks:
Тогда скажут: продался москалям за обещанную Путинку.... хрен редьки не слаще :cray:
Тогда скажут: продался москалям за обещанную Путинку.... хрен редьки не слаще
Вы уж меня совсем за ссученного держите! - обиделся Копченый.
- Чтобы я блатного кореша уголовке сдал - да ни в жисть! -
А ты его уже и так сдал,- радостно засмеялся Жеглов.- Эх ты, босота! (с) :rofl2::rofl2::rofl2:
Коселёк, коселёк… Какой коселёк? На, обыси.
Нету у вас методов против Кости Сапрыкина!!! (с)
gorgona-meduza
04.12.2009, 15:02
по стране и новости.:boredom:
PS Прошу прощения ,не сдержался.
И чтоб это были самые страшные наши новости.
по стране и новости.:boredom:
PS Прошу прощения ,не сдержался.
И чтоб это были самые страшные наши новости.
Это - да.:good2:
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot