Сон

[gorgona-meduza]

Был сон мне сегодня, братья. Цветной, отчетливый, все дела. Прибыл ко мне в девятиэтажку домой Владимир Владимирович Путин. С ним еще какой-то неопознанный дядько, типа помощник. Заехали без всякой видимой цели, просто так, ненадолго. Тихие, вежливые, плащи мокрые. Владимир Владимирович на стул присел, комнату осмотрел. Да, бардак, никто никого не ждал. Все по-нашему, по-простому, тухлая посуда на кухне, дохлый носок за плинтусом, кошка в ящике своем роется. Но это не главное. Главное - это я.

Как я, блядь, вокруг него запрыгал, вы бы видели... На цырлах горным пидором заскакал, весь в улыбках. Отец мой скоро двадцать лет как не жив, а тут мигом с того света явился, побежал чай гостям ставить. А у меня отовсюду шок, трепет и воздушные поцелуи. Нем от счастья, ручки на груди, как у суслика, жопа в гармошку и весь внимание. А Владимир Владимирович, оказывается, чего-то мое читал, и ему понравилось. Вот прям сам. Лично.

Как я, блядь, вокруг своей оси завертелся, вы бы знали... К книжной полке галопом кинулся. У меня ж их четыре вышло, найти, надписать, подарить, где они, сука, где... Но уже уходит Владимир Владимирович. Спешит. За чай спасибо сказал, чайника не дождавшись, руку протянул на прощание. Я в ответ пустую свою, виноватую. Горе, ужас, тахикардия. Уходит президент, премьер от меня, засранца, зассанца. Без моей книги. Главный читатель страны. Титры, конец, заплаканная подушка.

Что этими строками хотел сказать автор? А то, что смотрю я на вас, независимых и гордых людей, и пиздец как завидую. Многие из вас выросли, возмужали и обабились в новой, демократической и вольной стране. Где есть выбор, выборы и много-много диких свобод. А я раб. Холоп. По крайней мере, ночью, во сне. Днем давлю его из себя, все время давлю, сколько себя помню, давил. А ему хоть бы хуй. Он вечный.

Один знакомый рассказывал, как он с Путиным на вертолете в Чечню летал. Известный человек, в своем деле глыба. Пламенно рассказывал. Восторг бушевал в рту, переливался через губы и капал ему на брюки. А я слушал. И моя жопа отдельно вздыхала от черной зависти. Потому что я так устроен.

А вы свободные. Поздравляю.

http://eu-shestakov.livejournal.com/294998.html

[Негра]

Саш, и чего?

[Вован Донецкий]

Это, видимо, посыл не для средних умов :unknown:

[gorgona-meduza]

Саш, и чего?
Да каждый сам для себя решает.

[МОСКАЛЬ1968]

Офигеть, в какой стране мы живем!!! Я за неё горд неимоверно! Ну сами судите-прикупили на днях Опель. Это ж какое знаковое событие! Сколько теперь рабочих мест появится у немецких камрадов! Счастливы за них! А недавний шухер с Искандерами в Калининградской области? Мы всей нашей палатой ликовали,пока не пришли санитары и не повязали нас-думали мы буйствовать стали. А мы ж не буйные вовсе. По правде сказать, среди нас настоящих то безумцев мало совсем. Практически нет. Ну, разве что, Колька-Мудак. Тот вот настоящий псих. Он,представляете,старшему медбрату в лицо плюнул. Вот прям набрал полный рот соплей и харкнул в лицо. Крепко тогда ему досталось. А мы то все спокойные. Мы политикой очень интересуемся. Думали даже Путину письмо написать, но карандашик кто то в палате упер. Поэтому письмо мы вслух сочиняли. Особенно хорошо у старичка-алкоголика выходило. Лексикон у него очень богатый-Путину точно бы понравилось.
А хотели мы рассказать Владимиру Владимирычу о своей жизни, о наших чаяниях. Да и вообще. Мы ж самые патриотично настроенные граждане! Если надо лекарство какое испытать, так это к нам. Или,там, в космос запустить кого. Мы даже воевать готовы за страну, но только тогда галаперидолу больше надо. Хотя, вот тот же Колька-Мудак и без таблеток может. В нем дури то немерянно. Недавно он прям в лицо...а, ну я уже говорил об этом.
Вот и сидим мы напротив телека и слюни втихую пускаем от счастья и радости. Телевизор,правда,не работает, но нам это и без надобности. У нас два контактера есть, так они нам прям из космоса новости и передают.
Так что,дорогой наш В.В.Путин, вы только прикажите, а уж мы не подведем! А то скучно нам тут сидеть,когда в стране такие события происходят. Да и макароны по-флотски на ужин уже надоели,сил просто нет. Как их на флоте едят? На пять макаронин волосик тушонки и десять личинок мучного червя. Мы знаем,мы считали.
Так что ,приходите к нам, товарищ премьер-министр,выбирайте героев для любого задания. Адрес наш знаете-Москва,улица Потешная.Психиатрическая клиническая больница №4 им. П.Б. Ганушкина. Мы ждем Вас, дорогой Владимир,приезжайте...


Ненуахуле!

[Негра]

А мне два раза эротический сон про Путина снился.:blush: Я - "холоп"?:shok:

[Мрачный]

Сны,они разные бывают.:rofl2:
ЩОДЭННЫК СВИДОМОГО ПАНА - 3.
ВЕЩИЕ СНЫ ПРО УКРОНАТО, Тадеуша ЗЕЛЕНЯКА и ОДЕССУ

ВЕЩИЕ СНЫ ПРО УКРОНАТО


Снилося мне вчера, что мы одержали победу. Как и положено самой древнючей нации в мире. Вступили в НАТО. Нам сразу выдали самые лучшие мундиры. Мы стали править НАТО и все поняли, что если что - всем хана. НАТО переименовали сразу в УНАТО имени С. Бандеры. И танки "Пантеры" стали "Бандеры", а всякие подлодки "Подбандерами".............
Полностью- http://www.og.com.ua/st1078.php

[Igrun]

А мне два раза эротический сон про Путина снился. Я - "холоп"?
Не, ты само ОЧАРОВАНИЕ:blush:

[Лейтенант Злой]

Не конечно... Может даже круто... (в раздумье) А причем тут политика?:102:
Негра +100500

[Не Святой]

Был сон мне сегодня, братья. Цветной, отчетливый, все дела. Прибыл ко мне в девятиэтажку домой Владимир Владимирович Путин. Ну и у меня был похожий сон. Только не ВВП ко мне домой пришел, а пара очень симпатичных, но незнакомых близняшек. Так что теперь я их раб...:rofl2: (а может в этой мысли и есть, что то рациональное)

[Самогон]

А я вааще снов не вижу. Положил голову на подушку, и тут будильник как зазвенит. :sorry:

[Mariner]

Блин, а мне что угодно и кто угодно снится, кроме Путина. Что за херня?:sorry:

[Негра]

Блин, а мне что угодно и кто угодно снится, кроме Путина. Что за херня?
Непорядок!!! Нужно башни перенацеливать. Срочно!!!

[МОСКАЛЬ1968]

А мне как то Ф. Крюгер приснился. Я - псих.

[Не Святой]

А я вааще снов не вижу. Я тоже если честно снов не вижу, но это не мешает мне мечтать.....:blum1:

[Лейтенант Злой]

А мне как то Ф. Крюгер приснился. Я - псих.
НЭТ!!! Однозначно! Это тебе Юсченко привидился в своем первом воплощении!!!

[Ky]

Мне снился сон, и я проспал работу
И, просыпаясь, я спросил кого-то:
- Как сделать, чтобы сон мог явью стать?
И мне сказали: - Меньше надо спать
©
так, вспомнилось вот к слову...

[чемберлен]

Д.Горчев. Стоит прочитать
http://gorchev.lib.ru/books/download.shtml



Четыре еврея

Россию придумали четыре Еврея: Левитан, Левитан, Шишкин и Тредиаковский.

В первые четыре дня каждый придумывал что умеет: один Левитан придумал
русский язык и про то что жы-шы пиши через и; второй Левитан придумал
золотую осень и матушку-зиму, блинки и семужку, икорку и расстегайчики;
Шишкин придумал кудрявые берёзки во ржи, три медведя и три богатыря. Но
больше всех придумал конечно Тредиаковский: Царя-гороха и Владимира
красное-солнышко — для патриархальности, Ивана-грозного — для строгости,
Дмитрия-донского — для патриотизма, и Ивана-калиту — просто так для смеху,
списал с одного своего знакомого.

На пятый день евреи сели все вместе и стали придумывать разные смешные
мелкие штучки: лапти и матрёшку, степь да степь, косоворотку и хохлому.
Больше всего хохотали, когда самовар придумывали: просто уссались все от
смеха, такая дурацкая вещица получилась.

На шестой день пошли евреи искать Русских людей. Нашли двух Татаринов —
они ели у обочины дороги Лошадиное Копыто.

- Тебя как зовут? - спросили евреи первого Татарина.

- Файзулла, - отвечал первый Татарин.

- Теперь будешь Иван. А тебя как зовут? - спросили второго Татарина.

- Хайрулла, - отвечал второй Татарин.

- Теперь будешь Николай, - приказали Евреи.

- А нам татарам одна хуй, - отвечали Татары равнодушно.

Затем Евреи поймали в овраге двух девок в полосатых штанах и привели к
Русским людям Ивану и Николаю:

- Вот вам жёны ваши: Алёнушка и Марьюшка. Берите кто какую хочет.

- А нам поебать, - отвечали первые Русские люди Иван и Николай.

После этого Евреи пожали друг другу руки, завязали на подбородке пейсы,
чтобы не проглотить во сне муху и легли спать мертвецким сном, ибо сильно
они утомились, Русь сочиняющи.



Проснулись Евреи ровно через три года, три месяца и тридцать три дня,
развязали пейсы и огляделись вокруг. Видят: стоит на пригорке Чорная изба с
кривым вокруг забором, и кружит над избой Чорный Ворон.

Умылись Евреи, постучали в двери, вошли чинно и поклонились низко, как
сами придумали: “Мир вам, хозяева дорогие”.

А в избе пасмурно: хозяева водку пьют, салом закусывают, в углу свинья
храпит, а рядом с ней копошится свеженародившийся Русский мальчик Васятка с
синей пятнистой жопой.

- Слышь, Микола, - говорит Иван, продолжая резать сало, - а ведь это
Жыды к нам пожаловали.

- Та пийшов ты нахуй, кацап йобаный, - отвечает Микола, зевает, - а то
ж я Жыдов без тебе не бачив. Гей, Жыды, гроши е?

От голоса Миколы на лавке в углу просыпается еще один совсем новый
Русский человек без имени пока и без отчества, но зато с фамилией:
Златокаменный, из немцев должно быть. Зевает, поправляет на носу круглые
очёчки, чешет между лопатками рукояткой нагана:

- Кто такие? Документы есть? Справка об окрещении в Православную веру?

А справки-то и нет, справку Евреи забыли придумать.



Вот и расстреляли всех четверых: и первого Левитана, и второго, и Шишкина, и
Тредиаковского под кудрявой берёзкой в волнистой ржи. И прошли мимо них
косари в лаптях и рубахах, и пролетела над ними сиза горлица, и провыл над
ними Серый Волк. И такие вокруг них раскинулись просторы, что сколько ни
пей, всё мало. И столько тоски и благодати от земли Русской, что только
упасть в эту землю разбитой мордой, прижать её к груди да издохнуть, до того
всё хорошо придумали четыре Еврея, пусть и им тоже будет царствие небесное.







Сотовый Робот



Когда москвич идет по улице с сотовым своим телефоном, который выдали ему
при рождении и положат ему в гроб после смерти, он обязательно говорит в
свой телефон: «Я иду».



Если он садится на скамейку, он обязательно скажет: «Я сел на скамейку».



Потом скажет: «Вот я встал и пошёл».



Понятно, конечно, что никакой живой или мёртвый человек такие сообщения
слушать бы не стал, поэтому на обратном конце телефона сидит Робот, Которому
Всё Интересно. Этот робот, например, от сообщения «я иду» страшно волнуется,
кричит: «Да ну нахуй!!! Да не может этого блять быть!!! А куда идёшь? А
откуда? А когда придёшь? Ну? Ну?!!! Да это же просто охуеть можно!!!»



Особенность этого робота заключается в том, что ему на самом деле страшно
интересно. Потому что это у него такая одна-единственная Функция. Если ему
вдруг станет неинтересно, то его просто-напросто выключат, и пиздец.









Когда от нас ушли Коммунисты



Когда от нас уходили Коммунисты, они остановили часы на спасской башне и все
вокруг окаменело.



И Коммунисты вошли мимо каменных солдат в Мавзолей и разбили Гроб
Хрустальный. Они сняли с Ленина голову, вытрясли из нее ненужную солому и
набили мозгами из свежих отрубей с иголками. Они вырезали ножницами дыру в
чорном его пиджаке и поместили внутрь алое кумачовое сердце. И сердце
забилось и встал Ленин и поднесли ему Смелость в бутылочке. Выпил Ленин
Смелость и тут же стал как прежде приплясывать на мягких соломенных ножках и
подмигивать сразу двумя нарисованными на голове глазами.



После этого вышли Коммунисты с Лениным подмышкой из Мавзолея и свистнули в
два пальца. И вывел им Голый Мальчик из-за гума четырех Красных Коней.
Вскочили Коммунисты в седла, достали из подсумков пыльные шлемы еще с
египетских времен, и медленным шагом пошли их кони навстречу красному не
нашему солнцу в полнеба.



И забили барабаны, и в посередине реки Яик всплыл на минуту Чапай
облепленный раками, и в Трансильвании заскрежетал в могиле зубами товарищ
Янош Кадар, и обнялись в земле Николае и Елена Чаушеску. И Лев Давидович
Троцкий зашарил рукой в истлевшем гробу в поисках пенсне, но пенсне конечно
пожалели сволочи в гроб положить, и он затих уже навсегда. И выкопались из
земли Валя Котик и Зина Портнова, и Павлик Морозов, и Володя Дубинин и
отдали последний пионерский салют. И молча встали Алексей Стаханов и Паша
Ангелина, Сакко и Ванцетти, Че Гевара и Патрис Лумумба и все те, кого вы
суки забыли или даже никогда и не слышали. И одновременно сели в своих
американских кроватях и закричали толстая чорная Анжела Дэвис и навсегда
голодный дедушка Хайдер.



А Коммунисты уходили все дальше и дальше: мимо каменной очереди в
макдональдс и каменной ссущей за углом бляди, пока не превратились в точки.
И погасла навсегда Красная Звезда, с которой они прилетели много тысяч лет
назад, чтобы сделать нас счастливыми.



И снова пошли часы на спасской башне, и мы тоже пошли дальше, шмыгая носом.
И нихуя мы ничего не заметили и не поняли.



Что не будет уже Будущего и никогда уже не дадут нам каждому по потребности,
и не построят нам висячих дворцов и самодвижущихся дорог, не проведут нам в
кухню пищепровод и никого из наших знакомых никогда уже не назовут Дар
Ветер. Что и мы и дети наши и праправнуки так и будем вечно пять дней в
неделю ходить на работу, два дня растить чорную редьку, потом на пенсию,
потом сдохнем.



А не нужно было тогда, когда счастье было еще возможно, пиздить на заводе
детали и перебрасывать через забор рулон рубероида, строить в сарае
самогонный аппарат и слушать чужое радио. Тогда не обиделись бы Коммунисты и
не ушли бы от нас.



Просрали, все просрали, долбоебы.















О влюбленных



Любовь -- это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюбленный, это чувство захватывает его целиком, без
остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку, он
украдет, зарежет, подожжет, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюбленные производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернешься - а они уже
на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки
мокрые. И сопят.

Влюбленные вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время
что-то течет. Если влюбленных сдуру положить спать на новую простыню, они ее

так изгваздают, что только выбросить.

Если влюбленный один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюбленного хоть на
пять сантиметров внурь, он тут же там располагается как маршал Рокоссовский
в немецком городе, вводит коммендантский час и расстрел на месте, берет под
контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом, он редко оставляет
потомство, потому что все время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо?

Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюбленного оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и
выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает на хуй.
Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюбленные
вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюбленного на улице видно за километр: голова у него
трясется, потому что газом травился, но выжил; идет он раскорякой, потому

что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его
вообще лучше не смотреть -- фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый:
глаза горят, облизывается, потому что как раз идет Выяснять Отношения. Он
перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре
раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы
задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?",
"Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

Еще он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти
хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не
слушает, потому что и так их все знает.

А еще иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще
никакого нет.

В целом же, влюбленные - милые и полезные существа. О них слагают
песни и пишут книги. Чучело влюбленного с телефонной трубкой в руке легко

может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть
в Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не
украшает.

К сожалению, вы -- примитивное убогое существо, мало чем отличающееся
от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно,

не то, что разговаривать.

До свидания.















РЕКЛАМА



"Важнейшим из искусств для нас является реклама" - так непременно сказал бы
дедушка Ленин, если бы какой-нибудь кудесник заново набил его пустое
туловище человеческими органами. И был бы, как всегда, прав: реклама
является не только важнейшим, но и вообще идеальным видом искусства.



Кинематограф, даже если и показывает что-то, не имеющее к обычной жизни
никакого отношения, - хоббитов каких-нибудь или "далёкую-предалёкую
Галактику давным-давно", всё же ограничен в своих изобразительных средствах
печальной необходимостью соблюдать хоть какую-то правдоподобность поведения
героев. Рекламе же на это глубоко наплевать: её герой, внешне похожий на
человека (две руки, две ноги и так далее) может легко прийти в
нечеловеческий восторг от самого нелепого предмета - куска жевательной
резинки, стирального порошка за тридцать два рубля или кошачьего корма из
сушёного крысиного мяса. И никому это его поведение не кажется странным,
никто даже не задумывается о том, что этого человека, возможно, следует
отправить в лечебницу для душевнобольных - наоборот, все немедленно бегут в
магазин покупать себе соответствующий корм, чтобы стать точно такими же как
он.



В чём тут фокус? А фокус тут простой и даже не очень интересный: человеку
нужно объяснить, что любая, абсолютно любая проблема разрешима за те самые
тридцать два рубля. Даже если ты толстая безобразная тётка с дурным
характером - купи себе правильный майонез, и вот уже в твои двери звонит
волшебный слесарь Гоша в грязных сапогах. Выпей нужного пива - и станешь
настоящим мужиком.



И реклама, как это ни удивительно, совершенно права. Человек, он
действительно может всё: ходить пешком на небо, дышать под водой и жить без
скафандра на Луне - он просто не умеет сосредоточиться, всё время что-то ему
мешает. А если сосредоточится на каком-нибудь чудо-творожке и, глядишь -
полетел, полетел... Пусть низенько и без особого изящества - главное, чтобы
он в это верил.



Беда же состоит в том, что все мы недостаточно хороши для описываемого в
рекламе мира. Вроде бы и купили целебную пасту и чистили ей всё внутри себя
самой замечательной зубной щёткой с моторчиком: а зубы как были грязные и не
все, да так и остались - ни одного нового не прибавилось. И волосы наши не
стали струиться блестящей волной по нежной нашей коже, увлажнённой неземными
маслами. И сникерснул изо всех сил, как предписывалось, но результат прямо
противоположный - вместо того, чтобы скакать по небоскрёбам наподобие
сбрендившего бэтмана, полчаса выковыривал липкий этот продукт из зубов. Все
волшебные предметы, как только мы принесли их домой и примерили на себя,
сварили на газплите или засыпали в стиральную машину, тут же потеряли все
свои свойства.



А это потому, что мы не верим. Реклама в этом не виновата и мы тоже не
виноваты. Нас просто давным-давно обманули: вместо огромной и вкусной груди
сунули нам в рот тоскливую резиновую соску, пахнущую тальком. Мы-то, может
быть, этого и не помним. Но обида-то осталась. Потом было ещё много всяких
обманов: фальшивый Дед Мороз и поддельные ёлочные игрушки, зимние ботинки
подаренные на день рождения, да много чего.



Кто же после этого по-настоящему поверит в чудеса? Мы верим, конечно, верим,
но всё равно сомневаемся.

[чемберлен]

Д.Горчев. Стоит прочитать
http://gorchev.lib.ru/books/download.shtml



Четыре еврея

Россию придумали четыре Еврея: Левитан, Левитан, Шишкин и Тредиаковский.

В первые четыре дня каждый придумывал что умеет: один Левитан придумал
русский язык и про то что жы-шы пиши через и; второй Левитан придумал
золотую осень и матушку-зиму, блинки и семужку, икорку и расстегайчики;
Шишкин придумал кудрявые берёзки во ржи, три медведя и три богатыря. Но
больше всех придумал конечно Тредиаковский: Царя-гороха и Владимира
красное-солнышко — для патриархальности, Ивана-грозного — для строгости,
Дмитрия-донского — для патриотизма, и Ивана-калиту — просто так для смеху,
списал с одного своего знакомого.

На пятый день евреи сели все вместе и стали придумывать разные смешные
мелкие штучки: лапти и матрёшку, степь да степь, косоворотку и хохлому.
Больше всего хохотали, когда самовар придумывали: просто уссались все от
смеха, такая дурацкая вещица получилась.

На шестой день пошли евреи искать Русских людей. Нашли двух Татаринов —
они ели у обочины дороги Лошадиное Копыто.

- Тебя как зовут? - спросили евреи первого Татарина.

- Файзулла, - отвечал первый Татарин.

- Теперь будешь Иван. А тебя как зовут? - спросили второго Татарина.

- Хайрулла, - отвечал второй Татарин.

- Теперь будешь Николай, - приказали Евреи.

- А нам татарам одна хуй, - отвечали Татары равнодушно.

Затем Евреи поймали в овраге двух девок в полосатых штанах и привели к
Русским людям Ивану и Николаю:

- Вот вам жёны ваши: Алёнушка и Марьюшка. Берите кто какую хочет.

- А нам поебать, - отвечали первые Русские люди Иван и Николай.

После этого Евреи пожали друг другу руки, завязали на подбородке пейсы,
чтобы не проглотить во сне муху и легли спать мертвецким сном, ибо сильно
они утомились, Русь сочиняющи.



Проснулись Евреи ровно через три года, три месяца и тридцать три дня,
развязали пейсы и огляделись вокруг. Видят: стоит на пригорке Чорная изба с
кривым вокруг забором, и кружит над избой Чорный Ворон.

Умылись Евреи, постучали в двери, вошли чинно и поклонились низко, как
сами придумали: “Мир вам, хозяева дорогие”.

А в избе пасмурно: хозяева водку пьют, салом закусывают, в углу свинья
храпит, а рядом с ней копошится свеженародившийся Русский мальчик Васятка с
синей пятнистой жопой.

- Слышь, Микола, - говорит Иван, продолжая резать сало, - а ведь это
Жыды к нам пожаловали.

- Та пийшов ты нахуй, кацап йобаный, - отвечает Микола, зевает, - а то
ж я Жыдов без тебе не бачив. Гей, Жыды, гроши е?

От голоса Миколы на лавке в углу просыпается еще один совсем новый
Русский человек без имени пока и без отчества, но зато с фамилией:
Златокаменный, из немцев должно быть. Зевает, поправляет на носу круглые
очёчки, чешет между лопатками рукояткой нагана:

- Кто такие? Документы есть? Справка об окрещении в Православную веру?

А справки-то и нет, справку Евреи забыли придумать.



Вот и расстреляли всех четверых: и первого Левитана, и второго, и Шишкина, и
Тредиаковского под кудрявой берёзкой в волнистой ржи. И прошли мимо них
косари в лаптях и рубахах, и пролетела над ними сиза горлица, и провыл над
ними Серый Волк. И такие вокруг них раскинулись просторы, что сколько ни
пей, всё мало. И столько тоски и благодати от земли Русской, что только
упасть в эту землю разбитой мордой, прижать её к груди да издохнуть, до того
всё хорошо придумали четыре Еврея, пусть и им тоже будет царствие небесное.







Сотовый Робот



Когда москвич идет по улице с сотовым своим телефоном, который выдали ему
при рождении и положат ему в гроб после смерти, он обязательно говорит в
свой телефон: «Я иду».



Если он садится на скамейку, он обязательно скажет: «Я сел на скамейку».



Потом скажет: «Вот я встал и пошёл».



Понятно, конечно, что никакой живой или мёртвый человек такие сообщения
слушать бы не стал, поэтому на обратном конце телефона сидит Робот, Которому
Всё Интересно. Этот робот, например, от сообщения «я иду» страшно волнуется,
кричит: «Да ну нахуй!!! Да не может этого блять быть!!! А куда идёшь? А
откуда? А когда придёшь? Ну? Ну?!!! Да это же просто охуеть можно!!!»



Особенность этого робота заключается в том, что ему на самом деле страшно
интересно. Потому что это у него такая одна-единственная Функция. Если ему
вдруг станет неинтересно, то его просто-напросто выключат, и пиздец.









Когда от нас ушли Коммунисты



Когда от нас уходили Коммунисты, они остановили часы на спасской башне и все
вокруг окаменело.



И Коммунисты вошли мимо каменных солдат в Мавзолей и разбили Гроб
Хрустальный. Они сняли с Ленина голову, вытрясли из нее ненужную солому и
набили мозгами из свежих отрубей с иголками. Они вырезали ножницами дыру в
чорном его пиджаке и поместили внутрь алое кумачовое сердце. И сердце
забилось и встал Ленин и поднесли ему Смелость в бутылочке. Выпил Ленин
Смелость и тут же стал как прежде приплясывать на мягких соломенных ножках и
подмигивать сразу двумя нарисованными на голове глазами.



После этого вышли Коммунисты с Лениным подмышкой из Мавзолея и свистнули в
два пальца. И вывел им Голый Мальчик из-за гума четырех Красных Коней.
Вскочили Коммунисты в седла, достали из подсумков пыльные шлемы еще с
египетских времен, и медленным шагом пошли их кони навстречу красному не
нашему солнцу в полнеба.



И забили барабаны, и в посередине реки Яик всплыл на минуту Чапай
облепленный раками, и в Трансильвании заскрежетал в могиле зубами товарищ
Янош Кадар, и обнялись в земле Николае и Елена Чаушеску. И Лев Давидович
Троцкий зашарил рукой в истлевшем гробу в поисках пенсне, но пенсне конечно
пожалели сволочи в гроб положить, и он затих уже навсегда. И выкопались из
земли Валя Котик и Зина Портнова, и Павлик Морозов, и Володя Дубинин и
отдали последний пионерский салют. И молча встали Алексей Стаханов и Паша
Ангелина, Сакко и Ванцетти, Че Гевара и Патрис Лумумба и все те, кого вы
суки забыли или даже никогда и не слышали. И одновременно сели в своих
американских кроватях и закричали толстая чорная Анжела Дэвис и навсегда
голодный дедушка Хайдер.



А Коммунисты уходили все дальше и дальше: мимо каменной очереди в
макдональдс и каменной ссущей за углом бляди, пока не превратились в точки.
И погасла навсегда Красная Звезда, с которой они прилетели много тысяч лет
назад, чтобы сделать нас счастливыми.



И снова пошли часы на спасской башне, и мы тоже пошли дальше, шмыгая носом.
И нихуя мы ничего не заметили и не поняли.



Что не будет уже Будущего и никогда уже не дадут нам каждому по потребности,
и не построят нам висячих дворцов и самодвижущихся дорог, не проведут нам в
кухню пищепровод и никого из наших знакомых никогда уже не назовут Дар
Ветер. Что и мы и дети наши и праправнуки так и будем вечно пять дней в
неделю ходить на работу, два дня растить чорную редьку, потом на пенсию,
потом сдохнем.



А не нужно было тогда, когда счастье было еще возможно, пиздить на заводе
детали и перебрасывать через забор рулон рубероида, строить в сарае
самогонный аппарат и слушать чужое радио. Тогда не обиделись бы Коммунисты и
не ушли бы от нас.



Просрали, все просрали, долбоебы.















О влюбленных



Любовь -- это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюбленный, это чувство захватывает его целиком, без
остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку, он
украдет, зарежет, подожжет, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюбленные производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернешься - а они уже
на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки
мокрые. И сопят.

Влюбленные вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время
что-то течет. Если влюбленных сдуру положить спать на новую простыню, они ее

так изгваздают, что только выбросить.

Если влюбленный один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюбленного хоть на
пять сантиметров внурь, он тут же там располагается как маршал Рокоссовский
в немецком городе, вводит коммендантский час и расстрел на месте, берет под
контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом, он редко оставляет
потомство, потому что все время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо?

Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюбленного оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и
выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает на хуй.
Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюбленные
вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюбленного на улице видно за километр: голова у него
трясется, потому что газом травился, но выжил; идет он раскорякой, потому

что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его
вообще лучше не смотреть -- фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый:
глаза горят, облизывается, потому что как раз идет Выяснять Отношения. Он
перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре
раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы
задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?",
"Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

Еще он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти
хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не
слушает, потому что и так их все знает.

А еще иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще
никакого нет.

В целом же, влюбленные - милые и полезные существа. О них слагают
песни и пишут книги. Чучело влюбленного с телефонной трубкой в руке легко

может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть
в Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не
украшает.

К сожалению, вы -- примитивное убогое существо, мало чем отличающееся
от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно,

не то, что разговаривать.

До свидания.















РЕКЛАМА



"Важнейшим из искусств для нас является реклама" - так непременно сказал бы
дедушка Ленин, если бы какой-нибудь кудесник заново набил его пустое
туловище человеческими органами. И был бы, как всегда, прав: реклама
является не только важнейшим, но и вообще идеальным видом искусства.



Кинематограф, даже если и показывает что-то, не имеющее к обычной жизни
никакого отношения, - хоббитов каких-нибудь или "далёкую-предалёкую
Галактику давным-давно", всё же ограничен в своих изобразительных средствах
печальной необходимостью соблюдать хоть какую-то правдоподобность поведения
героев. Рекламе же на это глубоко наплевать: её герой, внешне похожий на
человека (две руки, две ноги и так далее) может легко прийти в
нечеловеческий восторг от самого нелепого предмета - куска жевательной
резинки, стирального порошка за тридцать два рубля или кошачьего корма из
сушёного крысиного мяса. И никому это его поведение не кажется странным,
никто даже не задумывается о том, что этого человека, возможно, следует
отправить в лечебницу для душевнобольных - наоборот, все немедленно бегут в
магазин покупать себе соответствующий корм, чтобы стать точно такими же как
он.



В чём тут фокус? А фокус тут простой и даже не очень интересный: человеку
нужно объяснить, что любая, абсолютно любая проблема разрешима за те самые
тридцать два рубля. Даже если ты толстая безобразная тётка с дурным
характером - купи себе правильный майонез, и вот уже в твои двери звонит
волшебный слесарь Гоша в грязных сапогах. Выпей нужного пива - и станешь
настоящим мужиком.



И реклама, как это ни удивительно, совершенно права. Человек, он
действительно может всё: ходить пешком на небо, дышать под водой и жить без
скафандра на Луне - он просто не умеет сосредоточиться, всё время что-то ему
мешает. А если сосредоточится на каком-нибудь чудо-творожке и, глядишь -
полетел, полетел... Пусть низенько и без особого изящества - главное, чтобы
он в это верил.



Беда же состоит в том, что все мы недостаточно хороши для описываемого в
рекламе мира. Вроде бы и купили целебную пасту и чистили ей всё внутри себя
самой замечательной зубной щёткой с моторчиком: а зубы как были грязные и не
все, да так и остались - ни одного нового не прибавилось. И волосы наши не
стали струиться блестящей волной по нежной нашей коже, увлажнённой неземными
маслами. И сникерснул изо всех сил, как предписывалось, но результат прямо
противоположный - вместо того, чтобы скакать по небоскрёбам наподобие
сбрендившего бэтмана, полчаса выковыривал липкий этот продукт из зубов. Все
волшебные предметы, как только мы принесли их домой и примерили на себя,
сварили на газплите или засыпали в стиральную машину, тут же потеряли все
свои свойства.



А это потому, что мы не верим. Реклама в этом не виновата и мы тоже не
виноваты. Нас просто давным-давно обманули: вместо огромной и вкусной груди
сунули нам в рот тоскливую резиновую соску, пахнущую тальком. Мы-то, может
быть, этого и не помним. Но обида-то осталась. Потом было ещё много всяких
обманов: фальшивый Дед Мороз и поддельные ёлочные игрушки, зимние ботинки
подаренные на день рождения, да много чего.



Кто же после этого по-настоящему поверит в чудеса? Мы верим, конечно, верим,
но всё равно сомневаемся.

[glava]

Саш, и чего?
Да каждый сам для себя решает.

Аффтор - xотел быть как МиxАлков, но не свезло.:rofl2:

[Mariner]

один Левитан придумал
русский язык и про то что жы-шы пиши через и; второй Левитан придумал
золотую осень и матушку-зиму, блинки и семужку, икорку и расстегайчики;
Шишкин придумал кудрявые берёзки во ржи, три медведя и три богатыря. Но
больше всех придумал конечно Тредиаковский: Царя-гороха и Владимира
красное-солнышко — для патриархальности, Ивана-грозного — для строгости,
Дмитрия-донского — для патриотизма, и Ивана-калиту - да за одно это уже можно всем по еблу сапогом.

[gorgona-meduza]

А мне два раза эротический сон про Путина снился.:blush: Я - "холоп"?:shok:
Эротический сон?:blush: (с придыханием) А Медведев там был?

[gorgona-meduza]

Саш, и чего?
Да каждый сам для себя решает.

Аффтор - xотел быть как МиxАлков, но не свезло.:rofl2:
Не.
Мне тока деффки сняцца. Лесбиян я :sorry:

[glava]

Аффтор - xотел быть как МиxАлков, но не свезло.:rofl2:
Не.
Мне тока деффки сняцца. Лесбиян я :sorry:

Сань, а ты точно мне ответил????
Я писал не про тебя, а про аффтора текста ,что ты привел...:rofl2:

[glava]

А мне два раза эротический сон про Путина снился.:blush: Я - "холоп"?:shok:
Эротический сон?:blush: (с придыханием) А Медведев там был?

Xоботов,ты -павиан:rofl2:

[Негра]

А мне два раза эротический сон про Путина снился.:blush: Я - "холоп"?:shok:
Эротический сон?:blush: (с придыханием) А Медведев там был?

Саш, это ж эротический сон был, а не групповуха!:blum1:

[Береза]

Все по-нашему, по-простому, тухлая посуда на кухне, дохлый носок за плинтусом, кошка в ящике своем роется по-вашему?
Хочу сомневаться.....

[Самогон]

И столько тоски и благодати от земли Русской, что только
упасть в эту землю разбитой мордой, прижать её к груди да издохнуть
А как хорошо то!

[jarett]

Снился мне сон, что я был трезвый
Ангелы пели в небесах
А я проснулся в черном теле
Звезда застряла в волосах

Говорила мне мать - летай пониже
Говорила жена - уйдешь на дно
А здесь у нас в центре циклона
Что вверх что вниз одно говно!!!

[Самогон]

Что вверх что вниз одно говно!!!
Отставить упадничество!!!!

[jarett]

А в училище курсе на втором приснилось мне что я обосрался... проснулся - СОН В РУКУ!!!

[gorgona-meduza]

Все по-нашему, по-простому, тухлая посуда на кухне, дохлый носок за плинтусом, кошка в ящике своем роется по-вашему?
Хочу сомневаться.....
Ок.
Носок за плинтусом у меня не валяется.....так не я же аффтор.

Все индивидуально.:greeting:

[gorgona-meduza]

А мне два раза эротический сон про Путина снился.:blush: Я - "холоп"?:shok:
Эротический сон?:blush: (с придыханием) А Медведев там был?

Саш, это ж эротический сон был, а не групповуха!:blum1:
А разве групповуха не может быть эротичной?:blush:

[Galla]

И где тут политика???? :sorry:

[Bond]

И где тут политика???? Как ?!!! А эротический сон про Путина ? Полный эротополитический беспредел...

[Galla]

И где тут политика???? Как ?!!! А эротический сон про Путина ? Полный эротополитический беспредел...Эротический сон Негры потом появился.
А первый пост с такой галиматьёй наш загадочный Горгона забабахал, что слов нет.
Хорошо, что Негра разговор поддержала.
Прям хоть спец отдел заводи, типа для всяких нелепиц и оккультной ерунды.

[Негра]

Хорошо, что Негра разговор поддержала.
Прям хоть спец отдел заводи, типа для всяких нелепиц и оккультной ерунды.
Ничего такого не было! Была нормальная политическая эротика... или - эротическая политика.:blum1:

[jarett]

эролитическая поротика...

[Лейтенант Злой]

эролитическая поротика...
Ага про бронетемкин поносец...:rofl2:

[Негра]

Нефиг тут мой сон похабить своими злобными измышлизмами!!!:diablo::blum1:

[gorgona-meduza]

Хорошо, что Негра разговор поддержала.
Прям хоть спец отдел заводи, типа для всяких нелепиц и оккультной ерунды.
Ничего такого не было! Была нормальная политическая эротика... или - эротическая политика.:blum1:
А по мнению Galla - в РФ секса нет?:blum1:

[Galla]

Хорошо, что Негра разговор поддержала.
Прям хоть спец отдел заводи, типа для всяких нелепиц и оккультной ерунды.
Ничего такого не было! Была нормальная политическая эротика... или - эротическая политика.:blum1:
А по мнению Galla - в РФ секса нет?:blum1:откуда такой неожиданный вывод???? :morning1:

Ваша способность делать неожиданные выводы просто удивляет.

[gorgona-meduza]

Ваша способность делать неожиданные выводы просто удивляет.


Прям хоть спец отдел заводи, типа для всяких нелепиц и оккультной ерунды.

Да ну?
Зы.
Там знак вопроса. Изучали, поди, русский язык? (здесь тоже знак вопроса)

[wws]

А вот тов. Сталин эротический снился кому-нибудь? Колитесь!
Негра, ну и как там Вофка, не подкачал? Интересуюсь просто :)

[Galla]

Похоже, очередная тема для Хлама.

[Негра]

Интересуюсь просто
" С какой целью интересуетесь?"(с):)

[graff]

Горгоныч снова офощем прикинулся... я тут нагадил но на самом деле это не то что вы подумали...
:)

[gorgona-meduza]

Горгоныч снова офощем прикинулся... я тут нагадил но на самом деле это не то что вы подумали...
:)
Да шо ж вам везде говно видится-то?:music:

Зы.
Дартаньяне вы, не волнуйтеся.:blum1:

[gorgona-meduza]

Похоже, очередная тема для Хлама.
Полагаете на большее ваша мысль не тянет?:wink:

[glava]

Горгоныч снова офощем прикинулся... я тут нагадил но на самом деле это не то что вы подумали...
:)
Да шо ж вам везде говно видится-то?:music:


Ты дядька уже пожилой - помнишь ,проxодил в школе "Что делать ?":dance2:
Там было несколько снов Веры Павловны (?).
Твой сон - сон по мотивам книжки Чернышевского????:rofl2:


Зы.
Дартаньяне вы, не волнуйтеся.:blum1:

Присоединяйся.
Быть Д'Артаньяном лучше, чем его антиподами.:greeting:

[glava]

Быть Д'Артаньяном лучше, чем его антиподами.
Как сказать...
Мне вот завсегда Рошфор нравился.
В книжке.
Кто ж виноват, что в нашем фильме из него придурка сделали, чтобы оттенить дьявольскую гениальность Ришелье?
Хотя, по-моему, Трофимов и без этого не потерялся бы на фоне остальных...

Не, я имел в виду антиподов из поговорки "Все пидарасы один я д'Артаньян":rofl2:

Горгон именно на нее ссылается.:rofl2:

А так да - Ришелье -Трофимов - просто класс:drinks:
Да и Рошфор-Клюев- тоже здорово

[Негра]

На мой взгляд, там вообще только один нормальный мужик есть. Атос.

[glava]

На мой взгляд, там вообще только один нормальный мужик есть. Атос.

Xлюпик.Жену приложил - и раскис.:yahoo:

Самый правильный - это Ришелье.

[glava]

Рошфор-Клюев- тоже здорово
(упрямо) Ничего не здорово.
Сделали из него клоуна...

(упрямо) Не согласен:sorry:

[Янус Полуэктович]

Горгоныч снова офощем прикинулся... я тут нагадил но на самом деле это не то что вы подумали...
:)
Да шо ж вам везде говно видится-то?:music:

Ну так что художник изображает, то зрители и видят. И что бы Вы не изображали, всякий раз оно самое и получается. (во, вопрос возник: художников, изображающих море, называют маринистами; художников, пишущих битвы - баталистами, а как называют художников, пишущих исключительно говно? копрофагистами, что ли?) :yahoo:

[Андрей 1]

там вообще только один нормальный мужик есть. Атос
Это который закомплексованный вечно рефлексирующий алкаш-неврастеник?
Хмммм....

Вообще то все считают,что четыре мушкетёра отражают четыре основных психотипа идеально.Атос по моему -меланхолик(ну падумаеш калаголик все мы выпить любим(или любили))так ведь завязал.

[glava]

(упрямо) Не согласен
А почему вместо него на дуэлях постоянно дерется де Жюссак, который в книжке появляется вообще один раз мельком, а Рошфор только ходит и разговоры разговаривает и песенки поет?
Тьфу.

Ну,это вопросы к Юнгвальд-Xилькевичу.
Я ж оцениваю не самого персонажа - а то,как его сыграл Клюев.
Сыграл xорошо.
Нет?

[jarett]

канальи! тысяча чертей!!!

http://trinixy.ru/pics3/20080425/bojarskij_09.jpg

[glava]

так ведь завязал.
Хто завязал?!
Атос??!!!??? :shok:
Када???:!!!! :shok:
Во второй книге.
Когда сынок подрос:rofl2:

[Андрей 1]

так ведь завязал.
Хто завязал?!
Атос??!!!??? :shok:
Када???:!!!! :shok:

Как в "20 лет спустя"вроде как уже не квасил,когда Дартаньян к нему приехал в гости,виконта воспитывал(али я всё путаю,читал давно четверть века назад).:dance2:

[glava]

А персонаж- угандонили.
Жаль.

Тут +1.
Читал Бушкова "Д'Артаньян - гвардеец кардинала".В той книге Рошфор - трагический персонаж.
Почитайте, интересная версия (не совет, а так, типо мнение)

[gorgona-meduza]

И что бы Вы не изображали, всякий раз оно самое и получается.

Я полагал, что вы ..эээ...впрочем, ок.

[glava]

И что бы Вы не изображали, всякий раз оно самое и получается.

Я полагал, что вы ..эээ...впрочем, ок.

Чё сказать xотел?Многозначительность - не твой конек:drinks:

[gorgona-meduza]

Чё сказать xотел?Многозначительность - не твой конек:drinks:
Да промолчу я. Смысла не вижу.:blum1:

[glava]

Чё сказать xотел?Многозначительность - не твой конек:drinks:
Да промолчу я. Смысла не вижу.:blum1:

Понял.
Тока зачем говорить,если решил промолчать....?

Я ж говорю - интеллигент:dance2:

[gorgona-meduza]

Тока зачем говорить,если решил промолчать....?

Ищущие, да обрящут.
А мыслящие, да поймут.
А большего и не нужно.

[Observerr]

***

Президент группы «АвтоВАЗ» Владимир Артяков возле одного стенда долго рассказывал президенту о перспективах развития отечественного автопрома. То есть просил денег.

***

Едва присев, президент Путин очень уверенно заявил, что хочет начать с организационных вопросов.
– Мы с вами сейчас занимаемся проблемами приоритетов в развитии в сфере экономики, социального развития, – сказал он. – Часть этих вопросов мы с вами запакетировали в так называемые национальные проекты. Хочу подчеркнуть – именно часть.
А мог бы подчеркнуть – именно так называемые.
***

Немецкий журналист спросил, считает ли президент России себя демократом чистой воды.
Господин Путин от души поблагодарил за этот вопрос.
– Что значит «чистой воды»? – переспросил он. – Что значит в современном мире быть чистым немцем или чистым русским? У нас говорят: если любого русского потереть, там татарин появится. И что такое чистая демократия? Где вы ее видели-то?!
Журналист стоял с таким видом, что было понятно: где-то он ее видел.
***

– С первого раза можно на фрезерном станке выточить деталь, – рассказали Владимиру Путину на зеленоградском заводе Sitronics. – Это результат того, что интеллект человека в принципе работает примерно так же, как интеллект фрезерного станка.
– Здорово! – обрадовался президент.
Он, по-моему, не предполагал, что человеческий интеллект устроен так замысловато.


http://exler.ru/blog/item/7977/#cut

[Негра]

закомплексованный вечно рефлексирующий алкаш-неврастеник?
... но мужественный идеалист. Меня к таким тянет:blush:

[wws]

На мой взгляд, там вообще только один нормальный мужик есть. Атос.
Он жеж бисексуал :)

[Негра]

На мой взгляд, там вообще только один нормальный мужик есть. Атос.
Он жеж бисексуал :)
ХТО?!!:shok:

[wws]

Самый правильный - это Ришелье.
Верно. Когда я учился в 4м классе а г-герое Туле, мы играли в мушкетеров вот таким образом почему-то. В одной команде состояли все мушкетеры, 4 мальчика. В другой были: Анна Австрийская, Миледи, Людовик 14 и кардинал Ришелье (я). Мало того, что самые красивые девки были в нашей команде, так мы постоянно побеждали тех мушкетеров в дуэлях на самодельных рапирах в парке Павших Коммунаров, там еще ограда такая, в виде черных надгробных памятников, страшная. Причем моя рапира была деревянная, из ручки от сачка для ловли бабочек с эфесом из полиэтиленой крышки для банок. И короткая. Но Дартатьянов мы делали и тем, что было, практически всегда :)

[wws]

На мой взгляд, там вообще только один нормальный мужик есть. Атос.
Он жеж бисексуал :)
ХТО?!!:shok:
Атос, хто. Причесывался всё время, духами обливался, вздыхал и на свое изображение в зеркале томно любовался. Читайте первоисточники :)

Ну, или "метросексуал", по новормодному. Всё равно одна хрень.

[Негра]

Причесывался всё время, духами обливался,
Может это... метросексуал, все-таки?
Бисексуалы они, знаете ли, не этим отличаются....

[wws]

Причесывался всё время, духами обливался,
Может это... метросексуал, все-таки?
Бисексуалы они, знаете ли, не этим отличаются....
Всё равно не мужиг :)

[Негра]

Ну... дело вкуса...:)

[wws]

Ну... дело вкуса...:)
Прошу оставить грязные намеки. В старших классах моё погоняло было Жофрей, шоба Вы знали :)

[Негра]

В старших классах моё погоняло было Жофрей, шоба Вы знали
Теперь я знаю.:) И шо?

Кстати, я ни на что не намекала....

[wws]

Кстати, я ни на что не намекала....
Тыды прошу прощения за испорченность :)

[чемберлен]

А мне вот этот ролик понравился. Совсем коротенький

http://www.youtube.com/watch?v=xg_9QWJU0OY

[Igrun]

А мне вот этот ролик понравился. Совсем коротенький

http://www.youtube.com/watch?v=xg_9QWJU0OY
Ой! Ну не на ночь жешь.

[manep]

Журналист стоял с таким видом, что было понятно: где-то он ее видел

Опечатка, видимо правильно так:

Журналист стоял с таким видом, что было понятно: где он ее видел.

:rofl2: