PDA

Просмотр полной версии : Рассказ на злобу дня



Гильгамеш
02.08.2010, 22:24
Взято из комментов http://www.inosmi.ru/caucasus/20100622/160768369.html


Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок был еще
мал, и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, к@зел и
плескавшиеся в речке шпроты в полный голос перемывали покойному кости,
не забывая о наследнике. /// Из соседнего леса задумчиво щурился
полосатый тигр. В отличие от остальных он хорошо помнил старую
заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем
на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не
просто так теперешний волк старается не портить с медведем отношения.
/// С другой стороны, медвежонок еще маловат, а лес-то велик, ой велик!
Поэтому к@злу, хряку и шпротам тигр на всякий случай дружелюбно
пообещал свое покровительство в обмен на травлю медвежонка: нехай сидит
в берлоге и не высовывается. /// Те, поняв это, по своему обнаглели в
конец и подняли в лесу такой визг о задавленных и съеденных старым
медведем собратьях и порченой малине, что уши закладывало иногда даже у
тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом (в
которой он победил еле-еле да и то по очкам), что тоже добавляло
крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал
только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из-под воды их особо
слышно не было, то к@зел, в силу горячего темперамента, возбужденно
тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать. /// Гром
грянул неожиданно: если раньше к@зел просто бродил вокруг берлоги и
воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то
теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука,
который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти,
дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более что тигр
одобрительно подмигивал из соседнего леса. /// Но на этот раз все пошло
не по плану: неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула
к@злу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из
берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и
пошел искать, куда улетел к@зел. И, судя по выражению морды, совсем не
за тем, что бы извиниться. /// Всем резко поплохело: к@зел метался по
лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное
сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк
озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от
нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты
заметались, из за чего речка практически кипела: старый медведь любил
порыбачить, и если молодой пошел в папашу, то /// Тигр, которому в
основном, и адресовались к@злиные жалобы, сидел в философских
раздумьях: с одной стороны, хоть и к@зел, но союзник, с другой - когти
у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк,
опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя
дело, казалось, выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги
загнать. /// Сам же волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя
ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть
и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж
ушей не рисковал. /// Еще не рисковал огрести петух в силу того, что
просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился
над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда,
получалась это неважно: к@зел был слишком напуган, а медведю так все
осточертело, что он гонял к@зла, не отвлекаясь на петушиные вопли
откуда-то сверху. /// За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и
возбужденно повизгивал: ему давно намекали, что молодой медведь может
попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему
(хряку) попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же
роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк
медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить
старые грешки и рощу отобрать совсем. /// И, судя по ситуации с к@злом,
на тигра надежды было мало. Шпроты просто паниковали: с одной стороны,
в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два
леса. И, в случае чего, вся движуха шла по их головам вне зависимости
от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для
любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет
прислушиваться к мнению закуски /// Тем временем енот, которому к@зел
тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком (да и
пользуясь, честно говоря, удобным моментом) лихо затер к@злиные метки
на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось
скотским поведением к@зла, с другой даже ежу было понятно, что к@злу
сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым
медведем, и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло
еноту смелости: тигр он далеко, а медведь под боком. И, в случае чего,
ему только, как вот сейчас, лапу протянуть /// В кустах тихо радовался
заяц, несмотря на недовольное повизгивание других зверей, и на
предложение тигра нагадить медведю на порог продолжал держать
нейтралитет. И, как показал пример к@зла, НЕ ЗРЯ.

Борис
02.08.2010, 22:40
http://i.proext.com/prikol/sm/369.jpg
Это Баян.

Борис
02.08.2010, 22:54
Но картинко- ужасное.
Ну виноват, ну лопухнулся. Там (на картинке) не баян, там аккордеон.
Но я больше не буду.
Во всяком случае постараюсь.

Вован Донецкий
05.08.2010, 19:11
Но картинко- ужасное

Натюрморт :mocking:

Борис
05.08.2010, 19:43
Натюрморт
Натюр ....
Ja, ja, натюр.....

Fil
21.09.2010, 13:49
Тоже взято ...

...Как охотиться на...

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои. (с)

Fil
29.09.2010, 11:40
Исчо взято, но занятно..

"Всё что вы не знали но стеснялись спросить"

..DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?".
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойдите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют нах#й.
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите:
"Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL
(Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это "так заведено в семье"), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох"

Ping
Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, еблан", а в ответ слышите "Вася, сам еблан". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.
Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак"

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот,
если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host Sad.
___

Authentication
Возьмем ситуацию, когда ты находишься в чужом районе и оказался неожиданно окружен гопниками, которые задают вопросы «Курево есть?», «Ты откедаво будишь?» и «Ты чо делаешь в нашым районе?». На эти вопросы ты пытаешься найти правильный ответ, а то тебе откажут в доступе в район, в зону ответственности гопников. Это все называется процессом аутентификации (Authentication). Ты можешь попытаться использовать метод brute-force, используя свое воображение и полученный путем пинга, фидбяк для отгадывания правильного ответа (password). К сожалению, в последнее время на многих серверах стоит защита против этого метода, поэтому с большой долей вероятности у тебя есть всего несколько попыток найти устраивающий гопников ответ. Если это не получится, но админы тебя забанят (ban). Но представь себе, что в самый последний момент, к этой компании подбежал твой друг и поручился за тебя, сказав что ты нормальный парень. Гопники недовольно на тебя посмотрели, но отпустили и дали тебе возможность пойти бухать к другу, с уговором, чтобы ты ходил только по главной улице, в дворы не заглядывал, и не помогал прохожим (юзерам) отбиваться от админов. Таким образом ты получил «ограниченный доступ гостя» (guest account).

Access control list
Несколько недель ты ходил по району, в правильные моменты закрывал глаза на произвол админов и не жаловался администрации (ментам). Тебя решили пригласить на общую пьянку. На ней ты на-спор выпил литр водки, скурил стог сена, наблевал на ковер в коридоре и избил двух охранников в магазине. Спортсмены впечатлились и приняли в свою бригаду, поместив твое имя в «список доступа» (Access control list). Таким образом ты прошел так называемую процедуру авторизации.

Public-key cryptography
Через месяц, перегоняя спертую машину, тебя тормознули менты. И потребовали документы на тачку. Ты начал рассказывать им слезную историю о том, что машина эта твоего сводного брата, а документы на нее ты забыл дома. Это называется кодированием. Что-то типа «кодирования от алкоголизма», только в данном случае плохими духами выступают представители власти. В подтверждении своих слов, ты предлагаешь им все свои деньги, а также ключ от машины, чтобы они смогли возвратить машину обратно и записать это возвращение транспортного средства в список раскрытых преступлений. Этот процесс называется public-key cryptography и его эффективность зависит от того, смог ли ты угадать уровень внутренних потребностей милиционеров в славе и денежных знаках.

DHCP Relay Agent
Вы просыпаетесь после дикой пьянки на неизвестно чьём диване. Рядом вместо женщины, с которой вы вчера танцевали и, кажется, целовались, храпит неизвестный небритый мужик. Вы орёте ему в ухо: "Кто я? Где я?!" Он с трудом продирает глаза, недоумённо оглядывется и, поскольку его этот вопрос интересует не меньше вас, идёт искать хозяина дачи.

POP3
Вы подходите к своему ржавому почтовому ящику на стене подъезда, открываете дверцу и, матерясь, с трудом вытаскиваете кипу бесплатных газет и рекламной макулатуры. Поднимаясь на лифте на свой этаж, вы вдоволь наслаждаетесь предложениями застеклить лоджию и сделать педикюр, подходите к мусоропроводу и спускаете всё туда, не заметив затесавшееся письмо от бабушки о смерти дедушки. На следующий день ящик забит ещё сильнее, но открыть его вы не можете, потому что плотно утрамбованная макулатура придавила язычок замка - это ответ "-ERR Account is over-quota" после попытки авторизации.

IMAP
Теперь вместо жалкого ящика у вас собственный киоск для чтения газет с кучей ящиков. На всякий случай газеты висят на цепях, прибитых к стенам... http://md-lexx.livejournal.com/245004.html

Абдулла
31.10.2010, 22:57
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!
***

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
***

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
***

Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура..
***

Иногда проще сказать "всё хорошо", чем объяснять, почему так хочется разбиться головой о батарею.....
***.