Просмотр полной версии : Путину крышу сносит...
Во время круглого стола со студентами, отвечая на вопрос о том, какую науку премьер еще хотел бы изучить в жизни, В.Путин принялся живописно рассказывать о теориях возникновения Вселенной, пишет сегодня газета "Коммерсантъ".
"Сейчас наиболее распространена теория возникновения новой Вселенной - так называемая теория большого взрыва. Огромная масса вещества копилась, внутренние процессы происходят, и постепенно образуются планеты, галактики, звездные системы! И что любопытно, как специалисты говорят: они не просто потом, после взрыва, разлетаются, а разлетаются как фейерверк!", - цитирует российского премьера издание.
"Вселенная - это, конечно, такая глобальная вещь, и когда начинаешь об этом думать, крышу сносит совсем", - признался В.Путин.
Кроме того, как выяснилось, премьер живо интересуется тем, как развивается и собственно наша Земля.
"Говорят, мамонты погибли от похолодания. А я слышал другую точку зрения: они погибли, потому что наступило всеобщее потепление. Поднялся уровень океана, суша начала сокращаться, появились острова, где мамонты начали скапливаться", - рассказал В.Путин.
http://top.rbc.ru/society/02/09/2010/459199.shtml
Благодаря прекрасному телосложению, Путин ежегодно побеждает в конкурсе Мистер Олимпия, но из скромности всегда отдаёт первое место серебряному призёру.
Каждое утро Путин совершает подвиг, устанавливает хорошую погоду, а также курсы мировых валют, барреля нефти и биржевые индексы.
Чак Норрис рыдает от зависти...)
Чак Норрис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), он же Джеки Чак, он же Михаил Боярский , несущий возмездие во имя Луны, он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее еще до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями, как Ктулху, Медвед и Анна Ярославівна, он же Уокер: хентайский пейджер, он же Чак Чак- неизвестный поросёнок, брат трёх поросят, долгое время находился в бегах, обвинён в засовывании ржавых гвоздей в анус волку.
В СНГ Чак Норрис более известен под именем Михаила Боярского
Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧНСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))
Известны случаи сумасшествия при попадании в одну зеркальную комнату с Чаком Норрисом. Так как Чак не отображается в зеркале, а зеркало отображается в Чаке.
Если Чак на Путин поменять?
Каждое утро Путин совершает подвиг, устанавливает хорошую погоду, а также курсы мировых валют, барреля нефти и биржевые индексы.
Эт чё, с хорошей погодой он в этом году перестарался?
Тогда продолжу простыней... (извиняйте модеры...))
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе.
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
--
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
и с нефтью пока не очень...
Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.
и у путина такой же!!!
Каждое утро Путин совершает подвиг, устанавливает хорошую погоду, а также курсы мировых валют, барреля нефти и биржевые индексы.
Насчет погоды Вы не совсем правы.
Когда самый смог в Москве был, он не справился. Но из отпуска вышел Лужков. И по телевизеру показали, как Путин попросил Лужкова сделать все возможное для улучшения экологической обстановки. . Лужков обещал сделать все от него зависящее. (Не стеб - сам видел передачу по ТВЦ).:wink:
На следующий день в Москве прошел первый дождь.
Так-то.:wink:
Valtapan
03.09.2010, 17:49
Лужков обещал сделать все от него зависящее. (Не стеб - сам видел передачу по ТВЦ).
На следующий день в Москве прошел первый дождь.
С содроганием думаю о погоде на ближайшие выходные и, особенно, сразу после них...
San4es60
03.09.2010, 17:49
А я слышал другую точку зрения: они погибли, потому что наступило всеобщее потепление. Поднялся уровень океана, суша начала сокращаться, появились острова, где мамонты начали скапливаться
Вот-вот! А Кровавый РежЫм скрывает, только случайно проболтался! Ну хорошо хоть про ZOG ничего не ляпнул, иначе бы спалили контору нахрен =))
С содроганием думаю о погоде на ближайшие выходные и, особенно, сразу после них...С этим уже определились:
МОСКВА, 3 сен - РИА Новости. Власти Москвы приняли решение отказаться от разгона облаков в День города из-за экономии средств, несмотря на то, что синоптики прогнозируют пасмурную погоду, сообщил РИА Новости в пятницу источник в горадминистрации.
День города в этом году Москва будет отмечать 4 и 5 сентября. По прогнозам синоптиков, праздник подарит москвичам неуютную погоду - все выходные в столице будет не выше 16 градусов тепла, местами будут идти дожди.
"Мэр Москвы (Юрий Лужков) решения не изменил: облака в День города разгонять не будут, так как сейчас необходимо направить средства на восстановление ресурсов после пожаров прошедшим летом", - заявил собеседник агентства.
Он подчеркнул, что городу после двухмесячной засухи необходимы дожди.Главный сказал дожди - значит дожди :плачет:
Британский астрофизик доказал, что Вселенная возникла без участия Бога
http://www.vesti.ru/doc.html?id=389846
http://news.rambler.ru/7438410/
"Ответ на вопрос, нужен ли Вселенной Создатель, — нет, не нужен», — считает астрофизик. «Большой взрыв, который привел к появлению известного науке современного мира, не требует „божественной руки“. Он представляет собой неизбежные последствия физических законов», — утверждает Хокинг."
А как же Пу???? Ну или Чак хотя бы...
А как же Пу???? - дык он же сам уже сказал - занялся вопросом!:rofl2:
Когда я прочитал интервюху Путена за рулём Лады-Калины - думал что это стёб либерастов, тем более что прочитал с Коммерсанта, когда с удивлением понял что это - не лажа... ВВП нехило заносит, он уже не мочит, он гонит.... Не я понимаю, есть проблеммы, надо парнем из народа прикинуться, острых словечек впарить, но....
http://www.newsland.ru/public/upload/blog/slaid/80352__1.jpg
tin fish
03.09.2010, 18:50
Мда уж:scratch_one-s_head:
Lada Kalina, на которой Владимир Путин совершал поездку по трассе Чита-Хабаровск, не выдержала и сломалась через 350 км, сообщает "КоммерсантЪ". Премьер услышал какой-то скрежет и при осмотре обнаружили между диском и шиной камни. Как сообщают СМИ, автомобиль премьеру тут же заменили на новый. И точно с такими же номерами.
Не пойму я, если машина другая, а номер с прежней, это так по закону можно? А перерегистрация в прямом эфире была? Как это делается? А то мне номера нашей машинки ндравятся, хочу на всю жизнь сохранить и внукам в наследство оставить:rofl2:
хочу на всю жизнь сохранить и внукам в наследство оставить
можно! достаточно предъявить в собес справку о наличии запасного путенга, фото 3х4 с уголком и подписку на КВС на год. :rofl2:
хочу на всю жизнь сохранить и внукам в наследство оставить - какие вопросы? Пишете бумажку в МРЭО, ждете примерно месяц - катаясь все время, ессно - и вуаля, номера Ваши.
Мда уж:scratch_one-s_head:
при осмотре обнаружили между диском и шиной камни.
Диверсия... :shok:
Блин, я после поездок на всякие рыбалки оттуда такие камни достаю. Но, блядь, машину мне при этом никто не меняет!
Блин, я после поездок на всякие рыбалки оттуда такие камни достаю.
По свежепостроенным трассам?
tin fish
03.09.2010, 19:16
можно! достаточно предъявить в собес справку о наличии запасного путенга, фото 3х4 с уголком и подписку на КВС на год
Простите, а КВС- это Комсомолец вооруженных сил? Это ж раритет, денюх немерено стОит, нбось не потяну:nea:
какие вопросы? Пишете бумажку в МРЭО, ждете примерно месяц - катаясь все время, ессно - и вуаля, номера Ваши.
Не, репортаж хачч-у-у-у в прямом эфире! Как по спутниковому интернету передал заявку, как вся процедура проходила, как торжественно выдавали номера в течение пары часов. Ах да, это ж тяпничная фантастика:yahoo:
Диверсия..
хто посмел?
Лёх, ну если ты видел - километров 300 там все еще грейдер.
... обещал сделать все от него зависящее.По расхожей легенде, на чьи-то привычные слова "Сделаю всё возможное, Иосиф Виссарионович" Джугашвили ответил: "Вас никто не ограничивает -- делайте и невозможное".
а КВС- это Комсомолец вооруженных сил?
коммунист... я по этой прессе и еще по "Агитатору армии и флота" грамоте учился в свои неполные три...
Лужков обещал сделать все от него зависящее. (Не стеб - сам видел передачу по ТВЦ).
На следующий день в Москве прошел первый дождь.
лучше быо он собственный язык проглотил, козел
до сих пор никак не просохнет даже асфальт
сделал, маг херов:rofl2:
Не пойму я, если машина другая, а номер с прежней, это так по закону можно?
можно
теоретически номера со старой машины можно сохранить на новой
Но, блядь, машину мне при этом никто не меняет!
а нехер на иномарках ездить
вот как пересядешь на жОлтую ладу, так и менять будут :greeting:
Мда уж:scratch_one-s_head:
при осмотре обнаружили между диском и шиной камни.
Диверсия... :shok:
кровавая гебня машины перепутала:sorry:
Чё-та я не понял, откуда взялась горячо обсуждаемая инфа с сохранением номеров с подменой машины. Сам сначала слышал по радио, щас банально задал поиск. вот:
http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1494846
Но тут головная машина встала. Вокруг ее заднего правого колеса мгновенно образовалась живая очередь желающих понять, что произошло, и помогать, помогать, помогать. Оказалось, был какой-то странный скрежет, из-за этого премьер затормозил. Может, он думал, что лопнуло колесо и скрежещет корд о бетонку. Но вроде все было в порядке. Наконец, между диском и шиной нашли забившиеся в щель несколько камней — они и нервно скрежетали. Я так и не понял одного: откуда, по мотивам этой истории, в кортеже мгновенно появилась точно такая же канареечного цвета Lada Kalina Sport, только с другими номерами.tin_fish, что же Вы откровенную лажу вбрасываете, да ещё без сцылки, а? :скептический:
tin fish
05.09.2010, 09:37
та мне не жалко:http://www.gazeta-a.ru/news/vokryg_avto/2010/08/30/Lada_Kalina_slomalasi_pod_pytinim_/
а потом начали опровергать:
Путин машину не менял!
и тут же:
При Путине были три желтых «Лады-Калины»
http://novoteka.ru/seventexp/8089029
так что, кому что нравится, то и выбираем, наши СМИ и Интернет, как всегда, дают широкие возможности для размышлений:sorry:
По первой ссылке:
на которой Владимир Путин совершал поездку по трассе Чита-Хабаровск, не выдержала и сломалась через 350 км, сообщает "КоммерсантЪ". Премьер услышал какой-то скрежет и при осмотре обнаружили между диском и шиной камни. Как сообщают СМИ, автомобиль премьеру тут же заменили на новый. И точно с такими же номерами.Коммерсант я уже процитировал. Там про номера - 180 градусов по сравнению с некими СМИ. которые сообщают.
Если просто выбирать из интернет-помойки не задумываясь и не ища первоисточники, голова квадратная будет ;)
А по второй ссылке есть видео:
http://fed.sibnovosti.ru/articles/118359-vladimira-putina-na-lade-kaline-soprovozhdali-zapasnye-mashiny-video
Две Калины едут своим ходом в кортеже, сзади ещё одна уже на трейлере, которую Крабе видимо укатал уже :)
Но я только про номера возразил http://jpe.ru/gif/smk/sm235.gif
tin fish
05.09.2010, 10:02
Если просто выбирать из интернет-помойки не задумываясь и не ища первоисточники, голова квадратная будет
угу, будем искать аккуратнее:sorry:
Powered by vBulletin® Version 4.2.2 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot