jarett
26.09.2010, 19:57
Было у мельника три сына, и оставил он им, умирая, всего только мельницу, осла и свою собственную тёщу.
Братья поделили между собой отцовское добро без нотариуса и судьи, которые бы живо проглотили всё их небогатое наследство.
Старшему досталась мельница. Среднему осёл. Ну а уж младшему пришлось взять себе папенькину тёщу.
Бедняга долго не мог утешиться, получив такую жалкую долю наследства.
Братья, говорил он, - могут честно зарабатывать себе на хлеб, если только будут держаться вместе. А что станется со мною после того, как я съем папенькину тёщу и сделаю из её шкурки барсетку? Прямо хоть с голоду помирай!
Тёща слышала эти слова, но и виду не подала, а сказала спокойно и рассудительно:
-Ты паря хуйнею-то не майся, а слушай сюда внематочно, что тебе сейчас Бабушко гутарить будет. Сделаешь так, как я скажу-через год портянки от вирсачи накручивать будешь да вискарь пивной кружкой прихлёбывать.
А к слову сказать бедолага-то наш вискарь очень шибко уважал...правда, ни разу его не пробовал, но неоднократно видел как джентельмены в дорогущих портянках прихлёбывают его из толстых стаканОв, параллельно разводя гламурных тёлок на предмет поебацца. За такие радужные перспективы поедание папиной ”мамы” можно было и отложить на пару-тройку дней.
-Говорите, бабушко, хотя ей богу не можу представить, что вы там себе нафантазировали-вы ж хронически больны сахерным диабетом-всё только ссыте и никакого толку более от вас и нету. Говорите уже скорей, а то очень кушать хочется.
-А я тебе и говорю-щас пиздуй непосредственно в аптеку-покупаешь мне новый катетор, а себе резиновые сапоги, затем снимаешь старый дедушкин аппарат с консервации, и к вечеру реально запускаем свой бизнес. Деньги на катетор и сапоги у меня в правом соске лифчика, самогонный аппарат найдёшь в амбаре на антресолях, остальные ингридиенты-в бабушкином организме. Ты ещё в жопу целовать своё бабушко будешь, дурилка картонная...
Прошло полгода...
Вода, пропущенная через бабушку, с последующей двойной перегонкой самогонным аппаратом по вкусу и цвету не отличалась от лучших сортов шотландского виски. Производство приносило баснословные прибыли при минимальных затратах на сырьё.
Нашего бедолагу было уж и не признать- и куда только подевался тот конопатый дрочилка в штопаных рейтузах-перед нами был холеный господинчик в новых резиновых сапогах, батистовых портянках и круглым животиком хорошо беременной девушки.
И вот однажды по пути в город ЛондОн, куда он вёз новый сорт своего виски, случилось нашему герою проезжать мимо родных мест...
- Как там братовья-то мои? -подумал он, -Дай заеду попроведаю сротственников чтоп они здохли...
Однако, когда рессорная бричка подкатила с старой мельнице, взору нашего героя предстала весьма унылая картина...-Старший брат (по всей видимости ебанувшийся на всю голову) агрессивно прыгал с копьём на мельницу, на которой давно уже нечего было молоть и требовал от неё возмещения морального ущерба, а средний тем временем флегматично ёб своего осла, на котором уже давно нечего было возить (но к его чести надо заметить, что к нему он никаких претензий не предъявлял...)
Не захотел младший брат выйти к братовьям даже поздоровкаться-общаться с такими марамоями было теперь непозволительной роскошью , а также неуважением к её величеству королеве англицкой, в подарок которой он и вёз сейчас один из пиздатейших своих вискарей с загадочным названием ”Бабушкины слёзы”.
http://drinktime.ru/news/39667.shtml
В Новой Зеландии начали торговать синтетической мочой, предназначенной для фальсификации анализов на употребление наркотиков, которые проводят многие работодатели, сообщает ninemsn.
Мы связались с заведующим кафедрой Института Мочи и Кала Никитой Борисовичем Джыгурдой.
-Скажите, Никита, а это действительно это так сложно-отличить настоящую мочу от поддельной?
-Ну это сложно только для непрофессионала, для настоящего же специалиста отличить поддельную мочу от настоящей не сложнее, чем отличить настоящую водку от палёной-тут просто нужен опыт и хорошее знание дела.
-Никита, а сколько специалистов вы намерены подготовить, к примеру, за этот учебный год и есть ли подобные учебные заведения где-нибудь ещё?
-Специалистов будет к сожалению недостаточно-многие не выдерживают тех жестких требований, которые я им предъявляю в процессе обучения-ведь приходится пробовать на вкус мочу разных сортов и различной степени свежести-многие, понимаете ли, от этого блюют, теряют сознание и так далее...Такие слабаки нам не нужны-настоящий уринодегустатор на экзамене должен отличить по категориям 15 сортов мочи, 13 сортов кала (и не только человеческого) и 5 сортов блевотины различного происхождения. Нигде в мире таких учебных заведений пока нет, поэтому наши специалисты на вес золота...Будут купаться так сказать в золотом дожде ( Джыгурда ржёт хрипловато-лошадиным смехом и вытирает слёзы, весьма довольный своей шуткой)
-Никита, а почему именно моча? Что подтолкнуло вас к этому?
-Ну вопрос риторический и отвечать на него уже, честно говоря, порядком надоело...Почему моча, а не говно, например? А если бы было говно, то почему говно, а не моча? Что вы как дети малые ёбаныйврот?...Вы же блять сами видите, что проблема приобретает катастрофические размеры. И пример с Нидерландами-это только начало. Если ебатьеговрот на работу приходит устраиваться хуепутало, у которого дороги на обеих руках до самых ушей, а анализ мочи заебись, то кто блять по-вашему может вывести его мочу на чистую воду?
-Спасибо, Никита. Успехов.
-И вам не хворать...Бу-го-го (опять слыштся охрипшей на морозе почтовой лошади...)
http://medportal.ru/mednovosti/news/2010/09/17/urine/
во кaк...
Братья поделили между собой отцовское добро без нотариуса и судьи, которые бы живо проглотили всё их небогатое наследство.
Старшему досталась мельница. Среднему осёл. Ну а уж младшему пришлось взять себе папенькину тёщу.
Бедняга долго не мог утешиться, получив такую жалкую долю наследства.
Братья, говорил он, - могут честно зарабатывать себе на хлеб, если только будут держаться вместе. А что станется со мною после того, как я съем папенькину тёщу и сделаю из её шкурки барсетку? Прямо хоть с голоду помирай!
Тёща слышала эти слова, но и виду не подала, а сказала спокойно и рассудительно:
-Ты паря хуйнею-то не майся, а слушай сюда внематочно, что тебе сейчас Бабушко гутарить будет. Сделаешь так, как я скажу-через год портянки от вирсачи накручивать будешь да вискарь пивной кружкой прихлёбывать.
А к слову сказать бедолага-то наш вискарь очень шибко уважал...правда, ни разу его не пробовал, но неоднократно видел как джентельмены в дорогущих портянках прихлёбывают его из толстых стаканОв, параллельно разводя гламурных тёлок на предмет поебацца. За такие радужные перспективы поедание папиной ”мамы” можно было и отложить на пару-тройку дней.
-Говорите, бабушко, хотя ей богу не можу представить, что вы там себе нафантазировали-вы ж хронически больны сахерным диабетом-всё только ссыте и никакого толку более от вас и нету. Говорите уже скорей, а то очень кушать хочется.
-А я тебе и говорю-щас пиздуй непосредственно в аптеку-покупаешь мне новый катетор, а себе резиновые сапоги, затем снимаешь старый дедушкин аппарат с консервации, и к вечеру реально запускаем свой бизнес. Деньги на катетор и сапоги у меня в правом соске лифчика, самогонный аппарат найдёшь в амбаре на антресолях, остальные ингридиенты-в бабушкином организме. Ты ещё в жопу целовать своё бабушко будешь, дурилка картонная...
Прошло полгода...
Вода, пропущенная через бабушку, с последующей двойной перегонкой самогонным аппаратом по вкусу и цвету не отличалась от лучших сортов шотландского виски. Производство приносило баснословные прибыли при минимальных затратах на сырьё.
Нашего бедолагу было уж и не признать- и куда только подевался тот конопатый дрочилка в штопаных рейтузах-перед нами был холеный господинчик в новых резиновых сапогах, батистовых портянках и круглым животиком хорошо беременной девушки.
И вот однажды по пути в город ЛондОн, куда он вёз новый сорт своего виски, случилось нашему герою проезжать мимо родных мест...
- Как там братовья-то мои? -подумал он, -Дай заеду попроведаю сротственников чтоп они здохли...
Однако, когда рессорная бричка подкатила с старой мельнице, взору нашего героя предстала весьма унылая картина...-Старший брат (по всей видимости ебанувшийся на всю голову) агрессивно прыгал с копьём на мельницу, на которой давно уже нечего было молоть и требовал от неё возмещения морального ущерба, а средний тем временем флегматично ёб своего осла, на котором уже давно нечего было возить (но к его чести надо заметить, что к нему он никаких претензий не предъявлял...)
Не захотел младший брат выйти к братовьям даже поздоровкаться-общаться с такими марамоями было теперь непозволительной роскошью , а также неуважением к её величеству королеве англицкой, в подарок которой он и вёз сейчас один из пиздатейших своих вискарей с загадочным названием ”Бабушкины слёзы”.
http://drinktime.ru/news/39667.shtml
В Новой Зеландии начали торговать синтетической мочой, предназначенной для фальсификации анализов на употребление наркотиков, которые проводят многие работодатели, сообщает ninemsn.
Мы связались с заведующим кафедрой Института Мочи и Кала Никитой Борисовичем Джыгурдой.
-Скажите, Никита, а это действительно это так сложно-отличить настоящую мочу от поддельной?
-Ну это сложно только для непрофессионала, для настоящего же специалиста отличить поддельную мочу от настоящей не сложнее, чем отличить настоящую водку от палёной-тут просто нужен опыт и хорошее знание дела.
-Никита, а сколько специалистов вы намерены подготовить, к примеру, за этот учебный год и есть ли подобные учебные заведения где-нибудь ещё?
-Специалистов будет к сожалению недостаточно-многие не выдерживают тех жестких требований, которые я им предъявляю в процессе обучения-ведь приходится пробовать на вкус мочу разных сортов и различной степени свежести-многие, понимаете ли, от этого блюют, теряют сознание и так далее...Такие слабаки нам не нужны-настоящий уринодегустатор на экзамене должен отличить по категориям 15 сортов мочи, 13 сортов кала (и не только человеческого) и 5 сортов блевотины различного происхождения. Нигде в мире таких учебных заведений пока нет, поэтому наши специалисты на вес золота...Будут купаться так сказать в золотом дожде ( Джыгурда ржёт хрипловато-лошадиным смехом и вытирает слёзы, весьма довольный своей шуткой)
-Никита, а почему именно моча? Что подтолкнуло вас к этому?
-Ну вопрос риторический и отвечать на него уже, честно говоря, порядком надоело...Почему моча, а не говно, например? А если бы было говно, то почему говно, а не моча? Что вы как дети малые ёбаныйврот?...Вы же блять сами видите, что проблема приобретает катастрофические размеры. И пример с Нидерландами-это только начало. Если ебатьеговрот на работу приходит устраиваться хуепутало, у которого дороги на обеих руках до самых ушей, а анализ мочи заебись, то кто блять по-вашему может вывести его мочу на чистую воду?
-Спасибо, Никита. Успехов.
-И вам не хворать...Бу-го-го (опять слыштся охрипшей на морозе почтовой лошади...)
http://medportal.ru/mednovosti/news/2010/09/17/urine/
во кaк...