Кыцик
02.10.2010, 23:36
ШЕСТИДНЕВНАЯ ВОЙНА
01
Первый день Шестидневной войны. Президент Египта Гамаль Абдель Насер шлет телеграмму в Москву:
«Москва, Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!»
02
- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
03
1967. Июнь. Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже возле метро ! ...
04
Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.
05
Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.
- Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя...
Сириец перебивает:
- А передняя зачем?
- Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!
06
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
07
Два египетских солдата лежат в тель-авивском госпитале:
- Да, наш Насер все таки великий полководец. Ведь обещал же он нам, что мы через три дня будем в Тель Авиве. И вот мы уже здесь.
08
Египетское командование брало пример с Кутузова:
Заманить врага на свою территорию и ждать морозов.
09
Насер звонит командующему ВВС:
- Израильтяне начали войну! Срочно поднимайте в воздух истребители!
- А как запускать будем? Оба сразу или по одному?
10
На границе стоят друг напротив друга израильский и арабский солдаты. Израильтянин долго смотрит на своего коллегу. Наконец тому надоело:
- Та шо ти на мене вирячився, жидивська морда? Араба не бачив?
11
Во время Шестидневной войны Рабинович звонит из Москвы брату в Киев:
-Ты слышал, наши тридцать наших танков взяли!
12
Диалог израильских офицеров:
- Может, теперь Ливан захватим?
- А что мы будем делать после обеда?
13
Лицо агрессора -это бывшая жидовская морда.
ВОЙНА ВО ВЬЕТНАМЕ
01
Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." - нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски.
Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!
02
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают."
03
Янки воюют во Вьетнаме. С америкосовской базы взлетает звено из шести"фантомов" последней модификации, в кабинах - ассы, гордость нации, детям в Америке их портреты в школе показывают, на борту у всех парней напалм, - ура, полетели косоглазых жечь!.. На 26 минут позже условленного времени возвращается лишь один,- побитый, крен 60", один
движок сдох, другой дымит и воет, кабина вместе с пилотом прошита пулемётно-пушечными очередями, топливо вытекает, обшивка клочьями, но как-то всё же сел. Героя вынули из кабины без сознания, всего в кровище, в говнище... Усилиями американских военврачей парень через 3 месяца вновь обрёл дар речи. Приходит к нему в госпиталь Шеф-пилот:
- Билли, мальчик мой, это опять русские инструктора на своих МиГ-17?!
- Два МиГ-семнадцатых были... Но в кабинах были ВЬЕТНАМЦЫ!!!
- ???
- Я слышал их радиообмен до начала этой бойни... Говорил только один, одну только фразу, я не знаю языка, но я запомнил... Он назвал имена, своё и ведомого... И это ВЬЕТНАМСКИЕ имена!.. Он сказал:
- Ли Си Цын! Прикрой, я - Ху Йну!..
Вот этот самый Ху Йну всех ребят и посбивал...
04
Война во Вьетнаме. Американская и вьетнамская позиции. С американской позиции кричат:
- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской отвечают:
- Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды!
Вариант:
- Иде ж ты бачив, щоб вьетнамськи хлопци сдавались?
05
СССР поставил во Вьетнам партию ракет "земля - воздух". Через некоторое время приходит телеграмма:
СПАСИБО ТЧК РАКЕТЫ ПОНРАВИЛИСЬ ТЧК ВЫСЫЛАЙТЕ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ - САМОЛЕТ
Срочно собрали конструкторов, усовершенствовали систему наведения, отправляют еще одну партию ракет. Приходит новая телеграмма:
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ТЧК РАКЕТЫ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛИСЬ ТЧК ВЫСЫЛАЙТЕ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ - ЧУЖОЙ САМОЛЕТ
06
Вьетнамская война. Американский солдат врывается во вьетнамский окоп и видит здоровенного мужика в ушанке и телогрейке, который ножом ест тушонку из банки. Американец опускает автомат и оторопело смотрит на мужика. Тот спокойно откладывает нож и говорит:
- Ну, чого вылупывся? Вьетнамця нэ бачив?
07
Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя во Вьетнаме:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!
08
После Вьетнамской войны......
Ссорятся муж (м) с женой (ж):
-(м)Все достала ты меня,я уезжаю!!!
-(ж)Это куда же,кому ты нужен!!!
-(м)Во Вьетнам!!!У них там мужиков почти всех поубивало,так Вьетнамки по 2 рубля за ночь платят!!!
-(ж)Тогда и я поеду!!!
-(м)А тебе то чего там делать???
-(ж)Да хочу посмотреть как ты на четыре рубля в месяц жить будешь!!
ВВОД ВОЙСК В ЧЕХОСЛОВАКИЮ
01
- Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
02
- Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.
03
- Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!
04
- Что такое наручники?
- Узы братской дружбы.
- А что такое танк?
- Карета неотложной братской помощи.
05
Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т.Брежнев, т.Гречко и Т-64.
06
- Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
07
- Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.
08
После братской помощи Чехословакии на наружной стене пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "выставка эль-Гречко".
09
Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.
10
На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
- Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
- Правильно. Что вы еще можете сказать?
- Но Советский Союз их опередил!
11
Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: Они ушли!!
12
- Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.
13
- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?
- Через Румынию.
14
- Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
ПОГРАНИЧНЫЙ КОНФЛИКТ НА ОСТРОВЕ ДАМАНСКИЙ
От советского информбюро. Вчера, в долине Амура, китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор дал 3 ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом.
Вариант:
Радио Москва сообщает: сегодня утром на реке Уссури на мирно собирающие урожай советские комбайны напали войска китайских провокаторов. Наши комбайны, дав предупредительный залп, отступили.
ЮБИЛЕЙ ЛЕНИНА
01
Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
02
Юбилейные продукты:
Водка "Ленин в Розливе"
Колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина
Конфеты "Юбилейная тянучка".
Конфеты "Мавзолей с начинкой".
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею:
Одеколон "Ленинский дух"
Пудра "Прах Ильича"
Мыло "По Ленинским местам".
Шоколадные конфеты "Ленин в шоколаде"
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
Баковский завод резиновых изделий, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".
Переименования к Ленинскому юбилею:
Фонтан "Струя вождя",
птицеферма "Яйца Ильича",
тир имени Фанни Каплан
Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит:
- Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-Ку!
Новые живописные произведения на тему интимной лирики:
"Ленин в Горьком",
"Ленин в Мойше",
"Мы войдем другим путем (Володя Ульянов разъясняет работницам преимущества анального секса)".
03
Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой, лысый, в кепке...
Дети, восхищенно:
- Это же Владимир Ильич Ленин!
... и говорит: "Что это вы, товагищ, бревна не носите? " Посмотрел я на него: "Тебе, говорю надо, ты и носи" Он тогда ведет меня к длинному такому в шинели...
Дети, восхищенно:
- Это же Феликс Эдмундович Дзержинский!
"Вот, говорит, тогавищ бгевно носить не хочет". А тот улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет носить - значит, будет пилить".
Дети:
- Ну и как, пилили?
- Пилил. До 56-го года
04
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на!.. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на, а то щас как ебну шайкой по лысине!
1970 год. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
05
К 100-летней годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:
- Помню... было это году в 18-м. У них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет... Ну и я пошел помочиться. Захожу, смотрю - входит Он!.. достает свой член и ссыть.
Но товарищи! Как это было просто, по-человечески, по-ленински!
ЕВРЕЙСКАЯ ЭМИГРАЦИЯ
01
Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы".
02
Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
- Абрам! Хоть тушкой, хоть чучелом - но валить отсюда надо по-любому!
03
В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца:
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?
04
- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!
05
200 еврейских семей выразили желание выехать в государство Израиль. Их вызвали в КГБ на лекцию. Лектор рассказывает:
- Полгода там идет сплошной дождь. На улицу выйти нельзя, все в воде, на работу не добраться, все бедствуют.
Одни евреи кивают головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...
Лектор продолжает:
- Полгода там жара. Хамсин, на улицу не выйти, все выгорает, ничего не растет, все умирают с голода и от солнечных ударов.
Одни евреи кивают головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...
В конце лектор спрашивает у Хаима :
- Скажите, я всех понял - кто со мной согласен, кто нет. А Вас не могу понять. Так Вы согласны отказаться ехать, да?
- Не в том дело. Я вот все время думаю - брать с собой зонтик, не брать с собой зонтик.
06
- Почему вы хотите уехать?
- У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
- Так пускай он приедет сюда!
- Да нет, я сказал "он глуховат", а не "глуповат".
07
В автобусе:
- У тебя билет есть?
- Нет. Сначала визу надо получить.
08
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем.
09
Советские евреи делятся на смелых и очень смелых. Первые уезжают - вторые остаются.
10
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три-четыре.
- А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.
11
1982 год... Пик застоя... Железный занавес... На завод должна прибыть делегация сенаторов и конгрессменов из США, совершающая поездку по СССР и очень интересующаяся вопросами прав человека.
Директор завода с секретарем парткома обсуждают и планируют визит. На заводе все хорошо - завод работает, план выполняется... Но директора волнует, что на предприятии нет ни одного еврея. Секретарь парткома принимает решение и звонит секретарше: "Наденька, позовите ко мне передовика производства, члена парткома слесаря Иванова!".
Проходит 10 минут. Входит Иванов.
Секретарь парткома: "Иванов! Немедленно бежишь в паспортный стол, начальник товарищ Никаноров уже ждет. И быстро получаешь новый паспорт на имя Рабиновича!".
Иванов: "Вы шо!? Я - жидом!? Да не в жисть!".
Секретарь парткома: "Хочешь партбилет на стол положить?!". Иванов уходит...
Прошло двое суток. Каждые полдня по заводу бродила американская делегация. И вот, в конце визита, с ехидным видом руководитель делегации говорит: "Все у вас хорошо - завод работает, план выполняется... Да вот нет у вас ни одного еврея!".
Из-за спины директора выскакивает секретарь парткома.
Секретарь парткома: "Наденька! Быстренько позовите сюда передовика производства, члена парткома слесаря Рабиновича!.. Что?!.. Как?!.. Как это "уже в Израиль уехал"?!!.."
12
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!
13
Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
14
- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.
15
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...
16
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
17
Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
- Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
- Хочу в Израиль!
- Послушайте, вы бы определились, где же вам хорошо!
- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
18
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
- Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
19
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рамка!
20
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..
21
Еврей пришел устраиваться на работу.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете!
- Я даже не думаю уезжать.
- Тогда тем более не возьмем! Дураки нам не нужны!
22
В СССР должен приехать Менахин Бегин – премьер-министр Израиля. Всех евреев вызывают в КГБ и предупреждают:
- Он будет звать вас в Израиль. Вы должны отвечать: «Бегин, мы не едем!»
Приехал Бегин, выступает перед евреями. Голос из зала:
- Бегин, мы не едем?
23
Абрам и Сара ждут в Шереметьевском аэропорту рейс в Тель-Авив. Слышат объявление:
- В связи с отлетом товарища Брежнева и членов Политбюро в Монреаль вылет пассажирского рейса в Тель-Авив задерживается на пять часов...
Опять ждать! И так в течение всего дня: то одна, то другая правительственная делегация улетают в разные страны мира.
- Слушай, Абрам! - говорит в конце концов Сара. - Если они все туда улетят, может мы останемся здесь?
24
В море встречаются два корабля: один везет евреев из СССР в Израиль, другой – Из Израиля в СССР. Пассажиры обоих кораблей высыпали на палубы и крутят пальцем у виска. Иностранный турист спрашивает:
- Это что, национальное приветствие?
26
Иностранные корреспонденты спрашивают Рабиновича:
- За чем эта очередь? За хлебом?
- Нет, за облигациями госзайма.
Громыко похвалил Рабиновича:
- Вы ответили остроумно. Вы настоящий патриот. Чем вас вознаградить?
- Визой в США.
27
Чиновник ОВИРа:
- У вас же хорошая работа, квартира...
- Я и сам не хочу ехать, но жена и ее родители настаивают.
- Так пусть они и едут!
- Да, но я единственный еврей в нашей семье.
28
Муж-еврей -это не роскошь, а средство передвижения.
29
Последний еврей в Ленинграде – Крейсер Аврора.
30
В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?
31
В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"
32
В одесском аэропорту предпоследний еврей говорит последнему:
- Завтра, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту.
33
Как умный еврей говорит с глупым?
Во-первых, по телефону, во-вторых, из Нью-Йорка.
ЧИЛИ
01
Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
- Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
- Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.
02
Митинг, посвящённый событиям в Чили. Выступает доярка:
"Я не знаю, кто такая хунта, я не знаю, кто такая Чили, но если энтого Корвалола не освободят, то у меня коровы вчера не доенные, сегодня не доенные, и завтра доиться не будут!"
03
Генералы нас учили:
Хунта - в Чили, Хунта - в Чили!
Приезжаю в Чили я:
Нету Хунты нихуя!
ОЛИМПИАДА
01
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you.
02
- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала Московская Олимпиада?
- Шаром покати.
03
На время проведения Олимпиады-80 продавцам был дан приказ: если иностранцы чего-нибудь хотят купить, а этого нет, то морочить им голову как угодно, только не говорить, что у нас в магазине этого нет. Иностранец пожелал купить перчатки:
- А вам какие - кожаные или замшевые?
- Замшевые.
- А вам под что - под пальто или плащ?
- Под пальто.
- Тогда вы завтра приносите пальто и мы вам подберем по цвету.
Стоит иностранец расстроенный, подходит к нему негр и успокаивает: "Не расстраивайся. Я вот хотел туалетную бумагу купить, и унитаз приносил, и задницу показывал, а бумаги все нет..."
04
Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
05
После московской Олимпиады.
Негритенок играет в куче песка возле хаты. На крыльцо выходит дородная женщина.
- Микола, а Микола, подь кушать!
- А шо есть? - равнодушно спрашивает ребенок, продолжая играть.
- Да щи, сало.
- Нет, не хочу, - недовольно отвечает малыш.
- Ну, звиняйте! - всплескивает руками женщина. - Бананов у нас нема!
ВОЙНА В АФГАНИСТАНЕ
01
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани". Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".
Вариант:
Духовский снайпер докладывает командиру.
- Один с тремя звездочками маленькими.
- Молодец, десять долларов!
- Один с одной звездочкой, но побольше.
- И еще тридцать!
- И еще один с двумя маленькими.
- Что! Ты ж нашего кормильца убил! Расстрелять вредителя!
02
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
03
Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, уважаемый?! В Коране сказано, что жена должна идти позади мужа!
- Да ведь когда Коран писали, мин еще не было.
04
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
05
В Афгане "вертушки" с новобранцами прилетели на место высадки, зависли над кишлаком...высоко...
Пилот: Ну че, мужики, прыгайте!
-?!?!?! ты че, офонарел?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь.
- Не знаю, но если я еще на метр опущусь - дембеля запрыгнут.
06
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник-афганец. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит:
- Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и поворошил хуем угли.
07
Взяли как-то с поличным одного наперсточника и в Афган направили. Однажды его часть в окружение попала, наперсточника оставили отход прикрывать с одной гранатой. К вечеру с подкреплением возвращаются тело героя забрать, а он - живехонький, рядом куча оружия, шмотки импортные и толпа полураздетых духов - все только на его руки смотрят. Наперсточник увлеченно три каски крутит:
- Кручу-верчу, кто заметил, где граната?
08
Попал фарцовщик в Афган. Первым делом выяснил, что пленный "дух" стоит десять чеков. Через два дня стоит пыль возле гарнизона: ведет он двести пленных. Друг просит: "Продай одного. Семь чеков дам". - Что ты, дорогой. Сам за девять купил."
Вариант:
... На следующее утро новобранец приводит 5 пленных - ему выдают 50 чеков, через сутки - приводит 40 человек, получает 400 чеков. Еще через сутки командир видит - под окном человек 700-800. Командир в ужасе замполита посылает - уговори мол, его может по пятерке за голову согласится? Замполит возвращается - не согласился он, сам, говорит в Пакистане у духов по 7 чеков берет.
09
Толпа новобранцев на пересылке в Ташкенте. Офицер выступает - бои жаркие, так что кроме табельного оружия можете взять со склада, кому что приглянется. Налетели все, понабрали АКМов, гранатометов... Только чукча один тесак взял, правда здоровый.
Первый же бой - в окружение попали. Чукча тихонечко отполз... Одна духовская точка замолкла, другая... Чукча возвращается, командир его спрашивает - ты где ж этому всему научился?
- В тундре однако.
- Так там никто не живет?
- И здесь никто не будет, однако...
10
В Кабуле на пересылке встретились: Змей Горыныч, Кащей Бессмертный и Баба Яга. Все едут защищать революцию. Через два года увидели друг друга по дороге домой: у Змея Горыныча только одна голова уцелела, остальные снесли; Кащей Бессмертный чуть живым остался, потому что бессмертный, а Баба Яга - вся в "монтане": варенка на ней. Веселая.
- А я на третий год оформляюсь.
- Ты с ума сошла, Баба Яга!
- Это я в Союзе Баба Яга, а тут - Василиса Прекрасная.
11
В Кандагаре душманы подбили танк с интернациональным экипажем - русским, казахом и украинцем. Духи кричат:
- Рус, сдавайся!
- Вань, а Вань! Слышь, тебя зовут...
Вариант:
Душманы окружили подбитый танк, кричат:
- Рус, сдавайся!
Из танка доносится:
- Рус нэт, узбек хочещь?
01
Первый день Шестидневной войны. Президент Египта Гамаль Абдель Насер шлет телеграмму в Москву:
«Москва, Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!»
02
- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.
03
1967. Июнь. Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже возле метро ! ...
04
Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.
05
Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.
- Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя...
Сириец перебивает:
- А передняя зачем?
- Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!
06
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
07
Два египетских солдата лежат в тель-авивском госпитале:
- Да, наш Насер все таки великий полководец. Ведь обещал же он нам, что мы через три дня будем в Тель Авиве. И вот мы уже здесь.
08
Египетское командование брало пример с Кутузова:
Заманить врага на свою территорию и ждать морозов.
09
Насер звонит командующему ВВС:
- Израильтяне начали войну! Срочно поднимайте в воздух истребители!
- А как запускать будем? Оба сразу или по одному?
10
На границе стоят друг напротив друга израильский и арабский солдаты. Израильтянин долго смотрит на своего коллегу. Наконец тому надоело:
- Та шо ти на мене вирячився, жидивська морда? Араба не бачив?
11
Во время Шестидневной войны Рабинович звонит из Москвы брату в Киев:
-Ты слышал, наши тридцать наших танков взяли!
12
Диалог израильских офицеров:
- Может, теперь Ливан захватим?
- А что мы будем делать после обеда?
13
Лицо агрессора -это бывшая жидовская морда.
ВОЙНА ВО ВЬЕТНАМЕ
01
Вьетнамская война. Hаши поставляют в Вьетнам МиГи. Летит вьетнамец на одном из них, вдpуг навстpечу ему летит "Phantom". Ас читает инстpукцию: "Если вам плохо - нажмите синюю кнопку." - нажимает. Откpывается огонь из пулемётов, "Фантом" падает.
Летит дальше, а навстpечу две "Валькиpии". Читает: "Если вам хpеново - нажмите кpасную кнопку." - нажимает, сpываются две pакеты и pазносят "Валькиpии" на куски.
Летит дальше, а навстpечу целое звено "A-7a". Читает: "Если хуже некуда - повеpните pычаг." - повоpачивает. Вдpуг за спиной откpывается двеpца, оттуда выходит pусский и говоpит:
- Hу-ка, косоглазый, двинься! Ща мы их сделаем!
02
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают."
03
Янки воюют во Вьетнаме. С америкосовской базы взлетает звено из шести"фантомов" последней модификации, в кабинах - ассы, гордость нации, детям в Америке их портреты в школе показывают, на борту у всех парней напалм, - ура, полетели косоглазых жечь!.. На 26 минут позже условленного времени возвращается лишь один,- побитый, крен 60", один
движок сдох, другой дымит и воет, кабина вместе с пилотом прошита пулемётно-пушечными очередями, топливо вытекает, обшивка клочьями, но как-то всё же сел. Героя вынули из кабины без сознания, всего в кровище, в говнище... Усилиями американских военврачей парень через 3 месяца вновь обрёл дар речи. Приходит к нему в госпиталь Шеф-пилот:
- Билли, мальчик мой, это опять русские инструктора на своих МиГ-17?!
- Два МиГ-семнадцатых были... Но в кабинах были ВЬЕТНАМЦЫ!!!
- ???
- Я слышал их радиообмен до начала этой бойни... Говорил только один, одну только фразу, я не знаю языка, но я запомнил... Он назвал имена, своё и ведомого... И это ВЬЕТНАМСКИЕ имена!.. Он сказал:
- Ли Си Цын! Прикрой, я - Ху Йну!..
Вот этот самый Ху Йну всех ребят и посбивал...
04
Война во Вьетнаме. Американская и вьетнамская позиции. С американской позиции кричат:
- Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской отвечают:
- Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, снаряды!
Вариант:
- Иде ж ты бачив, щоб вьетнамськи хлопци сдавались?
05
СССР поставил во Вьетнам партию ракет "земля - воздух". Через некоторое время приходит телеграмма:
СПАСИБО ТЧК РАКЕТЫ ПОНРАВИЛИСЬ ТЧК ВЫСЫЛАЙТЕ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ - САМОЛЕТ
Срочно собрали конструкторов, усовершенствовали систему наведения, отправляют еще одну партию ракет. Приходит новая телеграмма:
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ТЧК РАКЕТЫ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛИСЬ ТЧК ВЫСЫЛАЙТЕ РАКЕТЫ ЗЕМЛЯ - ЧУЖОЙ САМОЛЕТ
06
Вьетнамская война. Американский солдат врывается во вьетнамский окоп и видит здоровенного мужика в ушанке и телогрейке, который ножом ест тушонку из банки. Американец опускает автомат и оторопело смотрит на мужика. Тот спокойно откладывает нож и говорит:
- Ну, чого вылупывся? Вьетнамця нэ бачив?
07
Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя во Вьетнаме:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!
08
После Вьетнамской войны......
Ссорятся муж (м) с женой (ж):
-(м)Все достала ты меня,я уезжаю!!!
-(ж)Это куда же,кому ты нужен!!!
-(м)Во Вьетнам!!!У них там мужиков почти всех поубивало,так Вьетнамки по 2 рубля за ночь платят!!!
-(ж)Тогда и я поеду!!!
-(м)А тебе то чего там делать???
-(ж)Да хочу посмотреть как ты на четыре рубля в месяц жить будешь!!
ВВОД ВОЙСК В ЧЕХОСЛОВАКИЮ
01
- Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
02
- Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного, а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.
03
- Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!
04
- Что такое наручники?
- Узы братской дружбы.
- А что такое танк?
- Карета неотложной братской помощи.
05
Сообщение ТАСС: со стороны Советского Союза соглашение с Чехословакией о нормализации подписали т.Брежнев, т.Гречко и Т-64.
06
- Какая страна самая нейтральная?
- Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
07
- Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.
08
После братской помощи Чехословакии на наружной стене пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "выставка эль-Гречко".
09
Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.
10
На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах.
- Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
- Правильно. Что вы еще можете сказать?
- Но Советский Союз их опередил!
11
Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: Они ушли!!
12
- Откуда чехи знают, что земля круглая?
- В 1945 году они прогнали оккупантов на запад, а в 1968 году они вернулись с востока.
13
- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа?
- Через Румынию.
14
- Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.
ПОГРАНИЧНЫЙ КОНФЛИКТ НА ОСТРОВЕ ДАМАНСКИЙ
От советского информбюро. Вчера, в долине Амура, китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор дал 3 ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом.
Вариант:
Радио Москва сообщает: сегодня утром на реке Уссури на мирно собирающие урожай советские комбайны напали войска китайских провокаторов. Наши комбайны, дав предупредительный залп, отступили.
ЮБИЛЕЙ ЛЕНИНА
01
Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
02
Юбилейные продукты:
Водка "Ленин в Розливе"
Колбаса "Член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина
Конфеты "Юбилейная тянучка".
Конфеты "Мавзолей с начинкой".
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею:
Одеколон "Ленинский дух"
Пудра "Прах Ильича"
Мыло "По Ленинским местам".
Шоколадные конфеты "Ленин в шоколаде"
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
Баковский завод резиновых изделий, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской - "Надень-ка".
Переименования к Ленинскому юбилею:
Фонтан "Струя вождя",
птицеферма "Яйца Ильича",
тир имени Фанни Каплан
Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит:
- Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-Ку!
Новые живописные произведения на тему интимной лирики:
"Ленин в Горьком",
"Ленин в Мойше",
"Мы войдем другим путем (Володя Ульянов разъясняет работницам преимущества анального секса)".
03
Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой, лысый, в кепке...
Дети, восхищенно:
- Это же Владимир Ильич Ленин!
... и говорит: "Что это вы, товагищ, бревна не носите? " Посмотрел я на него: "Тебе, говорю надо, ты и носи" Он тогда ведет меня к длинному такому в шинели...
Дети, восхищенно:
- Это же Феликс Эдмундович Дзержинский!
"Вот, говорит, тогавищ бгевно носить не хочет". А тот улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет носить - значит, будет пилить".
Дети:
- Ну и как, пилили?
- Пилил. До 56-го года
04
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий - в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на!.. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на, а то щас как ебну шайкой по лысине!
1970 год. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
05
К 100-летней годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:
- Помню... было это году в 18-м. У них был съезд, ну а я стоял внизу, на вешалке. Тут перерыв, и пошли кто в буфет, кто в туалет... Ну и я пошел помочиться. Захожу, смотрю - входит Он!.. достает свой член и ссыть.
Но товарищи! Как это было просто, по-человечески, по-ленински!
ЕВРЕЙСКАЯ ЭМИГРАЦИЯ
01
Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы".
02
Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
- Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
- Абрам! Хоть тушкой, хоть чучелом - но валить отсюда надо по-любому!
03
В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца:
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?
04
- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!
05
200 еврейских семей выразили желание выехать в государство Израиль. Их вызвали в КГБ на лекцию. Лектор рассказывает:
- Полгода там идет сплошной дождь. На улицу выйти нельзя, все в воде, на работу не добраться, все бедствуют.
Одни евреи кивают головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...
Лектор продолжает:
- Полгода там жара. Хамсин, на улицу не выйти, все выгорает, ничего не растет, все умирают с голода и от солнечных ударов.
Одни евреи кивают головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...
В конце лектор спрашивает у Хаима :
- Скажите, я всех понял - кто со мной согласен, кто нет. А Вас не могу понять. Так Вы согласны отказаться ехать, да?
- Не в том дело. Я вот все время думаю - брать с собой зонтик, не брать с собой зонтик.
06
- Почему вы хотите уехать?
- У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
- Так пускай он приедет сюда!
- Да нет, я сказал "он глуховат", а не "глуповат".
07
В автобусе:
- У тебя билет есть?
- Нет. Сначала визу надо получить.
08
Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких - на Дальнем.
09
Советские евреи делятся на смелых и очень смелых. Первые уезжают - вторые остаются.
10
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три-четыре.
- А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.
11
1982 год... Пик застоя... Железный занавес... На завод должна прибыть делегация сенаторов и конгрессменов из США, совершающая поездку по СССР и очень интересующаяся вопросами прав человека.
Директор завода с секретарем парткома обсуждают и планируют визит. На заводе все хорошо - завод работает, план выполняется... Но директора волнует, что на предприятии нет ни одного еврея. Секретарь парткома принимает решение и звонит секретарше: "Наденька, позовите ко мне передовика производства, члена парткома слесаря Иванова!".
Проходит 10 минут. Входит Иванов.
Секретарь парткома: "Иванов! Немедленно бежишь в паспортный стол, начальник товарищ Никаноров уже ждет. И быстро получаешь новый паспорт на имя Рабиновича!".
Иванов: "Вы шо!? Я - жидом!? Да не в жисть!".
Секретарь парткома: "Хочешь партбилет на стол положить?!". Иванов уходит...
Прошло двое суток. Каждые полдня по заводу бродила американская делегация. И вот, в конце визита, с ехидным видом руководитель делегации говорит: "Все у вас хорошо - завод работает, план выполняется... Да вот нет у вас ни одного еврея!".
Из-за спины директора выскакивает секретарь парткома.
Секретарь парткома: "Наденька! Быстренько позовите сюда передовика производства, члена парткома слесаря Рабиновича!.. Что?!.. Как?!.. Как это "уже в Израиль уехал"?!!.."
12
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет!
13
Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).
14
- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.
15
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...
16
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
17
Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
- Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
- Хочу в Израиль!
- Послушайте, вы бы определились, где же вам хорошо!
- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
18
Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
- Чего же вам бояться? Ведь Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.
19
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рамка!
20
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..
21
Еврей пришел устраиваться на работу.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Мы вас не возьмем, все равно в Израиль уедете!
- Я даже не думаю уезжать.
- Тогда тем более не возьмем! Дураки нам не нужны!
22
В СССР должен приехать Менахин Бегин – премьер-министр Израиля. Всех евреев вызывают в КГБ и предупреждают:
- Он будет звать вас в Израиль. Вы должны отвечать: «Бегин, мы не едем!»
Приехал Бегин, выступает перед евреями. Голос из зала:
- Бегин, мы не едем?
23
Абрам и Сара ждут в Шереметьевском аэропорту рейс в Тель-Авив. Слышат объявление:
- В связи с отлетом товарища Брежнева и членов Политбюро в Монреаль вылет пассажирского рейса в Тель-Авив задерживается на пять часов...
Опять ждать! И так в течение всего дня: то одна, то другая правительственная делегация улетают в разные страны мира.
- Слушай, Абрам! - говорит в конце концов Сара. - Если они все туда улетят, может мы останемся здесь?
24
В море встречаются два корабля: один везет евреев из СССР в Израиль, другой – Из Израиля в СССР. Пассажиры обоих кораблей высыпали на палубы и крутят пальцем у виска. Иностранный турист спрашивает:
- Это что, национальное приветствие?
26
Иностранные корреспонденты спрашивают Рабиновича:
- За чем эта очередь? За хлебом?
- Нет, за облигациями госзайма.
Громыко похвалил Рабиновича:
- Вы ответили остроумно. Вы настоящий патриот. Чем вас вознаградить?
- Визой в США.
27
Чиновник ОВИРа:
- У вас же хорошая работа, квартира...
- Я и сам не хочу ехать, но жена и ее родители настаивают.
- Так пусть они и едут!
- Да, но я единственный еврей в нашей семье.
28
Муж-еврей -это не роскошь, а средство передвижения.
29
Последний еврей в Ленинграде – Крейсер Аврора.
30
В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?
31
В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"
32
В одесском аэропорту предпоследний еврей говорит последнему:
- Завтра, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту.
33
Как умный еврей говорит с глупым?
Во-первых, по телефону, во-вторых, из Нью-Йорка.
ЧИЛИ
01
Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник:
- Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали... В Чехословакии всю малину испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник:
- Чили? Сентябрь... А-а, так мы все тогда на картошке были.
02
Митинг, посвящённый событиям в Чили. Выступает доярка:
"Я не знаю, кто такая хунта, я не знаю, кто такая Чили, но если энтого Корвалола не освободят, то у меня коровы вчера не доенные, сегодня не доенные, и завтра доиться не будут!"
03
Генералы нас учили:
Хунта - в Чили, Хунта - в Чили!
Приезжаю в Чили я:
Нету Хунты нихуя!
ОЛИМПИАДА
01
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you.
02
- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала Московская Олимпиада?
- Шаром покати.
03
На время проведения Олимпиады-80 продавцам был дан приказ: если иностранцы чего-нибудь хотят купить, а этого нет, то морочить им голову как угодно, только не говорить, что у нас в магазине этого нет. Иностранец пожелал купить перчатки:
- А вам какие - кожаные или замшевые?
- Замшевые.
- А вам под что - под пальто или плащ?
- Под пальто.
- Тогда вы завтра приносите пальто и мы вам подберем по цвету.
Стоит иностранец расстроенный, подходит к нему негр и успокаивает: "Не расстраивайся. Я вот хотел туалетную бумагу купить, и унитаз приносил, и задницу показывал, а бумаги все нет..."
04
Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
05
После московской Олимпиады.
Негритенок играет в куче песка возле хаты. На крыльцо выходит дородная женщина.
- Микола, а Микола, подь кушать!
- А шо есть? - равнодушно спрашивает ребенок, продолжая играть.
- Да щи, сало.
- Нет, не хочу, - недовольно отвечает малыш.
- Ну, звиняйте! - всплескивает руками женщина. - Бананов у нас нема!
ВОЙНА В АФГАНИСТАНЕ
01
Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани". Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".
Вариант:
Духовский снайпер докладывает командиру.
- Один с тремя звездочками маленькими.
- Молодец, десять долларов!
- Один с одной звездочкой, но побольше.
- И еще тридцать!
- И еще один с двумя маленькими.
- Что! Ты ж нашего кормильца убил! Расстрелять вредителя!
02
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
03
Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, уважаемый?! В Коране сказано, что жена должна идти позади мужа!
- Да ведь когда Коран писали, мин еще не было.
04
Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком.
Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос:
- О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв?
- А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
05
В Афгане "вертушки" с новобранцами прилетели на место высадки, зависли над кишлаком...высоко...
Пилот: Ну че, мужики, прыгайте!
-?!?!?! ты че, офонарел?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь.
- Не знаю, но если я еще на метр опущусь - дембеля запрыгнут.
06
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник-афганец. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит:
- Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и поворошил хуем угли.
07
Взяли как-то с поличным одного наперсточника и в Афган направили. Однажды его часть в окружение попала, наперсточника оставили отход прикрывать с одной гранатой. К вечеру с подкреплением возвращаются тело героя забрать, а он - живехонький, рядом куча оружия, шмотки импортные и толпа полураздетых духов - все только на его руки смотрят. Наперсточник увлеченно три каски крутит:
- Кручу-верчу, кто заметил, где граната?
08
Попал фарцовщик в Афган. Первым делом выяснил, что пленный "дух" стоит десять чеков. Через два дня стоит пыль возле гарнизона: ведет он двести пленных. Друг просит: "Продай одного. Семь чеков дам". - Что ты, дорогой. Сам за девять купил."
Вариант:
... На следующее утро новобранец приводит 5 пленных - ему выдают 50 чеков, через сутки - приводит 40 человек, получает 400 чеков. Еще через сутки командир видит - под окном человек 700-800. Командир в ужасе замполита посылает - уговори мол, его может по пятерке за голову согласится? Замполит возвращается - не согласился он, сам, говорит в Пакистане у духов по 7 чеков берет.
09
Толпа новобранцев на пересылке в Ташкенте. Офицер выступает - бои жаркие, так что кроме табельного оружия можете взять со склада, кому что приглянется. Налетели все, понабрали АКМов, гранатометов... Только чукча один тесак взял, правда здоровый.
Первый же бой - в окружение попали. Чукча тихонечко отполз... Одна духовская точка замолкла, другая... Чукча возвращается, командир его спрашивает - ты где ж этому всему научился?
- В тундре однако.
- Так там никто не живет?
- И здесь никто не будет, однако...
10
В Кабуле на пересылке встретились: Змей Горыныч, Кащей Бессмертный и Баба Яга. Все едут защищать революцию. Через два года увидели друг друга по дороге домой: у Змея Горыныча только одна голова уцелела, остальные снесли; Кащей Бессмертный чуть живым остался, потому что бессмертный, а Баба Яга - вся в "монтане": варенка на ней. Веселая.
- А я на третий год оформляюсь.
- Ты с ума сошла, Баба Яга!
- Это я в Союзе Баба Яга, а тут - Василиса Прекрасная.
11
В Кандагаре душманы подбили танк с интернациональным экипажем - русским, казахом и украинцем. Духи кричат:
- Рус, сдавайся!
- Вань, а Вань! Слышь, тебя зовут...
Вариант:
Душманы окружили подбитый танк, кричат:
- Рус, сдавайся!
Из танка доносится:
- Рус нэт, узбек хочещь?