Комментарии к дневнику

немного обо мне в стихах и музыке

бывают моменты в моей жизни,когда я начинаю верить себе и своей логике,верить тому,что я прав,но...все таки просветление приходит на мою голову(хоть и редко,но все таки отрицать сей факт,что оно таки сходит на мою голову я не могу и не имею права) я начинаю понимать,что еще ничего ровным счетом не знаю,и не могу мыслить правильно и точно. за исключением некоторых случаев,когда я беседую не сам с собой,а с другом или духовником. когда они меня корректируют и направляют в правильное русло,я все же могу и правильно разложить свою мысль,сформулировать ее и даже найти решение к ней,но это случается редко,а посему я делаю сплошные ошибки,потому что горд и редко обращаю внимание на людей вокруг меня. и это начало пятого круга-круга борьбы с таким как я(или самим с собой) в этом кругу противник такой же как я,и даже гораздо сильнее меня,потому что мне приходится бороться со своими желаниями,и тут гордость и самолюбие давят на меня с неимоверной силой и злобой,они подкидывают мне в память все мои горести и обиды и переманивают меня на свою сторону,выдержать поединок с таким противником увы я оказался не готов...

а разговаривая сам с собой,я начинаю видеть и те стороны,которые иногда ускользают от бдительности. я начинаю видеть свое кривое отраженье,вижу то что видят другие,которые не видят внутри меня,а судят сухо по тому что первое бросается в глаза. а в принципе оно везде так и у всех. никто не хочет углубляться в чье то прошлое,что бы судить об этом человеке,многие считают,что достаточно всего лишь глянуть на то,каким он(а) предстают перед нами,но не стоит их осуждать за это,ибо увидеть скрытое не дано каждому человеку. человек и так обречен в этой жизни,его постоянно бомбардируют информацией взрывающей мозг,от которой хочется бежать подальше,и некоторым даже не хватает энергии разобраться в себе,в своих "хочу-не хочу". к таким людям можно отнести и меня. вернее даже не можно,а точно отнести к такого типа людям. я тоже еще во многом в себе не разобрался,и потому не сужу никого строго.

я не знаю с чем можно это сравнить...это чувство которое я испытывал каждый день просыпаясь от сна. я пил горький кофе и выкуривал 4-5 сигарет с одной чашкой,мне не хотелось уже ничего. я просто перебирал в памяти все лица друзей прошедших через мою жизнь,лица врагов и людей абсолютно безпристрастных ко мне и моей жизни. я видел эти лица и во сне и наяву,и в голове часто возникал вопрос-действительно надо сожалеть об этих людях которые ушли преждевременно,или надо радоваться? может им повезло больше чем мне ? в том,что они прошли свой путь совсем молодыми и успели сделать то,что мне придется сделать позже? я где то им даже завидовал,но не черной завистью,а так...мне было завидно,что они умирая оставляли свою память среди живых,а я наверно уже никому не смогу оставить ни памяти о себе ни хороших и теплых воспоминаний,все те люди с которыми я провел свои лучшеи годы,и отдал им все,они уже просто не живут,а те кто живут,уже настолько изменились,что их сердца ничего не может тронуть,они изменились и стали чужими,холодными...с каменными лицами. я уже так устал,и не хочу больше ни новых друзей,ни подруг ни романтичных увлечений,мне кажется я постарел внутри себя,я стал тем ...чего не мог себе даже представить. но самое страшное то,что я потерял надежду в людей. перестал кому либо вообще доверять или просто даже симпатизировать их. я никого не виню в этом,я стал таким потому что я видел вокруг себя таких,и живя среди них я понемного обтесался,как камень под воздействием воды. мы все принимаем всегда тут форму которую нам придает наша жизнь,как она нас обтесает такими мы и предстаем в глазах других,хотя в глубине души мы все другие и видим себя немножко другими,потому что мы еще знаем и обратную сторону-изнанку нашего тела,и что скрыто под его оболочкой для постороннего глаза.

все эти годы,каждый день сталкиваясь со смертью в узких улочках нашего города,каждый раз теряя по одному другу,я постепенно остался с горсткой уставших от вечной борьбы людей,и не имея больше права тянуть их за собой,я отступил...отступил что бы вступить в новый круг,новое испытание. 4-тый круг ада,круг ярости,круг соблазна покончить ссобой и унести с собой как можно больше жизней. везде где бы я не появлялся,эта стена,невидимая стена между мной и теми людьми,которым удалось избежать всего этого,сразу после рождения их тут,людям которым не пришлось начинать все с нуля,эта стена становилась все теснее и ближе ко мне отталкивая меня вглубь,далеко от светлого. я засыпал и просыпался с мыслью,что был бы рад давно повстречать свою смерть,и спокойно отдаться в ее руки,но она уходила далеко,и вместо нее оставались только мысли и воспоминания,тяжело терзающие мою душу,я умирал и воскресал как Прометей,каждый день на новые муки...

ими оказались ребята из нашего района,Феодорис Вукас, Митцос Мальас (ныне покойный) Янис Вакатцас (ныне покойный),Титос Апостолу(ныне покойный)Тасос 81(огдонда эна-ныне покойный) Карникола Минас (тяжело болен) Йоргос Бен (здравствует) Йоргос Монопортис(ныне покойный) Костас Цингелис (пожизненное заключение) Айрапетян Артур (ныне покойный). много еще кто не попал в этот список,но уже нет смысла...они больше не живут,они отдали свои жизни уступая мне право жить тут,и не забывать о них.

теперь начинался третий круг,круг фаланги,где надо было защищать себя и рядом стоящего от нападений со всех сторон и действовать сообща с тем кто устоял после первого удара. рядом со мной как ни странно оказались несколько человек,на помощь которых я никогда не то что не полагался,но даже и мысль к себе не подпускал о возможной помощи с их стороны, и тем не менее они пришли и стали рядом со мной,в один строй. находясь среди них и чувствуя плечо рядом с моим,я понял еще одну маленькую истину-пути Господевы неисповедимы. никогда не знаешь,кто придет на помощь. и как бы тебе не казалось,что этого человека ты знаешь,ты его видишь и читаешь как раскрытую книгу,на самом деле ты ничего ровным счетом о нем не знаешь!

итак я учился прощать людям,прощать,потому что они были для меня моим миром в котором я жил,и нравились они мне или нет не имело никакого смысла,поскольку я понимал,что я сюда приехал,и не мне их переучивать,как говорится "в чужой монастырь со своим уставом не идут". это означало,что я должен научиться жить среди таких людей как эти,что окружали меня. однако я понимал,что это вовсе не обязывает меня уподобляться им,я просто озознал одну истину-зло пораждает только зло,и нет правды у того кто творит зло во имя добра. однако простить и оставить безнаказанным тоже не одно и тоже. можно простить человека,и не причинить ему большого вреда,хотя этого требуют обстоятельства и этот мир,но можно сделать меньше и так,что бы он понял со своей стороны,ничто не проходит безнаказанным. и если ты ушел от меня,это зло которое ты уже причнил кому-то,оно будет вечно витать с тобой рядом,и в самый неподходящий момент обрушится на тебя. соблазнов расчитаться с обидчиками было очень много,и были возможности и блаоприятные условия для всего этого,но я сдержал себя,и вскоре понял,что не ошибся.

круг второй представлял собой,нечто вроде водоворота,попасть в который было и губительно и легко,без особых усилий. началась борьба за лучшую жизнь,в обществе в котором я и так был чужой,и которое было радо любому моему промаху,и недовольно даже маленькому успеху,он им резал глаза,застревал как кость в горле и помимо всего этого жизнь награждала еще и несчастными случаями,летальный исход из которых мне желало очень много людей. у них не было каких то особенных причин ненавидеть меня,но пойдя один раз против они уже не могли перебороть в себе гордыню и уступить голосу совести,взывающий в их душах,как у любого человека. у меня же в голове звучали слова из песни Ефрема Амиранова "...прости врагу,продуманные подлости,он человек,а значит Божья тварь! "

нисколько не утешительно складывалось мое мнение и о местных. хотя спустя какое то время,у меня появились тут и друзья и подружки,и даже люди просто так желающие быть со мной за одним столом,все равно я оставался один,потому что плагаться тут в случае чего было не на кого. они были совсем не обучены,не привыкшие даже драться и отстоять себя,они не могли сами себя защитить и я понял почему они приходили ко мне.конечно они по своему старались отблагодариь меня за все,но они забывали,что у нас с ними разные ценности. я выросший в СССР не придавал такое значение наследственным деньгам и положению в обществе,в то время как у них все осовы состояли из : сколько его родители ему дают на карман,сколько он получит в наследство,и на какой машине ездиит. надо отдать им справедливость,некоторые из них были действительно очень состоятельные люди,очень и очень богатые и влиятельные. меня пытались наставить на "истинный путь",намекали мне,что бы я забыл бы о своих ценностях,и начал бы жить по законам капитализма...я мог сделать много чего ради этих людей,но забыть кто я,отречься от своих целей и кумиров,и поклониться иному богу,я не смог. и так я снова окунулся,но уже во второй круг-круг выживания.***********