Комментарии к дневнику

  1. Аватар для Самогон
    Береза нашла новую функциональность?
  2. Аватар для Береза
    продолжение
    Забавно, как рьяно за эту историю зацепилась российская оппозиция. Она начала кричать об угрозах национальной безопасности и даже предательстве интересов России ее высшим руководством. В сети интернет в массовом порядке стали гулять устрашающие видеоролики о появлении натовской базы под яркими названиями типа «Захват России», «НАТО в сердце России» и т.д. В Ульяновск съехался, как недавно в Астрахань, московский политический десант со стандартными фигурами, страдающими дефицитом общественного внимания - коммунисты, левые, правые, несистемная оппозиция, системная оппозиция. Как обычно, взбаламутили местное население, собрали тысячный митинг сторонников и, как говорится, началось. Стали кричать, что теперь НАТО понатыкает на русской земле «разведывательной аппаратуры», а потом развалит Русь-матушку по кусочкам. Дмитрий Рогозин пытается иронизировать, рассуждая об угрозе, исходящей от натовской туалетной бумаги, а военные эксперты просто лежат под столом от смеха. Как метко сказал эксперт военно-стратегического обозрения Лев Цыганков: «Лучше бы задумались о реальных угрозах национальной безопасности. Например, разработали бы свою операционную систему для оборонных компьютерных сетей. А на этот спектакль даже смотреть не хочется».
  3. Аватар для Charlik22
    о да рассказ изумительный! будем знать спс
  4. Аватар для wws
    Как знакомиться с девушками

    Для начала приведите себя в порядок.
    Задрипанные брюки, неприятный запах носков и перегара нравится не всем девушкам.
    Попробуйте для разнообразия принять душ, почистить зубы и облиться одеколоном, если он до сих пор не выпит друзьями.
    В дорогом импортном костюме Вы наверняка произведёте лучшее впечатление, даже если встретитесь с девушкой собирая ягоды.
    Но не забывайте о главном, "ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег."



    Любое знакомство начинается с игры в "гляделки".
    Не следует пялится на "предмет" более часа до того как подойти. За это время даже стройные блондинки могут догадаться о Ваших истинных намерениях.
    Если девушка не убегает - Вам плюс.
    Перестаньте грызть семечки, докурите, допейте, придайте лицу выражение вялой уверенности и, главное, подходите не торопясь.
    При разговоре смотрите Ей в глаза, а не на грудь, и ни в коем случае не на других девушек.
    Улыбнитесь (предпочтительнее той стороной рта, где целы все зубы).
    Представившись, спросите её имя и запомните его. В будущем оно Вам может пригодиться, а пока обращатесь к Ней на Вы. Если она говорит, что замужем, сразу - же в ответ говорите что тоже, мол, женаты, ну и что?
    Постарайтесь ради интереса к переменам не напиваться самому, а вместо этого незаметно напоить незнакомку. Шампанское и коктейль "Красный дьявол" красиво выглядят и прекрасно действуют. Я заметил, что пьяные девушки иногда улыбаются даже мне.
    Если на беду девушка оказалась непьющая, попробуйте снова оглядеться вокруг. Может быть Вам приглянется кто-нибудь ещё?
    Избегайте употреблять в одном предложении больше трех матерных выражений, это выдаст Ваше волнение.


    Если девушка постоянно поправляет на себе одежду - это значит, что она либо вообще нервная, либо у неё новый прикид и она за него переживает. Сделав вид знатока, внимательно рассмотрите её наряд (удобный момент толком разглядеть ее фигуру) и скажите, что ей очень идет и у неё прекрасный вкус.
    Замечательно работает проверенная формула: "Я много работал в этом году и мне пора поехать в отпуск. Кстати, какой Ваш любимый курорт?" Вся суть том, что на Вас уже будут смотреть как на богатого кавалера, с которым можно поехать оттянуться.
    Попробуйте понравится её жутким подругам. Сами знаете, один на один мало кто решится пойти с Вами на прогулку или уж тем более на квартиру, даже если вооружен.
    Пригласив же с собой её подруг, Вы имеете шанс. Тем более, что если Ваша девушка невзначай вырубится раньше времени, всегда можно занятся её приятельницами.



    Как войдете в квартиру Вашей новой знакомой, немедленно попросите принять душ. Во-первых, Женщинам нравятся чистоплотные мужчины. Во-вторых, в ванной комнате можно узнать много полезного.
    Внимательно оглянитесь по-сторонам...
    Если заметны мужские прибамбасы (бритвы, лезвия) - это может означать:
    a) у нее есть муж (отец);
    б) у нее был муж; (бойфренд)
    в) у нее обширный волосяной покров
    г) сделайте правильный выбор


    Оставшись наедине:
    В квартире Вашей барышни никогда не раздевайтесь догола сразу же. Возможно Вам ещё предложат выпить.
    Невзначай подсаживайтесь к ней поближе. Если она это замечает и говорит Вам об этом, отсаживась, спокойно допиваайте свой чай/пиво/вино/водку/спирт и уезжайте.
    Если она не отодвигается, но начинает потом активно сопротивляться, помните, что иногда девушка сопротивляется мужчине, чтобы просто побыть с ним подольше.
    Если во время секса Ваша дама громко кричит, значит Вы её плохо чпокаете...


    Проведя ночь у приглянувшейся девушки, перед уходом как следует осмотрите квартиру - не забыли ли Вы часы, брюки или недопитую бутылку?
    Расставаясь у двери назовите её по имени и наконец узнайте номер телефона.
    Иначе девушка может заподозрить, что Вы с ней знакомились только ради постели...
  5. Аватар для Береза
    Цитата Сообщение от wws
    Когда мне повысят зарплату

    мне б плять этого только дождаться..)

    Класс
    осталось самую малость -дождаться!
  6. Аватар для wws
    Когда мне повысят зарплату
    я шубу куплю из енота
    и буду носить ее гордо
    хоть пусть у других будет рвота!

    Машину куплю за сто тысяч
    блестящего красного цвета
    и все обгонявшие раньше
    ответят мне сцуки за это!

    Ещё я куплю себе лодку
    сто семьдесят метров длиною
    В ней будет четырнадцать комнат
    И дизель огромный. С трубою.

    Все фотохудожники мира
    помрут в один день от досады
    мой фотик за тридцать тыщ евро
    причиной той станет утраты

    Наемся я роллов и суши
    из самых диковинных рыбок
    И от чаевых официанты
    не скроют широких улыбок

    Я буду от радости прыгать
    а может быть и кувыркаться
    когда мне зарплату повысят...
    мне б плять этого только дождаться..)
  7. Аватар для Regel
    мне всегда нравилось про свет в сумке. особенно когда у подъезда вечером ключ ищешь. Сто раз про свет вспомнишь, ога.
  8. Аватар для Regel
    Цитата Сообщение от журнаЛИСт
    Так и не научилась цитировать сообщение отдельно.
    а еще если справа вверху навестись мышкой на номер сообщения и кликнуть правой кнопкой, то можно просто "копировать ярлык" и потом "вставить" его куда нужно. Очень просто, я пробовала!
  9. Аватар для Береза
    Ой и не говори .))
    Злая я ...
    И света в сумке нету.)))
  10. Аватар для Найтли
    кто не спрятался - ты не виновата
  11. Аватар для Береза
    А мне что-то про слабых женщин, коней и избы...
    Может просто на сегодняшний день актуально .)


    Завтра с утра пойду украшать мир.)))
    Или укрощать
  12. Аватар для Найтли
    Да!
    И еще про принцип - изящно-тонко))
  13. Аватар для журнаЛИСт
    Цитата Сообщение от Найтли
    Какие?
    Мое любимое из этого - сама придумала, сама обиделась)))
    Ну, это- вне конкуренции!
    Еще про кабриолет, про женские сумки...
  14. Аватар для Найтли
    Какие?
    Мое любимое из этого - сама придумала, сама обиделась)))
  15. Аватар для журнаЛИСт
    Как-нить попробую.
    А пару тезисов из этой чудесной подборочки я уже утащила, и даже применяла пару раз.
    С большим успехом.
  16. Аватар для Береза
    Ну не хожу я в заросли .))

    А сообщения цитировать отдельно-рассказываю_
    вверху, справа каждого сообщения стоит номер , если на него жмакнуть, оно откроется в новом окне отдельно.
    Так же копируешь адрес и далее по тексту ...
    .)
  17. Аватар для журнаЛИСт
    Так и не научилась цитировать сообщение отдельно.
    Короче- вот, № 1287:
    http://bogdanclub.ru/showthread.php?t=550&page=65
  18. Аватар для BadGirl
  19. Аватар для Негра