Сейчас вылетит птичка!
Вид для печати
Сейчас вылетит птичка!
— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора!
(с)
(с)Цитата:
Способ убеждения
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой.
Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
— Да он же пьян!
— Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Однажды пьяные физики потеряли весла. Но остались физиками.
Не видно
Уплыли :(Цитата:
Сообщение от =FPS=
Лайфхак
Нашли...
Как впихнуть невпихуемое:
Рыдаю под столом! :rofl2:
https://www.youtube.com/watch?v=vQ_LpLZjBp4
Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Случай в гараже...
Цитата:
Однажды во времена моего детства, когда сиськи еще не вызывали у меня обильное слюновыделение, наш сосед попросил загнать машину в наш гараж. У нас гараж был с предусмотрением отечественного автопрома, то есть с ямой для ремонта. Дядя Сережа ездил на смешном желтом москвиче, но тот пукнул дымом, крякнул уткой и притворился мертвым шлангом. Узнав, что дядя Сережа разбирает машину, я помчался наблюдать за сим интересным занятием. Еще на подходе к гаражу, я услышал крики "ебанаятрипиздазалупнаяхуйня" и сразу понял, что скучно точно не будет.
Как оказалось, к дяде Сереже присоеденился его друг, который по его словам "неебаца автослесарь 9-го поколения, инженер-механик 13-го разряда, доктор москвиче-возродительных наук и внебрачный сын Генри Форда". Но дядя Сережа от этого веселее не стал, а только помрачнел еще сильнее.
- Серега, хули ты вола ебешь, говорю оно сюда встанет!
- Саня, отъебись, а? Вылези нахуй от сюда, сам разберусь. Скорее у Ленина в мавзолее встанет, блять.
- Тут делов на 15 минут, а ты хуйней страдаешь. Говорю тебе, оно сюда войдет сейчас.
- Стекловата в жопу тебе войдет, блять. Ты в глаза ебешься? Тут зазор меньше!
- Да ебался тебе этот зазор, проверни туда и все.
- Ебать тя в дышло, тебя в детстве роняли? Оно туда западет намертво и потом его хоть хуем ковыряй!
- Ты Иисус что ли, блять? У всех не запало, а у тебя западет? Может ты маг, блять?
- Саня, как ты заебал, НА СМОТРИ! - раздается скрежет, даже мой детский мозг понимает, что что-то пошло не так...
- Не западет, блять? Не западет, блять, Саня! Ой, как же так, нахуй! Может я Иисус? Сьеби из ямы, блять, еврей-советчик.
- А нахуй ты его вправо провернул? Вправо ясен хуй западет!
- Тебя тормозной жидкостью зачали, блять? Она симметричная! Знаешь такое слово? Ее что влево, что вправо крути - один хуй. Как теперь ее достать, мудак?
- (уже не так уверенно) Хуй его знает, товарищ майор. Ну... Тут края можно надколоть...
Возникла трехсекундная пауза. Видимо дядя Сергей обдумывал, послышалось ли это ему.
- Пошел нахуй отсюда! Пока я тебе череп не надколол! Мастер, блять, робототехники, нахуй.
Дядя Саша отошел, но из ямы вылазить не стал. Осознав, что он явно просчитался с расчетами, он собирался с мыслями, чтоб придумать способ исправить ситуацию.
- Я знаю! Там хуйня вопрос!
- Съебись, блять, а то согрешу!
- Да там слева поддеть можно, дай я вытащу!
- Саня, сходи нахуй, ты уже помог. Тебя слушать - анальной девственности лишиться.
- Ты ж все равно хуй достанешь, будешь дрочиться сейчас пол дня. Дай я вытащу!
Дядя Сережа, подумав несколько секунд, решает пустить друга к машине. Не проходит и минуты как раздается ТРЕСК. В москвичах я не разбираюсь и по сей день, но я твердо уверен, что это откололись те самые края, которые он предлагал надколоть 5 минут назад. Судя по глазам соседа, он был такого же мнения. С криками "Кулибин хуев!", дядя Сергей погнал друга из ямы, подсаживая его пинками на каждую ступеньку. Нерасторопный дядя Саша не успел скрыться за угол и вдогонку получил по спине ключом на 16. Завидев меня, Дядя Сережа расплылся в улыбке.
- Илюш, ключик подай. Ох дядя Саша и проказник! Набедокурил мне, теперь работы в два раза больше.
И отвернувшись тихонько добавил "мать его ёб"...
Честно спижжено где-то на просторах всемирной дикой паутины
И вдогонку:
Супервратарь
КАССИР
«А что за мяско, если не секрет?»
...сёдня праздник? по поводу)
Вложение 12009
"Нигеийское письмо". Литературный перевод:
Цитата:
Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде.
Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т».
В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым.
Несмотря ни на что, мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе.
Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами.
Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде,
ведущий специалист по астронавтике.
Пиздец, особенно губищща!:wacko1:
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
9-е марта
Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
Вот
Однажды двухлетние близнецы легли спать...
https://www.youtube.com/watch?v=IlPv3CCnRjM
Цитата:
Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!
Цитата:
Жизнь частенько вышибает из меня всю дурь, но я то знаю, где достать ещё.
.Цитата:
Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.
- Ну, Сюзанн, садись ко мне на колени
- Не могу, командир, там уже ваш живот
Как хочешь - так и понимай:
(Особо вдумчивым: я понимаю, что этот Смирнов отвечает за кормление-содержание).
Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Шанс! Он не получка, не аванс, он выпадает только раз. ©
:rofl2:Цитата:
Взято из одной мамской группы. Смеялась до слез
"Познакомилась я месяц назад на одном сайте с парнем. Общались очень хорошо, грамотный, не озабоченный, вежливый, с чувством юмора. Вообщем принц. Мы как переписывались, так и созванивались по телефону.
Примерно неделю назад, говорит мне ., мол, давай в скайпе созвонимся... А я, девочки, только наклепала маску наголову, замотала голову в кулек, и одела сверху.... детские колготки. С тачками.
Я так всегда делаю, раз в неделю мажусь репейным маслом, и малого колготы одеваю. Так и масло не течет, и эффект прогрева.
Вообщем, кстати, очень удобно. Советую.
Так вот, он мне говорит, давай созвонимся по скайпу. Я грю, мол, ок, без проблем, только я чур без видео... хочу, типа, чтоб ты меня впервые увидел во всей красе, с макияжем, прической). Ну парень, культурный, согласился.
Звонит.... Как я ответила, как я не досмотрела.... Не знаю... Ответила.
Значит начинаем разговаривать, смотрю, он какой то прибалдевший)) Личико такое, перекошенное... Рот приоткрыт, глазками нервно клипает...Думаю, ну может насморк, дишит ртом чувак... Нервничает может...
А я себе болтаю с колготками на голове... ;ножки от колгот; свисают как уши у зайца... голосок томный такой, стараюсь произвести впечатление..., и параллельный, девочки, щипаю брови!!! А вид у нас, барышень, честно говоря не фонтан - когда мы брови щипаем.. Глаз прищуренный, рот приоткрыт. Ну во всей красе.
Потом еще оскалилась в зеркало, проверила прикус, зубы (и все это во время беседы). Сорри за подробности, натянула нос, проверила нет ли там волосинки лишней. Нашла, выдрала пинцетом... Больно, поморщилась так красиво.. (он же ж ничего не видит!!!). И в добавок, потекло масло с под кулька, и прямо в ухо... Я взяла палочки, и тут же заодно почистила уши.
В страшном сне такого не придумаешь. И все это на протяжении минут пяти! И, если по началу он придурошно заикался и клипал ресницами, то под конец уже нервно хихикал. И тут, заканчиваем разговор...Договорились на выходных встретиться... И он мне фразу выдает: - Ты это... Мне нравится твоя открытость, ненаигранность, раскрепощенность... Но на встречу ты без колгот на голове приди, ок.. А то нас не в одно кафе не пустят, фейс контроль и все такое...
И тут, девочки, вся жизнь перед глазами промелькнула... я поняла, что ответила с видео... С колготами-тачками на голове, щипающая брови, ковыряющая в зубах, в носу, в ушах.... Девочки, мрак... Я с перепугу быстро отключилась (типа спряталась), он перезвонил, смеялся, говорил, что первую минуту он был ;оглушен моей красотой;. Потом понял ситуацию, и уже просто сдерживался, чтоб откровенно не заржать.."
великая черепаха Атуин...Цитата:
Сообщение от crazyvird
Льотчица Надя шоле?
Не знаю, что они хотели, но получилось ржачно! :rofl2:
Блондинки играют черными!
Тока ничо не видно.Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
(с)Цитата:
Израильским археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т. д."
Ещё о литературе
Что-то пошло не так:
А вы что подумали?
Из ЖЖ исландской девушки:
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали.
Вулкан как вулкан.
Полезности:
Спрашиваю сегодня сына: У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!
(с)
Ужасающая новость:
Уставшие сценические мониторы, после концерта Киркорова, с ужасом узнают, что им предстоит концерт Стаса Михайлова.
Один, похоже застрелился...
Было - стало
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
Не... Ну норм...Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
- Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
- А что это такое "честное пионерское"?
- Ну, пионерское - это... Самое честное-пречестное слово!
м/ф "Петя и Красная Шапочка"
И ведь никакой отсебятины. А что вы видите на картинке? :mocking:
По-моему, чучело леопарда охуевает не меньше.
