Вид для печати
.Цитата:
Форум.
Молодая женщина рассуждает о жизни:
— Главное — не быть под опытным кроликом.
Женщина в возрасте:
— Я вас уверяю — под неопытным кроликом ещё хуже…
Эх, молодёжь...
Генетика -лженаука!
ROSHEN?
Сегодня врач-лор рассказывала:
Заходит к ней на приём бабушка-одуванчик (лет 80 с хвостиком).
Она её спрашивает: "На что жалуетесь?"
Та в ответ: "Не на что." Диалог продолжается:
- Зачем же тогда записались?
- Я не записывалась. Дочь записала.Говорит слышу плохо.
- Ну, раз уж пришли, я Вас осмотрю.
Осматривает. Проверяет слух. Бабулька на все вопросы внятно даёт ответ.
- Бабушка, у Вас всё в порядке. Слышите хорошо.
- Я знаю.
- Так, что родственники беспокоятся?
- Так когда они мне: "Бабка, на...." - я слышу, а когда "Бабуля, дай денег", - не слышу.
Занавес...
Цитата:
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
.Цитата:
Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.
Вот как надо работать, учитесь!!
Цитата:
Настройка роутера за 8000 рублей.
Сегодня знакомые принесли интересный документ:договор-счет на оказанные услуги.
Необходимо было настроить дома роутер , около метро взяли визитку, пришел мастер, все сделал...Удивила конечная цена 7910 рублей!!!!
Причем при звонке в контору озвучили 300 рублей)) понятно, что замануха и реальная цена была бы больше, НО почти 8000 рублей!!Это, что такое надо сделать с роутером за такие деньги?!
Стал читать перечень выполненных работ, выкладываю скан.
Можно порадоваться за исполнителя-фантазия хорошая:
1.Диагностика.Ну тут все понятно, диагностика нужна,наверняка производилась супер высокоточным оборудованием, всего 270 руб.Норм
2.Тестирование wi-fi соединения ...хм, херня конечно 390 руб, но уже не понятно че тестировал то.
3.Монтаж точки доступа Vi-fi (именно так)...300 руб, тоже не очень дорого для того чтобы положить роутер в угол, херня гуляем!
4.Создание подключения к интернету по БС ...1590 руб!Вообще по идее БС это Беспроводная Сеть видимо, но судя по стоимости производилось это тоже с помощью секретного высокоточного оборудование, привет Сколково.
5.Настройка безопасности wi-fi, 490 руб. Понятно, что проведен ряд сложных мер по предотвращению хакерских атак!!!Создание пароля за 490 !!!рублей.Чтоб я так жил!
6.Настройка маршрутизации Wi-Fi.. 960 руб. Непонятно.Что хотел сказать автор?
7.Подключение и настройки ТД.. 1010 руб. Без комментариев
8.Проектирование БС...300 руб.Уверен, что специалист прежде чем приступать к такому серьезному проекту разработал, утвердил и одобрил проект в Министерстве связи РФ,дешево кстати взял -всего то 300 руб)
9.Базовая настройка роутера...700 руб. Мы теряем его!!!Похоже фантазия покидает нашего героя
10.Поиск и копирование информации в интернете...1010 руб.А нет! У Него все хо-ро-шо. Халявный интернет, сидишь качаешь порнуху -еще и платят.
11.Замена микропрограммы wi-fi, возможно, всего то 400 рубликов
12.Работа сервисного мастера не д.п п.р... 710 руб.Сложно понять , что вложено в эти четыре буквы...видимо специалист решил, что 11 пунктов работ не слишком кашерно, а 12 самое то и обозначил какие то сверхработы на данном объекте.
По окончанию спектакля была озвучена сумма в 7910 рублей, что привело хозяев в понятно какое состояние.
Но надо отдать должное великодушию и гуманизму нашего Героя, услышав , что в наличии есть только 3000 рублей он щедро сделал скидку в 5000.
Понятно на любую цену свой покупатель, но это перебор
По поводу адреса и реквизитов согласен непонятно...может специально левые чтобы концов не найти.Место действия Спб,невский район.
- И на кгучочек?
- И на кгучочек!
- И на задвижку?
- И на задвижку!
... ©
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и должность зам. директора сервиса!
Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер: - . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разбор, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу.
В маршрутном автобусе № 218 в Харькове один из пассажиров перевозил пони.
:scratch_one-s_head:Цитата:
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что "это - на Новый год"?
Сегодня пятница, а по сему.....
в багажнике должна быть канистра :biggrin::biggrin::biggrin:
Взято с аналогичного раздела другого форума, первоисточник не указан.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И Санта Клаус - еврей.)))
Папа, Санта-Клаус - еврей!
Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины, которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев.
Брата, раввина, беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы, евреи, не празднуем Christmas.
- Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский. Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта- Клаусе.
- Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, - предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с ним. Санта Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него подарков.
- Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? - интересовался мальчик.
- Он перемещается по кругу, - последовал ответ.
Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже участвовал в пышном рождественском представлении.
Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь в центральные магазины, он твердо знал, что Санта Клаус не для него.
Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим. Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним.
Но Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и спросил:
- Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у Санта-Клауса?
- Мы - евреи, - пояснил мальчик.
- Я вижу.
Племянник подошел ближе и продолжил:
- Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но примерно в то же время.
- Откуда ты? - спросил Санта-Клаус.
- Из Израиля.
Тут Санта-Клаус заговорил… на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему, толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая.
Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут пятнадцать разговаривал с ним.
Сам он по дороге домой был крайне возбужден и торопился встретиться с отцом. С порога он закричал:
- Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта Клаус - еврей!!!
Похоже :smile:Цитата:
Сообщение от Негра
Цитата:
Тигр Амур решил последовать примеру козла Тимура и 25 декабря, в католическое Рождество, стал вегетарианцем, сообщается на сайте Приморского сафари-парка. При этом уточняется, что без мяса хищник смог выдержать всего один день, и уже к вечеру затребовал привычную для него еду...
Фальшивка конечно, но как точно написано...
Есть у испанцев традиция: когда родится ребёнок, ночью в окно выливать ведро кипятка.
Называют ребёнка по первому услышанному по выливании слову.
Вот поэтому испанцев через одного и зовут Педро, Хулио, Хуанита, Кончита и т.п.
Приколы нашего двора. Эти картинки могут прочитать только русские.
Когда утомил постоянный клиент!:)
Ты не ты, когда голоден. И с бодуна.
О лингвистике и лингвистах.
Цитата:
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем…
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey… дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Автор: Артем Голиков
Начинающим кактусоводам:
После всех новогодних праздников у него появилось родимое пятно на носу. Косметологи сказали - натер фужером.
- Фима, а ты во время секса с женой таки разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...
Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать что я вообще делаю на кухне...
- Изя, ну и как тебе Софочка?
- Не фонтан, но брызги есть.
- Роза, вот скажи - шо такое диета?
- Ой… Это умирание от голода с целью прожить немного дольше.
- Ходил вчера на день рождения к Френкелям. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.
- Сонечка, золотце, я считаю, ты не права.
- Да? А ты, Сёма, пересчитай.
- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.
- Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
- Зачем это тебе, Яша?
- Ну тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала … У меня в стиральной машине есть такой режим!
Укро-цак.
Палиндром-перевёртыш
Да есть в США такой город. Они бы хоть Марка Твена читали:mocking:
теща десять копеек проглотила. Мелочь, а приятно :)
"Браво, мама!"(С)
:biggrin:
Очень смешное и красивое видео! "Как появились ирландские танцы."
https://www.youtube.com/watch?v=lgPvezuJ4wI
с.Цитата:
Жил-был хороший человек Сережа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Свету и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Света. Погоревал Сережа три дня и три ночи, и влюбился в другую девушку, Аней её звали. А она ему тоже отказала. И стал Сережа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри русые, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали. Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Василию не сказал, что он алкаш и чтобы он больше мне не звонил, со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…
"У нас сегодня рыбный день... "(с)
Цитата:
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Цитата:
Украинская версия сказки
Золотая рыбка старику: - Ну зебал дед! У твоего соседа только одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она cдохла...
Вариация: "Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!" :dance2:Цитата:
Старику было непросто вытащить невод с золотой рыбкой, но по настоящему он затрахался, когда она исполнила его желания.
что значит мужику без бабы: нажрется и поддержать некомуЦитата:
Сообщение от КЕА
Цитата:
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — ‘Откат’. Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
© сеть...Цитата:
Однажды моя попутчица мне сказала, что когда она смотрит на этот знак, то видит злого самурая.
Не могу теперь серьезно этот знак воспринимать.
https://www.facebook.com/photo.php?f...5468807&type=3Цитата:
Ща я вам расскажу, как в Древней Руси жилось.
Встаёшь ты в избе и думаешь - охуеть я эпохой ошибся.
С утра идёшь молиться блять Перуну и остальным. И тока попробуй сука не помолись, Перун пизданёт тебя молнией и ещё чем. Стрибог сдует в соседнее село, а оно как минимум в двух сотнях вёрст от тебя. Дажьбог заставит петь Святослава Радога, а Сварог не заморачивается и просто обоссыт.
И это блять ещё половина всех проблем. Воюешь сука в режиме "всегда". То Олег придёт - давайте Царьград разъебашим. А давайте блять. Идёшь, пердолишь этот Царьград. Только домой придёшь, приходит Святослав - пойдёмте болгар бить. И идёшь блять болгар бить блять. Ещё какой-нибудь Говнополк придёт - а давайте хазар бить. А давайте сука хазар бить. Хазар побил, домой пришёл, на печку лёг, а из печки Жирослав вылезает - А ТАТАР КТО БУДЕТ БИТЬ? А ты ему такой - ТАРТАР. Он берёт тебя с печки и тащит татар бить. Домой приходишь, дров наколешь, ляжешь на печку, а из валенка так ехидно Полкослав вылезает и говорит - а давайте друг друга бить ваще. И идёшь блять бить друг друга. Да как же вы заебали, пидорасы, когда ж все подохнете.
Вот и пришёл Владимир. Тихо вроде, ничего такого, никого бить не зовёт. Думаю, вот енто я зажил. Ну всё, расслабил свои булки. А он такой резко - А КТО ПРАВОСЛАВИЕ НЕ ХОЧЕТ ПРИНИМАТЬ, ТОГО БИТЬ БУДЕМ. И идёшь их бить, пиздец. Всех уже побили, никого не осталось.
А в мирное-то время чё делали? Да ничего, мы копали. Ну особо жрать было нечего, пшеницу жрать заебались, картошки не было. Поэтому просто так копали. Я вот уже три леса прокопал, одна земля перекопанная осталась. Хуле ещё на деревне-то делать. Как заезжаешь - одни перекопанные поля.
Но города классные были, ничего не скажешь. Одни церкви да рынки, пиздец, ни домов, нихуя, либо молись, либо покупай. Вот я ничего и не говорю.
А вы говорите, что щас плохо живётся.
http://filibuster60.livejournal.com/1683018.htmlЦитата:
12:58 pm - Гермумы
служил герасим утопистом
топил безропотных мумей
герасим точка пруд собака
джимейл
служил герасим утопистом
им мог гордиться томас мор
но в тех краях на томасморов
был мор
служил герасим утопистом
муму служила топляком
такой гармонии не сыщешь
ни в ком
хозяин а за коим хреном
ходил ты к барыне вчерась
герасим буль ты чё герасим
герась
герасим барыней ругаем
смотрел спокойно в потолок
лицом однако ж выражая
капслок
услышав сколько нынче платят
за утопление мумы
все мужики решили дай-ка
и мы
подумавши герасим сунул
в карман полхвостика в репьях
мума-то братцы не чужая
своя
н-да рефлексировал герасим
и верно азиаты мы
привязывая камень к шее
мумы
кричала барыня с балкона
куда девался мой питбуль
герасим вежливо ей уывы мол
буль-буль
А нефиг было жабу тешить и билет в плацкарту покупать:vata_smeh1:...Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Правильнее будет противопехотная мина нажимного действия с разгрузочным взрывателем.
Жизнеутверждения пост. :mocking:
Вован. Коньячку прими:morning1:...
По следам рекламы:):
Цитата:
Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!
Цитата:
С помощью китайского препарата "Ю-шу" я за неделю похудела на 20 килограммов.
Если меня кто-нибудь ещё видит, добейте, пожалуйста...
Цитата:
Девяностые. Мальчик пяти лет смотрит телевизор. На экране реклама презервативов. Мальчик говорит:
- Мама, я знаю зачем эти штуки. Их дяди надевают, чтобы отпечатков не оставлять....
©утро.сеть.Цитата:
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава Богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Так надо было не "Родопи" брать, а "Приму"...:morning1:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
и не курить, а есть:biggrin:Цитата:
Сообщение от Valtapan
На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
О вечном:
Клуб путешественников:
Старый зоновский прикол трансформировался в товар народного потребления, только там сидельцы на ступнях кололи
:wink:Цитата:
Проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман
Цитата:
Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь
Цитата:
Садись дружок, послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк
Цитата:
Сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Косил косой косой косой...:wacko1::vata_smeh1:
Продолжаем разговор:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Разница между кошками и собаками:
Цитата:
Ушла куда послали… . .
ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!
И ещё о русском языке:
:biggrin:Цитата:
Свежая подборка депрессяшек
два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
***
приходи скорее
долгожданный гость
будь у нас как дома
и пропылесось
***
я беспечный ангел
я летящий вдаль
люди где у байков
тормоза педаль
***
нет не выйдет оля
к игорю гулять
да и поздно вроде
в девяносто пять
***
чмо сидит на рельсах
пьяное весьма
две потенциальных
половины чма
***
мне бы тоже в небо
вслед за птицами
но куда с такими
ягодицами
***
в настоящей жизни
кнопками нельзя
не сказав ни слова
добавлять в друзья
***
чем стучите дольше
в дверь мою звоня
тем для вас сильнее
дома нет меня
***
наколола ксюша
бабочку и вот
вместе с попой ксюши
бабочка растёт
***
в ночь восьмого марта
крадучись как вор
вынесу я елку
в тихий спящий двор
***
вот и всё оксана
кончился твой день
принимай кастрюли
и сковородень
***
двадцать приседаний
пресса десять раз
побегу ка взвешусь
сколько я сейчас
***
глеб о смене пола
думает опять
он как оказалось
никакая мать
***
в марте валерьянку
хлещем я и кот
то его накроет
то наоборот
***
помогите люди
принца снять с коня
а потом сгружайте
прямо на меня
***
человек на службу
на диване кот
почему хоть раз бы
не наоборот
***
прут в бордель к елене
пьяные друзья
и не взять с них денег
и не дать нельзя
***
мудрая природа
создала бобра
в качестве мерила
уровня добра
***
мудрая природа
если ты мудра
запрети работу
с раннего утра
***
так люблю что если
ты мне всё же дашь
я в окно заброшусь
на восьмой этаж
***
глеб смотрел как зоя
лижет эскимо
дальше получилось
как то всё само
***
берегите руку
если в жизни крах
чем махнете молвив
да пошло всё нах
***
передать в наследство
для своих детей
я смогу пароли
лишь от соцсетей
***
на вопрос где деньги
леонид кузьмич
коротко ответил
fuck you son of bitch
***
оля подбирает
нужные слова
как сказать что в супе
мёртвая сова
***
не дари мне розы
подари мне лук
модный витаминный
с запахом разлук
***
:music:Цитата:
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами – сразу получит в рыло без всякого базара!!!
Любители онлайн просмотров поймут:
Цитата:
Однажды в кинотеатре я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма закричу на весь зал: "Проблемы с доступом к джойказино?"
А пропущенных в движении нет?:boredom:
Если не вдаваться в детали картинки,она в общем-то на злобу киевского дня (как по мне).
А в Киеве речь идет скорее не о пропущенных,а о опущенных.Хотя,по статистике вроде на городских кладбищах упокоились и 95 "пропущенных".В зоне АТО.
:biggrin:
Полёт фантазии:
сидит японец чистит суши
вот эта вроде поспелей
ножом огромным снимет шкурку
внутри опять какой то рис
***
пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
***
совокупленье падших женщин
бледнея тихо прошептал
интеллигентнейший аркадий
по пальцу стукнув молотком
***
себя оксана проклинала
за чёртов перфекционизм
хотела лишь помыть посуду
и вот пожалуйста ремонт
***
две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком
***
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи
***
интеллигент интиллегенту
по роже дал розенталём
и попросил быть грамотнее
при ём
***
татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена
***
а на одной ноге поди ка
бежать сподручней чем на двух
пока ты раз два раз два раз два
я раз раз раз и убежал
***
зарплату дали пиздюлями
раздал с неё долги друзьям
часть выдал детям на орехи
остаток разделил с женой
***
я больше женщинам не верю
они коварны и хитры
они на ногти клеят ногти
рисуют брови на бровях
***
готов ли ты меня без меры
спиртных напитков и пилюль
любить старею ли толстею
пилю ль
***
что есть божественная сила
ответит физик не моргнув
произведенье массы бога
на ускорение его
***
страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти
***
у вас опять засос на шее
и одиночество в глазах
и как вам только удается
все так красиво совмещать
***
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
***
виталий в армии халявил
не бегал кросс не чистил плац
и вот ему в осенний вечер
пришла повестка в институт
***
бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина бог не трогал
тот сразу вышел хорошо
***
шел по дороге и случайно
нашел потерянную честь
нет это все таки чужая
моя поменьше и с пятном
***
а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу
***
бросай дела бежим скорее
во двор ловить снежинки ртом
а то придётся есть с асфальта
потом
***
я двигаюсь внутри одежды
показывая как ей жить
но вечером ее снимаю
и дальше уж она сама
***
Вы зря являетесь мне ночью
В доспехах с розой на коне
Подруги о таком мечтают
Я не
Рыдаю под столом!!! :rofl2::biggrin:
https://www.youtube.com/watch?v=ORrqkh9LvHA
Где? Где? В Караганде!
... уже одной ногой опять в детство идём, а ветер всё ещё свищет не там, где надо...Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
:biggrin:
Всюду жизнь...
:biggrin:Цитата:
— Ты дома
— Ставь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
— Ахахаха?
О наркотиках.
Потому что мы БАНДА!
