Вид для печати
- А решетки на окнах зачем?
- Для надежности.
- Глупости! Что в вашей психушке можно украсть?!
Дамы встречают гусар. Автор неизвестен.
Эх, ностальжи...
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
:biggrin:Цитата:
Старый еврей Ривва купил себе на базаре говорящего попугайчика. Приходит домой, снимает с клетки накидку. Попугай говорит:
- Здравствуйте! Меня зовут Сарочка. И я очень-очень-очень хочу ебаться!
Ривва в ужасе накрывает клетку тряпкой и бегом к Раввину. Говорит:
- Так и так, Рэбэ, неприличная птичка на рынке попалась.
- Покажи
Он снимает с клетки тряпочку. Попугайчик говорит:
- Здравствуйте! Меня зовут Сарочка. И я очень-очень-очень хочу ебаться!
Он накрывает клетку тряпкой и говорит:
- Вот тебе, Ривва адрес, там живёт одна богобоязненная семья. Там есть два набожных попугайчика.
Молятся с утра до ночи и с ночи до утра. Привези птичку туда - быть может они научат её хорошим манерам...
Ривва бежит по указанному адресу, снимает с клетки тряпочку. Попугайчик говорит:
- Здравствуйте! Меня зовут Сарочка. И я очень-очень-очень хочу ебаться!
В клетке напротив два попугая... Один другого в бок крылом толкает и говорит:
- Ну что, Абраша... Наконец-то Госоподь Бог таки услышал наши молитвы!
Это фигня по сравнению с этим:wacko1:
Вложение 14248
Вот не понимают жизни: как же она дойдёт до дома?! - если бы на машине, так за руль бы держась и доехала, - а отойти-то от столбика никак не может!
О, это ж я! Сегодня- второй день отпуска!:biggrin:
:biggrin:Цитата:
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Разлить из одной чекушки два полных гранчака и не выпить - русский дзен(С)
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
пока начертит, с голоду отощает и озвереет. :)
Курица тоже птица!!!!!
Ну, и о наркотиках:
Детские сады уже не те..
Ну ты суров):facepalm:
Вложение 14660п
П.С. Уже минут 20 как дурак напеваю...:biggrin:
http://oppps.ru/nebolshoe-zhenskoe-pomeshatelstvo.htmlЦитата:
НЕБОЛЬШОЕ ЖЕНСКОЕ ПОМЕШАТЕЛЬСТВО
Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так.
Положила дочку спать и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм… Неудача.
Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ. На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю).
Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.). Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю спички.
Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы). Очередное — тьфу ты, елки-палки.
Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет.
Внимание! Дальше происходит самое интересное.
Жму на кнопочку. В этот момент небеса сжалились над блаженной. Волей провидения дают электричество.
Я задумчиво рассматриваю загорающиеся буковки на экране.
Момент «просветления» весьма неожидан. «Блин, света же нету!!!» — думаю я и давлю на кнопочку повторно, чтобы все это отключить.
https://www.youtube.com/watch?time_c...&v=KRhzPd5ika0Цитата:
В канун Международного дня медицинской сестры, который отмечается 12 мая, в севастопольской городской больнице №1 состоялся конкурс профессионального мастерства среди медсестер. Об этом сообщает пресс-служба департамента здравоохранения Севастополя.
«Цель конкурса «Лучшая медицинская сестра» – повышение престижа нашей профессии. Сегодня медсестра – не просто помощник врача, это уже самостоятельная специальность: сотрудницы отделений определяют сестринские диагнозы, назначают и выполняют сестринские манипуляции. Медицинские сёстры нашей больницы – настоящие виртуозы своего дела», – отметила главная медицинская сестра горбольницы №1 Анна Маркова.
В конкурсе соревновались 14 участниц. Они продемонстрировали членам жюри не только профессиональные навыки, но и прошли блиц-опросы, представили номера художественной самодеятельности.
Но самое интересное жюри и зрители увидели на творческом состязании.Особенно креативно к выполнению задания подошли медики гинекологического отделения. Девушки сняли яркий клип на известную песню Андрея Губина "Такие девушки как звезды". Медсестры несколько изменили слова песни. В клипе можно услышать строчку "Такие девушки как звезды дежурят с ночи до утра". Видео вызвало бурю эмоций
Понравился ребус:
(fb)Цитата:
Как гласит о том сказанье:
Самолёт летел домой...
Скажем так: Ан-2 с заданья,
«Борт 13» – позывной.
запятой не хватает))
И до кучи...:)Цитата:
Сообщение от crazyvird
Цитата:
И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.
Попалось тут в интернетах.
Проверил гуглепереводом.
Аж - промышленность.
Ахуй - продукты.
Аж ахуй - таки действительно экономика.
Яндекс-переводчик имеет несколько иное видение этой проблемы:
Аж - бизнес
Ахуй - ферма
Хм. Монгольский язык очень выразительный, да.
"Ахуй" - многогранное значение. Заправки тоже так называют, переводя на русский как "питание".
ЭТА ПЯТЬ!!!!:rofl2:
Проект «Человек» - начало.
Цитата:
Начало
— Команда, всем прыгать от радости! У нас новый проект!
— Кого делаем, шеф?
— Вот: человек.
— Блин, а что это? Юз–кейсы есть? Как оно хоть выглядеть должно?
— Ну вы как первый день на работе. Это же заказчики! Вот вам генетический код, вы специалисты, сами справитесь.
— Блин. Ну ладно. Берём фреймворк от кольчатых червей, там всё должно быть стандартно. Пока напишем базу, аналитики разберутся.
Две недели
— Какое яйцо? Какая икра, идиоты?!.. Вы спецификации интерфейса читали? Плацентарное, живородящее, сухопутное! Да, я вижу, что оболочку икры уже написали. И тестами покрыли, умницы. Теперь рефакторьте в плаценту, там разница небольшая…
Четыре недели
— Всё по плану, шеф. Базовые классы для всех сегментов готовы.
— Для всех?
— Для всех, точно. Мы сверялись по плану. Эпителий, хорда, сосуды, хвост, жабры… В песочнице запускали, оно уже плавает.
— Прекрасно. Хвост, говорите. Жабры, да? Спецификации интерфейса?..
— Ой. Простите, шеф. Мы всё сейчас закомментируем. И тесты поправим.
Шесть недель
— Прогресс, шеф! От плавников удалось унаследоваться, теперь на каждый палец отдельные структуры. Сердце бьётся, мы оставляли тесты на сутки — никаких утечек, обе камеры, всё как надо.
— Обе, да? А сколько по спецификациям?
— Ну четыре. Да это фигня, за пару дней допишем.
Десять недель
— За пару дней, вы говорили?
— Ну вы же понимаете. Пока баги выловили, пока то, пока сё… Но теперь всё точно как надо. На тридцать лет непрерывной работы хватит с запасом!
— А заказчик сколько просил?
— Блин. Да ладно, сейчас две дублирующих системы ритмовождения воткнём — должно дотянуть.
— Ладно… Остальные системы?
— Прототип нервной системы готов. Прототип пищеварительной системы готов. Прототип лёгочного дыхания готов…
— Только прототипы? Половина проектного срока уже прошла!
— А что делать, шеф? Заказчик тестовый стенд до сих пор не предоставил! Куда нам это чучело релизить? Оно всё ещё с жаб…
— Вот это слово при мне больше не говорите.
Двенадцать недель
— Скелет, в общих чертах, готов.
— Вижу, что в общих чертах. Когда финализируете?
— Э… не можем оценить. Всё ещё нет схемы развёртывания.
— Д–детский сад… Ладно, оставляйте пока отладочные параметры, после пуска подкрутите. Хоть что–нибудь тут уже работает по плану?
— Слух. Стопроцентный. Любые колебания жидкой среды.
–…
— Да, шеф. Альтернативную имплементацию для газовой среды пишем. В модели не уверены. Тестировать не на чем. Когда заказчик предоставит?
— Заказчик написал, что не предоставит. Пишите модели, всё должно запуститься при релизе с первого раза.
— Блиииннн…
Четырнадцать недель
— В общем, всё готово. Ещё детали функциональности дописать, конечно…
— Сколько?
— Ну… Ещё девяносто пять процентов объёма.
— Сколько?…
— Ну, девяносто. Но это точно надо, шеф! Один только шерстяной покров, с двумя линьками в год — это знаете сколько рендеринга?
— Шерстяной, говорите. С двумя линьками…
— Ой. Извините, шеф, мы это сейчас удалим. Воткнём заглушку с незаметными волосками…
Двадцать шесть недель
— Ну как, к релизу готовы?
— Ну, в целом, да…
— В целом?
— Две тысячи багов в бэклоге, шеф. Лично я не ручаюсь, что оно сможет само дышать. Не успеваем рефакторить.
— Так. Наплюйте на рефакторинг. Давайте грубой копипастой.
— Оно же разбухнет! Вы представляете, сколько там получится? Раза в четыре больше!
— Плевать, спецификации не ограничивают. Пусть разбухает. А я пока попрошу заказчика отодвинуть дедлайн…
Тридцать две недели
— Команда, у меня две новости: плохая и очень плохая. Первая: крайний дедлайн — ещё четыре недели, дальше у них заканчиваются ресурсы. Вторая: поступили ограничения по размеру. Ещё максимум в полтора раза, и не больше.
–…
— Да, у них ограничения канала. Да, вот если бы они сказали это с самого начала. Ну вы как в первый раз! Да, до релиза работаем без выходных. Ну что у вас?
— Череп уже не проходит.
— Дайте гляну… Так… Начальный объём мозга ужать нельзя?
— Можно. Ещё четыре месяца на рефакторинг.
— Забудьте. Замораживайте функционал как есть, а в черепе поставьте подвижные элементы…
— То есть как — как есть? Оно же ещё ни ходить, ни жевать само не может!
— Всё в бэклог на вторую фазу. Я переговорю с маркетингом.
Тридцать шесть недель
— Ну, поехали.
— Какое поехали, шеф! Тысяча багов в бэклоге! Двести фич! Это только с первым приоритетом!
— Я сказал — поехали! Финансирование заканчивается завтра. Остальное скинем на поддержку.
— Они нас проклянут, шеф. Там ещё три года только первый приоритет допиливать.
— А полный бэклог?
— Лет двадцать.
— З–заиньки… Ну что делать, пусть проклинают. Алло, поддержка? Приготовьтесь обрабатывать первые багрепорты. Да, дыхание запускаем вручную. Первым делом. Да, не успели. Да, стукнуть по жопе. Не спрашивайте. Ну… деплой в продакшн… Начали!
Капелька милитаризма в тему:
http://www.proza.ru/2013/04/23/1512Цитата:
Владимир Елистратов: Русский как нерусский
Лет, наверное, десять я (помимо всего прочего) занимался тем, что преподавал в МГУ русский язык иностранцам. Весь этот очень нелегкий педо-садо-мазо-труд официально называется так: «РКИ». Русский как иностранный. Мы его называли РКН, т.е. русский как нерусский:
- Здравствуй, Хуан. Куда ты идешь?
- Здравствуй, Ахмед. Я иду в интернациональный клуб. А ты? Куда идешь ты, Хуан?
- Я иду на собрание, Ахмед. Там будут выступать ребята, которые работали в стройотряде. Очень хочется послушать!
- Как интересно!.. Хуан, а ты был на концерте художественной самодеятельности, на котором ребята из Папуа – Новой Гвинеи и из Рыбинска хором исполнили стихотворение Владимира Маяковского?..
- А! Я знаю это стихотворение, Ахмед. Там есть замечательные строки: «Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин!»
- Какие хорошие стихи, Хуан!..
И так далее, в том же интерсамоварно-партматрёшечном духе.
Потом, в эру братков и дефолтов, РКН слегка зачах. И вот: новое время – новые песни.
Заявляю со знанием дела: роль стихийных преподавателей русского языка как нерусского (совсем нерусского) в настоящее время по всему миру взяли на себя российские туристы. Они с удивительной настойчивостью пропагандируют РКН во всех, даже в самых отдаленный уголках планеты Земля.
На одном из пляжей Гоа местная девушка Сунита, торгующая вопиюще поддельным серебром, встретила моё появление следующим приветствием:
- Прибарахлись, морячок! Слабо?
Произношение – идеальное, как в Малом театре.
- Потом, - ответил я, не успев удивиться.
- Потом – суп с котом. Браслетики – новьё. Муха не гадила. Бабло при себе?
- Нету у меня денег.
- Нет бабло – фуфло! – печально вздохнула Сунита.
Я вообще-то специалист по русскому жаргону, но каждый раз приезжаю из поездок обогащенный.
Тайский массажист приветствовал меня так:
- Чао, ливер!
Его так научили наши турпедагоги. Это есть такой прием: научить ни слова не знающего иностранца какому-нибудь не вполне нормативному словосочетанию и сказать, что оно означает «здравствуйте», или «спасибо», или «до свидания». Шутка такая.
- Хелло! (это я говорю англоязычному арабскому гиду.)
- Русия? – расцветает гид.
- Русия, русия…- морщусь я.
- За козла, сучок, ответишь, - расплывается в улыбке жертва турвсеобуча.
Иностранцы – очень способные. Хватают на лету. Ты проходишь мимо какой-нибудь тунисской лавки и слышишь в свой адрес:
- Эй! Сергуня!.. Юрец!.. Антоха!.. Петюньчик!.. Шурик!.. – и ещё имен двадцать скороговоркой. Твоё там обязательно будет. Типа Вовчара или Вольдемар. Если всё-таки ты проходишь, не обернувшись, получаешь вслед что-нибудь сакраментальное, типа:
- Иди лесом, жмотыга!
Иностранцы сочиняют русские рекламные слоганы:
- Майки – «Найки»! Юбочки – платочки – кофточки – носочки! – разносится над курортами земли. – Бабки накопил – ц;почку купил!.. Миру-мир, купи сувенир! И т.п.
Иностранцы цитируют наши фильмы. Девушка, включая мне сауну в Анталии:
- Тепленькая пошла!
Цитируют политиков:
- Полотенце, пожалуйста, - говорю я египтянке.
- Однозначно! – протягивает мне полотенце потомок (или «потомка»?..) Нефертити.
Не знаю, хорошо ли это всё. Тем ли занят наш турпросвет? Тот ли это язык, русский ли? Не знаю, не знаю. Но – «им не разговаривал Ленин». И Пушкин с Блоком (их современные абитуриенты, кстати, называют «два Шурика») тоже не разговаривали.
Однозначно!
А что с последней картинкой не так? "В смокинге не плавать" - по-моему, логично. :biggrin:
Селфи
...Цитата:
История о напрасной суете и потерянном детстве
Папе было сорок лет, Славику — десять, ёжику — и того меньше.
Славик притащил ёжика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ёжика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший ёж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ёжика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице… Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек… Ой, папа, ежик под диван полез…
— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?
— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.
— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!
— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете… Там первые три циферки совпали… и остальные… И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ёжик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ёжика?
— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ёжика нет…
— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
— Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут…
— Идем! — снова закричал папа и схватил ёжика голыми руками. — Идем быстро!!
— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ёжика!
— Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ёжиков куплю…
— Нет… — ревел Славик. — Не купишь… Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил…
— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа.
— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!
— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.
— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.
— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик… Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
— Он на карнизе засел… — сказал Сеня.
— На каком карнизе?
— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа.
Папа снял пальто и полез по водосточной трубе. Дети снизу с восторгом наблюдали за ним. Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.
Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.
— Ещё во втором классе, — сказал Славик.
— А когда проверял?
— Вчера.
— Это не тот тираж… — устало сказал папа.
— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся…
Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку. Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги… Он тяжело опустил голову.
— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ёжика…
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня…
Он встал и пошел к дому. Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.
с
Напутственный плакат на выезде из Тобольска
Очень, кстати, правильная мысль. :morning1:Цитата:
Сообщение от Zed
Хм .. Джетро Талл?:mocking:Цитата:
Сообщение от crazyvird
А я подумал, что это Явлинский
:morning1:Цитата:
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока в туалет, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то г- но никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о г - не думаешь.
Карту рисовал питерский десигнер.
Я вот как раз в "от осознания того, что ты не в Питере"
Так-то манал я ту депрессивную дыру.
Я про город на болотах.
Не, ну так-то Столица Империи, город, выдержавший беспримерную блокаду и т.д. Я знаю и уважаю.
Но не моё.
В Питере у меня рефлекторно включается депресняк в любое время года.
Москву, город моей юности, предпочитаю любить на расстоянии. Тут - никакого депресняка, скорее, возбуждаюсь чота. )))
Но жить там напостоянку физически невозможно.
Про Дальний Восток "эмигрировал в Китай" тоже ржака.
Вобщем, ваша зауральская аберрация.
Обусловленная кочкой зрения.
:blum1:
Не смотри на ТАКОЕ:biggrin:
Картины с названием "Приплыли" у Ильи Репина нет! Скажем больше: и у других художников полотна с таким названием не найдётся.
Но есть картина, которая могла бы так называться. И от которой, вероятно, происходит фраза-мем "Картина Репина "Приплыли". Вот она:
Вложение 15534
Эта картина называется "Монахи (Не туда заехали)", написана она в 1870-х годах, хранится в Сумском художественном музее на Украине. А её автор вовсе не Репин, а другой российский художник - Лев Григорьевич Соловьёв.
Изображённая на картине сцена вызывает у её участников именно ту смесь неловкости, стыда и смеха, о которой мы говорим "картина Репина "Приплыли"": монахи напоролись на стайку обнажённых женщин, пришедших искупаться в реке.
