Вид для печати
(цэ)Цитата:
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
Порвало нах! :rofl2:
Цитата:
-Девушка, садитесь, подвезу!
-Да некогда мне, идти надо.
Цитата:
Если в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо
(с)Цитата:
-Хорошо работать на двух работах.
-И почему?
-Денег много.
-Много платят?
-Нет, тратить некогда...
(цэ)Цитата:
- Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А я доеду…
(цэ)Цитата:
- Че щас слушаешь?
-- Слушаю как чайник кипит...
-- Афигеть, а кто поет?
-- Хор страдающих молекул...
А является ли каша в голове пищей для ума?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
"врачебная практика"?
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Вот и старость... А где же мудрость?
Вы такой умный! Вам череп не давит?
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах??
Импотенция — болезнь или крайнее проявление лени?
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что,
боятся, что кто-нибудь их почистит?
Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
:morning1:Цитата:
— И что самое интересное: все религии мира сходятся в том, что полная страданий земная жизнь - лишь подготовка к следующей жизни, вечной и радостной. Не могут же все они ошибаться...
— Скажите, а в этой клинике есть другой реаниматолог?
:vata_smeh1:Цитата:
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня. Звоните!!! Будем искать вместе.
У ребенка есть права. Поучительная сказка про ювенальную юстицию
Знают все, как дважды два,
У ребенка есть права:
Руки мыть и уши,
Много каши кушать,
Утром заправлять кровать,
По хозяйству помогать,
Хорошо учиться,
Рано спать ложиться,
Слово данное держать,
Никого не обижать,
Не грубить, не драться,
Спортом заниматься,
Вежливым и добрым быть,
Маму с папою любить!
И скажу вам по секрету:
Лучше прав на свете нету.
Только капризуля Влад
Был своим правам не рад –
Вместо сока из морковки
Пить хотел он газировку,
Вместо каш положенных
Завтракать мороженым,
На компьютере играть,
За собой не убирать,
И с утра до ночи
Делать, что захочет
Или вовсе ничего,
Ведь права есть у него!
Надоело Владу
Слышать слово «надо»:
«Делай это! Делай то!
Человек я или кто? –
И сказал Влад маме. –
Делайте все сами!
Я не кошка и не краб,
Человек я, а не раб!
Сам я мыть посуду
Ни за что не буду!»
Так грубил он каждый день,
И отец достал ремень:
«Мы здесь не в Европе!
Шлеп! По толстой попе!»
Владик с этого шлепка
Подскочил до потолка
И заплакал громко:
«Стукнули ребенка!»
Полицейским позвонил,
Маму с папой обвинил:
«Убивают точно!
Приезжайте срочно!»
Мстительно представил он,
Как ворвется в дом ОМОН,
Взрослых всех повяжет
И ремнем накажет.
Будут мама с папой знать,
Как просить убрать кровать.
Отомстят им власти
За его напасти!
Пусть заставит их закон,
Делать все, как хочет он!
То-то будет славно
Стать в квартире главным!
Не прошло пяти минут
Полицейский тут как тут,
Говорит: «Ну что же,
Бить детей негоже!»
И, на кухне сев за стол,
Он составил протокол:
«Мальчика родители –
Изверги-вредители!
С вами оставлять его
Мне опасно одного,
Вдруг и впрямь убьете».
Появилась тетя,
Влада за руку взяла
И с собою увела.
В тот же день «малыш в законе»
Оказался в детском доме.
Мам и пап в помине нет –
То-то будет Диснейленд!
Справил Влад в нем новоселье,
Но ему не до веселья –
Не один он там живет,
Вместе с ним пятьсот сирот.
Петя Влада обижает,
Миша палкой угрожает,
Валентин, разинув рот,
Просто так весь день орет,
Ян стучит по батарее,
Плохо пахнет от Матвея,
А угрюмый жлоб Джамал
Все мячи себе забрал.
На права свои в расчете
Влад пожаловался тете,
Только тетя та его
Отругала самого.
Мол, её до вечера
Беспокоить нечего,
Всё поделено давно,
Да и Влад ей неродной –
Пусть поищет друга,
Или встанет в угол,
Или с Валей поорет,
Главное – не пристает.
А вот мама б так не стала –
Отругала бы Джамала,
Мяч у жадины взяла
И сыночку отдала.
Покраснев от огорченья,
Стал мечтать он о печенье,
И о том, что на обед
Торт дадут и сто конфет.
Только Владу дали кашу
Маминой гораздо гаже.
Этой каши даже вид
Прогоняет аппетит,
И какао тоже
Не на то похоже.
Есть не стали заставлять,
Сразу повели гулять –
Длинным коридором
Час шли до забора,
А пришли, хромой Кирилл
В Влада грязью запулил.
Здесь не то, что дома,
Прежних нет знакомых.
Понял Влад, что друг Федот,
Больше в гости не придет.
Сам пошел к Федоту –
Заперты ворота.
Разобидевшись вдвойне,
Влад уселся в стороне,
Про себя угрюмо
Начал думать думу:
«Жил у мамы с папой я,
Там без спроса всё нельзя,
Здесь нельзя со спросом,
Как в тюряге просто –
Тут нет «я» и нету «сам»,
Все занятья по часам –
Входит в распорядок
Всё, что мне не надо:
Рано по утрам вставать,
Ровно заправлять кровать,
Убираться, мыться,
Рано спать сложиться,
И давиться той бурдой,
Что считают здесь едой…
А еще ругаться,
Бить всех и толкаться.
В распорядке нету драк,
Но без них нельзя никак –
Игры и мультфильмы
Достаются сильным.
Средь детей порядок тут:
Кто не бьет, того побьют –
Кто не с кулаками,
Ходит с синяками…»
Тут за ними вновь пришли
Спать в палату отвели.
В страшной той палате
Пятьдесят кроватей.
Влада ужас холодит:
«Вдруг под каждой монстр сидит!
Монстр боится света…»
Щелк! – И света нету.
Щас повыскочат и хвать!
Закопался Влад в кровать,
Но под одеялом
Нестрашней не стало.
А, чтоб дрожь его унять,
Не пришел никто обнять –
В детском доме тети
Просто на работе.
Ни сейчас они, ни днем
Не заботились о нем –
Хоть и страшно очень,
Свет не включат ночью
И не скажут: «Ты не трусь,
Я с тобой, я не боюсь…»
Не шепнут, как мама:
«Спи, любимый самый!»
Тут-то разревелся Влад:
«Я во всем сам виноват!
Маму с папой я не слушал,
Кашу вкусную не кушал!
А за то, что делал я,
Сам бы дал себе ремня!
Не виновны папа с мамой!
Я – ребенок худший самый!
Прав не надо мне ничуть!
Я назад домой хочу!»
Тети Влада отпустили,
А родители простили.
Стал хорошим мальчик Влад,
И теперь правам он рад:
Руки мыть и уши,
Много каши кушать,
Утром заправлять кровать,
По хозяйству помогать,
Хорошо учиться,
Рано спать ложиться,
Слово данное держать,
Никого не обижать,
Не грубить, не драться,
Спортом заниматься,
Вежливым и добрым быть,
Маму с папою любить!
Лучше них поверьте, дети,
Нет для вас людей на свете.
© Олеся Емельянова. 2012
=============================================
Цитата:
- Ребята, что за суета во дворе, почему столько народу?
- Да тут мужик с девятого этажа выпал, фонтан кровищи, нога в одну сторону, голова - в другую!!!
- А ты, девочка, чего плачешь?
- А я не видела-а-а-а!!!
(C)Цитата:
На таможне досмотр.
- Наркотики?
- Вот, пожалуйста. Мариухана, героин, кокаин.
- Оружие?
- Вот, пожалуйста. Два пистолета, автомат, гранатомёт.
- Валюта?
- Вот, пожалуйста. 5000 долларов и 5000 евро.
- Это всё Ваше!?
- Нет, это Ваше, а моё — в трюме судна.
О вечном...
В продолжение темы пальца...
Чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу,
и быстро засуньте его в ноздрю.
Опухнув, он плотно законопатит её.
Он еще не знает...
(Исполняется на мотив "Раскинулось море широко")Цитата:
Раскинулся вектор по модулю пять,
За ним интегралы стояли.
Студент не сумел производную взять -
Eму в деканате сказали -
"Анализ нельзя на арапа сдавать -
Профессор тобой не доволен.
Сумей теорему Коши доказать,
Иль будешь с физмата уволен!"
Хотел доказать, да сознанья уж нет,
В глазах у него помутилось ...
Увидел стипендии меркнущий свет -
И сердце к нулю устремилось.
Три дня в деканате покойник лежал,
На пальцах Ньютоновы кольца.
И препод над ним как молитву читал
Тринадцатый том Фиxтенгольца.
К ногам привязали тройной интеграл
И в матрицу труп завернули.
Надгробную речь замдекана сказал
И тело с физмата спихнули.
Напрасно студенты ждут друга в пивной -
В науке без жертв не бывает.
А синуса график волна за волной
На ось ординат набегает.
Марксист свое веское слово сказал -
"Материя не исчезает.
Загнется студент, на могиле его
Такой же лопух вырастает .."
Утверждают что в разных учебных заведениях были свои вариации текста.например:
"Три дня в деканате покойник лежал,
В штаны Пифагора одетый.
В руках первый том Пискунова держал,
Что свел его с белого света.
К ногам привязали тройной иинтеграл
И в матрицу труп завернули.
А чтобы покойник из гроба не встал,
Прочли теорему Бернулли..."
Для этого маразма место только тут:
https://www.youtube.com/watch?v=GJXILWd1XQM
https://cont.ws/post/416394Цитата:
"Рой"
США объявили о создании «новейшего супероружия, способного коренным образом поменять баланс сил».
Речь идёт о проекте «Рой» (Swarm), который представляет собой "контролируемую" группу дронов, состоящую из нескольких десятков летающих объектов.
«Рой» должен использоваться в целях подавления современных средств противовоздушной обороны.
В частности, обозначается задача, состоящая в том, чтобы дезориентировать системы обнаружения, что приведёт к нанесению удара по миниатюрным дронам, а не по истребителям США.
На практике всё будет работать так.
Берётся один малозаметный истребитель-бомбардировщик пятого поколения F-35 Lightning II.
Он малозаметен, как на низких высотах, где его можно принять за листик:
Так и на больших высотах, где его можно принять за кусочек неба:
На снимках хорошо видно, что самолёт имеет прекрасные аэродинамические формы. Так же заметно пятно фазированной антенной решётки бортовой РЛС на его фюзеляже.
F-35 несёт подвесной контейнер с миниатюрными дронами абсолютного оружия «Рой» (Swarm). При входе в российскую бесполётную зону, известную на Западе как «Зона Запрета Доступа» A2/AD (Anti-Access/Area Denial), F-35 активирует контейнер с дронами и те вылетают, дезориентируя все системы обнаружения:
Как видно на снимке, каждый дрон имеет две встроенных видеокамеры высокого разрешения и антенны GPS.
Далее, F-35 входит в зону A2/AD, уже под прикрытием «Swarm»:
На снимке хорошо виден фонарь кабины с пилотом.
Тем временем, на земле, несёт свою нелёгкую службу дивизион ЗРС С-400 «Триумф» с дальностью обнаружения целей до 600 км.:
На фотографии легко рассмотреть помехозащищённый радар кругового обзора системы.
ЗРС С-400 «Триумф» обнаруживает цель и берёт её на сопровождение, дифференцируя её по скорости, ЭПР и ещё по десятку параметров, попутно отмечая, что цель не очень похожа на маленькую тучку, а больше похожа на кучу дронов за которой прячется истребитель-бомбардировщик F-35 Lightning II:
Менее, чем через десять секунд ЗРС наводится на цель:
После чего следует запуск ракеты:
Разработчики «Swarm» полагают, что ракета наведётся на дронов и пролетит мимо самолёта, лишь слегка испугав пилота:
Но они не знают, что периметр защищаемой С-400 зоны усилен комплексом "Шиповник-АЭРО", имеющего репутацию «взломщика дронов»:
Он имитирует работу спутников и перехватывает управление дронами, выдавая им новые координаты и задачи. Например, он может заставить обманутых дронов атаковать свой самолёт:
На фото видно, как дроны атакуют кабину своего же F-35 . Пилот в панике, он пытается вызвать авиабазу Рамштайн, но связи нет, так как «Шиповник» блокирует и связь. Пилот хватает свой айфон, но тот лишь присылает ему смс, что «Шиповник» снял с его кредиток все деньги, переведя их на карты расчёта дивизиона С-400. После чего фотографирует удивлённого пилота, отправляет это фото с подписью: «Моё лицо за секунду до того, как меня сбили русские» в его инстаграм и тоже вырубается.
В следующую секунду зенитная управляемая ракета 48Н6Е3 попадает в F-35:
Самолёт начинает падать:
Пилот успешно катапультируется:
Приземляется и сдаётся в плен бойцам дивизиона:
............................
Шойгу закончил чтение, отложил бумагу в сторону и задумчиво посмотрел на генерала Конашенкова.
– Вы уверены, что именно так должно выглядеть наше коммюнике Пентагону по поводу его проекта «Рой»? Может лучше нарисовать им схемы, графики и цифры?
Конашенков тяжело вздохнул.
– Не поймут, товарищ министр обороны. Они ж как дети. Потому мы и решили донести информацию, так сказать, в привычном и доступном для них формате комиксов.
– Да, вы правы, Игорь Евгеньевич, – Шойгу поднялся и пожал генералу руку. – Отправляйте. Пусть перестанут уже дурью маяться с вундервафлями своими.
…………………………
На следующий день газета The Washington Post вышла с огромным заголовком на первой странице: «Новейший ракетный комплекс русских сеет смерть!» и с фотографией стреляющего по шарику Пятачка.
Госдепартамент потребовал от России немедленно вернуть захваченного в плен пилота F-35.
Хилари Клинтон выступила по национальному телевидению и объявила, что знает этого пилота, что его позывной «Гризли» и что он голосовал за неё.
– Держись, Джон Гризли! – со слезами на глазах воскликнула она. – Я и Америка с тобой!
В тот же день Киев запретил показ мультфильмов про Вини Пуха, так как чихающая Сова в розовой шляпке намеренно порочила символ Военной разведки Украины.
…………………..
А что подумал обо всём этом министр иностранных дел Лавров – никто не узнал, потому что он был очень воспитанный.
Но все, примерно, догадались.
Green Tea
Темнота-а-а:Цитата:
Сообщение от orbits
...Кошки не болтают чепухи,
Не играют в домино и шашки.
Не обязаны писать стихи,
Им плевать на разные бумажки,...
©:morning1:
Когда б вы знали, из какого сора...
Вложение 10860
Хм... Это он еще (как было принято в то время) приукрасил.... Сильно приукрасил...:morning1:Цитата:
Сообщение от Мрачный
Не, приукрасил это вот
или вот
(цэ)Цитата:
- Я так страдаю...
- Почему?
- Не почему, а чем!.. Фигнёй я страдаю... НЕ МЕШАЙ!
Шедевры кулинарии:
Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу...
Ну, не отказывать же девушке в помощи...
(цэ)Цитата:
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Эти твари повсюду! Без оружия выходить опасноЦитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Белочка-горячечка
https://www.youtube.com/watch?v=UfAnxRIN9g0
Весьма обаятельные фроляйн, веселая песенка. Правда всё же прав Задорнов - при всей их обаятельности всё равно видно, что была у них инквизиция. :biggrin:
https://www.youtube.com/watch?v=qIj_o0PMEkw
========================================
По умолчанию
Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!
Я так и не понял, это ещё Чёрная Тяпница или уже Киберпонедельник.
Но скидка реально впечатляет!
(цэ)Цитата:
Взрослеешь - это когда понимаешь, что Том - положительный персонаж, а Джерри - уёбок, который постоянно мешает котяре спокойно есть, спать и жить...
А просто отдохнуть...:)
https://www.youtube.com/watch?v=KZYK6A9zkkM
Вложение 11250
Тетрадь в шестиугольную клетку - конец кривым бензольным кольцам....
:biggrin:Цитата:
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер…
Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А ты всё «руки из жопы, руки из жопы»…
Сексизм!
...и не знаю, правда или
Цитата:
Дело это было не в Кейптаунском порту, а в Одессе, в году 2012-ом. И судно было не Жанетта, а яхта «Звезда Востока» с портом приписки Бейрут.
Отторчав на внешнем рейде все воскресенье в ожидании, когда господа таможенники соизволят выйти на работу, в понедельник яхта пришвартовалась у одесского причала.
Где-то к обеду на белоснежную палубу яхты заявились два таможенника (естественно в туфлях с черной-пречерной резиновой подошвой).
И сразу заявили: ежели капитан хочет оформиться без проблем, то это будет стоить 500 долларов.
На что капитан ответил, что все документы у судна и экипажа в порядке, запрещенного он не везет и платить 500 долларов не собирается.
- Ах так – заявили одесские таможенники – ну тогда готовься платить больше. Это что у тебя? GPS? В декларации есть? – Нету, значит провезен контрабандой!
- Это же часть оборудования яхты!
- Ниипет, мва-ха-ха. Конфискуем и замучаешься в суде доказывать. Ну что – будешь платить – или как?
- Или как. Да будет вам известно, что судно под флагом страны является территорией этой страны. Как капитан я являюсь одновременно еще и судьей. И по ливанским законам присуждаю вам за вымогательство по 50 плетей каждому. Фиксируйте их, ребята.
Выпороли таможенников, выгнали на причал, подняли паруса – и отправились в Констанцу.
это всё макаронники прокляли, после того как их зовьет уньён кинулЦитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Из жизни. Понадобилась пила. Обыкновенная столярная ножовка.Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Пошёл на рынок, смотрю стоит ОНА. Столярная с треугольными зубьями. Серия Премиум.
Не какое то китайское фуфло, а произведена в Российской Федерации! Не где-нибудь, а в городе Ижевске, славной родине российских оружейников и москвичестроителей.
Купил, принёс домой, стал пилить.
Через три, ТРИ, КАРЛ! движения от устройства отвалилась одна из трёх гаек и укатилась под кровать.
"Место проклятое, место проклятое....!
Руки из жопы!
сказано же "...после сборки обработать напильником..." (с) то бишь всё что откручивается - подтянуть, то что отламывается - закрепить, то что не заточенно - заточить и тогда она сто лет прослужить...Цитата:
Сообщение от Егорий
Беспощадный Чак.
https://www.youtube.com/watch?v=ulNYtB_V8XE
Написала письмо Деду Морозу. Отдала мужу. Жду.
— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
— Почему?
— Это на новый год.
— АХАХХАХАХАХАХАХА
— АХАХХАХАХАХАХАХА
И несмотря на веянья стихий,
Литература нам всего дороже.
На доме Гоголя я видел слово "вий".
С двумя ошибками,увы,но все же.
(c)
А не растянуть ли мне, по старой памяти, меха:
Да ... есть всё же что-то в этих картинках...
«Рябчиков жуй»: художник Андрей Тарусов нарисовал эротический календарь к 100-летию Октябрьской революции
.Цитата:
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба — голос: — Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
— А еще есть кто-нибудь?
Не то, чтобы совсем юмор, но весело.
От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.
ТыцЦитата:
-Отец небесный! Ты меня обманул. Ты обещал, просите, мол, и будет вам дадено; а я вчера молился, чтобы ты мне дал три миллиона - и где они?!
-Три миллиона... ну надо же! И что, без них никак?
-Ага. Всё такое дорогое! Квартира, машина, коммунальные услуги, семья...
-Ясно. А вот кстати, о коммунальных услугах. Как по-твоему, воздух - бесплатный?
-Конечно!
-А если бы воздуха не хватало, заплатил бы ты миллион за саму возможность дышать?
-Да, наверное... То есть, если бы у меня был миллион.
-Считай, что ты мне заплатил. Это ведь моя собственность, к твоему сведению. И честное слово, оно того стоило! Да ты вдохни поглубже, оцени - не воздух, сказка!
-Вот, значит, как..?
-Именно так. А сколько бы ты готов был заплатить... ну скажем, за солнечный свет, за землю под ногами, да и за сами эти ноги, кстати? Их ведь, знаешь ли, могло и не быть.
-Это ещё миллион, да?
-Да. После всех скидок. Считай, задаром отдаю, практически себе в убыток.
-А где ещё миллион?
-Пардон?
-Ну, я молился о трёх. С двумя разобрались, а где третий?
-Слушай, мужик. Я бы и правда заплатил честную цену, будь товар качественный. Но не стоила твоя молитва трёх миллионов, понимаешь? Ну, хоть сам себе можешь признаться? Это ж сущее барахло! Я и так уже переплатил вдвое.
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
Уже не раз встречались истории про двух демиургов Шамбамбукли и Мазукту.Цитата:
Сообщение от V_V_V
Дельный совет
Не помогает, нафиг((Цитата:
Сообщение от orbits
Я иду по ковру.
Ты идёшь пока врёшь.
Он идёт пока врёт.
Вложение 11642Цитата:
Сообщение от Zed
Списали:
Вложение 11678
:flag_of_truce:
_-_Drottning_Ulrika_Eleonora_dy.jpg/280px-David_von_Krafft_(atelj%C3%A9)_-_Drottning_Ulrika_Eleonora_dy.jpg)
