Вид для печати
- Это все русские хакеры...Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
- это все ХПП...
:morning1:
паяльник, привет 90-еЦитата:
Сообщение от crazyvirdТекст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
только это карусель. :)
(с)Цитата:
Все дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее не ждали.
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос.
Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
— Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку? — Маму…
— Папа скажи, а куда аист улетает после того как детей приносит?
— Назад в штаны, сынок …
Вот так вот работают сереотипы,
Сначала я прочитал как Гитлер, потом Клитор. А оно вона чё
Вложение 15921
Это значит, Вы старпер около 50-ти
...что под 60:vata_smeh1:Цитата:
Сообщение от Самогон
ВК.Цитата:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
— Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жакo встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
— Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Нелегка попугаичья жизнь
Есть такие попугаи – Жaко. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
— Как же так? Что за херня – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
— На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
— Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
— А? Что?! Где? Мать твою!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
— Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
— *censored* you, не так ли, господа??
— Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
— Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
— Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
— Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
— Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
— Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
— Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
— Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Poдина, холодная и cтpашно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
— Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
— Ой мороз, мороз…
— Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
— Не морозь меня, - сообщил Жако.
— Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
— Не мо-рр-озь меня! Мoeго коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
— Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
— Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
— Силен бродяга, - пробормотал генерал.
— Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
— Да? И что мне теперь делать?
— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
— Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
— Холодно, мать твою! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
— Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
— Муд-д-даки!! – выкрикнул Жако и уснул.
— Точно как ты! – убежденно сказала жена.
Автор неизвестен
Соль передай!
https://www.youtube.com/watch?v=nORRgU8sGdE
В конце ролика он ещё и перец попросил )))
Как всё сложно:facepalm:... Пока соли дождался, бифштекс остыл:unknown:...Цитата:
Сообщение от Zed
Не могу не поделиться прекрасным (в хорошем смысле)!
"Как собирать грибы в любое время года"
https://go-patriot.ru/2019/03/31/kak-sobirat-griby/
Вовка! Передай этому, усатому, что у моей Муси, к которой он обращается, нет блох!:diablo:
ВКЦитата:
НУЖНАЯ ВЕЩЬ
Сeгодня я поняла одну важную вeщь. Сaмая нужная покупка в жизни жeнщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По aкции, в супермаркете. Хороший тaкой, фирмeнный, с орaнжевой длинной ручкой. Мне его прeдложила дeвушка-промоутер. “Хороший топор! – скaзала она, – купите, пригодится!”
Я и купила. И не пожaлела. Почти сразу и нaчал пригождаться. Положила я его сверху в телeжку с продуктами и покaтила к мaшине. Смотрю, а на пaрковке мужик так плотно к моей свою мaшину поставил, что мне двeри широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в бaгажник грузит.
И тут я такая подъезжаю. На тeлежке. С топором. Посмотрeла я на него и на его мaшину. И он на нас посмотрeл.С топором.И вдруг заулыбaлся мне, как родной, и говорит: “Дaвайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко мaшину постaвил, а с другой стороны–бордюр и нeудобно…” “Дaвайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большоe”. Бывают же такие чудесные люди!
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.
Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит.“Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.
Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И Солнце светило. Нам. С топором...
Цитата:
- Соломон Маркович, вы почему грустный?
- Ох, Изя, прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию...
- И шо? Таки бросили курить?
- Не успел...
Цитата:
- Сима Львовна, шо ви прётесь до банкомата, как ледокол до Северного полюса? Тут, на минуточку, очередь!
- Ой, та мине ж только спросить!
(с)Цитата:
- Моня,ты купишь мне колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
Единоборства- они и такие:biggrin:
Вложение 17177
-----Цитата:
На Сокольском мясокомбинате информацию о выпуске ими столь неожиданной продукции гневно опровергают.
- Это нас уже достало. Звонят по поводу кошерной свинины нам часто. В том числе и представители еврейских общин. Мы не выпускаем ничего подобного. Эта этикетка, гуляющая по интернету, - подделка. А знающие люди вам вообще скажут, что кошерная свинина – это абсурд, - рассказал порталу Gorodche.ru юрист комбината Сергей Смирнов.
По его словам, предпринимать какие-либо меры на предприятии не намерены: «в этом нет большой необходимости».
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
V_V_V, как Вы серьёзно всё восприняли. А надо то просто улыбнутся, потому что и у мусульман нет кошерной свинины( хотя в армии жрали, что мама не горюй):smile:
Да ладно)
Просто интересно стало, с чего фотошопили.
А в армии да, "здесь крыша - аллах не видит".
:)
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Такой себе Хинкали.
Вложение 17217
:biggrin:Цитата:
Александр Гутин
-А вот папа Андрюши Мохова- офицер ракетных войск! И дедушка у него тоже бывший офицер! - Зямочка был безутешен- А мне что написать в сочинении? Мой дедушка портной?
-Я что-то не понимаю, что это шейгец хочет мне сказать? Что офицер это лучше хорошего портного?- возмущенно встал с кресла дедушка- Он мне таки это хочет сказать своим собственным ртом?
-Нёма, успокойся, он пошутил! Он ребёнок!- запричитала бабушка, стараясь вывести внука из комнаты.
-Нет, подожди! -дедушка был неумолим
- Циля, или ты подождешь, или я не знаю что! Иди сюда, Зямочка, иди сюда, маленький поц, я сейчас разложу тебе за жизнь, чтоб ты понял и больше не делал из себя убитую чайку!
-А что я такого сказал?- Зямочка явно понимал, что сболтнул что-то лишнее, но по-хитрому включил дурака.
-Слушай сюда, цорес мамин, не делай мне из головы глобус! Сядь на тухес и не дёргайся, я тебе расскажу кое-что, чтоб у тебя больше не было вопросов за смысл жизни.
-Таки у меня и так нет вопросов!- сопротивлялся Зямочка, но всё же сел на край стула.
-Нёма, я тебя прошу, это же ребёнок!- напомнила бабушка их дверного проёма. -Циля, ты мне тут будешь сверлить последний нерв или дашь поговорить с внуком? Мы, между прочим родственники!
-Не ори на меня, Нёма!- бабушка выдвинула последний аргумент.
-Значит так, Зяма- начал дедушка- Скажи мне, деточка, что умеет делать военный, особенно, когда он военный в ракетных войсках?
-В смысле? Что вы имеете в виду, дедушка?
-То, что ты еврей я уже знаю, потому, что ты мой внук, Зяма, поэтому не надо мне это доказывать лишний раз. Оставь свой вопрос на вопрос и отвечай!
-Ну, наверное ракеты запускает...- неуверенно начал Зямочка.
-А что еще?
-Ну, откуда я знаю? умеет ножики в цель бросать, на параде красиво маршировать...
-А что еще, Зяма, что еще?
-Я не знаю...
-А знаешь, Зяма, почему не знаешь?
-Почему, дедушка?
-Потому, Зяма, что больше ничего! А что умеет портной?
-Шить...
-Вот, Зяма, шить! И я что-то не припомню, чтобы я пришел к дедушке твоего Мохова и попросил запустить ракету или красиво промаршировать по центральной площади! А вот он, как раз, как минимум раз в полгода приходит ко мне за новыми брюками! И таки знаешь, что он меня очень сильно благодарит, когда натягивает на свой тухес шикарные брюки из прекрасной шерсти!
-Дедушка, а если война?
-Типун тебе на язык, шлемазл. Если война, то ракеты, конечно, будут нужны. Но ты разве думаешь, что Мхов будет запускать их с голой задницей? Ему все равно нужны будут брюки! Всё, иди писать сочинение, оболтус! И помни, что хорошего портного найти намного труднее, чем того, кто умеет красиво ходить!
-Зямочка, иди кушать! Я налила тебе супчик!- раздался бабушкин крик из кухни...
Настраивая, взял и заснул
Вложение 17361
немного гламура
Бэд трип.
:shok:
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Теперь я видел почти всё, и незрелые пельмени:biggrin:
Вложение 17502
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Там кругом сплошной Малевич... (Ключевые слова - "белый квадрат" и "белое на белом"):flag_of_truce:Цитата:
Сообщение от чемберлен
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Хомяк, тащемто, ну да ладно...
Представьте себе:
Каждый день, в 5:30 утра, три эсэмэски подряд, зачисление 0,33 руб. Проснулся. Посмотрел. Вспомнил, о чём просил Господа.
:biggrin:
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Так и здорово) Всё равно вставать надо:bye2::smile:Цитата:
Сообщение от V_V_V
Да тут не отвлекаться и улыбаться надо:(
нет такого бреда, который хохлы не сделают былью.Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Во Львове азартный шахматист убил молотком опытного соперника, который постоянно у него выигрывал.
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Мама!
кроме шуток, вопрос ведь. как бы могла возникнуть человеческая речь и язык (в нашем понимании этого явления) до начала цивилизации, в крошечных бандах охотников-собирателей, которые жили вместе от рождения до самой смерти? очевидно, что они и без слов друг друга отлично понимали. правда, это касалось мужчин, а женщины таки переходили туда-сюда, и для них втереться в новый коллектив было темой номер один...
:smile:
Лифт в одном из домов Санкт-Петербурга
Вложение 18166 Вложение 18167
Вложение 18168 Вложение 18169
Вложение 18170 Вложение 18171
Вложение 18172
