Бобры загрызли Буратино
Он весь в березовом соку
Лежит в траве раскинув руки
И дятлы кружатся над ним.
Вид для печати
Бобры загрызли Буратино
Он весь в березовом соку
Лежит в траве раскинув руки
И дятлы кружатся над ним.
переводим...
Цитата:
Сообщение от чемберлен
Правильный Буратино.
Ленин и Карлсон
А некоторые с этим не согласны:Цитата:
Сообщение от Вован ДонецкийТекст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
В Америку въезжает пожилой еврей в чине полковника авиации. Заполняет анкету, беседует с чиновником. Тот через переводчика любопытствует: “Почему вы, собственно, уезжаете из России? Вы сделали там такую карьеру!” Еврей отвечает: “Из-за антисемитизма”. – “А как вас лично он коснулся? Все-таки дослужились до полковника…” – “В 1973 году, когда в Израиле шла война, наша эскадрилья собиралась бомбить Тель-Авив. А меня отстранили от полетов!” (с)
Не мое:
— Вы позволите?
Михаил Николаевич поднял взгляд от тарелки с отбивной и обнаружил около своего столика мужчину в строгом темном костюме. Тени, причудливо легшие на лицо гостя, делали его лик немного демоническим. Незнакомец, как бы извиняясь, провел рукой, показывая, что все другие столики заняты. Михаил Николаевич оглядел зал ресторанчика, убедился, что действительно мест нет и пожал плечами. Незванный гость тут же опустился на стул и бросил подошедшему официанту:
— Кофе, чёрный, без сахара.
Михаил Николаевич вернулся к еде, но через пару минут снова посмотрел на незнакомца. Тот с понимающей усмешкой наблюдал за ним, сложив руки на груди.
— Кушайте, кушайте Михаил Николаевич. С вашим графиком обязательно нужно хорошо обедать.
— Мы знакомы?
— Нет, не довелось. В будущем это неизбежно, но пока нет. Да, не отвлекайтесь Вы, кушайте.
Михаил Николаевич отложил вилку.
— Что вы хотите?
— Ах, мой дорогой, я хочу очень многого. Но конкретно от Вас мне нужны услуги Вашей консалтинговой конторы.
— Так почему не в офисе?
— Нет, нет и нет. У меня дело деликатное, можно сказать, почти личное. Тут нужна камерность. Да и Вы не будете отвлекаться и выслушаете меня внимательно.
— Хорошо, давайте обсудим.
Михаил Николаевич убрал с колен салфетку и отодвинул тарелку.
— Но мы не беремся за мелкие заказы. Если вы не знаете, то мы работаем только с большими компаниями и госструктурами.
— Дорогой мой, куда уж крупнее, чем у меня? Даже там, - палец ткнул в потолок, - хозяйство на порядок меньше.
— Итак?
— Мне требуется автоматизация учета и, - мужчина на мгновение задумался, - производственного процесса.
— Где именно?
— Назовем это, - незнакомец снова сделал паузу, подбирая слова,- большой промышленный комплекс.
— А можно конкретнее?
— Бриллиантовый мой, мне будет проще показать вам, чем объяснять. У нас очень специфические производственные процессы.
— Я не против.
— Тогда прямо сейчас и приступим.
Мужчина жестом остановил собиравшегося встать Михаила Николаевича, поднял руку и щелкнул пальцами.
Ресторанчик вокруг столика пропал. Вместо него осязаемыми волнами дрожала чёрная, как смоль, темнота, из которой проступили дымные костры, мерцающие пожары, реки лавы и серные гейзеры.
— Извольте видеть - девять кругов ада. Очень запущенный случай давно не модернизируемого производства. Устаревшее оборудование, ужасные условия работы, никакого соблюдения нормативов, допотопный учет… В общем - ужас и мрак.
Михаил Николаевич осмотрелся, убедился, что это не галлюцинация, и плюнул в ближайший лавовый поток. Плевок с шипением испарился. Тяжело вздохнув, директор консалтинговой фирмы открыл портфель и принялся раскладывать на столе бумаги.
— Давайте прикинем проект договора. Я так понимаю, тендер нам не требуется? Отлично!.. Тогда давайте составим предварительный роадмап на анализ вашей ситуации и формулированию бизнес-требований…
— ...Вот такой проект нам предстоит сделать. Да - сложно, да - необычно, но наша компания всегда удовлетворяла самого притязательного клиента. Какие вопросы будут?
Михаил Николаевич обвел взглядом собравшихся менеджеров.
— Я так полагаю, - первым откликнулись с дальнего конца стола, - что этот… ммм… ад, не находится на территории России?
Директор с минуту морщил лоб, пытаясь решить экзистенциальный вопрос.
— Думаю, что нет.
— Тогда будут ли работы на стороне заказчика считаться заграничной командировкой и оплачиваться в соответствии с этим?
— Да, так и будет, учитывая специфику.
— А будут бонусы,- влез начальник разработки, - скажем так, в загробной жизни, в случае попадания в ведомство заказчика?
— Да, - Михаил Николаевич поморщился, этот вопрос вызвал самый жаркий спор при составлении контракта, - заказчик согласился считать сотрудников нашей конторы прикомандированными специалистами по эксплуатации и обеспечить соответствующие льготы с зачислением в штат.
— Еще вопрос, - менеджер бек-офиса ткнул ручкой в потолок, - а как насчет отношений с той стороной? Я думаю требуются определенные бонусы для исповеди там, пожертвований на храмы или что там еще полагается, во искупление, так сказать…
— Это идет отдельной статьей. Но! Я помню, у нас часть разработчиков были буддисты? К ним это не относится. По идеологическим причинам. Всё, вопросов больше нет? Тогда за работу!
— Это у вас что?
Девочка-консультант ткнула наманикюренным ногтем в закопченную конструкцию. Серый в яблоках чёрт почесал голову между рогов и, с трудом подбирая слова, ответил.
— Ну, это, котлы, в общем. Чтобы грешников, … это, отваривать.
— Понятно, а эти что там делают?
— Так, это, помешивают, ясное дело, чтобы к стенкам не приставали. А то потом вручную скоблить.
— Понятно, значит записываем котловые емкости с автоматическим помешиванием. Идем дальше. Что это?
— Ну так, это, ... как его? ... сковороды, для прожаривания.
— Тоже помешивают?
— Не, они того, ... переворачивают, ну чтобы со всех сторон.
— Ага, а это?
— Нет, нет, для учета прибывшего грешника надо нажать кнопку “новое дело” и внести в поля данные по усопшему. После этого автоматически загрузятся прегрешения, и из списка можно выбрать наказание. Понятно?
Мелкий бес потёр пятачок, хрюкнул и ткнул в экран когтем.
— Что за когти,- девочка-консультант нависла над бесенком, - подстричь! Ни в коем случае нельзя тыкать в сенсорный экран острыми предметами! Поврежденные экраны в гарантию не входят.
Бесенок смущенно потупился, забубнил, что ему не положено, покраснел и ткнул в экран фалангой согнутого пальца.
— Да нет же! Эта кнопка для просмотра уже принятых грешников. А вам нужна вот эта, для новых. Давайте повторим еще раз.
— Алло, служба поддержки слушает.
— Не надо нервничать, если в результате грешники не мучаются, значит надо завести дефект первого приоритета. И наши специалисты исправят его в самое кратчайшее время.
— Нет, не надо кричать, так ничего не исправишь. Это неисправность в программном обеспечении. Программисты немедленно начнут работу над дефектом.
— Прекратите немедленно плеваться огнем! Давайте откроем техническое задание. Вот, пункт 3728. Читаем: “В случае, если на грешнике только грех обжорства, то мучение производится по пункту 13-б.” Вот она и мучается.
— Агрх!!! Где она мучается? А? Где?
— Это уже к вам вопрос! Почему на ленту транспортера не загружены, как там, в дизайне - “яства различного сорта, высшего качества”? Кто их должен грузить? Ваши работники! И где они? Мы предлагали автоматическую загрузку. Или даже лучше - голографический показ. А вы экономите…
— Давайте посмотрим. Здесь у нас “мучильня автоматическая, модель семь” Грешники должны поступать ногами вперед. А вы как грузите? Да, не вилами! Выдали же вам специальные держалки. Нет, вилы - это прошлый век, только держалка. Нет, это не селфи-палка, это держалка для грешников, модель “люкс”. Нет, вилы не вернем, они утилизированы.
— Хорошо, давайте ваши бумаги, я подпишу акт приема испытаний, - дьявол, с красными от недосыпа глазами, с раздражением выдернул листы из рук человека.
— Оплата должна быть перечислена в течение пяти рабочих дней, - медовым тоном напомнил Михаил Николаевич.
— Помню, - у адского создания задергалось веко, - У-у-у, кровопийцы!
— Вы позволите?
Михаил Николаевич поднял взгляд от тарелки с отбивной и обнаружил около своего столика мужчину в белом костюме. Свет, падавший сзади, окружал голову неожиданного гостя мягким сиянием.
Директор вздохнул, отодвинул тарелку с недоеденной отбивной и достал портфель.
— И вы?
Ангел с виноватой улыбкой развел руками.
— Мы тоже идем в ногу с прогрессом.
— Только сразу предупреждаю, кроме обычной оплаты, нам необходимы преференции в посмертии. Для всех, включая буддистов!
Ангел пробурчал под нос что-то похожее на “да, он предупреждал” и уселся напротив.
https://t.me/kotobus_nest
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет полиция...
. . . . .
Разговаривают подруги:
– Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от cекcа?
– «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был cекc».
. . . . .
— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме.
В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению!
Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психолог...
— Ну что вы, я проктолог, а психолог - он выше этажом!
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
Для детишек: Собери свинку Пеппу. :biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:
популярно про эволюцию детям
Однажды Федор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что ему удалось снять.
Не пылесосьте в наушниках, потому что я только что пропылесосила весь дом и поняла, что пылесос даже не был включён
:morning1:Цитата:
Акула жалуется товаркам.
— Ой, недавно скушала странного тюленя, блестящий, с длинными ластами. Так уж теперь изжогой мучаюсь и отрыжка резиной отдаёт!
— Ты что, подруга? Это ж дайвер в костюме, его же чистить надо!
Принцы уже не те
Русский бунт - бессмысленный и беспощадный
Трамп вошел в овальный кабинет. Там уже были все оставшиеся высшие чины НАТО и главы стран союзников. И тех и других за пару недель стало меньше раза в два с прошлой встречи. "Не вовремя я уехал в отпуск", — подумал он. За те пять дней, что он провел с женой и детьми на Гавайях, ему приходилось слышать о беспорядках в Европе, но он подумать не мог, что все зайдет так далеко...
— Докладывайте с самого начала!
Глава военного блока НАТО поежился под хмурым взором президента единственной "сверхдержавы" мира и приступил к описанию событий.
— Неделю назад мы начали запланированные ученья НАТО в Германии. В этот раз с привлечением в качестве массовки мирных жителей мигрантов из бывшего Советского блока. Десять деревень на полигоне. В их числе Русские, Польские, Афганские и Чешская. Начали с утра, до десяти вечера все шло по плану учений. В десять вечера в русской условно захваченной деревне начался несанкционированный митинг с музыкой и распитием спиртных напитков...
(с)
Флешка по-донецки.
:morning1:Цитата:
Команда звездолёта "Очевидность" состояла из одних капитанов...
Закон Мерфи для двух параллельно движущихся очередей
(с)Цитата:
В ЗАГС заходит очень старый еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе это, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!
(с)Цитата:
Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе. Но почему-то вместо боя появились санитары, и вкололи заезжему мастеру галоперидолу. Потому что булочник был главврачем психушки. И смотрел главврач, как уводят санитары буйного, и тут вдруг санитары превратились в зеленых орков, буйный псих в гоблина, а дурдом в походный орочий лагерь. А сам главврач превратился в орка-шамана. Точнее не правратился, а им и был, просто его наконец-то попустило с галлюцонагенных грибов. Осмотрел он лагерь свежим взором, а вокруг лагеря белый туман. И в лагере туман и везде туман. И сам орк-шаман туман. Так Шива проснулся от очередного странного сна, разрушив еще одну придуманную им вселенную.
Мораль: Неадекватное восприятие реальности ведет к фатальным последствиям.
Среди вопросов на прямую линию с Путиным были:
Скоро ли дадут горячую воду в Оболони?
Когда вывезут мусор из Львова?
Де життя по-новому?
Купил носки жену бесить:
:vata_smeh1:Цитата:
- Йосик, я слышал, Ви побили Изю?
- Таки да!! Я дал по морде этому негодяю Изе!!
- Извиняюсь, а за шо?
- Он спит с моей красавицей и умницей Цилей!!
- Йосик, Ви - такой интеллигентный, начитанный и били Изю прямо по лицу только за то, шо у Вас с ним одинаково хороший вкус?
-Доброе утро, сэр.
-У вас найдётся минутка поговорить о death metal?
(Вольный перевод)
Знаю на Ставрополье есть такое место, не так далеко от Ставрополя. Фермер у себя на бахче выстроил разные фигуры из соломы, народ заезжал поглазеть, заодно и арбузы скупал.
Хм.
Цитата:
Самая пожилая стюардесса в мире
Бетт Нэш из США считается самой пожилой стюардессой в мире. На посту бортпроводницы она работает уже почти 60 лет, а возраст вечно молодой сотрудницы авиакомпании American Airlines — ни много ни мало 80 лет.
По признанию Бетт, она мечтала о работе в небе с самого юношества. Свои первые шаги мисс Нэш начинала в 1957 году в авиакомпании Eastern Airlines, которая давно прекратила операционную деятельность.
Возрастная стюардесса полагает, что в настоящее время ее профессия стала намного легче за счет того, что на борту появилось больше электроники. Кроме этого, изменился и формат раздачи еды. Если раньше приходилось носить полноценные подносы с несколькими блюдами, то теперь питание раздается с тележки.
Когда ее спрашивают, как долго она еще собирается работать, Бетт отвечает прямо: «Всё зависит от здоровья — в 80 лет никогда не знаешь, что произойдет завтра!». А на вопрос о том, где сейчас все эти стюардессы, с которыми она стоит на потертой черно-белой фотографии, Бетт бодро отвечает: «Наверное, умерли!».
Репортаж телекомпании CNN (на английском) с Бетт Нэш можно посмотреть на Youtube по ссылке.
Исключение подтверждает правило:biggrin:Цитата:
Сообщение от Zed
:morning1:Цитата:
Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 – в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми закончить школу шансы есть?
Младший лейтенант, вы с прапорщиков?
Нет, с майоров)
Правильная каша:wacko1:
Вложение 13173
Дальнейшее развитие темы "Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой бабе..." Че-то ржу!!!!
:biggrin:Цитата:
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику.
На здании висела вывеска : "Вылечить недуг - 5000 рублей. Если не получится, мы вернем вам 10000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и "поднять" немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин!
— Поздравляю, Вы снова различаете вкус, с Вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет.
Однако через несколько дней вернулся в клинику : — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста, рот... — Но это же бензин!
— Поздравляю, Вы восстановили память, с Вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот Ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, Вы восстановили зрение, с Вас 5000.
Заценила табличку в туалете одной из московских кафешек. Делюсь:)
Угу... Я им не ругаюсь, я на нем говорю...:vata_smeh1:
Хотя я бы с картинки Гавайи и Аляску убрал
А что, в будущем всё может быть:vata_smeh1:Цитата:
Сообщение от Winja
Здравствуйте! Это служба доставки секс-шопа. Вам пизда!
Фи... какой моветон. :nea:
