Вложение 18328
Вид для печати
:music:Цитата:
«Холодные звонки»
— Алло, здравствуйте, меня зовут Дмитрий, рад сообщить, что ваш номер телефона выиграл сертификат на обучение английскому языку.
— И снова здравствуйте, Дмитрий. Что, если в этот раз я вам скажу, что мне противен этот язык? Что я не хочу его изучать? Что меня устраивает 3 времени в русском?
— Я вас понял... Возможно, именно наша школа сможет изменить ваше отношение к нему?
— Дмитрий, что у вас за работа? Вы думали об этом? 8 часов в день вы звоните незнакомым людям и вешаете им на уши лапшу. Сколько звонков делаете? Около 120 в день? И каждый раз проговариваете одно и то же. Мы в 21 веке живём. Вашу работу уже частично делают роботы.
На что вы тратите свою жизнь, Дмитрий? Позвольте мне помочь вам. Позвольте нашей школе психологов помочь вам реализовать ваши мечты. Я сделаю вам скидку на наш курс «Как найти себя в быстро меняющемся мире», Дмитрий. Поскольку вы сами мне позвонили, она составит 50%. Всё, что Вам нужно сделать — это удалить мой номер из базы, и до конца дня больше никому не звонить.
Как думаете, вы сможете это сделать ради своего будущего? Ради себя, Дмитрий? Потому что, если вы продолжите делать то, что делаете — будущего у вас нет. 50 000 в месяц, преждевременная глухота, простатит и геморрой к 26 годам — это сложно назвать будущим. Вы — художник, Дмитрий, вы — комик, успешный бизнесмен. Вы — тот, кем сами решите быть, а не сотрудник колл центра, которым вас сделало потребительское общество.
В мире Илона Маска, Стива Джобса и холодных звонков — кем вы хотите быть? Неужели, это то, как вы израсходуете свой потенциал? Бесценную жизнь, существующую на одной из 9 планет в нашей Солнечной системе.
Когда-то давно в проходившей за 9 месяцев до вашего рождения гонке, вы пришли к финишу первым. И ради чего? Ради вращающегося кресла и бесплатного кофе в офисе? Ещё до рождения вы были победителем, и вы всё ещё являетесь им.
Вы ещё здесь? Всё ещё со мной, Дмитрий? Правильно. Дайте выход эмоциям. Не держите слёзы в себе. Это слезы очищения от скверны. А теперь возьмите ваши ладони и умойтесь ими... Да, вот так.
На другом конце провода раздался приглушённый голос:
— Дим, ты чего? Ты чего ревёшь? Опять этот жуткий урод? Господи, да удалите уже его номер из базы и не звоните ему!
Автор: PustelgaN
Как вам дамская сумочка?:)
Вложение 18411
Михалыч, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю!
А в работе возможны ошибки.
— Какие в жопу ошибки!?
Ты.. инкассатор, твою мать!
Для владеющих мовой
https://www.youtube.com/watch?v=RtDX1Vl-Jxk
Афиши известных фильмов на болгарском:
https://zen.yandex.ru/media/yeah/7-b...b26811c78c9780Цитата:
Болгарский язык, как и все остальные, более чем прекрасен. Все языки славянской группы нам близки как по духу, так и по начертанию. В болгарском есть множество слов, которые произносятся абсолютно так же как и в русском, но могут иметь совершенно иное, а иногда и полностью противоположное, значение.
Мы, как носители русского языка, прекрасно понимаем большинство фраз на языках-побратимах, но зачастую большая часть речи может вызвать улыбку. Очень уж забавно в нашем понимании могут звучать некоторые слова и речевые обороты.
В Болгарии, как и в прочих цивилизованных странах, развит кинопрокат, а местная локализация это отдельный вид искусства. Не только наши прокатчики могут чудить, когда переводят иностранные фильмы, болгарские также не отстают по накалу абсурда и юмора. Убедитесь сами.
1. Крик 4 (Scream 4, 2011)
Молодежный ужастик должен иметь не только внутреннее содержание и саспенс завещанный Хичкоком, но и внешнюю форму. Привлекательный постер и броское название, которое заинтересует потенциального зрителя.
Если в английском и русском "Крик" звучит более чем оправдано, то со словом "Писк" у нашего зрителя не происходит жутких ассоциаций.
2. Сумерки (Twilight, 2008)
Долгоиграющая вампирская сага снискала мировую славу и получила верную армию фанаток, а некоторых актеров и вовсе сделала звездами первой величины.
Если "Сумерки" звучат еще как-то романтично, то болгарский "Здрач" совершенно нет. Во всяком случае для отечественного кинолюбителя.
3. Перелом (Fracture, 2007)
Великолепный триллер с Хопкинсом в главной роли в год своего выхода не снискал особой популярности, но затем вошел в список лучших мировых фильмов.
Болгары честно перевели название на свой национальный язык, но наш человек решительно не поймет о чем фильм, увидев лишь "Пропукване".
4. Мое большое греческое лето (My Life in Ruins, 2009)
А вот с названием этой романтической комедии накосячили как наши, так и болгары. Оригинальное наименование фильма звучит совершенно иначе - "Моя жизнь в руинах".
С дилогией фильмов "Моя большая греческая свадьба" эта картина не имеет ничего общего, несмотря на ту же актрису в главной роли.
"Моята голяма гръцка свалка" именно так окрестили болгары сию не особо успешную ленту.
5. Пятница 13-е (Friday The 13th, 2009)
Легендарный хоррор и один из основоположников жанра "Слэшер" уже более 30-лет периодический перевыпускается снова и снова. Обновленный актерский состав и совершенно идентичное содержание никак не мешает киноделам получать прибыль от франшизы.
Так уж повелось, "Пятница 13-е" звучит культово. "Петък 13-ти" не особо.
6. Призрачный гонщик (Ghost Rider, 2007)
Одна из ранних попыток создавать кинокомиксы не получила должного внимания у зрителей. Критики и вовсе разгромили оба фильма, хотя не так уж они были и плохи.
В данном случае название в переводе не требуется, все и так понятно, хотя было бы любопытно посмотреть фильм в болгарской локализации. Наверняка это поднимет настроение.
7. Невесты (Brides, 2004)
Драма великолепного режиссера Мартина Скорсезе не снискала должного уважения. В отличии от культовых картин маэстро, "Невесты" не зашли массовому зрителю, критики тоже остались не в восторге.
Быть может причиной тому стало то, что все эти люди не смотрели "Булки" по-болгарски.
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Цитата:
В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а практические занятия будут?
лет сорок (у кого раньше, у кого позже...). у тебя давно нет поводов для истерик. полтос -- ты не помнишь, что это такое вообще, и зачем эти люди так напрягаются.Цитата:
Сообщение от crazyvird
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
:smile:
Посади цветы, как настоящий суровый мужик, несколькими выстрелами из дробовика. Эти инновационные снаряды убивают скучную тяжелую работу в сельском хозяйстве и садоводстве - и заменяют ее острыми ощущениями при прицеливании, нажатии на курок и посадке цветов в недоступных ранее местах!
Засади цветами скальные склоны и недоступные ранее огороды соседей!
Средство от коронавируса- китайское:)
Вложение 19204
Пара розовых фламинго впервые была зафиксирована в Севастополе 21 февраля этого года.
Вложение 19353
Вложение 19354
Трошки историй;)
https://www.youtube.com/watch?v=IXdeEEFiTW0
(с)Сергей КобахЦитата:
…Мужик, лежащий на надувном матрасе, лениво приподнял голову и посмотрел в нашу сторону.
…За пятнадцать минут до этого…
— Гражданин хороший! Не могли бы вы покинуть это место, ибо это территория предприятия, и здесь и сейчас будут производиться кой-какие работы. Боимся вам помешать, знаете ли.
— Пошли на хер, — меланхолично молвил гражданин и перевернулся на другой бок.
Ну что ж… Туда, значит, туда… Значит, судьба…. Мастер, руководивший работами, дал отмашку и полез на взгорок, с которого хорошо просматривалось место работы и тело загорающего на берегу речки товарища. Дизельный экскаватор реванул заведенным мотором и, выпустив из выхлопной дыры нехороший запах, засунул ковш в дамбу, которую следовало разобрать, чтобы сбросить лишнюю воду.…Мужик, лежащий на надувном матрасе ниже дамбы, лениво приподнял голову, посмотрел в нашу сторону. Через секунду глаза его обрели страшного диаметра размер. Раскрытый рот издавал звуки, больше похожие на рев турбины самолета, сзади от напряжения запарусились трусы, но за грохотом работающего экскаватора его не было слышно. Побелевшими пальцами он вцепился в матрас, и никакой домкрат не оторвал бы его от этого лежбища. Поток освобожденной воды, размывая дамбу, ринулся вниз. Речка, до этого напоминающая тоненький ручеек из-под описавшегося котика, в один момент превратилась в бурный поток, который становился все шире и шире. Мужик еще продолжал орать, когда мутная вода вперемешку с грязью, щепками и еще каким-то дерьмом шустро подхватила этого любителя загара и, моментально превратив его в серфера, понесла куда-то вниз. Матрас с лежащим на нем телом периодически на скорости налетал на торчащие подводные валуны, отчего весь этот водоплавающий комплекс совершал красивый прыжок над водой, сопровождаемый каким-то несуразным ревем, после чего плюхался обратно и продолжал стремительное плавание до следующего препятствия. Мелькнула мысль, что неплохо бы это сделать олимпийским видом спорта. Вполне вероятно, что резво уплывающий товарищ и не согласился бы со мной, но красота, с какой он проходил дистанцию, завораживала и удивляла. Даже экскаваторщик, бросив копать, вылез из кабины и с уважением смотрел на храбреца, уносящегося в неизведанную даль. Вскоре любитель насильно-экстремального отдыха скрылся за поворотом, и бригада продолжила свою работу. Через час к нам подошел давешний, унесшийся за горизонт экстримал. Вид у экстримала был немного озадаченный, голова подергивалась, и в волосах торчала небольшая веточка, отчего он напоминал вылезшего из дерьмоотстойника маленького олененка. Через плечо у него была перекинута какая-то грязная и драная тряпка, которая при внимательном изучении оказалась надувным матрасом.
«Ну что, щас нам будут говорить матерщинные слова и даже, может быть, ругаться», — подумали все. Но странно, коллектив оказался не прав.
— Мужики! — молвил очумелый гражданин. — Вы когда в следующий раз будете воду сбрасывать? А то мы с пацанами приедем, покатаемся на матрасах. Охренительно получилось! Спасибо!
Актуальное...
А вот и неплохую масочку подвезли))
Вложение 20118 Вложение 20119 Вложение 20120
О разнице темпераментов)
https://www.youtube.com/watch?v=91ZdMH0hn-0
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
:biggrin:Цитата:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша!
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу (С)
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Прэлестно))
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
:biggrin:
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Да и то, скорее офигевшая... :mocking:
А если Ctrl+V - смогу вставить? :rofl2:
Старый байан, но...
Цитата:
Две филологини спорят об обсценной лексике. Агнесса Витольдовна - профессор и просто чудесная дама - говорит, поправляя очки:
— Нюся, к чему эти плебейские приемы скудного вокабуляра? Ты блестяще можешь изъясняться без этих чудовищных маргинальных выражений убогой лексики, построенной на сексуально-генитальном принципе. Будь выше площадной брани.
Тут бразды правления дерзко берет Анастасия Сергеевна и возражает:
— При чем же тут скудность вокабуляра, Ирина Анатольевна? Это крайне поэтичные выражения, если смотреть на это не с ханжеской точки зрения, это красивейший, древний, архаичный пласт лексики, связанный с языческими обрядами на заклинание плодородных сил, которые воспринимались в паре с женско-мужским началом такой мифологический параллелизм, обряды эти просто оказались жесткими конкурентами пришедшего христианства, именно поэтому запрещение мата и вытеснение его в зону пошлости делалось так жестко и бескомпромиссно, мат упразднили как конкурирующую форму молитвы, энергетическая мощь мата, влияющая на тонкие колебания, на психологический пласт хомоса, не сопоставима боле ни с чем. А все ваши экивоки и хождения вокруг да около цензурные - вчерашний день и притворство, попробуйте-ка стукнуть себе по пальцу долотом и произнести: "Ах, право слово, какой же я все-таки — растяпа, вот незадача..." Non vulva em non Rubram Legionem... Сами понимаете, хуйня выйдет категорическая. Изволите оспорить? Не выйдет...
роскошно :biggrin:Цитата:
Сообщение от Valtapan
А картошку на сковородку:)
https://www.youtube.com/watch?v=KG096hZAyYE
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Норкотики забороты:
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Прокурор как адвокат говорит? А адвокат- как прокурор:)
Когда неожиданно вошел в комнату и стал свидетелем криминала)
Если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя...
А кто- то погреб уже запатентовал? :biggrin:
Блин, как точно то!!
Цитата:
.
"Снимали мы в Крыму — рассказывает Смоктуновский. Съёмки проходили на берегу моря. Жарко было.
В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно тоже. Наплавался, нанырялся, слышу — зовут.
Ну, я актёр дисциплинированный: зовут — иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло".
Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что–то не то, дискомфорт какой–то.
И вдруг, до меня доходит, что челюсти–то во рту нет! Выронил, когда нырял.
Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают — я разыгрываю их.
Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та–а–ак грустно–грустно.
Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные (прим.: в те годы в кино премиальные были + 40% к зарплате!).
Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал... Режиссёр директору говорит:
"Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре!"
Директор — к художникам, к бутафорам, а те: "Мы–то при чём? Мы не дантисты."
Короче, директор в отчаянии хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка.
После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал).
Ныряли, ныряли... долго... А потом, представляете? Одному парнишке–осветителю повезло!
Выныривает, рот до ушей, а в руке — челюсть.
Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул...
(Иннокентий Михайлович выдержал мхатовскую паузу, а потом трагическим шёпотом окончил фразу)
А она... представляете?.. не моя..."
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Я вот подумал - а можно неграм делать татуировки хлоркой, как на хб в армии?
:scratch_one-s_head:
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Пожилая женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов...
МухинаМухина
Все люди разные
Вчера 15:27 45 10542
Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов... »
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.
«Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов».
Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», — строго спросила кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
Мораль этой истории: Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.
Источникhttp://izbrannoe.com/news/yumor/pozh...-10-dollarov-/
Точно.:morning1:
