Везет же. А я сейчас жену с сыном в магаз спроважу, а сам тоже пивка себе куплю. Если начальница не позвонит и работой не загрузит.
Вид для печати
Везет же. А я сейчас жену с сыном в магаз спроважу, а сам тоже пивка себе куплю. Если начальница не позвонит и работой не загрузит.
А у тебя выходные то есть? Или по первому требованию?Цитата:
Сообщение от МОСКАЛЬ1968
Четких нет. Или если работы нет или заранее прошу.
Не Айс.Цитата:
Сообщение от МОСКАЛЬ1968
Понедельник начинается в субботу...
Наверно можно начинать!
Кому мало закуски - русский сникерс впридачу
Протри свой монитор...
Совсем тему опустили.
Неужели с утра уже народ в дрезину?
Пьяный муж пришел с работы - вместо брюк на нем колготы,
весь в помаде и духах, в женских розовых трусах.
Но ругаться ты не смей! Поцелуй его скорей!
Муж и так уже устал - праздник славный отмечал,
был у них корпоратив, женский дружный коллектив
поздравлял их о - ля - ля с 23 февраля!
Ашопаделать ...Цитата:
Сообщение от Tkachenko
Завтра с утра на работу, а время уходит.
Коментарий к фильму Охотники на троллей/Trolljegeren (2010)
xxx: Фильм рассказывает о нелегкой судьбе Форумного Модератора. :)
.Цитата:
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!
Самое умное растение -это хрен , он всё знает
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ...
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!
Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
"Я свяжу тебе жизнь сынок... И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь... Чтоб связать тебе жизнь - я тайком распускаю свою..."
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз
если жена во сне назвала тебя чужим именем...отзовись - не пожалеешь!!!!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезадоранта; 8 марта - День мести за дезадорант!!!
"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины
- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! ;)
Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете.
...когда вы стояли в очереди за любовью, я стояла в очереди за сигаретами, так что вы теперь страдайте, а я пойду покурю...
После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний... :)))
Будешь плохо себя вести,я за тебя замуж выйду,и жить у тебя останусь.) НЕ надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была, что она делала и какого х... она это сделала..
А потом шампанское стало "набирать" его номер телефона!
Доверие - это когда тебе говорят: - 'Знаешь, а он у тебя гуляет.' А ты
отвечаешь: Пусть гуляет... Он тепло одет..
Дети-это заботы, трудности, крик, шум, бардак. Но когда подходишь к ним спящим, поправляешь одеялко, целуешь в носик, щёчки, и понимаешь, что это самое большое счастье в жизни!!!
Большая удача в жизни - найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, не тягостно молчать, искренне смеяться и с нетерпением ждать встреч....
Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.
ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
Поднимая бокал, помните! За здоровье не пьют, за него молятся, за счастье не пьют, за него борятся, за любовь не пьют, ею занимаются. А пьют за МЕЧТЫ, которые сбываются!!!
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Опознавательный знак настоящего мужчины - счастливая женщина рядом с ним!
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи "Спаситель ты наш!!!!!"... просто тихо кивни головой..
Настоящая подруга никогда не спросит - зачем? Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты! =)))
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!
Учим падежи! День был ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ,вечер ТВОРИТЕЛЬНЫЙ ,Он ей ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ,она ему ДАТЕЛЬНЫЙ,и он теперь не ВИНИТЕЛЬНЫЙ, в том что она РОДИТЕЛЬНЫЙ! Передай друзьям и пусть учат ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ!
Любимый, мне бы новое колечко, а то пальчики мерзнут....
-Какая у тебя самооценка? -Так себе. Мы принцессы народ простой.»
Алкоголь вредный, но сука весёлый:)
Он спросил меня люблю ли я его.Я гордо ответила что нет,не люблю.Он засмеялся,обнял меня и шепнул:-а придётся.
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ...)
И снова Стил :)
НУ ЗАЧЕМ... НУ ЗАЧЕМ Я ПИЛ ЭТОТ ПОРТВЕЙН ПОСЛЕ ВОДКИ???
3381
Да пажалста :)
R
Ещё завтра...
А вот потом - оторвусь на полную!!!!:)
Да и у меня ещё завтра... Но сегодня уже сбежал. Галка, береги себя.:drinks:Цитата:
Сообщение от Негра
коньячку хоццо...
Дык ыть, дома уже.Цитата:
Сообщение от Igrun
Часа полтора, как дома.
ДержиЦитата:
Сообщение от Вован Донецкий
А у нас уже шашлычок на подходе. Корпоратив начинаем.
ЗПЗД
Я бы таким не рисковал... Одно время из системы отопления здания в котором такой разливали, пропадала подготовленная вода. Количество коррелировало с объёмами поступавшей тары. К тому-же импортный концентрат, растворённый в местном спирте тоже аппетита не добавляет...Цитата:
Сообщение от IgrunДержиЦитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Жив ещё?:drinks:Цитата:
Сообщение от gsm65
Имел некоторое отношение к той системе отопления :) и после этого ещё и пробовать?Цитата:
Сообщение от IgrunЖив ещё?:drinks:Цитата:
Сообщение от gsm65
Колись, гат. Чем ещё нас травили?:biggrin:Цитата:
Сообщение от gsm65
раскалённая медная проволочка в руку и да прибудет тебе счастье :blum2: и вообще, почему в прошедшем времени?
Внутривенно или внутримышечно?Цитата:
Сообщение от gsm65
Ректально :rofl2:Цитата:
Сообщение от Igrun
Фуууу, извращенцы.
В спиртное, естественно :)
А Ваш способ исключительно производителю. Точнее его хозяину.
Как друга прошу, скажи, кто ХОЗЯИН?Цитата:
Сообщение от gsm65
АЛЕФ и далее...
А что? - еще не отмечаете?
Втыкание проволочки?
Чё, забыл ужо?Цитата:
Сообщение от Igrun
И народ по-прежнему ничего не празднует...
Надо же - какие традиции на этом форуме.
Как у крутых челябинских парней.
Чёт Вас не в ту степь потянуло...
День-то нынче ЖЕНСКИЙ. И праздник даже :). Пора бы к утру подсуетиться соответственно.
А Вы тут всё о ****сятине всякой.
Похоже форум принял обет непития...
Интересно - до вечера протянут?
Дык.. я вчера так печень к празднику готовил, что теперь не знаю как и отмечать...)
ЩаааЗ!!!Цитата:
Сообщение от Tkachenko
многие верят.... :biggrin::morning1:
К Женскому прекрасному празднику добавлю немного новых цветов - красиво все же...
Сейчас смотрим с любимой русский фильм "Черная молния", это какой-то НАНОпесдес :rofl2:
Люди, будьте человеками...( Налейте рассола...:shout:
В очередь.Цитата:
Сообщение от Грагер
И помни: больше двух в одни руки не дают.
Хвашист...а рассол любишь.Цитата:
Сообщение от Грагер
На.
А 8е марта никак не закончится.
Василич, ну как на рыбалку ездили?Цитата:
Сообщение от Sotsium
Да какой, хуй, застряли нахрен под Казюкино... тягач вызывали, плядь...
А Петрович говорит что на своей Волге проехал...
Ага, проехал, больше слушай... пусть ещё расскажет что она у него "Чёрная молния" называеться, плять...
.Цитата:
Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта
Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн
Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?
Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.
Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.
Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?
Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.
Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.
Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.
Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.
Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.
Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.
Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.
Пациент: что будет если много тоесть каждый день дрочишь
Доктор: Сильные кисти рук.
Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.
Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.
Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог
Пациент: вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно
Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.
Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.
Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.
Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.
Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.
Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?
Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!
Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.
Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.
Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?
Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.
Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.
Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.
Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.
Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.
Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.
я уж думала тяпница в среду началась
Хотя
Средец, недельке ...здец:bye2:
В одной компании назначили нового директора, он собрал совещание:Цитата:
Сообщение от Береза
Директор: - значит так, дорогие коллеги, работать будем по следующей схеме-
Понедельник, тяжелый день, все отходят от выходных, приводят себя в порядок, настраиваются на работу..
Вторник, до обеда раскачка, приводим в порядок рабочие места и документацию, составляем план задач на среду...
В среду- ебашим как проклятые, до посинения!
В четверг, уточняем результаты работы, доводим все до логического завершения...
В пятницу подводим итоги, закрываем отчетность, готовимся к выходным...
Один чел тянет руку...
Директор: - спрашивайте, пожалуйста...
Чел: А когда эта хня со средой закончится?!
я тебе щас расскажу, как это звучит в первоисточнике:Цитата:
Сообщение от Sotsium
То же совещание.
ы буцдут
-Понедельник- отдых после выходных
-Вторник- подготовка к рабочему дню.
-Среда-рабочий день.
-Четверг- отдых после рабочего дня
-Пятница-подготовка к выходным. Вопросы будут?
Голос из зала:
-До каких пор по средам в....ть будем?
а ты гришь... закрываем отчетность :blum1:
Киевлянам должно быть особенно понятно:
Цитата:
Жизнь как проспект Победы в Киеве...сначала политех...потом загс...потом цирк...)))
- як вам мій домашній сир?
- смакота, шкода мурчик здох...
Весёлые жизненные истории от разныx людей:
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая,
оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем
в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo
сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко
рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
"Oн пива хочет".
******************************
***************************************************
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не
осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю
коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный
коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю из кармана будильник. Занавес.
****************************************************************************
*****
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
****************************************************************************
*****
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение
оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной
дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и
справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка
"занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик
оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
****************************************************************************
*****
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на
лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый
нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
****************************************************************************
*****
Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней
девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...
****************************************************************************
*****
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
****************************************************************************
*****
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается
бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись: - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой. - Олег...
Протягивает руку второй: - ЮРИЙ...
****************************************************************************
*****
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
****************************************************************************
*****
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый
газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в
которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это
удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в
аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Попала тут мне занятная книжка:
Прочитаю, потом перескажу.
* Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
* Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
* Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
* Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
* Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
* Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго - то 250 тысяч рублей.
* Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
* Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
* Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
* Петербургские проститутки работают за книги
* Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
* Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
* Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
* Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
* - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
* До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
* Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
* В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
* Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
* На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
* Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
* Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
* Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
* Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
* На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
* Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
* В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
* Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
* - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
* В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!
* Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
* Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
* Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, - по одному-два миллиона человек.
* Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
* В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
* Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
* Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
* Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
* Как говорил Робинзон Крузо: Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
* - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
* Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
* На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
* Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
* Хорошее море - Мёртвое море.
не дядя сирьожа жабинский автор?Цитата:
Сообщение от 22_RUS
:biggrin:
Кухня и мужчины ...
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))
Про меня :rofl2:
-Как переводится "I don't know"??
-Я не знаю.
-Бл@@@, никто не знает!((((
Порнуху смотрю выбородрочно...
Обидно, когда за воздушный поцелуй получаешь реальных пиз@юлей.
- как сделать так чтобы банан не чернел?
- в плавках загорай!
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:«Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
Та Самая Рука Рынка
Сабж!!!
:smile:
Счастливый. Ещё чего-то хочет.
А тут уже ничего не хочется. Даже двига .....
Дааааамой хаааачуууууууу....:crying:
:empathy:Цитата:
Сообщение от Негра
http://www.youtube.com/watch?v=Ipe8yf9EGD0
Сказ о битве казака Парамонова.
Ждем тяпницу.
Sotsium,
читаем тему. Внимательно читаем. Еще внимательнее! Здесь, в разделе политика отдыхают (тяпают и хряцают), общаются и приятно проводят время все форумчане по пятницам! Все остальное в "заросли".
И никогда больше не вынуждай меня модерить Тяпницу!!!
Ведьма! :aaa:
Прелестная замена туалетной бумаге.... :biggrin:
3462
А как эта хрень работает?Цитата:
Сообщение от gsm65
Что не говори а сегодня уже ощущается приближение весны
Уже набухла речушка, которая через пару недель разольется на три километра...
А пока снега еще довольно много - и некоторые даже на лыжах катаются...
Натюрморт с рыбой и беременным березовым поленом...Цитата:
Сообщение от Igrun
Да блин, а можно и мне тоже!
Так и Обаму могли зафутболить в космос.... :blush:Цитата:
Сообщение от 22_RUS
Если бы еще вместе с нобелевской премией мира - было бы вообще крупнейшее достижение космонавтики!Цитата:
Сообщение от Galla
.Цитата:
Сообщение от Galla
=)
.
Радиообмен ЦУП - Корабль (состав:Белка,Стрелка, Обама)
Ц: - Белка?..
Б: - ГАВ!
Ц: - Молоде-ец, молодец!.. Стрелка?
С: - ГАВ!
Ц: - Молоде-ец, умница!.. Обама?
О: - ГАВ!
Х: - Чо - "ГАВ?, Приборы смотри!..
Сабж, камрады! :drinks:
Ну дык...
м-ммм.... хорошо идет холодный домашний квас утром после пятницы...:i_am_so_happy:
А я на футбол сёдня пойду. И пивка заодно в пузо залью :mocking:
А я уже залил. Сейчас за комп жена сядет, а я всякие фильмы смотреть по ноуту буду.
Или в рекламке побегай :)
http://pleasurehunt.mymagnum.com/
А сейчас по Ильинке проехали Ночные волки с охраной....как бы Путин с ними не оказался, потому что охраны очень много....
А ты то что делаешь на ильинке?
Шо , шо? На "Харлее" гоцает.Цитата:
Сообщение от МОСКАЛЬ1968
Иди ты!? С Хирургом?
С Ку.
А с Хирургом что?
живу я там... :dance2:Цитата:
Сообщение от МОСКАЛЬ1968
а Хирург по Ильинке мимо проезжал на мотоцикле, как Полищук...только круче :bye2:Цитата:
Сообщение от МОСКАЛЬ1968
:unknown:
Похоже, Путина не было. Было ТВ и мелкие ВИПчики.Цитата:
Сообщение от Galla
Хотя, да, - охраны было на удивление много, мотоциклы ощутимо разбавлены джипами и прочей хренью, а ГАИшники не только перекрестки, но и пешеходные "зебры" по пути следования пасли. Да и колонна была солидная, казалось - конца ей не будет, едут блин и едут - будто их там где-то за углом всё новых с конвейера спускают
«Ночные Волки» открыли сезон и свое отделение в Красногорске
Цитата:
В День Пасхи, 24 апреля, в Красногорске состоялось открытие сезона и отделения в Красногорске, крупнейшим российским байк-клубом «Ночные Волки».
.........
Спокойствие дня, 24 апреля, было нарушено ревом моторов более чем 500 мотоциклов. Завороженными взглядами смотрели горожане, отдыхавшие в парке аттракционов и на площади ДК «Подмосковье», на байкеров и их железных коней. Колонна, растянувшаяся на 4 км, въезжала на ярмарочную площадь ДК «Подмосковье» во главе со своим Лидером — Александром «Хирургом».
............
..........
(Цэ) Расейская народная мудростьЦитата:
Вся наиболее неустойчивая психически часть населения буржуинии замерла в тревожном ожидании:
- Неужели 21 декабля 2012 года действительно стрясётся Конец Света и после этого ничего, Вообще Ничего не будет?!!
И только Россия спокойна и уверена:
- Будет, обязательно будет!!! Будет еще 3 января 2013 года - Старый Конец Света.
Чего-то никаво....:( Все на дачах что ль?
Не, прынцу с молодой прынцессой косточки перемывают.Цитата:
Сообщение от Бронепоезд
От блин. Русским людям в пятницу вечером тока аглицкий свет обсуждать :)Цитата:
Сообщение от Борис
Дык ить, где ж своих-то набрццо?Цитата:
Сообщение от Бронепоезд
Перевелись свои-то.
.. а мужики то не знают :biggrin:Цитата:
Сообщение от БорисДык ить, где ж своих-то набрццо?Цитата:
Сообщение от Бронепоезд
Перевелись свои-то.
Вот еще... :biggrin:Цитата:
Сообщение от Борис
Мужиков-то много, а вот с прынцами - напряжёнка.Цитата:
Сообщение от Бронепоезд
Тоже мне - прынц. Малиновые спинжаки давно уж не в теме, их нынче только лохи надёвываютъ.Цитата:
Сообщение от БорисМужиков-то много, а вот с прынцами - напряжёнка.Цитата:
Сообщение от Бронепоезд
Ладно, поправлюсь.Цитата:
Сообщение от Ky
С путёвыми прынцами напряжёнка.
Ну да... на форумах всегда с прынцами напряженка.... другой век-с:smile:Цитата:
Сообщение от БорисЛадно, поправлюсь.Цитата:
Сообщение от Ky
С путёвыми прынцами напряжёнка.
А чо ж все прынца обсуждать ушли? :(Цитата:
Сообщение от Ky
Дык по приколу ж это - над лохом-то поприкалываться :biggrin:Цитата:
Сообщение от БронепоездА чо ж все прынца обсуждать ушли? :(Цитата:
Сообщение от Ky
Доброе утро! :yahoo:
Сейчас поеду развозить заказы. (
:flag_of_truce:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Конечно, доброго утра всем! :morning1:
У вас чё? Крыша едет?Цитата:
Сообщение от Galla:flag_of_truce:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Конечно, доброго утра всем! :morning1:
Утро добрым не бывает.
Тем более, когда под окном стройка с 7 часов.
Бывает...Цитата:
Сообщение от Борис
Солнышко светит, птички чирикают за окошком. Очень доброе утро :flag_of_truce:
Это лечится. Огуречный рассол. Три раза в день перед сном.Цитата:
Сообщение от Борис
И это лечится. Простым включением Дип Пёпл - да погромче.Цитата:
Сообщение от Борис
шашлыки едите? Не конкретно Вы, ВЫ там "ВСЕ" :mocking:Цитата:
Сообщение от Galla
А у нас ДОЖДЬ. И холодно.
Какие нах шашлыки?Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Весна во всю прёт.
Хто за тебя в огороде работать будет?
Как на шашлыки - так все, а как огород копать - все на шашлыки.
Кто-кто?.. Колхозник в пальто :mocking:Цитата:
Сообщение от Борис
Все пьете, да?
И пьете и пьете.
И пьете и пьете...Все пропили! Думаете что, кончилась Россия?
ВООО! ВОООО! ВОООТ ТИБЕ!!!!
Боитесь кого то да? Спасения в ней ищете? Что вы в ней нашли? Злой яд....
Некогда пить.Цитата:
Сообщение от МОСКАЛЬ1968
Шашлык пожирать надо.
Все жрете, да?
И жрете и жрете. И жрете и жрете...
А ты как хотел?Цитата:
Сообщение от МОСКАЛЬ1968
Кризис на дворе.
Ты думаешь народу легко?
Да уж. Ударил по вам кризис...
И думать не моги!Цитата:
Сообщение от МОСКАЛЬ1968
Вотъ.
Гречкаааа...Ммммм.....
Худеешь, что ли?Цитата:
Сообщение от МОСКАЛЬ1968
С моей работой особо и не потолстеешь. Просто люблю я гречку, писал как то об этом.
Конкретно мы сегодня в парк на прогулку сподобились (фотоотчет готовится). По дороге в 10 метрах от Волоколамки наблюдали как целая толпа не конкретно нас наяривала шашлычки прямо во дворе у подъезда.Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Было солнечно и хорошо...
А к вечеру у нас тоже ливанул дождь. Причём так резко, что меня аж срубило на ходу ещё до его начала: не помню, как дополз до кровати и отрубился часа на полтора.
И у нас :)Цитата:
Сообщение от Ky
как успели столы занести в баню-не знаю :) Видимо очень боялись за уже готовый шашлык:))
Шашлык, баня. Гады!Цитата:
Сообщение от Береза
Бляяя... Та хоть сегодня кто то будет с "моїм панством" размовляти...?
Ща погоди.Цитата:
Сообщение от alex
Во
3569
Може пан и скайп маэт???Цитата:
Сообщение от Самогон
alex_dpsu
моё фамилиё....
Нi нажаль не маю. То ви куму не скаржитеся?
Ні, горилки пити не будемо, а ось бочечку пива, до речі - ти в курсе як москалі кажуть на наше рассовое пиво?
Ага... Путену у Москву....Цитата:
Сообщение от Самогон
Не то шоб бочечку, но дюжину Heineken а сегодня употреблю. И вообще как курить бросил так алкоголя требуется раща в три больше.Цитата:
Сообщение от alex
Так шо курильшики не бросайте все одно на водке прогоришь.
У меня такая жеж фигня.....Цитата:
Сообщение от Самогон
Наш ответ Чемберлену.
3571
Я родился с шотганом в руках.
Вот почему они зовут меня "плохая компания". Я и не отрицаю.
До того дня, когда я умру.
НУ, гады, не гады - а мясо замариновано.:blum1:Цитата:
Сообщение от Самогон
Ну не знааю...три месяца не курю, а водка как стояла в холодильнике, так и стоит.Цитата:
Сообщение от Самогон
Не, сегодняшнего дня, канешна, не переживет. Мясо ж замариновано.
Дык оно понятно: за три месяца прокисла уже. Кто ж прокисшую пить будет?Цитата:
Сообщение от Yeti-44
Чё? Совсем плохо? На праздничную закусь уже ничего не осталось?Цитата:
Сообщение от МОСКАЛЬ1968
гы, там как раз все что надо есть, "праздничная" - это мишура.Цитата:
Сообщение от Борис
зы. «Когда выпивка заканчивается, закуска превращается просто в еду» :blush:
Это - классика. Без всяких там рябчиков , мидий и этих...как их, сабака...буайбесов.Цитата:
Сообщение от БорисЧё? Совсем плохо? На праздничную закусь уже ничего не осталось?Цитата:
Сообщение от МОСКАЛЬ1968
Ну эта классика-то понятна. От неё никуда.
Дык ить, первомай по городу шастает.
Тут уж без креативу нельзя.
Тут всё на стол вываливай.
Излишества ведут к смерти.
Пива много не бывает! :wink:Цитата:
Сообщение от МОСКАЛЬ1968
Хочешь сказать, что Усамка Первомай крепко отметил?Цитата:
Сообщение от МОСКАЛЬ1968
на 9-й или 40-й день даст о себе весточку прям из моря-океана... :drinks:Цитата:
Сообщение от IgrunХочешь сказать, что Усамка Первомай крепко отметил?Цитата:
Сообщение от МОСКАЛЬ1968
Не Усамыч а Садко прям :smile:
а что поделать? Закон жанра... :blush:Цитата:
Сообщение от Glossator
Беня Ладный - хохол? :rofl2:Цитата:
Сообщение от Glossator
Тринадцатое...
Полнолуние...
ну почти
Цитата:
Сообщение от Борис
:biggrin:
Да уж, здоровье - оно понятно, а красота откуда ???? :drinks: :morning2:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Странный вопрос.Цитата:
Сообщение от Galla
Дык, не нами заведено:Цитата:
Сообщение от Galla
:drinks:Цитата:
Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки
И таки тяпница ?! Тады сорру...
ещё одна пятница.
Чё, уже?
Кому не хватит тостов, выпивайте за мой ДР, вам все равно, в мне приятно :drinks:
А наливай.
А чего ждать-то?Цитата:
Сообщение от Борис
Кто весел - тот уже смеётся :music:
Кто праздничку рад - тот с утра наебашился © :drinks:Цитата:
Сообщение от Ky
Давно мы здесь не были. Всё некогда за очередными срачами.
Что делает бутылка пива с человечишком7 А гонит его тяптницу , спасибо. что не дальше!)
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. :cowboy:
- Вот пожалуйста. :061:
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите! :10:
- Что?
- Возьмите меня с собой.... :007:
"Суши с укропом, мартини с укропом"
Вот он - истинный УкросрачЪ!!!!Цитата:
В социальной сети Facebook набирает популярность группа так называемых "укропоненавистников" под названием Dillwatch.
Изначально страницу организовала компания живущих в Москве иностранцев во главе с журналистом газеты Independent Шоном Уокером.
Экспаты заметили, что россияне едят с укропом любые, включая самые неожиданные, на их взгляд, блюда.
Участники группы Dillwatch выкладывают фотографии странных блюд с укропом в интернет, чтобы вместе подивиться, зачем русские везде кладут эту зелень.
Недавно о группе написало агентство Рейтер, после чего к сообществу присоединились преданные любители укропа - и начались дебаты.
Организатор Dillwatch Шон Уокер рассказал "БибиСеве" о роли укропа в своей жизни.
!
прошу прощения.... А их то че ..... чужое горе?Цитата:
Сообщение от Valtapan
С чем хотим, с тем и едим...
Это они у себя в парижах пусть командують.. ишь ты ... укроп им не нравится :morning2:
... укропу им в жопу ©Цитата:
Сообщение от Береза
...кнутом заместо пряника ©Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Да они его просто неправильно курят.:kos:
Вопрос к россиянам.... Кто то может передать на киевском поезде пару литров российского каноничного стекломоя? Бо как узнал про чудодейственные свойства онного - потерял и покой и сон, местный алхоголь не берёт, жажду стекломоя.... Заранее благодарен.:bye2:
колись откуда узнал(ссылкой) и какой именно тебя интересует, у нас их много, часть ассортимента уже вывешивали :smile:Цитата:
Сообщение от alex
Есть летний и зимний варианты.:good:Цитата:
Сообщение от alex
Советую взять летний,зеленый.Но-не концентрат.:drinks::drinks:
Это продукт исключительно внутреннего оборота и потребления, на вывоз невозбранно запрещен.Цитата:
Сообщение от alex
Вот и мучайся теперь в шекспировской дилемме - то ли интеграция с москалями, то ли грустно сидеть "на сухую" =))
:drinks:
Как, в Киеве уже пятница? :shok:Цитата:
Сообщение от BUMBARASH
это не жабка! Это совёнок! Он маленький :)
(Ну, я так думаю, что совенок)
и вот тогдаааааЦитата:
Сообщение от BUMBARASH
Придет она! :biggrin:
это птенец совы.Цитата:
Сообщение от журнаЛИСт
если боян, извиняюсь сразу, тяжко вся тему пролистывать.
ну, и кто первый сказал "Ну и чё?"
:yahoo:
Дед Мороз принимает поздравления с Днем рождения
Потому как все равно повод!Цитата:
18 ноября российский Дедушка Мороз отмечает свой очередной День рождения. Сколько лет волшебнику, доподлинно неизвестно. Впрочем, это и неважно.
З.Ы. Кстати...
Не верите в Деда Мороза? Тогда мы идем к вам!
Пятнице - пятничные новости!
http://www.ntv.ru/novosti/245301/video/Цитата:
Минздрав намерен спасти Россию при помощи Коня Долбака
Сегодня из одного правительственного здания выбежал новый супергерой — из Минздравсоцразвития выпустили красного и гарцующего Коня. Этого персонажа выдумали в ведомстве к Международному дню отказа от курения. Существо, без остановки прыгающее по улицам, зовут Конь Долбак.
Из сообщения Минздравсоцразвития РФ: «Всем известно, что капля никотина убивает лошадь. Так кому, как не ей, бороться с курением?»
«Он принципиален и безжалостно борется с курением. Встретив курильщика на своем пути, Конь „вдалбливает“ ему в голову, почему курить вредно и опасно», — объясняют в министерстве приставку «долбак».
Сумасшедший конь скакал сегодня по улицам в центре Москвы, впрочем, пока не убегая далеко от родного ведомства. Долбак приставал к министерским охранникам, убеждая их бросить сигарету: Конь вставал напротив злостного курильщика и с укором смотрел ему в глаза.
Потом переключился на похожих: танцевал, размахивал «копытами», пел песни и даже падал на колени, умоляя бросить сигарету. Тех, кто послушался, Конь Долбак обнимал и гладил по головам.
На сайте министерства отмечается, что Долбака в скором будущем можно будет встретить в столице в «самых неожиданных местах». Предлагается также зайти на портал Клуба никотиновой независимости на www.takzdorovo.ru/31may и обсудить работу супергероя, а еще следить за обновлениями pozovidolbaka.ru, где должен появиться вирусный ролик про антиникотинового Коня.
Конь Долбак — это второй креатив от Минздравсоцразвития. Первый был посвящен алкогольной зависимости. Не так давно Рунет уже обсуждал вирус под названием «Адская белочка» — «антиалкогольный ролик от Минздрава, который уже устал предупреждать».
Этот красный адский конь похож на безумного червяка! :blush:
А червяк похож на сигарету! Которой стыдно...) :unknown:
Отсыпьте пожалуйста :rofl2:
Интересно во сколько обошелся этот креатив бюджету..))) :wink:
У меня все-таки заканчивается рабочий день, шеф ушел, можно расслабиться... меньше 10 минут осталось...
:biggrin::rofl2: Что они там курят?!Цитата:
Сообщение от Грагер
Успеем .)))))Цитата:
Сообщение от Волгарь
Наливай :blum2:
Не знаю, но до этого у них была Адская Белочка... :wink:Цитата:
Сообщение от Regel
Этот конь скакал по городу и приставал к прохожим со словами "Брось курить, ну брось курить"Цитата:
Сообщение от Regel
:biggrin:
Серьезно .)
Не, яЦитата:
Сообщение от Береза
за рулемеще кассу не закрыл. :) Я подгоню, а вы уж сами...
В прошлый новый год одна моя знакомая, очень молодая девочка 22-х лет, загадала желание ... "До лета купить машину" -сбылось.Цитата:
Сообщение от Valtapan
Второе желание было-защитить диплом на "отлично" - получила красный .)
Деда Мороза просила под елочкой об этом :biggrin:
СТОП!Цитата:
Сообщение от Волгарь
Вылетаю!
:rofl2:
Надеюсь после машины и диплома она это тоже получила ?Цитата:
Сообщение от Береза
Да.) Прекрасный мальчик по имени Артем :good:Цитата:
Сообщение от Bond
Цитата:
Сообщение от журнаЛИСт
логично :yahoo:Цитата:
Сообщение от журнаЛИСт
---------- Добавлено в 01:42 ---------- Предыдущее было в 01:41 ----------
Все б жрать, да пить .))
Предлагаю десерт!
Вторая часть танца-сливки! :good2:
http://www.youtube.com/watch?v=3Fp4b98FLPA&feature=related
ЧорД!..Цитата:
Сообщение от Береза
Пора в отпуск.
И подработку менять, да. Или хотя бы тему сменить.
И вообще чем-нибудь приятным заняться, лучше всего умеренным домашним отдыхом.
Когда смотришь танец живота и основная мысль при этом - а какие там группы мышц работать должны, чтобы вот так висюльки тряслись? - есть в этом что-то неправильное... :scratch_one-s_head:
:biggrin:Цитата:
Сообщение от Волгарь
В утешение могу сказать - Вы не одиноки .))
Решила перед НГ сходить в отпуск.
Ищу куда податься. :scratch_one-s_head:
А я хочу в любое место, где новостей меньше, чем дома. Т.е. - в ЛЮБОЕ место.
Ну, есть, конечно, более предпочтительные...:blush:
См. аккуратнее с формулировками... А то ить сама знаешь свойства желаний...Цитата:
Сообщение от Негра
вонакак..а тут аказуетцо уси в отпуськ захатели))):biggrin: это я удачно зашел)) х/ф И.В.М.П
я с 13 декабря и ...выйду только после новогодних каникул :leb:Цитата:
Сообщение от журнаЛИСт
-О, великий и мудрый учитель! Помоги мне вырваться из цикла небытия. Дай совет, как мне прервать этот вечный бег суетливых рабочих дней и бесполезных выходных! Ведь опять суббота, и я хочу наполнить её, наконец, смыслом.
-Ага.... попробуй, -ответил великий учитель, и зевнул.
Сабж!
:drinks:
Ну, и... Кто будет?:blush:
Ладно, задолбала политика и всё такое....
Вот у меня сосед снизу, я на 11 он на 10, я его затопить случайно походу могу... но постараюсь не затопить, Вадимка Олейников иногда доставляет своими песнями...:) Да и собаки наши, по крайней мере не грызутся...
Вадим классный парень, общительный, всегда расположительный,не зазвездившийся...бабушки домовые в нём души не чают... :)
http://www.youtube.com/watch?v=2haVmJ9pqts
Лёш...Цитата:
Сообщение от alex
Ну ведь говно попсячье... Попсячье. Говно.
Прёт тебя с Етого?
Или потому что - сосед???
Тока честнА, бля!!!
Алё, Серёга, мне просто нравится что молодёж делает более менее качественный продукт, к тому же лично, по соседски с этим парнем (он в клипе дуэтном светлый) знаком, и утверждаю что парень молодчина, а не пидорас. Вот такс.
И ваще,Серёга, думал хоть тут срача не будет, не будет стройных постов самих себя убеждающих в трёрдой и безоговорочной победе ЕдРа над всеми, не будет омериканских зоофилов и голландских планакуров....
да все нормально друге,не переживай,срача не допустим. и в конце концов что и кому нравится это сугубо личное дело каждого.а паренке тот видно что не плохой,так что сосед не сосед,а если нормальный то все путем:i_am_so_happy:Цитата:
Сообщение от alex
http://www.youtube.com/watch?v=KbpuQaSfnfI
зы. Хороший клип, кстати Мадонна ровестница практичиски Юли, но партийный список на ближайших парламентских выборах,если Юлюне выпустят возглавит.... Женя Тимошенко.
http://www.youtube.com/watch?v=JbDbBal53ig&ob=av2n
http://www.youtube.com/watch?v=JbDbBal53ig&ob=av2n
Вот это охуенчик......Вот это я понимаю....Here's what La Isla Bonita revolution!!!
Freedom! Equality! Fraternity!
Elections in Russia faking!
People of Freedom, go to the streets of Moscow, protect your vote in the election!
Ну и нахуа ты сюда политику притащил?
- О Великий и мудрый учитель. Уже опять суббота, но за прошедшую неделю я так и не нашёл ответов. Как мне наполнить выходные смыслом?
- Как, как... Как всегда: посади дерево, вырасти сына, построй дом и принеси мне рассол из холодильника, очень прошу.
:mocking: Я закодировал послания марсианам, сыням и дочам большой страны на востоке, так как в другой темме, и без зашифровки меня бы уже к утру русские десантники на Лубянку поволокли:mocking:Цитата:
Сообщение от Самогон
Но ведьк то то же засшифровал... Правда на совсем другом конце света...:yahoo: у штож, заокеанские друзья, как грицца у нас своя свадьба, у вас...:yahoo:
http://www.youtube.com/watch?v=Y4ORIIT-W80&feature=related
Сабж! :drinks:
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.
С тяпницей, господа!
Продолжаем разговор(цэ):
Valtapan, это не бурундук, а суслик - но здоровый :empathy2:
Пофиг... Лэйтэнант сказал "птичка", значит - лэтает...Цитата:
Сообщение от serge
Ага. Начинается-то оно с бурундучков...а потом неспешно подтягиваются и другие представители фауны...
http://www.youtube.com/watch?v=OpTY4JLB_N4
У нас есть чем их занять:
кто сказал, что тяпница закрыта?!!!!!!!!!!!!
Открылась!!!!
Цитата:
Сообщение от BWolF
Как-то скудненько... Общага вспоминается...92-96...
1. Классический (ну почти) набор...Цитата:
Сообщение от Олег из Донецка
2. Ты на "скатерку" обрати внимание... на "скатерку"...:wink:
Так и мы на "Комсомольской правде" трапезничали:scratch_one-s_head:
А мы её комсомолкой называли...Цитата:
Сообщение от Олег из Донецка
Ну, представь, написал бы я, что "мы на "комсомолке" трапезничали" - как бы это было воспринято пятничным вечером?:wink:
Если бы не забыл кавычки поставить (а ты не забыл:wink:), то вполне адекватно...Цитата:
Сообщение от Олег из Донецка
Да и в любом случае, главное, что не комсомолкой:wink:
У меня тяпница!
:yahoo:
Не рановато?Цитата:
Сообщение от Береза
Хоть бы сутки потерпела бы.
Так звезды легли .)))Цитата:
Сообщение от Борис
На работе решили, что я плохо себя чувствую и отправили до понедельника отлеживаться .)
Вот я и ... отлеживаюсь .))
:yahoo:
Чегой-то нужная и важная тема чахнет...
Дайте две!
А сколько их по-твоему? - только не говори, что четыре :blum1:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Пятничная "комсомолка" была толстой, многостраничной..Цитата:
Сообщение от Олег из Донецка
Киоскёрша в "СоюзПечати", нестарая и нехуденькая, всегда почему-то дико смущалась, когда я подходил за газетой:
"..- Толстую "Комсомолку" хочу.."
а я в киоске всегда "Бурду" покупала. Киоскерша меня знала и не спрашивая давала журнал и Брежнева. В нагрузку.
ОООО! Помню такие нагрузки.Цитата:
Сообщение от Regel
Угу, тож помню.Цитата:
Сообщение от Galla
виноводочный рядом с союзпечатью. Туда - мужики, сюда - тётки. Причем и те, и другие давятся за какой-то бурдой.
Вижу, дело мое живет...:biggrin:
ещё бы. Только тебя не хватает, слишком редко заходишь! :flag_of_truce:Цитата:
Сообщение от Якут
Рад бы, Галочка, в рай... Да грехи не пускают.Цитата:
Сообщение от Galla
Появляйся хоть изредка, здесь тебя любят и уважают. :flag_of_truce:Цитата:
Сообщение от ЯкутРад бы, Галочка, в рай... Да грехи не пускают.Цитата:
Сообщение от Galla
Так ведь появляюсь. Потому что я вас всех люблю и уважаю.Цитата:
Сообщение от Galla
Хотелось бы видеть тебя почаще.Цитата:
Сообщение от ЯкутТак ведь появляюсь. Потому что я вас всех люблю и уважаю.Цитата:
Сообщение от Galla
Ну... ЗА ВСТРЕЧУ!:)
Ой-ой-ой... чивоэта?)))))
Ну, ладно.... Как скажете:)
Цитата:
Сообщение от НеграНу... ЗА ВСТРЕЧУ!:)
О, классная мысль. Жаль, бокал взять нечем...
Эт дело поправимое: ща заморозим - будешь ГРЫЗТЬ! :drinks:Цитата:
Сообщение от Якут
А я почти не пью. Как то уже припилось, что ли. Я,наверное, заболел...
вооо,а мне еще Тифон нравитсяя))Цитата:
Сообщение от Негра
"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку." - :drinks:(цэ) ЧВС
http://www.youtube.com/watch?v=BQAKRw6mToAЦитата:
Москва
Москва - далёкая и таинственная
Башни из червонного золота
Холодные как лёд
Но узнай её поближе
Увидишь, в ней горит
Жаркий огонь
Казаки - хе-хе-хе - подымай стаканы
Наташа - ха-ха-ха - ты красавица
Товарищ - хе-хе-хе - за жизнь
Ваше здоровье, братцы
Припев:
Москва, Москва
Бей стаканы о стену
Россия прекрасная страна
Москва, Москва
Твоя широкая душа
Гуляет ночами без удержу
Москва, Москва
Любовь по вкусу как чёрная икра
Девушки для того, чтобы их целовать
Москва, Москва
Давай плясать на столе
Пока стол не сломается
Москва - окно в прошедшее
Зеркало царского времени
Красное как кровь
Москва - кто заглянет в твою душу
Увидит - там любовь горит
Как горячие угли
Казаки - хе-хе-хе - подымай стаканы
Наташа - ха-ха-ха - ты прекрасна
Товарищ - хе-хе-хе - за любовь
За ваше здоровье, девушки
Москва, Москва
Бей стаканы о стену
Россия замечательная страна
Москва, Москва
Твоя широкая душа
Гуляет ночами без удержу
Москва
Москва, Москва
Москва! Москва!
Москва, Москва
Пей водку холодной не разбавляя
Тогда доживёшь до ста лет
Москва, Москва
Папаша, у тебя стакан пустой
Но в погребе у нас найдётся ещё
Москва, Москва
Козаки - хе-хе-хе - подымай стаканы
Наташа - ха-ха-ха - ты красавица
Товарищ - хе-хе-хе - за любовь
За ваше здоровье, братцы!
