Вложение 15303
Вид для печати
(С)Цитата:
Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Саре cекc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
(с)Цитата:
- Ефим Маркович, Вам срочно нужна операция!
- Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода!
Кардиохирург задумался...
- Ну шо Вы так долго молчите?!
- Представляю. Шопен, цветы, все плачут... А Вы лежите с такой белоснежной улыбкой...
"83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна.
Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса."
Вложение 15454
МИД Украины уполномочен заявить:единственной причиной участия ВМФ Украины в морских учениях стран НАТО является шторм,мощностью 7 баллов.:biggrin:
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
Персики закончились...
(с)Цитата:
Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…
***
— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— Откуда я знаю! Мой Изя молчит об этом под следствием уже три года!
***
Заходит Хаим в меховой магазин:
— Сколько стоит эта шуба для моей Цилечки?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Что?!
— Она обойдется…
— О, правильно! Она обойдется
Добавлено через 4 минуты
Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки
***
— Сёма, от ваших комплиментов у меня голова идёт кругом.
— Розочка, вам таки срочно надо прилечь!
***
- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!
(с)Цитата:
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был???
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять с*ка всю ночь в бильярд с друзьями играл???
(с)Цитата:
Настольный футбол
Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:
— Приходи, поиграем в настольный футбол.
— На компе?
— Нет.
— На приставке?
— Нет.
— На Андроиде?
— Нет.
— А на чём?
— На мангале таком!
Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.
(С)Цитата:
Фары
Едет по грунтовке грузовик. Ночь — ни звезд, ни луны, темень. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают — просят переключится на ближний. Санька ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит:
— Сань, ну слепишь человека.
Санька:
— Да ну нафиг, переключаться, он-то мне не мешает.
Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и грит:
— Во как мы его задавили.
Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК — с пушкой, пулеметами и толстой лобовой броней. Че успел Санька сделать — дык это свалить грузовик в кювет, где они с Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал не останавливаясь.
Мораль: Носорог плохо видит — но это уже не его проблема.
Цитата:
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - ''Полный крах всех надеж'' -, шесть букв, вторая ''и''...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- П...ц?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "? шесть букв, вторая "и"?
- П...ц! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "п...ц"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п...ц"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
(с)Цитата:
Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
- Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
- А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?
Цитата:
Еду сегодня в метро и краем уха слышу громкий разговор двух дам:
— Ну, а что Коля делает?
— В охране работает.
— Где?
— В ювелирном магазине.
— После двух судимостей?!!
(с)Цитата:
Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на ресепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:
— Do you speak English?
Ему ответили:
— Да.
(с)Цитата:
— Сара! Наша дочь не выйдет за голодранца, и кончено!
— Где ты взял "за голодранца"? Он врач.
— Такой тебе врач - глистопердежник!
— Отоларинголог, шлемазл!
— Какая разница? Вот стоматолог - это врач! Люди хотят кушать каждый день, для этого им нужны зубы, значит, тот, кто делает зубы, тоже не будет голодный.
— А что, насморка у людей не бывает?
— Этот бизнес держится на соплях!
(с)Цитата:
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
(с)Цитата:
По объявлению, гласящему "Научим игре на скрипке за любой срок до любого уровня", приходит человек и говорит:
- Я бы хотел научиться играть на скрипке как Ойстрах. За месяц.
- Послушайте, давайте будем реалистами. Может быть, хотя бы за три месяца?
- У вас же написано - за любой срок! Хочу за месяц!
- Ну, хорошо. Пожалуйста, заполните вот эту форму. Напишите - "за один месяц". Вот тут напишите "Д. Ф. Ойстрах". Число, подпись. Оплатите в бухгалтерию и возвращайтесь.
Человека приглашают пройти следом, они идут по лестнице вниз, два, три этажа... За ними с грохотом закрываются металлические двери, они оказываются в подземном бункере. Вокруг разложены наручники, щипцы, в углу поблескивает огонь, в другом углу - дыба и т. д. Из темноты выходит огромный мужик в кожаном фартуке, протягивает пришедшему скрипку со смычком и берёт его бумажку, читает...
- Как Ойстрах? За месяц??? Чувак, время пошло!!!
Абсолютно то же самое китайцы могут написать про европейских... И с теми же основаниями.Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
В начале 20 века переселенцы из России в Палестину привезли туда и «Великий могучий… «во всех видах естественно. К середине века иврит подавил все привезенные языки, да и живых носителей языка оставалось мало. Но многие слова и выражения перешли в иврит и стали его частью. Например, слово «чимидан» хоть и не входит в официальный словарь, но используется повсеместно, и все его понимают однозначно. Другое дело таинственное выражение «КИБЕНЕМАТ». Его настоящий перевод аборигены не знают, а используют как легкий отлуп типа «ко всем чертям» или «…куда подальше». И я довольно долго вздрагивал, когда какая-нибудь интеллигентнейшая коллега-архитекторша небрежно выдавала этот кибенемат в разговоре. Но это предыстория. анекдoтoв. nеt Лекция в Иерусалимском университете по высшей математике, на иврите ессно. Тема — неограниченные функции. Профессор рисует график функции у доски и комментирует: вот эта линия начинается здесь и уходит (задумался) … и уходит кибенемат. Русскоязычная часть аудитории дружно сползает под столы. anekdotov.net
Произошло вчера. Германия, Рождественский базар. Стоит немец и продает игрушки. И стоит у него на главном месте метровый русский танк КВ-2. На башне крупно написано «Бей фашистскую гадину». Меня улыбнуло. anekdotov.net
(с)Цитата:
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: «Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой.» Ответ: «Житомир». Тётка в салоне: «А почему не Херсон?!»
.Цитата:
- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.
(с)Цитата:
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
— Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать — за попытку скрыться с места преступления
:smile:Цитата:
Приходит депутат ВР с работы домой, улыбается. С женой ужинают, смеётся.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...
Цитата:
Утром возле лифта.
-Как поживаете, Соломон Маркович?
-Я вас умоляю... В одной стране живем...
(с)Цитата:
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты - у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:
- Простите, это вы анализы вчера сдавали?
(с)Цитата:
— Соломон! Вам все-таки вырвали зуб?! И сколько ш это стоит денег?
— Зуб вырвали, деньги не смогли.
Дёрни виски и постреляй по флагу! :biggrin:
Вложение 16550
ВК.Цитата:
Женщины, сцуко, страшные существа.
Их логика фрикционна и неисповедима. Кажется, только ты приноровился к женской манере излагать свои желания и понял, какова твоя финишная задача на этой извилистой прямой – хряммсс! Ты все понял неправильно. И тебе надо было купить не молоко трехпроцентной жирности, а памперсы и окислитель для волос.
С женщинами все куда сложнее. На них не действуют примитивные физические законы.
Да и теория относительности на женщинах тоже боится экспериментировать. А вот теория хаоса как раз отдыхает.
— Вася, я знаю, чего мне не хватает для полного счастья, — заявила Зинаида сегодня утром, разглядывая в зеркало свои брови. От них мало что осталось после вчерашнего косметолога и теперь голубые глаза жены под ниточками бровей напоминали двух жаб на болотных кочках.
Я знал, чего ей не хватает. Но не дурак же, заявлять об этом вслух.
— Зина, тебе нужно родить девочку, — закричала теща из сортира. Туалет, который примыкает стеной к кухне – это п****ц, доложу я вам. Все в курсе событий на смежных территориях.
— Какайте, мама, не отвлекайтесь, — закричал я в ответ. – У вас еще пять минут, а потом вы собирались с соседкой на дачу, помните?
Еще одной девочки в нашей жизни мне не вынести, однозначно.
— Так что там с полным счастьем, дорогая? – проворковал я, обнимая жену за бедро. – Ты и так не худое счастье, куда же боле?
Она отпихнула мою руку и вскинула эти свои бритвенные изделия на лбу.
— Мне нужна своя машина, — отчеканила Зина. – Мне надоело просить тебя, чтобы ты меня отвез туда или сюда, я хочу быть независимой. Увезти маму на дачу, доехать до парикмахера, а не ждать твоих милостей.
Мои глаза, не хуже тех болотных жаб, выскочили из орбит. Начинается, блямс, в колхозе утро. Сначала независимость, потом сеансы у психолога, потом ночные клубы.
— А ты не забыла, случаем, что на управление машиной требуются права? – ласково уточнил я, мысленно аплодируя себе.
Но Зина явно подготовилась.
— Я тут спросила у Люси…
Иметь эту Люсю в гланды, сказали мои мысленные аплодисменты. Эту подругу жены давно пора было сдать на опыты.
Год назад по ее совету Зина сделала подтяжку кожи век и месяц не могла закрыть глаза даже во сне. Вы себе представляете спящую рядом жену с открытыми глазами, как у куклы? Нет? Вот и я раньше не представлял.
Полгода назад Люся авторитетно сказала, что на мужскую потенцию положительно влияют еженедельные клизмы. Еле отбился. Дура. На мужскую потенцию положительно влияют жены, спящие с закрытыми глазами.
На прошлой неделе у Люси был день рожденья. Зина хотела ей подарить мультиварку, но я отговорил ее от этой идеи. И намекнул ей, что Люся любит эксперименты. Зина посмотрела на меня подозрительно, а потом пошла в секс-шоп и купила подруге вибратор. Я думал, что этот подарок положит конец их фееричной дружбе, но не тут-то было.
Именинница вскрыла подарок за столом, при всех присутствующих. Думаете, покраснела и метнула подарок Зине в голову с криком «за кого ты меня принимаешь?!»
А вот лом вам в глаз. Люся мило покраснела и сказала, что воспользуется им сразу же, после ухода гостей.
— Так вот, Люся уверяет, что не так уж это и сложно. Надо пройти курс теоретического обучения, потом пятьдесят часов накатать с инструктором, а потом сдать экзамены. Ничего сверхъестественного.
Я открыл рот, чтобы привести весомые аргументы «против», но спохватился.
Зина до сих пор путает «право» и «лево», не может поймать брошенное ей полотенце и видит только то, что хочет увидеть. Поэтому дальше теоретического экзамена она не уйдет. Денег жаль, но душевное спокойствие дороже.
Теща наконец-то выползла из туалета, и я благополучно ретировался в безопасное сортирное пространство, прислонившись спиной к холодному бачку. Господи, спасибо тебе, за то, что ты создал туалеты и двери.
На первые теоретические часы Зина ходила с воодушевлением.
— Там рассказывают столько нового и полезного. – доверительно сообщила она мне через неделю. – Я даже почувствовала себя моложе.
— Ну расскажи мне что-нибудь из усвоенного.
Жена свела брови в кучку, пытаясь поразить меня знаниями.
— Руль служит для поворотов вправо, влево, вперед и назад…
— А в другие стороны? – подначил я.
— И в другие стороны, — послушно ответила она. – И еще у машины есть скорости. И сцепления. И какая-то там коробка…
Я вздохнул, вспомнив рассказ нашего цехового мастера по прозвищу Борода. Водительский стаж его жены оборвался на третьем месяце, оборвав заодно и жизнь новенькой «тойоты» за лям с лишним.
— Так вот купил я ей, мужики, навигатор, чтобы она домой ехала по нему, а не по звездам, после того, как она приехала из «Магнита» в два ночи. И решила она поехать к сестре, у которой не была уже год. Едет себе, едет, проезжает по мосту, и тут навигатор ей сурово командует «поверните направо», японский постовой, блямс.
— И чо, и чо? – угорали мы.
— И она поворачивает, — горестно говорит Борода. – «Тойота» в яичницу, у жены выбито три зуба.
— Вась, а ты мне купишь «тойоту»? – спросила жена после двух месяцев курсов.
— Непременно, — рассеянно ответил я, разглядывая дневник Сереги с «парой» по алгебре. – Две тойоты, шесть штук «Газелей» и «КАМаз».
— КАМаз-то зачем? – не поняла Зина.
— Давить тех, кто выжил под твоими «тойотами».
— Ты никогда не верил в меня, — пафосно заявила жена и удалилась в спальню, обсуждать с Люсей мое несовершенство.
Инструктор Паша у Зины был идеален. Индифферентный флегматичный мужик весом в центнер и взглядом, которым можно было остановить время.
Я отвел его в сторонку и тихо спросил «а можно, она не сдаст?»
— Вы — муж?
По мне сразу можно было определить, что я потерпевшая сторона.
— Десять тысяч, и она передумает, — ухмыльнулся Паша.
— Пять.
— Семь пятьсот, — сбросил он двадцать пять процентов.
— Семь, — не уступал я.
— Договорились.
Когда Зина вернулась домой с первого курса вождения, я сразу понял, что деньги потрачены не впустую.
Глаза у жены были круглыми и стеклянными, как два аквариума.
— Вася, можно, я больше не пойду на курсы? – спросила она.
— Почему?
Я был удивлен. Я понимал, что инструктор отработает аванс, но не настолько же быстро?!
— Я задавила кошку.
— ?
— Вернее, сначала столб.
— Он не смог убежать? – пошутил я.
Зина расплакалась и ушла в ванну, а я набрал инструктора по телефону.
— Кошку-то зачем? – укоризненно спросил я.
— Да не сцы, это был муляж. У меня на всех баб с правами кошек в городе не напасешься, - успокоил меня Паша. – Некоторым особенно психически устойчивым я подбрасываю большую резиновую женщину. Вот там желание порулить отсекается напрочь.
Зажужжал мобильный жены. Звонила Люся.
— Ну как все прошло? – спросила она радостно.
— Все хорошо. Зина задавила столб, кошку, инструктора и полицейского, - так же радостно ответил я. – Завтра понесу ей передачу в СИЗО. От тебя что-то передать?
Люся охренела и бросила трубку, а я пошел в комнату к теще, рассказать последние новости в мире. Пенсию-то подняли, суки такие политические. Доживем, а?
© Паласатое
У многих мужчин такой консультант есть .Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Немцы останавливают машину-душегубку.
Двое солдат подводят новую жертву. Открывают задние створки, хотят затолкнуть мужика вовнутрь.
А он возьми да и упрись по обе стороны руками и ногами.
Немцы пихают его, ругаются, но ничего поделать не могут.
Тут из глубины душегубки раздаётся голос:
— Ну, ты давай или туды или сюды, газ же выходэ...
(с)Цитата:
Получили редакционное задание от Эха Москвы — записать интервью с ветераном.
Спрашиваю: «Какой ценой досталась нам победа? За такую ли страну вы воевали?
Стоило ли сдать Ленинград? Любите баварское?»
У деда трофейный вальтер оказался…
Я чудом ушёл, а оператору он жопу прострелил.
На Украине фильм "Леон-киллер" назывался бы "Леон-хулиган"(С)
anekdotov.netЦитата:
МАРК ТВЕН В ОДЕССЕ Известно, что в августе 1867 года Марк Твен в качестве корреспондента газеты «Геральд трибюн» на пароходе «Квакер сити» прибыл в Одессу, побывав уже в Англии, Франции, Италии, Греции… Одесса ему очень понравилась. Знаменитый острослов почувствовал ее колорит и неповторимость. А беседа с одесским босяком оставила такое впечатление, что он его запомнил и воспроизвел впоследствии в рассказе «Налегке». А разговор был примерно такой. Марк Твен или Сэмюэл Клеменс пообещал съесть свои ботинки, если окажется, что босяк владеет английским языком. Когда босяку перевели эту фразу, он задал вопрос: — А что в ботинках окажется самым вкусным? Марк Твен не нашел, что ответить. И тогда босяк, предварительно «скачав» с него пять долларов, заявил: — Самым вкусным в ботинках этому умнику покажутся дырки. И добавил: — Ю андестенд?
Вложение 17066Цитата:
- Сима Львовна, шо ви прётесь до банкомата, как ледокол до Северного полюса? Тут, на минуточку, очередь!
- Ой, та мине ж только спросить!
anekdotov.netЦитата:
На паре «основы программирования» Преподаватель: Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft"е накосячили. Студенты: А может это мы что-то неправильно поняли? Там же не глупые люди сидят. Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли.
Цитата:
Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я - правитель очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ага, я вот ещё за х…ем в очереди не стояла..
(с)Цитата:
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.
:biggrin:Цитата:
До одного пассивного гея доебались:
- В чём твой кайф?
- Это как срать, только наоборот.
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
в продолжении темы про море:
(с)Цитата:
Штаты. Знакомая работает в банке. На днях звонят ей из службы по противодействию легализации доходов, полученных преступным путем.
- Вы, - говорит вежливый борец с отмыванием денег, - не ответили нам на запрос по поводу клиента такого-то, который получил платеж на такую-то сумму из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Знакомая, сверившись с документами:
- Ну, он (то есть клиент), вообще-то, полиэтиленом торгует.
Борец, с издевочкой:
- В Колумбию?
Знакомая, удивленно:
- А что такого? Ну, труп завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было.
anekdotov.netЦитата:
Я: — Как дела? Ты как-то не так выглядишь… Она: — Да блин, проблема… Я: — С парнем разошлась? Или машину разбила? Она: — Нет, хуже… Я: —? Она: — Я на работу устроилась… Я: — Да ладно! Это что, проблема? Кем?? Она — Уборщицей… Я: — Да ладно! Ты прикалываешься? Она: Папа узнал, что я в карты на деньги играю… Посадил меня за стол, достал карты. Сказал что если выиграю, умножит выигрыш в десять раз. Если проиграю — должна буду устроиться уборщицей и отработать проигранные. В общем, я ему проиграла две штуки баксов. Откуда ж мне было знать что он в 90е был известным каталой? ?!. . Я: — Папе зачет! Она: — Все мужики сволочи
Однажды, на базаре Ходжа увидел как толстый чайханщик тряс какого-то нищего бродягу, требуя у него платы за обед. — Но я же только понюхал твой плов! — оправдывался бродяга. — Но запах тоже стоит денег! — отвечал ему толстяк. — Подожди, отпусти его — я заплачу тебе за все, — с этими словами Ходжа Насреддин подошел к чайханщику. Тот отпустил беднягу. Ходжа вынул из кармана несколько монет и потряс их над ухом чайханщика. — Что это? — изумился тот. — Кто продает запах обеда, тот получает звон монет, — невозмутимо ответил Ходжа…
(с)Цитата:
Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода… Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на «чужбине». Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: «Бляяяяяяяяя! «. Мать услышала и говорит: — Сынок, это что за слово такое?! — Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится.
(с)Цитата:
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Вовочка, ты почему вчера на занятиях не присутствовал? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.
(с)Цитата:
В ресторане:
— А почему у вас такие порции маленькие?
— Да вы это сначала попробуйте съесть.
ну это старый советский анекдот про грузина: "купи себе троллейбус и ездей как люди"
Сказка о сиськах.
Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не зли сука, медработников!!
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
