Вид для печати
согласно методу индукции предписывающему поведение исследователя,
развитие науки проходит кумулятивным способом, путем постоянного
прибавления к группе тезисов новых понятий и законов, а это означает,
что позитивистам чужды понятия научной революции, переворотов, замены
одной теории другой, то есть ситуаций, которые имели место в области
физических наук, когда теория Эйнштейна заменила теорию Ньютона..
Это...
Юр, а чего смешного-то?
.
"Гринпис" заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юлии Тимошенко. Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.
Лужкова спросили: - Можно ли найти средства на полное восстановление страны? Лужков: - Вы эти намеки прекратите! У меня ничего нет, а к фирме жены я не имею никакого отношения!
Груз древесины с "Арктик Си" доставлен. Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.
(c) рассылкаЦитата:
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
(с)Цитата:
15 признаков того, что вы живёте в Украине
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после»
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее
Спер на anekdot.ruЦитата:
Эту историю рассказали мне несколько лет назад знакомые из Туркмении.
Произошла она во времена правления Сапармурата Туркменбаши. За
достоверность поручиться не смогу - как говориться: "за что купил, за то
и продаю", но, читая другие истории о правлении Отца всех Туркмен, в
подлинность этой начинаешь верить.
------------------
Кто, как и по какому поводу подарил Сердару слона - история
умалчивает. Но слон был. Был абсолютно живым и настоящим.
Почему Туркменбаши не построил для подаренного слона отдельный зоопарк
или хотя бы слоновник, в котором слона холили и лелеяли бы до самой
смерти, не известно. Слону была уготована другая участь - он был
подарен.
Подарен какому-то небольшому туркменскому городку. За что этому городку
выпала такая честь - также не известно.
Слон был подарен без каких-либо инструкций по применению и распоряжений
по дальнейшему использованию. А также без указаний по кормлению и
содержанию.
Запереть, то бишь лишить свободы!, животное подаренное Самим... ни у
кого рука не поднялась. Опять же вопрос кормежки отпал сам собой - слон
потихоньку пасся, объедая чахлую зелень, на ближайших доступных
деревьях.
Так бы он себе и пасся дальше, но вскоре слон понял, что фрукты и овощи,
растущие на огородах декхан, гораздо вкуснее и питательнее выжженной на
солнце листвы. Набеги на частную собственность приобрели характер
катастрофы. Слон уничтожал урожай, огород за огородом, со скоростью
саранчи и неумолимостью танка. К тому же зверюга не ограничивал себя
посещением садов и огородов. Он свободно шатался по всему городку,
развлекая себя чем Аллах пошлет, попутно уничтожая или калеча движимое и
недвижимое имущество граждан.
Вступиться за себя и свои посевы никто не решался. Кто ж поднимет руку
на подарок Самого..., или хотя бы скажет слово против? К тому же слон
был тупо физически сильнее, а слова на него действовали даже меньше чем
на танк.
Население начало отчаиваться и роптать. Что недопустимо в такой
замечательной стране как Туркменистан, под управлением солнцеподобного
Туркменбаши.
Выход был найден. Решено было послать делегацию из уважаемых людей и
старейшин к Президенту со слезной просьбой избавить их город от царского
подарка.
Сказано - сделано. И вот, делегация, всеми правдами и неправдами,
добившись аудиенции, прибыла в приемную Самого...
Уже в "предбаннике" решительность делегатов начала стремительно таять.
То ли сама обстановка в приемной способствовала этому, то ли дошедшая до
сознания дерзость их поступка, то ли лица министров и чиновников уже
"получивших" аудиенцию.
Делегаты начали потихоньку линять из приемной под самыми разнообразными
предлогами.
И вот наконец, сильно поредевшие ходоки вошли на полусогнутых ногах в
святая святых...
Вероятно, настроение Великого и Ужасного было испорченно предыдущими
посетителями, так как наша делегация была встречена грозным рыком:
"ЧТО НАДО?!!". Решительность исчезла вся. Остался ужас.
Собрав по сусекам оставшиеся крохи смелости, глава делегации еле
слышным, дрожащим и срывающимся голосом произнес:
- О, Великий Туркменбаши! Твой слон...
- ЧТО - "МОЙ СЛОН"!!! - взревел Сапармурат. Послышались звуки падающих
тел. У главы делегации вся жизнь пронеслась перед глазами.
- ... Твой слон сильно скучает, - проблеял аксакал. И закончил упавшим
голосом: - Ему очень нужна подруга.
Что стало со слоном и что сделали с аксакалом история, как всегда,
умалчивает.
История времен Насреддина, а может и раньше:blum2:Цитата:
Сообщение от Юрист
- Куда катится этот мир? Пьер, ты представляешь, вчера прямо на
Елисейских Полях ко мне подскочили двое и выхватили кошелек.
- Арабы?
- В том-то и дело, что не арабы, Пьер.
- Негры?
- Да и не негры даже.
- Клошары. Это они. Совсем оборзели, суки.
- Похожи. Но не клошары. Во всяком случае, точно не наши.
- Тогда может быть, это были пираты?
- Пьер, ну откуда у нас пираты?
- Тогда это точно инопланетяне.
- Пьер. Инопланетян не существует.
- Барабашки?
- Барабашек тоже.
- Тогда может, это были украинцы?
- Блядь! Никогда не произноси при мне это слово
В советское время один из офицеров СВР удачно женилсо - на дочке начальника своего Управления. Проходит некоторое время, его вызывают в оперотдел, и вводят в курс задания:
"Вы через несколько дней выезжаете во Францию. С супругой. По "легенде" Вы - успешный предприниматель, миллионер, ваше задание - внедриться в элиту парижского общества, завести знакомства. Бюджет операции неограничен, устраивайте приёмы, дарите дорогие подарки.. в-общем создавайте имидж щедрого и компанейского очень богатого человека. Срок командировки - минимум 10 лет".
Офицер ответил "Есть!", вышел, и у себя в отделе позвал своих сослуживцев в кабак, отметить это дело. В кабаке он нажрался, хвастал, как объегорил своего тупицу-тестя, как он выёбывается над его дочкой, в-общем, нёс всякую пургу...
Через пару дней его снова вызывают в оперотдел и говорят:
"Вы всё так же едете в Париж, но Ваша "легенда" меняется. По ней - вы нищий одноглазый пидарас, ночующий под мостами. Задача - внедриться в среду парижских нищих и попрошаек. Срок командировки неограничен, но внедряться придётся как минимум лет 15-ть... специфика внедрения, понимаете? Естественно, супруга остаётся в Москве..."
Мораль сей басни очевидна без пояснений - называется "НЕ ПИЗДИ!"
Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати….
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля…..
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?…
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві…
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!
Хоть и старое, но всегда актуальное...
Цитата:
КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ:
УРОК 1. Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: "Кто это был?", "Наш сосед, Боб", - отвечает она. "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
УРОК 2. Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала: - "Святой Отец, вспомните Псалом 129". Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу. - "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился. - "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он. По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
УРОК 3. Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному". - "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она растворяется в воздухе. - "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады". Пуфф! Исчезает. - "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Их уже есть у нас - в 30-ти километровой чернобыльской зоне... егеря уже бьют тревогу.. :shok:Цитата:
Сообщение от Рыжий заяц
Это Чебуратор...
Анекдот (из коллекции поручика Ржевского)
Цитата:
Встречаются два мужика, один грустный-грустный..
- А ты чего такой грустный?
- Да жена рассосалась..
- Как так??? Исчезла, что ли???
- Да нет.. раньше только у меня сосала, а сейчас у всего подъезда сосёт...
.Цитата:
— Володя, почему меня комары кусают, а тебя нет.
— Меня нельзя, Джордж.
Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он
царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
..............
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если вам внезапно перебежала дорогу черная кошка, а за ней - черная мышка, черная внучка, черная жучка и черная бабка...то это значит что дедка выкопал не репку,а высоковольтный кабель!
..............
Последствия поросячьего гриппера, да?
Скажите, Холмс: зачем в Питере строят самый высокий инкубатор для
офисного планктона?
Элементарно, Вастон - киты экономики тоже хотят кушать.
Итог сказки "Аленький цветочек".
Цитата:
Сообщение от Юрист
Тоже анекдотЦитата:
Да я вас, б..., семь лет на один корабль собирал!
раскопал тут в дебрях интернета...
сайт кафедры виноделия одного из университетов.
список аспирантов в формате:
ФИО
тема диссертации
фота
подпись
копирую с сайта:
...
– Тема диссертационной работы: «Совершенствование технологии производства природно-полусладких вин в условиях Российской Федерации»
2-ой год обучения
Из учебника по истории Украины. Древний укр:
Не укря, укрянка....
В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник
Из современной истории РФ:Цитата:
Сообщение от NordWind
