Вид для печати
(с)Цитата:
Где-то в Одессе:
— Папа, а это правда, что на Украине у власти клоуны, у нас в школе так говорят?
— Нет, сынок, на Украине у власти, как всегда, аферисты. А клоуны за них голосовали.
Звонок в украинскую полицию:
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция.
— 100 баксов за 5 минут.
— Я медленно снимаю с себя китель…
Сие увидел впервые и долго решал в какой раздел. По идее надо бы в Историю, но это скорее на хохму тянет.
"Среди трофеев, которые достались повстанцам УПА в бою с немцами, был также самолет, который они подбили возле села Болохив. Немецкий летчик сумел посадить его на ровном поле и убежал.
Повстанцы затащили самолет в лес. Нашелся и летчик, который отремонтировал аппарат, заправил топливом и летая над районом, раскидывал листовки. Люди удивлялись, видя на крыльях тризубы". Из книги краеведа Михайла Бориса "Гомін волі".
https://www.facebook.com/photo?fbid=...83668934998510
:vata_smeh1:Цитата:
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
:biggrin:Цитата:
На Ютьюбе нет дизлайков.
Это лайки из Австралии.
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
(с)Цитата:
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
- Боря, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?
- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
Одесса. Пляж..
- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга...
:wink:Цитата:
Говоря "Я люблю держать руку на пульсе", люди часто забывают уточнить, что привыкли определять пульс на сонной артерии...
[QUOTE]Правительство Израиля потребовало от украинских СМИ называть Майдан полным именем – Европэйський майдан. Или хотя бы Европомайдан, а не Евромайдан. Чтобы не дискредитировать благородную еврейскую нацию
:boredom:Цитата:
Идет мужик на работу. Солнышко, птички поют, цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели, мужику девчонок хочется.
Идет с работы. Устал, зол, птицы достали, солнце в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не хочется.
Значит, работа его удовлетворяет.
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
:biggrin:Цитата:
Собака смотрит на человека снизу вверх, кот - сверху вниз, и только свыня - как на равных себе.
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
(с)Цитата:
В «Макдоналдсе» за столик подсаживается папа с сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа погладил сына по голове и так ласково: «Да не ем я эту дрянь».
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного – мусора.
– Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
– Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…
- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, рил красава, ништях греванула!
Одесский трамвай, кондукторша:
- Кто ещё не позолотил ручку кондуктору!? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем таки проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!
Любой предмет, явление или историческая личность представимы в виде кавайной тянки(С)Кёнигтайгер
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
Пока огурцы не повсплывают и не станут прозрачными)
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
[QUOTE]Немного шуток из Одессы
Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но и так сойдет
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате, блин, и платье просто так пришла постоять?
"В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров."
(с)Цитата:
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".
Причиной последних выходов американских и российских астронавтов МКС в открытый космос стала фраза - "Пойдем, выйдем.."
Американские дети, приглашённые на Кремлёвскую ёлку, были в шоке, когда погас свет, и русские дети начали хором звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose, prichodi!).
Максим Горький берёт мазок на ковид у Фёдора Шаляпина ©
5 признаков того, что Вас в плену жалеют русские десантники (Дневник морпеха США- 3)
1. Вас не заставляют otbivat' кровати при помощи двух деревянных досок с ручками. Ну, как не заставляют... Даже starshina признал, что мы все безнадёжны - в отличие от молодых desantov, нам не удаётся довести угол ткани на покрывале до состояния «проходил мимо - зацепился - порезался».
Побочный эффект: приходится спать под мятыми одеялами. Грустно...
Заметки на полях: решил не сдаваться и продолжать тренировки, чтобы доказать, что тоже не пальцем (как капрал Джонс) деланный.
2. Отжимания на счёт «полтора» мы делаем не до того момента, когда dedushka устанет считать, а до того, как устанем отжиматься мы. По словам местных парней, это неслыханная щедрость (ну или жалость), которой удостаиваются только те, у кого, цитирую starshinу, «ещё не вышли все мамкины пирожки».
Побочный эффект: если выживу, в Штатах возьмут в любой наш спецназ.
3. Нас не заставляют rozhat' различные материальные ценности или продукты питания. Насколько я изучил славянские наречия и местный менталитет, имеется ввиду не сам процесс зачатия чего-либо путём введения в человека инородного тела (к огромному сожалению капрала Джонса), а личная инициатива на поиск полезных nishtyakov, сдобренная физическим воздействием со стороны dedushki.
Побочный эффект: мы не такие резкие и находчивые, как даже самые молодые из desantov.
4. Местный osobist нас почти не бьёт, а по четвергам обещает отпустить на Родину - как только мы всё подпишем, К слову, мы уже подписали в общей сложности несколько пачек пустых листов формата А4, но пока что никого ещё не отпустили (кроме Джонса - его по ходатайству osobista теперь иногда выпускают из туалета).
Побочный эффект: когда Джонс гуляет по плацу (строевым шагом, бегом, с веником в руках и ведром для мусора в зубах), на улице пахнет хлоркой и слезами капрала.
Заметки на полях: Джонс утратил не только наше уважение, но и доверие.
5. У нас не otjimaut havchik, который мы покупаем в местном кафетерии под названием chipok. Цены, конечно, огромные, но персонал очень приветлив и каждый раз пропускает нас без очереди, а остальные desanty над чем-то ygoraut и с интересом смотрят, как мы рассчитываемся за покупки.
Побочный эффект: мы с парнями сильно похудели, рядовой Фэттбатт даже может теперь наклоняться и самостоятельно завязывать шнурки.
Заметки на полях: начинаю подозревать, что ценники в chipke указаны не в долларах...
На этом пока всё, подписывайтесь на канал, заглядывайте в нашу группу в ВК и на YouTube, скачивайте книгу "Антология Боевой Иронии" на профиле в Авторс.Тудей (бесплатно, если что - только заявку в друзья кидайте, чтоб можно было в формате FB2 себе загрузить).
Заметки на полях: это если выживу...
Салат "Цезарь"
+10000000000000000))))))))))))
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
------
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
------Цитата:
Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают:
- С животными в ресторан нельзя!
Мужик говорит, что это не животное, а музыкант. Официант говорит:
- Пусть докажет! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!
Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант:
- Вот барабан, пусть сыграет на барабане!
Осьминог начинает играть на барабане.
Приносят волынку. Официант говорит:
- Пусть сыграет на волынке!
Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк… Официант:
- Ага! Не может!
Мужик ему:
- Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя выебать и сыграет.
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
------Цитата:
Мой брат поехал в Колумбию, живет там как сыр в масле и гражданство получил моментально имеет огромную хосьенту с прислугой в гараже даже Ферари есть, а здесь обычным заведующим химической лабототории в захудалом НИИ всю жизнь проработал
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
------Цитата:
- Знаешь, как можно человека заинтриговать?
- Как?
- Завтра расскажу.
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
(c)Цитата:
— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.
— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.
— Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.
Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.
— Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.
— Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!
— Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?
— Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь!
— Я всё слышу! — раздался крик из зала.
— Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Перми друг позвонил, попросил телевизор потише сделать.
— Ну ты хотя бы одень свой собачий пояс!
— Пацаны не поймут! Псом кличить будут!
— Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах?
— Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить.
— А ну покажи!
Дед закатал гетры и наружу показался ряд сигаретных фильтров.
— Я же говорю, амортизатор.
— Ты что, от рака лёгких умереть хочешь?
— Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит!
— Ты таблетки пил?
— Нет, у меня от них волосы выпадают.
— Так ты же лысый!
— А я о чем тебе говорю!
- Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах!
— Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! — показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке.
— Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить и все органы поменять...
Хороший фотошоп:)
(с)Цитата:
Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.
Продолжая тему "Джентльменов удачи":
Ну и продолжение предыдущей картинки...
------Цитата:
- Филфак?
- Оh, уеs, I fееl...
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
:biggrin:Цитата:
- Алё, это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали.
- Оооо, я не туда попал!11!
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
------Цитата:
– Доктор, а платная операция крайне необходима?
– Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
– Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
– Голубчик, речь вовсе не о вас.
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
ВК.Цитата:
На съемках одного исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".
Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из п#зд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"
Лидия Раевская
(с)Цитата:
Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: " Тю! А шо такое? "
(с)Цитата:
Изя, предположим, ты нашел сумку с миллионом долларов. Что ты будешь с ней делать?
- Ой, ну таки миллион в плохую сумку не положат, я её продам
(с)Цитата:
Синенькие
Елена Савранская
- Синенькие. Полкило. Нет, килограмм. Дети придут, сделаю икру. Почем ваши синие?
- 25.
- 2 по 5? А полкило?
- Что вы мне даете?
- Что я вам даю? Я вам даю приличную цену, а вы мне даете повод посмеяться. Десять?
- Пятнадцать.
- Мне вредно.
- Мне тоже. Грузчику дай, хозяину дай, за место дай. А сквозняки?
- Давайте по двенадцать. Кило. Та-ак, что там у нас дальше по списку? Кура. Кура на бульон. Галочка, как сегодня покупатель? Мне нада курочку.
- Вам сегодня оно не надо. Приходите завтра.
- Галочка, дай вам бог здоровья, но курочка нужна сегодня.
- Аля! - Через весь ряд голосом, от которого притихает базар и снимаются с места жирные базарные голуби – У тебя Та курица еще есть?
- Есть!
- Идите к Але.
Свои продавцы – это великое счастье. Подходишь к своему продавцу и говоришь: «мне надо». А она – она же не может сказать, что оно сегодня второй свежести, ей же тоже надо продавать, она так строго: «вам сегодня это не надо!». И вы идете себе дальше успокоенные. Вам не надо, а другим – надо. Да, нечестно. А что вы хотите? Базар.
Зелень! Зелень! Зелень!
Справа укроп, кинза, лук, слева – обмен валют по рыночному курсу. Или по базарному?
- Мне все, что есть по пучку, только без воды.
Дальше что? Дальше яйца. Домашние яйца они такие – разные. Какое у курицы настроение, такие и яйца.
- Маша, как у вас яйца?
- Есть немного. А как ваши дети?
- Чтоб они мне были здоровы. Она мне говорит: мама, мы со Славиком женимся. В среду
- Я говорю: нет.
- Почему нет? Чем вам не нравится Славик?
- Славик мне нравится. Мне не нравится среда.
- Нормальный день.
- Какой нормальный день? Самый нормальный день для базара – четверг. Это купить. Потом приготовить – это пятница и суббота. Я им говорю: женитесь себе в воскресенье, я вам слова не скажу. Обиделась. Какой базар? Какое готовить? Мы пойдем в кафе. Она что, сирота? У нее что, мамы нет? Какое кафе? Я тоже обиделась. Дайте мне два десятка. Только посвежее. Что такие мелкие?
- Вам посвежее, или покрупнее?
- Я поняла.
Дальше что? Орехи. Изюм. Чеснок. Специи. Кабачки. Дети придут, сделаю икру. Нет, сделаю фаршированные.
- И почем кабачки? А дешевле?
Сметана. Это не сметана, это издевательство. Нет моей Даши, сметану я сегодня брать не буду. Грибы. Масло. Зелень… нет, зелень взяла. Рыба.
- Рыба! Рыба! Рыба! Быстро! Быстро!
- Что быстро?
- На автобус опаздываю. Очень быстро. Сколько?
- Кило, полтора. Рыба какая-то вялая.
- Она в обмороке. Отдаю почти даром.
Бронзовая мадам Стороженко стоит с бычками наперевес. Пришедшая в себя рыба нервно бьет хвостом. Полные сумки оттягивают руки.
А дети надумали жениться. Куда им жениться, она еще совершенно не умеет «делать базар». Надо будет провести ее по базару и показать своих продавцов. Как это делала мама. Как до нее – бабушка.
Корпуса перестраивали, продавцы менялись, покупательницы приходили и уходили, базар – оставался.
Он один такой – Привоз, называется.
Так, что там еще по списку?
(с)Цитата:
Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич?
- Да нет, я одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь...
https://youtu.be/b86bn_mHSeo
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
Когда рухнул "железный занавес", в каждой квартире появилась железная дверь (С)
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
:biggrin::biggrin:
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
https://youtu.be/_mITvf2X5RY
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
- Знаете, Цилечка, я так люблю танцевать, всю жизнь хочу пойти в танцевальный кружок!
- Ой, Семён, таки идите уже, шо же вам мешает!?
- Таки вам показать!?
- Извиняюсь, дорогой Хаим, шо Вы мне так долго говорите за Швейцарию? Лучше я Вам скажу за Одессу: так вот, это вы в Женеве — умница, а у нас в Одессе — еле-еле идиот! Наш уровень жизни таки самый высокий в мире. Какая из ваших швейцарских акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести граммов золотых зубов? И умоляю Вас, не делайте на меня такую лимонную морду.
Еврей продает арбузы на привозе.
Ценник гласит:
"один арбуз 3 рубля
два арбуза 7 рублей
три арбуза 12 рублей"
Подходит мужик, чешет репу, покупает один арбуз, потом отдельно второй, а потом и третий.
Уходя, радостно сообщает еврею:
- Ыыы! Купил три арбуза за 9 рублей, ну ты и лопух!
Еврей с улыбкой глядит ему вслед и говорит:
- ХА, таки каждый глупый поц, купивший три арбуза вместо одного, будет учить меня коммерции!
Боря с мамой на кухне.
Боря делает себе чай.
-Ой вэй, Боря, шо ты делаешь?
-Шо я делаю, мама?
-Шо ты делаешь? Ты ещё спрашиваешь, таки шо ты делаешь?
Ты прямо сейчас делаешь себя сиротой, Боря. Ой, я умираю!
-Та шо такое, мама?
-Шо такое? Ты кладёшь сахар в чашку вместе с чайным пакетиком.
А на пакетик ведь зазря расходуется сахар. Ой, я таки щас умру!!!
-Та перестаньте ви на минуточку умирать, мама! Зато когда ви вечером из этот пакетик будете готовить нашему любимому дедушке вкусный чай, то сахар в чашку уже можно будет не класть. Пакетик то уже сладкий!
-О боже! Аф алэ йидн гезукт!
Извини, сыночка, маму! Как мама могла такое подумать за своё солнышко? Иди ко мне, мама тебя поцелует...
— Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это таки даже хорошо.
— Бабушка Сара заходила. Забрала все яйца, скурила все сигареты, взяла денег и ушла. Мы точно правильно сделали, что перевезли ее поближе к нам?
— Прям не еврейка, а татаро-монгольское иго!
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот, через несколько минут, кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже".
Вложение 21661
Шутка. Киргуду.
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
Украина попала в НАТО.
Но есть нюанс.
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
Новая одесская сказка:
Некоторые цитаты из сериала "Ликвидация"
- Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?
- Тут уголовный розыск, а не баня — нэма ни голых, ни дурных.
- Давид Гоцман, идите кидайтесь головой в навоз — я вас не знаю. Мне не интересно ходить с вами по одной Одессе.
- Ой, ша, шо я вижу, Давид Маркович, я еще таки не слепая, но скоро буду об этом жалеть, Циля моет посуду, посмотрите на ту фифу...
- Мама! Я зарэжу сибе ножиком!
- Картина маслом.
- Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
- На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы. Повитягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят, с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава, ни разу не подумав, пожал им сходу челюсть. Они от такого здрасте пообранили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты. - Набрали таки ещё пять — шесть солистов до ансамбля… Так надо ж бежать! Так нет он стал столбом и…..
- Дава, ты таки босяк! Зачем ты туда полез? Пять стволов это тебе не пачка папирос, они таки стреляют. Ты же не окно в женской бане, зачем в тебе дырка?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
- Фима, собирайся, сейчас сядешь у меня в кабинете, и я тебя не выпущу, пока ты мне не выучишь Уголовно-процессуальный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии!
- Ну давай, делай маму сиротой.
- Есть хорошие люди, которые не желают, чтобы их портреты печатались в газете «Правда», и они-таки имеют право.
- А если бы он признал тебя, дырку в тебе сделал? Не к ордену, а так, до сквозняка!
- Народ там с душком, очков не носит.
- Не расчесывай мне нервы!
- Я вас умоляю, Вы же знаете за Эммика: он если не сломает, то уронит и как раз таки не помимо пальца, а на самые ноги!
- Вот уважаю Вас, но пфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!
- Шо ты мне истерику мастыришь?
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
Суп из семи залуп, это ж классика.Цитата:
Сообщение от V_V_V
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
Рассаду на подоконники высаживают тогда, когда за окном еще убирают снег. Какую траву круглый год курит автор? :wink:
А водку? :i_am_so_happy:
https://www.youtube.com/watch?v=Wo2T...ature=youtu.be
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
https://www.youtube.com/watch?v=ZMOk7OPeAOI
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
------Цитата:
- Против нас воюет коллективный Запад, противнику поставлен новый тип боеприпасов из США, Белгородская область под обстрелом, гибнут люди. У Вагнеров не хватает снарядов для выполнения боевых задач, скандал вышел на федеральный уровень, какое примем решение?
- Концерт, непременно концерт!
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
Вложение 21718
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
------Цитата:
Апрель 2021
- Таня привет, это Петя. Есть ли у меня шанс переспать с тобой?
- только в случае ядерной войны!
Февраль 2023
- Таня, привет, это Петя…
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
------Цитата:
- А как правильно: -тся или -ться?
- А какое слово?
- Гаубица.
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
Вложение 21725
------
Кратк.- сестр. тал.
Per piZdets ad Victoriam (С)
