Вид для печати
(с) ZотовЦитата:
Однажды Георгий подумал о встрече Нового, 2022 года. Он закрыл глаза, и умилился. Люди тотально вызывали детям Деда Мороза со справкой о наличии антител, а вместо маски у него всё равно борода. В аптеках оформляли подарочные наборы лекарств, перевязанные шёлковыми ленточками, и гламурные красавицы, сидя в очереди, рассуждали - наши антибиотики на презент взять нормально, или будет так ваще моветон? Гости прямо руками в перчатках брали из тазика оливье, приготовленного гостеприимными хозяйками по всем карантинным правилам. В отдельных вагонах в метро ездила новая арийская раса - те, кто успел привиться вакциной.
Олигархи предпочитали эксклюзивно вакцинироваться фотомоделями на яхтах. Это был главный подарок к Новому году - фотомодель вакцинируется, ты её ебёшь, а тебе в процессе передаются антитела. Очень дорогая, но крайне эффективная услуга, и куда приятнее обычной вакцинации. Вокруг Великого Императора переболели все, даже уборщицы и домашние животные, а также засланные смертники из либералов - но его ничего не брало. Он был полон диких неконтролируемых антител ко всему, включая оппозицию. Правда, оппозиция и сама была не лыком шита. Карнавального травили в двенадцатый раз стрихнином и цианидом, но яд всё не действовал.
В пустых детских садах и школах бесились охуевшие родители. Эти заведения пришлось открыть, потому что иначе отцы и матери, у которых дети год находятся дома днём и вечером, начали массово поступать в психушки. Посему, взрослым разрешили заходить в школы и изображать родительские собрания. В масках и перчатках, само собой разумеется. Когда на роскошных лимузинах по улицам неслись новые миллиардеры - производители антисептиков, публика падала ниц, воздевая над головой иконы: за год уже привыкли. На углу у заправок нищие юродивые - бывшие владельцы нефтяных скважин, подвывая и приплясывая на морозе в прохудившихся масочках, заклиная именем Христовым, просили купить у них хоть немного нефти.
На ёлках висели маски, коробочки из-под лекарств и бутылочки спрея от кашля. Жёны бизнесменов, сверкая сертификатами вакцинации, обменивались мнениями, кто удачнее съездил в единственный открытый ввиду продолжающейся пандемии город для туризма - Жмеринку, в доступные люксовые туры: семь километром пешком до ближайшего пляжа на пруду, с салом и горилкой олл-инклюзив. Все поднимали бокалы с раствором витамина С, и радостно желали друг другу - чтобы следующий, 2023 год обязательно оказался лучше, а кроме Жмеринки, открыли б ещё и элитный курорт современности - город Козельск.
И под звон бокалов, разумеется, все истово верили в счастье.
А пацаны то не знали:
Это можно и в Тяпницу и в Декларацию, но пусть тут будет:
Цитата:
Однажды Георгий подумал, что Новый год сейчас отмечают скучно. В прежние времена это был челлендж. Георгий лично знал нескольких девушек, потерявших девственность в новогоднюю ночь, а в одном случае он даже был конкретным виновником исчезновения этой самой девственности среди мандариновых корок и пустых бутылок из-под шампанского. Георгий знал человека, который по русской классике уснул в салате оливье: а проснувшись, не поднимая лица с тарелки, начал его есть. Он встречал людей, после шампанского и водки певших реально оперным голосом, а потом, когда утро им рассказывали, они не верили. И напрасно. У нас в новогоднюю ночь каждый ведь не хуй собачий, а Фредди Меркьюри самом в хорошем смысле.
"Ирония судьбы" - это гимн нашей страны, потому что Георгий знаком с людьми, каковые по пьяни уезжали в другой город, и проснувшись там (обычно на вокзале, а не в квартире у Нади, ключи-то хер подойдут к чужой квартире) не понимали, что они там делают и где находятся. Один человек хотел принести ёлку к себе домой, и попал в милицию. Потому что законодательно нельзя забирать ёлку с Красной площади, эдак так все захотят. Новый год - это настоящий день святого Валентина, а не вот эта ваша хуета на 14 февраля. Георгий слышит хруст осколков разбитых сердец, и возжигание костров новых романов, ибо за новогодним столом случалось всякое. Оливье крайне возбуждающий на любовь салат, знаете ли.
А как начинали отмечать! Помнится, идёт себе Георгий в 11 вечера 31 декабря домой, а там компания тащит на себе его соседа со второго этажа, по кличке "Кэп". И Кэп "мама" сказать не может, и на ногах стоять не может, и вообще уже находится на Марсе, и принимает сигналы с других планет, только если ему говорят - "Хочешь выпить?". Потом Кэп расскажет, что в 9 вечера всего лишь принял рюмку коньяку проводить старый год, а дальше ничего не помнит. И это стиль многих нашей чудесной страны. В конце концов, какая разница, когда наступит Новый год? У нас более чем достаточно коньяку, а в мире хватает приятного и безумного блядства. В этом вся новогодняя логика.
Новогодняя ночь - это реально ночь чудес. Люди способны на такое, на что неспособны весь предыдущий год, и открытие в себе суперспособностей начинается за несколько дней. Это и танцы девушек на корпоративах на столе, и купеческий загул скромных инженеров, и битвы соперников, достойные фильмов о мушкетёрах. Щас всё будет скучнее по причине эпидемии, но на самом деле, всё это по-прежнему осталось в нас. Просто лень что-то уже делать, и в салате спать не так удобно, девственницы перевелись, да и возиться с ними (вот ей-богу) неохота, и тарифы на поездки в другой город зашкаливают как пиздец. Можно списать это на возраст, но увы - просто время наступило такое.
Хотя верится всё равно...мы себя ещё покажем:)
(c) Zотов
Праздники, они такие...
Вложение 20822
Мну вчера позвонило начальство "на работу 11"... Взял отпуск на 2 недели блин с 20 декабря +4 до. Обобдыхался уже, а тут ещё две недели...
А кому то 1-го выходить на смену (12 ч.), а потом в ночь со 2-го на 3-е...:morning1:Цитата:
Сообщение от AlexDl
А я про хорошее в 2020
1.
Сентябрь. Крым. Фиолент.
2.
Ноябрь. Балтика. Куршская коса.
3. Май. Новосибирский Академгородок. Муравейник.
4. Сентябрь. Севастополь. Закат над Севастопольской бухтой.
Отдельно от фото:
Цените то, что есть )))
Цитата:
Сообщение от Zed
:wink:
Тут вот ещё чО в 2020 было:
Так всё сурово?:wink:
Ну дык вот такое хреновое лето..:bye2:Цитата:
Сообщение от crazyvird
ФБ Слава СэЦитата:
В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно - опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого.
Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда заслужила.
Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я.
Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий, русский и многое из мата. Стороны сошлись на нейтральной полосе, в песочнице, под грибком. Воспитательница напала первой, совсем как 41-м.
- Ваш сын не умеет себя вести! – сказала она - На уроках он прячется под стол, катается по полу и визжит. Это неприемлемо! Вон из нашей немецкой культуры!
Мария чуть смягчила перевод. Она сказала так:
- Ваш Димочка - чудесный, умный мальчик. Настоящий жизнелюб. Не легче ли ему будет в русском садике, среди себе подобных?
Димина мама тоже пришла в песочницу не ради поцелуев с языком. Она была готова взять рейхстаг, унести и потом смонтировать у себя на даче. Она сказала:
- В том-то и дело, что Дима умный! Это у вас занятия тупые! Ребёнку скучно!
Дочь Мария не выносит ругани. Она и эту фразу смягчила. Сказала:
- Нам очень нравится ваш садик. Посоветуйте, как развить усидчивость!
Разговор длился целый час. Мария в одиночку, как скользкий Штирлиц боролась за мир, переводя педагогику с языка десантно-штурмовых бригад на язык играющих в траве щеночков. Приведу ряд примеров.
Сначала реплики немки:
«Его боятся даже психиатры» - «Мы очарованы его харизмой».
«Бить горшком детей, это что?!» - «Он несомненный лидер».
«Он всех достал, он идиот!» - «Его смех как колокольчик»
«У него руки, голова, поведение, всё из ж.пы» - «Ему с трудом даются прописи».
Реплики мамы:
«Ваше место в лагерной охране!» - «Мы благодарны за терпение!»
«Я плачУ по шесть сотен в месяц не затем чтоб слушать этот бред» -
«Кто ищет — вынужден блуждать, как сказал великий Гёте».
Постепенно мать убедилась, дело всё-таки в фонетике. У немцев даже слово «бабочка» (Schmetterling) звучит как Panzerkampfwagen IV, средний танк. И выражение лица под стать. А над прописями правда, надо поработать.
Немка тоже подметила, как много скрыто теплоты и смирения за суровым обликом восточных славян.
Маша получила за работу вместо двадцати евро пятьдесят и шоколадку. Стороны почти полюбили друг от друга. Разве что Димочка был выпорот на всякий случай тем же вечером.
А теперь новогодний тост!
Друзья мои! Прошедшему 2020-му году с трудом давались прописи! Мы все очарованы его харизмой! И конечно, его смех - настоящий колокольчик! Простимся же с ним без обид. Зачем-то он был нужен.
