кстати, с праздником. В Москве с утра таки и парад есть :-)
Вид для печати
кстати, с праздником. В Москве с утра таки и парад есть :-)
Ну и ежели учесть, кроме всего прочего, фурик на его голове, то становится ясно, что персонаж изображает белоказачество...Цитата:
Сообщение от Юрист
КЕЛЬТ КРОВИН: "Кто Не Скачет - Тот Замерз!" (Веселящий Газ)
http://youtu.be/yF6TY8SVBsM
Новая ракета Москалей! - Тернополь-М :):biggrin:
http://youtu.be/7eQO96CYMRU
Вспомните пуск ракеты с корабля ВМС Украины "Тернополь"https://www.youtube.com/watch?v=sKS0LjWmSYIЦитата:
Сообщение от orbits
С такими военными наши украинские девчата могут спать спокойно.
А может быть им не хватило всего одной буквы "М"?
У протоукров появились конкуренты - кляти протомоскали
Ой... Йа тИбя умаляю-ю-ю-ю-ю... Там ипический баттл развести можно - кто раньше начал...:flag_of_truce:Цитата:
Сообщение от San4es60
Кто? Кто? Кто первый халат надел....Цитата:
Сообщение от Valtapan
с просторов.Цитата:
Шариков все же успел с кем-то переспать. И не раз.
Иначе откуда бы взялись Гаврылюк и Сэмэнчэнко?))))
С Фарион????:shok:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
(с)Цитата:
- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?
Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, после этого, держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.
- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь-ли не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хехе - он месяц с животом мается будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же что? Сожрет меня?
- Ну конечно - это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключть? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавть - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы вобщем. До определенного предела. У пратнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - хряк разочарованно хрюкнул, - А я то думал...
- Я тоже думал. - козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чеж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да - может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, что бы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет.
(с)Цитата:
Рабиновича спросили в аэропорту:
— Почему вы хотите уехать?
— Из-за гомосексуалистов...
— Как? Ведь сейчас это не запрещено!
— Вот именно... при Сталине за это могли расстрелять, при Хрущеве – посадить, при Брежневе – запереть в психушку. Сейчас не запрещают, и я таки хочу уехать до того, как это станет обязательным...
Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Кошки Шойгу :biggrin:
:rofl2:
Наверно - сюда:facepalm:?
в сети нашёл фильм - Осама: Живее всех живых / Osombie (2012)
Аннотация -" Накануне своей ликвидации Осаме Бен Ладену удаётся устроить на Ближнем Востоке зомби-апокалипсис. Находясь на очередной миссии в Афганистане, отряд спецназа НАТО спасает от зомби-моджахедов американку по имени Дасти, которая рассказывает, что ищет своего брата Дерека. Сам же Дерек пытается выследить якобы убитого Бен Ладена, на деле тоже ставшего ходячим трупом."
Идут ловить кота Шредингера?Цитата:
Сообщение от SEVКошки Шойгу :biggrin:
Я бы подписал так: Ты кого кiтом назвал?!Цитата:
Сообщение от Юрист
:rofl2:
[QUOTE=Юрист;783166]Судя по выражению морд только отловом Шредингер не отделается...Цитата:
Сообщение от SEV
Потому издавна кот Шредингера хранит свое состояние квантовой неопределенности, и достоверно неизвестно, жив он, или не очень....
Цитата:
Сообщение от Юрист
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
:biggrin:
Буратино - антропоморфный дендромутант как воплощение квантовой неопределенности:blum1:
Сказочка от Лукьяненко:http://dr-piliulkin.livejournal.com/617927.htmlЦитата:
О, как воет сегодня за окнами холодный северный ветер! Даже светофоры на ночных улицах чаще зажигают красные огни, надеясь согреться. Даже суровые полицейские, кутаясь в теплую форму, жмутся друг к другу! Этот ветер примчался прямиком из холодных просторов Сибири, где течет под ледяной скорлупой могучий Енисей, прямиком из сопок Якутии, где сверкают в свете звезд колючие бриллианты и голубые глаза северных оленей. О, как же холодно стало в большом городе, когда по нему помчался, завывая, этот холодный северный ветер!
Маленький мальчик кутается в одеяло и вслушиваясь в завывания, испуганно спрашивает маму:
- Мама! Мама! Этот ветер примчался к нам?
- Нет, моя радость, - отвечает мама, задергивая занавески и опасливо косясь на окно. - Он лишь пролетом у нас, мой мальчик. Он наберется сил, наберется еще холода - и помчится туда, где в злом городе живут злые люди. Там он и поселится на всю зиму, суровый северный ветер... Спи, малыш! Пышут жаром батареи, горит атомное пламя в реакторах, струится из земных недр газ. Зима близко, но нас ей не заморозить...
О, как же страшно воет северный ветер, но теперь мальчик его не боится...
Ганс Христиан Пилюлькин
Источник: http://stuki-druki.com/ Штуки-дрюки ©Цитата:
-Акция от правительства Украины: пережившим три месяца зимы — четвертый в подарок!
-Есть вещи, о которых лучше не знать. Украинские политики уверены, что это совесть.
-Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Украинские политики уверены, что это правда.
-Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Украинские политики уверены, что это обещания.
-Есть вещи, о которых лучше не забывать. Украинские политики уверены, что это деньги.
Четвертый месяц — в подарок
В депутаты б я пошел — только пусть заплатят!.. Да, уважаемые, борьба за идею, ну, там за демократию, свободу и прочее счастье многострадального украинского народа — великое дело! Я бы даже сказал, святое. И главное в этом деле что? Правильно: чтобы бабки платили!
Причем много и вовремя. Тогда идеи ох как прут! А как сразу вырастает принципиальность! О любви к общечеловеческим ценностям я уж и не говорю: чем больше цифра в зарплатной ведомости, чем толще пачка (и желательно, чтобы эта пачка была не в национальной валюте) — тем любвеобильнее истинный демократ! Тем горячее его патриотические чувства! Тем сильнее его желание служить народу!
А вы как думали? Идеалы майдана, европейские ценности — и чтоб по дешевке? Нет, уважаемые, на то они и ценности!
[SPOILER]Который день уж с мужиками обмываем сермяжную правду Мустафы Найема: за 5 штук (да еще и, смешно сказать, гривен) работать народным депутатом он не согласен! Причем словоблудливый Наемник... бр-р-р... свободолюбивый Найем (именно!) сказал не только от своего имени, но и от лица всех «новых лиц» парламента: «если парламент примет решение, что народным избранникам полагается по 5 тысяч заработной платы ежемесячно, то молодые люди, ставшие парламентариями, не смогут работать».
Упомянутые «молодые люди» — это те самые герои майдана, молодая демократическая поросль с глубокими проевропейскими убеждениями и вообще — надежда Украины на светлое будущее.
.
А это значит что? Правильно: в обозримой перспективе Украине членство в ЕС не светит... За то и выпили.
С растущим уважением к вам Критикан ПОЛИТИКАНОВ
http://www.2000.ua/specproekty_ru/be...-v-podarok.htm
«Украина – самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на “иностранном” языке. Зачастую лучше, чем на родном».
«Украина – это единственная страна в мире, 30% населения которой даже через 90 лет украинизации не говорит на государственном – украинском – языке, зато каждый говорит по-русски. Исходя из этого, ученые разработали теорию, по которой украинский – самый сложный для изучения язык в мире, а русский – самый простой».
«”Мы не допустим наступления зимы на Украине, но если она все-таки настанет, за это заплатит Россия”. Дженнифер Псаки».
«Говорят, смех продлевает жизнь. Вчера почитал новый учебник истории, написанный в Киеве. Наверное, теперь я буду жить вечно».
«В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным».
«Коломойский грозит России судом в Гааге из-за средств, потерянных им в Крыму. Москва отвечает: "Деньги нашлись и ожидают его в одиночной камере на Лубянке"».
«Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату».
«Когда Порошенко забрался на украинский трон, он сразу же заявил: “В первую очередь мы позаботимся о возвращении Крыма”… Москва: “Погодите-ка, вы его уже вернули – забыли?”».
«Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?»
«Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги».
«Украинцы купили у США лучший компьютер, который может рассчитать даже будущее, и спросили у него, кто будет президентом Украины в 2020 году. Через неделю расчетов компьютер выдал встречный вопрос: "Какой Украины?"».
«МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. "Если этого не хватит, мы пообещаем еще"».
«Обама: "Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы". Путин: "Киев подойдет?"»
«Украина откроет Чернобыль для туристов. Как Диснейленд, только лучше – потому что двухметровая мышь настоящая».
«Обама: "Мы пообещали Украине миллиардную помощь, и, если потребуется, пообещаем ее еще много-много раз"».
«Русские цари и не предполагали, что они основывают украинские города».
«Крым – это наша земля! А население Крыма – наш народ! – заявило украинское правительство. – А чтобы никто в этом не сомневался, мы перекроем Крыму газ, воду и отключим электричество».
«Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда они ругаются, то только задыхаются от ярости и нехватки слов».
«В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь.
- Господин президент, российские войска вошли в Крым.
- Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!»
Цитата:
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши приграничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть?..
- Это не москали, это немцы!!!
Вложение 5094
Всё-таки, наверное, это сюда...
Из комментариев с одного из николаевских сайтов. Тут даже тема не важна, которую комментируют (там речь об очередном гумконвое шла).
Пишет очередная "дочь офицера". Пишет, на минуточку, из Венгрии))
Чёрт возьми... Приятно, блин!:)Цитата:
2014.11.10 23:33 [HU]
Сейчас в Москве начались большие сокращения бюджетников, массово сдыхает малый бизнес, шатается средний. На днях я зашла в маленький торговый центр у нас на районе, за хлебом - весь второй этаж в нём, где раньше размещались магазинчики косметики-шмоток-посуды-канцелярии стоит пустой. Вот совсем. Даже жутковато стало.
Вы думаете, хоть кто-то из пострадавших от этого людей возмущается Кремлём, возрастающими налогами, падающим рублём? Вы не знаете россиян. Во всём виновата Америка, против которой стоит в одиночку русский чудо-богатырь Хуйло. А, поскольку ему очень тяжело, то всем миром надо ему помочь, надо в очередной раз потерпеть и в миллионный раз поступиться своими интересами и деньгами ради торжества рашизма в мире.
Они реально будут жить в землянках и жрать сырые макароны, лишь бы нагадить по максимуму кому угодно (какая, на фиг, разница, если вокруг одни враги?), до кого только смогут дотянуться. Так что дело не в одном Хуйле, его уход с Олимпа ничего принципиально не изменит в России. Вся страна такая. Какой-то сбой в "генетической системе" населения. Рождаются же отдельные люди глухими, слепыми или с синдромом Дауна?
Цитата:
Сообщение от Негра
-почерком зрелого человека выведено на заборе в Осокорках.Цитата:
"Чи вынен в тому клятый Путин,що я таке тупе хуйло?"
В равной степени можно отнести к дочериофицерапроститутки...:biggrin:
Да хрен бы с ней. Она дура просто. Это ж она думает, что она таким образом нас оскорбляет:biggrin:
Хорошо бы ещё это всё оказалось правдой...
Вот только бюджетников сокращать не надо. Хорошо?:flag_of_truce:Цитата:
Сообщение от Негра
Беги, Обама, беги!
http://coub.com/view/up34
Хорошо подмечено!
:good:
Видеодоказательство российского вторжения на Украину.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=05zJArX3Hp8
Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!
Курс доллара достиг очередного истЕрического максимума.
- Если любишь, просто отпусти! - сказал рубль Центробанку.
На одном из шведских берегов нашли пустую банку «Бычки в томате» и бутылку водки Stolichnaya. Это неопровержимо доказывает присутствие русской субмарины в шведских водах.
Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...
Демократия - это когда народ сам выбирает для управления собой самых профессиональных шоуменов и мошенников.
Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.
Путину приходит спам Enlarge Your Prime Minister.
Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".
Был Продан, а будет Посажен.
Меркель звонит Яценюку:
- До нас дошли слухи, что Украина, чтобы насолить России, собирается запустить оставшиеся блоки Чернобыльской АЭС.
- Что вы, что вы! Мы об этом не думали, госпожа Меркель! …а вы уверены, что москалям от этого хуже станет?
Порошенко докладывает Обаме:
- Мы уже Крыму и Донбассу и газ, и свет отключали. Пенсионные накопления у них украли... Убиваем потихоньку. А они, гады, всё равно нас любить не хотят!
Теперь вместо вопроса "Ты меня уважаешь?" необходимо спрашивать "Ты меня признаёшь?".
Запомни три главных жизненных правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Частица "не" с глаголами пишется раздельно.
Кто это уних такой бесстрашный, Ляшка к себе сзади подпустил?:shok:Цитата:
Сообщение от чемберлен
Рыло русского человека на проводе:
:)
.Цитата:
-Грицько! - Шо? - Просыпайся – мерс с новоросскими номерами! - Да ты шо?! О, и правда. Сами лезут, ватнички. У нас всё готово к тёплой встрече? Все спецсредства в боевой готовности? - Гы! Конечно! - Хорошо. На счёт три –работаем. Работаем чётко и жёстко. Раз… два… три… Пошли! ………… Здравствуйте! Мойка, полировка! Стёкла, фары протереть? Девочки недорого. Минералка, пирожки. Чтобы дорогие паны не скучали –за отдельную плату этнические скачки с частушками. Спасибо, спасибо, дай вам бог здоровьица! Приезжайте ещё! Слава России! ……… - Ну шо, Грицько, сколько? - Нормально. Особенно хорошо срубили на скачках, ватники их любят смотреть. И не расслабляться! Через час пройдёт туристический автобус с москалями, если им понравится –новую буржуйку в наш отряд купим. Слава Украине! -Хероям слава!
Язык блять определяет мышление.
Какой язык такое и мышление.
В Салехарде тоже наверное обороты русской речи не всем знакомы.Цитата:
Сообщение от Torgvald
Трохи скорректированная картинка :smile:Цитата:
Сообщение от SEV
Ну, да... "Мы русских одних в беде не оставим!":biggrin:Цитата:
Сообщение от Муркелла
Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.
Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.
- Не едят, не пьют, а постоянно растут?
- Цены.
Либерального экономиста как-то спросили:
- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
- Проамериканский.
Владимир Сорокин издал новую версию своего романа "Голубое сало" с посвящением Олегу Ляшко.
Казалось бы странно, сезон не курортный, международная обстановка напряжённая, а в десантных войсках время массовых отпусков.
В условиях современной западной толерантности даже на английскую королеву порой смотришь с подозрением: уж не король ли она...
Западенец добрался до вершины горы и вспомнив о Майдане, крикнул "Украина цэ Эуропа"!
...ж0па...ж0па...ж0па...
Привычно ответило эхо
- Может ли Украина вернуть себе ядерный статус?
- Может, но только в “Одноклассниках”.
Меню современного журналиста:
Первое блюдо – жареная утка.
Второе блюдо – котлета по-киевски.
Десерт – компот из клюквы.
Не так страшен чёрт, как его валюта.
Кошка-колорад:
.Цитата:
- Папа, а что такое валютный коридор?
- Это место, где живут доллар и евро.
- Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают!
- Зачем, сынок?
- Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!
Просто нашла стишок.
ОКНО В ЕВРОПУ
Я жить так больше не хочу.
О, дайте мне топор, холопу,
И гвозди, я заколочу
Окно постылое в Европу.
И ни к чему тут разговоры.
Ведь в окна лазят только воры.
Зиновьев Н.
Цитата:
- А что это такое зеленое под триколором?
- Это укроп!
Не помню, было?
Цитата:
Мы скакали, мы скакали,
Пол страны уже просрали.
Скачет баба, скачет дед,
Скачет гопник и студент.
И Кличко пустился вскачь,
Как весёлый звонкий мяч!
Скачет Петя Порошенко
И больная Тимошенко,
Скачет Сеня Яценюк.
Кто не скачет - тот говнюк.
Крым не скачет, очень жаль.
Кто не скачет, тот москаль!
Скачем дружно, все мы рады,
Кто не скачет - колорады!
Скачут жопы, скачут ноги.
Веселятся бандерлоги!
Выше всех, как обезьяна,
Скачет и поёт Руслана,
Заменяет даже секс
Ей скакательный рефлекс.
Скачет пол страны - дурдом!
Помаранчевый синдром.
Меркель хлопает в ладоши,
Тот, кто скачет - тот хороший
И Обама счастлив тоже,
Нам скакалками поможет,
Их зимой, под Новый год,
Полный самолёт пришлёт!
Правда москали, зараза,
Нас оставили без газа,
Плюнем мы через губу
И начнём пердеть в трубу...
Впечатление от саммита G20:
Домайданилась..
Кто не узнал, это министр молодёжи и спорта Украины Дмитрий Отрезанное Ухо Булатов.
З.Ы. Снизу.
З.З.Ы. Справа.
Странновато Киев выглядит.Цитата:
Сообщение от orbits
Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.
Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!
Ангеле Меркель приходит смс из Москвы: "От мертвого осла уши вам, а не Крым". Через некоторое время из Берлина уходит смс в Париж: "Франсуа! Они убили Барака!"
Если Украину примут в 20-ку, будет очко.
- Надо сделать все для защиты маленьких украинцев, - заявил Президент Украины Порошенко.
- Правильное решение, - поддержали его маленькие украинцы Коломойский и Ахметов.
Вирус глупости передается воздушно-кабельным путем.
А чего смешного-то? Собственно, в детстве ровно так и поступали. :unknown:Цитата:
-40 для Челябинска всё-таки крутовато, но -30-35 случались каждую зиму. Результат: коньки на ноги, клюшку в руки - и на хоккейную коробку. Пока родители, возвращаясь с работы, вечером домой не загонят...
Минусовая температура отменяется
Легатус ПреторЦитата:
Странствия божественного Августа
Квириты на Форуме горячо обсуждают путешествие Цезаря Августа в страну антиподов Austrālis расположенную где-то восточнее Африки и южнее Индии.
Ученые мужи рассказывают, будто обитающие там антиподы ходят вверх ногами, если что-то роняют, то вещь улетает в небо, а дождик там идет снизу вверх. Сами же антиподы похожи на людей могучего сложения, но коленками назад и с головою собаки, отчего их так и именуют – кинокефалами, иначе же псиголовцами. Так же кинокефалы шестипалы, хотя палец шестой они прячут настолько искусно , что немногие его найти могут. Этим шестым пальцем торговцы антиподов и обсчитывают тех наивных простаков, что торгуют с ними.
Перед посещением кинокефалов божественный Август посетил империю Хань, что лежит далеко к восходу за землями скифов и армян, где имел благоуветливую беседу с тамошним принцепсом и консулом Си, каковой поклялся именем своих богов отправлять в Рим караваны с несравненным ханьским шелком в обмен на горючую земляную смолу, а заодно пообещал приструнить возгордившихся парфян, кои завидуют богатству и процветанию страны Хань.
Что же до антиподов, то цель визита Цезаря Августа к псиголовцам общеизвестна: божественный жаждал, дабы живописцы запечатлели его с удивительным зверем Phascolarctos cinereus, о коем в Риме и окрестностях ходят изумительные слухи. Видом зверь похож на маленького медведя, на чреве же имеет суму, в которую прячет добычу, обитает на деревьях и не падает на небо антиподов только потому, что крепко держится ртом за ветки, кои одновременно пожирает.
Едва пожелание Августа было исполнено, повелитель вернулся на квинквирему и отплыл в Рим, не пожелав остаться на оргию, которую предводитель кинокефалов устраивал для прочих гостей, включая парфянского царя Абамарака – во время сией оргии, как известно, псиголовцы и их парфянские покровители поклоняются ужасающей зеленой жабе, отчего обитатели Austrālis двуязычны, ибо один язык у них человеческий, а другой - жабий, коим они удушают неосторожных путников.
Ранний отъезд божественный Август объяснил тем, что в день lundi он обязан вернуться к заботам о благополучии и процветании великого Рима, его Сената и добрых граждан.
Списки с портрета Цезаря Августа со зверем Phascolarctos cinereus вывешены на Форуме и приводят в неслыханное умиление почтенных матрон, невинных девиц и сентиментальных философов.
В каментах отжигаютЪ.
http://youtu.be/o_nKcJ9qfbY
Первое Заседание Новой Верховной Рады | Мамахохотала-шоу| А воровать когда?
Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!
Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...
Звонит Абрам Исааку и говорит:
- Я так полюбил Путина.
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
Цитата:
Сообщение от Мрачный
Ноябрь, 2014,
Mudanian News:
Цитата:
Если кто-то думает, что на Украине все плохо - он однобоко смотрит на ситуацию. Есть ведь и хорошее:
1. Утилизировано несколько тысяч покрышек.
2. Вместо одного президента стало полтора.
3. Вместо одной конституции стало две.
4. Вместо одного флага стало четыре.
5. Страна избавлена от дотационного региона.
6. Увеличена добыча газа из подземных хранилищ.
7. Расходы на газ снижены до нуля.
8. Гривна стала дешевле, теперь граждане могут позволить себе покупать больше гривны на свои доллары.
9. На границе с Россией начато строительство Великого Украинского Окопа.
10. В рамках программы "армия - народу" жителям Славянска подарено 6 единиц бронетехники.
11. Эстафету Юлии Тимошенко в спецсанатории приняли несколько десятков добровольцев.
12. Страна стала популярнее во всем мире, миллионы американцев знают теперь, где она находится.
13. Значительно вырос поток туристов из России, он настолько велик, что некоторым Украина вынуждена отказывать во въезде.
14. В Киев приезжал глава ЦРУ, изучал опыт проведения майданов.
15. В Киев приезжал вице-президент США, изучал опыт управления государством.
16. Экономика стала экономнее.
17. Политика стала популярнее.
18. Права человека стали значительно правее.
19. В Киеве вырос урожай редиса.
20. США и Европа продолжают вступать в Украину.
И ведь это еще не конец!
.Цитата:
...Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ????
- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!
С Празником! С годовщиной майдана!
:mocking:
Шедеврально, ящетаю.
https://www.youtube.com/watch?v=mGewUL_y9Fk
Из новостей:
:morning1:Цитата:
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд, как и ранее, будет стоить один жетончик, — сказал мэр города.
Комментарий от блогеров.
Цитата:
"Бюджет "ватного" Севастополя составит 16,8 млрд рублей. Бюджеты Одессы и Львова если в рублях - около 8 млрд. Так издеваются "оккупанты".
.Цитата:
Иностранец:- Как правильно - НА Украину или В Украину?
Украинец: - С Украины - и как можно скорее!
/*******************************************************/
ВКЦитата:
Встречаются Меркель и Обама, он хвастается - видишь эти три кнопки?
- Первая - нет половины России, вторая-нет второй половины, третья-нет ещё и Китая!
Меркель в ответ - у моей бабушки было три унитаза, золотой, серебряный и фарфоровый,
но когда русские вошли в Берлин,она обоср@лась прям в коридоре!
Вложение 5208
http://amfora.livejournal.com/152115.htmlЦитата:
Алло, Фергюсон?
Запись диалога сделана с одной стороны.
- Алло, Фергюсон?
- Слышишь меня, брат?
- Как там у вас, брат?
- Кровавый режим Обамы?
- Да понимаю, брат, у нас так же было.
- Покрышки жжете?
- Нет? Почему?
- Что значит нельзя?
- У нас тоже было нельзя, мы жгли.
- Вам надо найти большую площадь, в центре.
- Ну как она там у вас называется, я не знаю... Мэдисон, вот!
- Идите все на Мэдисон, понял? С покрышками!
- Строй баррикады, брат!
- Потом надо будет стоять, месяца два.
- Не, не замерзнешь.
- Будешь замерзать - скачи.
- Прыгай! Ну как в баскетболе, только без мяча. Баскетбол, знаешь?
- Да, молодец, и еще приговаривать надо что-нибудь.
- Ну типа кто не скачет, тот бледнолицый. Или как вы там говорите.
- Сахарок? Ну да, нормально.
- Ну чтобы весело.
- Да, можно рэп читать, классно.
- Полиции не бойся, она не тронет.
- Если будут бить - берите щиты, кастрюли, биты.
- Кастрюлю зачем? Суп варить! С мозгами. На башку надевай, дурак!
- Если будут стрелять - снимайте на телефон, выложите в ютуб.
- Весь мир вас поддержит, брат, мы не дадим вас расстрелять!
- Не бойся, брат, мы тоже поначалу боялись.
- Ты это, пей для храбрости чай.
- Колу? Ну можно колу. Наверное.
- Дурь покури. Покурил уже? Нет, ты много покури.
- Вам надо свергнуть кровавый режим Обамы!
- Ну как зачем? Чтобы присоединиться к Европе.
- Откуда я знаю зачем? Так надо!
- Это реально надо, брат, поверь мне. Мы уже прошли этот путь.
- У нас нормально. Почти.
- Стреляют немного. Из гаубиц долбят. Суки, прямо по домам.
- Это временная трудность.
- Зато мы свергли кровавый режим.
- Да вообще жопа.
- Зато я теперь знаю, что так делать нельзя.
- Нет, это я не тебе - ты делай.
- Ты это, маску не забудь, без маски несолидно.
- И бутылок побольше бери. Бензин не жалей!
- Давай, брат, сделайте это!
- Зажги Мэдисон, брат!
- Слышишь, брат? А еще пришли сто баксов!
- Ну типа за совет.
- Да ладно, тебе завтра все равно будут не нужны.
- Ща я тебе номер счета скину по SMS
- Ну давай! Удачи, брат!
После разговора, в сторону:
- Что нам теперь, одним во всем мире это говно месить?
Пусть у себя тоже месят. Они же нам насоветовали.
Со своими печеньками. Кулинары, блин...
(цэ)Цитата:
В условиях экономического кризиса, вызванного санкциями, российские чиновники стали брать взятки бОрзыми ёжиками...
Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.
Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди...
Но пришел Обама и всё испортил!
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирателей, посадить идейного противника и вырастить из сына депутата!
В украинской школе. Учительница:
- Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два.
- Слава Украине! Героям слава!
- Хорошо, три.
- Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет!
- Четыре.
- Учителяку – на гиляку!
- Ладно-ладно, не кипятись. Пять!
Решил Порошенко в будущее попасть, узнать, что Украину ждёт. Выпросил в Европе машину времени, отправился. Идёт по Киеву, зашёл в бар, спрашивает бармена:
- Крым наш?
- А то чей же!
- А Донбасс?
- Отож!
- А Новороссия?
- Нет больше той Новороссии!
- От це добре. А чому по-москальски розмовляешь?
- А по-каковски ещё? У нас в России русский язык государственный! Это во Львове польский, да в Закарпатье - венгерский, а мы - Россия!
На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.
В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран - это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений.
России надо перенимать опыт обнимания с медведями...
- Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя...
- Ну как, подпишете, или он вас обнимет?
Никакой изоляции нет - мы продолжаем монолог с подавляющим большинством государств мира.
- Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%!
- Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
- Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
- Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
- Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
- Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
- Блин, откуда вы всё знаете?!
- Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!
Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
Создаётся такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.
Экономика и жизнь.
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?
В Украине появился новый национальный праздник - день достоинства. Какое имеется ввиду пока не уточняется.
- Мистер Обама, Украина всегда мечтала иметь в союзниках мощную, влиятельную, уверенную в себе державу...
- О, май год, По-ро-шен-ко, когда вы уже забудете эту Россию?
Дуэль Порошенко и Плотницкого пока откладывается: Порошенко никак не может выбрать, каким оружием ему сражаться - танками НАТО или авиацией США.
Мировой кризис. Всех лидеров повыгоняли со своих постов, а жить на что-то надо. Собрались Обама, Путин и Си Цзинпинь и решили открыть ресторан.
Си Цзиньпинь:
- Моя жена говорит, что я хорошо готовлю китайскую еду. Буду поваром.
Обама:
- Мишель говорит, что я очень вежливый и обаятельный. Буду официантом, буду много чаевых получать.
Путин:
- У меня жены нет, но я такой крутой мачо, сильный, мускулистый. Буду вышибалой.
Си Цзиньпинь:
- А моя жена говорит, тебе гардеробщиком надо...
По результатам опроса, проведенного в 140 странах мира, наиболее популярными голливудскими фильмами единогласно признаны фильмы-катастрофы с действием в США. Затем идут боевики с пальбой в толпу из всех стволов, также годятся триллеры с маньяками, убивающими на улицах случайных прохожих - но только чтобы действие непременно было в США!
Самопровозглашенные Штаты Америки.
Так начинался Фенгюссон...
посмотрите скольким зомби это нравицца.... и они в это свято верят...
Вложение 5212
"Китайская" панда чем-то неуловимым похожа на Г.М. Маленкова:Цитата:
Сообщение от crazyvird
Владивостокцы мощно зажигают на сайте по купле-продаже авто- и прочей транспортной техники. Раздел Водный транспорт, Катера и Яхты.
http://vladivostok.water.drom.ru/ver...-32543325.htmlЦитата:
Вертолетоносец Мистраль. Владивосток
Актуально 13:49, вчера
Цена 67 200 000 000 р.
Модель Вертолетоносец типа Мистраль
Длина 199,00 м.
Год 2014
Мощность 252 889,00 л.с.
Тип двигателя Стационарный
Топливо Дизель
Состояние товара Новый
Наличие товара В наличии
Продам не дорого новую яхту самовывозом из Франции. Не распил,не конструктор, не битый не крашенный. Перекупов просьба не беспокоить. Возможна доставка. Реальному покупателю в подарок мешок польских яблок.
(Мистраль не мой я только объявление разместил.)
Универсальный вертолетоносец "Мистраль" способен выполнять сразу четыре задачи: принимать вертолеты, десантировать на сушу воинские части, а также быть центром командования, плавучим госпиталем.
Гарантия и условия возврата
Мамой клянусь новый корабль.
Доставка и оплата
Самовывоз из Франции., безналичный расчет
Основная жесть там в комментах.
Ну и т.д.Цитата:
Пользователь09:53, сегодня
Куплю себе. Интересуют также и второй (слышал, что тоже скоро у Вас должен появиться) - жене возьму!!!! Будет с сыном к теще гонять!
-----
Пользователь09:53, сегодняПацаны, не ведитесь на объявление - это 100% распил! Он посередине свареный из двух кусков!
-----
Пользователь 10:08, сегодняВізьму з доставкою в Одесу.
------
Пользователь 10:01, сегодняОбмен на газ для зажигалок в балончиках не интересует, говорят в какой-то из соседних с вами стран можно неплохо перепродать!?
Ещё есть сушеные яблоки, но говорят биологическое топливо резко упало в цене.
------
Пользователь 10:05, сегодняА можно тест-драйв на Москва Реке? Очень надо. Ваш Навальный.
------
Пользователь 10:45, сегодняОбмен на "Аврору" интересует? После кап. ремонта.
------
Пользователь 11:08, сегодняА на галеру можно переделать? Винтаж и все такое... Не для себя, для Вована интересуюсь..
------
Пользователь 11:12, сегодняЩупал я это ведро во французском оригинале. Фуфло полное. А тут ещё и наполовину питерская сборка. Да и продаван муфлон, одного покупателя уже почти прокинул.
Пользователь 12:18, сегодняОфигели? Кто Варяг на обмен предлагает? Там только краски на сумму бОльшую, чем весь Мистраль. Два слоя только мои. И 18-ую каюту я тюнил.
Торг развернулся нешуточный, веселуха продолжается. Любители рыбалки, спешите поучаствовать. :greeting:
(с)Цитата:
Лихорадка Эббота (пьеса)
Меркель ( обращается к Эштван): И всё- таки, этот его поступок… Не знаю, как даже выразиться… Нетолерантен и оскорбителен! Подумать только: укрыл пледом женщину, подчеркнув тем самым её слабость… Она же могла обидеться!
Эштван (мечтательно) Я бы- точно обиделась!
Лукашенко(Рогозину): Всегда считал что Эштван- мужик. А она получается женщина? Ну кто бы мог подумать!?
Рогозин: Сам не видишь? Бороды нет, значит женщина…
Лавров: Это не критерий, вон у Кончиты борода есть…
Лукашенко (потрясённо): Что, и Кончита- женщина!? Ну кто бы мог подумать!?
Лавров: Пан Ги Мун утверждает, что женщина…
Лукашенко: Кому ты веришь, этот Пан слепой как крот, щурится постоянно! Сам видел!
Лавров: Путин сказал, что глаза- часть мозга, вынесенная на переферию… Он не щурится, он так думает!
Рогозин: Он не щурится, он корец!
Лукашенко: Надо- же!? Ну кто бы мог подумать!?
Ляшко: Я знаю чем он думает! Он не глазами думает!
Рогозин: Ой ну ты- то помолчал бы!
Ляшко ( обиженно): Ну вот… Слова сказать не дают… А я между прочим, тоже человек и тоже хочу чтобы меня кто- нибудь, чем- нибудь укутал…
Рогозин (ехидно): Рамзан тебя завернет…
Ляшко (радостно): В плед?
Рогозин (едко): В саван!
Порошенко (по телефону): Алло, Эббот? А что правда, Путин на завтрак не придёт? А то давай я за него позавтракаю… Ну пожалуйста-а-а! Ну Тоничик!!! Ну пропадут ведь продукты! Ты наготовил наверное!? Старался… Можно, да!? Ладно, я тогда с другом приду ( нажимает отбой, обращается с Яценюку) Сеня, пошли! Нас на завтрак приглашают!
Яценюк ( радостно потирая руки) : Так! Кто?
Порошенко: Да знакомый мой, Тони Эббот! Так настаивал, дескать, приходите обязательно, мы рады будем, и Вас в большую двадцатку примем!
Яценюк: Куда?
Порошенко: В Двадцатку… Двадцать стран, собираются вместе, называется «Большая двадцатка». Нас примут двадцать первыми и будет…
Ляшко (перебивает): «Большое очко» будет! Нет?
Порошенко: Ну ты- то помолчи, а!
Яценюк: Петя, а может мы у них под это дело еще и денег попросим?
Порошенко: Денег, конечно не дадут, но хоть покушаем...
Порошенко с Яценюком уходят, появляется запыхавшийся Тони Эббот.
Эббот: Канадского Премьера Харпера никто не видел?
Рогозин (равнодушно): В шкафу посмотри…
Эббот (заинтригованно): Оля-ля… Его что, фрау Эштван, на ролевую игру «Муж, жена, любовник, шкаф» подписала? Найдешь- я твоя, не найдешь- я в шкафу… Оля- ля!
Рогозин (равнодушно) : Его Путин подписал… На викторину...
Эббот: Какую?
Рогозин: Предложил угадать, куда Харперу надо засунуть свою свинину, которую Россия отказалась покупать.
Эббот: И что?
Огозин: Угадал, вот в шкаф и спрятался…Ждет, пока Путин уедет.
Ляшко: А я знаю, куда ему Путин свинину засунет!
Эббот: Да помолчите Вы! (кричит): Стивен! Стивен! Вылезайте уже! Путин уехал.
Появляется всклокоченный Стивен Харпер.
Харпер: Какие, однако, шкафы у Вас неудобные! Человеку средней комплекции в них очень некомфортно… Вообще, Тони, это- натуральное свинство! Все обещали приструнить Путина, а получилось так, что выступил я один ! Остальные промолчали! Вот Вы, Тони, лично обязались схватить тирана за грудки и вытрясти из него всю правду про самолёт… И что?
Эббот: Все правильно! Вы у нас герой- суицидник, а я балабол- задушевник: я пошутил, Путин посмеялся… Он, кстати, и не обиделся вовсе…
Харпер: А на меня, что, обиделся?
Эббот: Гхм… Ну как сказать… Кстати, Стив, у Вас скидок в травматологии нет? Ну что ж Вы так неосторожно… Впрочем, пойдем скорее, за стол, пока все не сожрали. А то мне навстречу Петя с Сеней попались, если они молотить начнут, остальным может ничего не достаться!
Харпер: Позвольте, что они будут делать? Молотить?
Эббот: Как комбайн «Енисей»! Сейчас сами всё увидите! Пошли быстрее, нам еще с медведями сфотографироваться надо!
Харпер: Я не хочу с медведями фотографироваться… Они мне Путина напоминают.
Эббот: Это не настоящие медведи, это коалы. Я бы даже сказал, это скорее еноты… Против енотов не возражаете?
Харпер: А они точно еноты?
Эббот: Точнее некуда, как есть, медведевидные сумчатые еноты… Пойдем быстрее, нам еще после этого нужно найти Обаму, и всем вместе плюнуть в кровавого Путина…
Харпер (настороженно): Но вы же сказали, что он улетел? Нет?
Эббот: Вот чудак- человек! Конечно- же улетел, а если бы не улетел, то кто- ж в него плевать бы стал…
Автор - Александр Перлин
Цитата:
- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете
Макаревича привлечь за призывы и покушение на организацию ежицида.
Не только. И среди жителей Франции есть таки наши люди:Цитата:
Сообщение от Zed
Сайт объявлений во Франции опубликовал сообщение о продаже "Мистралей"
/*******************************************/Цитата:
СЕН-НАЗЕР (Франция), 27 ноя — РИА Новости, Виктория Иванова. Шуточное сообщение о продаже вертолетоносцев типа "Мистраль" появилось на французском сайте объявлений.
Автор объявления предлагал всем желающим приобрести "два военных корабля, полностью новых", построенных на верфях компании STX.
"Высокое потребление горючего, но (корабли) подходят для безопасных морских прогулок. Устойчив к ядерным и бактериологическим атакам", — написал автор объявления.
Если бы клиент на покупку нашелся, ему пришлось бы подготовить наличность, однако конкретную стоимость вертолетоносца продавец не указал. Также продавец написал, что не обеспечивает транзит судна из Франции в акваторию покупателя, зато подарит тому, кто купит сразу два "Мистраля", бутылку шампанского.
Сообщение о продаже кораблей продержалось на сайте объявлений сутки, после чего было удалено модераторами.
РИА Новости http://ria.ru/world/20141127/1035472831.html
Ну и чтоб два раза не ходить:
Путин применил геофизическое оружие: http://www.octpib.info/News.aspx?idNews=18626Перевод:На полном ведь серьёзе.Цитата:
Москва пошла на использование климатического оружия, для того чтобы нанести несколько ударов по Галичине - убеждены на Прикарпатье.
Известный политический деятель из Ивано-Франковска Борис Голодюк обвинил Путина во вчерашнем землетрясении. На своей странице в соцсетях он написал:
В Карпатах произошел 4 балльное землетрясение, но имеют искусственно делать еще сильнее для беды оккупации Галичины!
ФСБешники с купленными за деньги Антихриста Путина румынами поступят еще больше лжеземлетрус против нас так как это они из зоны Вранча то есть ЛЖИ хотели сделать в 2012 году в Прикарпатье.
Для устройства землетрясения делают тайный подземный взрыв.
Цель лже землетрясений отравления химией заводов Калуша вдоль Днестра, а затем и по всей Галичине.
Но есть ПРОРОЧЕСТВО УПА о том, что Бог не допустит к Украини никаких землетрясений, но это делают сатанисты Москвы искусственно.
Фото афтыря:
Новый дизайн купюр от ЦБРФ
С просторов.Цитата:
ПРО СНЕГ
Мэрия Киева дала снегу 48 часов, чтобы убраться из Европэйской столицы. Кличко
Мамчур добавил - "с нами Америка"
Гаврилюк - "в Дыбаях снега нету, уошо"
Булатов заявил, что именно снег отгрызал ему ухо во время Майдана
Порошенко пообещал, что он не допустит снег на Богом дану землю
Яценюк: "сравните качество снега в Европе в России и вна Украине? Мы должны добиваться, именно Европейского уровня снега
Семен Семенченко улетел на переговоры с Нью Йоркским снегом, но перепутав рейс попал в Грузию, собственно разницу он не ощутил, потому что так и не выходил за пределы аэропорта потратив все время на фотографирования
Аваков в фейсбуке процитировал Карла Юнга и вручил орден патриоту обосцавшему снег, пока только в желтый цвет.
Ляшко собрав пресс конференцию, вначале допросил снег, а после начал вилами убирать его
Тымчук сообщил что потерь нет, но прикрываясь снегом в Луганск вошла 319 мото-снеговая дивизия ядерных снеголетов России
Адвокат Савченко заявил что летчицу не допускают к родному снегу
...а иначе к России применят новые санкции....Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
.Цитата:
Сообщение от SEV
Цитата:
...О Белых Субмаринах сложено немало историй – в основном, тех, которые шепотом рассказывают по ночам жители прибрежных провинций Материка. Легендарный ореол окружает эти корабли Островной Империи....
©
У меня возникли абсолютно те же ассоциации :biggrin:Цитата:
Сообщение от Ky.Цитата:
Сообщение от SEV
Цитата:
...О Белых Субмаринах сложено немало историй – в основном, тех, которые шепотом рассказывают по ночам жители прибрежных провинций Материка. Легендарный ореол окружает эти корабли Островной Империи....
©
Ежовские рукавицы:
а тем временем:
В сети поговаривают, что продукция серийная. ХАЧУ!
Календарь на Новый год :)
http://soba4ki.livejournal.com/1461550.html
из жж
Цитата:
Мягкая сила: русские ватники от Гуччи
svyatoslav пишет в vatnikrus
23 ноября, 18:14
Уважаемые русские ватники! А вы слышали про такое понятие как "мягкая сила"? Так вот, эта самая русская ватная мягкая сила начинает форматировать мировые модные бренды. Не верите? Смотрите сами - русский ватник от Гуччи:
http://andrsky.livejournal.com/20407.htmlЦитата:
Сказ про Украину и Ивана Топора
29 ноя, 2014 в 19:58
И сказали украинцы "Путин - хуйло! Путин, пшел нах!"
И вздохнул Путин, и пшел нах, ибо если тебе приказывает идти нах целый народ, то как можно противиться?
И ушел Путин нах, и вместо Путина хуйла пришел Иван.
Иван Топор.
И отключил Иван Топор украинцам газ, свет, уголь, ядерную энергетику и межграничный транзит любых товаров.
И закрыл Иван Топор границу с Украиной, и закрыл все дочки российских банков на Украине, и запретил гастарбайтерам из России пересылать хотя бы копеечку на Украину.
И запретил Иван Топор принимать любые платежи от Украины и поставлять Украине за эти платежи хотя бы самый ржавенький гвоздик.
И потребовал Иван Топор с Украины все накопившиеся у нее долги, и объявил Украину через международный суд банкротом, дефолтом, сукой, пидором, фраером, шалавой и терпилой.
И вздохнул международный суд, и подписал те документы, ибо не было у Украины и десятой части тех денег, что требовал Иван Топор, и плакали тернопольские бабушки, и вырывали золотые зубы, чтобы отдать долг, и все равно это была капля в море. И плакали киевские девушки, и отдавали себя иностранцам за копейки, и все равно это была лишь капля в море. И стонали днепропетровские рабочие, и продавали заводы с молотка, и все равно это была лишь капля в безбрежном море долга перед русскими.
И стала Украина Руиной, а также банкротом, дефолтом, сукой, пидором, фраером, шалавой и терпилой. К тому же, голодной и холодной, и нечего было есть, и нечем было топить, и даже плакать украинцам было нечем, ибо воду им тоже отключили за неуплату.
И возопили украинцы "Путин, вернись! Всей Украиной кричим - не хуйло ты, Путин, а отец родной, зайчик, котик, рыбонька, солнышко, вернись и забери ужасного Ивана Топора!"
Но не слышал украинцев Путин, ибо крик их тонул в реве двигателей первой волны стратегических бомбардировщиков, прорывавшихся по высотному эшелону для нанесения обезоруживавшего удара крылатыми ракетами с тактическим ядерным оружием... И потемнело украинское небо от русских самолетов, и почернело украинское море от русских кораблей, и задрожала украинская земля от русских танков, и даже сам Тымчук, сняв свою верную каску, прошептал бледными остекленевшими губами: "Потери есть..."
А Иван Топор потом выборы в России выиграл еще, два раза подряд (потому что больше по Конституции нельзя). И потом, когда два срока прошли, он на пенсию вышел, и еще книгу написал про всю эту историю.
Книга та великая и мудрая называется "То, что давно уже надо было сделать"
Таки да!Цитата:
Сообщение от Негра
(с)Цитата:
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка — 1000 гривен, её история — 10000 гривен".
— Я могу купить кошку без истории?
— Конечно, но за историей всё равно вернётесь!..
Мужик покупает бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец..
— К чёрту историю, — отвечает мужик..- У вас есть маленький бронзовый Бандера???
Скоро-скоро Новый Год!
Во всяком случае, гораздо лучше, чем ЭТО...Цитата:
Сообщение от Вован ДонецкийСкоро-скоро Новый Год!
ОН в любом случае лучше чем те , кто был после НЕГО...Цитата:
Сообщение от Igrun
И, хоть и не смешно, зато правда.
Другой ветки, кроме этой для сего не нашёл.
Игорь Борисыч Чубайс, того самого который брат.
Как пишут в Педивикии:Даёт пространное интервью: http://www.kp.ru/radio/stenography/47142/Цитата:
российский философ и социолог, доктор философских наук. Автор многих научных и публицистических работ. Инициатор введения в российскую систему образования нового предмета «россиеведение». Декан первого в России факультета россиеведения в Институте социальных наук. Член правления Союза литераторов России.
Отрывки:Цитата:
Вот было в свое время такое знаменитое стояние на Угре, когда Иван III стоял, а с другой стороны Тахтамыш. В конце концов Тахтамыш перепугался и убежал. И на этом закончилось татаро-монгольское иго.
Но это цветочки всё.Цитата:
Целый ряд вещей. Если сравнивать с русской историей, я бы сравнил таким образом. У нас до сих пор говорят: почему наша армия отступала до Москвы, до Волги? Так немцы же вероломно напали, никто не знал, Сталин не мог этого знать. Вот у меня вопрос: как это Верховный главнокомандующий не мог знать? Это его обязанность. Он за это зарплату получал, чтобы знать все планы противника. И почему Сталин не знал, что Гитлер нападет, а Николай II знал, что будет Первая мировая, и готовил свою армию?
Самые ягодки - просто мякоnка - тут:Сопровождение поциента в стационар:Цитата:
Я скажу больше. Небезызвестный всем нам Эрнесто Че Гевара на самом деле был в постоянной переписке со Степаном Бандерой, лидером украинских националистов, украинской повстанческой армии. Че Гевара изучал опыт партизанского движения. И он прекрасно знал, что даже Армия крайова, мощнейшее польское формирование, которое защищало Польшу, после войны продержалась 2 года. Чекисты уничтожили Армию крайова, она исчезла. В Прибалтике «лесные братья» продержались 2 года, и больше их практически не было. А украинская повстанческая армия действовала на протяжении 10 лет. И отряды НКВД, чекистов не могли ничего сделать. И Степан Бандера очень был уважаем Че Геварой, они вступили в переписку. Фидель Кастро вместе в Че Геварой, со своими друзьями в декабре 56-го года высадился на Кубе. Он шел из Мексики на шхуне на Кубу. На эту шхуну был приглашен Бандера, но он не успел, потому что было сложно переехать все границы. И Бандера был постоянно в переписке. И Гевара говорит, что он никогда бы не взял гарнизон Санта-Клара (это один из крупных кубинских городов). Он маленькой группой атаковал и взял город Санта-Клара без подсказок Степана Бандеры. И Степан Бандера вместе со своими командирами в Германии собирались, прорабатывали эту операцию и передавали Че, как действовать. И Фидель Кастро сказал, что без помощи украинских повстанцев они бы дальше Сьерра-Маэстра не пошли.
...
Хочу сказать еще одну деталь, которая кажется мне любопытной. Когда кубинские революционеры вошли в Гавану, Че Гевара предлагал сделать украинский язык вторым государственным языком Кубы. Он пригласил Бандеру на Кубу. И именно поэтому в 59-м году наш агент убил Бандеру в Мюнхене, потому что Хрущев понимал, что Куба может повернуть не в ту сторону.
Охлобыстин с террористами готовится к сафари на мирных украинцев в Донецке. :wink:
Бог в помощь !Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Справедливости ради - фотки с повешенными чучелами - не этого года.
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.
- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.
Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!
Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
Средневековые теологи оживленно спорили о том, сколько ангелов может уместиться на кончике иглы. Современные российские экономисты решают, по сути, сходную задачу, - с той только разницей, что игла нефтяная, а вместо ангелов - олигархи!
Обозреватель Доренко отвечает на вопросы слушателей.
- Скажите, Сергей, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?
- У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический!
Путин сказал, что надо уволить Медведева, но не уточнил - какого.
Вот так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной хоккейной лиги.
Россия в очередной раз наблевала в пакет санкций Запада.
Все обвинения и санкции против России можно понять, если предварить их словами: "Находясь в добром маразме и злой памяти...
Евросоюз желает иметь Украину своим членом.
Украина решила покупать уголь за рубежом.
И ещё сало, горилку и вареники.
По инициативе украинских филологов во главе с Ириной Фарион будет принят закон, согласно которому такие слова, как «Москва», «Кремль», «Путин», «Киселев», «Жириновский» будут писаться с маленькой буквы, а «сало», «шоколад» и «борщ» с большой.
- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня включили отопление.
- Привет.
Поднимем тост за Едину, Унитарну Украину! Пусть даже очень маленькую...
"Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию.
Благодаря ей существенно повыщается кадровый уровень их сотрудников.
Цитата:
да ми сраль на ентот мисраль....
модные тренды от Ильича
По итогам года - медали, за перемоги:
