:mocking:
Вид для печати
:mocking:
: )))
На самом деле это "Жона є жона...", то есть, "Жена есть жена...". Ну, отакот, да :)
Грамматикэ
http://www.youtube.com/watch?v=kvAd4cwAegs
Вроде и не блoндинко...:))
Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был
детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:> - Ба,а у них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Вот все говорят: "Французский поцелуй, французский поцелуй!" Ерунда! Взять, к примеру, нашего, РУССКОГО! Ивана-царевича. Это ж надо было так Царевну-лягушку поцеловать... Чтоб у неё аж кожа слезла!
Насладитесь высокой поэзией
Ни фига себе прыгнули !
:))
Москва опустела!?
http://www.youtube.com/watch?v=w-QwFlYYzQk&feature=player_embedded#!
Как они это сделали... ладно машин нет, но и людей всех куда-то убрали... какой-то апокалипсис.
Широка страна моя родная...Цитата:
Сообщение от I{OT
Драма
---
В одном Бельгийском городке
На одной тихой площади
Мы установили кнопку "Нажмите чтобы добавить драматизма"
И стали ждать пока кто-нибудь нажмет
http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw
Ваша дневная доза драматизма на TNT.
афигеть! щедро отсыпали :good2:
злая шутка
А вы тоже говорите свой микроволновке "да иду я! иду!!" ?Цитата:
Сообщение от Regel
:music:
Да ла-а-а-адно... Захотел чувак драматизму в жизни... Вот и получил... по всей морде...Цитата:
Сообщение от Regel
(И-э-э-эх... У нас бы кое-кому ТАК!их кнопок поставить... И, главное, с тем же результатом... Ога!)
Вижу...Цитата:
Сообщение от BUMBARASH
Да и херЪ с ним... Главное - прЫнцЫпЪ!... "Нажал на кнопку" - получи своё...:smashfre:
:mocking:Цитата:
В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...
:)Цитата:
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей
о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты,
спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в
парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо,
добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в
туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в
парке в этот вечер...
http://www.youtube.com/watch?v=zHk8k-t1LAI#!
:mocking:Цитата:
..Это ж надо же, как в области бьють, это же в районе так ни разу не били. Щас только память свою чуть напрягу, и прям боль така везде. Это ж надо ж так дать под зад, что аж коленки опухли…
... (c) Евдокимов
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в
пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.
Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев - а
значит папа в данный момент находится на маме...
(с)
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на хуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- БЛЯДЬ! А какая хорошая?
- Холестерин всего 140!
Показана олимпийская форма сборной России для Олимпиады в Лондоне.
С. Журова: "Наша форма раздражает соперников — это хорошо!"
фото: ИТАР-ТАСС
Несколько... приходелическая, вам не кажется :smile:
рассеивает внимание. В такой на соревнованиях по фехтованию надоть нагрудники смастрячить. Пока соперник в кучу глазья соберет, куда колоть сообразит, ты бац-бац и укол-укол. : )))
"Всем выйти из сумрака!" (с)
Радует чОткое осознание и обоснование причин продажи (обведено в нижней части объявы)
кстати, у нас в классе барышня так писала. Ну, не настолько, но весьма.
Тю... Это ещё что...Это - вполне читабельный почерк. Мне есть, с чем сравнивать:)
А я могу и сам написать:blum1:...Цитата:
Сообщение от Негра
тебе хорошо... Хранишь древние навыки.Цитата:
Сообщение от Valtapan
А я вот уже практически разучился :cray:
:smile: Судя по цене на билет, концерт серьёзный - афиша просто убила - это из какого века привет?!
Из нынешнего. Витино и Молочное - окрестности Евпатории, где регулярно проходят металлические тусы:Цитата:
Сообщение от I{OT
http://kafanews.com/novosti/30331/v-...ley_2011-06-22Цитата:
С 4 по 6 августа в село Витино съедутся поклонники тяжелой музыки на музыкальный фестиваль Metal Heads Mission. На МНМ выступали многие легендарные группы, например, Napalm Death, Dead Infection, Cerebral Turbulency, Moonfog, Mental Demise, Suffocation, Benediction, Vader, Immolation и многие другие. Концерты проходят под открытым небом. Кроме концертов, пройдет ярмарка с рок-атрибутикой. В рамках Metal Heads Mission также устроят спортивные соревнования среди металлистов.
А афиша да, доставляет.
Из обсуждения игры, раздел: "Стратегии на тактику"
Цитата:
Подскажите стратегии на тактику, типо казаков наполеоновские войны, только помощьнее, чтобы например можно было для бойцов укрытия строить, ну там окопы какие-нибудь, чтобы так-же мораль и боевой дух присутсвовал. Ну тоесть казаки наполеоновские войны за базис брать и к этому навороты всякие.
В клубе анонимных алкоголиков:
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
Цитата:
Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку:"Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретaршей и буду домa только к полуночи. "
Придя домой, он нaходит ответную зaписку:"Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволютебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa. .
Цитата:
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и
бутылка водки, по сути своей одно и то же.
Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
Послушаешь женщин-у всех гениальные дети!И все от мужей-идиотов...
Ждешь принца на белом коне?
За ним нужно будет убирать навоз.
PS. За конем тоже...
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
Из области языкознания:)
Цитата:
В каком-то институте, в котором готовили переводчиков, на контрольной раздали текст русской частушки, и попросили перевести.
Текст был такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу – дома заночую,
Хочу – у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали другой группе, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено.
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней.
Хочу – сумею дома отдохнуть,
А нет – переночую у друзей.
Будни сисадмина
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой долбанутой пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, может, и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечно
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться.
- Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
прочитано тут http://vova-91.livejournal.com/
А вы знаете, что, при хозяйском подходе, из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
Объявление: «Для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.».
В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел, и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа – МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо,- говорит – орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженного опера:
- Ну, а ты, Николаич, что молчишь?
- А я считаю – надо на герб Чебурашку, уши во какие – все слышу, глазищи во какие – все вижу, а лапки короткие-короткие…
Как-то даже грустно стало...
Неизживаемая традиция...:)
Цитата:
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал.
Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там - ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу?
- Так не было же твёрдой команды, барин!
:rofl2: Шо? медленное исполнение стоп-крана - имеет другой эффект? :drinks:Цитата:
Сообщение от Ирина
:smile:Цитата:
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Что фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Да Вы что, в самом деле, я еще раз спрашиваю как ваша фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
Если ты видишь на клетке со слоном.... ©
:smile:
Нешта чернобыльские?Цитата:
Сообщение от Ky
Как устроен мужик
Мужские мозги устроены так - там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь. Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, пот ому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст.
А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем. Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.
:smile:Цитата:
Поймал Никита Михалков золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню. Михалков:
— Хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких–то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
— Гражданин Романов! Пожалуйте в подвал, фотографироваться!
Попробуйте узнать себя - поведение в очереди...
Особо порадовал пункт шесть. :good:
Ну, да. Кормить львов можно только свежим мясом ... в том числе из пункта запретов №6!!!Цитата:
Сообщение от KyОсобо порадовал пункт шесть. :good:
Собственно пп.1-3 тоже вполне соответствуют:)
Пункт 1 и 2 не подходят. Дети они же цепкие, вряд ли свалятся. И мостки высокие львы просто не допрыгнут за высунутой конечностью.Цитата:
Сообщение от Негра
А №3 да, может подойти.
Там ещё есть интересная табличка, что лев потребляет в сутки 7 кг мяса. А львов там несколько десятков.
Ну, т.е. пары-тройки "свежих" взрослых туристов им будет вполне достаточно.:)
Ежели из тех, что нарушают п.6. -- дык ведь жалко львов: это ж сколько надо выпить.... помрут зверушки ио цирроза печени при таком регулярном питанииЦитата:
Сообщение от Негра
Да ничего вы не понимаете. Почему львов в клетках держат? - потому что иначе наши посетители их замучают насмерть: кто гриву диранёт, кто хвост дерганёт, кто зубки...
Вот и берегут львов от посетителей. А без клетки: во! кошечка! - и ну давай за кошаком гоняться...
Очепятки...:)
- ...книжная попка...
- ...замечтательная девушка...
- ...хитромассажная ванна...
- ...экстравакантная дама...
- ...частолюбивая женщина...
- ...рабочее бремя...
- ...наихующий вариант...
- ...благодраность...
- ...тоска объявлений...
- ...Режим наибольшего благопрепятствования...
- ...ненарочное зачатие...
- ...нагло-русский словарь...
- ...Pаздевай и властвyй! ...
- ...министервство...
- ...обманный пункт...
- ...бредисловие...
- ...благоустройство жулья...
- ...виноград "Дамский мальчик"...
:blush:Цитата:
С женского форума
* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите!
* Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает…
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание…
* До свадьбы не зажило, что делать???…
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое…
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
а что не так с унитазом? востребованное изделие, даже от корпорации ТРВ. :wink:
:smile:
Последнее - убило, хорошо что уже лежал...:rofl2:
:scratch_one-s_head:Цитата:
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая помощь.
Ну значит, скорую помощь надо вызывать до заказа пиццы...:morning1:Цитата:
Сообщение от I{OT
Не-не-не, картинка просто хорошо отражает мои впечатления от похода на улицу: первый день зимы, третий день снег и мороз, на ступеньках запросто можно - как пингвин... В городе дворники вымерли, давно уже.Цитата:
Сообщение от Бум
:wink:
:smile:Цитата:
Сообщение от Бум
Так тоже пришлось не один раз по ступенькам идти...
:1127153982:
Бум, с первым днём зимы!
Негру не только с первым Днем Зимы, но на всякий случай, еще и с Романом !
Первым днем украинского Ромадана.
А шоб знала...
С кееееем?!!!!!:shok:Цитата:
Сообщение от Bond
Леша! Не видно твоей картинки:cray:
Уже неважно !Цитата:
Сообщение от НеграС кееееем?!!!!!:shok:Цитата:
Сообщение от Bond
Твое РД важнее.
Поздравляю !!!
Еще немного итальянца ?
От себя и от него цветы )))
Преклоняюсь...
http://youtu.be/-WTNxiWGHzM
Поживем - увидим: Конец света перенесли на 2029 годЦитата:
И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю Майя.
И упал астероид на каменный календарь Майя.
И была пыль.
И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь Майя, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучает хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят - хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто боятся хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто едят хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, то против деятельности хороводоводоведофилофобофагов - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто против деятельности антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
И вот еще классический престидижитатор
http://www.youtube.com/watch?v=S84AoWdTq3E
Ку, у тебя все хорошо? Волнуюсь... )))))))
Спасибо, комрад... Так плохо я выгляжу только 1 января...Цитата:
Сообщение от jarett
А ведь верно!
:smile: Скоро Новый Год! :smile:
:smile:
Для продолжающих верить в чудо:
3 января 2013 - конец света по старому стилю;
1 февраля 2013 - конец света по восточному календарю
особо умилило "Стряхнуть снег" : )))
жаль, заставкой поставить нельзя.
:smile:
Цитата:
Свадьба прошла тихо. Работал WiFi.
:smile: Всвязи с предстоящим, если кто забыл:
Не пытайтесь повторить это дома! Чуть пальцы не вывихнул! :)))
Китайский солдат бросает гранату
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=DWOplucQ0KM
хитро окопались, однако... :smile:Цитата:
Сообщение от Fil
:good2:
ну и простите какая сволочь выложила меня с Атабеком на КМБ? Вроде ж все кассеты потерли )))) И солдат совершенно не китайский. Атабек ферганский узбечонокЦитата:
Сообщение от Fil
Так штаны остались чистые и сухие ? ;)Цитата:
Сообщение от jarettну и простите какая сволочь выложила меня с Атабеком на КМБ? Вроде ж все кассеты потерли )))) И солдат совершенно не китайский. Атабек ферганский узбечонокЦитата:
Сообщение от Fil
Цитата:
Что за угроза: "Смотри у меня!"?!!
Сам у себя смотри!
:smile:Цитата:
Коля Наумов 4,5 лет идет с мамой домой из детского сада:
- А у нас в садике Петя произносит нехорошие слова!
- А ты бы ему сказал, что так говорить нехорошо.
- А я ему и сказал: "Ты сам, козел, заткнись!"
Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.
Цитата:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду пожру.
Ну и, естественно, не обойдусь без "филологии":blum1:Цитата:
В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!
Цитата:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или 'хорошо мой, любимый'?
Дабы не травмировать форумчан с тонкой душевной организацией картинки-не вешаю.:wink:
Украинская мода. Показ в Луганске.
http://blog.fashionplace.ru/2006/08/...#comment-20667
Комменты местами-шедевральные.:biggrin:
Жаль, названия "показа" не нашла. Вероятно, "Украина. Апокалипсис"?Цитата:
Сообщение от Мрачный
P.S. Не совсем поняла, почему это в "Юморе"...:scratch_one-s_head:
7 звёзд. 7 лет выдержки. Не могу же я написать просто "БОЙАН"!!!Цитата:
Сообщение от Мрачный
:rofl2:
Дык на порно-"показ" не тянет,на моду-вроде как тоже.Но лица -серьезные,одухотворенные.:biggrin:Цитата:
Сообщение от Негра
Флеш-моб?
А почему колготы драные и обувь "моделей" не чищена?
Решил в юмор.
А что баян,да.Нетленный.
пишу анегдот из греческого сайта
после грехопадения Адам внезапно приходит в себя и так стыдливо спрашивает у Евы :дорогая что с нами,где мы ? Ева оглядываясь по сторонам и задумчиво так произносит -меня только что трахнули,мы голые и нам нечего есть...наверно мы в Греции :biggrin:
всегда так в ЖЖ
Завидно?:mocking::wink:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Цитата:
Сообщение от Негра
свои очучения описывать не буду...:bad:Цитата:
Мода. Луганск. Показ Михаила Коптева, Дом Моды Орхидея”
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
Их так заставляют делать, нагрузить может кто и купит. Если она не будет выполнять этих требований, не получит плюшек. Маркетинг напрягает.
Не смешно...
Она просто обязана задать все эти дурацкие вопросы.
Иначе будет уволена.
З.Ы. Хотя самого подобные ситуации (не только и не столько в маке) раздражают...
Я обычно очень выразительно говорю: "Больше - НИЧЕГО". И на первом же "дополнительном" продукте список "предложений" сразу же заканчивается.
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!
и коксу не сыпать.:biggrin:Цитата:
Сообщение от чемберлен
Как мне её жалко... :blush:Цитата:
Сообщение от чемберлен
А я им всегда улыбаюсь в ответ. Жаль, бываю там раз в году. (за мороженным с карамелью забегаю:wink:)
Студики подрабатывают. Конечно жалко, ходят умники всякие, а потом с работы выгоняют.Цитата:
Сообщение от Береза
а вот нефига служить силам зла. :smile:Цитата:
Сообщение от Самогон
Для "студиков" всегда есть более интеллектуальная и более денежная подработка, начиная с 3-его курса, для индивидуумов и раньше. По крайней мере, у нас так.Цитата:
Сообщение от Самогон
:biggrin:Цитата:
- Если с 3.4 ггц разогнать до 4.0 разница почувствуется?
- да. +2 fps, +200руб за свет и теплее станет в комнате
Чего только нет в Сибири.Цитата:
Сообщение от танкистДля "студиков" всегда есть более интеллектуальная и более денежная подработка, начиная с 3-его курса, для индивидуумов и раньше. По крайней мере, у нас так.Цитата:
Сообщение от Самогон
А чему ты удивлён?
У нас так же - в фастфудах гастеры работают, в основном; и в сетевых кафе тоже.
А студенты, действительно, ишут нечто более перспективное и пользительное для себя.
Так, чтаа...тенденция общероссийская енто)
Тогда вообще твоя моя не понимай. Тут вот в фастфудах тоже русские и украинские студенты работают.
..гастеры работают, ага... :)Цитата:
Сообщение от Самогон
А вообще же да, раз "тут" - это не "там", то по-другому же и нигде никак! :biggrin:
Тут отвлекаются? или тема про "Мандоликс" (цэ) моя мама.
Я тут на одном ресурсе с капчей справиться не могу...
Вроде честно все написал, а не пускает :)
Дрежище, учитывая, что в России я был последний раз году эдак в 95-м, я фастфудов не видел.Цитата:
Сообщение от танкист..гастеры работают, ага... :)Цитата:
Сообщение от Самогон
А вообще же да, раз "тут" - это не "там", то по-другому же и нигде никак! :biggrin:
Ууууу! Начинаю понимать источники штампов и мифов. ;)Цитата:
Сообщение от Самогон
Большая, большая ошибка. Нужно исправлять. Бери отпуск, или как у вас там это называется - и на пару недель, не меньше, давай в экскурсию... :wink:
И его тоже колбасит ??!!
Нелепые рекламные соседства
Блин! А ведь это о нас с Вами!!!
Цитата:
Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.
Портал госуслуг Украины: http://poslugy.gov.ua/
:shok: А ребята из мелкософта ещё не знают :biggrin:
это не головоломка - монтаж обыкновенный в момент выкладывания на стол.
:smile:Цитата:
Поймала золотая рыбка старика и говорит ему человеческим голосом: «До тех пор, старик, пока у тебя будут желания, я буду все их исполнять, а как только желаний не станет, я тебя отпущу и ты станешь Свободным»
Из народного фольклора
:biggrin:
С форума::biggrin:Цитата:
Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония? "Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я. Группа мне зааплодировала!
Истории...:)
Цитата:
человеческое любопытство
Сегодня на умеренно оживленной трассе обогнала меня синяя десятка, на заднем стекле которой, мелким курсивом было че то написано. Естественно человеческое любопытство взяло верх, и я бросился догонять сей автомобиль с целью прочесть надпись. Пока догонял, чуть не купил какую то старую Тойоту и нехило ухнул левым колесом в одну из многочисленных неровностей ландшафта российских дорог.
Догнал на светофоре.
Надпись гласила: "Зря читаешь, следи за дорогой!!!"...
Жена моя, ехавшая со мной, улыбалась...
Цитата:
как по-русски одним словом называется веселая компания
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.
Разговаривают довольно громко, причем по-русски:
- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!
- Это почему?
- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания,
собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?
Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю,
описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...
Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением
на последнем "и" произнес:
- Пиз#$братия!
Офицер, стоявший впереди, уронил поднос
Цитата:
Вы кто, сынки?
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
:biggrin:Цитата:
Охота на зайцев.
Станислав Евгеньевич, взглянул на свет сквозь ствол охотничьей «Сайги» и принялся собирать оружие, аккуратно протирая мягкой ветошкой детали:
- А все-таки жалко мне их.
- Чудак-человек, зайцев, что ли, пожалел? - удивился его напарник Сергей Васильевич.
- Тоже тварь Божья, стало быть душа у него есть, - отозвался Станислав Евгеньевич.
- Какая ж душа у зайца может быть?! - Сергей Васильевич даже подскочил на стуле.
- Не скажи, вот иду я недавно, вижу, сидит. Матерый такой здоровенный самец, я поднял его, ну и завалил. И того не разглядел, что рядом зайчиха с зайчонком сидели, испугались бедняги, с места двинуться не могут. А потом бросились к папке своему и прям зарыдали оба.
- Ну, уж зарыдали. Заяц он заяц и есть, откуда ж слезы-то.
- Сам видел, вот те крест, - и Станислав Евгеньевич размашисто перекрестился, - не стал я добивать ни зайчиху, ни зайчонка, так и ушел. Пусть думаю, коли случилось, похоронят сами.
- Зря ты это, - сказал Сергей Васильевич, - ему-то ничем не поможешь, а вот план не выполнил.
- Выполнил, мне потом свезло - на целую группу молодняка нарвался. Глупые еще, пока думали куда бежать, я их всех положил. Вот только раненные двое сильно метались и жалобно так кричали.
- Это бывает, когда торопишься. В таких случаях нужно в голову добивать, чтоб не мучались, вот где истинная гуманность проявляется.
- Это я понимаю, - вздохнул Станислав Евгеньевич, - а вот недавно слышал, что охотнику из второй бригады подранок горло перегрыз.
- Ну, уж перегрыз. Чушь все собачья, охотничьи байки, это они себе цену набивают. Сам подумай, даже если раненный заяц прыгнуть исхитрится, чем он грызть-то будет?
- Понимаю, - повторил Станислав Евгеньевич и снова вздохнул.
- Чего ж к нам работать пошел, если жалостливый такой? - удивился Сергей Васильевич.
- Сколько той пенсии у меня? А детей подкармливать надо? Надо, - загнул палец Станислав Евгеньевич, - внуки скоро пойдут, на молочко, на пеленки, надо? Надо! – загнул он второй палец. Все о них беспокоюсь, мне-то много и не нужно - форму дали, проезд бесплатный, что еще к пенсии нужно? И чего это чиновники на зайцев так ополчились, не пойму?
- Чего, чего… Сам же по телевизору слышал – вся проблема нашей экономики в зайцах. Говорят расплодилось их столько, что бюджет из-за них валового продукта недополучает, пенсионерам не хватает, зарплату людям не платят, хотя, думаю, что капуста совсем в других карманах оседает, - Сергей Васильевич даже развеселился от удачного каламбура.
- Слушай, Васильич, а куда они тушки девают? - вдруг оживился Станислав Евгеньевич, - я слышал, что чиновники у себя на дачах песцовые фермы пооткрывали, и туда их для прокорма свозят.
- Брешут, ты больше слушай. Это ж никакой санэпиднадзор не пропустит, захоранивают их на Заячьем кладбище.
- Это где ж такое? – изумился Станислав Евгеньевич.
- Ну, ты даешь! Как только вышло постановление по отстрелу зайцев, правительство распорядилось, в каждом городе свое Заячье кладбище открыть.
- Ладно, - Станислав Евгеньевич закончил собирать оружие и стал укладывать его в чехол, - пора, а то опоздаем на электричку.
Мужчины встали, упаковали зачехленные карабины в большую сумку, накинули дождевики, скрывающие форму охотников и вышли на улицу под мелкий осенний дождик. В электричке они уселись в углу остывшего за ночь вагона и Сергей Васильевич свесив голову, сразу задремал, а Станислав Евгеньевич, принялся размышлять о прошедшем разговоре.
От станции к станции вагон заполнялся людьми, пассажиры потихоньку просыпались, по вагону покатился гомон голосов. Через час, когда электричка наполнилась, Станислав Евгеньевич, легонько толкнул своего коллегу:
- Вставай, нам пора.
Охотники прошли в тамбур, выкурили по сигарете. Потом Сергей Васильевич раскрыл сумку, достал карабины и отдал один из них партнеру. Мужчины расчехлили оружие, маслянисто клацнули затворы, и Станислав Евгеньевич первым шагнул в вагон.
- Уважаемые пассажиры, всем оставаться на своих местах. Контрольная служба на транспорте - приготовьте, пожалуйста, билетики.
Сергей Васильевич наклонился к Станиславу Евгеньевичу и шепнул на ухо:
- Одного я уже засек, - он показал глазами на мужчину, который, воровато озираясь, прикрывался спинами пассажиров, продвигаясь к противоположному выходу из вагона. Сергей Васильевич усмехнулся и прочитал речитативом казенную формулу:
- Именем «Закона о борьбе с безбилетными пассажирами», безбилетный пассажир приговаривается к расстрелу.
Потом поднял карабин и почти не целясь, выстрелил в мужчину - тот покачнулся, прислонился к стене, а потом, оставляя кровавые потеки, медленно сполз на заплеванный пол электрички.
- Ну вот, с почином, тебя, - Станислав Евгеньевич грустно улыбнулся, и хлопнул коллегу по плечу, - добей его, что ли, видишь, еще ногой дергает.
ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ , СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ ( ДЕНЬГИ , ПРЕЗЕРВАТИВЫ ) .....
ЖЕНА , ЕСТЕСТВЕННО ,УСТРОИЛА СКАНДАЛ . МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ . И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ :
- ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ..... ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ - ТО ...
2Fil, однако навеяло...
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте...
***
Банкет отгрохали Монтекки с Капулетти -
Ведь спасены от гибели их дети!
Видать, рука от страха задрожала
И не вонзила вглубь кинжала жало.
Конечно, попыхтели лекаря
(Родителей безжалостных коря).
И вот родители братаются в слезах,
И гости с умилением в глазах:
Нет слов, лишь вздохи "ох!" да "ах!"
***
Промчались быстро три зимы, три лета.
В законном браке состоят Ромео и Джульетта.
Трагедия с удачливым концом:
Герои не в могиле - под венцом.
***
Прошло не полных где-то двадцать лет.
Погас в очах очарованья свет...
Джульетта держится достойно бодро,
Хоть раздалась и в талии и в бедрах.
Полдня проводит в кухонном чаду,
Семье готовя вечную еду...
Ромео с животом, нависшим над ремнем.
И плешь, как блюдечко, уже давно при нем...
Исправно служит где-то в магистрате,
Не уличен пока во взятках иль растрате.
Полдюжины детишек - сущий ад!
Весь день-деньской горланят и кричат.
Джульетта по субботам, чмокнувши супруга,
Идет "на чашку кофе" навестить подругу...
На ратуше часы пробили два -
Джульетта шаг на бег сдержать смогла едва...
И вот тот дом. И дверь. И вот звонок.
Поспешно изнутри уже открыт замок...
Ее встречает старый друг семьи.
И вот они в объятьях до семи!
Потом, одернув юбку, - все в порядке! -
Домой Джульетта мчится без оглядки...
Напрасные волненья: вот удача!
Муж спит под звуки телепередачи,
Ромео тоже жизнь ведет тайком -
По вечерам гуляет с кобельком.
Подружка женина живет невдалеке.
... И вот уже она его встречает налегке -
Скрывает прелести ее лишь тоненький халат,
А по плечам волос рассыпан шоколад.
Собачку привязавши к ножке стула,
Ромео раздевается сутуло,
И, бросив псу обрезочки колбаски,
Он страсти отдается без опаски...
***
Любовь, спасенная под сводом склепа
Прошла... И стало все печально и нелепо.
***
Встречаю как-то я дружище Билла:
"Что ж ты не написал, как дальше было?"
"Ах, полно! Чтоб Ромео вечно мог любить,
Мне было надобно его убить.
А заодно прикончить и Джульетту!
Не надо, не суди меня за это!
***
Смерть сохранит любовь,
любовь спасает мир...
И вечно прав -
всегда, во всем
Шекспир.
Дык я ж написал: "навеяло"....:wink:Цитата:
Сообщение от Бум
:smile: Новые знаки зодиака - выбери свой:
Для дикции :biggrin:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rWlKJP4_5FY
Супруги занимаются любовью. Муж (сурово) - жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
- Что надо сказать?!
- Спасибо...
обсмеялась чего то :good:
Честно говоря "примугольник" и "капетенуза", измеряемые в градусах (странно, что не 40), как-то напрягли. И это, извините, никакой не "чурка нерусский"(тм) пишет((
Угу. Была у нас в классе девочка. Не семи пядей во лбу, но большой души человек. Мы ей в учебе всем классом помогали.
Так вот после трех-пяти занятий, где она выдавала, что радиус- это окружность, я сдалась. Да, радиус- это окружность. Причем не помогал ни словарик терминов, ни рисуночки, ни наглядный материал в виде часикофф и колесикофф.
Но да, ты права. Писала хоть и с ошибками, но ОЧЕНЬ красиво. И в случае помарок сама листы вырывала и переписывала. Не остановишь. Какой там радиус!
и что? Хороший человек вырос. Добрый и душевный. Пусть и без радиусов с окружностями. Катеты с гипотенузой, кстати, тоже обзывала сначала. И так и не применила на практике ни разу, я уверена. (А мы их, кстати, не очень пользуем, кажись) : )
Незнание стихотворений мне тоже в жизни не вызывало сожалений.
Прочел - забыл.
ну, можно не знать чужих, но писать свои. :wacko2:
"... Она ушла безмолвно, по-английски,Цитата:
Сообщение от Regel
Но от нее остались две строки.
Вот две строки,- я гений, прочь сомненья!
Даешь восторги, лавры и цветы!
Вот две строки: "Я помню это чудное мгновенье,
Когда передо мной явилась ты!"
(цэ):wink:
Гы)))Цитата:
Сообщение от Regel
:mocking:Цитата:
Сообщение от Самогон
http://www.youtube.com/watch?v=72DG7CoefNg
бояцца чего то:mocking:
ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!
Она ушла безмолвно,Цитата:
."... Она ушла безмолвно, по-английски,
Но от нее остались две строки.
по английски,но от нее остались только сиськи :biggrin:
расчлененка какая-то...Цитата:
Сообщение от чемберлен
http://www.youtube.com/watch?v=PC0r4sEmoG8Цитата:
Сообщение от чемберлен
:biggrin:
А поутру они проснулись...
палеонтологи по утру проснулись ...и нашли медведя, похожего на суслика :biggrin:
и отнесли его к одному роду со скунсом, собакой и барсуком.
Британские ученые обзавидовались. Прирученный первый верблюд плюнул с горя.
А палеонтологи ничего, выпили рассольчику и дальше пошли... искать. :biggrin:
ну че... нормальные русские пацаны :morning2:Цитата:
Сообщение от Regel
..:rofl2::rofl2:
наши люди :biggrin:
про точку зрения сильно
(где-то спёр)
Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакал))))).
ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.
:mocking:Цитата:
Забавный случай. Читаю недавно четырёхлетней дочурке сказку про то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает: "Пап, а что такое скотомудилище?
Первые два слова фигня... Зато у моей старшей непреодолимым препятствием стал "саксофон"....:flag_of_truce:Цитата:
Сообщение от Негра
:smile:Цитата:
Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями, а наш корабль этот самый якорь благополучно потерял во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено.
Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру...
внезапненько гражданин со странной фамилией и украинским флагом открытие в исторической науке совершил...
П.С. Грозный если кто запамятовал в 1869 основан был...
Цитата:
Сообщение от I{OT
Вот не нравились мне эти конфеты никогда. У них белая приторно-сладкая начинка была.
Кстати, какое отношение циклопропан (картинка на фантике) к радию (элементу 88 в Таблице Менделеева)...
Видимо, тогда я сделал выбор в пользу химиии.
Радий просто так мне не втюхнешь. Даже если на оболочке циклопропан нарисован.
Кстати, прорадийциклопропан.
На третьем курсе подхохмили одного лектора. Свежеиспеченный членкор (фамилию не буду) читал лекцию. Мы - третий курс. Тема - циклические углеводороды. Он нам за той циклопропан, шо на фантике. Там у него свойства такие, сякие. И тут записка из аудитории: а как было доказано, что молекула циклопропана плоская? (для гуманитариев: через три точки только одна плоскость. доказывать ничего не надо). Наш членкор пускается в рассуждения про группы симметрии, как эти группы в спектрах.... Шум в аудитории нарастает (ну ржать все начинают), тут до него доходит.
Ой, чО было....
И кто это, куда это собрался Радика втюхивать? Он за такое и руку сломать может, не моргнув. (Радий - это мой одногрупник по институту):biggrin:Цитата:
Сообщение от Zed
Самое главное -- элегантно закончить выступление
И еще о спорте
http://youtu.be/WGxkXSt-otw
С каменным сердцемЦитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Цитата:
Знаете, я никогда не убегаю от проблем. Мне лень.
Цитата:
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
Цитата:
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей
И о вечном:):Цитата:
Когда несете чушь, постарайтесь её не расплескать. Чушь всегда должна быть полной
Цитата:
Пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
:smile: Если прочитать не получается:Цитата:
94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Ну, я прочитала. Сконцентрировавшись и со второго раза.:)
Это к чему/о чём?
В общем, ничего удивительного: мы достраиваем текст по контексту.
:scratch_one-s_head: Полагаю, как и всё в этой ветке - к отвлечению и об улыбках :smile:Цитата:
Сообщение от Негра
Конечно же, это только моё, личное мнение.
:bye2:
вот это смутило только :mocking:Цитата:
Сообщение от I{OT
А ножку элегантно при зависании всегда надо было...;)))
- Бонд. Джеймс Бонд
- Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.
:mocking:
Цитата:
http://www.runyweb.com/articles/usa-...er-skirts.html
Полиция американского города Нэшвилл (штат Теннесси) арестовала сотрудника Федеральной службы по обеспечению безопасности авиаперелетов (маршала) Адама Бартща (Adam Bartsch) за неподобающее поведение, сообщает Associated Press.
Один из пассажиров самолета Нэшвилл-Тампа в буквальном смысле поймал Бартща за руку, когда тот снизу фотографировал женщин в юбках, поднимающихся на борт лайнера. Пассажир вырвал из рук маршала телефон и позвал на помощь стюардов, которые и передали нарушителя в руки полиции.
В отделении полиции выяснилось, что Бартщ сделал до 12 снимков, при этом он сознался, что занимался подобным фототворчеством и ранее, сообщает CNN.
Маршала обвинили в неподобающем поведении, отстранили от работы и отпустили из полиции под залог в 10 тысяч долларов. По всей видимости, его лишат работы в ведомстве, а также будут судить.
в TSA вообще половину надо разогнать
Есть еще чисто :mocking:бондовский вариант.Цитата:
Сообщение от чемберлен
Пикасс. Пабло Пикасс
Про адептов смертельных стилей. Что то меня изрядно развеселило. Но...местами есть мат, так что предупреждаю у кого слабые уши и психика сие не читать.:smile:
Вложение 2636
РБС "НЕВОД"
- опять РУССКАЯ , опять БОЕВАЯ, опять СИСТЕМА... вот в чём залог успеха стиля! Надо взять на заметку, когда буду создавать свою...
- Как только все узнают что это боевая система где учат не драться, а убивать, то буратин побольше будет.
Вложение 2637
просто книги, которые надо купить...непременно
Вложение 2638
тренировка лобной части надо полагать прошла успешно
Вложение 2639
- "Гамаюн"
- человек-пакет крайне опасен
- Для отвлечения внимания - там в центре Бетмен:biggrin:
Вложение 2640
Казачий Спас Энергетический удар книгой ( очень древнее искусство )
полностью ржать можно там
http://www.webpark.ru/comment/adepti...elnih-stiley-1
Гы)))
Ой, что-то я вибрирую вся...:blush:Цитата:
Кудряшов Николай Иванович - спортивный психолог, сертифицированный преподаватель Европейской Академии интеграционной психологии (Польша), обладатель "Золотой Карты" Ассоциации психотерапевтов Польши, сотрудник Международной Академии информатизации (Москва), член Международной Ассоциации Трансперсональной психологии, автор системы Целостного движения, основанной на волновом движении тела, а также системы вибрационного перемещения и вибрационного боя
:mocking::mocking::mocking::mocking:
:rofl2:Цитата:
Сообщение от Kombrig
Цитата:
- шМертельный бесконтактный стиль "Гордое ебало"
Доставило:smile:
http://www.youtube.com/watch?v=ZNM0ENUCO5I#t=90
А поют они таки здорово!
еще бы. по сравнению со всеми нашими "поющими трусами":wink:Цитата:
Сообщение от Негра
ну после таких ..бантиков самое время выступить горячим грузинским парням...с шлягером всех времен - "Чунга-Чанга"
Просим...просим:biggrin:
https://www.youtube.com/watch?v=f7sK3APPW08#t=48
:smile:Цитата:
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли недурдом?
Ценник, кстати, из Донецка :wink:
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
http://www.youtube.com/watch?v=MK6419y4N4Q&feature=player_embedded
Пояснение автора видео:
Цитата:
Апрель 2013 года. Байкал, Малое море. Ветра нет, и участники международных соревнований по буерному спорту с интересом наблюдают за торжеством русской смекалки.
: Машина была на глубине 3-3.5 метра. Увеличили полынью, подровняли бензопилой лед. Зацепили крюком почти без проблем. Машина "живет" и поныне.
коловорот - это наше всё! практически, совершенно универсальная придумка.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х#ем летает?
- Будешь на кухне, захвати печеньки
- Печеньки захвачены, мой генерал!
