Вид для печати
Снежная баба. Санкт-Петербург. Снег, мороз.
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Цитата:
— Деда, а мы что, так вот пешком от Великого Устюга по всей стране и похуярим? — спросила Снегурочка.
— А ты как думала? Цены на билеты перед праздниками видала? Так весь подарочный фонд растратим.
Снегурочка закурила, грустно сплюнула сквозь зубы.
— Ну пошли тогда.
— Это еще херня, — говорил по дороге Дед Мороз. — Эвон, Санта Клаус сидит в Лапландии, и никуда не идет вообще. Карантин у него.
— Почему?
— Олени чихают беспрестанно. Ждут результатов ПЦР. Санта может оказаться переносчиком. И в принципе его манера лазать в дымоходы создает угрозу распространения вируса. Боится штрафов, решил в этом году отдохнуть.
— А вместо него кто? Крампус?
— Хуямпус. Он антиваксер, у него QR-кода нет. Вдвоем отдуваться будем, внученька!
— А под елочку что класть будем?
— Детям как обычно: конфеты, игрушки. Взрослым прозак, парацетамол и домашние тесты.
— Какие тесты, деда?
— Да всем разные. Кому на корону, кому на беременность, а кому и на IQ пора уже.
— Как-то не очень празднично…
— А они все равно говорят, мол, новогоднего настроения нет. Так что прозак нормально зайдет.
Дед Мороз остановился. Достал из мешка початую бутылку водки, крякнул:
— Ну… Здравствуй, жопа, Новый год!
Приложился, сделал изрядный глоток, закусил тестом на беременность.
— Почти пришли, готовься.
— Деда, а ты маски-то взял?
— Взял, вот.
Дед Мороз продемонстрировал черные тряпочки, на которых был изображен зловещий динозаврий оскал.
— Деда! Нахера такие жуткие? Мы ж с тобой всех до усрачки напугаем.
— Какой год, такие и чудеса, — мрачно ответил Дед Мороз.
— Ну да, - задумчиво проговорила Снегурочка. - Зато теперь круглый год карнавал: все в масках.
Дед Мороз кивнул:
- Вот и первый пункт назначения.
Снегурочка спрятала лицо под зубастую маску, привычным речитативом затянула:
— Здравствуйте, а вот и я!
Я Снегурочка, друзья!
Ей эхом ответил испуганный визг…
Цитата:
Оливье
В преддверии Нового года просто необходимо поговорить о культовом для России салате "оливье".
Мало кто знает, но салат "оливье" очень давно известен на Руси.
Древние славяне готовили его для жертвоприношения богу любви Чернобогу, таким образом испрашивая благословения для семьи в Новом году. 31 декабря каждая древнеславянская домохозяйка обязательно резала "оливье".
Только тогда он назывался "ой ли вые" — что в переводе означает "выдержит ли шея". Потому что древнеславянские боги были грозными и мстительными. И если Чернобогу не нравился салат, он мог обрушить на нерадивую хозяйку и ее близких страшные кары. Пиздец мог настать после неудачного салата.
При Петре Первом, который много заимствовал у Европы, название салата "ой ли вые" преобразовалось на французский манер в "оливье". Но мы-то помним, что салат исконно наш, русский. Это важно.
Каждый ингредиент салата символизировал определенные блага, которые древние славяне просили у Чернобога. Картофель означал крепость и надежность дома, говядина — здоровье домашнего скота, зеленый горошек — плодородие сада и огорода, соленые огурцы — любовь и лад в семье. Морковь символизировала мужскую силу хозяина, яйца — способность хозяйки к деторождению.
Семьям бизнесменов и чиновников, которые считались потомками Чернобога, позволялось заменять говядину в салате крабовым мясом. Но на это действо выдавалось письменное разрешение жреца.
Лук добавляли в салат для того, чтобы не заболеть простудой, а майонезом заливали для обозначения всеобщего охуительного счастья и радости.
С середины дня 31 декабря, к церкви имени Чернобога тянулась очередь древних славянок с тазиками "ой ли вые". Сделать меньше, чем таз салата, считалось неуважением к Чернобогу. Использование в салате колбасы вместо мяса — плохой приметой. Женщины, добавлявшие в "ой ли вые" яблочко, рисковали быть подвергнутыми всеобщему остракизму. За такими навсегда закреплялась репутация ведьмы.
"Оливье" полагалось стоять в святилище Чернобога всю ночь, пока славяне за новогодним столом пробавлялись селедкой под шубой и "мимозой". Поскольку центральное отопление тогда имелось не у всех, в храме было холодно, и салат прекрасно сохранялся.
А уж 1 января древние славянки возвращались и разбирали тазики по домам. И та хозяйка, у которой в тазике салата поубавилось, была счастлива. Это означало, что Чернобог одобрил ее подношение, и с аппетитом покушал. Можно было рассчитывать, что он подарит взамен счастье.
Впрочем, некоторые историки придерживаются версии, что "оливье" коварно жрали ночью жрецы — потому они так и назывались. Ну или койоты с медоедами, которые были широко распространены в лесах древней Руси.
Потом семьи еще неделю питались исключительно жертвенным салатом. Не доесть его было огромным грехом, который, по верованиям древних славян, карался лишением рая.
Вот такова история древнеславянского салата "оливье", которую, я уверена, мало кто знает.
Цитата:
Время исполнения желаний
В Сказочном мире наступило самое интересное время — Новогодняя ночь. За богатым столом сидели усталые исполнители желаний — Дед Мороз со Снегурочкой, Санта Клаус, эльфы и олени. Во главе возвышался злобный рогатый Крампус. Огромный Йольский кот устроился в углу, доедая жареную тушу быка. Вращая огненными глазами, он плотоядно пялился на оленя Рудольфа.
Всех послушных детей уже наградили подарками под елку. Непослушных немного попугали, но все равно вручили подарки — дети есть дети. После трудов праведных исполнители желаний тоже отмечали Новый год. Выпивали, закусывали и ждали главного развлечения.
— Ну, поехали, — хихикнул Крампус. — В республике Кирибати пробило 12 ночи. Сейчас Новый год по всему миру пойдет.
Санта Клаус щелкнул пальцами, один из эльфов сунул в ухо волшебный наушник. С его помощью можно было услышать желания, которые взрослые загадывают под бой часов.
— Что там? — спросил Дед Мороз, придвигая к себе тазик «оливье».
— Чиновник Вертибутылкин из Усть-Пиздюйска просит отдых в экзотическом месте. Весь мир, говорит, объехал, не знает уж, где искать новых впечатлений.
— А как он себя вел в прошлом году?
— Два загородных дома построил, три бизнеса открыл. На жену и тещу.
— Ну так давайте исполним его желание, — жахнув вискаря, предложил Санта-Клаус. — Пусть им заинтересуются соответствующие органы. И отправится чиновник Вертибутылкин в самое экзотическое место, которого еще не видал.
Эльф взмахнул волшебной палочкой:
— Исполнено.
— Еще что интересного?
— Марь Иванна из Зажопинска просит, чтобы дети ее окончили школу с золотой медалью, и всю жизнь слушались маму.
— А она как себя вела?
— Ну как… До детей доебывалась по любому поводу. Достала их окончательно.
— Детям добавить под елку по электросамокату, — постановил Дед Мороз.
— А Марь Иванне?
— А Марь Иванне хуй! — взвизгнул пьяный Крампус.
— Да, отправь ей сосающего кролика, — кивнул Дед Мороз.
— Исполнено. А вот пятидесятилетний бизнесмен Игнат Залупайко из Передрищенска хочет поменять старую жену на новую, молодую и красивую. И еще хочет похудеть. Вел себя плохо. Психовал, орал на семью, бухал и погуливал.
Все задумались.
— А есть в Передрищенске молодая и красивая, которая хочет в мужья Игната Залупайко? — мяукнул Йольский кот.
— Есть молодая певичка, которая хочет богатого спонсора. Разумеется, плохо себя вела. Молодым положено. Поет хуево, но зато очень красивая.
Кот взмахнул лапой:
— Вот и познакомь ее с Игнатом Залупайко. Они поженятся, она вытянет из него бабло и уедет делать карьеру в Москве, а у него язва на нервной почве откроется. Заодно и похудеет. Кстати, чего хочет старая жена Залупайко?
— Тоже хочет похудеть. И еще, чтобы Игнат стал ласковым и добрым. Вела себя тоже не очень: сплетничала, скандалила, семью пилила.
— А, ну там все вместе и получится, — догадался Санта. — Когда муж уйдет, жена от переживаний похудеет. А потом его певичка бросит, он домой приползет, весь такой добрый и ласковый. И все будут счастливы.
— Исполнено.
Долго еще сказочные существа, прибухивая, исполняли желания взрослых самым неожиданным образом.
— А есть люди, которые ничего не загадывали? — спросил Дед Мороз.
— Есть. Те, кто на дежурстве в Новогоднюю ночь. Врачи, пожарные, полицейские, военные и многие другие. Есть те, кто весь год тяжело работал, и ничего от усталости не загадал. Есть те, кто всем доволен. Есть те, у кого год был тяжелый, и они вымотаны так, что ничего не хотят.
— Вот им дай здоровья, счастья и спокойствия, — хором сказали Дед Мороз и Санта.
— Исполнено.
От выпитого и съеденного всех разморило. Йольский кот свернулся клубком и замурлыкал. К его боку доверчиво привалились олени Санты. Сам Санта, сложив руки на пузе, похрапывал за столом. Дед Мороз соревновался с Сантой в громкости храпа. Снегурочка положила голову на его плечо, и задремала. Эльфы клевали носами. У того, кто слушал желания людей, из уха вывалился волшебный наушник.
Не спал только Крампус. Он перехватил наушник, прислушался.
— О, так половина человечества просит много бабла, и чтобы не работать. Пусть же в мире ебанет дефолт и безработица!
Крампус сцапал волшебную палочку, но не успел ею взмахнуть. Чуткое ухо Йольского кота уловило магические эманации. Он проснулся, совершил стремительный прыжок, разметав в стороны оленей, и набросился на Крампуса. Придавив его к полу, отшвырнул палочку прочь.
— Нет уж, хватит! Два года назад, когда мы вот так задремали, ты одним махом исполнил желание и тех, кому было скучно, и тех, кто просил интересной жизни, и тех, кто хотел работать, не выходя из дома. В результате случилась пандемия, скучать стало некогда, а половина народу перешла на удаленку.
— Ну а хули они? — лениво оправдывался Крампус.
— Меру надо знать! — наставительно произнес Йольский кот, поднимая волшебную палочку. — Исполнение остальных желаний переносится на следующий год. Ждите ответа. Ваш звонок очень важен для нас.
Вот не надо.Цитата:
Сообщение от Valtapan
Был я в том вашем Питере на прошлых выходных.
Всё как всегда: дождь. кура. греча. поребрики. и вот это вот всё.
Петербург полон сюрпризов и неожиданностей...Цитата:
Сообщение от ZedВот не надо.Цитата:
Сообщение от Valtapan
Был я в том вашем Питере на прошлых выходных.
Всё как всегда: дождь. кура. греча. поребрики. и вот это вот всё.
Старое, но актуальное...
И да, о своих тоже не забываем. ;)
И такое бывает :)
.jpg)
https://strana.today/news/368482-put...da-moroza.html
Не прокатит:nea:... Там у Деда Мороза адвокат хороший нашёлся:wink:...Цитата:
Сообщение от crazyvird
фото отзеркаленоЦитата:
Сообщение от crazyvird
Там шутят :biggrin:
как понял? Мишка не в ту сторону смотрит, и телевизор "Рекорд"... до сих пор схему помню.Цитата:
Сообщение от AlexDl
А КаГ? Змёзнут же олени тернопольские?Цитата:
Сообщение от crazyvird
Хуже... Их депутат Рашкин встречать будет.Цитата:
Сообщение от AlexDl
С ружжом, но руками он его держать не будетЦитата:
Сообщение от Valtapan
Ой, а тут NORAD сказал, что мужик в красной телогрейке над Москвой пролетел :biggrin:
https://moslenta.ru/news/upryazhka-s...24-12-2021.htm
Так он всё-таки мимо, или решил переждать года два?
Цитата:
Сообщение от AlexDl
А еще буква "С" на шампанском не в ту сторону развернута. ;) Это же...Цитата:
Сообщение от AlexDl
Кто-то уже отметил... :biggrin:
https://iz.ru/1269588/2021-12-25/val...riiskikh-deteiЦитата:
Валуев исполнил роль Деда Мороза на празднике для сирийских детей
Депутат Госдумы, прославленный боксер-тяжеловес Николай Валуев выступил в роли деда Мороза перед сирийскими детьми в рамках благотворительных акций, которые российская делегация провела в стране.
«Прежде чем посетить местную школу, нас пустили к детям, дали возможность вручить подарки от жителей Москвы, «Боевого братства», от России, рождественские подарки, поздравить учительский состав с наступающим Рождеством», — рассказал Валуев.
Завершился праздник сладким угощением и пусканием мыльных пузырей. В будущем планируется сделать такие торжества регулярными. По словам парламентария, впечатления от Сирии у него позитивные.
«Что меня прежде всего удивило — на фоне разрушенных домов я не встречал неулыбчивых детей. Мы ходили по Дамаску, и в то время, когда школы закончили работать, высыпало огромное количество детишек. Я вижу, что чужих детей в Сирии нет. Это очень важно», — отметил Валуев.
Рождество в Сирии празднуется 25 декабря, поскольку большинство местных конфессий живут по григорианскому календарю.
.jpg)
