На тему свинского гриппа :cray: :cray: :cray:
Вид для печати
На тему свинского гриппа :cray: :cray: :cray:
А нам на форуме нужны заикающиеся, но героические зайцы?????Цитата:
Сообщение от Рыжий заяц
Да уж...Цитата:
Сообщение от Galla
Бедная Регель...
Анекдотец
Сидит в кабинете доктор-психиатр, скучно ему, пациентов нет. Тут заползает к нему нечто на четырех точках, в зубах проводки, и смотрит дурным глазом, то одним, то другим... Доктор, обрадованно: "Ой, кто это у нас? Это змейка, да? Ну, ползи ко мне, змеюшка..." Нечто яростно мотает головой и что-то мычит. "Нет? Ну, тогда, может быть, мышка? Иди же ко мне, мышонок!.." Нечто закатывает выпученные глазки и продолжает мотать головой. "Нет? Ну, тогда кто же ты? Подскажи мне." Нечто выплевыает проводки изо рта и мрачно произносит: "Я ваш сисадмин. Сеть тяну"
Галла, это не анекдот.. Это правда жизни.
Как бывший сисадмин подтверждаю!
да я как раз верю...в отличие от психолога.Цитата:
Сообщение от Рыжий заяц
И хромать????Цитата:
Сообщение от журнаЛИСтЗаикаться будет не она.Цитата:
Сообщение от Galla
А ее подруга.
А нам нужны такие модераторы? :shok:
Короче Овнов отправить в глубокий тыл....:shok:
А, ну да :)))
Ну и пожалуйста.Цитата:
Сообщение от Galla
Держи морковку!!!Цитата:
Сообщение от Рыжий заяцНу и пожалуйста.Цитата:
Сообщение от Galla
Галочка :)))
С морковкой наперевес и капустой у пояса заяцы - страшные воины. Но мы и в тылу можем натворить делов.
Овен - это такое оружие...
ну что теперь, отобрать морковку что ли???? :empathy3:Цитата:
Сообщение от Рыжий заяц
Не-не-не! Поздно. Уже понадкусана.
Украинские корни налицо :shok: :mocking:Цитата:
Сообщение от Рыжий заяц
Нету. Так, пара капель.
Это любовь к хохлу так сказывается. Заразное это дело - хозлятство.
понятно....Цитата:
Сообщение от Рыжий заяц
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригадуЦитата:
Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: - "ААА?! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
реанимации, но уже для нас.
Про лампочку и ученых
Цитата:
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И
получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в
номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси
едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что
к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает
кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью,
зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть,
мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси.
Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к
хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет,
показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не
пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается.
Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник,
открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину
едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь
открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .
Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками…
http://www.killerjo.net
:rofl2::rofl2::rofl2:
Абасраццосуконах......Цитата:
Сообщение от Грагер
...
АналогичноЦитата:
Сообщение от Абдулла
Короче, диета, взгляд изнутриЦитата:
Неделя из жизни женского желудка
Дневник органа внутренних дел
Понедельник
Утро. Так-ак. Оделась. Вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?! Где моя каша? Ага, давай, покури еще… А вот я тебе еще кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-ТЬ!!! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИННУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААТЬ!!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово! Я. ХОЧУ. ЕСТЬ. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас со сметанкой…
Вторник
Утро. Та-а-ак, продолжаем меня мучить, да? Я опять без каши? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурл…
Среда
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День. Ура, кефирчик!!! Еще хочу, не отнимай, аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски - теряю квалификацию.
Ночь. Вот помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я не произвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… а где положенный мне салат? ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя немедленно переваривать, а то сиди тут один до завтра, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу - вы ж там дальше с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги! Почаще бы!! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
День. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну, давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит!!! Ну! Ай, умничка!!! Ай да мужичок!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Ну-ууу, буу-уурл, что ты во мне понамешала? Эт-то у нас что? Грибы… а это …ик… Мартини…бурл… о, водочка, уважаю… Как же хорошо!
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Я в момент клика по этой ссылке как раз пиво глотал, при том что звук на полную катушку включен был... потом монитор пришлось вытирать. :cray:Цитата:
Сообщение от АбдуллаАбасраццосуконах......
В каждой шутке...Цитата:
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..
Галочка, какая прелесть!!!!!
Это напоминает мне историю про умение писать стоя.
типа, да!Цитата:
Сообщение от Рыжий заяц
Цитата:
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого
слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и
женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое
решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La
computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных
непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского
рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую
часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли
ещё в догонку
:))))))
Супер!
такие дела....Цитата:
Байка про студентов
В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х**". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х**"!
так тоже бывает....Цитата:
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы
решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая
меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала
мини-юбки
и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась,
когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это
была
не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В
один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел
и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.
Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания
ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться
любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно
удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты,
если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл
в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла
трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть
стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень
рады, что ты
прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей
дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Полуавтоматическая охотничья винтовка Galil
укропроизводства (Форт)::rofl2:
http://www.fort.vn.ua/produkcya/oruz...intovka_galil/
