Информация для женщин.
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Вид для печати
Информация для женщин.
Доброе утро, алкоголики! :biggrin:
Главное - не падать духомЦитата:
Малыш пришел домой и свалился на диван. Очередная девушка бросила его и ушла к лучшему, теперь уже бывшему другу. Завтра он снова будет обижен на весь женский род упрямо твердить, что девушки не нужны, но сегодня ему было погано на душе и в горле стоял ком, который нельзя было проглотить.
— Набухаться, — сказал он вслух.
— Гениально! — поддержал его чей-то хриплый голос.
Малыш вздрогнул и по телу пробежала холодная волна мурашек. Он обернулся и увидел восседающего в кресле щетинистого, рыжего толстяка в засаленной белой майке и потертых джинсах.
— Ты кто такой? — сглотнув, спросил Малыш.
— Эх ты, не узнаешь меня? Меня, твоего лучшего друга, живущего на крыше? — спросил с обидой в голосе незнакомец.
— Карлсон?!
Толстяк кивнул и достал мятую пачку сигарет. Малыш смотрел на толстяка, и перед глазами пролетало его детство: одиночество, школа, в которой он был изгоем, появление Карлсона. Да, это были счастливые дни. У него был настоящий друг. Друг! Но потом пошли усатые дядьки-психотерапевты, таблетки, исчезновение Карлсона, попытка суицида, год в психушке.
— Тебя нет. Ты фикция. Мой воображаемый друг.
Карлсон поперхнулся и закашлялся.
— Какого хера ты несешь, Малыш?
— Я схожу с ума. Галлюцинации. Опять.
— Мать твою! — толстяк с пропеллером на спине живо подскочил с кресла и подбежав к Малышу неожиданно ударил его по лицу.
Резкая боль, вкус крови во рту.
— Ну, неплохо для фикции?
Малыш смутился и улыбнулся. Он был всегда прав! Карлсон не плод воображения! Но тут же ему стало грустно.
— Ты меня бросил.
Карлсон смутился и уставился в угол.
— Малыш... Понимаешь... Прости. Я подумал, что я тебе больше не нужен. Да и передоз у меня тогда был. Представляешь, ананасовый джем? В общем, стыдно. Да и вообще... Я тебе все расскажу. У меня много преинтереснейших историй. Я клянусь, что больше тебя не брошу.
— Честно?
— Да чтоб я сдох!
Малыш заплакал. Заплакал от счастья и поднявшись, крепко обнял Карлсона. От старого друга пахло потом и перегаром.
— Ну, ну, нежности как у вшивых гомиков. Так что, бухать будем? У меня с собой малиновое, если что. Какие проблемы, Малыш?
— Да девушка…
— Шлюхи они все. Дуй за водкой. Будем очищаться.
Малыш бежал в магазин и был счастлив. Прочь мысли о девушках, о паскудстве людей и серости бытия. Теперь у него был Карлсон, бутылка водки и две банки варенья.
Теперь вы знаете всё. Виноград - это надутый изюм...
Правильная закусь рулит
Ну, тогда поехали! :vata_smeh1:
Пятницо, но пока что на рабочем месте. Только и остаётся, что закурить.
Кстати, великолепный маркетинговый ход:
даже при виде частично опустошённой пачки уже возникает острое желание купить новую.
А я сегодня в отпуск, вотЪ!:thanks:Цитата:
Сообщение от Ky
Летишь в тёплые края?Цитата:
Сообщение от НеграА я сегодня в отпуск, вотЪ!:thanks:Цитата:
Сообщение от Ky
я же сумасшедшая, так что лечу в холодные края:biggrin:
Ну ты действительно, редкая ... птица...Цитата:
Сообщение от Негра
:biggrin:
Удачи и хорошо отдохнуть!
Рекламная пауза:
Галя, кепка не забудь:biggrin:
https://www.youtube.com/watch?v=MWKwmzUuYzg
ты тоже про свои обещания не забудь, а?:wink: А то ж мы ждём-ждём, а - :unknown:Цитата:
Сообщение от =FPS=
Это радует. Редкая птица точно долетит....Цитата:
Сообщение от BWolF
напомнило:Цитата:
Сообщение от Ky
Цитата:
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
— Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой «зю», вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ@НУТАЯ...
Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»
1. Никто;
2. Ничего.
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
Valtapan, весьма кстати!
Ведь сегодня праздник - Международный мужской день (International Men's Day, IMD)!Отмечается ежегодно 19 ноября.
Мужики, с праздником!:drinks:
Это потому, что алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.Цитата:
Сообщение от orbits
.
