Вид для печати
А он 10-ти месячный? :shok:Цитата:
Сообщение от Мрачный
.
Цитата:
Молодой муж уходит из дома на богослужение в церковь, где служит пастором. Жена, остающаяся дома с ребеночком, целуя его на пороге, говорит:
- Бог даст, будешь сегодня проповедовать?
На что амбициозный муж-пастор отвечает:
- Почему «Бог даст»? Проповедь готова, чувствую себя хорошо, - буду проповедовать.
Не успел отъехать от дома, - как по неосторожности попадает в ДТП.
После всех выяснений и разбирательств возвращается домой, звонит в дверь.
Жена:
- Кто там?
Он:
- Бог даст, - я.
Из школьных сочинений
Цитата:
1. Одинокий заяц скромно сидел за кустами.
2. Около тропинки росло семейное дерево мать-и-мачеха.
3. Он залаял, а потом замяукал.
4. Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.
5. Она уходит на картофельное поле и приносит к себе в погреб свёклу, капусту, морковь.
6. Описания разных природ занимают большое место в романе.
7. Остров был необитаем. Он был заселен пальмами.
8. Охотник незаметно заметил зайца.
9. Очень бы хотелось хоть раз встретить какое-нибудь доисторическое животное!
10. Очень давно, когда по земле ходили динозавры, обезьяне приходилось колоть орехи. Почему же эта обезьяна стала вождем? Она знала больше других.
11. Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.
12. Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
13. Пес лакал воду, и с него катился пот градом.
14. Петух может нести яйца и без курицы.
15. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...
16. По тропинке гуськом шли гуси, один был белый, а два лапчатых.
17. Под кожей дуба таились разные насекомые.
18. Поднялся ветер, камыши закачались, лягушки заквакали и громко прыгнули в лужу, как свиньи.
19. Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.
20. Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.
21. Пошел тоскливый долгожданный дождь.
22. Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
23. Проснулись птицы и, еще спящие, запели.
24. Раздался громкий собачий лай. Это были охотники.
25. Родину и природу писатели XIX века произвели вместе.
26. Русская природа всегда манила писателей и завлекала в свои сети.
27. Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.
28. Рыбы, как и птицы, тоже любят клевать червяков.
29. С лошадьми я всегда нахожу общий язык.
30. Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим.
31. Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь.
32. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
33. Это стадо коров состояло из 13 овец.
34. Я люблю собак, а особенно породистых дворняг!
35. Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.
36. Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка...
Криминал
Цитата:
В американском штате Нью-Джерси неизвестный проник в суши-ресторан, где приготовил и съел курицу с рисом, после чего скрылся.
Об этом сообщает британский сайт Ananova.
Инцидент произошел в городе Хилсдейл. Злоумышленник использовал вентиляционное отверстие, чтобы проникнуть в заведение.
"В кассе находилось $200, однако он к ним не притронулся. Он просто хотел есть", - рассказали в местной полиции.
По данным следствия, правонарушитель-чревоугодник взял только замороженную курицу из холодильника, приготовив ее с рисом на сковороде. После трапезы он скрылся, оставив за собой немытую посуду.
вот
Министерство дурацкой походки
http://www.youtube.com/watch?v=WfjEH...layer_embedded
:yahoo:
:dance2:
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м@дак!
Мужик расслабляется в гостях у любовницы. В это время стук в дверь. Муж... Что делать? Шкаф? Под кровать? Балкон? Блин, пятый этаж... Любовница говорит:
- подожди, хватает мусорное ведро и к мужу в двери:
- на, вынеси...
Пока этот олух ходил во двор выносить мусор, мужик спокойно оделся, вышел из дому и, идя по дороге домой, рассуждает:
- вот это женщина! Себя спасла от позора, семью от разрушения, меня от мордобития...
Пришел домой, позвонил в дверь. Навстречу жена с мусорным ведром:
- на, вынеси...
Делать нечего, пошел выносить, а сам думает:
- вот же дура, целый день просидела дома - лень мусор вынести...
Феноменальный гол в ворота Химнасии Де Хухуй (видео)
http://sport.oboz.ua/news/2010/3/23/73050.htm
Гол кстати действительно красивый.
Даже не Хухуй врядли взял бы этот мяч.:rofl2:
Рыдаю под столом!!!!
АААааа!!! :rofl2: :rofl2: :rofl2:
Да не то слово!!!:fall loughing:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Аж слезы текут. Работать же невозможно!!!
Цитата:
Мальчик у врача психолога.
Доктор: Как тебя зовут?
Мальчик: Дима Задолбал...
Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.
Цитата:
Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
.Цитата:
— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем
Вопрос на радио:
"А вот скажите, Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеётся...."
***
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!
***
Ночью жена будит мужа:
- Какая, нахрен Надя? Я всю жизнь Наташей была!
- Извини дорогая, кошмарный сон. Будьто я Ленин и сплю с Крупской
***
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги..
***
Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
- Я тебе письмо 10 минут назад отослал, ты получил?...
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я Вторую мировую за немцев прошёл...
- Дай мне 25 рублей на метро...
- Воткни мне зарядку...
Цитата:
Английский бизнесмен получил от коллеги письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, Вы меня поймёте правильно...
И вот...:blush:Цитата:
- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть её в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
Цитата:
Заявление
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
________________________________________
25813
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответствующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения
у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
............
Решил однажды мужик пошутить и прикинулся мертвым. Жена плакала. Все друзья плакали. Повезли хоронить на кладбище. Поставили гроб. Еще много плакали о покойном. И только хотели закрыть крышку, а он раз, садится в гробу, дескать, оп-па! А я живой!Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики притащил. В общем, еле закопали...
у Удава в ЖЖ наткнулся на чудо-объявления...
http://community.livejournal.com/spb.../14186963.html
смиялсо...Цитата:
1. Роликовый гель для век Garnier (тот самый, который активно рекламируют).
Фото
Мешки под глазами действительно убирает, кожу тонизирует. Воспользовалась раза два. Упаковка, к сожалению, немного помята. Продаю так как мне подарили крем для кожи вокруг глаз с холодящим эффектом и этот гель стал просто не нужен.
Новый стоит 331р. Хочу за него 250р.
2. Шампунь Фруктис Объем и восстановление (без силикона!)
Фото
Действительно создает объем, волосы остаются свежими примерно неделю. К сожалению, покупая его я не учла, что для сухих волос он не подходит. Зато для склонных к жирности и жирных должен быть просто идеален!
Я им воспользовалась 1 раз. К сожалению, я его уронила, откололся кусочек крышки. На герметичность флакона это не повлияло, только на внешний вид:)
Новый стоит 100р. Хочу за него 50р.
3. Гели для душа Palmolive Термал Спа Паровая баня и Bain Bath от Sephora.
Я им пользовалась, но сейчас запахи перестали нравится. Во флаконах осталось вот столько:
Фото1
Фото2
Полные они стоят 108 и 300р соответственно. Хочу 50р. за оба.
А тампаксы она не продает? , т.к. *им пользовалась, но сейчас запахи перестали нравится*?Цитата:
Сообщение от jarett
:rofl2:Цитата:
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невь%бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки…
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на…
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан
в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье… нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!…
С.Цитата:
Д.А. Медведев и Р.Г. Нургаллиев провели рабочую встречу в Кремле, где обсудили материальное положение сотрудников ОВД.
Медведев: - Ну что, Рашид Гумарович, как у Вас сотрудники поживают, всего ли хватает, какие проблемы?
Нургаллиев: - Да все в порядке, Дмитрий Анатольевич. Живут, работают, вот показатели по АППГ выше. Проблем нет.
М:- Слушайте, так если все хорошо, а в бюджете нашем денег не хватает, так может на 50% сократим им зарплату, как считаете?
Н:- Полностью поддерживаю, как скажите.
Через 3 месяца они вновь встретились.
М:- Ну что, какова ситуация? Как ведут себя СМ?
Н:- Да все в порядке, Дмитрий Анатольевич. Живут, работают, вот показатели по АППГ по прежнему держат выше. Проблем нет.
М:- Так может продолжим бюджет экономить? Давайте на добровольной основе их оставим? В смысле денег совсем платить не будем, а?
Н:- Полностью поддерживаю, как скажите.
Еще через 3 месяца они вновь встретились.
М:- Ну что, как сотрудники? На работу не перестали ходить?
Н:- Да все в порядке, Дмитрий Анатольевич. Живут, работают, вот показатели по АППГ по прежнему держат выше. Проблем нет.
М:- Так может продолжим бюджет пополнять? Давайте с них деньги за вход в ОВД брать? В смысле при входе на КПП каждого отдела кассу поставим, да и билеты продавать будем, можно даже абонементы продумать. Как Вам?
Н:- Интересная мысль, надо попробовать.
Еще через 3 месяца они опять встретились.
М:- Ну что, как в министерстве дела? Штат не сократился? На работу ходят?
Н:- Да все в порядке, Дмитрий Анатольевич. Живут, работают, вот показатели по АППГ по прежнему держат выше. Проблем нет. Единственное, на КПП только ГАИшники да паспортный стол билеты покупают, а остальные - кто через забор, кто под турникетом на работу пробираются, но по ним сейчас проводят служебные проверки, и мы обязательно избавимся от этих негодяев...
0
06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.
06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?
07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.
07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.
08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.
08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.
08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.
09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.
09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?
09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.
10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.
10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.
11.00 Работа
12.00 Напряженная работа.
14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.
16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.
18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».
18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.
19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.
20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.
20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».
21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.
22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете – скоро конец света».
23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын.
23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.
00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.
01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.
Звонок в 4-утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел козёл?
***
В аптеке:
- Девушка,дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не, Что вы, она у меня красивая......
***
На самом деле Вин Дизель украинец.
Его настоящая фамилия Иван Соляра..
Вовочка говорит маме:
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:
- Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И аистов заодно потрахиваем?!
хорошая вакуха...
http://www.it-dominanta.ru/vac_details.asp?ID=600Цитата:
Нестандартная challenge компания, делающая революцию в разработке программного обеспечения готова предложить достойные задачи для настоящего Евангелиста-джедая.
