Вид для печати
семь ночей из 1001...
Green Tea cont.ws/post/133066Цитата:
1. Ночной звонок по спецсвязи разбудил командующего Каспийской флотилией.
– У аппарата! - ответил контр-адмирал, покосившись на часы.
– Игорь Владимирович, - услышал он в трубке бодрый голос министра обороны. – У вас ещё остались ржавые и нелетающие ракеты «Калибр»?
– Это те, которые летают, максимум, на триста километров? - спросил командующий.
– Шутку понял! Молодец! – ответил Шойгу. – Слушай боевой приказ!
Выслушав приказ, контр-адмирал в прыжке запрыгнул в китель, посмотрел на фото, где он стоял в обнимку с командующими Тихоокеанским и Северным флотами и ликующе улыбнулся:
– Ну что, Серёга и Вовка? Кто тут «плавает по мелководью на байдарках»?!
Через пять минут ракетный корабль проекта 11661 «Дагестан» произвёл первые пуски.
( Collapse )
Ещё через десять минут министру обороны позвонил расстроенный командующий Северным флотом с просьбой разрешить поддержать почин моряков-каспийцев пуском «Булавы» с ракетного подводного крейсера «Юрий Долгорукий».
– Один маленький такой пуск! – канючил адмирал. – Одной небольшой такой «Булавой»…
– Отставить! – решительно приказал Шойгу, представив себе «небольшую Булаву» и содрогнувшись. – Целая и единая Сирия в регионе, это не означает – Сирия, единственная уцелевшая в регионе. Ведь там ещё много разных и самобытных стран!
– Да? - удивился адмирал. – Просто мне отсюда в перископ плохо видно, виноват!
А к полудню, матрос ракетного корабля Арсен Мурадов стал иконой всего Дагестана, так как успел перед пуском написать на крылатой ракете «Даги – сила!»
2. Реакция демократического Запада на очередную вылазку российской военщины была бурной.
– Этим Россия показала свою слабость! – заявил президент США и приказал немедленно убрать из Персидского залива авианосец «Теодор Рузвельт», чтобы показать свою сильность.
Всему цивилизованному миру стало окончательно ясно, что Рашка – всё.
Тысячи военных экспертов не пошли в этот день в школу и принялись строчить аналитику, где как дважды два доказывали, что у РФ нет никаких ракет, нет никакого флота и нет никакого Каспийского моря.
Президент Турции Эрдоган-паша, поняв, что халява с нефтью по десять баксов за баррель заканчивается, сгоряча заявил, что Турция откажется от российского газа и АЭС, чем сразу побил небывалые достижения украинцев, оставивших себя без российского рынка, неба и денег.
К Эрдогану немедленно обратились предприимчивые японцы с предложением продать за недорого отличную Фукусимскую АЭС, с небольшим пробегом, после переборки движка, покраски, замены железа по кругу и с красивой наклейкой Sparco на дырке в реакторе.
В общем, перефразируя классика, последствия российского ракетного удара ощутили на себе не только лишь террористы – мало ещё кто их не ощутил.
3. Антоша с детства хотел стать лётчиком. Но, когда он вырос и выяснилось, что поместиться в самолёт он может лишь в качестве авиабомбы, да и то на внешней подвеске, Антон возненавидел всех лётчиков, особенно русских.
Бывало, лежит Антоша в пшеничном поле, смотрит на пролетающие над ним самолёты и думает:
– Русские лётчики… Ненавижу.
А лётчики смотрят вниз и думают:
– А упитанные, всё-таки, хряки бегают по бескрайним полям Украины! Надо не забыть на дозаправке в Борисполе сала прикупить у местных.
И вот решил Антоша страшно отомстить лётчикам. И бросил он клич, чтобы присылали ему данные русских пилотов, а он будет передавать эти данные бородатым террористам.
Сел у компьютера и стал ждать откликов. Но, то ли террористы ещё не отошли после празднования дня рождения Владимира Владимировича, то ли они боялись писать, чтобы русские, кто их знает, не навели свои ракеты по ай-пи, то ли ещё что – но откликов не было.
Зато откликнулся Рамзан Кадыров. В свойственной ему лёгкой и непринуждённой манере он пригласил Антона на шашлыки. Антон любил шашлыки, он облизнулся и доверчиво спросил:
– А шашлыки из баранины или ягнятины?
– Из свиньи! - мрачно сообщил Рамзан. – Из жирной, трусливой и грязной свиньи!
Антоше вдруг стало не по себе, он повесил трубку, удалил свою запись и всю ночь безутешно проплакал в подушку.
4. Трудно на этой неделе пришлось и Нобелевскому комитету.
Приказ из Госдепа получен, а как его выполнять, если таких ярких и самобытных авторов, как Геббельс, Новодворская и Немцов уже с нами нет, а Яценюк, Маккейн и Хилари Клинтон книг не пишут?
Но повезло – нашли одну тётеньку в Минске.
Постучали в дверь.
– Кто? – истерично спросила она.
– Из комитета! – ответили ей.
Раздались выстрелы.
Пока отобрали у тётеньки парабеллум, пока объясняли, что комитет не тот, о котором она подумала, пока подыскивали ей костюм, прикрывающий наколки СС и «Бандера херой!» – чуть было на вручение премии по литературе не опоздали. Нехорошо.
5. Американский флот гордо поплыл к «спорным» китайским островам, дабы показать своим новым жертвам из Транс-Тихоокеанского партнерства, что США, если что, смогут их успешно защитить.
Южные корейцы, знающие о защите США не понаслышке, тактично устранились от участия в договоре, рассудив, что напряги с Ким Чен Ыном - ничто, на фоне Ирака и Ливии, которых, в своё время, успешно защитили США.
Похожая фишка была в 90-е у наших аферистов. Найти лоха, рассказать ему, что ты неимоверно крут, в доказательство подвезти лоха к Министерству обороны, выйти из машины, подойти на его глазах к первому встречному генералу с лампасами, спросить у того который час, посетовать на непривычно раннюю осень, вернуться к лоху, сообщить ему, что всё на мази – твой контракт на поставку посуды с МО готов - давай деньги.
Словом, приплывут, поболтаются у островов, «проецируя силу», и свалят, сославшись на срочные дела в других местах планеты. Пока китайцы, не дай бог, не спросили - А вы, товарищи, по какому вопросу, собственно?
6. Британия готова сбивать наши самолёты в Ираке, для чего оснастит свои истребители-бомбардировщики Tornado ракетами класса «воздух-воздух».
То есть на самолётах, позиционирующих себя как «истребитель», не было ракет «воздух-воздух»? Интересно. Хотя логично – зачем «кукурузнику» ракеты?
Ещё великая Раневская говорила: «Красиво стареть – это искусство!»
Британия, похоже, этим искусством так и не овладела. Вместо того, чтобы тихо и спокойно уйти всем своим смешным островком на покой, она что-то кому-то ещё пытается доказать. Ост-Индская компания, видимо, покоя не даёт. Победные марши империи, расстрелы сипаев, тяжело нагруженные корабли с наворованным добром и прочие прелести.
Хотя, те же индийцы, сейчас легко могли бы расстреливать британских офицеров, привязав их к пушкам с видом на Ла-Манш и включив на полную мощность «Джимми-Джимми, ача-ача!», чтобы заглушить крики несчастных джентльменов.
Просто индийцы не такие.
7. Санкции с Белоруссии собрались снимать. Интересно, поведётся ли Батька на эту туфту? Присоединится ли он к бывшему начальнику автобазы в Донецке? Будет ли он потом горестно завывать на пресс-конференции в России: «Я просто хотел по мирному!»
Продолжение увлекательного сериала «Мы, молодое и независимое государство!» сразу после окончания чемпионата «Авиадартс в Сирии» и водного поло между сборными США и Китая.
Вот такая выдалась неделя.
Ой, а что это польский орел в когтях держит?
http://panteleyuruguay.livejournal.com/Цитата:
9 октября 2015, 10:31
Про ихних шпионов и наших разведчиков
Арсений Яценюк рассеяно крутил в руках красную коробочку и терялся в догадках. Непонятки начались накануне, когда по каналу связи с резидентом ЦРУ пришёл экстренный вызов на личную встречу по третьей схеме.
- Спрячь дурак. То есть дура.
Агент ЦРУ, который изъяснялся почему-то по русски, кивнул на дамскую сумочку лежащую на коленях Арсения. По третьей схеме, будь она не ладна, Яценюк был легендирован под проститутку, только они теперь имели возможность относительно безопасно передвигаться по просторам незалежной. Последняя реально действующая отрасль экономики, только благодаря её в страну ещё поступала валюта. Арсений послушно спрятал коробочку в сумочку и, преданно глядя на американского шпиона, терпеливо ожидал продолжения. Американский агент поощерительно кивнул.
- Ночальство тобою довольно.
Жутко окая по вологодски, резидент ЦРУ брезгливо оглядел принесённый шашлык.
- Собочатина, бля. Довольно оно тобою и потому ногродило орденом Почота.
В туманной голове Яценюка заискрили нейронными связями тревожные мысли, он тайком залез в сумочку и открыл коробочку. Синенький орденок, знакомый, ошибки быть не может - перед ним москаль. Встреча тайная, в этой шашлычной на сто третьем километре его никто искать не будет, по спине Арсения пробежал холодок.
- Что с цээрушником?
- Не волнуйся, и ему орден дали. И твоему онглечанину тоже. Родина всех оценила, Сеня.
- А меня то за что?
- Зослужил. Чего бы мы с хохлами без тебя делали, сам подумай. Хоть и ёбнутые, но родственники, а теперь их сома Европа жаждет зочистить. Бежать им некуда, хороший ты зобор построил, зотейник, мы к нему только электричество подключили, большая вышла экономия бюджета. Вот флешку возьми, тут новый список санкций, вводи по порядку. Про Конаду нодеюсь тебе объяснять не надо, Орсений?
Яценюк судорожно помотал головой и прошептал накрашенным ротом.
- Служу России!
Так памятник жертвам ОУН - УПА. Где ещё тризубу быть?Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Вновь переключая каналы.
Цитата:
Ночной звонок по спецсвязи разбудил командующего Каспийской флотилией.
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Вот такая выдалась неделя.
Постоянная ссылка: http://news-front.info/2015/10/11/vn...aly-green-tea/
Безумие в Гиперборее
З.Ы. Зима близка.. А ночь темна и полна ужаса...:morning1:Цитата:
Воистину, о квириты, мир сошел с ума и только Империя озаряется мудростью Минервы. Уведите с форума невинных дев и благочестивых юношей и внимайте!
В Гиперборейских землях, где чтут свирепого и воинственного Вотана, а также всю Асгардскую триаду (пускай и весьма, весьма странным образом), понтификом стала женщина, некая Брунниция. Но мало того, что стала, так она еще и открыто сожительствует с другой матроной, тоже жрицей Вотана. Только вдумайтесь: жрицы Вотана! И от такового союза у них есть... сын. Который, даром что урожденный гипербореец, обязательно вырастет греком. Со страхом говорю я это на Форуме, опасаясь гнева Великих.
Но мало и этого показалось безумной Брунниции. Буквально пару дней назад, как донес мне мой ученый раб, означенная понтификесса (уж не знаю, как верно сказать это слово в женском роде, ибо пока не было такого в благородной латыни) призвала разбить все статуи Вотана, Доннара и Бальдура, что стоят в храмах столицы Гипербореи. Только вдумайтесь: разбить статую Вотана в храме Вотана предлагает жрица Вотана! Святотатство и поношение богам Асгарда!
Как же объяснила это свое желание пораженная слабоумием Брунниция? Гиперборейские вожди не слишком привержены прадедовскому богопочитанию, но даже они не смогли скрыть своего удивления подобной глупостью. Так вот, о квириты, Брунниция в порыве ложного человеколюбия заявила, что это необходимо дабы иноверцы, бегущие в Гиперборею из Азии от варваров, вскормленных на парфянское золото, могли беспрепятственно совершать в Гиперборее свои обряды, а статуи древних богов, многие и которых были изваяны столетия назад, им в этом мешают!
Какой злой дух заставил Брунницию подумать, что почитающим Вотана, Доннара и Бальдура гиперборейцам вообще следует обращать внимание на мнение варваров об исконном богопочитании обитателей северных земель, а уж тем более заботиться об их нежных чувствах не может знать не только Пифия, но и мудрейший Урсус, любимый конь Божественного Августа.
Воистину, говорят квириты на Форуме, недолго осталось существовать Гиперборее, если у них жрицы открыто сожительствуют с другими жрицами, при этом призывая низвергнуть своих богов в угоду пришлым! Верны пророчества - скоро наступит там зима, которая будет стоять три года, придет квинквирема с мертвецами на веслах, царство Гиперборейское прахом пойдет, а после и вовсе сгинет!...
модернизация, однако :)
