Вид для печати
Почему-то Леху не любят в Латвии.
И только 11-й действительно знал свою жену...:good:
Не... Ну нормально... Санте ж прощще...:morning1:
а я жила на Вторчике :shok:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
https://www.youtube.com/watch?v=9JeJcQqJiOMЦитата:
Попросила мужа купить собачку... Всё равно какую .... Купил
Среди нас мотоциклисты имеются?:biggrin:
Цитата:
Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?
Пишут, что реальная история:
Цитата:
Сижу в маршрутке, еду по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил)
Водитель: "ПараллЭльно - в эвклидовом понимании!"
От всей души!!!!:rofl2:Цитата:
Сообщение от Бум
Не бреши! Ты жила на Шинном.Цитата:
Regel:а я жила на Вторчике
Гимн АнтифеминиЗьму) .Понравилось просто.
В маленьком волшебном королевстве
Где-то на окраине земли
Жили гномы с эльфами в соседстве
И войну с вампирами вели,
Только чаще все же торговали,
Как везде: товар - бабло - товар.
Даже говорят, что на базаре
Изредка мелькал Илуватар.
В общем, в этом славном королевстве
Был покой, порядок и уют:
Оборотни с гоблинами вместе
Населяли землю там и тут,
Нежить, фэйри, маги, человеки -
С горних высей до морских глубин.
Ну, и как положено от века,
Козни строил Темный Властелин.
Но однажды с грохотом и треском,
В синеве небес оставив след,
Шлепнулся в ближайшем перелеске
Некий неопознанный объект.
Жители сбежались кто откуда
(сколько их собралось - и не счесть)
Поглазеть на этакое чудо,
Никогда не виданное здесь.
Вот друид, разинувши хлебало,
Встал столбом с омелою в руке,
Эльфы перешептывались вяло
На мертворожденном языке,
Архимаг с пылающим пульсаром
Подавился чарами атак,
Гном, упорно мучавший кресало,
Позабыл про трубку и табак.
Встало всё - от мала до велика.
Как не встать, когда перед тобой
Лютиэнь-Мария-Анжелика-
Арвен-Эстебан-Желтофиоль.
Губ кармин, фарфоровая кожа,
Шелк волос гораздо ниже плеч,
К поясу прицепленный без ножен
Говорящий и ехидный меч,
Магия наружу так и плещет,
И в глазах неистовый огонь
(За спиной оскалился зловеще
Говорящий и ехидный конь),
Топик из легированной стали
Плотно обтянул тугую грудь...
В общем, полагаю, все узнали:
Мэри-Сью* (детали подчеркнуть).
- Я пришла избавить вас от страха,
Мир спасти от гибели и зла.
Темный гад отправится на плаху
И сполна ответит за козла.
Армиям, отрядам, батареям
Воинов не сбить меня с пути.
Только подскажите поскорее,
Мне в какую сторону идти?
Думаю закончить дело к лету,
Чтоб не драться в сильную жару.
Если есть в заначке амулеты,
Доставайте - я их заберу.
Архимаг ответствовал ей: - Чадо!
В жизни я немало повидал
И скажу: тебе бы замуж надо
Или на ближайший сеновал.
Мир спасать - дурацкая затея:
Нудно, нерентабельно, старо...
Не дослушав, дева в чародея
Раздраженно бросила ведро.
- Маловеры, трусы, ренегаты!
Продались врагу за колбасу!
Этот мир от слизистого гада
Я без вашей помощи спасу.
- Женщина, гляди, какая тема, -
Мудрый эльф надменно произнес.
- Тут у нас своя экосистема,
Проще говоря, биоценоз.
Между злом, добром и прочим хламом
Исстари достигнут паритет,
Так что возвращайся лучше к маме -
Выдать золотишка на билет?
- Очень умный? Золотом не бряцай
И не вешай на уши лапшу.
А когда мне к маме возвращаться,
Я сама уж как-нибудь решу.
Ускакала, парой стройных ножек
В воздухе исполнив пируэт.
Трое эльфов, тех, что помоложе,
С ужасом смотрели деве вслед.
С той поры немало дней минуло
И воды не меньше утекло.
Дева ухайдакала назгула,
Василисков целое кубло,
Нагло нахамила бургомистру,
Плюнула принцессе на манто,
Да и королевскому министру
Тоже отдавила кое-что,
Запугала пьяниц по тавернам
И в лесу устроила пожар,
Так что мантикоры и виверны
До сих пор от ужаса дрожат.
Позади безводная пустыня,
Много миль опасного пути...
Вот уже и Черная Твердыня
Приглашает девушку войти.
Отчего же сердцу стало тесно
В недрах обольстительной груди?
Перед ней стоит тиран и деспот -
Нереальной прелести блондин.
Феминизм воительницы в муках
Околел под взглядом синих глаз,
И, приняв предложенную руку,
Мэри-Сью злодею отдалась.
А немного позже в тронном зале
В нише под короною из звезд
Слуги Властелина увидали
Чучело девицы в полный рост.
Как живая: стать, прическа, абрис,
Гордость и презрение в глазу.
"Дурочка набитая vulgaris"
Золотом написано внизу.
Постамент украшен аметистом
С хитрою подсветкою внутри...
Просто был тиран таксидермистом -
Тоже хобби, что ни говори.
*Мэри-Сью - главная героиня художественного произведения, наделенная всеми мыслимыми и немыслимыми достоинствами.
Автор: Ширанкова Светлана
Цитатник Рунета:
Цитата:
ххх: у моей жены родители - типичная питерская интеллигенция, оба доктора наук, настолько стереотипное семейство, что иногда доходит до смешного. Решили мы с женой устроить себе в кои-то веки отдых в стиле секс, наркотики и рокнролл, оставили малого с ее родителями и укатили в теплые края на недельку. Вернулись и побежали с самолета к малому на утренник в садик, на котором он жаждал, чтобы мы присутствовали. Дети рассказывали стишки. Дети как дети, кто Агнию Барто, кто Чуковского. И вот выходит наш сынуля и гордо, тоненьким голоском начинает: "Бессоница. Гомер. Тугие паруса". Сорвал овации.
Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
:rofl2:Цитата:
Прапорщик Иванов, при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.
КВН
Картинку поправить бы надо - Ибо Крым :wink:Цитата:
Сообщение от чемберлен
ггы. Спасибо, что конкретизировала. :biggrin:Цитата:
Сообщение от Клёпа
:scratch_one-s_head::blum2::greeting:Цитата:
В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Это намёк, что весна всё таки приближается несмотря и вопреки?Цитата:
Сообщение от Valtapan
Ну ежели ломом промеж ушей - намёк, то да:music:...Цитата:
Сообщение от БорисЭто намёк, что весна всё таки приближается несмотря и вопреки?Цитата:
Сообщение от Valtapan
(цэ)Цитата:
Из-за преступной халатности работников музея картина К.Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
:smile:Цитата:
Мама накак не может запомнить пин-код телефона. Папа до сих пор хранит номера телефонов в бумажной записной книжке. Бабушка светит телефоном на часы, чтобы посмотреть время.
У меня вопрос: Как их поколение первыми в космос полетело?
Нацблядьгвардия тренируется:
Страшно подумать как они трембитами "забивают заряд в дуло туго" танкового орудия...Цитата:
Сообщение от Мрачный
не работает по ссылке, зараза
http://www.audiopoisk.com/track/murz...tehlopcikonei/
http://coub.com/view/197de
:biggrin:
:shok:
да, это слово когда-то имело совсем другое значение. поработали политтехнологи.Цитата:
Сообщение от I{OT
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга: - Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит руками: - Е* твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!??
В Киеве мужчина увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку и та сдохла. Журналист "5 канала" берет у него интервью:
- Киевлянин-герой спас девочку от собаки!!!...
Мужчина перебивает:
- Я не киевлянин...
Журналист:
- Иностранец спас девочку от собаки...
Мужчина:
- Я не иностранец!!! Из Донецка я!
Журналист:
- Террорист убил невинную собачку, которая играла с девочкой!
Мужчина:
- Да я сотрудник "Рошен".
Журналист:
- Кандидат в президенты Украины, меценат и демократ Петро Порошенко, рискуя жизнью провел спасательную операцию по защите девочки от стаи бешеных собак, явно, выращенных в питомниках БЮТ. К операции были привлечены представители восточных регионов, которые видят, что жить надо по новому и понимают, кто действительно за Единую и неделимую Украину.
:rofl2::rofl2::rofl2::rofl2:
Продолжения про Рошен не знал....
Из моего любимейшего "Блога добрых психиатров" Максима Малявина. :biggrin:
Цитата:
Снимайте меня с учёта
Чтобы удостоиться пристального внимания психиатра, надо очень постараться. Вопреки расхожему мнению, мы не прочёсываем электорат мелким бреднем в поисках мыслящих инако, видящих третьим глазом, слышащих четвёртым ухом и чующих пятой точкой. Вы не поверите, но мы не заинтересованы в тотальной диспансеризации. Дурдом-то не резиновый. Но уж если оказался достоин — изволь наблюдаться. Наш сервис не страдает ложной деликатностью, но что поделаешь — специфика!
Эту историю рассказал мой друг и коллега, Александр Алексеевич. К нему уже второй десяток лет ходит на приём одна пациентка. Марина Юрьевна* не считает себя больной. Ведь каждый нормальный человек имеет телепатическую связь с космосом и способен напрямую с ним общаться. А если связи нет — значит, проблемы с подключением. И голосов у себя в голове не слышат только нечуткие, чёрствые, обиженные природой люди. А то, что они и других готовы лишить такой возможности — так это из зависти и мести.
Но всё наше государственное устройство — это результат эпохальной проктологической работы. И психиатры, которые лично в космосе не бывали, почему-то считают себя вправе судить, что там есть, а чего нет. Приходится делать вид, что подчиняешься. Но кто сказал, что систему нельзя победить? Ну, хотя бы попытаться?
В тот день Марина Юрьевна пришла на приём вся возбуждённо-загадочная.
- Всё, доктор, можете снимать меня с учёта! Я пришла попрощаться!
- Уезжаете куда? - спросил доктор.
- Нет! Но вы меня теперь фиг найдёте! Даже не пытайтесь! И амбулаторную мою карточку можете засунуть себе знаете куда?
- Наверное, в архив? - предположил Александр Алексеевич.
- Глубже, доктор! Глубже!
- Так что случилось-то? - спросил Александр Алексеевич.
- Я поменяла фамилию! И имя! И не скажу вам, как теперь меня зовут! А раз такого человека у вас в картотеке нет, значит, и на учёте меня нет! И не будет! У меня теперь новая жизнь!
- Со старыми голосами, - заметил доктор.
- А они мне не мешают! Так что вот вам — Марина, которая уже не Марина, скрутила две дули и показала их доктору. Потом прислушалась к себе и нахмурилась. - Нет, бить я его не буду. Нет! Пусть живёт и мучается, гад!
- И чем теперь будете заниматься? - поинтересовался доктор.
- Куплю ружьё. На всякий случай — вдруг вы санитаров пришлёте. Предупреждаю: я сначала пристрелю их, а потом приду к вам!
- Я не про то, - покачал головой Александр Алексеевич. - Где вы деньги будете брать? Ведь продлить инвалидность, насколько я понял, вы уже не придёте?
-- И не мечтайте! Я пойду работать. Нет! Лучше! Как мне тут совершенно правильно подсказывают из космоса, я буду баллотироваться в Госдуму! Меня народ поддержит!
Доктор представил себе выступление нового члена Госдумы на заседании и улыбнулся. Потом представил, какие законопроекты могут получиться, и ужаснулся. А потом сравнил их с теми, что уже пишутся — и успокоился. Некоторую озабоченность вызывало то, что параноидальный синдром могут сделать обязательным, а так — без особой разницы.
- Что? Боитесь? Правильно боитесь! Я вас всех поувольняю! И больницы позакрываю! И всех на волю выпущу, кроме Зинки из пятой палаты! Всё! Оревуар! Не скучайте тут без меня! Пакуйте чемоданы, экономьте деньги — скоро будете безработным!
Больше-не-Марина послала доктору воздушный поцелуй, потом подумала, снова скрутила две дули, развернулась и вышла прочь, от души хлопнув дверью.
- Вы не будете её госпитализировать, Александр Алексеевич? - спросила медсестра.
- А зачем? - пожал плечами доктор. - У меня, может быть, далеко идущие планы на эту чудесную женщину. Только представьте себе: она баллотируется. Её избирают (я даже проголосую за). Во время одного из заседаний у неё начинается обострение. Звонят психиатрам. К ним на заседание приезжает спецбригада.
- И что? - спросила медсестра, видя, что Александр Алексеевич мечтательно замолчал.
- У НИХ БУДЕТ МНОГО РАБОТЫ!
P.S. Планам доктора в тот раз не суждено было сбыться. Марина Юрьевна через некоторое время всё же попала в стационар, потом вернула себе старые имя и фамилию, и с тех пор регулярно ходит на приём. Но идею баллотироваться в Госдуму иногда вспоминает. Александр Алексеевич не отговаривает: вдруг у неё всё же получится?
Вот этот кусок:
...особо доставил:good:Цитата:
Доктор представил себе выступление нового члена Госдумы на заседании и улыбнулся. Потом представил, какие законопроекты могут получиться, и ужаснулся. А потом сравнил их с теми, что уже пишутся — и успокоился. Некоторую озабоченность вызывало то, что параноидальный синдром могут сделать обязательным, а так — без особой разницы.
Отож!:biggrin:
А мне ещё вот это ну ооочень нравится:
Цитата:
- А зачем? - пожал плечами доктор. - У меня, может быть, далеко идущие планы на эту чудесную женщину. Только представьте себе: она баллотируется. Её избирают (я даже проголосую за). Во время одного из заседаний у неё начинается обострение. Звонят психиатрам. К ним на заседание приезжает спецбригада.
- И что? - спросила медсестра, видя, что Александр Алексеевич мечтательно замолчал.
- У НИХ БУДЕТ МНОГО РАБОТЫ!
Сегодня настолько хреновое настроение...что сходила одному замечательному человеку и стырила у неё вот такую летнюю зарисовку с натуры.
На душе стало чуток получше. )))
Цитата:
Лес детского периода....
Вложение 3921
Расскажу Вам новую "детскую" историю, настроение она .... мобуть и не поднимет, но заставит задуматься о подарках детям, нано-технологиях....и прочем прогрессе...
У соседа Лёхи был день рождения...10 лет!!! Смекалистый мальчишка, любитель динозавров...Ну...и подарки соответственные: книги о динозаврах, конструкторы - динозавры.....Родственники старались особо, еще бы - 10 лет!!!! Подарили огромного ( взрослому по колено) робота-динозавра обтянутого почти натуральной, латексной шкуркой.....Дети чуть не захлебнулись слюной от восторга .....Зубастый "прелестюн" умел ходить ( не быстро), двигал глазами (очень натурально) и цыкал зубом (просто жутко) разевая огромную пасть....ааааа, он еще издавал рык...ну...не рык, а жуткий звук...такой...как-будто ему на желудок наступили....
Выглядел лапуля как-то ...вот так.... и то.... это в хорошем настроении
Вложение 3922
Ходил несмело, сучил короткими лапками и вызывал бурную реакцию у детей...они его и любили, и боялись одновременно....Даже "счастливый обладатель" динозавра держался в толпе, боясь остаться со своим питомцем наедине.
День рождения соседа Лёхи шел своим чередом, дети пообедали тортиком и конфетами и прибежали к нам, показать это ЧУДО.....честно...если бы мне...в детстве подарили такую игрушку...я умерла бы в ту же ночь....но прогресс не стоит на месте..."Прелестюна" из Юрского периода поставили на лужайку, включили пульт и он начал цыкать, зыркать и грязно ругаться на юрском языке. Дети визжали, собрались наши коты...и вот, странно, коты ...эту прелесть не боялись, не подходили, но и не убегали....а вот соседка тетя Мила и ее собачка Нюся (чихуа) - упали в обморок, особенно старалась Нюся, она падала в обморок раз десять, рычала, не приходя в сознание, сипела и обещала задохнуться, если тетя Мила срочно не унесет ее подальше от этого монстра. Тетю Милу - откачали, Нюсю - подобрали ...и они впечатленные новыми игрушками с трудом ушли домой.....
Не знаю, не знаю...как играют в эти дино-гаджеты приличные корейские, американские, канадские, английские и т.д. дети? спят с ними в обнимку? или копаются ими в песочнице? выгуливают на улице? Не знаю...но...смекалистые российские детишки, увидев реакцию Милы и Нюси (да и всех нас), сразу поняли, что эта ВЕСЧ для хорошего шоу....
Напомню, что дача наша стоит в лесу (заглавная фотография - вид из окошка нашей спальни - лес стеной),"медвежий угол", из калитки с участка - в чащу. Есть лесная дорога - она идеальна для Парка динозавров: папоротники, елки, болото.....По дорожке гуляют дачники - лес,грибы, цветочки. В середине участков есть насыпные дороги, а вокруг участков - живопись: лес, лес, лес. Т.е крайние участки (такие как наш) имеют два выхода и на насыпную "магистраль" и в лес.
И вооот, дети унеслись играть с динозавром в лес, в папоротники, на лесную дорогу....там установив его в "декорациях", они быстро смекетили, что этой штукой можно скосить пол-пенсионного фонда дачных участков, чтоб им не повадно было шляться по родному лесу.....Руководил операцией виновник торжества - Лёха. Рассадив друзей в засаде, он управлял зубастым чудищем....
Пенсионерам - повезло...т.к. первым по дороге пошел наш сторож - Иваныч . Иван Иваныч - отличный мужик, сам он из под Пскова, работяга. Служит сторожем и еще подрабатывает - кому -косит, кому - пилит. Веселый нрав, здоровые нервы.....И в этот раз он шел косить кому-то участок....И,вдруг, в папоротниках, около дороги он увидел эту мерзость, Мерзость щерилась ,подвывала и грозила когтистой лапкой......Ну...и включил Иваныч бензокосилку..... и скосил Тугарина -змея....вместе с папоротниками....
А дальше....массовка из фильмов Кустурицы....Из леса раздался дикий, детский ...вой.... Ииииииииии...Все ломанулись в лес...Все...Пионеры, пенсионеры, гости с дня рождения Лёхи - с шашлыками, дамы с собачками, бабушки с палками, девушки в бикини, бравые байкеры (друзья дяди Саши), один франуз (папа Марка и Андрюхи - они тож сидели в папоротниках), один ливанец (муж соседки Светы), дядя Тагир - строитель....а то ...65 участков.... кто с обрезом...кто в трусах.....А народ-то не был предупрежден о таком шикарном подарке....поэтому... добегая до места происшествия впадал в глубокий ступор.....увидев на земле растерзанную гадиняку, плачущих детей и сторожа в шоке и собачку Нюсю в очередном обмороке....
Жил динозавр недолго, но ярко...и мы еще не один год будем вспоминать его.....все 65 участков.....вообщем ...спички детям не игрушка...
Бум, вы не правы.
Я вам как дочь офицера говорю: не все так однозначно.
Когда я доберусь до офиса, я смогу точно по бумажке вам ответить.
:biggrin:
:good:Цитата:
Мужчине из Малайзии, оплатившему в интернет-магазине покупку прибора для увеличения пениса стоимостью 170 долларов, продавцы прислали лупу за 5 долларов и инструкцию по ее применению...
блин, вот что-то мне совсем про лупу не смешно...
заказал лебёдку, у производителя. жду. присылают - радости полная укатайка. припираю домой тяжесть, вскрываю ..... 7 тяжеленных белых кирпичей... ахерению нет предела..
сегодня выслали повторно, говорят, не кирпичи... :facepalm:
:shok: Печаль-беда...Цитата:
Сообщение от танкист
Но это грубо и не по европейски, а с лупой - это ведь, ещё один "честный способ отъёма денег у населения" :smile:
оно так. раньше я думал, что купить кирпич - это только в анекдотах. а оно вон как. самое обидное - производитель же и прислал... ладно, хоть не стали дёргаться, сразу согласились повторно выслать.
C просторов интернету.Цитата:
Новейшая теория возникновения английского языка от небританских учёных.
Русский язык мне не родной, но знаю его достаточно хорошо, т.к. папа был дипломат и в детстве я поучился в московской (ещё советской) школе с 4-го по 9-й класс, потом ЛГУ ещё 2 курса, а сейчас работаю в компании где половина - русские. Впрочем, не во мне дело.
В ресторане франкфуртского аэропорта я коротал пересадочное время у бара. Метрах в шести слева разговаривали трое мужчин, двое из них явно русские и хорошо "заправлены". Через какое-то время третий отошел и славяне переместились за столик прямо у меня за спиной, видимо барные стулья стали опасно высоки. Я сидел и что-то рисовал в блокноте, но когда они начали говорить, быстро понял, что мне нужно это поподробнее записывать, т.к. оказывается я очень плохо знаю русский. (Извините за мат, длинноту и пунктуацию, старался сохранить авторские паузы. Да и вообще в ней не силён.)
- Серёг, а чо тебе тёр этот пидор?
- Да он, блять, полуглот ёбаный, 7 языков в жопе ноги. Ты слышал как он по-русски говорил?
- ну типа, тока не понял нихуя. Душ, солдат, тротуар, рашпиль. Ебанутый походу.
- Он про то что у нас дохуя французских и немецких слов. А хуле, французы в 12-м году слова принесли и передохли нахуй в сугробах. Немцы тоже довыёбывались, проебали все свои заводы нам в 45-м.
Я вот блядь 4 языка знаю, две спецшколы, институт. А мне этот еблан британский пуржит про русский непиздатый. Да ты знаешь, как они свой английский ебучий делали? Спиздили словарь у французов и выписали все глаголы, у немцев, сука, отжали азбуку и оттуда существительные поперли. Тока ж они же блядь - прыщи пещерные, еще и с ошибками списывали. А про род, склонения и всю эту хуйню-грамматику им никто не рассказал. Папуасы блять! Нахуярили свою тхе везде и все, сука, довольны блять, готов язык. И мне он гонит про то что русский - пижженный, да сам он барыжит буквари, падла однополая. Рашпиль, сука, ему в очко вдолбить.
PS. Сам довольно хорошо знаю несколько языков, но так колоритно, лаконично и на 90% верно ни на одном кроме русского рассказать невозможно.
/*********************************************************************/
Вариация на тему "Утро вдонецкомсосновом лесу".
http://cs622825.vk.me/v622825107/76f/x0Y-gN-G9Ws.jpg
1 280px x 870px
228,41 КБ
Всплыла в памяти песенка из фильма "Асса":".....ВВС,военно-воздушные силы...":biggrin:
Я бы даже сказал epic fail...
Это кафедру психиатрии преобразовали?Цитата:
Сообщение от чемберлен
- Может создадим лекарство от рака?
- Погоди, у меня есть идея получше.
Вложение 4790
Вложение 4791
Вложение 4792
По ссылке ещё много:biggrin:
http://nnm.me/blogs/Offline/25-atkry...hih-chuvstvah/
забавно, но из трех групп факторов -- наследственность, семья и случайности -- характер человека в наибольшей степени зависит от случайностей... и в наименьшей -- от семьи. установлено "близнецовым методом", сейчас такие исследования довольно интенсивно проводятся.Цитата:
Сообщение от crazyvird
Та и не говорите - чё тока сейчас не исследують:wacko1:Цитата:
Сообщение от Дохляк
Осталось только исследовать закономерность этих "случайностей":)Цитата:
Сообщение от Дохляк
И не стоит путать характер с поведением.
Таки да...
Цитата:
- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя...
Селфи:
:facepalm:Цитата:
Подарили другу игуану. Но, он так, воспринимал её, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула.
Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом видит - она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин, прости".
Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит...
всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой
чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к
тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.Не дождалась, ее раскусили.
Высокотехнологичное японское мясо
Вот почему нам не нужны другие планеты!
А меня в одноклассниках нет... И не будет.:morning1:Цитата:
Сообщение от чемберлен
Цитата:
Сообщение от Valtapan
Тем более меня в одноклассниках не будет...:bye2:Цитата:
Сообщение от БорисЦитата:
Сообщение от Valtapan
Первый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них здесь (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Другой мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на сердце) все плохо. Это был Иисус.
Третий мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь(показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей сказал, что у людей все плохо, потому что у них вот здесь (показывая на пах) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж и плохо, ибо все относительно. Это был Энштейн.
:smile:
:wink:Цитата:
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован.
Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
:smile:Цитата:
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза убила всех:
- Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
/*********************************/Цитата:
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же мне знать, деточка?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно... Мозги ты ему еще летом съела...
18+
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
(цэ)
Детский лепет:)
Цитата:
***
С дочкой (3 года) играем в ролевые игры:
— Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица.
Заходит папа.
— А ты, папа, большой Синяк!
***
Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет):
— Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это?
— Соседка тетя Галя!
***
Из ванной комнаты:
— Мам! Ма-а-м! Дай мне еще полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову.
***
— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я ушла в твоих тапках.
***
Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями:
— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
— Нет, папа, это мальчик был.
***
Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину: маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки:
— А я иду такая вся вдоль чемодана...
***
День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет:
— Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши!
Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слезы. Я его начинаю успокаивать:— Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось!
А он мне говорит:
— Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л!
***
Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает:
— А где твоя мама?
— На лавочке, вон, сидит.
— Там две мамы. Которая твоя?
— Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка? Рядом с ней сидит моя мама.
***
Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку:
— Ульяна, ты отвратительно себя ведешь!
Дочка удивленно хлопает ресницами:
— Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение!
***
На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет):
— Мам, а мяско сегодня вкусное... (пауза) ...и эта белая космическая слизь — тоже!
***
Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу:
— Ванна свободна.
А сынишка:
— Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил.
***
Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?
***
Укладываю Антона (5 лет) спать. Посидела рядышком, поцеловала и уже собираюсь тихонечко удалиться.
— Мамочка, — вдруг останавливает меня шепот засыпающего ребенка, — мамочка, я давно тебе хотел сказать...
— Что, мой птенчик? — склоняю я ухо к самой детской подушке. — Что ты мне хотел сказать?
— Мамочка, ты очень... ты очень... плохой повар, — и далее раздается мерное сопение.
***
Сына зовут Лев, и он первоклассник. После первого школьного дня папа спрашивает:
— Ну что, есть в классе еще Львы?
— Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его... а... Тигран!
***
Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет):
— Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку).
— И желание сбудется?
— В смысле?
— Ну, ты же сама сказала: если есть желание!
***
Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей:
— Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья.
— Жадная?
***
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый дает нам договорить и сообщает спокойным твердым голосом:
— Я не намерен слушать советы бывших девчонок.
***
Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.
***
Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает:
— Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый?
***
Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал:
— Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал.
***
Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева:
— Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой?
— Возьми любую другую игрушку...
— Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать.
— Ульяна, да ее люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти!
Печально глядя на меня, с укором качает головой:
— Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут!
У нас в офисе употребляется "отксерачить" и "наксерачить".:)
Один продавец, стоявший за прилавком своего магазина, рассеянно смотрел на улицу. Маленькая девочка подошла к его магазину и буквально прилипла носом к витринному стеклу. Ее глаза заблестели от восторга, когда она увидела то, что искала. Она вошла внутрь и попросила, чтобы ей показали бусы из бирюзы. — Это для моей сестры. Вы можете красиво завернуть их? — спросила девчушка. Хозяин с недоверием посмотрел на малышку и спросил: — А сколько у тебя денег? Без тени сомнения она вытащила из кармана платочек, высыпала из него на прилавок всю содержащуюся там мелочь и спросила, счастливо улыбаясь: — Этого хватит? Там было всего несколько мелких монет. Но девочка с гордостью продолжала: — Знаете, я хочу подарить это своей старшей сестре. С тех пор как умерла наша мама, сестра заботится о нас, а на себя у нее не остается времени. Сегодня день ее рождения и я уверена, что она будет счастлива получить такие бусы, они очень подойдут под цвет ее глаз. Мужчина взял бусы, пошел в глубь магазина, принес футляр, положил туда бирюзу, обернул синей лентой, завязав бантик. — Держи! — сказал он девочке. — И неси осторожно! Девчушка выбежала счастливая и вприпрыжку понеслась к дому. Рабочий день подходил к концу, когда порог того же магазина переступила молодая девушка. Она положила на прилавок знакомый продавцу футляр и отдельно оберточную бумагу и развязанный бант. — Эти бусы были куплены здесь? Сколько они стоили? — А! — сказал хозяин магазина, — стоимость любого изделия в моем магазине — это всегда конфиденциальный договор между мной и клиентом. Девушка заявила: — Но у моей сестры было только несколько монет. Бусы из настоящей бирюзы, так ведь? Они должны стоить очень дорого. Это нам не по карману! Мужчина взял футляр, с большой нежностью и теплотой восстановил упаковку, вручил девушке и сказал: — Она заплатила самую высокую цену… Больше, чем мог заплатить любой взрослый: она отдала все, что имела. Тишина заполнила маленький магазинчик, и две слезы скатились по лицу девушки, сжимающей в дрожащей руке небольшой сверток…
http://youtu.be/LOyVvpXRX6w
100 Years of Beauty in 1 Minute
Будни студенческих общаг :biggrin:
Вложение 5380
Вложение 5381
Вложение 5382
Вложение 5383
Вложение 5384
(цэ)Цитата:
Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке, я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле камня стояло 18 человек...
а чем, кстати, шуруп от самореза отличается? :wink:
НазваниемЦитата:
Сообщение от танкист
Напомнило: в молодости одна ..... девица спрашивала у меня, как мужики отлияают болт (и пр.) от гайки (и пр.)
Отнюдь. Там таки есть различий. Достаточно посмотреть внимательно да хоть на картинку выше, и минимум три отличия увидеть можно. Не говоря уже о технике ипользования...:morning1:Цитата:
Сообщение от БорисНазваниемЦитата:
Сообщение от танкист
С точки зрения женщины: саморез - это разновидность шурупа:wink:
Женщины всё-таки иногда бывают правы.Цитата:
Сообщение от Valtapan
На самом деле ровно три отличия: шаг резьбы (у шурупа мельче), форма профиля резьбы (у самореза острый), и материал (саморез всегда калёный). До недавнего времени шуруп делался конусом, но нынче конус не обязателен, особенно для мелких шурупов (1.5-8мм длины).
Глазом, обычно, видно только профиль.
Спорно.Цитата:
Сообщение от танкист
Саморезы бывают разные. Есть саморезы с двойной резьбой (одна находится между витками другой и отличается другим диаметром).
Диоген:
это не с двойной резьбой, это с двухзаходной резьбой. :)Цитата:
Сообщение от Борис
Двухзаходные резьбы делают и на болтах, и на шпильках. Но не суть. На шурупах двухзаходных не встречал ни разу, а глазом такую отличить элементарно. Собственно, не нужна она для шурупа.
Упр. № 420 - супер....
У самореза резьба доходит почти до шляпки (или головки, что там у шурупа), имхо
ответ не правильный. И там, и там вполне естественно оставляют часть без резьбы. Не вдаюсь в подробности зачем, но длина резьбовой части не зависит от того, саморез это или шуруп.Цитата:
Сообщение от SEV
Срачели
Вложение 5413
я всегда считала, что у самореза угол наклона резьбы больше. А у шурупа резьба гуще и сам он короче.Цитата:
Сообщение от танкистответ не правильный. И там, и там вполне естественно оставляют часть без резьбы. Не вдаюсь в подробности зачем, но длина резьбовой части не зависит от того, саморез это или шуруп.Цитата:
Сообщение от SEV
Сорри.
длина - любая, угол не так критичен (разные делают), вот сам профиль да, острее и выше. Самое важное, что саморез (шуруп-саморез ;)) калёный, значит хрупкий (иначе не сможет и отверстие высверлить, и резьбу нарезать). Шуруп же мягкий, с утолщенным стержнем, под него сверлится отверстие, в котором он сам также нарезает резьбу. Отсюда и применение. Там, где нужно усилие, саморезы не применяют (хрупкий, тонкий). Собственно, и то, и другое - винт, только с возможностью самонарезания резьбы. :)Цитата:
Сообщение от Regel
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
Блин! Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят. Проверено.
Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Вот такая начинка у купленного мной чебурека…
Что такое "современный" автомобиль? Сто три айПэда и движок от мопЭда.
Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!
Слова "талант не пропьешь!" чаще всего повторяют люди, которым и пропивать-то, в сущности, нечего…
Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые. У пеших были сборы, у крылатых - слеты.
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.
- Чем схожи верный муж и распутный? - Оба искреннее сожалеют!
Все дороги ведут в Рим! Ну, а те, кто немного сбился с пути, попадают в Пизу…
Вложение 5467Цитата:
-Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!?
Реальная фотка из Минска))
Кхм-м...
Я так понимаю, больная тема?Цитата:
Сообщение от Regel
кому как. :)
Коленки напоминают лица детей.
И ты подсознательно понимаешь, что твоя психика на грани разрушения...
Откроет Новый Год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в Украину белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.
Тю... Улететь, конечно!:wink:
