Вид для печати
Вложение 14385
Мы в город Изумрудный
Идем дорогой трудной,
Идем дорогой трудной,
Дорогой непрямой
Заветных три желания
Исполнит мудрый Гудвин
И Элли возвратится
С Тотошкою домой.
фбЦитата:
Максим Оболтусов
15 ч · Киев ·
Вы знаете откуда появились Смешарики? Так я вам сейчас расскажу. Это потомки Колобка.
Он когда от Бабушки с Дедушкой ушел, он жил сначала с Зайцем, потом с Ежиком, потом со всеми по очереди...
Леночка, 4 года.
"Он", с "Зайцем" и с "Ежиком"... :scratch_one-s_head:Цитата:
Сообщение от Regel
Стесняюсь спросить, и кто же из них "мама"?
Цитата:
Замок стоял на холме. Небольшой, слегка пошарпаный от ветров и дождей, некоторые камни его потемнели и покрылись мхом. На холм перед ним упорно карабкалась девочка лет 12-ти, поскальзываясь и пыхтя.
Она глядела прямо на замок и ее упорство было вознаграждено. Забравшись, она увидела ров и опущенный мост к воротам. Во рву плавал крокодил, пузом кверху.
— Дохлый, что ли… — пробормотала она, тыкая в него палкой из любопытства.
Крокодил открыл один глаз, но никак не отреагировал. Она прошла по мосту и ногой стала долбить в ворота.
— Открыто! — прозвучал хриплый голос откуда то изнутри.
Она потянула тяжелую створку и прошла внутрь. Интерьер богатством не блистал. Точнее, блистал, но когда то. Сейчас все было покрыто пылью. Она чихнула.
— Проходи на кухню! — крикнул все тот же голос. — Я здесь!
Девчушка бодро протопала в направлении крика, оставляя грязные следы сапог на полу.
— А….Мне бы принца… — неуверенно произнесла она. — Эммм… Волк? — от неожиданности она плюхнулась на потемневший табурет, когда силуэт на кухне повернулся лицом к ней.
Она шмыгнула носом и вытерла его рукавом,одновременно натягивая помятую юбочку на грязные и исцарапанные коленки.
— Ну да, Волк. А ты кого ждала?
— Ну… принца хотелось бы…
Волк приблизился к ней и улыбнувшись во всю клыкастую пасть, спросил: — Давно ли ты принцев видела, милочка?
— Мне это… мама рассказывала, да и я сама в книжках читала… — она поерзала на табурете, недоверчиво косясь на острые клыки хозяина замка. — Принцы,дорогая, там и остались, в книжках,да притчах. — Хотя, что это я, пойдем, что тебе покажу. Да не бойся ты, не съем! — вновь осклабился Волк. Они прошли по коридору,в дальнюю комнату, где висели портреты неизвестных и не слишком симпатичных мужчин.
— Вот, смотри! Принц Альберт Первый! — Волк шутливо щелкнул портрет по носу. — Умер от обжорства, сожрал все, даже коня не пожалел. — Второй — Принц Зигмунд Третий, кутила и бабник, в разгар бала выпал с балкона и свернул себе шею. — Ну и наконец, Принц Уильям Новоземский! Подхватил французский насморк и… Хотя, тебе рано об этом знать еще…
— Французский, это как? Соплями захлебнулся шоль? — глаза девочки расширились.
— Ну, вроде того. Подрастешь-узнаешь. — ответил Волк. — Ты вот представь, вышла ты замуж за такого, и? Думаешь он все бросит и лишь за тобой бегать будет?
— Ага! — вновь шмыгнула носом девчонка.
Волк хрипло расхохотался.
— Вот хренушки! — он сложил когтистую фигу у нее под носом. — Балы и пьянки продолжатся, он будет таскать девок в покои и развлекаться, пока ты, словно Золушка, будешь занята кухней, детьми и домом. И без права голоса. Оно тебе надо? — глаза Волка блеснули зеленым.
— Мда… Капец все сложно… — задумчиво произнесла девочка в ответ.
— А то! — ответил Волк. — Ты сама то кто хоть? — спросил он.
— Шапка! Красная! — ткнула девочка в нечто бесформенное на голове.
— А…Слышал,слышал… — задумчиво, cловно вспоминая что то, сказал Волк. — И кто нынче детей так одевает… А худющая то какая… — он оглядел ее. — Пирожок хочешь? С мясом! — рявкнул Волк, подняв палец вверх.
Шапка вжалась в стену, снова перепугавшись.
— Да не бойся ты, не из принцев твоих, они поумирали задолго до нас с тобой! — Волк улыбнулся.
— А…из кого мясо? В смысле из чьего? — осторожно поинтересовалась девочка.
— С мясом дракона! — похвалился Волк.
— А дракон то откуда? — изумилась Шапка.
— Да был тут один. Вредитель-недомерок. Надоедливый, ужас! — Размером, что та ворона, а все туда же. То принцессу ему подай, то дев невинных на завтрак… — Измучил шторы поджигать. Я новые только повешу, а тут снова он. Ну и… — Будешь?
— Ну давай, раз не из принцев! — рассмеялась девочка.
Они прошли на кухню и беседа продолжилась.
— Ну а ты то здесь как оказался? — спросила Шапка, уплетая уже третий пирожок.
— Да как, как… Бродил, вот и зашел сюда, замок бесхозный стоит, чего б и не пожить?
— А крокодил, дохлый там плавает?
— Да не, это он стервятников так заманивает, притворится мертвым, потом ррраз! И еда у него в кармане. В пасти то есть.
— А меня не тронул…
— Уговор у нас с ним, людей не трогать. — ответил Волк серьезно.
— Ну вот, а ты, Волк? Принцы плохие значит, а ты сам то? Чем ты лучше их? То три поросенка, то семеро козлят, то еще чего… Ты сам-то похуже их всех будешь!
— Не…Ты это не наговаривай, то по службе было. — ответил Волк, ковыряясь у плиты.
— А по службе, это как?
— Да вот так. Три поросенка-бедные милые свинки. На деле-воровство стройматериалов, самозахват земли, незаконное строительство. Ну, с двумя то я сам справился, а дальше управление дело в свои руки взяло. Мол, уровень, огласка… Или козлята. А ты в курсе, что их мать, уходя, одних в доме запирала?
— Ну да. От тебя же и запирала, чтоб не съел!
— Правильно и неправильно. От меня. А почему?
— Почему? — спросила Шапка.
— А потому, что уходила то на неделю, то на две! То к сектантам каким-то, то в кошкин дом кутить. А дети неделями голодные и немытые! Пришлось дверь ломать, в детдом отвозить. Правда, одумалась, работу нашла, вернули мы ей детей. Но поглядываем. Коза еще та, в общем. Так что, меньше слушай, что на улицах болтают. Волк-зверюга такая, зазря не тронет и своих не бросит. И с волчицей своей, и с детьми, он до конца! Только вот, не каждой дано это — волчицей стать. Еще пирожок?
— Не…Хватит мне. Еще и к бабуле топать нужно, — засобиралась Шапка.
— Это та,что за лесом живет? — спросил Волк.
— Ага! Она самая! 90 лет ей уже, помогать старушке надо..
— Старая знакомая. Были мы помоложе… УХХХ!!
— Что «ух»?
— Да, неважно. Давай-ка я тебе корзинку для нее соберу, мается старуха на пенсии, крохи подъедает.
— Вот, пирожков еще и кролик из духовки, — Волк засуетился.
— А кролик то откуда? — удивилась Красная Шапочка.
— Импортный! Пасхальный! — Волк довольно подмигнул. — Бродил тут, обворовывал все яйценосное население леса и яйца их химикатами разукрашивал, маньяк. — Волк проводил девочку до двери. — А мож,Сивку-Бурку тебе вызвать? Так я мигом! — он приготовился свистеть.
— Да не, я сама. — отказалась девочка.
— Ты это, охотников встретишь, скажи, пускай зайдут. Лицензии проверить надо. Поразвелось браконьеров.. И зайца увидишь, так и передай: «Ну,погоди!» Своей самогонкой капустной весь лес мне споил, к медведю белки ходят, взаймы брать.
Шапка уходила в непонятках, чавкая резиновыми сапогами по осенней слякоти…
— Плохие принцы.. Добрые волки… Хрена лысого тут разберет… — бормотала она себе под нос.
Волк смотрел на нее из окна и вздохнул.
— Ну вот, еще одна образумилась, а то принцев им подавай… Где их взять, принцев то нынче? А в кухне уже раздавался аромат жареной курочки Рябы, попавшейся за подделку ювелирных изделий…
хххЦитата:
Кто такой ЗАДРОТ?
Это катящийся колобок - ЗАД-РОТ, ЗАД-РОТ...
Бэтмен. Начало...
Швабру неправильно использует... Села бы сверху, да и догнала...:morning1:Цитата:
Сообщение от crazyvirdТекст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный шлеппер - тунеядец, но с претензиями;
Мальвина - расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро - эмо-недоумок;
Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации;
Шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;
Столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный кустарь-артельщик, но - алкоголик и позор общины;
Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;
Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.
Трактирщик "Трех пескарей" был доволен своей жизнью и иногда даже счастлив, пока в один, не скажу, что прекрасный день, к нему не нагрянули эти ашкенази и Базилио не заказал бутыль молока и мелкой рыбешки на закуску.
- Куда катится этот мир? - подумал трактирщик.
На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии - из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.
(цэ)Цитата:
- Доча, вставай.
- Что, опять?
- Да, я слышала их вой в лесу.
- А вдруг это собака Баскервилей?
- Вот начитаешься всяких страшилок на ночь... Вставай, говорю!
- А если Жеводанский зверь?
- Не выдумывай. Пописала, умылась, кровать застелила! Корзинка с пирожками на кухне, шапочка на гвозде. И на вот, хлебни для храбрости...
Цитата:
- Эй, огрызок старый! - крикнул Богатырь в сторону замка Кощея, - Выходи, сейчас новую дубину к твоей лысине примерять будем!
Через минуту на балконе появилась аккуратная женщина лет девятиста, со строгим лицом и с выражением презрения ко всему сущему.
- Мам, это ко мне, - попытался остановить её Кощей.
Мама жестом велела ему вернуться в комнату и прищурилась, разглядывая Богатыря.
- Вы кто будете, молодой человек? - скрипучим голосом поинтересовалась она, - И по какому праву вы оскорбляете моего сына?
- Так я этот, как его, - растерялся Богатырь, - Ну, Богатырь я. Сражаться пришёл, это, так сказать…
- Богатырь? - в голосе Мамы послышалось искреннее недоумение, - Сражаться? Разве Кощеюнька не одолел всех ваших и не скормил их Величайшему Дракону?
Богатырь, было, думал захохотать, но заметил в одном из окон замка Кощея, который отчаянно размахивал руками и кивал.
- Ну, да, наверное, - протянул Богатырь, не особо понимая знаков Кощея, - Одолел. Скормил.
- Интересно, - протянула Мама, - Зайдите в дом, молодой человек. Я хочу с вами поговорить.
Богатырь взглянул на окно с чуть не плачущим Кощеем, подумал и пошёл к дверям. Мама уже ждала его внизу.
- Позвольте представиться, - она гордо подняла подбородок, - Я - Мать вашего Царя и Господина, Повелителя всего Тридевятого Царства, держащего в страхе весь мир и населяющих его созданий.
Она повернулась к покрасневшему Кощею.
- Я правильно произнесла твой титул, ничего не забыла?
- Всё правильно, Мама, - ответил Кощей, стараясь не смотреть Богатырю в глаза, - Из твоих уст это звучит так величественно.
- Я знаю, - ответила Мама, - Ты посуду помыл?
Кощей молча кивнул. Богатырь еле сдерживал смех.
- Так вы говорите, что пришли сражаться? - напомнила Мама Кощея, - Как это понимать?
- А я это, как его, - Богатырь почесал затылок, - Дурачок я местный, во! Хожу, брожу, что говорю, не понимаю.
Мама удовлетворённо кивнула.
- Я так и подумала. А скажите, молодой человек, как вам живётся при правлении моего сыночка?
- Хорошо, - ответил Богатырь и поймал просящий взгляд Кощея, - То есть, в вечном страхе и ожидании неминуемого.
- Замечательная новость, - Мама на секунду изобразила подобие улыбки, - Все остальные Злодеи по-прежнему безропотно служат моему сыну?
- Разумеется! - Богатырь не выдержал и заулыбался.
- А почему вы смеётесь?
- Он же дурачок, Мама, - вмешался Кощей, - Ему простительно.
- Я разве с тобой говорю? - строго спросила Мама, - Ты почему в чужие разговоры вмешиваешься? Не посмотрю, что главный Злодей всего мира - так розгами тебя отхожу, что месяц стоя спать будешь!
Кощей покраснел и опустил глаза в пол. Богатырь смеялся, держась за живот.
- И вас тоже, молодой человек, - сказала Мама таким тоном, что Богатырь ещё два месяца смеяться боялся, - Проявите уважение к своему Повелителю.
Богатырь кивнул и вытянулся по стойке смирно.
- Змея Горыныча оседлал, а Водяной, Леший, Тугарин, Соловей-разбойник и Баба-Яга к нему на поклон ходят и творят злодеяния в его честь!
- Яга? - презрительно фыркнула Мама, - Кощеюнька! Разве я не велела тебе не общаться с этой девушкой?
- Я не общаюсь, Мама! - испуганно оправдывался Кощей, - Исключительно по делу и не чаще раза в год, честное слово!
- Узнаю, что обманул, будешь месяц под домашним арестом сидеть, понял?
Кощей кивнул. Богатырь откашлялся.
- Я, с вашего позволения, пойду, - попросил он, - Если, конечно, Царь и Господин позволит. Мне ещё в болоте искупаться нужно, да за дворовыми собаками побегать.
- Я провожу, - засуетился Кощей, - Гостей всегда нужно провожать, так ведь ты говоришь, Мама?
Мама одобрительно кивнула. Кощей подтолкнул Богатыря к выходу и закрыл за собой дверь.
- Соболезную, Повелитель, - ехидно сказал Богатырь, - Надолго?
- На две недели, - дрожащим голосом ответил Кощей, - Остальным не говори, а? Ну не мог я ей правду рассказать, она ж меня тогда розгами! А я за твою помощь в долгу не останусь, честное слово!
© Роман Седов
Кстати.
Цитата:
Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту...
Вложение 14603
Цитата:
Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он
приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка,
возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув,
он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда
он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир
лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает
турнир, получив солидную сумму денег. ``Что дальше делать?``-
спрашивает он лягушку. ``Поехали в Лас-Вегас``. В Лас-Вегасе они
идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю
сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень
с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку
и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку
и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку.
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта
девочка в комнате моего подзащитного,`` закончил адвокат свою
вступительную речь на суде.
На Патриарших:
Поседела?
(цэ)Цитата:
Всё время представляю Карлсона в мундире Германа Геринга...
Цитата:
- Ровно через шестнадцать лет принцесса уколет палец веретеном и умрёт! - громко провозгласила старая ведьма и, развернувшись к двери, уже на пороге, не удержалась чтобы не добавить зловеще:
- Ха-ха-ха!
---------------------------------------------------
- Понимаешь, внучка, - неторопливо объясняла она маленькой ведьмочке через двадцать лет, выгуливая её по осеннему парку, - мне ведь даже не пришлось ничего делать самой. Эти дуры, добрые феи, тут же перепугались, запаниковали и сами сделали за меня всю работу. Разумеется, никто из них не смог отменить моё проклятие. Ещё бы им суметь отменить то, чего вообще нет! Они его даже и обнаружить не смогли, но вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, лишь ещё больше уверились в моей крутости. Ну и наложили на бедную девочку защитные чары, чтобы она в свои шестнадцать заснула летаргическим сном на сотню лет. Как по мне, это вполне себе достойное проклятие. И заметь, вся слава - мне.
- Но ты ведь сама могла проклясть принцессу, да, бабушка? Ведь могла бы?
- В принципе, да, - кивнула старая ведьма, - Но я стараюсь вообще поменьше связываться с проклятиями, и тебе не советую. Слишком дорого за них потом приходится платить.
Внучка помолчала, задумчиво подбрасывая сапожком опавшие листья, и спросила:
- А если бы добрая фея не стала защищать принцессу, что тогда? Прошли бы шестнадцать лет, принцесса бы не умерла, уколовшись веретеном, и всем стало бы понятно...
- ...что я всех сделала? - закончила фразу ведьма и хмыкнула. - А что, это мне даже нравится. Это по-нашему, по-ведьмински. Но вообще, чтоб ты знала, не для того я затеяла всю авантюру, чтобы испортить жизнь какой-то там принцессе, с которой и знакома-то не была, и которая по малолетству ничего плохого мне ещё сделать не успела.
- А для чего же?
- А ты как думаешь? - Ведьма остановилась и выжидательно уставилась на внучку. Внучка изо всех сил задумалась, морща лоб и грызя ноготь.
- Целая страна... - наконец выдала она, - Целая страна, в которой запрещены любые прялки и веретена! А значит...
- Правильно, умница! - Ведьма довольно кивнула, - Никаких ниток, никакой пряжи, никаких тканей местного производства. А значит, резкий скачок цен на текстильную продукцию, рост импорта, усиление позиций кожевенников, перенасыщение внутреннего рынка шерстью, льном и хлопком и ещё много других интересных нюансов. Тот, кто знал о кризисе заранее, а тем более, кто сам его и устроил, может поиметь с этого дела свой небольшой гешефт!
© Недобрый сказочник (bormor)
:morning1:Цитата:
- Тю, а чего зарёванная вся такая? - всплеснула руками Баба-Яга, открыв дверь, - Что случилось, голубушка?
- Мужики от меня бегут, бабушка, - всхлипнула Девица, - Как от чумной али проклятой.
- Да разве ж то беда большая? Раз бежит, значит не твой то мужик был. Твоё-то, поди, не убежит. Уж я в этом понимаю. Да что мы всё в дверях, проходи, милая.
Девица шмыгнула носом и вошла в избу.
- У меня тут бардак правда, - развела руками Баба-Яга, - Ты уж не обессудь. Садись куда-нибудь да рассказывай.
- Мужики от меня бегут, - повторила Девица, садясь на край кресла, - Пара деньков от знакомства проходит и всё - ни слуху ни духу. Я так думаю в том Людка, змея, виноватая. На неё не смотрят, вот она завистью своей счастье моё и рушит.
Яга раздвинула шторы и внимательно осмотрела Девицу.
- Действительно странно, - согласилась она, - Девка ты видная, руки вон, вижу, в мозолях, значит и трудолюбивая. Так и не подумаешь, что тебя без причины бросить могут.
- Всё так, бабушка, - кивнула Девица, - Сглаз, верно? У, я этой змеюке все космы повыдёргиваю!
Баба-Яга обмакнула пальцы в бочку и побрызгала на Девицу водой.
- Нет на тебе сглаза, - задумчиво сказала она, - И чумы али проклятия тоже нет. Сдаётся мне, милая, чего-то ты не договариваешь.
- Вот тебе крест, бабушка! - Девица размашисто перекрестилась, не заметив, как Яга испуганно закрыла глаза и вжала голову в плечи.
Избушка на курьих ножках покачнулась. С печки спрыгнул сонный Баюн, схватил со стола банку сметаны и выпрыгнул в окно с криком “спасайся кто может!”.
Раздался громкий хлопок, и Ягу с Девицей, вместе со всеми вещами, выкинуло наружу.
- Что это было? - ошарашенно спросила Девица, снимая с головы яичную скорлупу.
- Нашла где креститься, - проворчала Яга, держась за спину, - Аллергия у неё на это дело, сразу чихать начинает.
Кряхтя, она подняла с земли корзинку, сложила в неё разбросанные склянки и понесла в избушку. Девица подняла несколько книжек и пошла следом.
- Расскажи мне, милая, как всё происходит? - попросила Яга, - Вот знакомишься ты с добрым молодцем, а дальше что?
- Гуляем и беседуем, - ответила Девица, - А потом пропадают. Не под землю, конечно, проваливаются, встречаю иногда. Сразу глаза в землю и отворачиваются, словно знать не знают. А ведь это неправильно.
- Сквернословишь?
- Что ты, бабушка! Приличная я! Склянки, кстати, не так должны стоять.
- Интересно, - задумчиво бормотала Яга, - Требуешь, поди, много? Подвигов в твою честь али ещё чего?
- Ничуть, - покачала головой Девица, - Простая я, мне окромя семейного счастья ничего не нужно, честное слово!
- Верю, девонька, верю. Что же, давай я пока чайку с малиной заварю свежего, а ты оставшиеся книги принеси. Посидим, подумаем, отчего ж тебя молодцы бросают.
Когда Девица закончила носить книги, Яга как раз насыпала в чайник заварку.
- Готово, - сказала Девица, - Чай, кстати, не так заваривают.
- Умница, - похвалила Яга и тут же удивлённо подняла бровь, - Чего ты сейчас сказала, милая?
- Чай не так заваривают. Заварник сначала кипятком обдать надо, так правильно.
- Всегда без этого обходилась и ничего, не отравился никто.
- Но ведь нужно всё делать правильно! - воскликнула Девица.
- Вот оно что! - обрадовалась Баба-Яга, - Что же твои молодцы такого неправильного сделали?
- Всё неправильно делают, - похлопала глазами Девица, - Цветы не те приносят, рубаху праздничную надевают, хотя день не праздничный, смеются много. А что?
- А ты зачем им об этом говоришь-то?
- Как зачем? Чтобы знали, как нужно делать правильно. Они что, из-за этого бегут, что ли? Я же как лучше хочу.
Яга разлила чай по кружкам и села напротив Девицы.
- Слушай меня внимательно, милая. Как в очередной раз добрый молодец на тебя глаз положит, ты ему ничего не говори. Придёт в рубахе праздничной, а ты молчи и улыбайся…
- А если день не праздничный? Неправильно же!
- А ты всё равно молчи. Будет смеяться - и ты смейся. Пусть всё делает так, как хочет, ничего не говори.
- И сколько мне это терпеть? - вздохнула Девица.
- Пока замуж не выйдешь, - подмигнула Баба-Яга, - Тогда ему уже бежать некуда будет.
© Роман Седов
Пой частушки, Бабка Ежка! :)
Так вот ты какой, Змей Горыныч, чудище трехглавое.
Мамонт. Наши дни.
================================================
Упс...
Вложение 15206
[BТри поросёнка][/B]
© dioksidyЦитата:
.
В сказочном лесу жилось непросто. Второй год подряд в поголовье свиней наблюдался гендерный перекос: мальчиков рождалось больше, чем девочек. Невесты, прежде согласные на групповуху в зарослях крапивы за корыто ботвиньи, теперь хотели большую и чистую любовь в законном браке и собственном доме с душем и туалетом. Бездомные женихи стирали копытца и прикидывали перспективы межвидовых союзов.
Теплым летним днем три брата – Ниф-Ниф. Наф-Наф и Нуф-Нуф – лежали в лужице и размышляли о том, как наладить собственную жизнь.
— Девки оборзели, – жаловался Ниф-ниф. – Подкатываю вчера к одной. Смотреть же не на что. Пятачок кривоват, худая, щетина три волосины в шесть рядов, а все туда же. Есть дом. – полюблю, – нет дома. – иди отсюда.
— Я вчера ходил к козе, – сознался Нуф-Нуф. – Ну знаете, Фрося. Вечно катышки говна под хвостом, но ее все хотят. Говорят, ее даже волки не съели, потому что чудеса творит пастью своей, на жвачке разработанной. Всю стаю осчастливила.
— Ну и как. – заинтересовался Ниф-Ниф, - получилось что-то?
— Да где там, – из глаза Нуф-Нуфа выкатилась слезинка и капнула в грязь. – разница в росте мешала.
Два брата принялись оживленно обсуждать другие кандидатуры.
Наф-наф молчал и что-то чертил в грязи.
— Что это. – спросил Ниф-Ниф. – машина времени?
— Это специальная лестница-стремянка для визитов к козам и прочим животным , выше нас ростом, – пояснил Наф-Наф. – Вот, смотри. У нее колесики, чтобы ты не помер, пока доволочешь эту дуру по жаре до согласной самки. И тормоз, чтобы твоя избранница не уебалась башкой в дерево во время секса.
— Не понял про тормоз, – Нуф-Нуф был лентяем, – она же может и по-французски.
— В этом случае ты рискуешь, что тебе откусят самое дорогое, – терпеливо объяснил Наф-Наф, – Прикинь, вот в самый интересный момент ты дернешься, – и лестница поедет. А так машина страсти надежно припаркована.
— Да ты прям инженерный гений, – восхитился практичный Ниф-Ниф.
— Раньше я рисовал сиськи и письки, – мрачно сказал Наф-Наф, – а потом узнал про сублимацию.
Ниф-Ниф смотрел на брата, в глазах его разгорался огонь. – А что ты еще можешь придумать, . – спросил он. – Все что угодно, – пожал плечиком Наф-Наф, – если передо мной положить картинку с сиськами и писькой.
Ниф-Ниф вскочил и начал скакать по грязи, крича «Эврика! Мы богаты! Все бабы леса наши!»
План Ниф-Нифа был прост и гениален. У медведя купили колоду порнографических карт. До предела возбужденный Наф-Наф за сутки придумал метод строительства быстровозводящихся домов из соломы и прутьев. Благодаря даме пик – свинке в сетчатых чулочках – он изобрел цемент, ножницы и конструкцию навесного летнего душа. Королева червей – свинья с шестью огромными сиськами – вдохновила его на создание туалета с выносным горшком. - Очень просто, - говорил Наф-Наф, - поглядывая на королеву и придерживая правое копытце левым, – ставишь раком и засаж.. Ну то есть ставишь ведро вниз, а сверху кладешь такую штуку, это будет называться стульчак. Делаешь свои дела. А горшок потом выносишь раз в неделю по мере заполнения. Это быстрее и дешевле, чем подключаться к лесной канализации.
Ниф-Ниф отвечал за маркетинг.
— Мы предлагаем мужикам уникальный и дешевый способ обзавестись домом, женой и детишками, – разжевывал Ниф-Ниф свой замысел. – домики из соломы и прутьев возводятся за два дня, это полноценное жилище со всеми санитарными удобствами. У нас мягкий климат. В таком домике будет комфортно зимой и нежарко летом. А если ударят морозы, у покупателя уже будет жена. Станет ее прилежно ебсти, и оба согреются. Сейчас такой накал страстей, что у мужиков дым из ушей идет, их лет на десять хватит. Ведь главное сейчас что? Правильно, дом. Где тебя будут ждать и давать. А через десять лет помрут все. И вопрос закрыт.
Наф-Наф за две недели возвел пять тестовых домиков на продажу и начал организацию предпродажных просмотров.
Первый блин пошел на ура, все пять домиков тут же раскупили. Вскоре братья получили приглашения на пять свадеб, где заключили договоры на продажу еще 30 домов. Бизнес рос в геометрической прогрессии.
Далее братьев посетили бобры, прежде державшие монополию на строительство деревянных хаток и банк, выдаваший ссуды на жилье. Проценты были скотские, но пока не было альтернативы, в лесу терпели, копили и платили.
Сообразительный Ниф-Ниф совершил чудо: в ходе встречи стороны договорились о совместном предприятии. Бобры вкладывались рабочей силой, братья контролировали интеллектуальную собственность. Предприниматели также поделили рынок: бобры взвинтили цены на деревянные дома, которые теперь звались элитными. СП стряпало дешевый соломенный сегмент. Цены на соломенно-прутьевыве домики еще опустили, бобры строили как бешеные, лес был большой, рожали много, дети росли быстро.
Три брата попали в рай. У них было много денег, много самок, много возможностей. Нуф-нуф соорудил стремянку на колесиках и ездил в секс-туры по лесу. Ниф-Ниф нашел себе невесту-красавицу. Наф-Наф, благодаря любимой колоде, придумал и построил себе каменный дом, в котором жил с гаремом. Против гарема жены не возражали. Каждой избраннице полагалась безлимитная кредитная карта, ею еще было удобно чесаться. А еще Наф-Наф придумал баню, стиральную машину и плиту.
Но, как полагается, однажды пришли крупные неприятности. Вечером в дверь к Наф-Нафу постучали. На пороге стоял волк – вожак стаи.
— Слышь, базар есть. – сурово сказал волк. – дом хочу как у тебя.
— Мы строим на продажу только жилье эконом-класса, премиум – это к бобрам. – напомнил Наф-Наф.
— Ты не понял. – глаза волка зло блеснули, – я хочу каменный дом как у тебя. Или строй, или вали из этого. Если свалишь, так будет даже лучше, не надо ремонт делать.
Подслушивавший гарем испуганно охнул.
– У тебя два дня на раздумья. – сказал волк и неслышно растворился в ночи.
Впервые в жизни Наф-Нафу было не до секса. Он срочно собрал совет. Пока Наф-Наф говорил, Нуф-Нуф молчал. Ниф-ниф жевал пятачком и отбивал копыцем нервную дробь.
— Нам поможет только енот, - после длительного раздумья заключил Ниф-Ниф.
Енот возглавлял лесную полицию. Ходили слухи, что он также был любовником медведя. В лесную полицию лучше было не попадать, ещё никто не выходил оттуда ни живым, ни мертвым.
— Медведь же большой. – шушукались в лесу, - ему надо много есть. – Что медведь нашел в еноте, никто не мог понять, со временем все привыкли видеть их вместе. Претензий к их ориентации не было, что бы ни творилось в их спальне. в лесу царил порядок и покой.
На встречу три брата пришли как положено – с берестянками полными земляники, черники и огромным корытцем свежего лосося. Замыкала процессию коза Фрося – отмытая, надушенная и с бантиком. – Мы тебя берем на всякий случай. Не ссы. Может еще никто ничего и не захочет. Ты просто молчи и жуй как леди. – наставлял ее Ниф-Ниф.
Свиньи изложили претензию. Медведь кивнул огромной башкой, захватил горсть земляники. Тщательно прожевал и наконец произнес: – Фросю убрать, я еще не в маразме и про вечное говно под хвостом помню. А с волком решим. Он давно у меня поперек горла.
В день Икс Наф-Наф , гарем и чемоданы ожидали волка во дворе.
— Мы решили уступить тебе этот дом, – сказал торжественно Наф-Наф. Гарем страдальчески поскуливал и размазывал тушь по щечкам. – Проходи, располагайся, живи.
Волк проводил свиней взглядом, сплюнул сквозь зубы и переступил порог.
Дальнейшие события описаны в протоколе енота: волк, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, незаконно пробрался в жилище гражданина Наф-Нафа с целью ограбления. По дороге налетел на лежащий на столе нож. Потом споткнулся и упал головой в чан с кипятком. Ненасильственный характер смерти подтвержден главным патологоанатомом леса медведем.
:kitty1:Цитата:
— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!!! Мать твою! Говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная...
:morning1:Цитата:
В Таганроге ступу Бабы Яги привели в соответствие с Федеральными авиационными правилами.
Но, как всегда, с недоделками. Спереди оба аэронавигационных огня зелёные, сзади только один красный, проблесковых и стробов вообще нет, посадочные фары отсутствуют.
Сертификацию не пройдет.
Поразительное сходство:
Многа букафф, но Лукьяненко же ж:
Цитата:
Подлинная история путешествия Незнайки на Луну, рассказанная профессором Знайкой, инженерами Винтиком и Шпунтиком, доктором Пилюлькиным, астрономом Стекляшкиным, обывателем Пончиком, гражданином Незнайкой и Кнопочкой, просто Кнопочкой.
кощей в яйцо воткнул иголку
хватает утку за бока
смешно и непонятно зайцу
пока
Жжём море+)
:vata_smeh1:Цитата:
Чуковский, конечно, по нынешним меркам абсолютно безумен...
Муха-цокотуха. Успешную во всех отношениях женщину похищают в ее день рождения и пытают. к счастью, ее спасает маленький комарик, который, не отходя от кассы, сразу на ней женится. Кроме того, что это очевидный межвидовый мезальянс (комарик появился, откуда ни возьмись, на день рождения его не пригласили), и комарик в целом, если честно, так себе (маленький не только сам комарик, но и его фонарик, что подчеркнуто отдельно), разве это нормально жениться на ослабевшей от пыток красавице, когда она, очевидно, не пришла в себя толком и в принципе не может отвечать за свои поступки? Нормально так отметила, что уж там.
Доктор Айболит. нерадивая мать упускает сына, и тот лишается ног. Органы опеки, как ни странно, молчат. Молчит и минздрав, когда врач заявляет, что пришьет зайчику новые ножки, хотя любой нормальный человек знает, что ничего хорошего из этого не выйдет. Не дождавшись полной реабилитации пациента, доктор улетает в заграничную командировку, потому что у него дела.
Федорино горе. Одинокую женщину в глубокой (и очевидной) депрессии покидает бессердечная посуда. Структурно это похоже на малхоланд драйв. Вв предсмертном бреду Федора представляет, что чайник ее простил и вернулся (на самом деле, нет).
Крокодил. Вполне мирного крокодила, чей грех заключался только в том, что он курил папиросы и говорил по-турецки, с упоением травят интеллигентные жители Петербурга, ведь он некрасив и говорит на непонятном языке. Когда после физического нападения крокодил теряет терпение и начинает вендетту, с ним расправляется Ваня Васильчиков.
Краденое солнце. Вместо того, чтобы найти точки соприкосновения с крокодилом, совершившим досадную ошибку, медведь жестоко избивает его, хотя любой человек знает, что насилие порождает насилие.
Мне, кстати, кажется, что у Чуковского к крокодилам было что-то личное. Нет, правда, уровень насилия над крокодилами в его творчестве невероятно высок.
Мойдодыр. из маминой спальни выходит кривоногий и хромой мужчина (очевидно, не отец), который орет на ребенка и швыряет в него все, что под руку попадется, до тех пор, пока ребенок не сбегает от избиений на улицу. Когда ребенок понимает, насколько жесток внешний мир, он возвращается домой, в царство знакомого, домашнего, но все-таки насилия.
Однако, вопрос.
Куда ходила за молоком мама семерых козлят, если она сама - коза?:scratch_one-s_head::unknown:
к козлу:biggrin:Цитата:
Сообщение от Valtapan
Змей Горыныч на Кудыкиной горе, Липецкая область, Россия
Вложение 16638
так воно ж ишшо и огнем дЫхает! :scratch_one-s_head:Цитата:
Сообщение от crazyvird
https://www.youtube.com/watch?v=QzkmORPhH3k
Вопросы по существу:
Вложение 16999
-----
Кратк.- сестр. тал.
- Папа, а что такое геополитика?
- А это русские придумали, сынок, чтоб не было так стыдно.
ну как-то так:
Вопрос по существу...
Вложение 17450
https://iz.ru/906231/2019-08-04/avto...-soiuzmultfilmЦитата:
Художнику из Сыктывкара Прокопию Уляшову предложили работу на «Союзмультфильме» после публикации изображений героев советских мультиков в образах персонажей «Игры престолов».
Грета. Начало...
А знаете ли вы, что наш любимый мультфильм Тайна третьей планеты показывали в США, Франции, Великобритании, Японии, Корее и других странах. В видеоверсии для США Алису озвучила Кирстен Данст, а птицу Говоруна — Джеймс Белуши. В Италии Громозека говорил голосом Адриано Челентано. А французский актер Жан Рено озвучил у себя на родине профессора Селезнева.
