:sorry:Цитата:
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться какая-то эпическая Огнесручка; А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Вид для печати
:sorry:Цитата:
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться какая-то эпическая Огнесручка; А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
:rofl2:Цитата:
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член,
застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
дубль.
:biggrin:Цитата:
Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
Молвит зеркало в ответ:
"Ты достала! Мочи нет!
С толстой жопой, дура-дурой!
Ничего себе фигура!
Платье явно узковато.
Это модно у богатых?
А причёска – сена стог.
Кто ж такое сделать мог?
Украшений, вот народ,
Как на ёлке в Новый Год!
Вся в бриллиантах – Эрмитаж!
И вульгарный макияж.
Повернись вокруг себя!
М-да… Не скажешь не грубя…
В общем, образ весь - пипец!
Отойдёшь ты наконец?!!"
:mocking:Цитата:
Мужики, все срочно на Майдан! Там Юля интим-услуги оказывает!
- А как насчёт орально секса?
- Не получится. Ей шахтёры голову оторвали!
:mocking:Цитата:
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.
Хозяйке на заметку
Вести с полей:Цитата:
В аптечке БЕЛАЗа на стационарном лечении может находится до 6 человек.
Цитата:
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
(c)Цитата:
Неудачей завершились испытания новой бомбы с элементами искусственного интеллекта. Ее так и не удалось выпихнуть из самолета
Как тут недавно Zlin сказал: А какое мыслящее существо добровольно покинет исправный летящий самолёт?.
С.Цитата:
Подходит волк к норе и орет:
- Эй! хуета! ...
........
- Эй, хуета, выходи!....
- Слуш, серый... Ну сколько раз тебе говорить: не "хуета"! А выхухоль!
__________________
Второй вариантЦитата:
Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!
На память о Штирлице.С.Цитата:
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
Штирлиц порол чюшь. Чюшь жалобно повизгивала...
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера
Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала
"SOS" открытым текстом.
Штирлиц просматривал электронную почту.
Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица
на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.
К Штирлицу инкогнито приехала жена.
Они сидели в кабачке "Элефант"
за вторым столиком и молчали. Они так давно
не виделись, что им нечего было сказать друг другу.
Штирлиц НАСТОЯЛ НА СВОЕМ-
НАСТОЙКА ПОЛУЧИЛАСЬ НЕВКУСНОЙ
Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете Мюллер! У меня водка...
я же русский разведчик, а не туркменский..
(с)Цитата:
Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.
(с)? Нордвинд, вы iz_kirova с Авантюры? :drinks:Цитата:
Сообщение от NordWind
2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной напоследней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европазамерла. Разбег, удар мяч так медленно летит в ворота........ И тутБАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да какого хрена!!!!!!
:mocking:
ЗА ШО МЫ ДЕНЬГИ ПЛАТИЛИ???Цитата:
Сообщение от gorgona-meduza
(и начался знаменитый русский бунт - бессмысленный и беспощадный).... а конец света... то есть похуй.. сначала - бунт!!!
(с) башЦитата:
на буржуйском форуме:
gregox: ...и прешло же эта в чейто васпаленный моск
admin: Google was unable to translate, what is?
gregox: It's slang, Google is not able to translate.
admin: I love Russia, but if you continue posting in Russian slang I will delete this topic.
gregox: тя забыль спрасить пиндосня (Yes of course, sorry.)
Нет, к сожалению. А цитатку спер с башорга.Цитата:
Сообщение от San4es60(с)? Нордвинд, вы iz_kirova с Авантюры? :drinks:Цитата:
Сообщение от NordWind
:cray:Цитата:
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!
Самыми пьющими странами в мире были признаны:
зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Попал в зону врач-гинеколог.
Ну и бывалые зэки его спрашивать - чё-почём, за что и т.д.
Тот отвечает:
- Да цыганку убил...
- ????????
- Ну вот... был у меня как-то день - просто сумашедший - роды,
аборты.. роды, аборты.. покурить некогда даже было. Короче - пришёл
домой - вскипятил чайку покрепче... только отпил - жена в кухню - милый,
посмотри.. у меня там что-то щиплет-печёт. Ну - пошёл, посмотрел... помазал,
вернулся на кухню. Чай уж слегка подостыл. Я глоток - старшая дочка заходит -
папа, сними мне спираль - мы с Петечкой решили ребёночка завести. Пошёл -
снял спираль. Возвратился на кухню - чай елё тёплый. Только хлебнул - младшая
доця на пороге - папа! поставь мне спираль - ведь я ж уже начала того... интимную
жизнь.. сам понимаешь. Поставил ей спираль... думаю, ну его нахер этот чай и эту
кухню - пойду во дворе на лавочке посижу... в тишине.
Только вышел из парадного - ко мне цыганка подлетает:
"Дядя! Дядя! Дашь трояк - пизду покажу!"...........
С бородой как у Карабаса-Барабаса.Цитата:
Сообщение от shaman
Злые данецкие бандюганы... А вдруг хто-то с Республики Тува и не знаить... а вы-ы.. e-e-у..
(а значок я всё-таки честно спёр - и на том спасибо...) :blum1: :blum1:
Правда??Цитата:
Сообщение от Вован ДонецкийС бородой как у Карабаса-Барабаса.Цитата:
Сообщение от shaman
...нежные созданья-с вот не слышали.... :blum2: :dance2:
Правда, нежное созданье.
Щас.. посчитаю на пальцах... 23 года назад я его слышала уже как не новый. Ну, мне тогда в новинку, конечно, было...
Молодеж-жжжжжь!!! :mocking:
Ой-ой-ой... :blum2:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
А Вован что - уже на пенсию собрался? :mocking:
Еще каких-то 26 лет, и таки да :mocking:Цитата:
Сообщение от Анна Русская
Всего-то? Такая мелочь... :empathy3: :dance2:
друзья! такой значог есть у кого?куплю за разумные деньги!!!
.Цитата:
Про Канаду и оленей.
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот казёл из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
Это те, кто смог впервые посмотреть все эпизоды "Звездных войн" по очереди!!!Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Юра, а ссылочку на Баш?..)))
Стоп! в Айрике -не эльфы, а харадримы!
А так зачет))
Официальный сервер правительства Москвы http://govno.msk.ru/
По теме холодофф
ххх: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце.
фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"
:bye2:Цитата:
Благодаря рекламе я узнала...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА... Аа, ну еще в полости рта, конечно...
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше..
забаяню...Цитата:
Сообщение от Анна Русская
Цитата:
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются: лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
Ну ты посмотри, а! Не пизда, а прям баночка из под йогурта!
Стибрил на anekdot.ruЦитата:
Будни Бундесвера 2
История рассказана фельдфебелем Бундесвера, или, если по-нашему,
прапорщиком немецкой армии. Далее от первого лица.
После присвоения звания я был направлен в одну из воинских частей.
Познакомился с коллегами, такими же фельдфебелями. Как-то перед
построением молодого пополнения наблюдаю среди них оживление. Подхожу.
Один фельдфебель надел желтую резиновую перчатку, которые применяют в
домашнем хозяйстве, открыл баночку "Нутеллы" и мазнул указательным
пальцем по поверхности коричневой массы. Видя мой заинтересованный вид,
говорит:
- Смотри, сейчас смешно будет.
Подразделение построено. Надо заметить, что оно было смешанным – молодые
люди и девушки в военной форме стояли в одном строю. Фельдфебель встает
перед строем, достает из-за спины руку в резиновой перчатке и, показывая
всем палец в чем-то коричневом на желтом фоне, громко говорит:
- Это я обнаружил в расположении. Что это такое? – он внимательно
посмотрел на строй, потом на кончик пальца и объявил: - Это выглядит
как гавно.
Понюхал палец.
- Это пахнет как гавно.
Осторожно лизнул палец с Нутеллой кончиком языка.
- И на вкус это как гавно.
…Рвотный рефлекс подавили многие. Но не все.
Одна девушка таки блеванула.
Cуровые немцкие фельдфебелиЦитата:
Сообщение от Юрист
Сразу предупреждаю - с бородой...
Сидит Василий Иванович на крылечке и задумчиво катает в пальцах коричневый шарик.
Подходит к нему Петька:
- Что, делаешь, Василий Иванович?
- Да вот, Петька - смотрю и думаю... что это - говно или пластилин?
- А ну, дай, Василий Иванович - (пробует откусить)... да вроде бы говно, командир...
- Вот и я сижу и удивляюсь - ну откуда у меня в заднице пластилину взяться...? :unknown:
Китай, однако:wink:
Наска.... по-азиатски.
гастроном... ничего лишнего...
Цитата:
Сообщение от jarett
Идет лекция во Львовском институте. Профессор рассказывает о воинах УПА. Ну и касается того, что вояки УПА, очень долго сидели в схронах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо бандеровец потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, бандеровцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие боевые пидоры!!!
Боже ж ты мой, какая длинная борода у анекдота.
Только в оригинале были не воины УПА, а греки. Древние. Ну и борода примерно тех же времен.
Не смешно, зато про хохлов (с)
ну... За настоящих боевых пидарасов!!!
Значит это по праву может называться классикой. А классика всегда актуальна.:biggrin:Цитата:
Сообщение от Рыжий заяц
культурный человек никогда не скажет баян - он скажет классика.... а некультурный при слове "классика" сразу понимает,что анала не будет...Цитата:
Сообщение от NordWind
:scratch_one-s_head::flag_of_truce:Цитата:
Если твоя подруга...))
ПОДРУГА- ОВЕН
21.03 – 20.04
ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять «языка», даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: «Прикрой!» Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но «языка» бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.
ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ
21.04 – 20.05
ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.
ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ
21.05 – 21.06
ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила…валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах – по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.
ПОДРУГА- РАК
22.06 – 22.07
ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях – она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я – перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что… Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.
ПОДРУГА- ЛЕВ
23.07 – 23.08
ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.
ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.
ПОДРУГА- ДЕВА
24.08 – 23.09
ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть – она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.
ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.
В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой… Мы бы справились. Именно она cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке – значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. «Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь». Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.
ПОДРУГА- ВЕСЫ
24.09 – 23.10
ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, – спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.
ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.
ПОДРУГА- СКОРПИОН
24.10 – 22.11
ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она – эгоцентрик. И все равно не понятно, почему она так значительна.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.
ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ
23.11 – 21.12
ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу – нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли – например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам «Ложись!» и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди. Разве двум Стрельцам может не повезти?
ПОДРУГА- КОЗЕРОГ
22.12 – 20.01
ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.
ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ
21.01 – 20.02
ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.
ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее – нет.
ПОДРУГА- РЫБЫ
21.02 – 20.03
ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя – усовершенствованная модель.
ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно – когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?
В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
Да уж...Цитата:
Сообщение от Galla
На тему свинского гриппа :cray: :cray: :cray:
А нам на форуме нужны заикающиеся, но героические зайцы?????Цитата:
Сообщение от Рыжий заяцДа уж...Цитата:
Сообщение от Galla
Бедная Регель...
Анекдотец
Сидит в кабинете доктор-психиатр, скучно ему, пациентов нет. Тут заползает к нему нечто на четырех точках, в зубах проводки, и смотрит дурным глазом, то одним, то другим... Доктор, обрадованно: "Ой, кто это у нас? Это змейка, да? Ну, ползи ко мне, змеюшка..." Нечто яростно мотает головой и что-то мычит. "Нет? Ну, тогда, может быть, мышка? Иди же ко мне, мышонок!.." Нечто закатывает выпученные глазки и продолжает мотать головой. "Нет? Ну, тогда кто же ты? Подскажи мне." Нечто выплевыает проводки изо рта и мрачно произносит: "Я ваш сисадмин. Сеть тяну"
Галла, это не анекдот.. Это правда жизни.
Как бывший сисадмин подтверждаю!
да я как раз верю...в отличие от психолога.Цитата:
Сообщение от Рыжий заяц
И хромать????Цитата:
Сообщение от журнаЛИСтЗаикаться будет не она.Цитата:
Сообщение от Galla
А ее подруга.
А нам нужны такие модераторы? :shok:
Короче Овнов отправить в глубокий тыл....:shok:
А, ну да :)))
Ну и пожалуйста.Цитата:
Сообщение от Galla
Держи морковку!!!Цитата:
Сообщение от Рыжий заяцНу и пожалуйста.Цитата:
Сообщение от Galla
Галочка :)))
С морковкой наперевес и капустой у пояса заяцы - страшные воины. Но мы и в тылу можем натворить делов.
Овен - это такое оружие...
ну что теперь, отобрать морковку что ли???? :empathy3:Цитата:
Сообщение от Рыжий заяц
Не-не-не! Поздно. Уже понадкусана.
Украинские корни налицо :shok: :mocking:Цитата:
Сообщение от Рыжий заяц
Нету. Так, пара капель.
Это любовь к хохлу так сказывается. Заразное это дело - хозлятство.
понятно....Цитата:
Сообщение от Рыжий заяц
В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригадуЦитата:
Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма
изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я
решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок
пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов,
как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как
после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон
из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли
выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки
шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла
понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все
это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля
труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек
и выдыхает: - "ААА?! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три
часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
реанимации, но уже для нас.
Про лампочку и ученых
Цитата:
На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И
получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в
номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси
едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что
к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает
кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью,
зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть,
мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси.
Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к
хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет,
показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не
пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается.
Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник,
открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину
едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь
открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .
Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками…
http://www.killerjo.net
:rofl2::rofl2::rofl2:
Абасраццосуконах......Цитата:
Сообщение от Грагер
...
АналогичноЦитата:
Сообщение от Абдулла
Короче, диета, взгляд изнутриЦитата:
Неделя из жизни женского желудка
Дневник органа внутренних дел
Понедельник
Утро. Так-ак. Оделась. Вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?! Где моя каша? Ага, давай, покури еще… А вот я тебе еще кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-ТЬ!!! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИННУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААТЬ!!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово! Я. ХОЧУ. ЕСТЬ. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас со сметанкой…
Вторник
Утро. Та-а-ак, продолжаем меня мучить, да? Я опять без каши? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурл…
Среда
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День. Ура, кефирчик!!! Еще хочу, не отнимай, аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски - теряю квалификацию.
Ночь. Вот помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я не произвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… а где положенный мне салат? ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя немедленно переваривать, а то сиди тут один до завтра, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу - вы ж там дальше с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги! Почаще бы!! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
День. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну, давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит!!! Ну! Ай, умничка!!! Ай да мужичок!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Ну-ууу, буу-уурл, что ты во мне понамешала? Эт-то у нас что? Грибы… а это …ик… Мартини…бурл… о, водочка, уважаю… Как же хорошо!
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Я в момент клика по этой ссылке как раз пиво глотал, при том что звук на полную катушку включен был... потом монитор пришлось вытирать. :cray:Цитата:
Сообщение от АбдуллаАбасраццосуконах......
В каждой шутке...Цитата:
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..
Галочка, какая прелесть!!!!!
Это напоминает мне историю про умение писать стоя.
типа, да!Цитата:
Сообщение от Рыжий заяц
Цитата:
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого
слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и
женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое
решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La
computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных
непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского
рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую
часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Женщины выиграли
ещё в догонку
:))))))
Супер!
такие дела....Цитата:
Байка про студентов
В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "х**". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "х**"!
так тоже бывает....Цитата:
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы
решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая
меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала
мини-юбки
и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась,
когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это
была
не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В
один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел
и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.
Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания
ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться
любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно
удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты,
если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл
в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла
трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть
стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень
рады, что ты
прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей
дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Полуавтоматическая охотничья винтовка Galil
укропроизводства (Форт)::rofl2:
http://www.fort.vn.ua/produkcya/oruz...intovka_galil/
-.Цитата:
Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул угрюмый рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись Король».
- Какой король имеется в виду? уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! мотнул головой кладовщик. Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! злорадно заявил кладовщик. Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Для вас, девчонки...))
Цитата:
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!!
И еще с сайта ветврачей, ветеринарный юмор, так сказать...
Цитата:
1. Случай на приеме:
Доктор:
- Ваша кошечка пописала после операции?
Владелец:
- Не знаю, встал утром - на полу лужа. А кто пописал: кот, кошка или дедушка - трудно сказать.
2. Доктор: - Почему Вы решили, что у Вашей кошечки лишай?
Владелица: - Понимаете ли доктор, на прошлой неделе у дочки был день рождения. Было много гостей. Гости были разные...
ПОРВАЛО НАХ!!!!!!!!!!!
:rofl2: :rofl2: :rofl2:Цитата:
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера..
.Цитата:
- Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы
понимать мужчину, любви, чтобы прощать его
и терпения к его настроениям. Силы же, заметь,
не прошу, а то ж прибью его нахрен.
Узкоспециальный (армейский слэнг)
Цитата:
–Где бревно? –Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод: –Где капитан Деревянко? –Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk–48 –Серега, проверь, Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод: –Сергей, Дмитрий доложил, что в вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование (опускает в воду похожий на перевернутый колокол прибор). –Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод: –(Юго западнее вашего пятого?) военно–транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. –Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод: –Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. –Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод: –Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. –У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала. –Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод: –Во время учений флота, южно–корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су–15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза». –Выпроводи его оттуда…, при отказе покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать, а команду доставить в особое отделение для допроса.
Ыыыыы....
http://tema.livejournal.com/Цитата:
В римском аэропорту в кафе дали сдачу двумя еврами. Одно более старое, другое более новое. Более новое пришлось выпустить, потому что в первой версии Швеция похожа на висящий хуй. Во второй версии пришлось пририсовать Норвегию, которая не является частью Евросоюза, но без нее конфуз.
Аааааа!!!!!!!!!!!!!
А у норвегов хотя бы спросили? :sorry:
(с) АсяЦитата:
1. Читать я начал очень рано, поэтому за давностью лет уже ничего не помню.
2. Если бы я родился в другое время, в другом месте, в другом теле, от других родителей и вообще с другими наследственными признаками, моя жизнь сложилась бы иначе.
3. Я очень люблю чистоту, поэтому когда в доме становится грязно, я стараюсь об этом не думать.
4. Время – это то, что я чувствую лучше других людей, поэтому к их жалобам на мои опаздания стараюсь всегда относиться снисходительно.
5. Всю жизнь очень много занимался спортом: две недели бегал по утрам, с шести до семи лет плавал в бассейне, в прошлом году четыре раза поднимал штангу, однажды стоял на коньках и еще однажды на лыжах. Сейчас подумываю о том, чтобы все-таки отжаться как-нибудь.
6. Крайне самодостаточен – умею пить один.
7. У меня отличная память на самые ненужные вещи. Можно даже быть уверенным, что если я что-то запомнил, то это мне никогда уже не понадобится.
8. Самое главное в жизни – это следовать своему пути. Это разрешает абсолютно оправданно вообще ничего и никогда не делать.
9. Крайне не люблю некомпетентных людей, особенно когда они находятся в моей области дольше и имеют в ней больше заслуг, опыта и знаний, чем я.
10. Обладаю качеством смотреть на вещи очень трезво и реалистично, поэтому, выходя из дома, никогда не забываю надеть каску от сосулек-убийц и взять с собой справочник по машиностроению, на случай поломки маршрутки.
Если не считать 10 пункта, то это про меня!
У меня тоже только 10й не про меня)
Оттуда же пара аутотренингов.
Цитата:
Жизнь прекрасна... Мир великолепен. Люди добры и милы.... У меня отличное настроение.. солнышко светит и согревает меня (черт, где мои темные очки, какого черта так жарит этот поганый фонарь-переросток!!!)
Никто не умрет, счастье есть, все будет хорошо! (боже, кто написал всю эту чушь?)
Цитата:
Разбрасывать вещи и предметы очень забавно и весело. Я обожаю валяющиеся повсюду вещи. Я разбрасываю их ежедневно с 14-00 до 14-30. С каждым днем я бросаю вещи все дальше и дальше от положенного им места. Вот вчера я уже бросил свою шляпу на 20 сантиметров правее ее обычного места на полке для шляп.
вот такая историяЦитата:
Про Марусю
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья,
жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя
чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И
была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также
не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а
именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси,
и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку
на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских
Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать
штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в
ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли
бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим
взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого
спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на
волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул
рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но
почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не
найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали
собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых,
Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального
Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать
на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не
было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару
раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...")
Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом
цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не
услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя
навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество
обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на
прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные
комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от
кадыка до пупка.
Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она
была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей
расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить,
что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика
внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые
комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся
взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников,
среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным
ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой
попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по
склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.
Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный
тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы.
Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но
это еще не все.
Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков.
Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика
отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без
трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории
республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке
у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время
девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными
обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На
третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет
тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего
плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в
шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом
рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю
Ты хочешь отжаться?!!:shok:Цитата:
Сообщение от Рыжий заяц
:dance2:Цитата:
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня!
(Плачет
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь!(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утираетслезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так
смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Цитата:
Что мы узнаем из голливудских фильмов
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные, роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
вот
Из ЖЖЦитата:
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит"...
XIX век. Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит - несомненно. Отдастся - не отдастся..."
XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит - что за глупый вопрос. Даст - в чём сомнение? Встанет - не встанет..."
XXI век. Существо неразличимого пола сидит перед компьютером, набирает на клавиатуре "Я тебя люблю, я тебя хочу, давай встретимся", смотрит на эмблему ICQ, ромашку, и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Вот такая эволюция....
На цензоре узрел забавный поэтический поединок относительно вступления Украины в НАТО:
Уже смешно. А вот ответ:Цитата:
До НАТО йдем. Над нами вітер віє,
І рідні нам вклоняються жита.
Від радости аж серце мліє.
За волю смерть нам не страшна!
До НАТО йдем! Над нами сонце сяє.
Кацап тремтить, здригається Москва.
І гордість грудь аж розпирає.
За волю смерть нам не страшна
До НАТО йдем, Земля гуде,
Радіють Гори й Степи,
І нас на вступ благословить
Священний дух Мазепи
Цитата:
"До НАТО йдем. Над нами вітер віє"
И вдруг навстречу - пьяная Россия...
Мир попирает грязным кирзачём
Кулак пудовый, морда кирпичом…
И ПэПэШа с обрезанным прикладом
Слегка топорщит ватник за плечом
И коль привычкам фронтовым не изменяет -
То он всегда стоит на взводе боевом
И лишь дубовая заточенная щепка
Предохранителем является на нём...
Тэкс… Господа, минуточку вниманья!
Нет, в НАТО мы пожалуй не идём...
Полностью тут:Цитата:
На Бухарестский саммит НАТО:
***
Когда побитого фашистского барбоса
Лишь поманили пальцем из Кустов
Он даже не узнав цены вопроса
Забыв вкус крови из расплющенного носа
Уже бежит, бежит на этот зов
И достаёт из латаных штанов
Как дева – нерастраченную нежность
Единственную ценность - незалежность!
И ею заплатить за всё готов...
http://censor.net.ua/go/viewTopic--i...o--rowstart--0
вот :dance2:Цитата:
День второй. И третий тоже.
Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький…
День пятый. Или шестой. Не помню.
Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!... Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну сущее наказание!
День седьмой.
Мне, если честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору, повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду, плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить дать съедят.
День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь).
Ага, съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я рассчитывал… Главное, встаю утром, – а оно прямо в мой центральный водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а… Ладно, что ж делать, видно придётся ждать, когда само помрёт.
День десятый.
А вот поди ж ты, не умирает. И больше того – отыскало, где я живу. Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза показала… Сам бы ни в жизнь не нашёл – тут мозги нужны.
Так вот, Это приходило, требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас… А оно всё никак не успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул, иронически, что-то вроде «На тебя, конечно». Не подумал, что оно шуток не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил бы. Но не могу – добрый я.
День двенадцатый.
Снова приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага, ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить! Хоть заново всё делай – обидно, честное слово.
Вечером сходил на разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу – Это какого-то зверька грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались. Решил напугать – поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища. Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали – Это нахально улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про «спасибо за тепло, господи» (интересно, кого это он так), и уснуло, как ни в чём не бывало. Предварительно кинув прямо в огонь останки бедного зверька… Монстр!..
День тринадцатый.
С утра наблюдал ужасную картину. Это проснулось явно не в духе, видно голодное. Принялось искать еду. Влезло в потухший костёр, достало оттуда полусгоревшие куски мяса, и принялось есть! Чуть не стошнило, ей-богу, жуткое зрелище. Не знаю теперь, что и делать. Все звери как звери, и только Это… Чудовище.
День пятнадцатый.
Это опять приходило. Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на верхушку, и отмалчивался. Тогда Это притащило кучу веток, подожгло всё горящей палкой (вот научил же на свою голову!), а сверху положило тушку какого-то животного. Изверг! Воняло страшно. Невозможно терпеть – решил что-нить придумать.
День восемнадцатый.
Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся уму-разуму.
День девятнадцатый.
Фух, весь день делал. Казалось бы – что за проблема сделать идеального зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался просто взять Это (не буквально, конечно – я к нему в жизни не прикоснусь), и сделать всё наоборот. Сразу всё на лад пошло. Зверушка получился – на заглядение. Размер примерно такой же, но зато – красивая, мягкая, пушистая, с хвостом… Тихое, разумеется. Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и спит всё время. Зато если голос подаст – сразу ясно становится, кто тут «царь зверей». К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за себя постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо, плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал.
Ну, думаю, всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому… Так эта гадость схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей Фелидэ размахивает! И орёт, мерзость: «Пошла отсюда, гадкая кошка»! Это он Фелидэ кошкой обозвал, ага.
Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую.
День двадцать пятый.
Это, прознав, что у меня есть кош… то есть, эта, маленькая Фелидэ, заявил «Я тоже себе кого-нибудь заведу». Я поначалу посмеялся – кто ж к такому пойдёт. А вот поди ж ты – нашёлся такой. Гляжу – а Это стоит, палки кидает, а волк ему обратно их приносит. Предатель…
День двадцать шестой.
Всё же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого, прыгает… А сегодня вообще – в лицо лизнул. Я думал, меня точно стошнит. Одно хорошо – Это от меня отстало…
День тридцатый
Этому надоел волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно ему, требует «брата по разуму». Это он хорошо сказал, про разум, ага.
Главное, опять кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а звери-то в чем виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и сделать Этому пару… От одной мысли передёргивает. Но ещё один костёр я не выдержу. В крайнем случае, пусть оно себе подобных сжигает. Не жалко.
День тридцать третий
Таки собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно получилось у меня случайно, пришлось копировать генокод, с небольшими изменениями. Не удержался, правда, всё же чуть подправил, в ключевых местах. Получилось не так отталкивающе, но всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго прыгало и кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву. Интересно, о чём оно.
Это приставало с вопросами, типа «откуда оно взялось». По дурости пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК, поправил там и тут… Какой Это сделало вывод? Правильно – что я сделал Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет думает, лишь бы отвязалось.
Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба Это – непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но как-то пессимистично звучит – так, того и гляди, третий появится. Решил называть Этот и Эта – вроде понятнее.
День сорок восьмой
Целых пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг другом. Я уж обрадовался… И вот на тебе – снова пришёл Этот, орёт. Кричит, что он придумал, как его называть. Да уж, что бы я без тебя делал… И главное, что придумал. И смех, и грех, как говорится. Я, говорит, человек разумный! Ничего так самомнение.
А зовут его, говорит, АДМ. Угу, разбежался. Чтобы я тебя позвал? Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ. Эту, кстати, оказывается зовут ЕВ. Интересно, как расшифровывается.
День шестьдесят четвёртый
Сегодня пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то вытворяют!.. Плоды посрывали, корни повыкапывали, звери вообще боятся из нор выходить!.. Нет, это надо прекращать! Того и гляди, до моего любимого дерева доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не дерево!
День семьдесят второй
Так и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо, я сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати – он там живёт, тихо, мирно, а если что – я сразу узнаю, что кто-то лезет посторонний.
Так вот, примчался я по сигналу, – а эти двое уже плод грызут! А ведь я его ещё даже назвать не успел! Я кричу – громко так, страшно, -- это что такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот, который АДМ, показывает на удава, и говорит: это всё он виноват. Подговорил нас, дескать, а мы, наивные, и поверили. Ну не гад? В наглую ведь врёт, и хоть бы покраснел!
Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз. Надо потом его найти, успокоить.
В общем, устроил я им там спектакль – с громом, молниями, всё как полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал. Убежали куда-то... Слава мне.
Теперь-то они точно вымрут – и поделом. Горевать не стану.
День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!)
Ну и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть. А там… планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут себя всё также – плоды срывают, корни выкапывают, зверей убивают… Гадят на каждом шагу. Кошмар!!!
Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились – поздно. Всех не перетопишь. Хотя…
Цитата:
В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и
Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана крупнейшая за
последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение
транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении большого числа
молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие
находились в состоянии алкогольного опьянения. Вызвав подкрепление,
сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом
движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.
***
Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу.
Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд призывников
растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их
потеряелся. К месту назначения солдаты не явились. Военкомат,
встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в
мирное время, предпринимает соответствующие меры к оперативному розыску
призывников и сопровождающего майора Киселева.
И так тоже бывает...
Мурзик точно не выдаст......:wink:Цитата:
ДНЕВНИК МУЖА ХУДЕЮЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ...
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" – ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
из жизни....Цитата:
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) !!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за . Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
- Мужик - стоять, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Уффф... И на этот раз пронесло...
такая история
про воспитание
Цитата:
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина.
И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха
Цитата:
Дневник зародыша
2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 патологий. И виновата будешь ты.
5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 патологиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель... Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел...
:shok:
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Цитата:
«Выбрасывать лосей из самолета запрещено!» Странные и очень странные законы.
Закон суров, но это закон. Все мы живем, стараясь соблюдать нормы, определенные законодателем. Однако отдельные нормативные акты в некоторых странах настолько абсурдны, что нарушить их даже при всем желании будет довольно сложно
Так, в здании британского парламента не разрешается умирать, а в деловом районе Лондона, Сити, караются попытки перевозить на такси трупы или бешеных собак. Если же вы, решив отправить письмо, случайно наклеите марку с изображением монаршей особы вверх ногами, то это будет расцениваться как акт государственной измены.
В одну из самых привилегированных категорий вошли беременные женщины. Судите сами: закон позволяет им справлять нужду везде, где им только заблагорассудится. Более того, для отправления своих естественных надобностей будущим мамам разрешается даже использовать вместо горшка каску полисмена, конечно, предварительно попросив его об этом. Не забыли законодатели и физическом здоровье нации — все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день посвятить стрельбе из лука. Если же вас за ваши заслуги удостоили звания почетного жителя британской столицы, то вы получаете эксклюзивное право перегнать стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также провести гусиное семейство по Чипсайду.
В Британии до сих пор действует закон, запрещающий появляться в здании парламента в рыцарских доспехах, а в Лондоне запрещено жен после 21.00, «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам». В Дании никто не отменял постановления, в соответствии с которым перед автомобилем должен идти человек, предупреждающий конные экипажи об опасности. В Южной Корее дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках, а в Таиланде нельзя наступать на местные банкноты и монеты, так как на них изображен король, — пишет Коммерсант.
Впрочем, по числу дурацких законов США впереди планеты всей. Например, алабамским водителям строго-настрого запрещается водить машину с закрытыми глазами. Нелегка доля жительниц Флориды, любящих прыжки с парашютом: если девушка незамужняя, то за воскресные «полеты» ее могут заключить под стражу. Законы Кентукки запрещают ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более 1,8 метра. Но самый интригующий закон действует в Вермонте: тамошние женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь располагая письменным разрешением мужа.
Но это лишь вершина айсберга. Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Например, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле. В Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
Но и это еще далеко не все. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В Нью-Орлеане — привязывать крокодилов к гидрантам. В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. И упаси вас Бог переходить в Коннектикуте дорогу на руках.
Особенно «повезло» жителям Пенсильвании, оказавшимся на сельских дорогах ночью. Им предписывается — останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше. Муниципальные власти Алабамы пошли еще дальше: они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки, а в Голливуде нельзя прогонять по улицам более двух тысяч овец.
После такого жаловаться на отечественное правосудие даже не поворачивается язык. Да здравствует российский суд! Самый гуманный суд в мире!
такие дурацкие законы....:shok:
У них право прецедентное. Им так положено. Кстати, во Флориде запрещено ебать дикообразов.
Цитата:
Два российских туриста, отдыхавших в США, во время пребывания во Флориде ради шутки решили заняться сексом с дикобразом, поскольку запрет на секс именно с этим животным был прописан в законах штата. К несчастью, подвыпившим путешественникам удалось быстро найти животное и надругаться над ним. Однако после того, как жители Санкт-Петербурга протрезвели, прилетев из Флориды в Лос-Анджелес, они поняли, что "странный закон" принят для защиты дураков, а не дикобразов.
Туристам пришлось обратиться в местный госпиталь, чтобы хирурги извлекли обломки игл дикобраза из их пенисов. Если бы шутники обратились за помощью в самом штате Флорида, им пришлось бы подвергнуться дополнительному наказанию. Хотя оно все равно догнало мужчин - после возвращения в Россию им пришлось пройти длительный курс лечения, поскольку у обоих началось сильное воспаление половых органов, сообщает eTurboNews.
Представил себе картину. После третьей неудачной попытки решил сегодня из под стола не вылезать.Цитата:
Сообщение от Юрист
о девичниках....из недр ИнетаЦитата:
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж
сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
ещё немного
Цитата:
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться.
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
Галла, ну нельзя же так!!!! Я как раз с любимым по телефону разговаривала...
Дык, это всё советует сам Журнал «Cosmopolitan»!!!!!Цитата:
Сообщение от Рыжий заяц
Видно претендентов на премию Дарвина не хватает!!!!
Вы чего, издеваетесь?!!!
Я ржу как ннормальная, а подо мной стул скрипит!!!:fall loughing:
Главное...Цитата:
Сообщение от Негра
Цитата:
Напяль еще ожерелье из спелой клубники
ну и что, что не сезон.....:rofl2:
ещё повеселю
Цитата:
Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые, пишут опоздавшие на работу.
Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству (Работа. ру.)
Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.
Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"
Гран-при
Елена Витальевна, директор по персоналу, за"Объяснительную шлифовщика".
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Опаздывающие:
Опоздун года.
Екатерина, за"Объяснительную постоянно опаздывающей".
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ !
Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.
1-й вице-опоздун года.
Юрий Митрофанов, за "Объяснительную получившего в бубен".
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
2-й вице-опоздун года.
Василий Алексеев, за "Объяснительную пришедшего в себя на лавочке в Твери".
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.
3-й вице-опоздун года.
AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
1-е место.
Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
2-е место.
Роман Воровицкий, за "Объяснительную Сергея".
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
3-е место на шестерых:
1. Людмила Серебренникова за, "Объяснительную бегущей за солнцем".
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
2. Виктория (zakaz@), менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за"Объяснительную программиста".
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
3. Александр Сидоров, за "Объяснительную слушателя".
В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.
4. Олеся Зайцева, менеджер по персоналу, за"Объяснительную грузчика".
Вчера мою жену уволили с работы за, пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
5. Светлана Лазикова, за "Объяснительную менеджера-новичка".
Я (ФИО) опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!
6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за"Объяснительную курьера".
Опоздала по причине старости.
про блондинку...
Цитата:
Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы
проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."
О, корм для дегу! Продвинутый дядечка, дегусиков держит...
ага, поди кормит их тоже с рук для приручения....:blum1:Цитата:
Сообщение от Рыжий заяц
А дегусиков особо больше никак и не покормишь. Но иногда они берут что-нибудь вкусное в ручки и так забавно едят - ну чисто человечки.
Нашла в инете:
Цитата:
ПРОДАМ: Коня. Пегасом кличут.
Строптив. Пол - точно не известен.
Жрёт все подряд. Окрас отличный.
Достал, скотина!...Торг уместен.
ПРОПАЛ: Шушун, б/у, любимый.
И выйти не в чем на дорогу!
Верните, мучаюсь от сплина,
А я озолочу, ей-богу!
ОТДАМ в заботливые руки
(на год, на месяц, на неделю)
Рубашки мятые и брюки.
В комплект к ним душу. Вместе с телом.
УЧУ: Хамить. Не забесплатно.
Но качество - отпад, в натуре!
Зато ответить адекватно
Смогешь любой ты коньюнктуре.
ТОПЛЮ: Княжон, свекрух, собачек,
Коней и прочую заразу.
Еще гадаю "на удачу".
Звонить с обеда. Стенька Разин.
ПРОПАЛИ: два пакета с травкой,
Трусы (последние, в кружочек),
И две большие бородавки.
Трусы верните! Жалко очень...
ИЩУ: Супруга. Генерала.
Два метра росту. Не в отставке.
С огромным… как там... с Буцефалом!
Заткнется пусть соседка Клавка!
СОЖРАЛ: кусок огромный мяса
И статуэтку Нефертити
Домашний кот по кличке Вася.
Прошу, кто встретит - утопите.
УТЕРЯНА: совсем случайно,
И без надежды на взаимность
(да получилось всё нечаянно)
Былая девичья невинность.
КУПЛЮ: подержанную Музу.
Отдам за это няню. С кружкой.
Звонить ночами, без конфуза.
Хочу поэтом быть! А. Пушкин.
ПОРВУ: в щепу, на лоскуточки,
На тряпочки (как простынь узник),
На разноцветные листочки
Любую грелку. Подпись: ТУЗИК.
ОТДАМ В МУЗЕЙ любой - Британский,
Лувр, Эрмитаж, Акрополь, Прадо
Подгузник древнеегиптянский.
Девать их некуда!. А надо.
УШЛА: забравши холодильник,
Диван, приёмник, батарею,
Плиту, одежду и будильник,
Супруга. Ну и хрен бы с нею.
КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.
СОРВУ: покров туманной тайны,
Личину с недруга, фрукт с древа.
И если надо, по желанью,
Сорву одежды с юной девы.
ЗАБЬЮ: заряд я в пушку туго,
Козла, косяк, забью ногами,
И, как последняя услуга -
Забью на всё. И хрен бы с вами.
СПАСИТЕ! Мучаюсь от сплина.
У нас с Васьком дыра в бюджете.
(Сосед в завязке, вот скотина…)
Звоните срочно! Нужен третий!
ОТДАМ: на органы, бесплатно,
Печёнку (новую, вестимо)
А то достал орёл проклятый!
Ваш Прометей. (Орёл - скотина!)
ГИПНОТИЗИРУЮ: по аське,
Отворожу вас от френдленты,
Перевожу трансфером счастье.
Всё по желанию клиента.
Этого что ли?Цитата:
Сообщение от Galla
Прикольные SMS
Цитата:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.
Источник: http://www.d-awards.ru/Цитата:
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На бутылке минеральной воды: «Пригодна для вегетарианцев». (NEW!)
На бутылке минеральной воды Volvic: «Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова». (NEW!)
На бутылке шампанского Moet: «Удалите этикетку перед помещением в микроволновку». (NEW!)
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
Инструкция к высушенной моче рыжей рыси, которую используют для отпугивания домашних животных от садовых растений: «Не для использования против людей!». (NEW!)
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
Инструкция к кухонному ножу: «Не пытайтесь поймать падающий нож!» (NEW!)
Инструкция к 30-сантиметровой стойке для компакт-дисков: «Не использовать в качестве лестницы». (NEW!)
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
ТОП10 глупейших преступников
Цитата:
10 место:
Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
9 место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!
8 место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
7 место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
6 место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.
5 место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
4 место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив:- «Если бы, конечно, я там был:» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!
3 место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
2 место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!!» Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
И наконец 1 место - победитель:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински -
просто кислород.
О, как бывает!Цитата:
Жила-была на свете одна сказочная красавица. Такая уж у них, сказочных красавиц, доля - жить да быть. А проходило ее житьё-бытьё в комнате на самом верху высокой башни. На 16 этаже, если точнее. Под самой крышей, зато с балконом. И недорого.
Каждый вечер сказочная красавица выходила на балкон подышать свежим воздухом и полюбоваться на закат. Это у нее вошло в привычку.
Однажды, сидит она на балконе, смотрит в синюю даль- вдруг видит, пыль заклубилась. Это скачет из синей дали Добрый Молодец на лихом коне. Доскакал до башни, гикнул, коня пришпорил - и допрыгнул вместе с конем до самого 16 этажа. Само по себе уже достижение. А он мало что допрыгнул - так еще ухитрился сказочную красавицу в прыжке обнять и в уста сахарные поцеловать - да не как-нибудь мельком, а так задушевно, что у девушки аж голова закружилась.
А когда она сумела сфокусировать зрение - Доброго Молодца уже и след простыл, только опять вьется пыль вдалеке да мелькает в ней лошадиный хвост.
Целый день Красавица пробыла под впечатлением. А когда настал вечер и она вновь вышла по привычке на балкон - откуда ни возьмись, опять прискакал Добрый Молодец, опять пришпорил коня, подпрыгнул - и поцеловал Красавицу так же темпераментно, как и в первый раз.
"Это он неспроста,-подумала Красавица, глядя вслед удаляющемуся всаднику.- Кажется, молодой человек серьезно настроен."
На следующий день - а точнее, вечер, вышла опять Красавица на балкон, стоит, вспоминает прекрасного юношу. "Если, думает, он так целуется, да еще верхом на коне - то каков же он, когда..." - а додумать она не успела, потому что снова прискакал Добрый Молодец, гикнул, прыгнул, поцеловал - и она как-то потеряла мысль.
Пришел следующий вечер - и снова прискакал Добрый Молодец, снова запечалтел на Красавице поцелуй и ускакал, оставив девушку в некотором недоумении.
Следующий вечер - то же самое, прискакал, взял высоту, впечатал в губы сахарные очередной поцелуй и был таков.
Следующий вечер - снова скачет, берет разбег перед прыжком. Красавица к губам рупор поднесла и кричит ему:
-Молодой человек! Погодите целоваться, давайте поговорим.
Остановился Добрый Молодец, голову задрал, ждет, когда Красавица эту трубу от губ сахарных уберет.
-Слушай, Добрый Молодец,-говорит Красавица,-ты что, так и будешь тут на своей лошади прыгать? В то время как я уже четвертый день жду, вся такая готовая, в прозрачном пеньюаре!
-А чего ждешь-то?- не понял Добрый Молодец.
-Жду, когда ты с коня слезешь!
-Так я же тогда не допрыгну!
-А ты по лесенке, по лесенке. Дверь видишь? Домофон 7846, 16 этаж, 48 квартира.
-А зачем? Я же и так тебя поцеловать могу.
-Поцеловааать? А ты что, ни к каким более решительным действиям приступать не хочешь?
-А что, уже время?- обрадовался Добрый Молодец.- Для решительных шагов? Значит, мне уже можно тебе, например, цветы подарить?
Убрала Красавица рупор, плюнула на все это со своего 16-го этажа и пошла спать. А Добрый молодец потоптался-потоптался внизу, плечами пожал, развернул коня и отправился в бордель, где снял какую-то квадратную плоскомордую деваху. Потому что одно дело - секс, а другое - возвышенные отношения с дамой сердца.
Из Женского журнала.
Цитата:
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?
Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.
Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.
Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.
Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.
Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать.
Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы и вышивающий гладью дедушка – гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.
Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.
По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Дрессировка
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике – том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «апорт». Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя.
Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дому. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Как отучить мужа бросаться на людей
Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это – люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома: разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то: не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен.
Поэтому лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Выгул
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре.
Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница» и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» – не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь
Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.
Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо и урча убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности
В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода – забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.
Главное – запомните: ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.
в женском коллективе
Цитата:
Первая неделя на работе .
Ну , просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с ######сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну, отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на ######сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презервативы часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
Женщина в мужском коллективе
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у туалета испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Цитата:
- "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!"
- "А здесь?"
- "Тут нет!"
- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!"
(с) АсяЦитата:
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!
И снова Федя
Смотреть картинкуЦитата:
На прилагаемом фото изображены два дельфина.
Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии.
Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды.
Как было установлено на примере подопытной группы, несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в них.
Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс.
Посмотрите на картинку.
Если Вы нашли в дельфинах более двух отличий, то Вам срочно надо вклиникуотпуск.
Пассат хачу!
Цитата:
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка"
считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться,
говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий,
демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли)
и
вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а
не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили
разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской
национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат
хачу",
Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести
машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто
совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать
широкий голливудский оскал, спросила: - Что-что вы хотите? - Пассат сичас
хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов,
намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест
неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить
свою
нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно! - Здесь нельзя, -
поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? -
Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в
дальнем конце салона, - там есть. Лицо кавказской национальности
повернулось
в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую
обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог
вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его
напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге.
Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух. -
Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определённо поняв его,
разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно
завышенную
цену услуги: - Десять. Кавказец вытаращил глаза.
Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно
дёшево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже
хотела снизить цену, но кавказец её опередил. - Пачему так дэшево? - с
подозрением спросил он. Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле.
Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой,
ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать. - И кандыцыонэр
ест?
- решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла
тётя
Шура. - С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало
время
тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом
виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы
кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе,
про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она
сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём
зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! " Господи! - в следующий момент
осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде?
" Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо
посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с
жалостью сказала: - Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился...
- зачем -то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце
подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под
мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины,
что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру
сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой
всё
то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом
непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке,
перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. - Пассат наканэц
мнэ даш? - раздражённо вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она
беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, -
презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо
застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не
обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь
дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж
сильно
мешало? Тем более при большой нужде. - Вот ! - внезапно закричал кавказец,
наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и
вспомнивший первую часть её названия. - Фальксваген пассат хачу ! Лизе
стало
дурно. Использовать дорогую машину для этого !? - Кандыцыонэр ест ? - тыча
в
автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула. -
Музыка ест ? Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай! - Хачу,
-
подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. - Hет ! - из последних сил
воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за что ! Тут на своё счастье,
увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему,
крича: - Сюда ! Сюда! Скорее ! Василий был с большого бодуна, весь его
организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо
прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в
дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у
него уже не возникало. - Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру
кавказца, мрачно спросил Василий. - Мнэ пассат нада , - продолжал
настаивать
кавказец. - А ана нэ даёт. - А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его
Василий. - Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец
от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. -
Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс
он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец
понял, что продавать машину ему здесь почему - то упорно не желают. Видимо
последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не
хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим
тоном
сказал: - Hэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза
долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки
извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных
Британский заключенный на протяжении пяти месяцев выращивал в камере марихуану. Преступнику удалось убедить охрану, что эти растения - рассада томатов.
28-летний Мохаммед Джалло даже получил от тюремщиков разрешение украсить одно из растений на Рождество: высота "елки" составляла 1,2 метра. Тюремное руководство одобряло тягу Джалло к садоводству.
Преступника выдал один из сокамерников, который рассказал охране, что "помидоры" в действительности представляют собой сильнодействующий сорт марихуаны. Издание предполагает, что доносчиком руководила зависть. Тюремщики сверили внешний вид растений с найденными в интернете изображениями марихуаны и поняли, что сокамерник говорит правду.
Джалло отбывал восьмилетний тюремный срок за торговлю наркотиками. В отношении преступника ведется новое расследование.
Решила разместить здесь
Цитата:
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
Увидев кентавра я поняла, что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа»
фото прилагаю
А чего такого, вполне себе кентавр!
А вот орнитолог из папы действительно так себе.
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
Цитата:
Давным-давно рассказал преподаватель в институте. Кажется, тема лекции
была "Истерия"; впрочем, если медики не согласны - пусть не ругаются,
специальность у меня была все-таки не медицинская.
Так вот, одна молодая особа, лет 18-20-ти, поехала на майские праздники
(а дело было в глубоко советские времена) с друзьями на природу: костер,
песни под гитару, ночевка в палатке и прочие романтические прелести. И,
видимо, свежий воздух так подействовал на юную горожанку, что ночью она
увидела страшный сон; причем не просто увидела, но даже в некоторм
смысле "почувствовала", как ей в рот вплозла змея, по пищеводу проникла
в желудок и там решила остаться насовсем. Барышня просыпается и
продолжает "ощущать", как змея у нее в животе сворачивается в кольца,
устраиваясь поудобнее.
Конечно, по приезде в город она первым делом побежала в поликлинику...
и, конечно, никто ее там даже осматривать не стал. Девушка - в больницу,
но и там тоже отмахиваются. А змея "живет" внутри, время от времени
давая о себе знать легкими передвижениями по органам. У девушки было
много друзей, но довольно скоро ее перестали звать на какие бы то ни
было вечеринки, потому как история о змее быстро надоела, а девушка
пользовалась любой возможностью посетовать на превратности судьбы и
недобросовестных медиков. А одной-то дома еще страшнее... И вот как-то
старая приятельница, которая надолго уезжала из города и, видимо, еще
"про змею" не слышала, позвала ее на день рождения. А приятельница
училась в медицинском, и, соответственно, большинство ее друзей были
студентами-медиками. Ну как не воспользоваться случаем - не каждый день
встречаешь такую аудиторию! Разумеется, и на этот раз большинство гостей
тихо веселились, слушая историю первомайских приключений, но нашелся
один, в лице которого девушка наконец-то нашла внимательного слушателя.
Он понимающе кивал, переспрашивал, где именно это случилось и как она
чувствует себя теперь. Даже взял номер телефона.
Через несколько дней раздался звонок, и тот самый знакомый (кстати,
аспирант-хирург) предложил новой знакомой лечь к ним в больницу.
Разумеется, она сигласилась. Дальше все шло, как положено: осмотр,
направление на немедленную операцию, наркоз... когда пациентка очнулась
от наркоза, живот был перевязан, а улыбающийся аспирант
продемонстрировал ей уже заспиртованную змею в банке. Не подумайте
дурного - он действительно был не только отзывчивым, но и весьма
предприимчивым человеком: не знаю уж, как ему удалось договориться в
больнице, но под наркозом (настоящим!) девушке сделали легкий надрез на
коже живота, потом зашили его, а змею в банке аспирант одолжил у
знакомого ветеринара.
Девушка впервые за несколько месяцев почувствовала себя здоровой и
счастливой. Как только ей разрешили вставать, она поспешила к телефону
(повторяю, времена были советские, никаких мобильников), который
находился рядом с гардеробом для посетителей, и принялась обзванивать
всех друзей и знакомых: дескать, вы мне не верили, а теперь эту змею
отправляют в главный медицинский музей!.. Старичок-гардеробщик,
отягощенный двумя инвалидностями и большИм знанием жизни, слушал
внимательно. А что ему еще делать: посетителей ходит мало, поговорить не
с кем, а тут такое интересное рассказывают!.. Когда девушка собралась
набрать очередной номер из телефонной книжки, он участливо переспросил:
"Что, доченька, и в самом деле змею-то нашли? Ну, конечно, у нас-то
врачи хорошие, не то что в других больницах... А когда, говоришь, она в
тебя заползла? В мае? Аяяяй... Да, в мае в лесу опасно... Змеи-то, они
ведь в мае как раз размножаются - змеята, значит, у них вылупляются в
это самое время...". И тут барышня отчетливо ощутила, что внутри у нее
возится уже не одна, а, по крайней мере, пять подросших с мая змей...
Разумеется, из больницы она выписалась гораздо позже; и уже с другого
отделения.
Спер с anekdot.ruЦитата:
70-е годы. Украина.
Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и
моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи
в колхоз прислали звено моцных гуцулок – 20 дебелых теток.
В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в
полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в
полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В
результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.
Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е
бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а
еще не было бани).
«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ е бани» и в
голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки,
- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из
председателей,
- что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.
Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е
свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой
молодой звеньевой – обратитесь к нему)
Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что
нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя).
Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого
ебака».
Быль.
Некая экспедиция залезла в самые безлюдные, глухие места дальневосточной тайги.
Тот, кто шёл впереди, вдруг заорал что-то нечленораздельное. Соратники, испуганные, кинулись к кричавшему. И видят - тот стоит и показывает пальцем на сосну в три обхвата. Присмотрелись - к сосне привинчена обыкновенная электрическая розетка и под ней табличка с надписью:
"Здесь кипятил чай Дерсу Узала"....
История Одиссея от Феди
По материалам женских форумов...Цитата:
Корабль Одиссея медленно приближался к самому большому из Сиренузских островов. Грести никто не хотел, все моряки столпились у борта и отчаянно щурились в сторону холмика, на котором сидели сирены. Время от времени мужчины, забывшись, отпускали скабрезные шуточки и тут же с досадой цокали языками: как только острова показались на горизонте, предводитель приказал залепить уши воском. Все с завистью поглядывали на двух ионийских матросов, владевших языком жестов: те оживлённо махали руками, складывали пальцы в замысловатые фигуры и гнусно хихикали.
Одиссей ёжился и шевелил затёкшими конечностями. Стоять у мачты было весьма неудобно: шероховатая поверхность успела натереть спину, и от солёных брызг саднило кожу, а ремни врезались в запястья и лодыжки. Но волшебная музыка нептуновой арфы, расположенной где-то у берега, заставляла забыть о мелких неприятностях. Волны, словно ласковые пальцы музыканта, перебирали сухожилия неведомого морского зверя, натянутые поперёк костяного ящика; чуть приглушённая мелодия порождала в сознании колдовской мир океанских глубин, населённый красочными причудливыми обитателями...
Нежные голоса сирен становились всё более отчётливыми, уже можно было разобрать отдельные слова. Наконец днище зашуршало по песку, корабль чуть покосился и замер. Одиссей мельком отметил, что чайки, клубящиеся в небе над другими островками, держатся от этого берега на почтительном расстоянии. Однако обдумывать подобную несуразность у него не было ни малейшего желания: итакийца ждало редкое удовольствие, недоступное для других смертных.
Изголодавшиеся по общению с женщинами моряки пожирали глазами пышные формы обитательниц острова, но приказ своего предводителя выполняли беспрекословно: на берег ни ногой. Сирены тем временем сидели рядком, спокойно нанизывали ракушки на тонкие водоросли и пели так красиво и слаженно, что дух захватывало. Одиссей затаил дыхание, навострил уши и начал вслушиваться.
— ...прыщик белёсый вскочил на моей ягодице, на левой... — разобрал он слова одного из самых пленительных голосов. Озадаченный герой встряхнул головой и вытянул шею в сторону певиц.
— Это субстанций обмен, — начала выводить в ответ другая. — виноват, коль ты в тягости долго...
— Надо ль снимать чешую на осмотре, коль лекарь — мужчина? — затянула своё сидевшая рядом приземистая смуглянка. — Всеми местами краснеть мне приходится в каменном кресле...
Её напев тут же перекрыли другие голоса изумительной красоты:
— ...и от испуга тотчас мышцы знаете где сократились?..
— ...в грудь заложила она для объёма четыре медузы...
— ...прямо по коже угри, в серых точках, расширены поры...
Брезгливо скривив губу, Одиссей отвёл взгляд и от души сплюнул на палубу. Он уже начинал жалеть о своей хитроумной идее. Остальной экипаж с удовольствием любовался стройными фигурками, а вкрадчивые голоса сирен в это время медленно заползали через ухо в голову героя и ощупывали изнутри его череп своими клейкими усиками, вызывая нервную дрожь...
— ...как поцелует меня, сразу ниже пупка сладко ноет...
— ...ощупью не распознать, где там груди, а где ягодицы...
— ...нет, не бывает, увы, у тритонов растяжек на бёдрах...
— ...раньше волосики тут, на подмышках, курчавыми были, а от бальзама того распрямились они в одночасье...
Багровый от смущения Одиссей громко завопил, пытаясь докричаться сквозь воск хоть до кого-нибудь из команды, но воины в кои веки проявили усердие и запечатали уши крепко-накрепко.
А голоса всё не смолкали:
— ...там, где потело весь день, к ночи мелкая сыпь появилась...
— ...значит, дельфины всегда от массажа простаты шалеют?..
— ...мой сладко-липкий малёк, медовунчик мой масенький, сюсик...
— ...ох, у меня над хвостом во-от такой целлюлит, посмотрите...
— ...всё-таки как хорошо, что у нас есть сообщество бабье...
В голове у бедного Одиссея помутилось, и голова бессильно склонилась на грудь. К счастью, рулевой случайно оглянулся и увидел, что с хитроумным героем творится что-то неладное. Всполошённые матросы изо всех сил упёрли в песок длинные рукоятки вёсел, затем начали понемногу выгребать на глубину.Как только корабль отошёл от острова достаточно далеко, воины отвязали своего предводителя от мачты, бережно уложили на палубу и смочили ему губы на редкость кислым вином с острова Эола. Одиссей чуть шевельнул ресницами. Перед глазами мелькали светло-серые тени вперемешку с тёмно-серыми, в висках пульсировала тянущая боль.
— Что с тобой? — спросил обеспокоенный рулевой. — Неужели напевы сирен повредили твой рассудок?
— Поверь, наш рассудок не в силах вынести их песни, — прошептал Одиссей, и его глаза опять закатились под лоб.
упс
Я знал, что менты - пидарасы...
Дернул с waronline
Летчик над Газой
- Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.
Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.
- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.
Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.
- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети за..ень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.
- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это х..ня,
Ну, для меня!
- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.
От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь
И все, хорош.
- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?
- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, бл..ь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!
Из собачьей жизни...
А это из кошачей.
Абасраццоужоснах....
Слабительное внешнего применения...
кота явно холят и лелеят... вот и выросли холка с лелейкой...
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Фига себе ФЛЕШКА!!!:shok:Цитата:
Сообщение от Мрачный
Так и размерчик соответствующий.
А это у кого как... тут ещё разъём существенную роль играет.
Цитата:
Сообщение от Юрист
Я знал, что менты - пидарасы...
и шо таки характерно, москальские...
Я б даже сказал - масковские, бгг.... :rofl2:Цитата:
Сообщение от Юрист
Всё-таки дохтор больше похож на анестезиолога..., а за нервишки спросил, чтоб узнать - какую лучше дозу "наркоза" применить, бгг....Цитата:
Сообщение от Cat36
Жуналист в первую очередь человек ! Со всемы плюсами и минусами, и доведеный знанием жизни до истерии. Из них, одни становятся противными прожженными циниками. Другие, витают в облаках. Вторые долго не живут...:greeting:Цитата:
Сообщение от журнаЛИСт
Кто тут думает, что он существует ?Цитата:
Сообщение от журнаЛИСт
Какая-то ты тут... плотоядная...
Голос диктора: "ПО второй дорожке бежит японский спортсмен Якасима ХЕРОВАТА... Да, действительно плоховато бежит"
добавлено через 33 секунды
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. С.
Да... Познакомился я как то с одной Лисой. Посмотрел не нее не так. Да..
Счас спою.
Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев
Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается,
ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола
котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот
не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам
балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется
схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку,
отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил.
А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.
Цитата:
Янукович назвал Чехова "украинским писателем" и обещал отремонтировать его дом-музей в Ялте, если станет президентом
Две подруги:
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на хую!!! "
...............
- Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег от своего гаража на неё бросаешь.
- Я тебе не мужик!
- Ну извини,... пидор.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.
..................
Село, утро, одна бабка увидала другую и орет ей на пол села:
- Титка Маруся-я-я-я-я! А Василь вашу Галю, що, выебал?
- Та, не-е-е-е! Трактором переехал!
- Ну, и слава Богу.
.................
Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! (c)
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
- Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
- Ну и что? Разве это не так?
- Может быть и так, но темой сочинения было: "Владимир Путин - наш отец
родной".
3 часа ночи.
Бар.
Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается Французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару,наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает Русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится развалившись, оглядывается - ну нет кота! -разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничё...бля!!! Мы, бля подождём...
(с)
Они-бездельничают.
Она-работает.
Как Роснефть неубыточна с такими названиями должностей не понимаю.
Ебать... Хочу увидеть должностную инструкцию, или хотя бы перечень должностных обязанностей неисполнительного директора...
И обязательно - какой оклад... :morning1:Цитата:
Сообщение от Юрист
Никакой?
Засиделись гости.. хозяйка уж не знает, как их выпинать... вежливо. Тут звонит телефон.
Она подходит, и её осеняет идея. Вбегает в комнату и орёт:
- Пожар, пожар!!
Все:
- У кого пожар???
- Я не расслышала.. у кого-то из вас.
У НЕисполнительного директора заведомо НЕхуевый оклад.
Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена. :yahoo:
.
Цитата:
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.....
Цитата:
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"
Цитата:
У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
.
Цитата:
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Прислали когда сидел на работе. Пришлось убежать на улицу ибо народ забеспокоился чего я хрюкаю.Цитата:
Сообщение от журнаЛИСт
Сегодняшний диалог в аське:
- Я теперь дебил!
- Почему?
- Зуб мудрости вырвали.
По новому закону американского штата Южная Каролина
"Террористы, которые хотят свергнуть правительство США, должны
зарегистрироваться у Южно-Каролинского Госсекретаря и задекларировать
свои цели, в противном случае - штраф 25 тыс доларов и до 10 лет
тюрьмы".
"Terrorists who want to overthrow the United States government must now
register with South Carolina's Secretary of State and declare their
intentions - or face a $25,000 fine and up to 10 years in prison".
Путин и Медведев ЕвРеи (фильм).http://www.liveinternet.ru/users/ps-...post106510407/Цитата:
Путин и Медведев - Евреи! (ЧИТАТЬ ВСЕМ!)
Понедельник, 13 Июля 2009 г. 21:49 (ссылка) + в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Прочитало: 2 за час / 121 за сутки / 583 за неделю / 2978 за месяц
Нашёл интересную информацию, читать и смотреть всем! Информация крайне острая, старайтесь относиться критично (лично я ничего не имею против евреев, прежде, нужно смотреть на себя и свою жизненную позицию, а потом судить о других), однако, с другой стороны, не бывает дыма без огня...
Инфу взял отсюда http://pbn.xxbb.ru/viewtopic.php?id=11
«Евреи говорят, что Путин по «батюшке» - Эпштейн
__________________Цитата:
Русские менты настолько суровы
Я живу в Канаде. Зашел вчера в кофейню купить кофе. Перед мной в
очереди стоят два канадских полицейских (копа). Перевожу их разговор
по-английски.
Один коп говорит другому: "Я недавно читал, что в России один
милиционер изнасиловал шваброй задержанного за то, что тот попросился
у него лишний раз в туалет".
Второй полицейский смотрит задумчиво на первого, и отвечает: "Ты
можешь себе представить, что бы этот мент сделал, если бы задержанный
попросил бы ЗАЧИТАТЬ ЕГО ПРАВА?!"
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."
Вот вроде и с бородой шутки, а ржу!
.Цитата:
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Не очень смешная сказка...
Цитата:
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его небыло никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило.
После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили.В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. HО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Hо звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось...
.Цитата:
семейный разговор:
- ты вчера напился.
- угу. я это отчетливо чувствую сегодня. будет скандал?
- не будет. вчера был.
- да? (огорченно). перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- да? а я чего?
- а ты курил, слушал молча, а потом говоришь:
"милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
- хы-ы-ы. а ты чего?
- а чего я? заткнулась...
Цитата:
Продвинутый мальчик.
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?”
Мальчик ответил, “Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!”
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо.
Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: “Сколько будет 3 x 3?”
Мальчик: “9″.
Директор: ” Сколько будет 6 x 6?”
Мальчик: “36″.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: “Думаю, мальчик может пойти в третий класс”.
Тогда Мисс Нилам ответила директору, “У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?” Мальчик с директором кивнули.
Она начала, “Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы “Ноги.”
Мисс Нилам: “А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?”
Мальчик: “Карманы”
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда “Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с ´F´ и заканчивается на ´K´ и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с ´F´ и заканчивается на ´K´ и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
“Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!”
Чечен поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить... вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, билятъ, этаго урюка!!!
Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.
А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.
Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).
П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?
После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.
Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.
Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?
Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.
Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.
Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим — не имеете права.
Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров — чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела — вытаскивают и бросают до получения результата.
Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках на х@й, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.
С уважением, ваши работники вентиляционного фронта.
Гаишники на привале
Охотничьи рассказы
– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!
– Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся…
– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!
– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!
– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным гаишником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…
– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!
– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!
– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...
– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…
– Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, – говорю, – видели знак «Рекомендуемая скорость 50»?» Он мне: «Видел. Я ехал 40-45!» «Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!» «Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой!
– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!
– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!
– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…
– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..
– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..
– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.
– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.
Начало учебного года в украинской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Бздашек Жигули из Болгарии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете украинскую историю. Кто сказал " Я утверждаю - мы идем единой верной дорогой, дорогой свободы, справедливости для каждого человека "?
В классе мертвая тишина. Жигули вскидывает руку:
- Виктор Ющенко 2005 год
- Очень хорошо. А чьи слова: " Это Президент, которого я вместе с Вами пыталась привести к власти... Разве я могу испортить хотя бы день его жизни?"
Опять рука Жигули:
- Юлия Тимошенко 2005 год
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Жигули– болгарин, а знает украинскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задрали молдаване!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Жигули вскакивает и оттарабанивает:
- Литовский князь Витовт XV век
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Изобретатель чупа-чупс Энрик Берна Фонтлладоза 1958 год
Возмущенный вопль:
- Жигули – г(о)вно!!!
И ни секунды задержки:
- итальянский автомобильный дизайнер Данте Джакоза 1970 год
–выпаливает Бздашек!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Бздашек:
- Леонид Тягачев 2006 год
дубль
Бойся Мир русских воинов ибо...
Растолкуйте тупому, а в чем шутка?Цитата:
Сообщение от журнаЛИСт
Растолкуйте тупому, а в чем шутка?Цитата:
Сообщение от журнаЛИСт
*В рот хер*
Мы ведем наш репортаж с лыжни в далеком Кундервальде, с биатлонной гонки на двадцать километров. Сегодня наши ребята должны наконец победить! Только что первую отметку прошел немецкий биатлонист Грюн, и вот-вот здесь появится наша надежда, Алексей Галимый. Алексей – отличный гонщик, чемпион России, многократный призер. Сейчас он должен появиться из-за поворота.
Что-то его нет… Где же ты, Леша?
Вот он, едет! Едет Галимый, многократный призер! Хорошо работает ногами, отталкивается палками. Красавец! Но отстает, отстает от графика Грюна… Надо прибавить, Леша, надо прибавить! Нужна медаль!
А опытнейший Михаил Трегубов тем временем уже подъезжает к отметке "девять и две десятых". Он допустил два промаха на первом огневом рубеже, но не сдался и только что, на подъеме, обошел трех лыжников. Монгольский спортсмен попытался зацепиться за нашего чемпиона, а кениец и египтянин - отстали сразу.
Молодец, Михаил, мужественный спортсмен из Ханты-Мансийска! Теперь надо попробовать догнать хотя бы словака, потому что норвежцы ушли очень далеко…
Тяжело дышит наш стреляющий лыжник. Надо потерпеть, Михаил, надо потерпеть! Тебе уже недолго.
Мы же тебя терпим с твоей стрельбой.
Сегодня нам очень нужна медаль! И обязательно золотая. Очень нужна обязательно золотая медаль, она вернет нашим спортсменам веру в свои силы!
Вот вдоль лыжни бежит человек с перекошенным лицом и рацией. Это наш тренер. Вы слышите голос из рации? Это голос руководителя нашей делегации. Он требует: гони Трегубов, нужна медаль! Тренер и сам знает: если сегодня опять не будет медали, ему что-нибудь оторвут в спорткомитете. Он не хочет этого, он заранее кричит и просит нашего ветерана прибавить, пока есть силы.
А на отметке "пять и шесть десятых километра" появляется Алексей Галимый. Он немного проигрывал Грюну на первом отрезке, но все мы знаем Алексея – он отличный лыжник, и если разгонится, его уже не остановить…
Когда же он разгонится? Ведь нужна медаль!
Что это за цифры? Не может быть. Еще сорок секунд проиграл немецкому биатлонисту наш Галимый. Ну что ты будешь делать! Не едут сегодня лыжи у Алексея, палки цепляются за кусты, ветер сдувает с трассы!
На стрельбище въезжает Трегубов. Пока что он опережает только монгола с египтянином, но ничего, все еще может измениться - это биатлон! Надо успокоиться и быстро поразить все мишени. Михаил готовится к стрельбе; движения отточены до автоматизма - еще бы, такой опыт! Михаил стреляет…
Куда же он стреляет? Куда ты стреляешь, Михаил?
Да-а…
Перед прошлой гонкой Михаила измучили пробами на допинг - из него взяли всю кровь, и наш спортсмен не смог выиграть. Перед этой гонкой он не дался врачам, хотя они гонялись за ним до самого старта. Но сил на стрельбу и бег уже не осталось.
Мешают нашим спортсменам, не дают показать всё, на что они способны!
Но не всё потеряно, на старте - Сергей Удальцов, наш юный талантливый спортсмен, наша надежда, будущее российского биатлона! Вчера в Кундервальд прилетела делегация спорткомитета России, восемнадцать человек. Они по очереди побеседовали с Сергеем, объясняя ему всю важность предстоящего старта. Он потом полночи не спал, готовился к подвигу.
…Ах, как повезло немецкому биатлонисту! Он сломал палку, но уже через километр ему принесли другую – и теперь он опять бежит с двумя, и все больше отрывается от наших ребят. А ведь если бы немец сломал обе палки… и обе лыжи… А норвежцы сломали бы наконец ноги… Тогда при удачном раскладе нашим ребятам удалось бы зацепиться за призовое место. Вся Россия ждет этого! Нужна медаль! Хоть какая-нибудь!
Кто это там? Я не вижу номера, но это, наверное, кениец. Нет, не кениец, хотя лицо совсем черное… Да, это идет по трассе будущее нашего биатлона. Как медленно оно идет… Перегорела наша надежда, еле шевелит ногами наш завтрашний день.
Видимо, делегация спорткомитета так и не сумела объяснить нашему юниору, каких результатов ждет от него Родина.
Мало их приехало
Два мужика встретились в баре и разговорились «за жизнь».
Через некоторое время один из них сказал:
«Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка …
Цитата:
В России 15 миллионов детей дошкольного возраста.
Заголовок статьи: "По данным статистики, 15 миллионов россиян не умеют читать и писать!!"
(с) Ася
Может и баян, но серия понравилась
из недр Инета :dance2:Цитата:
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ
Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.
Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.
Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.
Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.
Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.
Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц
Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.
Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.
Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.
Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!
Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!
Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)
Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Ах, спасибо! :)
Класс! Только почему-то на слезу прошибает....Цитата:
Сообщение от Galla
Понёс в гнездовье добычу?
Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Вот что получилось из вроде бы простой задачи...
... вылепить пушку в честь 23 февраля.
Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе увидев такую картину когда пришли забирать свои чада.
Винни-пух на языках других народов
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?! Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— НАСИЛУЮТ!
................
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Нашел на просторах Инета.
Автор отсутствует.
И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов
прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по
горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и
представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя
замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит
окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет
металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок
затягивает в центр двора железный поддон метра три в длину и в ширину и
глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что
институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом.
Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю
я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить
практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит
жидкий азот копейки.
А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два
могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий
шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку.
После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина
наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод
горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями
наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг
поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий
товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) –
зав.сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены
сотрудниками и они наблюдают как по команде зав.сектором
боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда
разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая
серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный
пламенем поддон и...
Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно
предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и
желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют
близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко как
спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры
азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего
воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно
через минуту из поддона начало подниматься облако горящей
азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в
точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда
гриб дорос до пятого этажа...
Я бы мог написать: "Произошел мощный взрыв". Но это было бы неправдой.
На самом деле шандарахнуло и шандарахнуло со страшной силой! Ёбнуло так, что в
корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди - все
покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких
случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола
бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто,
включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с
удовлетворением произнес: - Ну все, этого идиота мы больше не увидим.
Уйдет на повышение.
Оказался прав.
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожалеешь.
Подумал НР, и решил,
"один раз - не... голубой, а в жизни все попробовать нужно"
и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины. Подбегает генерал:
- Ой Геннадий, это Вы, а вчера на Майбахе были, извините, не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ приму, а потом ты сходишь.
НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого трaхать будет?
А он 10-ти месячный? :shok:Цитата:
Сообщение от Мрачный
.
Цитата:
Молодой муж уходит из дома на богослужение в церковь, где служит пастором. Жена, остающаяся дома с ребеночком, целуя его на пороге, говорит:
- Бог даст, будешь сегодня проповедовать?
На что амбициозный муж-пастор отвечает:
- Почему «Бог даст»? Проповедь готова, чувствую себя хорошо, - буду проповедовать.
Не успел отъехать от дома, - как по неосторожности попадает в ДТП.
После всех выяснений и разбирательств возвращается домой, звонит в дверь.
Жена:
- Кто там?
Он:
- Бог даст, - я.
Из школьных сочинений
Цитата:
1. Одинокий заяц скромно сидел за кустами.
2. Около тропинки росло семейное дерево мать-и-мачеха.
3. Он залаял, а потом замяукал.
4. Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.
5. Она уходит на картофельное поле и приносит к себе в погреб свёклу, капусту, морковь.
6. Описания разных природ занимают большое место в романе.
7. Остров был необитаем. Он был заселен пальмами.
8. Охотник незаметно заметил зайца.
9. Очень бы хотелось хоть раз встретить какое-нибудь доисторическое животное!
10. Очень давно, когда по земле ходили динозавры, обезьяне приходилось колоть орехи. Почему же эта обезьяна стала вождем? Она знала больше других.
11. Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.
12. Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
13. Пес лакал воду, и с него катился пот градом.
14. Петух может нести яйца и без курицы.
15. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...
16. По тропинке гуськом шли гуси, один был белый, а два лапчатых.
17. Под кожей дуба таились разные насекомые.
18. Поднялся ветер, камыши закачались, лягушки заквакали и громко прыгнули в лужу, как свиньи.
19. Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.
20. Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.
21. Пошел тоскливый долгожданный дождь.
22. Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
23. Проснулись птицы и, еще спящие, запели.
24. Раздался громкий собачий лай. Это были охотники.
25. Родину и природу писатели XIX века произвели вместе.
26. Русская природа всегда манила писателей и завлекала в свои сети.
27. Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.
28. Рыбы, как и птицы, тоже любят клевать червяков.
29. С лошадьми я всегда нахожу общий язык.
30. Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим.
31. Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь.
32. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
33. Это стадо коров состояло из 13 овец.
34. Я люблю собак, а особенно породистых дворняг!
35. Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома.
36. Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка...
Криминал
Цитата:
В американском штате Нью-Джерси неизвестный проник в суши-ресторан, где приготовил и съел курицу с рисом, после чего скрылся.
Об этом сообщает британский сайт Ananova.
Инцидент произошел в городе Хилсдейл. Злоумышленник использовал вентиляционное отверстие, чтобы проникнуть в заведение.
"В кассе находилось $200, однако он к ним не притронулся. Он просто хотел есть", - рассказали в местной полиции.
По данным следствия, правонарушитель-чревоугодник взял только замороженную курицу из холодильника, приготовив ее с рисом на сковороде. После трапезы он скрылся, оставив за собой немытую посуду.
вот
Министерство дурацкой походки
http://www.youtube.com/watch?v=WfjEH...layer_embedded
:yahoo:
:dance2:
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м@дак!
Мужик расслабляется в гостях у любовницы. В это время стук в дверь. Муж... Что делать? Шкаф? Под кровать? Балкон? Блин, пятый этаж... Любовница говорит:
- подожди, хватает мусорное ведро и к мужу в двери:
- на, вынеси...
Пока этот олух ходил во двор выносить мусор, мужик спокойно оделся, вышел из дому и, идя по дороге домой, рассуждает:
- вот это женщина! Себя спасла от позора, семью от разрушения, меня от мордобития...
Пришел домой, позвонил в дверь. Навстречу жена с мусорным ведром:
- на, вынеси...
Делать нечего, пошел выносить, а сам думает:
- вот же дура, целый день просидела дома - лень мусор вынести...
Феноменальный гол в ворота Химнасии Де Хухуй (видео)
http://sport.oboz.ua/news/2010/3/23/73050.htm
Гол кстати действительно красивый.
Даже не Хухуй врядли взял бы этот мяч.:rofl2:
Рыдаю под столом!!!!
АААааа!!! :rofl2: :rofl2: :rofl2:
Да не то слово!!!:fall loughing:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Аж слезы текут. Работать же невозможно!!!
Цитата:
Мальчик у врача психолога.
Доктор: Как тебя зовут?
Мальчик: Дима Задолбал...
Доктор: Не плачь, мальчик, скоро подрастешь и будешь Папа Дай.
Цитата:
Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
.Цитата:
— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем
Вопрос на радио:
"А вот скажите, Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеётся...."
***
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метрополь"!
***
Ночью жена будит мужа:
- Какая, нахрен Надя? Я всю жизнь Наташей была!
- Извини дорогая, кошмарный сон. Будьто я Ленин и сплю с Крупской
***
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги..
***
Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать...
- Я тебе письмо 10 минут назад отослал, ты получил?...
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я Вторую мировую за немцев прошёл...
- Дай мне 25 рублей на метро...
- Воткни мне зарядку...
Цитата:
Английский бизнесмен получил от коллеги письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, Вы меня поймёте правильно...
И вот...:blush:Цитата:
- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть её в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
Цитата:
Заявление
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
________________________________________
25813
Ответ от руководства.
После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответствующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения
у меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая ссигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
............
Решил однажды мужик пошутить и прикинулся мертвым. Жена плакала. Все друзья плакали. Повезли хоронить на кладбище. Поставили гроб. Еще много плакали о покойном. И только хотели закрыть крышку, а он раз, садится в гробу, дескать, оп-па! А я живой!Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики притащил. В общем, еле закопали...
у Удава в ЖЖ наткнулся на чудо-объявления...
http://community.livejournal.com/spb.../14186963.html
смиялсо...Цитата:
1. Роликовый гель для век Garnier (тот самый, который активно рекламируют).
Фото
Мешки под глазами действительно убирает, кожу тонизирует. Воспользовалась раза два. Упаковка, к сожалению, немного помята. Продаю так как мне подарили крем для кожи вокруг глаз с холодящим эффектом и этот гель стал просто не нужен.
Новый стоит 331р. Хочу за него 250р.
2. Шампунь Фруктис Объем и восстановление (без силикона!)
Фото
Действительно создает объем, волосы остаются свежими примерно неделю. К сожалению, покупая его я не учла, что для сухих волос он не подходит. Зато для склонных к жирности и жирных должен быть просто идеален!
Я им воспользовалась 1 раз. К сожалению, я его уронила, откололся кусочек крышки. На герметичность флакона это не повлияло, только на внешний вид:)
Новый стоит 100р. Хочу за него 50р.
3. Гели для душа Palmolive Термал Спа Паровая баня и Bain Bath от Sephora.
Я им пользовалась, но сейчас запахи перестали нравится. Во флаконах осталось вот столько:
Фото1
Фото2
Полные они стоят 108 и 300р соответственно. Хочу 50р. за оба.
А тампаксы она не продает? , т.к. *им пользовалась, но сейчас запахи перестали нравится*?Цитата:
Сообщение от jarett
:rofl2:Цитата:
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невь%бенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется
нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки…
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на…
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями,
вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После
того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан
в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье… нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку…
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!…
С.Цитата:
Д.А. Медведев и Р.Г. Нургаллиев провели рабочую встречу в Кремле, где обсудили материальное положение сотрудников ОВД.
Медведев: - Ну что, Рашид Гумарович, как у Вас сотрудники поживают, всего ли хватает, какие проблемы?
Нургаллиев: - Да все в порядке, Дмитрий Анатольевич. Живут, работают, вот показатели по АППГ выше. Проблем нет.
М:- Слушайте, так если все хорошо, а в бюджете нашем денег не хватает, так может на 50% сократим им зарплату, как считаете?
Н:- Полностью поддерживаю, как скажите.
Через 3 месяца они вновь встретились.
М:- Ну что, какова ситуация? Как ведут себя СМ?
Н:- Да все в порядке, Дмитрий Анатольевич. Живут, работают, вот показатели по АППГ по прежнему держат выше. Проблем нет.
М:- Так может продолжим бюджет экономить? Давайте на добровольной основе их оставим? В смысле денег совсем платить не будем, а?
Н:- Полностью поддерживаю, как скажите.
Еще через 3 месяца они вновь встретились.
М:- Ну что, как сотрудники? На работу не перестали ходить?
Н:- Да все в порядке, Дмитрий Анатольевич. Живут, работают, вот показатели по АППГ по прежнему держат выше. Проблем нет.
М:- Так может продолжим бюджет пополнять? Давайте с них деньги за вход в ОВД брать? В смысле при входе на КПП каждого отдела кассу поставим, да и билеты продавать будем, можно даже абонементы продумать. Как Вам?
Н:- Интересная мысль, надо попробовать.
Еще через 3 месяца они опять встретились.
М:- Ну что, как в министерстве дела? Штат не сократился? На работу ходят?
Н:- Да все в порядке, Дмитрий Анатольевич. Живут, работают, вот показатели по АППГ по прежнему держат выше. Проблем нет. Единственное, на КПП только ГАИшники да паспортный стол билеты покупают, а остальные - кто через забор, кто под турникетом на работу пробираются, но по ним сейчас проводят служебные проверки, и мы обязательно избавимся от этих негодяев...
0
06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.
06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?
07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.
07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.
08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.
08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.
08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.
09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.
09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?
09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.
10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.
10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.
11.00 Работа
12.00 Напряженная работа.
14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.
16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.
18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».
18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.
19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.
20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.
20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».
21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.
22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете – скоро конец света».
23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын.
23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.
00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.
01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.
Звонок в 4-утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел козёл?
***
В аптеке:
- Девушка,дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не, Что вы, она у меня красивая......
***
На самом деле Вин Дизель украинец.
Его настоящая фамилия Иван Соляра..
Вовочка говорит маме:
- Мам, а откуда я вообще взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, недовольно глядя на отца, замечает:
- Ага… значит мамы, 3-х соседок и тети Маши тебе мало… И аистов заодно потрахиваем?!
хорошая вакуха...
http://www.it-dominanta.ru/vac_details.asp?ID=600Цитата:
Нестандартная challenge компания, делающая революцию в разработке программного обеспечения готова предложить достойные задачи для настоящего Евангелиста-джедая.
вот еще забавноеhttp://newsru.com/russia/22apr2010/besttovarisch.htmlЦитата:
После длительного периода жесткой критики милиционеров, которые с пугающей частотой калечили или убивали людей, на днях впервые прозвучало нечто позитивное в адрес сотрудников МВД. Замглавы ведомства Михаил Суходольский оригинально расшифровал слово "мент": "Люди часто говорят слово "мент", но не всегда понимают, что оно означает. Мент - это "мой единственный надежный товарищ".
Малограмотные Внуки Дзержинского - уже не возбуждают???
Для Юриста уиз лав)))):rofl2:
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных
с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010
........
ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить..
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )))
ххх: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
ххх: и зарегится можно только по приглашению...
...........
В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спихивать в океан айсберги
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!
.............
Я знаю чем накормить народ, но он не будет это есть
............
Москва. Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента
И, по-моему, вполне политический:Цитата:
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
:)Цитата:
Зайцы со временем так пристрастились к халявному катанию на лодке с
добрым дедушкой Мазаем, что вступили в преступный сговор с бобрами. И
каждую весну помогали водоплавающим грызунам возводить плотины на реке, нанося искусственно созданными наводнениями значительный ущерб
крестьянским хозяйствам.
Одна подруга жалуется другой:
- Что за мужики пошли:
- кладешь на себя - засыпает
- кладешь под себя - задыхается
- кладешь на бок - телевизор смотрит
- на ноги ставишь – уходит.
........
- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун
Начался Конец Света.
Естестенно, на "Богдане" сразу открылась тема "О! А вот и Конец Света."
И пошли комментарии:
-----------------
_Приазовец
Уррааа!!!! У хохлов Конец Света!!!!
rusin
Конец Света, устроенный отцу Сидору украинскими спецслужбами, не запугает отца Сидора! Акции протеста уже прошли в Неаполе, Дюссельдорфе и Монако!
Observerr
Всё будет хорошо
Волгарь
<Тут три страницы текста, перемежающиеся разнообразыми смайликами. Внизу - ещё страница благодарностей, потому что он убедительно доказал, что Российская Федерация в Конце Света не участвует>
trololo68
У нас, в странах капитализма, люди даже при Конце Света живут лучше, чем в совке при Путине!!!
Regel
Та тю.
..........
Кто-то дополнит чьими-то комментариями?
:)
