Про панков убило.... :rofl2:
Вид для печати
Про панков убило.... :rofl2:
(c) АсяЦитата:
В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
Иду я домой по двору. Вижу, девочка лет 10 разбегается и с размаху плошмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит:
- Пап! Можно я ещё немного погуляю?
.............
111: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
222: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
111: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
222: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
111: Спасибо!!!
<222 вышел из чата.>
333: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...
.Цитата:
- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это офис...
Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?..
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из- под крана не пили...
:empathy3:Цитата:
В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбоё@ом".
Брачные объявления:
Цитата:
- Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! Тел. 30-1239-239.
- Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел. 195-806-7756.
- Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек. Тел. 23834-84-23.
- Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Тел. 38-979474974.
- Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно.
упс.. Запрет хотлинка :(
http://www.twitvid.com/OYPYT
Медвед отжег =))
:wink:Цитата:
У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Со слов хозяйки кота:
- Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...
- У тебя когда-нибудь были трения с органами?
- В смысле, секс с милиционером?
Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик...
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?
Стрекоза и муравей
В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку,
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена.
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.
"Куда летишь, скажи, подруга,
Не зная сути бытия?"
— Для проведения досуга
На званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей.
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак."
http://musya-1.livejournal.com/1312.html
:)Цитата:
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года
:good:Цитата:
Влечение
Июн. 7, 2010 | 09:38 pm
В Афгане было много проблем. Плохая вода. Болезни. Местное население. Но постепенно первые роли занимало отсутствие секса. Здоровый молодой мужской организм требовал женщин, а доступных не было. Были только грязные афганки, отягощенные резной наркоманией и букетом болезней вперемешку с дикими родственниками , и «чекушки», вольнонаемные сотрудницы, которым хватало офицерского состава. Даже с них многие из этих милых дам брали за любовь . И куда денешься, заплатишь, иначе в следующий раз можешь только облизываться на эротичное тельце. Офицеры стояли в очередях , составляли графики посещений, тупо твердили про любовь и все-таки решали свои военно-половые вопросы.
Солдатику же было не продохнуть. Можно конечно было во время выхода заскочить в дом в любом кишлаке, ворваться на женскую половину и оторваться по полной. Но это было чревато. После ухода надо было рвать их гранатой, иначе суровые пуштунские дядьки , даже через год находили виновника и банальное повешение на собственных яйцах могло прокатить за счастье.
Терпели.
Счастливчиками были те, кто не запоминал снов, или чьи сны были настолько ярки, что можно было съехать с поллюцией.
Сны с кровью, войной начали сниться уже потом, когда попустило, через полгодика, год после дембеля. А там снилось только оно. Коитус. Порево.
Кричали.
Вот и сейчас снилась такая же мутотень. Сочные , упругие ягодицы с нежным пушком, проглядывающим в месте соединения стройных ножек.
Рич застонал и , не утерпев, схватил эти ягодицы и потянул на себя.
Сейчас, сейчас, еще доли мгновения…
Ягодицы вырвались , кто-то самозабвенно истошно орал.
Глаза открывались так тяжело, так нехотя, так не желая прощаться с заманчивым и таким доступным…ну , чуть-чуть…лакомством, но что-то сильно давило под ложечкой. Встряхнув головой, Рич сосредоточился и обнаружил рядового Иголкина, Келу, который с перекошенным лицом тыкал его автоматом под ребра , быстро переползая на собственных ягодицах:
- Офуел, командир, как же так можно? Боевого друга ?
Рич опустил глаза. Навстречу ему смотрел член. Это был не просто член, это был мудрый Каа, у которого только что из-под пасти стырили жертвенную мартышку. Оттянув его и чпокнув по животу , - Ну где же я тебе бандерлогшу найду? – расстроено подумал Рич. Встал. Хмыкнул шарахнувшемуся Иголкину и вышел на свежий воздух…Идти к берущему классно за щеку связисту Сыропятову было поздно...
...Обтирая правую руку о штаны, Рич угрюмо поморщился:
- Мда, дрочка бабу не заменит…
За недалеким дувалом внезапно с голодухи заревел осел. Ритмично надсаживаясь он требовал свою порцию корма от обкурившихся хозяев.
- Ему проще…
Осел ревел и ревел. Тон рева то подымался , то, опускаясь, переходил чуть ли не в инфразвук.
«Мамочка, как повезло»,- думал в палатке рядовой Иголкин, липко потея и содрогаясь от редкой противной дрожи.- «бедный ослик. А я бы сдох»
http://dymm69.livejournal.com/tag/афган
http://marina-yudenich.livejournal.com/Цитата:
Всюду йога
Подпись под картинкой: эта асана требует многих лет практики. Делать ее необходимо в присутствии наставника.
Смешно, конечно, но - если вдуматься - грустно
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Ни один из арестованных российских шпионов не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.
В дополнение к выложенным чуть ранее фото про йогу
"Московские милиционеры задержали на Красной площади сына известного итальянского актера и певца Адриано Челентано. Его обвинили в несанкционированной съемке. Скандал замяли после вмешательства принимающей стороны, и Челентано-младший смог продолжить прогулку по Москве. Он приехал в столицу вместе с женой на четыре дня. Они планируют дать концерт в одном из московских ресторанов, сообщают "Аргументы и факты".
http://www.echo.msk.ru/news/692948-echo.html
Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"
Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
