Юмор

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".

Цитата:

---

-Ой ты гой еси, добрый молодец,- раздался за спиной Иванушки насмешливый голос.- Что это ты тут делаешь, на болоте?
Иванушка обернулся. На кочке сидела не замеченная им раньше девица невиданной красоты, с длинными зелеными волосами.
-Да вот, жениться решил, пришел за невестой,- объяснил Иванушка.
-За невестой?- брови девицы поползли вверх.
-Ага! Вот за ней.
Иванушка вытащил из кармана крупную лягушку. Девица и лягушка уставились друг на друга долгим задумчивым взглядом.
-За ней, значит,- протянула девица.- Ясненько.
-Ага,- Иванушка спрятал лягушку обратно в карман.- А ты сама-то кто будешь такая? Не русалка?
-Да нет, я рангом повыше,-девица тряхнула волосами.- Я самого Болотного Царя дочь.
-А, коллеги, значит!- обрадовался Иванушка.- Мой батя тоже царь. Понимаешь, нас у него трое сыновей. Ну, батя и велел нам послать стрелы куда придется, где стрела упадёт, там и невесту искать. Моя вот упала в болото. Дальше всех!- добавил он с гордостью.
-А у братьев?
-У старшего стрела попала на боярский двор. А у среднего - на купеческий, прямо в курятник, представляешь?- Иванушка загоготал.
-Представляю,- кивнула девица.- Дай догадаюсь, твой брат в результате женился на курице?
-Зачем? На купеческой дочке.
-А ты, значит, на лягушке?
-Ага, на ней.- Иванушка снова достал лягушку и ласково погладил по скользкой спинке.- Хорошая, правда?
У болотной царевны мелко задрожали губы, она соскользнула с кочки и без всплеска ушла под воду.

---

Петр Бормор

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...

Цитата:

---

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед"- это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
... ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

---

Слон - это ягода, - к такому неутешительному для слона выводу пришли украинские
ученые, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта ни овоща.

Продолжая тему жары...

старенький кадр про котегов.
--

МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ

Цитата:

---

Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну-Лягушку - зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...

---

А это, скорее, для "Политики", но...

Цитата:

---

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

---

Трудо выебудни.
Пообщался тут по работе. Оказалось, что глагол "заLOOPить", а также различные его формы (як напрiклад, "заLOOPлено"/"заLOOPленный") могут вызвать неадекватную реакцию...

Как можно жить с девушкой, которая постоянно ревнует, причем в половине случаев -зря??? (с)

это лучше, чем с девушкой, у которой лучшая позиция - давай завтра ?!

Мальчики!!! Я тащусь от вашего опытаюмора!:rofl2:

чооорный йумор.
но, как грицо, дыму без огня не бывает

Монгольские нацисты самые крутые

Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало!
Заебало не подетски, как порой бывало,
А серьезно, блять, пиздетски, нахуй заебало!
Головой об стену бьется человек в печали,
Не смеется, не ебется, о как заебали...
Заебала Украина, Ющенко ебало,
Тимошенко, блять, скотина, тоже заебала,
Заебали ваххабиты с их чеченским богом,
Заебли антисемиты, как и синагога.
Заебали депутаты вмести с президентом,
Рахитичные солдаты, и интеллигенты.
Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский, заебал реально!
Заебала Волочкова и борьба со спидом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин пидор!
Заебал Сорокин с калом, заебло цунами,
Все почти что заебало, если между нами.
Заебали Че Геварой антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой, пост-блядь-модернисты.
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков гнида.
Забала Мандолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки!
Очень заебали дети, нищие вокзалов.
Если честно, все на свете жутко заебало.
ЗАЕБАЛО! Понимаешь? Сильно, жестко, страстно!
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно!!!
Человека заебала мысль о суициде!
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло!
Кстати тоже заебло...
(С.)

не пинайте если было \жарко цуко\
-

-

Цитата:

---

Сообщение от Андрей 1

....

---

а если так ?
-

О любви....:)

Цитата:

---

Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза, верно, прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.



- Ну, зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...


Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?


- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну.


Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой микроинфарктик!


Мечты сбываются... в определенный момент. Обычно этот момент называется "Уже на х@й не надо"....

---

"Футфетешисты- несчастные люди-им нужна только женская ножка, а приходится иметь дело со всей женщиной"(с)

— Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
— Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток —
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

Нашел этот стишок здесь-http://forum.for-ua.com/list.php?1Улыбнуло:

О зверствах русских в Чечне.

Цитата:

---

Как святой шариат правоверным велит
Уходил на джихад молодой ваххабит
От тоски еле жив оставлял он гарем
И садился в свой джип зарядив АКМ
Обещал-я вернусь как придет Рамадан
Вы для пленных урус приготовьте зиндан!!
Занимался рассвет и старик аксакал
Ему долго вослед все папахой махал
Где у сумрачных скал бурный Терек кипит
Там в засаду попал молодой ваххабит
*
Налетели гурьбой с трех сторон обложив
Вспыхнул яростный бой,поцарапали джип
Самого Абдуллу,отобравши ключи,
Привязали к стволу молодой алычи
Ваххабит удалой бедна сакля твоя
Поселковым главой мы назначим тебя
Говорил замполит-мы скостим тебе срок
Будешь вольный джигит,пригуби хоть глоток
Но в ответ басурман все-Аллах да Акбар!
И с размаху в стакан полный водки плевал
*
Не фильтрует базар,что с ним делать хоть плачь
И сказал замполит-ты достал нас,басмач!!
И под небом ночным,соблюдая черед
Надругался над ним весь спецназовский взвод
Как прошло это дело-знает только луна
Волосатого тела всем досталось сполна
А как по блиндажам разошлась солдатня
Труп остывший лежал в свете робкого дня
В первых солнца лучах лишь сержант-некрофил
Его громко крича еще долго любил
*
Слух идет по горам-умер юный шахид
За священный Ислам и за веру убит
Как он бился с урус не забудут вовек
Горько плачет Эльбрус и рыдает Казбек
Плачут горькие ивы,склонившись к земле
А подходят талибы-салют Абдулле!!
И защитников прав плач стоит над Москвой
Тихо плачет в рукав Константин Боровой
Плачьте братцы дружней плачьте в десять ручьев
Плачь Бабицкий Андрей,плачь Сергей Ковалев!!
Нет не зря околев он лежит на росе-
Ведь Россию теперь исключат из ПАСЕ!!!
_________________

---

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашистской Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев. :sorry:

Цитата:

---

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

---

:rofl2: