Как там у классика: в завтрашний день смотреть могут не только лишь все...
Вид для печати
Как там у классика: в завтрашний день смотреть могут не только лишь все...
Цитата:
Голос Мордора @spacelordrock 19 ч.19 часов назад
И даже тут хохлов накрыла зрада. Хотели арестовать Деда Мороза, а арестовали Санту.
https://pbs.twimg.com/media/CVenuI8UEAA4_X7.jpg
Игил не пройдет
Ночью Аллах не увидит)Цитата:
Сообщение от чемберлен
Цитата:
- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
- Ну не обращение, а послание Путина...
- И кого он в этот раз послал?
Цитата:
Облом года.
Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...
Цитата:
Прибалтийские страны - как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.
Цитата:
- Что ещё осталось сделать, чтобы завершить декоммунизацию Украины?
- Потушить все лампочки Ильича.
.Цитата:
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров телевизионного канала. Во-вторых, вы нам подходите.
Не сказать, что искромётный юмор, но что-то ироническое у бывшего дипломата получилось.
Что-то вроде: бармумбия киргуду - ми вас зарэжэм. Шютка.
Вот и пусть посмеются, нервически икая :)
Песенка-то хороша вышла :vata_smeh1::
https://www.youtube.com/watch?v=7kQgZiH4lIU
Об укропатриотизме:
Кто её только не пел за 30 лет.Цитата:
Сообщение от Dimson
http://piter.tv/event/Bajden_zaveril...rodolzhat_sya/Цитата:
......
Так, Джо Байден пообещал Кличко не отменять антироссийские санкции до полного выполнения минских соглашений. Он даже добавил, что в ближайшее время эти санкции могут быть расширены. Заметим, что беседа двух политиков проходила в личной резиденции мэра-боксера.
Цитата:
В геях мне непонятно одно. Почему еб@ля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?
Цитата:
Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.
.Цитата:
Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.
P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".
Такое видел на Броварском проспекте вдоль метро через каждые 50мЦитата:
Сообщение от SEV
.Цитата:
«Пока мы едим — мы не победим»
(народная мудрость)
Это хто?:wacko1:
Дебил! :dash2::wacko1:Цитата:
Сообщение от Valtapan
http://alik-zubr.livejournal.com/122972.htmlЦитата:
Сообщение от Valtapan
Ну это-то сразу видно...Цитата:
Сообщение от Вован ДонецкийДебил! :dash2::wacko1:Цитата:
Сообщение от Valtapan
Что у него за хня в руке?
Ога... Вопрос: "что у него за хня в голове?" - не возникает...:morning1:Цитата:
Сообщение от SEV
А не вопрос потому чтоЦитата:
Сообщение от Valtapan
Оно же.
нет, за очевидностью ответаЦитата:
Сообщение от Valtapan
что это за жертва генной инженерии?
это ходячая пропаганда безопасного секса?
два дебила - это сила (с)Цитата:
Сообщение от Негра
Анекдотец:
Цитата:
В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле:
Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х.
CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи.
Apple: Выпустила приложение "Зажги СН!" за $999.99.
Google: Выпустила приложение "Погаси СН от Apple!" за $999.98.
Xiaomi: Выпустила приложение "Зажги СН - Погаси СН" два в одном за $499.00.
Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально
следить за развитием ситуации.
Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса
увеличения военных ассигнований.
Париж: Выразил озабоченность.
Лондон: Выразил обеспокоенность.
Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра
СН, то от него ничего не останется.
Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских
договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить.
Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить.
Украина: Взрыв СН - циничная попытка России отвлечь внимание мировой
общественности от Украины и потребовала новых кредитов.
Литва, Латвия: Взрыв СН - новое свидетельство агрессивности русских, попросили
создать еще три американских базы на своей территории.
ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах
неверных (если достанут нужные компоненты, поляки уже обещали).
Эстония: Талеко-о-о-о...
"Б" - это от "Бляди мы" ?Цитата:
Сообщение от Негра
Вот приехал Байден...
Я тоже эту хохмочку где-то уже видел... :scratch_one-s_head:Цитата:
Сообщение от CHyC
я предлагаю мировую
сказал уставший президент
и добродушно улыбнулся
и мировая началась
..захватчики и те, и те =)
В обоих случаях заметна продуманность действий.
Цитата:
- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?
.Цитата:
Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.
Цитата:
Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.
.Цитата:
- Но если Кремлю не интересны факты коррупции, что вам тогда интересно?!
- А вот ты, задающий такие вопросы — ты, гнида, нам и интересен!
На слухи о возвращении Януковича:
Кстати, рука Москва В Украине, звучит двусмысленно
Ага, непонятно о чём речь, то ли о кукольном театре, то ли о проктологииЦитата:
Сообщение от =FPS=
Вскрытие покажет...Цитата:
Сообщение от ГугонАга, непонятно о чём речь, то ли о кукольном театре, то ли о проктологииЦитата:
Сообщение от =FPS=
Цитата:
Кратко о послании Президента.
1. Всем размножаться
2. Бизнес не кошмарить
3. Сельское хозяйство развивать
4. Аллах наш
5. Турции пиздец
6. Остальным сраться
Цитата:
Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее...
Цитата:
Правительство призывает к импортозамещению.
Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.
Цитата:
Согласно последним опросам ВЦИОМ, более 80% населения полностью одобряют и поддерживают деятельность российского телевидения.
.Цитата:
Новость: МВФ разрешил кредитовать Украину в случае дефолта по российскому долгу.
Комментарий: похоже, Россия в соседях - главный ресурс Украины.
Витя возвращается.
Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Из Крыма пишут:
http://amfora.livejournal.com/329499...4539#t37664539Цитата:
Пишу вам из Крыма. У нас тут все не так однозначно. На большей части полуострова света нет до сих пор. Энергомост не работает. Сейчас свет есть только у тех, кто живет рядом с украинской ЛЭП, потому что по ней начали подавать электричество.
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Апдейт:Цитата:
Сообщение от чемберлен
начале апреля 2003 года Черноморский Флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу. Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер «Бубнов», буксир «Шахтёр» и БДК «Цезарь Куников» с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.
Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу
— Совсем нюх потеряли! — не выдержал командир «Куникова» кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.
Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
— Он нам ещё и борт подставляет, гад.. — желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.
Миг — и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.
Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил «Не мешайте моим действиям». Расстояние между высоченным носом «Куникова» и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору…
Сутки спустя Мраморное море проходила «Москва» с СКРами «Сметливый» и «Пытливый».
Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался. Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат «Васко да Гама». И засигналил, и засигналил!
— Чего он там? — поинтересовался командир «Москвы» каперанг Щербицкий.
Поинтересовался шёпотом, чтобы не разбудить перенервничавшего за время прохода проливов, а теперь со смаком храпевшего в командирском кресле контр-адмирала Евгения Орлова.
— Запрашивает чего-то. — ответили сигнальщики.
— «Чего-то», это чего? — кэп начал медленно закипать.
— Никак не разберём, тащ командир.
— Драл я вас мало, — прошипел каперанг, тоскливо шаря глазами по мостику в поисках с кем бы посоветоваться. Будить замкомандующего флотом не хотелось до смерти. Щербицкий потеребил себя за нос и придумал:
— Переводчика на мостик.
— Есть переводчика на мостик!
Щербицкий с опаской посмотрел на завозившегося в кресле и зачмокавшего губами контр-адмирала:— Да тише вы, ироды.
— Есть тише!
— Блин…
— Есть!
Капраз как раз собрался кратко, но ёмко выразить свою мысль о непонятливости подчинённых, когда с воплем «Прошу разрешения подняться на мостик!» нарисовался переводчик.
— А? Чего?.. — вскинулся в кресле замкомфлота. Кэп в немой муке вздел очи к подволоку и стиснул зубы. Через пару минут с помощью переводчика разобрали-таки запрос португальца.
«Что за груз у вас на борту?» — вслух повторил Орлов. Тупо посмотрел на Щербицкого: — Они там что? Совсем охренели?!
Поскольку вопрос был явно из разряда риторических, ответа контр-адмирал не дождался. Впрочем, он на него и не рассчитывал. Отоспавшийся замкомфлота почувствовал внезапный прилив адреналина и острое желание насмерть постоять за честь родного флага.
— Вот уроды, а? — контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую тут же вложили бинокль.
Придирчиво изучив силуэт по-прежнему маячившего впереди португальца, Орлов от вопросов перешёл к утверждениям:
— Точно — уроды. Дожили. Докатились. Не успеешь в море выйти — к тебе уже лезет всякая мелюзга. Прямо в карман. Хорошо хоть — не сразу в трусы!
— Так точно, — счёл нужным поддакнуть капитан первого ранга, чем сразу вызвал со стороны контр-адмирала самое пристальное внимание к своей персоне.
— Ну, Александр Владимирыч, чего отвечать будем супостату?
— Ээээ… Товарищ контр-адмирал, фрегат у португальцев новенький, команда — тоже. Могли и напутать. Разрешите поднять «Зулу»-«Лиму»?
— Добро.«Москва» — «Да Гаме»: «Ваш сигнал принят, но не понят».
Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос. На крейсере продублировали свой ответ: «Ваш сигнал принят, но не понят».Через минуту всё та же «Да Гама» — всё той же «Москве»: «Что за груз у вас на борту?»
— Ну, это уже хамство! — бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы херовы?! Да я их… Сигнал на фрегат: «Пошли на @#й!»
— Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? — ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады.
— Ну? — недовольно буркнул замкомфлота.
Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то — старлей!) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней.
— Культурней? — кхм. — контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается «а чё он первый начал? — Культурней, говоришь? Ну, раз культурней… Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чём говорят культурные люди, когда им лялякать не о чём, но обидеть друг-друга не хочется?
— О погоде. — ляпнул первое пришедшее в голову переводчик.
— Отлично. — едко ухмыльнулся замкомфлота. — Александр Владимирыч, запрос на фрегат: «Какая погода в Португалии?»
— А если откажутся отвечать?..
— Тогда сразу — «На @#й!»
Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз «Москвы». Минут тридцать «колумбы херовы» напряжённо консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить «Васко да Гаму» далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: «Средняя температура по стране — плюс 16 по Цельсию.»
— Что ответить, товарищ контр-адмирал?
— «Так держать!»
Больше португальцы на связь не выходили…
Баян.*
Но хорош (а тому, у кого склероз - вдвое=).
__
*(это я про картинку, если что, а не про флот)
не знаю, вроде и не юмор, но вполне себе прикольно
Охрана против Лаврова. «Газовый саммит» в Иране едва не кончился скандалом
Цитата:
Иранская служба безопасности устроила столкновения с прессой и едва не вцепилась в главу российского МИД.
В ночь на вторник Владимир Путин покинул Тегеран. В иранской столице прошёл третий саммит Форума стран-экспортёров газа, российско-иранские переговоры, а также добрая потасовка на входе в зал подписания документов (а потом и на выходе из него), в которой приняли участие сначала журналисты кремлёвского пула прессы, потом – пресс-служба Администрации Президента и в концов-концов даже члены российского правительства.
Иранцы считаются сложными партнёрами и переговорщиками. В том числе, видимо, потому, что планы меняются буквально на ходу, а понять, кто за что отвечает, мягко говоря, сложно. Вот, например, сотрудникам пресс-службы Президента России в понедельник вечером их иранские коллеги сообщили, что несколько десятков российских и иранских журналистов будут ждать окончания переговоров в зале для пресс-конференции, из которого несколько избранных поведут запечатлеть исторический момент подписания документов через холл напротив, в ещё один зал. После чего все спокойно вернутся в зал для пресс-конференции, чтобы из первых уст подошедших туда же лидеров узнать об итогах переговоров…
источник
http://www.aif.ru/politics/world/ohr...gn=Surfingbird
Участвовал лично, Чемберлен, спасибо!!!!Цитата:
Сообщение от чемберлен
(ИГ - ОЗвРФ=)
Никого не напоминает? :)
https://www.youtube.com/watch?v=tCRhKbOOpbc
Ага. Европа. То ли молится на САСШ через Атлантику, то ли приготовилась к ритуальному (в начале каждого века мы всей Европой получаем пиздюлей от России) акту анальной пенетрации со стороны России :)Цитата:
Сообщение от чемберлен
Комментарий в сетях вице-премьера РФ к данному событию:
Цитата:
«Несёт как резиновую бабу из секс-шопа», — описал картину Дмитрий Рогозин.
Из тырнетов:
Цитата:
Из производственного:
- Телецентр «Останкино» обнесли колючей проволокой.
- Давно пора. А то постоянно оттуда чёрт знает что лезет...
Губернатор Севастополя Меняйло допустил проведение повторного референдума по Крыму:
:)
В порядке прикола, мой бывший клиент, сейчас в Питере. Кстати, он что-то там по "Мистралям" тоже был в группе.... :-)Цитата:
Сообщение от чемберлен
Цитата:
Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и охренеть насмерть!
Цитата:
12 декабря проходят традиционные демонстрации в поддержку легализации конституции в России.
Цитата:
США – это такая страна, которая отстаивает права простого человека в любой стране мира. Простого американского человека на любую страну мира.
Цитата:
- Сергей Кужугетович!
- Да, Владимир Владимирович...
- Ну, я же просил: когда будете проводить операцию в Сирии, в Грузию и Финляндию не залетать! Ну?
Цитата:
Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет.
НАТО: Почему не атаковали?!!!!
Финны: А куда нам потом водку пить ездить?
Цитата:
Вице-премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады.
Вдруг его крепко кто-то схватил за яйца.
"Рука Москвы"- подумал вице-премьер.
Цитата:
Решение проблемы украинского долга!
Занять у Сороса 3 млрд и тут же расплатиться с ним долговыми расписками Украины.
Цитата:
Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.
///////Цитата:
Патриоты предпочитают лапшу отечественного производства
Цитата:
Новогоднее поздравление Президента - на экране появляется Шойгу, и затем уже Путин:
- Ну что, обосрались?
Цитата:
Сообщение от 22_RUS
(ИГ - ОЗвРФ=)
(c)Цитата:
Письмо юного украинца Санта Клаусу:
Я хочу, чтобы тебя с оленями сбили москали над моей хатой. Москалям за это санкций понавешают, а мешок со всеми подарками упадёт в мой огород!
Цитата:
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
.Цитата:
Капитан турецкого судна объяснил свои действия тем, что российский сторожевой корабль "Сметливый", стоявший на якоре в Эгейском море, нарушил воздушное пространство Турции.
Ну чо, сегодня за гуманитаркой?
Кто тут крайний?
"Вынос тела" в зРаде не оставляет население безучастным. Море фантазии!
Про двух следователей все знают, да?
..
- как пить дать, растаскают картинку на демоты =)
Ex: Who are you to fucking lecture me? © С.Л.
А с использованной туалетной бумагой после посещения туалета г-ном Байденом они ничего не придумали?Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
передадут в действующие войска - для поддержания истинно патриотического духа (в обоих смыслах), бо Гамэрыка ж з намы. Если волонтеры сей артефак по дороге не спИздят.Цитата:
Сообщение от Лейтенант Злой
Тэг coub не работает. По сслыке открывается.
https://coub.com/view/9rok9
https://www.youtube.com/watch?time_continue=56&v=0sZfZtD1r5I
В продолжение:Ну и просто...Цитата:
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке?
- Это заседание Национального совета реформ на Украине.
Цитата:
Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1
— А кто играет?
— Австрия–Венгрия.
— Ага... А с кем играют–то?
Цитата:
Одно время у нас в стране постоянно возникали чрезвычайные ситуации, но мы их методично преодолевали. Теперь на первом плане оборонка, и мы мочим ИГИЛ. Не пора ли назначить Шойгу министром труда и социальной защиты?
Цитата:
Анатолий Вассерман живёт с мамой и ездит на старой «копейке». Дана Борисова ездит на Лексусе и купила квартиру в центре Москвы. И кто из них теперь дура?
Цитата:
Знаете, зачем Керри хотел поговорить с Путиным наедине?
Гражданство попросить.
Цитата:
Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.
Цитата:
- Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!
- С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах ...
Воспринимаю как вполне себе политическое:):Цитата:
Яценюк докладывает Порошенко:
- Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
- Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
- Яблоками.
Цитата:
Советы психолога.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он - в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов.
Попробуйте съехаться на время. Если не понравится - вызовите такси.
Очередной прикол по теме Авакова и Саакашвили. Оригинал общения был на русском...
Но можно это воплотить и на сАловьиной:
Аваков: Ви сказали, що Кабмін очолює корупцію, сказали це бездоказово, ясно, чітко, недвозначно.Саакашвілі: Дуже доказово.
Аваков: Ви подивіться на нього. Сере, співає ще й тріски збирає.
Саакашвілі: Дуже доказово, повторюю.
Аваков: А щоб тобі повилазило!...
Саакашвілі: Най би тобі пір'я в горлі поросло!
Аваков: Як ви говорите в таких випадках, бе-бе-бе-бе, ви так говорите?
Саакашвілі: Що значить бе-бе-бе? Так зі мною ще ніхто не розмовляв.
Аваков: Я з вами буду так розмовляти!
Саакашвілі: А щоб тобі зацíпило …
Аваков: Всрався та й криво!… Аби тобі заклáло…
Саакашвілі: Я закликаю вас до ввічливості. На відміну від вас у мене мільйонів, мільярдів немає ніде.
Аваков: Ти...ти, гімно нероздушене! Злидень знайшовся.
Саакашвілі: А щоб тебе вертіло, підняло і гéпнуло …Мої мільярди ще Росія шукала. Пошукайте гарненько.
Порошенко: Припиніть, бовдури. Які вас чорти понесли? Хай вам грець!
Саакашвілі: Я не буду корумпованого міністра....
Аваков: Стули пéльку, корумпований губернаторе. Суче вухо
Саакашвілі: Що? Ах ти, наволоч!
Аваков: А ти, падлюка!
Порошенко: А бодай ви сказилися!
Аваков: Засранець!
Порошенко: Арсене Борисовичу... можна без матюків?
Аваков: Матюків і не було.
Порошенко: Я чув. Мені не заклало. Дурбелок (стиха)
Аваков: Я хочу закінчити...
Порошенко: Так, я прошу вас, по суті, по порядку денному, а не по коментарям виступу. Прошу. От йолопи (про себе).
Аваков: В мене питання, ви своїми діями, пане Саакашвілі, перешкоджаєте приватизації ОПЗ чи ні?Саакашвілі: Серун тобі кланявся... У мене більше крім репутації нічого немає. Я не збираюся, щоб якийсь злодійкуватий міністр, якого вся країна знає, що ...
Аваков кидає склянку з водою
Порошенко: Арсене! Ви що, подуріли?Аваков: От, тварюка. 100 кг гімна - а смердить як тонна...
Саакашвілі: Злодій! Поцілуй мене в сраку!
Аваков: Лайно. Щоби твоя срака по шву розійшлася…
Саакашвілі: Щоб ти падло дристало та й дристало…Ти будеш сидіти, тому що ....Я українець, між іншим.
Аваков: Я українець теж.
Саакашвілі: Ні, ти - злодій і покидьок!
Аваков: А ти базікало і блазень! Щоб тебе пранці з"їли!
Яценюк: Телепень, ось хто ти!
Аваков: Циркач, сволота така...Забирайся з моєї країни під три чорти!
Яценюк: Гастролер, одною сракою на всі базари...Дідько б тебе взяв!
Аваков: Гімно собаче...
Яценюк: Щоб ти всрався! Тебе запросили в країну справу робити, а не аферизмом політичним займатися. Морду наїв, що й возом не об'їдеш…
Саакашвілі: Срали-мазали, рачки лазили. Ви ображаєте народ України ... і ви будете за це відповідати!
Порошенко: До сраки, панове, до сраки це засідання. Всі розійшлися!
(Собственно взято с другого форума, там нет ссылки на оригинал, могу дать только ссылку на пост форума; вещь все же прикольная, пусть народ повеселится. Если хотите, считайте собственным творением.)
Winja могут наказать, за мову (перевода-то нет и ссылок тоже)! В процессе перевода теряется юморная составляющая поста!
Прости, Комрад!!!!:drinks:
На злобу дня.
Цитата:
Джон "Монти Пайтон" Клиз:
Англичане не чувствуют себя комфортно в связи с последними событиями в Сирии и поэтому повысили уровень безопасности с "обижены" до "раздражены". Тем не менее, в ближайшее время этот уровень может подняться до "нервничаем" и даже до "чуточку сердимся". Англия не находилась в состоянии "чуточку сердимся" со времён лондонского блица в 1940 году, когда почти прекратились поставки чая. Англичане даже повторно классифицировали террористов, переведя их из "утомительно" в "очень мешает". Последний раз британцы присваивали классификацию "очень мешает" в 1588 году. Это была испанская армада.
Шотландцы подняли у себя уровень угрозы с "обозлены" до "давайте набьём морды этим ублюдкам". Что делать, у них нет других уровней – только эти два. Это также объясняет, почему они являются передовыми подразделениями британской армии последние 300 лет.
Французское правительство объявило вчера, что оно обновило уровень террористической угрозы с "убегайте" до "прячьтесь". У французов есть ещё только два более высоких уровня – "сотрудничайте с врагом" и "сдавайтесь". Причиной повышения уровня угрозы явился пожар, который недавно уничтожил фабрику по производству белых флагов, таким образом, по сути, ликвидировав французскую армию. Италия повысила уровень угрозы в стране с "кричим громко и взволнованно" до "делаем вид, что у нас есть армия". И у них есть ещё только два более высоких уровня: "бесполезная военная активность" и "переход на другую сторону".
Немцы увеличили состояние боевой готовности с "пренебрежительного высокомерия" до "надеть обмундирование и петь строевые песни". Их более высокие уровни – "захватить соседей" и "проиграть".
Бельгийцы, как обычно, все находятся в отпуске. Единственная угроза, которую они опасаются, что НАТО переведёт штаб-квартиру из Брюсселя куда-нибудь еще.
Испанцы сейчас взбудоражены спуском на воду своих новых подводных лодок. У этих современнейших подлодок стеклянные полы, чтобы новый испанский военно-морской флот мог видеть старый испанский флот. Австралия, тем временем, подняла уровень с "не беспокойся" до "всё будет в порядке, приятель". Более высокие уровни угроз - "чёрт, похоже, нам придется отменить барбекю в выходные" и "барбекю отменён". До сих пор в истории не было ни одного случая, заставившее их достичь уровня " барбекю отменён".
И последнее: найдена старая доска объявлений: "Греция разваливается, Иран угрожает миру и в Риме беспорядок." 430 г. до н.э.
Цитата:
Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.
Цитата:
Саудовская Аравия применила древнюю восточную мудрость: если вы не можете остановить борьбу с исламским терроризмом, то надо её возглавить.
Цитата:
90-60-90. Кто бы мог подумать, что это о волатильности курса рубля.
Цитата:
В магазины "всё по 36" завезли нефть.
.Цитата:
Когда Игорю Ивановичу становится совсем тоскливо, то он звонит своей бывшей цене на нефть.
Та говорит, что больше никогда к нему не вернётся и бросает трубку.
Ще не...
А интересно мясо ежей в магазинах продается?:vata_smeh1:
Замутить ежа на НГ стол, сфотать - "Цензор" порадовать...:rofl2::rofl2::rofl2:
Если чё - у меня на даче. Тока посмотреть - убивать не дам:empathy:Цитата:
Сообщение от Лейтенант Злой
Не всем. Только по спецталонам и толькоЦитата:
Сообщение от Лейтенант Злой
членам профсоюзадоказавшим свою верность курсу в интернете.
А я ежиков (при отсутствии угрозы для моей жизни) и сам никогда не убью....:flag_of_truce:Цитата:
Сообщение от crazyvird
Где распределительный пункт?Цитата:
Сообщение от Негра
Яна колчаковских фронтахв интернет-битвах контуженный, мне усиленное питание положено.:icon_arrow:
Откуда ж я знаю? Я - "неверная":biggrin:
P.S. Всех "контуженных в интернет-битвах" при появлении подкармливаю, чем могу. Могу - борщ)))
Я - самый контуженный в мире человек!!!!!:minzdr:Цитата:
Сообщение от Негра
Забавная штука, только я не знаю, как это вставить.
https://pbs.twimg.com/tweet_video/CWp3FxtUsAAi5XG.mp4
Твиттер:
Цитата:
Извѣстiя КПССъ @izvestiyaKPSS 17 ч.17 часов назад
Было время, когда за бугром хихикали на возраст членов ЦК КПСС. А сколько лет сейчас этим соросам, рокфеллерам и прочим маккейнам?
Цитата:
Тот самый Ледоруб @IceAxeTruth 16 ч.16 часов назад
@izvestiyaKPSS Будущим президентам США: Хилари Клинтон 68лет, Трампу и вовсе 69. А дорогу молодым должен уступить именно Путин в свои 63года
Цитата:
Евгений @dkdens1 15 ч.15 часов назад
@izvestiyaKPSS @LevSharansky кстати у них теперь и поцелуи Брежнева мужиков это норма, они это толерантность называют, о как!!!!
Цитата:
На похоронах СССР Украина поймала букет.
Ещё с Лениным можно. Есть за что. Только сначала нужно забрать.:)
С Лениным легче - он в Мавзолее...:biggrin:Цитата:
Сообщение от Негра
А при чём политика-то? Ни на обезьяну, ни на политика скульптуры всё равно не похожи..Художнику надо было ту самую разделочную доску для эскиза подарить.
Вообще-то, если политиков лепить, этих доступных композитов никак не хватит во всей Якутии.
(Морозцем хорошо прихватит - так до августа простоят =).
Цитата:
Парадокс: У государства с самым большим долгом - самая твёрдая валюта.
Цитата:
Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
- Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
- Ну, примерно 14 миллионов долларов...
- А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?
Цитата:
Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе-бе-бе».
Цитата:
У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив...
Цитата:
- Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взяли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!!!
- Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал - это еще слабо сказано! Подумать только - у Яценюка, оказывается, есть яйца?!!
Цитата:
У нас актеры точно как звезды: старшего поколения - красные гиганты, нового - голубые карлики.
Цитата:
По результатам опроса общественного мнения светлое будущее отложено до конца света.
.Цитата:
Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.
Фотофакт,Путин на майдане.
Нижнее бельё развесили?:scratch_one-s_head:
Посмотрел картинки. Какие одухотворенные лица!
И это им поганая гейропа не дает визы?!?!
Почему?
Неужели из-за того что у одной из претенденток трусы одеты наизнанку?
Совестливый и неполживый журналист Минкин решил всех "поздравить" с днём чекиста:
Через некоторое время, он же:
.Цитата:
Правительство Крыма обвиняют в некомпетентности. И правильно - не могли за год выяснить кому и сколько надо занести, чтобы получить выделенные деньги!
Цитата:
Украинский премьер-министр Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски. Так вот где у него кнопка!
Цитата:
На Новый Год Арсену Авакову подарили набор для игры в дартс и фотографию Саакашвили.
Цитата:
- Фима, а почему-таки украинские министры объясняются друг с другом по-русски?
- Для вящей ненависти!
- А почему они с русскими говорят строго по-украински?
- Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как-то стремно.
Птеродактиляку - на гиляку!
За юного вундеркинда, изобретателя вундервафли, беспокойно как-то..
Придут теперь к нему тёмной-претёмной ночью черные-пречёрные бабай с бармалеем и утащат хлопчика за высокие горы, да за красные помидоры в Игиляндию*.
*) ИГ- орг., нахр. запр. в Р.Ф.
:wink:Цитата:
Сообщение от 22_RUS
тогда уж ТАК!tm:Цитата:
Сообщение от =FPS=:wink:Цитата:
Сообщение от 22_RUS
:morning1:Цитата:
*) ИГ- орг., запр. нах в Р.Ф.
Ввалят тебе щас за разукраски за твои =).Цитата:
Сообщение от =FPS=
( п.3.10. Правил)
И пральна. ИГ* ещё больше будешь не любить.
*) ИГ - орг, разбомбл. нах. Р.Ф.)
о Порошенко
крымский каштан - ёж для вегана. приезжай, замутим!Цитата:
Сообщение от Лейтенант Злой
В Сибири кончились ёжики...:flag_of_truce:
Это только сюда
Глубоко символичная картинго :vata_smeh1:
Как там у пописувачки виршей Насти Дмытрук:
Она летала, её споймали,
Порвались Алые Паруса...
Чёрный юмор:
Срочные новости.
РОЖДЕСТВО ОТМЕНЯЕТСЯ
Санта сбит после нарушения Турецкого воздушного пространства.
Еще анекдоты:
Цитата:
Арсений Яценюк и Петр Порошенко спокойно вошли в вольер тигра Амура.
- Они настолько смелые?
- Нет, просто тигр Амур козлов не трогает.
Порошенко и Яценюк..пишут письмо
Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста заплати
за нас долг России!
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта Клаус
платит...дебилы...)))
Воспитывай правильно!!!
В каментах, как водится, срач по колено.Цитата:
Поиск украинской идентичности.
Свобода лучше несвободы наличием свободы. Невидимая рука рынка дает благополучие и богатство адептам либертарианских ценностей. Рыночная экономика – основа и движитель прогресса. Билет в Европу означает триста сортов колбасы, пармезан и дорблю. Европейский союз с удовольствием ждет в свои объятья незалежную Украину, чтобы слиться в экстазе борьбы с Северным Мордором, благолепии, толерантности и мульти культурности. После отмены виз любой украинец сможет на выходные летать в Париж, послушать аккордеон на Монмартр, выпить свежий экспрессо в кафе у шеф-повара Жюля, возложить гвоздики на пороге редакции Шарли. Вместе с французами посмеяться над нищей и убогой Рашкой, где население вынуждено есть ежей и пить стекломой. После чего доехать на экспрессе до Баден-Бадена отведать баварского пива. Чтобы вечером вернуться в Киев и, проходя по бульвару Героев Небесной Сотни, негромко спеть гимн Украины.
Но чтобы быть окончательно быть принятым в семью европейских народов (вместе с Турцией) украинцам нужно раз и навсегда выдавить из себя раба по капле. И одной декоммунизации здесь мало. Нужно усилить градус накала разоблачений преступлений сталинизма и перейти к следующей стадии – дерусификации. А дел здесь вагон и маленькая тележка. Мало снести памятнику Ленину и другим коммунистическим деятелям. Нужно сносить все памятники Второй мировой войны – как посвященные солдатам-оккупантам, топтавшим незалежную землю Украины и уничтожавших героев УПА. Которые героически чистили нэньку от жидов, шляхты и москалей, получая одобрение миротворческой миссии III-го Евросоюза за операции в Бабьем Яру и на Волыни.
Нужно сносить памятники русским писателям и поэтам Пушкину, Чехову, Шевченко, Лермонтову и другим за пропаганду русизма и путинизма. И пусть еще недавно говорить на мове в Киеве было также неприлично, как пердеть в общественном транспорте, ситуация верно но медленно меняются. Уже стали выпускаться памятки для школьников «Как забыть русский язык», правда на русском языке, потому что мову в Украине понимают не только лишь все, мало кто может. А когда смотришь заседание украинского правительства, где грузин и армянин игнорируют державну мову и ругаются на языке агрессора (при полном одобрении пана Порошенко), становится совестливо и гадливо на душе.
Нужно уничтожать и другие объекты оккупации – Запорожскую АЭС, Днепрогэс, киевское метро, Южмаш, авиазавод Антонова, другие заводы и предприятия, как напоминание о тоталитаризме и тысячелетнем рабстве. Ведь в новом демократическом обществе требуются не устаревшая промышленность и производство колониальной эпохи, а различные постиндустриальные приложения для айфонов и айпадов. Не зря сейчас капитализация Uber превышает капитализацию Газпрома. А стоимость Apple выше всей России со всеми потрохами.
Так что у свободных и великих евроукров имеется еще обширное поле для бурной деятельности по уничтожению объектов бытового сепаратизма и русизма. В преддверии Нового года таковыми стали прислужники Мордора Дед Мороз и Снегурочка. Которые верно служат КГБ, проникая ночью в дома волонтёров и героев АТО под видом сказочных персонажей, и узнавая детальные планы по продаже танков Оплот в страны Юго-Восточной Азии. Именно поэтому требуется его заменить на святого Мыколу. Ведь он поет гимн Украины, скандирует популярную кричалку «Птн пнх», дарит великоукрам ножи и гиляки, а также всегда готов предоставить СБУ информацию о ватниках, колорадах и сепарах, которые поют «Ще не вмерла Украина» меньше 33-х раз в день. Потому что жить надо не по лжи. За вашу и нашу свободу. Хто не скачет тот москаль. Обама придэ – порядок навидэ. Або мова або геть! Бэ-бэ-бэ-бэ. В небе Боннэр, на земле Хайкин, в воде Шестой флот, под водой Украина. В Раде Джо Байден, в Одессе батоно Мишико. Памятай чужинец здесь хозяин – украинец. Так переможем!
С увагой, панъ Щараньски.
Цэ - по-эуропейськи:
.Цитата:
Россия признана самой неблагоприятной страной в европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России, скорее всего, вы-педераст.\А.Егоров\
И даже не смешно:
Неделя в Руине в иллюстрациях:
