Вид для печати
Фото от Рогозина
Вложение 9192
Ффсё пропало!
В День единения народов белорусы сказали «нет» союзу с Россией
далеко не все белорусы довольны союзом
Эххх, недобор. Вот было-бы их хотя бы тыщща - можно бы было смело говорить, что мульён. А 12 - это ж даже первоклассник может самостоятельно проверитьЦитата:
12 человек в Минске вышли на пикет
:mocking:
Грядёт новое поколение :facepalm:
а где самое интересное - оценка?:wink:Цитата:
Сообщение от Ky
вне конкурсаЦитата:
Сообщение от SEV
Жаль.
+++++++++++
:biggrin:
Цитата:
Я когда уезжал с Германии, устроил отвальную. Были друзья немцы. Так вот один спрашивает.
-Ты куда едешь?
Я говорю на Дальний Восток. Он мне:
-Это на сколько ближе Сибири?
Я говорю, что это дальше Сибири. Он с придыханием:
-О! Шайзе! У вас за Сибирью еще что то есть?
Цитата:
Внимание! Дорога в светлое будущее временно закрыта! Ведутся ремонтные работы.
Цитата:
Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Цитата:
Надо же, такие хорошие и порядочные родители, а сын политиком стал...
.Цитата:
Полезные советы. Если вы не знаете своих недостатков, выдвиньте себя кандидатом в депутаты.
Была такая книжица Сатирой по врагам мира, там был такой анекдотец:Цитата:
Сообщение от Негра
Исполнилось сыну 16 лет и решили отец с матерью узнать кем он будет. Оставили на столе бутылку виски, Библию и 100 долларов. возьмёт Библию - священник, доллары - банкир, а если бутылку, значит сопьётся, лузер, одним словом. Зашёл сын, оглянулся никого нет, сунул деньги в карман, Библию под мышку и прихватив бутылку ушёл. Отец с матерью увидели, всё это, отец и говорит: "Держись, мать, сын в политики пойдёт."
ACTA DIURNA POPULI ROMANI
Цитата:
О боги! О Юпитер! Зачем обратил я свой взор на сии постыдные фрески? Неужели теперь буду видеть я это в кошмарных снах, просыпаясь посреди ночи и призывая раба, чтобы тот принёс мне воды? За что же ты так жесток с честными римскими гражданами, о коварный антрепренер Нутувий!:facepalm:
Но обо всём по порядку.:morning1:
Все мы помним злонравного заговорщика Кассия, который недавно прославился своей решительной борьбой с медовыми пирогами. Во времена правления Гая Бореалиса Алколигулы Кассий занимал должность консула и был прозван "двухгрошовым Моисеем", а затем и вовсе изгнан из числа магистратов. Ныне же он стал одним из вождей columna quinta - мятежников, желающих свергнуть Цезаря Августа, дабы потом... Впрочем, когда среди мятежников заходит речь о будущем, ничего внятного они рассказать не могут, так что оставим эту тему.
Так вышло, что после знаменитой истории, когда на Кассия напал медовый пирог, сей заговорщик стал героем ещё одного примечательного события. Известный антрепренер Нутувий, содержащий свой театр с мимами и фокусниками, совершенно неожиданно вывесил на Форуме фрески, изображающие Кассия, предающегося утехам с гетерой по имени Пенелопа. Как говорит Нутувий, сии фрески зарисовал учёный раб, подглядывавший за любовниками через дырку в стене загородной виллы, которую мятежники купили специально для своих встреч.
Потрясённые римляне увидели самые неприглядные подробности личной жизни толстого Кассия и его любовницы. На фресках было изображено, как тучный бывший консул, кряхтя и вздыхая, взбирается на Пенелопу и... Впрочем, тут на Форуме собрались приличные граждане и невинные весталки, которым нечего знать об этом.
Но любовные утехи Кассия и Пенелопы, конечно же, их личное дело. Чего не скажешь о делах, которые они обсуждали, лёжа на подушках: находчивый раб не только зарисовал происходящее на вилле, но и подслушал их разговоры и подробно рассказал об этом на Форуме. Зловредный мятежник признался, что перепродавал государственное имущество ради личной выгоды и сбежит в земли бриттских варваров, как только в Риме его попытаются схватить за тестикулы; при всём этом Кассий намерен принять участие в выборах магистратов, а саму же Пенелопу хочет провести в Сенат. Сама гетера неоднократно признавалась в том, что имеет связи с парфянскими вождями и может воспользоваться ими ради собственной выгоды.
Что тут ещё добавить, о любезные граждане? Кто-то ещё сомневался в том, что заговорщики из columna quinta нечисты совестью? Особенно эти откровения выглядят занятно на фоне недавних "страшных сплетен" о Цезаре Августе, распространённых бриттским глашатаем Рейториксом. Тут, к слову, двойственность понятий мятежников тоже дала о себе знать. "Смотрите, с кем спит кровавый тиран!" - вопили они на форумах ещё вчера. "Ужасающее вторжение в личную жизнь Кассия!" - завопили они сегодня.
Впрочем, как говорит знаменитый оратор Кицелий, ничего нового.
ACTA DIURNA POPULI ROMANI
Цитата:
В ближайшие дни в крошечной стране именуемой Батавией, или же Низинными землями, что лежат на побережье холодного Mare Germanicum, случится важное событие – тамошний рикс Виллем и его военные вожди решили узнать у своих подданных, что они думают о возможном присоединении мятежной Умбрии к союзу северных племен в качестве федератов – напомним, что в сей союз входят многие народы наподобие германцев, бриттов, белгов, богемцев и франков.
Будем честны перед собой – шансов у умбрийских варваров довольно мало, и когда батавские вожди поплывут на долбленых лодках меж деревнями, чтобы их жители кинули в особый мешочек черные или белые камушки, выражая свое отношение к Умбрии, то скорее всего большинство камней окажутся черными. Прозревая сию неприятность и очередное торжество злокозненного демона Зрадикса, в скептически настроенную Батавию ринулись многие знатные умбры – к примеру бывший гладиатор Кликс, известный своим талантом к косноязычию нынешний префект города Куявис.
Рассказывают, что в главной батавской деревне Amstelodamum, знаменитой своими лупанариями и питейными заведениями, сейчас наблюдается настоящий умбрийский шабаш. Размалеванные желтой и синей краской варвары пристают к мирными батавам уверяя, что боги не создавали народа прекраснее и добросердечнее чем умбры, что таковые принесут союзу северных племен неслыханное процветание, бесплатно одарят каждого корзиной с божественным поросячьим жиром, а равно будут до скончания веков платить дань – лишь бы присоединиться к вожделенному союзу!
Пышногрудые умбрийские девицы прямо на площадях Amstelodamum’а выплясывают грозный охотничий танец варваров «Мой милый дружок Мыколикс убил копьем страшного вепря», распевают романтические сельские песни про выращивание лука, укропа и капусты, мешая местным жителям спать по ночам, а батавские толмачи едва не лишились рассудка, пытаясь переложить на доступный язык странные речи гладиатора Кликса, которые и сами умбры-то понимают с пятого на десятое, и то выпив своей знаменитой настойки на мухоморах. Попутно по стенам хижин расклеиваются устрашающие листки с портретом Цезаря Августа, якобы собирающегося завоевать Батавию – это с учетом, что Божественный при всей своей мудрости вряд ли знает, где находятся Низинные земли, чья площадь меньше, чем один Район Рима...
Квириты на форуме долго посмеивались, обсуждая промеж собой, что случилось бы в Вечном Городе, заявись сюда неведомые чернокожие троглодиты с просьбой принять их в Империю – нищие, голодные, обнаглевшие, невоспитанные и навязчивые. Так что после сообщений из Батавии осталось впечатление, что злая ведьма Ганьба нашлет на подданных рикса Виллема чары, которые и вынудят обитателей Низинной земли ответить на вопрос черными камнями, означающими, что умбрам и впредь придется тешиться своими варварскими песнями и плясками в своих забытых всеми богами деревнях...
Цитата:
М.Кононенко:
Один мужчина работал такой журналистом. И вот однажды сидит он с другим журналистом, пьет водку и курит.
- Идиоты эти из "Новой газеты", вот что, - говорит журналист другому.
- Почему? - спрашивает другой журналист.
- Да потому что самого главного они в своем расследовании и не увидели. Офшоры какие-то, кредиты, акции... да кому это надо? А ведь оно было перед ними!
- Что - оно? - не понял другой журналист.
- Богатство! - отвечал первый, - Всё его чертово богатство!
Второй журналист смотрел на первого не понимая.
- Виолончель, - сказал первый.
- Что - виолончель? - не понял второй.
- Тебе я скажу как родному, - отвечал журналист, разливая, - Я раскрыл секрет этой виолончели.
- Какой же может быть секрет? - спрашивал второй журналист - Обыкновенная виолончель для игры.
- Ты знаешь, как я тебя уважаю, - говорил первый, - Но ты осел. Это золотая виолончель! Понимаешь? Виолончель из чистого золота! Это я сразу понял, меня прямо как ударило. Я читал статью в "Новой газете" и бешено хохотал. Какой подлец этот Путин! Отлил себе золотую виолончель, покрасил ее в подержанный цвет, отдал другу-виолончелисту и думает, что никто не узнает.
И журналист торжествующе выпил.
- А вдруг она не золотая? - спросил второй журналист.
- А какая ж она, по-твоему? -- иронически спросил первый.
- Да, - кивнул второй, разливая, - теперь мне ясно.
И немедленно выпил.
.Цитата:
В офшорах Путина обнаружен мельдоний, поэтому результаты не действительны)))
