Вид для печати
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
на укр.форуме:
- я может чего то не понимаю, но ситуация «террористы штурмуют здание, где засела, антитеррористическая группа» не должна быть зеркальной?
:biggrin::biggrin::biggrin:
Братва едет в "Бургер-Кинг" на разборку:
:wacko1:Цитата:
Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые строчки:
- ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «вечОр».
Заинтересовался, спрашиваю :
- А, что такое вечор, по-твоему?
Ответ: «Учительница сказала, что это имя такое раньше было».
Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя!
Слегка очумел, учительнице сказал, : если Вечор имя, то Давеча - фамилия, а Намедни – отчество. Она, по-моему, согласилась.
Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения, выбирающего PEPSI!
:wink:Цитата:
- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!
Внезапно... И, что характерно, ровно по своей полосе:
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
летальное оружие
Между тем, сегодня наступил древнейший весенний Славянский праздник еды :smile:
мужики поймут :biggrin:
:facepalm:
В нашем детстве и ледянок таких не было:wink:.... (Я уж не говорю о том, во что дети одеты)...Цитата:
Сообщение от crazyvird
В нашем детстве были универсальные портфели! : )))Цитата:
Сообщение от Valtapan
И ящики для молочно-кефирных бутылок!Цитата:
Сообщение от Regel
У нас как-то повелось. Я на таком каталась. Ещё до портфелей))) Ставишь его на ребро и едешь. Кто не перевернулся - тот молодец, а кто перевернулся - тому весело:)
Из лекций в разных ВУЗах...
Мой препод по международному праву, загадку любил студентам загадывать - Чем студент отличается от столицы Кампучии? Ответ: Столица Кампучии - Пномпень, а студент пень пнём.Цитата:
Сообщение от Негра
- Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уou sау?
- Я говорю: двумя руками черпай
Начальник спрашивает подчиненного:
-Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
-Не очень. но если надо.то я готов!
-Нет, нет, не надо таких жертв: пойдете в отпуск в декабре.
В магазине шапок мужчина долго выбирает себе шапку и ничего не может подобрать.
Продавщица ему предлагает: "Может вам попаху дать?"
- "А может тебе по пи%де дать?!" - возмущается мужчина.
Во сне заплакал переживший Хиросиму
Во всем квартале послетали занавески
Когда рвануло у свидомого Максима
Пукан при получении повестки
Котики - это запрещённый приёмЦитата:
Сообщение от crazyvird
Запрещённый приём - это...Цитата:
Сообщение от Самогон
- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...
свет мой, зеркальце, скажи
да всю правду доложи!!!!
я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее
тут ей зеркальце в ответ:
охуела?????!!!!!:shok::shok::shok::shok:
в сорок лет??????!!!!!! :shok::shok::shok::shok:
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
И таки до темы :wink:
Цитата:
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 3, с мясом — по 5!
Цитата:
На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с казино и борделем.
" Темнело. Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осень ветер злобно гонялся над аеэродромом за низкими лохматыми облаками. Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в заднюю кабину штурмовика-спарки забрать забытый накануне инструмент. Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо посмотрел на до боли знакомую приборную панель... Когда-то и он был летчиком, причем совсем неплохим. Но случился развод с женой, потом еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в технарях. Вот и вчера с корешами набрались султыги как жабы ила... (спр. для чайн.: технический спирт разбавленный дистилированной водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого приличного авиационного техника). В кабине было тихо и уютно. Седых и сам не заметил как свернулся клубочком на сиденье и задремал, натянув на себя какой-то чехол...
Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак украинской ночи и, заложив разворот над спящим городом, отправились на полигон, расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в условиях плохой метеообстановки было предельно простым: выйти на полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу живыми. Один самолет пилотировал сам командующий дивизией.
Лейтенант Янковский был совсем зеленым пацаном, только после училища. Это был его третий вылет в составе боевой части. Он шел "ведомым" в последней паре с комэском, на удалении нескольких километрах от "ведущего". На экране локатора пара выглядела одной точкой. Двадцать таких точек растянувшись длинной цепочкой поплыли на запад.
Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало электропитание. Янковский даже не понял сразу что произошло. Двигатели работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков, озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни радиостанция, ни локатор, ничего... Продолжать полет при подобных обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после
секундных размышлений дернул рычаг катапульты...
Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза. Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность, похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на себя - корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в отличии от Янковского, парашюта у него не было...
"Отряд не заметил потери бойца", наземный штурман, по-прежнему, наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью точками, двигавшимися к полигону... Немного успокоившись, Седых, знавший план полетов и соорентировавшись по звездам, направил машину на Запад, к полигону, рассчитывая присоедениться к остальным самолетам и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его оправдались, вскоре он догнал своего ведущего.
Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро- электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец принесло результаты - появилось электропитание. Седых перевел дух.
Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение, заковылял к ближайшему населенному пункту.
Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ электрооборудования точно запишут на него + спание не совсем трезвых техников в боевых самолетах также не приветствовалось командованием) грозит ему как минимум увольнением в запас, как максимум судом. По-этому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое русское авось. Накаченный по самые помидоры адреналином, Седых выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели (он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в
темь ночи и был таков...
На утро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку он первый раз угробил самолет, то толком не знал как себя вести в подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая, занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии. Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам. Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голову в плечи.
- Хочется отметить отличную работу лейтенанта Янковского. Хорошая молодежь идет нам на смену. Оценка отлично. Объявляю благодарность. Садитесь.
В голове лейтенанта зашумело, ноги подкосились, он, ничего не понимая, плюхнулся на сиденье. Закончив разбор полетов, командующий встал и уже на выходе обратился к командиру полка:
- А с техниками у тебя, командир, полный бардак, какого-то хрена срабатывают катапульты на стоянках, которые потом куда - то загадочно исчезают. Как разберешся с катапультой, доложишь.
После совещания Янковский побежал на летное поле .Не веря своим глазам долго ходил вокруг самолета, щупал его руками. Самолет молчал, надежно храня свою тайну.
Два дня техники полка прочесывали все прилегающие территории в поисках пропавшей катапульты, которую так и не нашли, списав пропажу на предприимчивых местных жителей, уперевших ценную вещь...
Янковский после этого случая из жизнерадостного холерика превратился в задумчивого меланхолика, а вскоре и вовсе перевелся в наземные штурманы.
В тайну этой историю меня посвятил как-то сам Седых за рюмкой чая в офицерском кафе, взяв слово не трепаться.
Но ведь прошло уже столько лет и я только вам ... по-секрету...
(Все фамилии изуродованы до неузнаваемости)"
Стилистическое замечание... Слово "Темнело" надо заменить на "Смеркалось"...:morning1:Цитата:
Сообщение от zlin
Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослаблять авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов. Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. "Секретность" миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду - одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.
Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугублять военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же "испанском".
Наверное, американские "коллеги" на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.
Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 "Черная птица", которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на недоступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели высотный потолок 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22-24 км и чувствовал себя в полной безопасности - ощущение, которое так любят американцы.
Наши пилоты посовещались и решили проучить "зарвавшихся империалистов". Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него всё, что только можно было снять, и даже - что нельзя. Из вооружения осталась только наглость. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в "голубя мира", но с прекрасными лётными характеристиками.
Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских "коллег".
"Черная птица" появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 22 км прямо на наш аэродром. Команда на взлёт - и наш серебристый "голубь мира" на полном форсаже стремительно пошёл в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлёте перехватчика.
Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.
- Джон, я - Фокстрот-125, перехватчик пошёл на тебя.
- Пусть идёт, у меня 72 тысячи футов (~ 21 960 метров).
Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.
- Джон, я - Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!
А наш "голубь мира" уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал "Черную птицу".
SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности набора скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев! В эфире уже был крик:
- Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!
- Не могу оторваться, а двигатели - уже на форсаже!
Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом "испанском":
- 738! Цель в захвате, к пуску готов!
"Черная птица" (наверное, икая от страха) на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш "голубь мира" почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошёл на посадку... Победа была полная! После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону...
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
У еврейской семьи родился ребенок. Они не хотели, чтобы он говорил с еврейским акцентом, и отдали его на воспитание русскому священнику. Через пять лет решили его забрать. К ним вышел священник и сказал:
— И шо, ви таки уже за Яшей п’иехали? Я вам таки так и скажу как есть: Яша это талант, шоб я так жил, как Яша умно мислит!
- Вот, цветочки купил, бабе своей подарю.
- Дык они же пластмассовые?!
- Да у меня и баба-то резиновая...
В продажу поступили конфеты "Мышка на сервере".
...И о хоккее:
Гламурный электрик
Когда совсем нечего делать...
Цитата:
– Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
– Без золота, что ли?
– Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, точнее о шиле в жопе.
(цэ)Цитата:
- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
25 женских фраз, которые мужчины толкуют неправильно
Иностранные языку учат многие, но эти знания меркнут, когда речь заходит о взаимопонимании мужчины и женщины. Многие мужчины считают, что все попытки понять женщину тщетны. Мы собрали 25 фраз, которые часто произносят женщины и которые которые мужчины практически всегда истолковывают неверно.
1. Ничего
На самом деле за этим «ничего» что-то кроется. И чем скорее выяснится, что именно — тем лучше.
2. Я выгляжу толстой в этом?
Эта фраза переводится: «Ты думаешь, что я некрасивая?» Отвечать в любом случае нужно «нет».
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
25. Я не хочу говорить об этом
Женщина хочет, чтобы ее оставили в покое, потому что она все еще подбирает доказательства против мужчины.
Как говорил наш форумчанин: " Пятница - это состояние души!"... т.ч. отчаиваться не стоит:yahoo:
:smile:Цитата:
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.
Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...
:biggrin:Цитата:
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убило всех "Сука хомяка украли!!!"
Из SMS-рассылки! =)
Цитата:
- А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я - агент.
- КГБ?
Нет, Орифлейм...
Немного граффити...сорри за отсутствие цензуры:sorry:
Вложение 6799
Вложение 6800
О брутальном...
Цитата:
— Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им всё и отдал!..
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
Чуток поумничать...
Вложение 6882
Вложение 6890
Один из альтернативных вариантов мультика...
Вложение 6891
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...:morning1:
Ну, про Наполеона...
Остальное да. Вопросы веселые. :)
Про Наполеона - каков вопрос, таков и ответ:wink:... Впрочем, как и остальные вопросы...Цитата:
Сообщение от Regel
Жизнь на Св. Елене как раз и была его последней битвой... Ответ верный:i_am_so_happy:Цитата:
Сообщение от Valtapan
не тянити атвет за ухи. Атарвете :)Цитата:
Сообщение от crazyvird
(цэ):vata_smeh1:Цитата:
К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме!"
Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Не видел многоразовых бахил??? :shok:
Ни разу. :unknown:Цитата:
Сообщение от Cube
.Цитата:
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
https://www.youtube.com/watch?v=KNFRzvms4OQ&feature=player_embeddedЦитата:
Отчего, отчего, отчего мне так светло...
Он устал. Уходящая рабочая неделя была, пожалуй, одной из самых непростых в этом году.
Шеф — мудак, клиенты — козлы, сослуживцы — идиоты. Казалось-бы стандартный набор, к которому он давно уже привык, но сегодня ... Сегодня всё это порвало границы его терпения...
Обречённо положив руки на руль он тоскливо смотрел на километровую пробку и мечтал о горячей ванне.
Мужик слева моргнул аварийкой и, весело улыбнувшись, пропустил вперёд себя.
"Есть-же ещё нормальные люди" — подумал наш герой и перестроился в левый ряд.
Благодарно взморгнув аварийкой он медленно, но уверенно приближался к своей мечте — горячая ванна!
Во дворе, как обычно, все парковочные места в такое позднее время были уже заняты. "Ну ведь было-же время, когда детей во дворе было больше, чем автомобилей" — невесело подумал он.
Тяжело вздохнув и объехав квартал, он, наконец-то нашёл свободное место.
"Надо взять пивка" — мелькнула мысль — "21:18 — ещё успеваю в магазин".
Холодное пиво и пакетик орехов заметно поправили его настроение. Предвкушая объятия жены и приятный вечер с пивом на диване, он даже улыбнулся.
Лампочка на этаже как обычно не горела. Свободной рукой он нащупал замок и открыл дверь.
Тишина. Темнота.
В кухне на столе записка — "Милый, мы с мелким поехали к маме, вернёмся в пятницу. Котлет тебе нажарила. В холодильнике. Позвони!"
Это был удар ниже пояса. Заморачиваться с ванной больше не хотелось. Уныло раздевшись и быстро приняв душ он открыл бутылочку запотевшего пива и включил телевизор. "Доллар 80 не предел!", "Убийство сиамских близнецов!", "В какой позе любит Саша Грей?" Его хватило на 7 минут. Выключил.
Почему-то вспомнилось детство. Когда на улице -40 — это называлось актированные дни и школа не работала. Но закрывали только школу, а не улицу! Слов "безопасность" и "обморожение" тогда не употребляли. Какое обморожение могло быть у пацанов, от которых валил пар после игры в хоккей при -45?
Невесело усмехнулся. Да, детство, оно такое...
Захотелось вернуться.
Искрой мелькнула мысль! Есть-ведь способ! Не физически, конечно, но хоть мысленно! Опять окунуться в ту далёкую атмосферу детства, сурового севера и скрипучего снега высотой в 3-х этажный дом!
Включив компьютер и весело мурлыкая себе под нос "Старый клён, старый клён..." он быстро нашёл этот "доисторический" чёрно-белый фильм. "Девчата".
Вечер удалсЯ! Жене он в этот день так и не перезвонил.
Не только лишь все могут попасть на киевский форум, мало кто может это сделать...:boredom:Цитата:
Сообщение от чемберлен
а так? :)
Вложение 7047
.Цитата:
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Ван Дамм (Бельгия. Брюссельский столичный регион):
Самец усатой синицы (Россия. Волгоградская область):
Рояль имеет две педали.
Автомобиль имеет три.
А это значит что в рояле
Стоит коробка автомат.
нифига, у рояля три педали :wink:Цитата:
Сообщение от Негра
Когда три - это, значит, механика. Повышенной проходимости:mocking:. Для понтующихся. У классического - две))Цитата:
Сообщение от SEV
Для повышеной проходимости к трем педалям еще прилагается второй рычаг:Цитата:
Сообщение от Негра
:wink:
Он у рояля унутре))
Паркетник:bad:Цитата:
Сообщение от Негра
Дык-тьЦитата:
Сообщение от Valtapan
Цитата:
Сообщение от Негра
как у автопогрузчика. :biggrin:Цитата:
Сообщение от Негра
да этому аппарату ремни безопасности нужны... а то ведь сдует на взлете!Цитата:
Сообщение от crazyvird
http://voffka.com/archives/2015/06/25/101730.htmlЦитата:
Как управлять мужчинами? Самый гарантированный и проверенный способ.
Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией “Помогите же понять мужчин! Ну помогите же понять, как вы там думаете!”. Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. Пишу-пишу уже, объясняю!
Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать), зачастую потому, что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы – это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу, и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.
Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: “заебись”, “пиздец какой-то” и “нормально”.
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как “печаль моя светла”. Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что “печаль моя светла” – это ж совсем даже не заебись, это пиздец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же, как нежно-персиковый цвет.
Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!
И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому, что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.
Мужика нужно попросту переключать из режима “пиздец какой-то” в режимы “заебись” или “нормально” – по вкусу. И базовых инструментов для этого не более чем два – опять же, см. “простоту конструкции” для надежности. Объясняю для доходчивости на примерах.
Если мужик огневался, надо сказать: “Ты очень умный и могучий!”, и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное – надо подождать, покивать. И сказать: “Ты очень умный и могучий!”, и показать тарелку борща.
Если дополнительно еще бонусом показать сиськи – вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: “Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Ну как же оно все заебись-то!”. И урча, шо тот кот, располагается на диване.
Вот так вот все просто, юные леди. Пользуйтесь! :)
Ёжкин кот
Вложение 7184
Вложение 7185
суть передана верно. :smile:
моя придумала ГЕНИАЛЬНЫЙ способ решения проблемы. все постиранные носки лежат в одном полиэтиленовом пакете, связанные узлом попарно.Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
:good2:
Как-же ты их носишь....бетнааай!!!!:empathy:Цитата:
Сообщение от Дохляк
Жесть! :shok: Добрая... А её отборный мат с утра не будит?:biggrin:Цитата:
Сообщение от Дохляк
Самый простой способ - один парный носок в другой засунуть :wink:
Уроки кулинарии:
"Там на неведомых дорожках следы невиданных зверей..."(с):wink:
Звери - они да...
22 регион.
Петро, 22_RUS, чё там у вас в Барнаполе творится-то ваще? :shok:
https://www.youtube.com/watch?v=K6r0FcmRJigЦитата:
Как выглядел бы трейлер мультфильма "Тайна третьей планеты", если бы его сделали сейчас.
Падение почтового сервера
Очень часто корпоративные и публичные почтовые сервера забиваются копиями писем при неправильной настройке каких-то фильтров, автоответов или правил. Кэролайн Зилонка приводит типичный пример подобной ситуации. Она отослала письмо с темой “Fuck this shit”, и на него сработал языковой фильтр.
Этот фильтр выслал типичное предупреждение о том, что использование подобной лексики недопустимо. Но письмо-ответ имело тему “Re: Fuck that shit”, поэтому уже на это письмо фильтр сработал опять, ответив письмом “Re: Re: Fuck that shit”. Цикл продолжился.
На следующий день по прибытии на работу сотрудница обнаружила, что её почтовый ящик забит до отказа. Остальные работники отвечали на это письмо, что забивало до отказа и их ящики, поэтому почта лежала полностью. После этого происшествия политика в отношении ругательств в письмах была ослаблена.
(с)
Отправили меня в кардио-центр, сердце проверить. Установили мне прибор суточного изменения давления. И вот значит я после рабочего дня жду своего автобуса на остановке. Подходят ко мне два гопаря и спрашивают: ты кто такой?, откуда?, есть чё-то мелочи? Обстановка накаляется. Тут жужжит тот аппаратик! Гопари прислушались к странному жужжанию, да я сам забыл про аппарат, остолбенел и выпрямился. Когда жужжание кончилось, у меня стала надуваться рука. И я с надутой рукой, пустым взглядом в никуда и металлическим голосом говорю: "Боевой режим включён". Эти гопари съебались в доли секунды.
(с)
Немного новостей из будущего:
Цитата:
2016 год: Санта-Клаусу запретили поздравлять российских детей.
2017 год: В Сколково создали робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.
2018 год: Сын Путина получил в подарок радиоуправляемую модель Медведева.
2019 год: Среднее время доставки посылок по России превысило период их полураспада.
2020 год: После захвата власти котами столицей России становится Муром, Мурманск получает неофициальное звание северной столицы.
2021 год: За убийство пятерых охранников Андресу Брейвику отключили кабельное.
2022 год: Не получив валентинку от США, Иран сменил статус на «в радиоактивном поиске».
2023 год: Apple запатентовала процедуру патентования.
2024 год: Сомалийские археологи нашли место захоронения предыдущих сомалийских археологов.
2025 год: Сотрудникам внешней разведки Северной Кореи разрешили выезжать из страны.
Хм... У него ж вроде как дочери? Две...:scratch_one-s_head:Цитата:
Сообщение от orbits
До 2018 года ещё есть время.Цитата:
Сообщение от Valtapan
Краткое собеседование
