Юмор

gorgona-meduza

Цитата:

---

-- Вы верите в конец света?
-- Прежде я должен увидеть этот конец. Но, во всяком случае, завтра его еще не будет,-- небрежно бросил Швейк.

---

Цитата:

---

Сообщение от Observerr

Начался Конец Света.

Естестенно, на "Богдане" сразу открылась тема "О! А вот и Конец Света."
И пошли комментарии:

-----------------
_Приазовец
Уррааа!!!! У хохлов Конец Света!!!!

rusin
Конец Света, устроенный отцу Сидору украинскими спецслужбами, не запугает отца Сидора! Акции протеста уже прошли в Неаполе, Дюссельдорфе и Монако!

Observerr
Всё будет хорошо

Волгарь
<Тут три страницы текста, перемежающиеся разнообразыми смайликами. Внизу - ещё страница благодарностей, потому что он убедительно доказал, что Российская Федерация в Конце Света не участвует>

trololo68
У нас, в странах капитализма, люди даже при Конце Света живут лучше, чем в совке при Путине!!!

Regel
Та тю.
..........

---

Москвич
Кругом измена !

Zlin
Кончалка ещё не отрасла. Пошли они на хуй

Москаль 68
Вася кот.

Мизантроп, Юрист, Маринер (хором)
Какой ещё конец света, нах.. Вот, когда мы расчехлим БЧ№... на ПР№... ,Да кнопку нажмём, тогда уж точно - КОНЕЦ. 98 раз.

Негра
А про какой это конец тут все рассуждают?

Ксения
<Все совсем уж неприличные слова заменены многоточиями>

Какой в ........................................................................................ бля ...................................... нах ..................................................................... а нам ............................................................. да ......................................... в жопу

На УС-2.

Цитата:

---

Посмотрела Михалкова. "Мама, мы в аду. Мы в аду, мама".
В процессе просмотра в голове крутились какие-то не то раешники, не то подражания Бродскому:

...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.

Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.

Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.

Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво.

---

Цитата:

---

Входит Сталин вместе с тортом (шоколадным, вот же гнида). У него рябая морда, Ворошилов и Буденный. У МихАлкова Никиты зубы сводит от обиды, он кипит, прямой и гордый, каннским солнцем утомленный. Он борец в седьмом колене супротив советской власти и ее дурацких премий Ленинского комсомола. Он встает, мятежный гений, и виновнику несчастий, вереща от наслажденья, телом крепок, духом молод, - о, как сладок миг расплаты! - мажет морду шоколадом. Это сказка, очевидно. Взрывы. Вопли. Как обидно.

---

Цитата:

---

Входят разные актеры и друг друга убивают. Входят глупые саперы и кого-нибудь взрывают. Входят головы и ноги и другие части тела, их дизайнеры умело разбросали вдоль дороги, чтоб никто не думал в зале жрать попкорн, на это глядя. Все идут, куда послали. Дальше всех послали Надю. Входит Митя в роли гада, нестерпимо инфернален. Всех, кто скрыл в анкете брата, расстреляет лично Сталин, а кого не расстреляет – доведет до энуреза. Входит Котов, щеголяя металлическим протезом. В подтверждение названья, солнце всходит и заходит. Входят табором цыгане и немедленно выходят. Бравый вермахт входит с помпой, полный нравственных метаний. Входит ядерная бомба на немецком ероплане. Входят сиськи! На экране суета и мельтешенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

---

http://the-mockturtle.livejournal.com/491703.html
http://the-mockturtle.livejournal.com/491941.html
http://the-mockturtle.livejournal.com/492496.html :rofl2:

shaman
Ричард - козёл!

Ричард
Шаман - мудак!

Админ форума, большими красными буквами
Прекращайте флудить в ветке!

Админ всего сущего, ярко светящимися буквами.
Да пусть, пусть, не мешай им...
Конец Света на дворе, и сегодня вечером у меня по плану делить людей на овец и козлищ.
И знаете что? Я уже лет пятьсот думаю отойти от плана и поделить вас как раз на козлов и мудаков. Очень уж вы на это напрашиваетесь.
Так что меня мучают серьёзные сомнения.


Янус Полуэктович

Цитата:

---

Сообщение от Админ всего сущего

Так что меня мучают серьёзные сомнения..

---

Хотите об этом поговорить?

Цитата:

---

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

---

В контакте нашел

Цитата:

---

Итак, методы антивирусной защиты по порядку.

Сигнатурное сканирование

Навходе в аэропорт у всех пассажиров проверяют паспорта. Если паспортныеданные пассажира обнаруживаются в списке известных террористов,пассажира арестовывают. Время от времени в аэропорту устраиваюттотальную проверку всех паспортов дабы выявить террористов, проникшихчерез дырки в заборе.

Проблемы метода:
- не все террористы учтены в списке, так, террористическая школота ставится на учет только после первого совершенного теракта;
- некоторые террористы ошибочно исключены из списка, потому что считаются мертвыми;
- списки известных террористов надо регулярно обновлять, это геморройно;
(Продолжить)
- некоторые террористы маскируются под домашних животных, багаж и предметы мебели, и таким образом избегают проверок;
-проверка паспортов отнимает много времени и сил у сотрудниковаэропорта, иногда случаются авралы, когда приходится бросать напаспортный контроль все имеющиеся силы, включая летчиков;
- иногда (очень редко) в список террористов случайно попадает обычный человек, ему обидно;
-в разных аэропортах используются разные списки, в каждом списке свои глюки. Это рождает слухи, что в некоторых аэропортах некоторых террористов вычеркивают из списка за взятку.

[]
Эвристическое сканирование

На входе в аэропорт всех пассажиров проверяют на наличие оружия, бороды,зеленой чалмы и других атрибутов террориста. Всех подозрительных пассажиров допрашивают, если допрос не устранил подозрения -арестовывают. Время от времени устраивается тотальный шмон для выявления террористов, проникших через дырки в заборе.

Проблемы метода:
-опытные террористы (не школота) ловко маскируются под обычных граждан ипочти никогда не попадают на допрос, разве что случайно лоханутся;
- бородатые админы боятся летать в самолетах;
- некоторые террористы маскируются под домашних животных, багаж и предметы мебели, и таким образом избегают проверок;
- проверки отнимают много времени и сил у сотрудников аэропорта;
-некоторые террористы в ходе допроса отвечают на все вопросы "а зачем выспрашиваете?" (a: jmp a), что затрудняет работу некоторых аэропортовских секьюрити.

Контроль целостности

Каждому пассажиру при входе в аэропорт ставят на руку особую печать, которую технически невозможно подделать. При посадке в самолет и иногда просто так, время от времени, эту печать проверяют. Если она нарушена, значит,это не гражданин, а террорист, проникший через дырку в заборе, такого человека сразу арестовывают.

Проблемы метода:
- некоторые террористы маскируются под домашних животных, багаж и предметы мебели, и таким образом избегают проверок;
- проверка печатей отнимает у сотрудников аэропорта столько времени и сил шопесдец;
- некоторые граждане случайно портят свои печати, например, ошибочно поссав на руку;
-террорист с правильной печатью на руке воспринимается как проверенный законопослушный гражданин, его психологически трудно арестовать;
-иногда террористы распыляют в аэропорту растворитель, что вызывает панику с последующим переполнением буфера в аэропортовской ментовке.

Антивирусный мониторинг

В аэропорту на каждом углу стоит постовой милиционер, он внимательно следит за ближайшими пассажирами. Пассажир, совершающий подозрительное действие, немедленно получает по ебалу, при этом подозрительное действие прекращается.

Проблемы метода:
- как правило, по ебалу получают невинные люди;
-иногда невинные люди жалуются начальнику аэропорта. Если таких жалоб становится слишком много, постового милиционера приходится увольнять,очень часто антивирусный мониторинг прекращается естественным образом,когда все постовые милиционеры уволены;
- опытные террористы вначале бьют по ебалу постового милиционера, а уже потом совершают подозрительные действия;
-наиболее опытные террористы добывают униформу летчика и делают что хотят, постовые милиционеры не обращают на летчиков внимания;
- постовым милиционерам надо платить зарплату, а их поначалу много шопесдец;
-иногда два постовых милиционера принимают друг друга за террористов и устраивают гладиаторский бой, в результате аэропорт стирается с лица земли.

Принцип минимизации полномочий

Всем пассажирам, а также сотрудникам аэропорта, не имеющим особого разрешения, при входе в аэропорт принудительно ампутируют мозг, пусть теперь занимаются терроризмом, если смогут. Как ни странно, большинство пассажиров и сотрудников вообще не замечает, что их мозг ампутирован.

Проблемы метода:
-некоторые плохо воспитанные пассажиры испытывают без мозга чувство дискомфорта, кое-кто даже помирает в страшных мучениях. Однако правильно налаженная система образования и воспитания подрастающего поколения сводит эту проблему к минимуму;
- если террорист добудет поддельное разрешение на пользование мозгом в аэропорту, он сможет совершить теракт;
- многие начальники аэропортов испытывают психологический дискомфорт, находясь в окружении безмозглых зомби.

UAC

Тоже, что в предыдущем случае, но пассажиров и сотрудников подвергают не ампутации мозга, а всего лишь заковыванию в кандалы. Ключ от кандалов есть только у начальника аэропорта.

Проблемы метода:
- начальник аэропорта иногда отпирает кандалы чисто автоматически, даже не задумываясь, кто протягивает ему руки;
- начальник аэропорта быстро утомляется крутить-вертеть ключами от кандалов туда-сюда;
-некоторые террористы ухитряются незаметно ебнуть скованными руками сотрудника, которому вот-вот раскуют руки, и подсунуть начальнику аэропорта свои кандалы на расковку.

Принцип минимизации функциональности

Аэропорт делается очень тесным и сферической формы, так минимизируется площадь поверхности, через которую могут просочиться террористы.

Проблемы метода:
- самолетам неудобно взлетать и садиться, они часто разбиваются;
- террористы все равно время от времени просачиваются.

Вирусоустойчивое программное обеспечение

Вместо самолетов применяются свинцовые дирижабли, их хуй угонишь. Говорят,где-то есть террористы, умеющие угонять свинцовые дирижабли, рассказы об этих террористах передаются из уст в уста, но их самих никто не видел, только трупы террористов-неудачников иногда показывают по телевизору.

Проблемы метода:
- свинцовые дирижабли непривычны большинству пассажиров, многие пассажиры их просто боятся;
- особенно пугает пассажиров шаман с бубном в пилотской кабине.

Впрочем,многие пассажиры, наоборот, получают удовольствие от полетов насвинцовых дирижаблях, некоторые даже отказываются летать на обычных самолетах, так им нравятся свинцовые дирижабли. Этих пассажиров легко узнать, они красноглазы и повсюду таскают с собой бубны.

Еще бывают аэропорты, в которых используют не самолеты и не свинцовые дирижабли, а воздушные шары. Говорят, что летать на них очень приятно и если очень постараться, можно улететь в космос. Сам я видел два таких воздушных шара, один использовался в кинотеатре в качестве опоры для проектора, второй служил экспонатом в музее воздухоплавания. Статистика утверждает, что на воздушных шарах летает много гомосексуалистов, этот факт пока не получил научного объяснения.

Программные ловушки

Этот метод антитеррористической борьбы может применяться по-разному, например:
1.Посреди аэропорта устанавливается огромная красная кнопка с огромной мигающей надписью: "Не нажимать, а то все взорвется на хуй!" Но если ее нажать, взрывается только тот, кто ее нажал.
2. В чистом поле строится картонный аэропорт, очень похожий на настоящий. Чтобы окончательно ввести террористов в заблуждение, над аэропортом запускаются воздушные змеи, очень похожие на самолеты. Если террористы захватят такой аэропорт - наплевать, пусть захватывают.
3. В заборе вокруг аэропорта делается большая дырка, от нее вглубь территории ведет широкая аллея с гламурным ландшафом и садами камней по обе стороны. Вконце аллеи террориста поджидают омоновцы-гомосексуалисты с длинными и толстыми дубинками.
4. Самолет со всех сторон оборачивается свинцом и становится похожим на свинцовый дирижабль. Или, наоборот, к свинцовому дирижаблю приделываются бутафорские крылья. Террорист пытается захватить этот летательный аппарат, но выбирает неверную тактику, и теракт не удается.

Проблемы метода:
- некоторые террористы не обманываются;
- страдает очень много невинной школоты.

Изолированная программная среда

Каждый гражданин, желающий стать пассажиром, должен долго учиться на курсах пассажира и сдавать сложный выпускной экзамен. Метод реально работает -террористы шлют такой аэропорт на хуй и идут заниматься террором в другие аэропорты.

Проблема метода:
- пассажиры тоже шлют такой аэропорт на хуй, обычно через подобные аэропорты летают только рабы, которых загоняют на экзамен плетьми.

Виртуализация

Каждому пассажиру при входе в аэропорт незаметно просверливают дырку в затылке и погружают в матрицу. Далее пассажир думает, что летит на самолете,как обычно, а на самом деле его бесчувственное тело грузят в гроб,который перевозится в багажном отделении самолета. Если пассажир является террористом, ему не запрещается совершить теракт, но этот теракт будет ненастоящим. При этом террорист, скорее всего, не узнает,что теракт получился ненастоящий, и это достоинство метода - и террористы счастливы, и террора нет.

Проблемы метода:
- нужно очень много грузчиков, чтобы таскать гробы туда-сюда;
- некоторые пассажиры, попав в матрицу, погибают в страшных мучениях;
- теоретически возможно, что какой-то пассажир случайно съест красную таблетку и тогда настанет пиздец всему аэропорту.

---

(с) http://vadim-proskurin.livejournal.com/385065.html

позитифф 120 % : >>....<<

Это из архивов.

Цирк,смертельный номер.Выходит здоровый амбал,тащит на цепи крокодила. Бьет крока в челюсть и у того открывается пасть. Амбал вытаскивает свои причиндалы,впихивает кроку в пасть, бьет сверху по голове и пасть закрывается. Пауза. Амбал бьет крока в челюсть, у того открывается пасть и амбал вытаскивает свои причиндалы и показывая их зрителям обращается к ним - "кто повторит этот номер?". Гробовая тишина. Вдруг встает девушка и застенчиво говорит "можно я, только не бейте так сильно по голове..."
..................
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
..............
Когда Борис Моисеев был молод , пришёл он к колдунье - гадалке ! и нагадалаона ему счастливый брак , красавицу жену и кучу детей ! Боря был так рад, что убежал и забыл расплатиться ! Вот пидарас ! Подумала гадалка !

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.
...................
А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете!
.....................

Цитата:

---

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Ху%во - это плохо.
Пизд%то - это хорошо.
Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?

---

.

без слов....
.

http://www.mignews.com/news/society/...745_87277.html

Цитата:

---

Негатив - это реакция на недоступный позитив.

Прогресс безусловно есть. Раньше европейцы продавали аборигенам бусы,
теперь наоборот.

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!


- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?


- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне
изменило жизнь Карлсона.


Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...

---

.

С авантюры стащила :)

Цитата:

---

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын?
Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

---

Цитата:

---

УУУ: Чего молчим?
ХХХ: Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
УУУ: Ну рискни.
ХХХ: "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик".


За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!


Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча".


Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
...Обычные люди в машине иконки клеят...


Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

---

.

Цитата:

---

Пришейте куриную голову к подушке. Готово?
А теперь попытайтесь объяснить, зачем Вы это сделали.

---

(с) Ася

Цитата:

---

Трибунал

Если со стороны Невы дойти до медного всадника и повернуть направо, там можно найти подвальное заведение Трибунал.

Сначала в этом Трибунале посетителям кажется очень страшно: цепи, казематы, люди у стойки неприветливые, с прищуром: вот сейчас достанут из кожанки наган и расстреляют. А потом, когда посетитель хорошо присмотрится и заметит, что они даже не додумались поставить чучело, ну хотя бы берии, ему тут же становится не страшно, он заказывает себе пива, закидывает ногу на ногу и начинает пиздеть про дискурсы и симулякров. А когда человек начинает пиздеть про дискурсы и симулякров, такого человека можно брать за шиворот и засовывать в сумку — он и оттуда будет пиздеть, потому что уже ничего не видит и не слышит.

А зря, ведь это заведение на самом деле совсем не простое. Потому что все официантки в нём одинаковые. Не то чтобы похожи или одного роста, они всегда одного роста, нет: они совершенно одинаковые.

Это из-за того, что они Клоны. В подвале этого заведения прикована цепями несчастная Блондинка с Грудями — из неё берут материал для Клонов каждый день по три раза, потому что Клонов нужно очень много. Как известно, они очень недолговечны и живут от силы дня три, редко когда четыре, а потом разваливаются. В заведении даже есть особый управляющий, который следит, чтобы Клоны не развалились прямо во время работы, а то посетителям может стать неприятно, если у официантки отвалится рука вместе с кружкой пива. Да и ухо в супе найти тоже не всегда праздник.

Поэтому управляющий внимательно следит за официантками: как только у какой-то посыпались зубы или вытек глаз, он её сразу же отправляет в морозильную камеру.

Потом из тех Клонов, которые ещё не очень трухлявые, делают сухие бульоны и продают на Сытном рынке, будто бы это галина-бланка.

Ничего преступного в этом нет, потому что Клоны — они же не люди, их мясо считается синтетическим, наподобие говядины из соевых бобов.

Страшно другое: пиво там по девяносто рублей.

Вот это действительно преступно, за это нужно наказывать.

---

http://gorchev.lib.ru/txt/by1/tribunal.shtml

Кстати, весьма классное и популярное заведение было, в конце 90-х по крайней мере. И вроде бы считалось (тогда), что там самая длинная в Европе барная стойка (что сказка, думаю)

А оно еще живо?

А не знаю. Надо позвонить...

А то как "Стокер" переехал, даже не знаю, где в Питере праздновать можно.

Я уж сто лет не был в Питере - мож в июне к сестре на пару-тройку дней заскочим...

Ну отпишитесь до. Если опять в Калининград не уеду - буду рад развиртуализоваться.

Ок, возможно в районе 12 числа.

Не удержался, спер с Баша:

Цитата:

---

XVII век, британские ученые выяснили, что яблоки падают вниз...

---

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

А это уже идея...

про воспитание и искусство :morning1:

Цитата:

---

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.


Суд:
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

---

.

Цитата:

---

- Пораскинь ногами, дорогая!


На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу.
Подскакивает вторая:
- Ждешь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы идиотки все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино.. (вздох)..
Буратино он один..

---

.

Японское

Цитата:

---

Уж если приходит цунами
Веди себя как подобает
Беги и ори во всю глотку


На крыше построил скворечник
И хлебные крошки носил им
Скворцы обожрались и сдохли


Крестьяне плантации риса
Обильно водой поливают
Пусть лучше сгниет, чем засохнет


Задули холодные ветры
И птицы на юг улетели
Теперь хоть никто не мешает

Бродил по охотничьим тропам
Пытаясь достигнуть нирваны
Споткнулся - и мордой о камень

Среди непогоды и ветра
Вдруг роза в саду распустилась
Не зря кипятком поливали

---

(с) Ася

Найдите на фотографии афроамериканца.

Хокку, Кэт?

Да, пока не найдется ценитель, которые не посчитает количество слогов.
З.Ы. все-таки Кот :)

нашел в ЖЖ у Проскурина фото. Похоже, правозащитники...

Цитата:

---

Сообщение от Cat36

З.Ы. все-таки Кот

---

- понял, не вопрос!

От таких хокку может потянуть на харакири...

Вспомнилось...

Цитата:

---

Владимирская область, Россия

Владимирские депутаты запретили пинать и вырывать грибы вместе с грибницей и постановили аккуратно срезать их ножичком. Но только съедобные. Пинать поганки и мухоморы можно без ущерба для кошелька. С такими темпами у депутатов еще есть шанс, например, официально запретить в лесу топтать траву и ломать ветки, грызть шишки, ловить ворон и дразнить барсуков... (
источник: http://kp.ru)

Свердловская область, Россия

Депутатов Свердловской областной думы застраховали от... изнасилования. Сумма страховой выплаты составляет 500 тысяч рублей на каждого депутата.

---

Цитата:

---

Наконец-то найдено объяснение!
Зевота — это реакция человека на избыточное атмосферное давление. Когда мы зеваем — мы выравниваем внутреннее давление в ушах с атмосферным. Соответственно когда кто–то рядом зевнул и выровнял своё давление — давление на уши окружающих повышается, и они тоже начинают его выравнивать. И все зевают следом.

---

http://ibigdan.livejournal.com/6647411.html
ну и комментарии...

почти баян...

Сорри, ежели баян.

*Где живут бляди* -


http://www.youtube.com/v/hmjyAZlUQbU&color1

Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
-Почему поздно пришёл?
-В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришёл?!!
- Ай мы с друзьями порнуху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
-Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

Креативный дозатор для геля или жидкого мыла

Молодежные объявления в разделе знакомств

Цитата:

---

- ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в Асю

- Ищу овигенную девчёнку от 10до 11 с серьёзными намериниваниями!!!((((((

- Ищу самца для своей подруги. Требования, любить тяжмет и быть волосатой обезьяной:) Быть яростным в постели, продолжительность полового акта должна быть не менее 3-х часов.

- не поняла этот раздел)) описать себя... ну.. белая и пушистая ищу того кто это исправит ( сводит в солярий и на эпиляцию )

- Мой идеал: импатичный,умный,сильный,стильный,активный,спортивный,весёлый. В общем,козёл,эгоист и подонок(с) кому больше 20 не писать!!

- ищу того кто меня ищет. если ты интересуешься тем чем не следует то тебе сюда

---

Цитата:

---

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
— с кем снять двушку?
— крутые выбоены
— я тебе отослала

---

(с) Кывт

Цитата:

---

Рука крепка, и пальцы наши быстры,
И ясен взор сотрудников НИИ.
Идут вперёд российские нанисты —
Адепты нанотехнологии.

В руках у нас пипетки и пробирки,
Мы для страны невидимый оплот.
Мы в наногайках сверлим нанодырки,
Чтоб в нанодырки вставить наноболт!

Не верить нам — бессмысленно и глупо,
И не сдержать наш пламенный азарт,
Когда беремся гордо мы за лупу,
Чтобы увидеть нанорезультат.

Ни демократы, и не коммунисты,
Ни "Тополь-М", ни даже сам "Газпром"
Стране помочь не сможет, а нанисты
Одним движеньем справятся с врагом!

И вновь, уйдя от взлядов посторонних,
На ключ закрыв рабочий кабинет,
Сжимаем мы в мозолистых ладонях
Наш неказистый наноинструмент!

Рука крепка, и пальцы наши быстры,
И ясен взор сотрудников НИИ.
Идут вперёд российские нанисты —
Адепты нанотехнологии.

---

оттуда же

http://lex-kravetski.livejournal.com/297936.html

Цитата:

---

Интересный случай произошёл на последнем чемпионате по СтарКрафту. Бездарный игрок Сидоров выиграл чемпионат, так как его юниты отважно сражались с неприятелем вопреки преступным приказам игрока. В невыносимых условиях сидоровских концлагерей они добывали веспен-газ и минералы, умело оборонялись и яростно атаковали. Присутствовавшие на турнире представители РПЦ заявляют, что мы имеем дело с божественным вмешательством.

---

У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали,
вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный
как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго
остального.
Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - делает мне минет,
а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо
перед лицом у меня свисток... Вобщем зря я это сделал... было больно...

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете!
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький, вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать Родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализацию тошнит.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня всё это впереди...
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: "Хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают..."
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать: "Я был на взводе!"
- Уговорили, - улыбается старшина. И всё же - запевай: "Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?..."
Рота подхватывает: "Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.."

Цитата:

---

Сообщение от gorgona-meduza

Рота подхватывает: "Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!.."

---

- :yahoo:

Цитата:

---

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!


Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда.
Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...


- А, вот, почему говорят замкнутый круг? Вы когда-нибудь видели не замкнутый круг?

---

.

Про панков убило.... :rofl2:

Цитата:

---

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведёрко".

---

(c) Ася

Некроэротика?

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

Иду я домой по двору. Вижу, девочка лет 10 разбегается и с размаху плошмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит:
- Пап! Можно я ещё немного погуляю?
.............

111: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Как нибудь их можно восстановить???
222: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
111: Поможет?? А в микроволновку их как класть?? По немножко?? Не слипнутся???
222: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
111: Спасибо!!!
<222 вышел из чата.>
333: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...

http://mariemarie0000.free.fr/fichiers/images/pop.swf

Цитата:

---

- Алё, это аптека?
- Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это офис...

Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?..


Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из- под крана не пили...

---

.

Цитата:

---

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбоё@ом".

---

:empathy3:

Брачные объявления:

Цитата:

---

- Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! Тел. 30-1239-239.


- Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел. 195-806-7756.


- Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек. Тел. 23834-84-23.


- Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Тел. 38-979474974.


- Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно.

---

упс.. Запрет хотлинка :(

http://www.twitvid.com/OYPYT

Медвед отжег =))

Цитата:

---

У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Со слов хозяйки кота:
- Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...


- У тебя когда-нибудь были трения с органами?
- В смысле, секс с милиционером?


Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик...


Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.


Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?

---

:wink:

Стрекоза и муравей

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку,
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена.
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

"Куда летишь, скажи, подруга,
Не зная сути бытия?"
— Для проведения досуга
На званый ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей.
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он мудак."

http://musya-1.livejournal.com/1312.html

Цитата:

---

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года

---

:)

Цитата:

---

Влечение
Июн. 7, 2010 | 09:38 pm
В Афгане было много проблем. Плохая вода. Болезни. Местное население. Но постепенно первые роли занимало отсутствие секса. Здоровый молодой мужской организм требовал женщин, а доступных не было. Были только грязные афганки, отягощенные резной наркоманией и букетом болезней вперемешку с дикими родственниками , и «чекушки», вольнонаемные сотрудницы, которым хватало офицерского состава. Даже с них многие из этих милых дам брали за любовь . И куда денешься, заплатишь, иначе в следующий раз можешь только облизываться на эротичное тельце. Офицеры стояли в очередях , составляли графики посещений, тупо твердили про любовь и все-таки решали свои военно-половые вопросы.
Солдатику же было не продохнуть. Можно конечно было во время выхода заскочить в дом в любом кишлаке, ворваться на женскую половину и оторваться по полной. Но это было чревато. После ухода надо было рвать их гранатой, иначе суровые пуштунские дядьки , даже через год находили виновника и банальное повешение на собственных яйцах могло прокатить за счастье.
Терпели.
Счастливчиками были те, кто не запоминал снов, или чьи сны были настолько ярки, что можно было съехать с поллюцией.
Сны с кровью, войной начали сниться уже потом, когда попустило, через полгодика, год после дембеля. А там снилось только оно. Коитус. Порево.
Кричали.
Вот и сейчас снилась такая же мутотень. Сочные , упругие ягодицы с нежным пушком, проглядывающим в месте соединения стройных ножек.
Рич застонал и , не утерпев, схватил эти ягодицы и потянул на себя.
Сейчас, сейчас, еще доли мгновения…
Ягодицы вырвались , кто-то самозабвенно истошно орал.
Глаза открывались так тяжело, так нехотя, так не желая прощаться с заманчивым и таким доступным…ну , чуть-чуть…лакомством, но что-то сильно давило под ложечкой. Встряхнув головой, Рич сосредоточился и обнаружил рядового Иголкина, Келу, который с перекошенным лицом тыкал его автоматом под ребра , быстро переползая на собственных ягодицах:
- Офуел, командир, как же так можно? Боевого друга ?
Рич опустил глаза. Навстречу ему смотрел член. Это был не просто член, это был мудрый Каа, у которого только что из-под пасти стырили жертвенную мартышку. Оттянув его и чпокнув по животу , - Ну где же я тебе бандерлогшу найду? – расстроено подумал Рич. Встал. Хмыкнул шарахнувшемуся Иголкину и вышел на свежий воздух…Идти к берущему классно за щеку связисту Сыропятову было поздно...
...Обтирая правую руку о штаны, Рич угрюмо поморщился:
- Мда, дрочка бабу не заменит…
За недалеким дувалом внезапно с голодухи заревел осел. Ритмично надсаживаясь он требовал свою порцию корма от обкурившихся хозяев.
- Ему проще…
Осел ревел и ревел. Тон рева то подымался , то, опускаясь, переходил чуть ли не в инфразвук.
«Мамочка, как повезло»,- думал в палатке рядовой Иголкин, липко потея и содрогаясь от редкой противной дрожи.- «бедный ослик. А я бы сдох»

---

:good:
http://dymm69.livejournal.com/tag/афган

Цитата:

---

Всюду йога




Подпись под картинкой: эта асана требует многих лет практики. Делать ее необходимо в присутствии наставника.




Смешно, конечно, но - если вдуматься - грустно

---

http://marina-yudenich.livejournal.com/

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Ни один из арестованных российских шпионов не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.

В дополнение к выложенным чуть ранее фото про йогу

"Московские милиционеры задержали на Красной площади сына известного итальянского актера и певца Адриано Челентано. Его обвинили в несанкционированной съемке. Скандал замяли после вмешательства принимающей стороны, и Челентано-младший смог продолжить прогулку по Москве. Он приехал в столицу вместе с женой на четыре дня. Они планируют дать концерт в одном из московских ресторанов, сообщают "Аргументы и факты".

http://www.echo.msk.ru/news/692948-echo.html

Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"
Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

http://esquire.ru/speech

Он был одним из сильнейших математиков своей эпохи. Также он оставил заметный след в физике и особенно астрономии. Впоследствии он занялся историей и на этой почве повредился умом. В одних источниках его имя звучит как "Анатолий Фоменко", а в других - как "Исаак Ньютон"

http://161.ru/news/296828.html
толерантность :)

Цитата:

---

Скамейка была придумана Берлинским художником Fabian Brunsing. Посидеть стоит 50 евроцентов. Время не указано.

---

2227

Ну тупые ! А посидеть на спинке с ногами на шипах уже слабо...

У нас такую скамейку спиздят вместе с кассой.

Квартет; репетиционное.

вся жизнь - бардак.
--

- Представляешьгород: коррупция побеждена окончательно, налоги никто
не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде
зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

http://fishki.net/comment.php?id=72545

нашёл у себя в завалах

Цитата:

---

Встречаются два кореша.
Один говорит:
-Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
- Думаешь, собака даст ???
:shok:

---

Тост (был поднят на корпоративе)

Цитата:

---

Выпьем за изобретателя стандартизации - подло убитого теократами древнегреческого мыслителя Прокруста!

---

Цитата:

---

Иностранные корреспонденты берут интервью у сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем, домами?
Мужик:
- Хорошо с жильем. Леса много. Руби себе и строй терема.
- А как у вас в Сибири с едой?
- Хорошо в Сибири с едой. Леса много, зверья в нем тоже. Валишь лося – делаешь пельмени. – Ешь – не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо с одеждой. Бей бобра, куницу, лису. Шей шубы и ходи как барин.
- А не могли бы вы назвать какие-нибудь негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, бл$$$!


- Катя, а у тебя есть парень?
- Нет, нету
- Как?! У такой красивой, образованной, обаятельной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья

---

.

2258

О глобальном потуплении...

Современные экономисты не стоят на месте: в нашу экономику
предприятия добавлен новый термин. Ректабельность (неректабельность)
предприятия – экономический термин, определяющий насколько «через жопу»
производится продукт на предприятии. Представляет собой коэффициент в
виде отношения количества работников с «руками из жопы» к количеству
работников» с руками «откуда надо». Соответственно, чем выше
коэффициент, тем хуже дела у предприятия. При коэффициенте
ректабельности более единицы предприятие нужно в срочном порядке
закрывать воизбежание жертв среди мирного населения.

Заметим, коэффициент не всегда определен :)

Старенькое вспомнилось.

Цитата:

---

В Москве демонтирован посол Эстонии (...). Правительство России заявляет, что слухи о том, что он распилен на части -провокация - он хранится в надежном месте и скоро будет перенесен на одно из кладбищ города

---

Цитата:

---

Сообщение от Cat36

Заметим, коэффициент не всегда определен

---

Однако, на ВАЗе имеет тенденцию к росту. Хотя уже и так заведомо больше единицы...

Цитата:

---

Hемецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и пpивыкщий использовать склонения yчит его без особых тpyдностей...

Во всяком слyчае, дyмаю что пpимеpно так говоpят yчителя немецкого во вpемя пеpвого ypока. Затем начинается изyчение всяких der, die, das, den,... и yчителя говоpят что все - логически связано, следyет логической цепочке и что все очень пpосто. И чтобы окончательно в этом yбедиться, мы pассмотpим с вами конкpетный пpимеp.

Пеpвым делом, вы покyпаете книжкy на немецком. Вам попадается, напpимеp, кpасивая книжка, котоpая pассказывает обpяды и обычаи Хотентотов (кто не знает, это такие пpедставители одного из племен, живyщих в лесах Южной Афpики). По-немецки: Hottentotten.

Книга pассказывает, что сyмчатых кpыс, то бишь опоссyмов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запиpают в металлических клетках (Lattengitter), покpытых кpышкой (bedeckt) чтобы yбеpечь их от непогоды. Металические клетки с кpышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссyм в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссyмов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все пpосто: пpилагательное пpиписывается пеpед сyществительным, котоpое оно хаpактеpизyет.

Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задеpжали yбийцy (M&#246;rder), обвиняемого в yбийстве одной хотентотской матеpи (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын котоpой был "тоpмознyтый" (Begriffsstutzig) и к томy же заика (Stottern).

Так вот, следyя пpавилам словообpазования немецкого языка, эта мать по-немецки бyдет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее yбийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterm&#246;rder.

Полиция вpеменно запиpает этого yбийцy в вышеyпомянyтой клете для опссyмов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но yбийце, находящемyся в этой клетке для опоссyмов (Beutelrattenbedecktlattengitterm&#246;rder) yдается сбежать.

Тyт же начинаются поиски и вдpyг один из хотентотских воинов как закpичит:

- Я поймал yбийцy (M&#246;rder)!
- Да? Какого?, спpосил шеф племени.
- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterm&#246;rder (yбийцy хотентотской матеpи тоpмознyтого и заики), ответил воин.
- Что? Beutelrattenbedecktlattengitterm&#246;rder (yбийцy из металлической клетки для опоссyмов с кpышкой)?, спpосил шеф хотенотов.
- Так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterm&#246;rder, ответил воин.
- Да? - yдивился шеф. Hy так бы сpазy и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengitterm&#246;rder.

Как вы можете констатиpовать сами, немецкий язык - довольно легкий и пpостой. Стоит всего лишь им заинтеpесоваться. (С)

---

http://ziredoffa.livejournal.com/4406.html

Цитата:

---

Сообщение от Cat36

Hy так бы сpазy и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrat tenbedecktlattengitterm&#246;rder.

---

Жесть!
(Хотя и с бородой:))

Кого мат сильно шокирует, не читать. Я смеялась, может от жары?

Цитата:

---

матроскинЪ :: К вопросу о далбайебизме далбайобов-3. Как ни странно – не про каклов (дахуя букаф) Уважаемые фтыкатели! Вас преведствует солнечный (и ниипет!) Новасебирск.

Причины победы долбойебизма в отдельно взятой строне мне исследовать неохота. Сложное это дело, непотяну нихуя. Но то, што он победил в СШП окончательно и форева – эта медицинский фак, и спорить деся могут кроме самих далбайобей тока уйопке, активно стремящеися име (далбайобаме) стать. (Казалось бы – и причом деся каклы?)

Задумавшись о многогранности этава явления, мой пытливый моск не мог обойти такую ево сторону, как культур-мультур, а точнее – литературу строны победившева далбайебизма. А необойдя, моск сходу уцепилсо за типичного прецтавителя. О нём и папесдим. Ибо песдежь об пендомассах, в основном малограмотных, считаЮЩих, што Ирак находeцо дета в Центральной Омереке – скучен. Иное дело папесдеть о высокообразованом деятеле пендокультуры. Имя далбайоба – Мартин Круз Смит.

«Популярный американский беллетрист М. К. Смит ...окончил Пенсильванский университет... удостоенный ряда престижных премий... наибольшую известность принесла писателю трилогия из «советской жизни» - романы «Парк Горького», «Полярная Звезда» и «Красная Площадь»... (цэ)
Пречины популярности и престижных премий кроюца несомненно в далбайебизме, и нивчом другом. «Парк Горького» - этот высер был известен среди дерьмократов, либерастов и прочей тилигентской сволаче в нашей строне в годы перестройки - не четал, КГ/АМ. Но от нехуй делать одолел «Полярную Звезду», вывод подтвердилса - КГ! АМ, и ешшо какой АМ! Написано далбайобом и для далбайобов!

Итаг! (дело происходет в разгар перестройки)

Главный ирой, выгнатый нахуй из партии (да и хуй бы сней) и с работо, чудом избежавший тюрьмы и прошедший через психушку (типа - обычный путь честнава челавека в СССР), бывший следак московской прокуратуры Аркашо Ренко (Жедаец? Или таки какл? Вот здесь непонятка – первую книгу я не четал, а во второй об отношении главнава ироя к незалэжности, свидомасти и прекращении кормления клятых маскалей – нислова.). В надежде скрыца от бдительнава глазу кг’явавой гэбни, он устраиваица рабочим в разделочный цех плавучева рыбзавода «Полярная Звезда» во Владевастоке. Ну канешно, темнее всево прямо под лампачко, хуле ...

Я немного невтеме правил у дальневасточных рыбаков, кто знает – мож откаментит возможность устроица на судно, заходящее в иностранные порты (СШП) ярому антесоветчеку и психу, в спину которому дышут ГБ-шные палачи... Хатя... он устроилсо матросом 2-ва класса, а «им сход на берег в иностранных портах запрещен». (бля буду, так и написано!)

Именно в годы «перестройки» среди моих знакомых имелись таки матросы, в том чесле и 2-го класса, и што характерно – сходили они «на берег в иностранных портах» совершенно свободно … А вот в выдаче им «паспортов моряка» как раз и принимала деятельное участие Контора Глубокава Бурения, в чьи кг’явавые лапки Аркашо таки сам и прискакал … Но это ещё хуйня!

Во Владевастоке ирой первым делом «прошел в особый отдел, предьявив трудовую книжку, а также подписал бумагу, где было сказано, что бегство с советского судна приравневается к государственной измене и что в отсутствие преступника наказание будет нести его семья» (цэ). Поинтересавалсо-ли особист наличием у сьебавшевося от КГБ психа, есть ли у нево семья – об этом ничего не сказано. Паспорт у нево тоже не спросиле, судя повсему... Да и хуй на асабиста!

А порядке у рыбаков Владевастока цариле еще те... Рыпко на ДВ добывале в основном бывшие зеки, причом половина – политические (барцы с режимом, хуле). Кантрабандо процветало шопесдетс! Мешкаме тащили наркату, «нейлоновые чулки и боторейке», ящики с ылектронекой десяткаме валялись под койками (в тексте – кроватями), хотя при возвращении с берега в иностранных портах всех обыскивале, «а некоторых раздевали догола» (цэ)... Ужоснах!

Замполиты зверствовали!
Сцуко замполит отобрал, блядина, у рыбообработчика «старый секстант» (цэ), застигнув таво за политически вредным занятием – «определением курса корабля» (цэ). Эта по «секстанТу», блять! И засунул запазуху «засаленого кителя» (цэ), заявив при этом – «достаточно, что это знает капитан!» (цэ)

«СекстанТы», которые мне пришлось видеть, были размерами с хароший чяйнег, и засунуть запазуху их было решительно невозможно. (Ващето эта штука называеца «секстан».) Но китель-то был «засаленый», такшто ХБЗ... Де и как замполит умудрилса «засалить» китель – астанецо тайной нахуй, какол наверна был, сцуко! Но может быть «секстанТ» был маленький, типа – шпионцкий (гы), и тада бдительность замполита вполне понятна...
Кстате, у ДВ рыбаков «расчет курса производился по гринвичу» (цэ)... Воистину, васток – дело тонкое... Компаса им было мало, нужен был еще и «гринвич»...

«На таможне в основном служили бывшие офицеры КГБ, вышедшие в отставку по возрасту» (цэ)... «их собаки (!) обнюхивали каждый ящик» (цэ)... В отставку сцобаке вышли вместе с офицераме, по возрасту, ибо токо возрастом сцобачег можно было обьяснить поток контрабандных «нейлоновых чулок, ботореек и наркаты» ...

Кроме зеков, рыболовные суда были подзавязку набиты стукачаме и офицераме разведки, которые «покуривая штурманскую трубку, которую удобно держать во рту, пока хозяин изучает морские карты» (цэ), выбалтывали махровым антисоветчекам государственные ниибаца тайны. И ещо какие тайны, блять!!! «во времена Хрущева ... мы испытывали водородную бомбу в Северном море (!) мощностью в сотню мегатонн...» (цэ) Хуяссе! В Северном море!!! Во Хрущ отжог! Тота в ольбеоне одни ублюдки и дибилы ... «Однажды мы поймали акулу» (цэ) Два раза хуяссе! Акула в Северном море! Познания мистера Смита ниибаца ахуитильны и дахуя безграничны... пенсильванцкий университет, хуле...

Напряжонки добавляли и сами пендосы: «их перископы по ночам поднимались посередине Татарского пролива» (цэ). Спасибо, што ходь не днём, сцуко! Иначе ваще песдетс!

Такова была тяжкая доля совецкава моряка. Неудивительно, што «... в долгом плавании люди на судах привыкли собираться небольшими группами, чтобы нанюхаться паров бензина или керосина и таким образом отключиться от суровой действительности» (цэ) гыыыыы... Рыбаки и моряки – эта про вас!!!

Все эти ужоснахи хоть отчасти компенсировались первоклассным здравоохранением и возможностью такой стремительной карьеры, шопесдетс! Када рабочему отрезало палец пилой, ево каллега (пелотко) долго «ползала по полу, пока не нашла отрезаный палец, чтобы пришить его обратно» (цэ, середина 80-х блять, междупрочем!)
Касаемо карьеры ... «наш (капетан) учится шесть лет в академии, потом плавает два года помощником на мелководье, потом еще два года помощником в обычном плавании, и только после этого становится полноценным капитаном...» (цэ) Песдануца можно! «Полноценным капетаном» за 4 года! Я хуею, дорогая редакция! Стремительно, как домкрат! (цэ) Заипца! Тока хто такой «памошнег на мелководье» и што такое бля «мелководье» в данном случае? ХБЗ! Пенсильванцкому ынцыклопедисту похуй и носрать ...

Хатя... Есле учесть, какие люди там работали ... Гении, блять! Лионарда Давинчев сапливый шченог просто перед ниме! (с Дикаприо не путать!) Рыборабочий, недоучившийся студент-батанег, прямо из института «сосланый в лагеря» (цэ), определяя место судна с помощью «старого секстанТа», делал расчоты в уме и без карты!!! Моск! Какое глыбище! Какой могучий челавечище! (цэ) Без таблиц. Видал я разок те таблицы ... «Капитал» отдыхает! Загадочный «секстанТ» используеца упомянутым гением также для определения склонения луны и курса кара-бля (!) Б/П универсальный прибор таскал с собой батанег...

Как челавек, немного знакомый с предметом, вынужден отметить, што склонение луны, равно как и сонца и прочих звездей, величина, зависящея от времени ТОКА. И такому могучему интилехту, каковым обладал моск йобанава недоучки-зекостудента, проводящему вычисления без таблиц и карт (!), нихуя не стоило «определить склонение луны» бросив взгляд на чесы, вместа таво, штобы размахивать «секстанТом» и производить загадачные манипуляции под носом у замполита...
Не менее загадочныме являюца ево попытки «высчитывать степень отражения луны с учетом параллакса и склонения светила» (цэ). Што такое «степень отражения луны» и каму оно нахуй нада – вот эта и есть самое загадко, тайно шопесдетс, но у батанегов, должнобыть, свои приколы...

Наш главный ирой Аркашо тоже рубильнег ниибаца, ибо «будучи пионером ... однажды пытался рассчитать курс корабля по звездам» (цэ). Штобы узнать курс, достаточно воткнуть ибало в компас, но у пианэра наверна небыло компаса, а вот «секстанТ», хронометр, морские карты и таблицы таки были! И веть всеволеш простой яврейцкий мальчег... ЭхЪ, какую страну просрале! Я плакаль ... Какия пианэры росли! Высшее математеко в пятом классе... Пианэр – октябрятам премер, сцуко!

В случае с загадачным прибором «секстанТ» далбайебизм выкормыша пенсильванцкава универа дахуя усиливаица далбайебизмом перевотчеков. Слово «секстан» (sextant) по-русски пишецо без «Т». Но это мелочь нахуй! Согласно примечанию далбайоба перевотчека (далбайобо-перевотчека?) на одной странице «1 фатом равен морской сажени (примерно 6 футов)» (цэ). Песдетс нахуй, допрыгались впесдо! Далбайебизм заразен... Фатом (fathom) – это И ЕСТЬ САЖЕНЬ! И в нем не ПРИМЕРНО, а таки ИМЕННО 6 футов! Далбайоб!!! Наверно, тоже в пенсильвании училса, сцуко...

На мостике 20-и летнева рыбозавода имелись «...негромкие задумчивые щелчки гирокомпаса (гы) ...эхолот тоже был советским... согласно его показаниям, «Полярная Звезда» делала 14 узлов...» (цэ, блять!) Нах гирокомпас «задумчево счолкал»? Ещё одна ниибическая загатко … Наверно от старости ...гыгыгы... если он засчолкал – ему поди песдетс пришол? Ну а савецкие ыхалоты – самыя ыхалотистые в мире! У всех он показывает глубену, а в савецком флоте – скорость!!! И ниипет! Слава савецким ынжинерам – ыликтронщекам!

Само судно было агромадное шопесдетс! Целых 100 метрав в длину! Ахуеть! А учитывая некий «сухогруз, забравший с борта 3 тыс. тонн палтуса, 5 тыс. тонн камбалы, 8 тыс. тонн рыбного филе» (цэ, итого 16 тыс.тонн!!!), в глубену «Звезда» тоже должна быть дета метрав сто... Но пенсильванцкава ынцыклапедиста-далбайоба это нихуя ниипет! И правельно – пендочетатель тоже далбайоб!

Среди «многочисленных престижных премий» нашева деятеля пендокультуры несомненно имеица и нобелевская! Устаме Б/П генеальнава студента-зекоботанега озвучена выдаЮЩаяся по своему далбайебизму сенсация : «земля-то как раз рядом – всего сотня кабельтовых до дна»(цэ). (!!!) Песдетс и ужоснах!!! Афтар оказалсо гораздо большим далбайобом, чем сначала могло показаца.
Пременяем арихметеко (каклам нечетать!) ... кабельтов – аднадисятое морской мили. 100 кабельтовых – эта 10 морских миль до дна! Таким образом, глубена Берингава моря составляет ни много ни мало, а 18 спалавиной киламетров блять!!! Марианцкое впадено атдыхает, а далбайоб-аффтар (АМ) таки хапнул нобелевку за выдаЮЩееся гиаграфическое открытее! Сушите весла нахуй! Пенсильванцкий универ может с полным правом гордица редкастным далбайебизмом и тупостью своево выпускнека, сцуко!

«Эхолот указывал глубину в 10 фатомов... какое мелкое это море» (цэ). Хуле, мелкое, Б/П. 10 саженей = 60 футов = 18 с хуйком метров... Внатуре мелкое шопесдетс! И как тока в нем пендосские падлодке гоняют... на перескопной глубене, сцуки? Ну, а зато ямища в нем – пестедс нах! Ибануца, какая ямо! 18,5 киламетра... Наши чичики сдохнут от зависте, зверьки хуевы. А заметиле, падонке - ыхалот уже глубену указывает? Чудо што за преборы эти савецкие ыхалоты. И глубену, и скорость ... тока какова палавова хуя савецкей ыхалот ебенит глубену в саженях? - Правельно, потамушто весь этот тупой далбайебизм рассчитан на пендочетателя, такова-же далбайоба, как и ниибаца популярный АМ из пенсильвании. Пендос – он и не то схавает, далбайоб-же, хуле! И хавает, сцуко (цэтато есчо будут)...

Засушим же внатуре весла и перенесемса на прекрасную землю моей многостродальной Себире (ну нихуя не дают ей покоя многочисленные далбайобы, сцуко). К её суровому климату, к её людям, суровым шопесдетс. От мороза, наверно... 50-и градуснава. Ибо именно такие морозы тресчат по всей Себире (согласно КГ/АМ) и днем, и што характерно – по ночам...

Наш Аркашо, тихарясь от кг’явавой гэбни, работал сторожем на «норильской машинно-тракторной станции» (цэ!)...Хуй с ним! Наличие МТС в середине 80-х (!) в Норильске (!) на совести далбайобав-преподавателей из пенсильвании, я полагаю... «стоял 50-и градусный мороз» (цэ) Штобы дизельные грузовеки таки заводились, «под ними разводились костры – только осторожно, подальше от бензопроводов» (цэ!) ...Осторожность – наше фсио! (Safety first!) Прецтавляю нечелавеческие мучения арганизма, в 50-и градусный мороз ползаЮЩего под ДИЗЕЛЬНЫМ грузовеком в попытке найти БЕНЗАПРАВОД, штобы потом запалить костра подальше от онава! Искали до аписденения, однако ... до пасинения в буквальном смысле слова …
О сцуко, как печальна доля себирека... станешь тут суровым, блять!

«Поскольку поверх толщи вечной мерзлоты был лишь тонкий слой мха и земли, костры растапливали его (мох?), и тогда территория станции становилась сплошным болотом, чуть подернутым ледком» (цэ). В 50-и градусный мороз, сцуко! Песдетс!!! (пешу испацтула, падать заибалса) Хотя возможно АМ пейсал о градусах фаренгейта, учитывая направленность крео в основном пендочетателю, и опять абасралсо далбайоб перевотчег? - Хуйсним! Переведу в цельсий сам... минус 50 по фаренгейту – эта будид минус 45,6 по йобаному цельсию. Неблагоприятные условия для болотообразования, бля буду!

«Водители обычно носили сапоги, ватники и шапки» (цэ). Ага, и гармошке, блять! (Штанов, похоже, в те суровые времена тоталитаризма водителям не полагалось.) Сапоги, однако, были … гы, болото всетаке... Хотел бы я посмотредь на уебана, в 50 градусный мороз рассекаЮЩего в сапогах... гыгыгы... А вот кг’явавые гэбэшники, приехавшие ночью на МТС с целью окончательно разьяснить Аркашо с помощью топора, спижженого с пожарного щита, «эти двое были в пальто и шляпах» (цэ!) Скорее всево они тоже посещали пенсильванцкий универ, коли в 50-и градусный мороз сидели в засаде «в шляпах». Рискну предположить, што ушке маньяков-палачей наверняка остались валяца на норильской земле...

Ираический шопесдетс (и морозоустойчивый) Аркашо скрываеца от озверевших гэбистов, норовящих таки затемнить бедолагу посретцтвом злостно скраденого социмущества (топора), перелетая с места на место по всей Себире. И злобные агенты охранки, устилая Себирь своиме ушками, теряют ево след к ебенематери. Система прописки и продажеи билетов по паспортам для пенсильванцкава выпускника и «лауреата престижных премий» показалась хуетой, недостойной внимания ...

«В Сибири всегда не хватало рабочих, поэтому любой человек с парой сильных рук всегда мог найти себе дело... на колке льда... платили изрядные деньги» (цэ). Воблять! А я и незнал, сцуко! И занимаюсь этой хуйнёй у своего гаража бесплатно, дурачог ...
А вот ещё про Себирь ... «комсомольские богини, приезжавшие сюда на пол-года, околачивавшиеся вокруг тракторов и улетавшие обратно, чтобы уже не работать до конца жизни» (цэ) – тоже нихуёва! Де-бы такой трахтур обнаружить, сцуко... пооколачиваца с пол-годека...

Ну и напаследок ещё несколько откровений: «на советских железных дорогах колея шире европейской, чтобы предотвратить вторжение бронепоездов противника» (цэ). Авотхуй! Это наебарот в гейропах колея уже, дабы предотвратить... гыгыгы... втаржение...
А загадочной русской душе: «его песни (Высоцкого) были выдержаны в самом традиционном русском стиле – это были заунывные и горькие песни воров и заключенных ... ни одному народу в мире не были так нужны песни, выражавшие его душу, как русским!» (цэ, пенсильванцкий универ, бля буду!!!)

Грызунам тоже досталось: «Проститутка. Контрабандистка. В зависимости от политической грамотности Зину (Патиашвили) можно было охарактеризовать либо как «окончательно разложившуюся», либо как типичную грузинку». (цэ, без коментариев нах).

Фсё, падонке, ржать большы немагу, печень болит, сцуко!

Вывод (кроме КГ/АМ): Аффтар, убей себя аб стену! Напейсавший про то, про чо блять нихуя прецтавления не имеет – ЧИП и ДАЛБАЙОБ! Пендочетатель, хаваЮЩий ТАКОЕ книшко – ДАЛБАЙОБ! Деятели пендокультуры и искусцтва, присуждаЮЩие за ЭТО ниибацо престижные премии - ДАЛБАЙОБЫ! Багаж знаний, полученный далбайобом-аффтаром в стенах пенсильванцкава далбайобо-университета широк и агромаден шопесдетс! Преподаватели, снабдившие АМ такими уникальными знанеями – ДАЛБАЙОБЫ!
Пендообразование направлено лишь на увеличение числа далбайобав и дальнейшее углубление степени их далбайебизма. Пендокультура создаёца для далбайобов и далбайобаме-же. И ниипет!

Веселых вам книшков, падонке!

ЗЫ. «Он узнал пистолет – это был ковбойский револьвер» (цэ)

---

http://udaff.com/print_c/politsru/103261.html

Цитата:

---

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" это тебе.

---

.

Цитата:

---

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!


ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!


овощ в помощь....в смысле хрен с тобой

---

:mocking:

Цитата:

---

Прогноз

Московский Геотермический Институт прислал комплексный прогноз на начало-середину августа этого года. В свое время в институте с высокой точностью были предсказаны мощнейшее землетрясение и цунами 2004 г. в Юго-Восточной Азии, а также характер и последствия урагана «Катрина» 2005 г. Комментировать не буду, даю в сокращении.

04-06 авг. Давление под скважиной в Мексиканском заливе достигает 9,5-9,7 т на кв.см, ультразвук показывает резкое увеличение подземного метанового пузыря, примерно до 22 куб. км, что в случае детонации будет соответствовать подрыву ядерного боеприпаса мощностью в 14 гигатонн.

06 авг. Обама приводит в действие план “Silly walks”, согласно которому начинается быстрая эвакуация населения вдоль освещенных меридиональных линий на противоположную сторону Земли. Даже на МКС объявлено штормовое предупреждение.

07. авг., утро. Специалисты Ливерморской лаборатории докладывают Чрезвычайному Комитету во главе с президентом о том, что колоссальный взрыв неминуем. По их подсчетам, даже Луна будет полностью забрызгана кровью.

07 авг., вечер. Обама выступает с прощальной речью. Читает завещание, согласно которому ведущая политическая роль в мире, финансовые активы и собственность Америки в других странах достаются России. Но только по достижении Дмитрием Медведевым политического совершеннолетия.

08 авг., 14-20 — 14-70 пополудни. Взрыв метана в Мексиканском заливе. США раскалываются пополам в трех местах. Гигантская цунами поднимается на орбитальную высоту, мгновенно замерзает и падает на страну в виде льдины. История континента окончена, уцелевшая Аляска медленно отходит к России.

09 авг. В Москве в прямом эфире патриарх Кирилл отпевает и отплясывает Америку. Также в столице личным приказом мэра отменяется слово «москвичи» и вводится «третьеримляне». Владимир Путин целует в пупки и утешает осиротевших американских посла и послицу. В Организации Объединенных Наций Россия объявляет весь следующий 2011 год нерабочим и одним голосом против всех выбирает себя тамадой.

10 авг. Британские ученые S.Fry и H.Laurie сообщают о новой активности в районе Американской впадины. В месте первичного разлома слышен странный подземный гул, напоминающий громкое коровье мычанье. По подсчетам ученых, чтобы так мычать, корова должна быть ростом в восемьсот метров.

11 авг. Из разлома выходят первые нефтеозавры, древняя дизельная форма жизни, гигантские подземные существа с выхлопными рогами и ксеноновыми глазами. Они тут же начинают питаться кораблями и мелкими островами. Спутниковое наблюдение показывает, что идут они по тихоокеанскому мелководью к Байкалу, на водопой. Другая группа, питающаяся чиновниками федерального уровня, быстрой рысью бежит к Москве.

13 авг., вечер. В стране запущен обратный отсчет, по образцу проводов зимы организованы массовые проводы жизни. РПЦ объявляет о переходе на левостороннее крещение, Совет муфтиев России просит Владимира Путина торжественно принести Дмитрия Медведева в жертву на Поклонной горе, левые сатанисты выбирают Черным Папой Валерию Новодворскую. Приморье откалывается от России и прикалывается к Китаю. Жара, паника и всеобщее одурение зашкаливают. И, наконец…

14 авг. Жара отступает. Галлюцинации тоже.

---

.

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".

Цитата:

---

-Ой ты гой еси, добрый молодец,- раздался за спиной Иванушки насмешливый голос.- Что это ты тут делаешь, на болоте?
Иванушка обернулся. На кочке сидела не замеченная им раньше девица невиданной красоты, с длинными зелеными волосами.
-Да вот, жениться решил, пришел за невестой,- объяснил Иванушка.
-За невестой?- брови девицы поползли вверх.
-Ага! Вот за ней.
Иванушка вытащил из кармана крупную лягушку. Девица и лягушка уставились друг на друга долгим задумчивым взглядом.
-За ней, значит,- протянула девица.- Ясненько.
-Ага,- Иванушка спрятал лягушку обратно в карман.- А ты сама-то кто будешь такая? Не русалка?
-Да нет, я рангом повыше,-девица тряхнула волосами.- Я самого Болотного Царя дочь.
-А, коллеги, значит!- обрадовался Иванушка.- Мой батя тоже царь. Понимаешь, нас у него трое сыновей. Ну, батя и велел нам послать стрелы куда придется, где стрела упадёт, там и невесту искать. Моя вот упала в болото. Дальше всех!- добавил он с гордостью.
-А у братьев?
-У старшего стрела попала на боярский двор. А у среднего - на купеческий, прямо в курятник, представляешь?- Иванушка загоготал.
-Представляю,- кивнула девица.- Дай догадаюсь, твой брат в результате женился на курице?
-Зачем? На купеческой дочке.
-А ты, значит, на лягушке?
-Ага, на ней.- Иванушка снова достал лягушку и ласково погладил по скользкой спинке.- Хорошая, правда?
У болотной царевны мелко задрожали губы, она соскользнула с кочки и без всплеска ушла под воду.

---

Петр Бормор

Вы пережили лето-2010 в Москве, если...

Цитата:

---

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед"- это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
... ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

---

Слон - это ягода, - к такому неутешительному для слона выводу пришли украинские
ученые, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта ни овоща.

Продолжая тему жары...

старенький кадр про котегов.
--

МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ

Цитата:

---

Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну-Лягушку - зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...

---

А это, скорее, для "Политики", но...

Цитата:

---

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

---

Трудо выебудни.
Пообщался тут по работе. Оказалось, что глагол "заLOOPить", а также различные его формы (як напрiклад, "заLOOPлено"/"заLOOPленный") могут вызвать неадекватную реакцию...

Как можно жить с девушкой, которая постоянно ревнует, причем в половине случаев -зря??? (с)

это лучше, чем с девушкой, у которой лучшая позиция - давай завтра ?!

Мальчики!!! Я тащусь от вашего опытаюмора!:rofl2:

чооорный йумор.
но, как грицо, дыму без огня не бывает

Монгольские нацисты самые крутые

Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало!
Заебало не подетски, как порой бывало,
А серьезно, блять, пиздетски, нахуй заебало!
Головой об стену бьется человек в печали,
Не смеется, не ебется, о как заебали...
Заебала Украина, Ющенко ебало,
Тимошенко, блять, скотина, тоже заебала,
Заебали ваххабиты с их чеченским богом,
Заебли антисемиты, как и синагога.
Заебали депутаты вмести с президентом,
Рахитичные солдаты, и интеллигенты.
Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский, заебал реально!
Заебала Волочкова и борьба со спидом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин пидор!
Заебал Сорокин с калом, заебло цунами,
Все почти что заебало, если между нами.
Заебали Че Геварой антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой, пост-блядь-модернисты.
Заебала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков гнида.
Забала Мандолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки!
Очень заебали дети, нищие вокзалов.
Если честно, все на свете жутко заебало.
ЗАЕБАЛО! Понимаешь? Сильно, жестко, страстно!
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно!!!
Человека заебала мысль о суициде!
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло!
Кстати тоже заебло...
(С.)

не пинайте если было \жарко цуко\
-

-

Цитата:

---

Сообщение от Андрей 1

....

---

а если так ?
-

О любви....:)

Цитата:

---

Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза, верно, прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.



- Ну, зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...


Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?


- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну.


Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин:
- О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.
- Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.
На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.
- Второе - для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.
- И третье - сделай мне маленький такой микроинфарктик!


Мечты сбываются... в определенный момент. Обычно этот момент называется "Уже на х@й не надо"....

---

"Футфетешисты- несчастные люди-им нужна только женская ножка, а приходится иметь дело со всей женщиной"(с)

— Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
— Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток —
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

Нашел этот стишок здесь-http://forum.for-ua.com/list.php?1Улыбнуло:

О зверствах русских в Чечне.

Цитата:

---

Как святой шариат правоверным велит
Уходил на джихад молодой ваххабит
От тоски еле жив оставлял он гарем
И садился в свой джип зарядив АКМ
Обещал-я вернусь как придет Рамадан
Вы для пленных урус приготовьте зиндан!!
Занимался рассвет и старик аксакал
Ему долго вослед все папахой махал
Где у сумрачных скал бурный Терек кипит
Там в засаду попал молодой ваххабит
*
Налетели гурьбой с трех сторон обложив
Вспыхнул яростный бой,поцарапали джип
Самого Абдуллу,отобравши ключи,
Привязали к стволу молодой алычи
Ваххабит удалой бедна сакля твоя
Поселковым главой мы назначим тебя
Говорил замполит-мы скостим тебе срок
Будешь вольный джигит,пригуби хоть глоток
Но в ответ басурман все-Аллах да Акбар!
И с размаху в стакан полный водки плевал
*
Не фильтрует базар,что с ним делать хоть плачь
И сказал замполит-ты достал нас,басмач!!
И под небом ночным,соблюдая черед
Надругался над ним весь спецназовский взвод
Как прошло это дело-знает только луна
Волосатого тела всем досталось сполна
А как по блиндажам разошлась солдатня
Труп остывший лежал в свете робкого дня
В первых солнца лучах лишь сержант-некрофил
Его громко крича еще долго любил
*
Слух идет по горам-умер юный шахид
За священный Ислам и за веру убит
Как он бился с урус не забудут вовек
Горько плачет Эльбрус и рыдает Казбек
Плачут горькие ивы,склонившись к земле
А подходят талибы-салют Абдулле!!
И защитников прав плач стоит над Москвой
Тихо плачет в рукав Константин Боровой
Плачьте братцы дружней плачьте в десять ручьев
Плачь Бабицкий Андрей,плачь Сергей Ковалев!!
Нет не зря околев он лежит на росе-
Ведь Россию теперь исключат из ПАСЕ!!!
_________________

---

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашистской Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев. :sorry:

Цитата:

---

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть - хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

---

:rofl2:

А причем тут единая Россия? Фейк..

Цитата:

---

Сообщение от Вован Донецкий

А причем тут единая Россия? Фейк..

---

Попалась под раздачу:dance2:

Фотожабы - наше фсьо!
Блядь, почему еще никто не нафигачил, как ВВП Алину Кабаеву из роддома встречает? Недоработка!

Решил в юмор,хотя лучше было бы в ужас.:shok:
Интересно,это после Афгана уже не страшно брать таких барышень в жены?

Весь процесс,так сказать http://aqua-snezhok.livejournal.com/3758269.html

:rofl2:

Приколы секс-форумов.

Цитата:

---

• Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...

• В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...

• Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...

• Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...

• К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...
•
• Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

• Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука...

• Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось…

• С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...

• Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

• Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...

• Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...

• От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...

• Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

• Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...

• С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...

---

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А член не болит?
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оttрахал как шлюху и бросил?
- Ммм..нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!


- А ты умеешь танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу..

Да,. на ауди-форуме давно читал..
А что не так, собссно?
\Гы-гы...
Ну вот мне с тещей везука полнейшая... и с любимой, ессно...
Так скока говна я до того нахаваллся?-
ой, мама
и девки вроде все приличные были...
откуда рожают ебанутых тёщ?
ой, какое у меня ща счастье....

Цитата:

---

Сообщение от meZon

это лучше, чем с девушкой, у которой лучшая позиция - давай завтра ?!

---

... не прошло и года ...
На "давай завтра" есть надежный ответ - "хорошо, до завтра"

Цитата:

---

Сообщение от Mariner

Да,. на ауди-форуме давно читал..

---

Ничего не понял... этой типа юмор? Какой-то бессвязный поток сознания. :morning1:

Какой юмор? Эту байку читал на форуме аудиводов.

Цитата:

---

Сообщение от Mariner

Какой юмор? Эту байку читал на форуме аудиводов.

---

Тьфу.. извини, не сообразил, что это реакция на пост Лиски, почему-то воспринял как отдельное сообщение и обалдел..)) Торможу с утра... :drinks:

Да фигня, не стоит извинений!:drinks:

:)

Да.. наши 2 беды вечные..))

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж (с)

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

наконец-то купил сигарет с угрожающими надписями
могу заметить, что это имеет обратный эффект
купил 4 пачки, все 4 надписи разные
хочется купить ещё, узнать чо ещё напишут(с)

2339

Рыдаю под столом!!! :rofl2: :rofl2: :rofl2:

А написано не на мове, депутатов-москалей на неньке выращивают...)

Вован!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У меня ща от ржача шпингалеты лопнут!

Цитата:

---

Десантник. Главная черта - нахальство. "Главное - ввязаться в драку, а там посмотрим". Индивидуалист, хотя и не чрез меры, но привык к тому что "если чо" - разбираться придется самому. такая привычка воспитывает в душе десантника некоторый похуизм - с аналогичным кол-вом людей и близким набором техники оставленный "сторожить" без прямого соприкосновения с соседями ротный-мотострелок будет ругать начальство за безразличие и требовать всяческой поддержки, ротный-десантник - поплевывая в потолок будет "иметь в виду" всех духов провинции. Иногда подобное отношение приводит к неприятным последствиям, да.

Мотострелок Главная черта - обстоятельность. Сначала разведка. Потом головной дозор. Потом можно и самому потянуться. Осознавая собственную значимость и важность - ибо все остальное на поле боя призвано поддерживать и обеспечивать действия Его Пехотного Величества. Десантников недолюбливает и считает выскочками, справедливо полагая что не в физической силе правда. Мотострелковая правда - это организация, координация и взаимодействие. И тут уже завидуют десантники - ни такой всесокрушающей артиллерийской мощи, ни непрошибаемых танковых лбов им не полагается. Коллективист. Не как моряк, но весьма.

Артиллерист Главная черта - расчетливость. Что, куда, сколько, в какое время... Интеллектуал, может равно успешно крыть не повторяясь многоэтажно, и обсуждать творчество Матисса и Пикассо. Влюблен в технический прогресс; новинки и усовершенствования, особенно те, которые можно скормить в жертву Богу Огневой Производительности его приводят в экстаз. При отсутствии централизованного снабжения новинками, способен соорудить систему управления огнем батареи из ноутбука и трех КПК, после чего будет радостно делиться изобретением со всеми коллегами.

Танкист Главная черта - неторопливость (не путать с медлительностью). Схож с мотострелком - без предварительной разведки в путь не сунется, при этом половину местности загодя объявит танконедоступной, и затащить его туда нельзя будет даже на аркане. Неторопливость, однако, крокодилья, весьма обманчивая. При возникновении чреватой ситуации мгновенно ускоряется и стирает недруга в порошок. Тоже коллективист, но себе на уме.

Летчик Главная черта - любопытство. Ребенок, дорвавшийся до любимой игрушки и свысока поплевывающий на несчастных у кого такой нет. Крайний индивидуалист - поскольку всегда (в большинстве случаев) один. Товарищи по звену, растянувшемуся на пару сотен км по фронту и полсотни в глубину - скорее абстракция в эфире, а реальность - только он сам и его самолет. Чужих не воспринимает - либо игнорирует, либо кормит байками разной степени невероятности, и только приняв за своего начинает разговаривать нормально. Все сухопутчики ему глубоко завидуют и в общем не любят, хотя в глубине души считают существом весьма полезным.

Зенитчик Главная черта - вредность. Тот, кому в детстве не купили самолет, или в юности не взяли в летчики по здоровью. Все летающее, начиная с ворон и заканчивая спутниками ненавидит органически и считает необходимым изничтожить. Обожает времена, когда люди, как путние, перемещались по морям на солидных лайнерах, а летчики считались циркачами и трюкачами. Впрочем сам в эти времена не хочет - на современной электронике помешан не меньше артиллериста, а где ее взять в той прекрасной эпохе?

Моряк Главная черта - неугомонность. Тоже ребенок, только дорвавшийся не до игрушки а до Приключения, о котором мечтал всю жизнь. Крайний коллективист, хуже мотострелка. Артельно делает все - от самогоноварения и самогоноупотребления, до прямых должностных обязанностей, бо такова специфика службы. Современную машинерию обожает не меньше артиллериста и ПВОшника но никогда в этом не признается, предпочитая демонстрировать склонность к старинной романтике парусов, медных пушек и манильских тросов.


Ракетчик Главная черта - усидчивость. На чужих смотрит свысока, все другие войска считает устаревшими и ненужными. Технический прогресс и машинерию любит не меньше Артиллериста, особенно ту, что с кнопками. Фаталист, что неудивительно. Часто пьет чай с печенюшками.


Связист. Главная черта - лень. У правильных связистов лень созидательна - его не видно, не слышно, но все работает. Индивидуалист. По мнению недоброжелателей, мастер по спихиванию проблем ("От меня очередь ушла без задержек!"). По собственному мнению, не собирается лезть без спросу на незнакомый участок, где больше наворотит, чем поправит. Новую технику обожает, но периодически демонстративно... или от души - кто его поймет? - ностальгирует по искровым станциям.

Сапёр. Главная черта -- дружелюбие. Добрый волшебник вооружённых сил. Появляется в самый нужный момент, делает своё доброе дело и уходит помогать другим нуждающимся.
Обладает тайными знаниями в области выкапывания, закапывания, взрывания, минирования и т.д. Если минное поле для танкиста и мотострелка это: "Всё, пиз..ц, приехали", то для сапёра -- шестьсот килограмм тротила -- "будет чем печку топить". К современной технике относится с сильной иронией, полагаясь на старые добрые: лопату, топор и взрывчатку, с помощью которых и творит своё волшебство.
От мотострелка отличается полным отсутствием чувства коллективизма. Хотя при необходимости может припахать всех, кого поймает. Свято чтит Технику Безопасности. Ошибается только один раз в жизни.

---

(с)

Прикольно!

Цитата:

---

http://pravoslavie.ssau.ru/?page=76 - статья про то, как крестное знамение убивает микробов и изменяет воду в полезную сторону.

Что интересно - христианству 2000 лет, а для того, чтоб люди не дохли миллионами пришлось ждать изобретения антибиотиков. Парадокс!

---

andrej.kuznetsov

Местные новости :good:

Цитата:

---

В ночь с четверга на пятницу, 3 сентября, около 00:00 на Гусинобродском шоссе в районе дома № 70 был задержан гастарбайтер, который пытался закрасить на проезжей части двойную сплошную линию разметки. Как сообщили в пресс-службе ГИБДД Новосибирска, 48-летнему уроженцу Таджикистана эту работу заказали водители-дальнобойщики

---

Если посмотреть на эту картинку 15 секунд, на заднем плане можно увидеть лодку.

Мимо пройти не смог, хотя этим и не страдаю.
2353
вставляем, не отрывая от ботвы, и вбираем(всасываем) силу земли....

:bad:

Цитата:

---

Сообщение от Грагер

:bad:

---

:drinks:

Цитата:

---

Сообщение от manep

Местные новости

---

Угу, видел это на НГСе, чуть шпингалеты не лопнули.... :rofl2:

"зажевало" бедолагу ....

Та тю...









Сфотографировано собственноручно. Новосибирцы могут адрес на картридже прочитать, конторы, в которой его перезаряжали.

шо ж их туда тянет ? на тепло или латентные токсикоманы ?

Тепло наверняка.
Фотка зимой сделана, в конторе (а офисное здание в лесу в прямом смысле слова) довольно холодно было, вот и пришла погреться...

а што, котов на довольствии нет ? типа этих....
--

Zed,а как сейчас со скоростью печатания?
Может это мышь там вручную клацает?

мамадорогая! Это ж убицца веником ап стену что такое!

Цитата:

---

Сообщение от Мрачный

Zed,а как сейчас со скоростью печатания?

---

А хто ж ее знает. Я скоро уж два года, как в той конторе не работаю.

Бескорыстные юристы сейчас - редкость...

Сценка из моего "боевого" прошлого

Середина 80-х прошлого столетия. Крым. Гарнизон Саки. Я – в командировке. В КЭЧевской гостинице мест, само собой, нет. Меня временно подселяют в офицерское общежитие к двум лейтенантам-техникам из 30-го отдельного гвардейского дальнего разведывательного авиационного полка ВВС ЧФ. Имевшего тогда на вооружении самолёты Ту-22Р – в просторечии «спиртоносцы». Ибо заправлялись они полутонной спиртоводяной смеси (фифти-фифти), обзываемой на юге СССР – «шлёмкой», а на севере – «шпагой». Кроме того – несколькими десятками литров чистого спирта.
Осматриваю свою койку, знакомлюсь с аборигенами. Выхожу на небольшой балкончик – там, в корыте, отмокают замасленные комбинезоны лейтенантов. В корыте налита не вода со стиральным порошком. Комбинезоны мокнут в «шлёмке». Оказывается, в ней здорово отстирываются жирные пятна. В моей голове начинают роиться нехорошие мысли, заканчивающиеся широко известной фразой – «… а кому-то, жемчуг мелкий…» Возвращаюсь в комнату, с твёрдым намерением высказать в адрес хозяев комнаты всё, что я о них думаю. Не успеваю - открывается входная дверь, и на пороге появляется какой-то подполковник. Как позже выясняется – начальник политотдела полка, в котором имеют честь служить лейтенанты. Пришёл проверить, как проводит досуг подчинённый личный состав.
Лето. Жарко. На столе стоят два графина. Подполковник наливает себе стакан и залпом выпивает его. В графине вместо воды – всё та же «шлёмка». НачПо багровеет и злобно смотрит на съёжившихся от страха лейтенантов. Затем хватает другой графин, будучи в полной уверенности, что там-то – точно вода. Крупными глотками пьёт прямо из горлА, пытаясь затушить пылающий в глотке пожар. Только зря он это сделал. Во втором графине – чистый спирт. Немая сцена – почти по Гоголю. Которая длится недолго, ибо включается звук. Очень громкий.
Всё. Занавес.

Цитата:

---

Сообщение от Елпидифор Дормидонтович

На столе стоят два графина ... наливает себе стакан и залпом выпивает его...... Затем хватает другой графин, будучи в полной уверенности, что там-то – точно вода. ....Немая сцена – почти по Гоголю.

---

Аналогичная ситуация случилась со мной лично.
В том смысле, что я был на месте того, у кого в горле пересохло после непродолжительного застолья.
Да, и ещё графины надо местами поменять

Нарыла в сети:)

Цитата:

---

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.


ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

---

кот колоритный. кого он мне напоминает ?
-

Боян, но в понедельник уместен ...

Цитата:

---

..Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь .
Смотрю - машина стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого .
Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу .
Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина едет , я сзади сижу , за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда - то , порулила и исчезла .
У меня волосы на ж@пе зашевелились .
Тут деревня показалась , вот уже дома первые .
Тут машина останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит :
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- Афигеть просто !!! Я толкаю , а он , бл@ , едет!

---

Цитата:

---

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", блин, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!


Мальчишки-пятиклассники читают афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли.

---

.

кнопка "послать сообщение"
\барышням не смотреть\

Цитата:

---

Сообщение от журнаЛИСт

Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

---

-ууууу-ха-ха!

хех, где аффтары берут такую траву ? читаем
-

Челябинские голубятники настолько суровы...

Цитата:

---

Сообщение от Mariner

Челябинские голубятники настолько суровы...

---

"Челябинские семки настолько суровы, что хавают голубя" (с) один из каментов ...))

Мы из будущего 3?

Охуеть! 34-ки не нашлось?

Цитата:

---

Сообщение от Mariner

34-ки не нашлось?

---

a фeйхоa? побeдe - ...72 скоро...

И что, систему ТОС-1 "Буратино" надо было поставить, или что-то из климатических? "Град", "Ураган", "Смерч"?

Из жизни.
Зашла как-то в магазинчик маленькая подгулявшая компания. Обсудили, что будут брать. От компании отделился самый трезвый (в длину 2 метра, в ширину полтора), облокотился на прилавок и начал заказ словами "два черных козла "

Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
- Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.

Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.

- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?

- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.

В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили «Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.
Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев».
Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого».
Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» сделать государственным гимном Японии.

- Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
- Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
- Пусть подождёт. Я дольше ждал.

Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.

- А где народ-то весь?
- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла… А это кто?

В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.

- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то – всего один баллон.
- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что у нас там дальше.
- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.

Президент отвернулся от окна и пошел к столу.

Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:

- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!

И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела(С)Форум Братишка

Юра, убил....:rofl2:

может лучше в "Политику" ?

Цитата:

---

Сообщение от Экс-министр юстиции Франции Рашида Дати

«.....Я видела, что некоторые из них хотят получать прибыль в 20 или 25%, тогда как фелляция сейчас почти не существует.....»

тут сцыла на видео

---

Цитата:

---

Сообщение от meZon

может лучше в "Политику" ?

---

Или - в "Идеальную женщину"?:)

Чурка, она и во Франции чурка... :morning1:

просто на работе надо думать о работе, а не фантазировать....

Цитата:

---

- Дедушка, а правда, что на зло лучше отвечать добром?
- Да, внучок.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.


Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!


Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еби так!

---

.

Вот почему важно учить физику в школе:

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства...

Неграчка, счет напомнил мне истори давности полутора лет...
То есть - "Пьяный дятел" на Бауманской. То есть - все по счету, 2 раза - мы с другом - больше 2 метров роста-баскетболист, и я недомерок 1,75 - вот такой же примерно чек оспаривали. Причем Димон - большой который - все уговаривал заплатить...
Да хрен там, нам с собой еще зачем-то завернули...
Не ходил пол-года туда - думал, вспомнят. ан, нет, зашли... Опять же кампашкой... Не хожу с тех пор туда опять...

Цитата:

---

У страха глаза велики. У запора - еще больше.



- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

---

.

Когда наконец государство обеспечит сотрудников ДПС всем необходимым, чтобы они перестали ПОБИРАТЬСЯ на дорогах?

Цитата:

---

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

---

кывтюг

http://www.youtube.com/watch?v=WwHNvxUanKU

Цитата:

---

Она:
- Ну и какого цвета у меня глаза?
Он:
- Третьего размера.


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье: А в конце - застолье, запой и замуж!


ОНА:
накажешь меня сегодня ночью?
ОН:
Да, брось! Ты не виновата...


"Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

---

.

http://play.ukr.net/videos/show/key/...c27fea068df6e/

Цитата:

---

- Алло, это ""Авторадио""? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа
стоит в пробке на Тверской, передайте песню ""По Садовому кольцу я
лечу"".


Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских
ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".


Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе.
Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный
вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: - "Можно, садись".

В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным
софтом, фильмами или музыкой.

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является
их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол
станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь
закончится.


- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

.. и только выйдя за него замуж и начав готовить, она поняла настоящее
значение до этого овеянного ореолом романтичности эпитета
"ненасытный"...

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

---

:rofl2:

Пусть изучают оба сей старый (наверн)мощный труд.

.

Цитата:

---

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

---

Цитата:

---

Китайская пословица «Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика»

Следствие №1:
«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»

Следствие №2:
«Если твоему обидчику залили глотку свинцом — не теряй времени, сидя на берегу, а лучше купи акваланг и подводную маску»

Следствие №3:
«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»

Следствие №4:
«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»

Следствие №5:
«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»

Следствие №6:
«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»

Следствие №7:
«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»

Следствие №8:
«В пустыне лучше не иметь врагов»

Следствие №9:
«Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»

Следствие №10:
«Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»

Следствие №11:
«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»

Следствие №12:
«Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»

Следствие №13:
«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»

Следствие №14:
«Когда реки замерзают, для экономии времени все же можно набить обидчику морду»

Следствие №15:
«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»

Следствие №16:
«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»

Следствие №17:
«Если по реке плывет труп друга, — значит скоро там же проплывет труп жены»

---

Как мило...

Цитата:

---

Китайская пословица «Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика»

Следствие №1:
«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»

Следствие №2:
«Если твоему обидчику залили глотку свинцом — не теряй времени, сидя на берегу, а лучше купи акваланг и подводную маску»

Следствие №3:
«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»

Следствие №4:
«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»

Следствие №5:
«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»

Следствие №6:
«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»

Следствие №7:
«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»

Следствие №8:
«В пустыне лучше не иметь врагов»

Следствие №9:
«Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»

Следствие №10:
«Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»

Следствие №11:
«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»

Следствие №12:
«Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»

Следствие №13:
«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»

Следствие №14:
«Когда реки замерзают, для экономии времени все же можно набить обидчику морду»

Следствие №15:
«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»

Следствие №16:
«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»

Следствие №17:
«Если по реке плывет труп друга, — значит скоро там же проплывет труп жены»

---

Как мило...

Что-то меня на скабрезности потянуло...

Этакая "биология" в картинках

Одна морковка, самец, обрезана раввином-неудачником...

Как быстро все, всё забыли....
Проведем переаттестацию, на соответствие ? ;)

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.

Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний
депутата В.Шандыбина.

Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом
США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
(c)

Цитата:

---

Вчера министр обороны Украины посетил Киевский военный округ. Генерал ознакомился с бытом солдат, поцеловал знамя полка, пообещал помочь с патронами. А потом вспомнил молодость и вместе с дембелями отхлестал мокрыми полотенцами трех “духов” в туалете.

---

Цитата:

---

На демонстрации новых моделей самолетов в Ле-Бурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота.

---

...

-Грешна ли ты, дочь моя? - Да святой отец, я блядь... --О, большой, большой грех... - Вы блядь не дослушали! Я блядь курю! (с) :))

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
_____________________________С форума ВР.

Чак Норрисс !

Цитата:

---

Мама:
- Да, Вовочка, очень сильно мы тебя избаловали… Видать, придётся тебя строго наказывать!
- Что это получается: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?


- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?

---

.

Цитата:

---

Сообщение от Igrun

---

из этой же серии))

каждую зиму Винни-Пух как порядочный медведь,впадал в зимнюю спячку и сосал лапу,а Пятачок как порядочная свинья,всегда этим пользовался...

Несколько анекдотов на сантехническую тему:

Цитата:

---

Слесарь-сантехник возится с засорившимся унитазом, весь в дерьме. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчуган.
- Да, пацан, - говорит сантехник, - это - настоящая правда жизни! Это тебе не в Интернете ковыряться!
****

Один сантехник спрашивает другого:
- Зачем ты полез в унитаз?
- Да куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак!
****

День рождения министра финансов в обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече. Гробовое молчание.
Ржевский: "Ну, Вы ведь сами сказали-с, что финансовой системе России необходим хороший толчок..."
****

Вызвала девушка на дом сантехника. Пришёл сантехник, звонит в дверь, а девушка только вышла из ванной, и подошла к двери полностью голой...
Девушка смотрит в глазок, а сантехник наклонился, смотрит в дверную скважину и говорит: "Эй! кучерявенькая, мать позови....."
****

Был проведен конкурс экстремалов.
Соревнования проводились в двух дисциплинах:
1) кто выпьет больше всех водки.
2) кто состроит самую страшную рожу.
В первом конкурсе победил сантехник Сидоров, который выпил больше всех водки,
а во втором сантехник Петров, когда узнал, что опоздал на первый конкурс.
****

---

Завтрак обеспечен..

Кого хорват уделал?))))))))))

Не помню..((

даже среди пингвинов есть падонки..
http://www.youtube.com/v/HAqXrYNR23k?fs
:)

Воть интересная ссылочка, специально для москвичей - типа, шоб узнать себя.. да и для др. пользователей - типа, шоб посочувствовать... :yahoo:

http://ex.by/9572-istoriya-odnoj-mos...-kartinka.html

Утро.
Остановка.
Подходит автобус .
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвете к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.

Сорри что боян, но под настроение...

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья ,
очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно,
еле поднимая ноги идёт на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало,
заходит на кухню достаёт из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьёт,
идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало ,
ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
- А@уенно день прошел
:)