Вложение 10274
Вид для печати
Вложение 10277Цитата:
Президент Обама вошел в банк, чтобы обналичить чек и обращается к кассиру:
-Доброе утро, мэм, не могли бы вы обналичить этот чек для меня?
Кассир:
- Это очень приятно, сэр. Не могли бы вы показать мне свое ID (удостоверение личности)?
Обама:
- Честно говоря, я не не ношу свой ID со собой, поскольку я думаю, что в этом нет никакой необходимости. Я Барак Обама, президент Соединенных Штатов Америки!
Кассир:
- Да, сэр, я знаю, кто вы, но со всеми правилами и мониторинга банков из-за самозванцев и фальсификаторов и требованиями законодательства Додда-Фрэнка, и т.д., я должена , видеть Ваш ID.
Обама:
- Спросите любого здесь в банке, кто я, и они скажут вам. Всем известно, кто я.
Кассир:
- Я сожалею, господин президент, но таковы банковские правила и я должена следовать им.
Обама:
- Я приказываю вам обналичить этот чек!
Кассир:
- Посмотрите господин Президент, вот пример того, что мы можем сделать.
Однажды, Тайгер Вудс пришел в банк без ID. Чтобы доказать, что он был Тайгер Вудс он вытащил клюшки и сделал красивый удар через весь зал в вот в эту чашку для мелочи, после этого удара мы знали, что это был Тайгер Вудс и обналичили его чек.
В другой раз, Андре Агасси вошел без ID. Он вытащил теннисную ракетку и сделал сказочный удар, когда теннисный мяч приземлился в моей чашке. Мы обналичили его чек.
Так, г-н президент, что вы можете сделать, чтобы доказать, что это вы, и только вы, есть президент Соединенных Штатов?
Обама начал думать, и думать, и, наконец, говорит:
- Честно говоря, я не могу думать о конкретных вещах. У меня нет ни малейшего понятия, что делать.
Кассир:
- Вам большие или мелкие купюры, господин президент?
Вложение 10278
Цитата:
Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.
.Цитата:
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!
ACTA DIURNA POPULI ROMANI
Цитата:
Не успел ваш добрый друг Гай Аноним вернуться из длительного и насыщенного чудесными приключениями и премногими опасностями путешествия к острову Туле, как в Риме произошли заслуживающие всеобщего внимания события.
Нынешним днем Божественный Август распорядился привести на Палатинский холм своего любимого коня Урсуса, который, как известно, капризом Цезаря был некогда возведен в сенаторское и консульское достоинство. Жрецы храма Эпоны долго истолковывали ржание, фырканье и постукивание копытцами благородного коня, изучали исторгнутый им навоз, и наконец объявили волю богов, переданную через Урсуса – проконсул Деметрий Либаний, долгое время, - увы нам! – отвечавший за воспитание и обучение всеразличным наукам римских отроков и отроковиц, должен покинуть свой пост! Свершилось!
Заметим, что злонравный Либаний за несколько лет своего проконсульства сделал всё, чтобы вышеупомянутые отроки не сумели бы написать даже собственное имя, а при сложении двух яблок еще к двум яблокам у них обычно получалось либо пять, либо три яблока. Продолжись бурная деятельность Лебания на должности проконсула, год-два спустя римские чада смогли бы разве что мычать или блеять, подобно неразумным скотам. Он был, пожалуй, самым нелюбимым среди народа Рима магистратом.
Цезарь Август, с непроницаемым лицом выслушал Урсуса и истолкования жрецов, после чего величественным голосом огласил свою волю – отправить Либания в Умбрию, назначив префектом по торговым и купеческим делам.
Жрецы, присутствовавшие на Палатинском холме, не сумели сдержаться и начали тихонько хихикать в кулаки. Цезарь и ранее славился изрядным сарказмом, а о его острых шуточках давно ходят легенды, но столь выдающегося эпатажа за ним давно не замечалось!
- Либаний же там всё окончательно развалит! – покатываясь от смеха, голосили на Форуме достойные квириты. – Неужели Божественный решил сделать с торговлей мятежных умбров ровно то же самое, что Либаний сделал с обучением младой поросли наукам?! Он, конечно, сумеет! А может, его туда отправили с дальним расчетом – пересчитывать будущие трофеи?! Нет, это невозможно, он половину сломает, а другую потеряет!..
Это безусловно великое достижение – стать префектом того, чего не существует в природе.
Впрочем, по уму и префектура.
Ответственные ребятя....
Цитата:
Сепары применяют запрещенное оружие: сегодня сбросили на окопы ВСУ три ящика паленой водки. У нас пять 200-х. Остатки водки отослали в Гаагу.
Цитата:
Украина бесплатно получит гимнастический инвентарь Олимпиады в Рио. Сейчас ведутся переговоры о сантехнике из Олимпийской деревни.
Цитата:
Минобороны России запросило у ДНР и ЛНР разрешение на пролет крылатых ракет. В Киеве паника.
Цитата:
Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной два года тренировались.
После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.Цитата:
Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!
Не надо аплодисментов, это не подряд.
Вопросы есть? :vata_smeh1:
А кто ему мочку уха отгрыз?Цитата:
Сообщение от orbits
А что ж так криво? Свобода не понравилась?Цитата:
Сообщение от Dimson
Ку, на полгода застрял?
Классика не стареет. А долбоебизм ОБСЕ - вечная классикаЦитата:
Сообщение от AlexDl
Строительство Сев.Потока-2 - имеет все признаки геноцида. Это обрекает целую страну на необходимость оплачивать газ, а не тырить, как раньше
Когда Украина вступит в ЕС
