Вложение 9982
Вложение 9983
Вложение 9984
Вид для печати
О белорусской оппозиции
Вложение 9985
ну и просто
[/ATTACH]Вложение 9986
Бре́хит... Хуе́хит... Какая в жопу разница :morning1:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
"Путин введи войска"
Ирландские болелы (Ирландские, Карл!) тролят англичан песенкой "Кто-нибудь приведите русских".
https://www.youtube.com/watch?v=zEpF6tKnlgM
Про Егора-стрельца, 2-я серия
https://www.youtube.com/watch?v=UsZknwm6BuM
Цитата:
Владимир Путин дал указание тщательно расследовать инцидент с избиением российскими болельщиками английских фанатов, найти виновных, и их наградить.
***Цитата:
Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Цитата:
Судья:
- Откуда у вас такая шикарная дача стоимостью 100 млн. долларов, ведь ваша зарплата чиновника в год составляет 2,5 млн. рублей (208 тыс. рублей/месяц)?
Подсудимый чиновник:
- Ваша честь, её подбросили во время осмотра моего земельного участка...
Цитата:
Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.
Цитата:
Белых думал - это ему сдачу принесли за обед.
Цитата:
Никита Белых:
- «Не брал взяток, не беру и никогда не собирался», "деньги предназначались для развития Кировской области".
Судья:
- Есть информация, что вы неоднократно получали деньги на развитие области, но до конкретно до области доходила лишь часть спонсорских денег.
Никита Белых:
- Ну и что? Взяток-то я не брал!!!
Цитата:
Адвоката Никиты Белых спросили:
- Какой линии защиты вы будете придерживаться?
- Чиновник это кто? Правильно, слуга народа. А слугам разве взятки дают? Нет, им дают чаевые. А за чаевые статьи нет. Вот это я и постараюсь доказать на суде!
Цитата:
- Почему-то некоторые наши чиновники постоянно загорелые. Из отпусков не вылезают?
- Нет, это профессиональная необходимость. Для тех, кто не научился не краснеть, когда врёт.
***Цитата:
Никак не могу понять - почему ночные мотыльки прячутся от света днём, но летят к нему ночью? Но, кажется, такую же модель поведения используют наши "либералы".
Цитата:
Порошенко олицетворяет собой синюю часть украинского флага.
Цитата:
Украина решила идти в Евросоюз. А Великобритания узнала об этом и решила, что пора оттуда валить.
Цитата:
Молния! Украина выразила готовность вступить в Евросоюз вместо Великобритании, для его спасения.
Цитата:
Евросоюз - Украине: "Ну шо вы так рветесь войти, когда еще не все вышли?"
***Цитата:
Идёт саммит "Польша-Прибалтика".
Выступает представитель Польши: "Украина захватила психиатрическую больницу, требует миллион вертолётов и один доллар. Как помочь нашему союзнику по Восточному партнёрству?"
Прибалты: "Ну вертолёты можно у американцев попросить, а где денег-то столько взять?"
Цитата:
Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.
Цитата:
Евросоюз становится похожим на российский автобус. Главный вопрос у пассажиров: "Вы сейчас выходите или на следующей?"
Цитата:
- А Великобритания выйдет?
- Да.
- А скиньте Кэмерона.
Цитата:
В ЕС:
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла.
Цитата:
После голосования в Великобритании президент Белоруссии Лукашенко разослал лидерам Евросоюза приглашения посетить Беловежскую пущу, осмотреться...
Цитата:
Теперь в Евросоюзе 1GB свободного места.
"Великость-британскость" в далеком прошлом. Нынче оно соединенное королевство
Анекдотец:
Цитата:
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Давид Берман".
Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".
Что-то пошло не так...
Актуально, чё... А вот французская карикатура 1942 года:Цитата:
Сообщение от Valtapan
Вишистский режим, маршал Петен, коллаборационизьм...
Но тоже - как актуально!
:biggrin:
Ещё бы оно пошло так: сей манифест был выдвинут в индивидуальном порядке какими-то тремя придурками (фамилиев не помню), и партией принят НЕ БЫЛ. Но фальшивка гуляет по сетям до сих пор - уже надоела, чесслово.Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Понравился кортинго:
:mocking:
.Цитата:
В Англии петиция о переигровке матча с Исландией собрала уже 4 миллиона подписей
http://neochapay.livejournal.com/420531.htmlЦитата:
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ИЛИ ИСЛАНДИЯ ПРОТИВ ВСЕХ...
Итак, действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия НЕ ИРЛАНДИЯ! — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Акт первый. 1958 год.
Исландия: Мне нужна треска.
Другие страны: У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова
Другие страны (хором): Ни хрена себе!
Исландия (нежно): Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия: Слышь, ты...
Исландия (поправляет): Вы.
Британия: Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия: Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия: Ты в меня не попадёшь.
Британия: У меня флот.
Исландия: Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия: У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия: Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия: Ах ты...
Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии
Исландия (задумчиво): Уебу.
Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы
Британия (поперхнувшись чаем с молоком): Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом): О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия: Мне нужна треска!
Исландия: Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека): Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия: Блядь...
Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону
Акт второй. 1972 год.
Исландия: Мне нужна треска.
Британия: Опять?!
Исландия: Мне. Нужна. Треска.
Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова
Другие страны (хором): Да ты охуела!
Исландия (поправляет): Вы.
Британия: Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия: И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота
Исландия (меланхолично): Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР: Меня кто-то звал?
Исландия: Нет, тебе послышалось.
СССР: А треска ещё есть?
Исландия: Нет. Она утонула.
СССР.: Жаль.
США: Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия: (хором). Что?
США: Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия: Но треска...
США: От трески изжога.
Британия (обречённо): Блядь...
Британия и Германия покидают исландские воды
Исландия: Уебу в следующий раз.
Акт третий Последний. 1975 год.
Исландия: Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом): Пошла нахуй.
Исландия: Мне. Нужна. Треска.
Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова
Другие страны: Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает): Уебу.
Германия (меланхолично): Уебёт.
Британия: Смотрите и учитесь, сосунки.
Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах
Исландия (задумчиво): У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия: (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия: Выпускайте береговую охрану!
из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой
Другие страны: (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом): Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом): Пиздец.
исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки
США: Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая): Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике): Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь): Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас): Как это нет?!
Исландия: Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором): Охуеть!..
США (бледнея): Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь): А вот с этого места поподробнее...
США: Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя): Ну что ещё?!
США: Свали оттуда!
Британия: Это вопрос принципа!
США: Уебу!
Исландия: США, отвали, это я её первая заметила!
США: Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской): А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР: Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США: Блядь! Британия!
Британия (разочарованно): Да что ж за хуйня...
Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова
Исландия (грустно): Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором): Блядь...
Занавес.
А ведь этот Хрен-вы-у-меня-полетаете всего лишь краешек Большого Лаки :biggrin::biggrin::biggrin:Цитата:
Сообщение от Сказка
Но тут исландцев позвали играть в футбол...:morning1:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Третьего(негра) куды девать?
точнее - не НА жопе, а В жопе. Кстати - характерный признак, по которому можно отличить глиста от человека.Цитата:
Цитата:
Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".
Цитата:
- Вы слышали, сенатору Тимченко предложили занять место губернатора Кировской области, но он быстро отказался?
- На самом деле ему предложили занять место Никиты Белых, но не успели обьяснить, что речь шла о кресле губернатора, а не о месте в следственном изоляторе.
Цитата:
- При Путине были репрессии! Моего двоюродного деда бросили в ГУЛАГ ни за что: он в ресторане 40 пачек евро случайно подобрал!
Цитата:
Отсутствие свечения в ультрафиолете даже на обмазанных специальным светящимся составом руках Чубайса - одно из побочных достижений Сколково.
Цитата:
- Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! - облегченно вздохнули в правительстве, узнав результаты референдума в Великобритании.
Цитата:
Из ленты новостей:
Госдума РФ приняла в окончательном чтении законопроект, позволяющий вести строительство на территории государственных природных заповедников. Такая поправка внесена в закон «Об особо охраняемых природных территориях».
Кто говорил, что Госдума только запрещает?
***Цитата:
С уверенностью смотрит в своё будущее крупный олигарх и депутат гос. думы Петрович.
А ведь были же нестабильные времена, когда он утром выходил из КПСС, днём крестился, вечером делал обрезание, а ночью улетал на хадж в Мекку.
Цитата:
В отношениях Турции и России наступили кардинальные извинения.
Цитата:
Римский папа призвал просить прощение у геев.
Эрдоган, как обычно, всё перепутал, и, наоборот, сам попросил прощения...
Когда твоя молитва услышана:
Я бы даже назвал кардиологические. Кому то кардиолог точно нужен будет, и это будет не в России.Цитата:
Сообщение от Анекдоты
Говорят, даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время :)
=============================================
Цитата:
Владельцы турецких курортный отелей скинулись и потребовали, чтобы Эрдоган передал эти деньги за сбитый российский Су-24.
Цитата:
Невнятное послание Эрдогана с неуклюжими и неискренними извинениями через полгода после трагедии гарантированно закладывает прочный фундамент для возвращения прежней атмосферы безбрежного доверия, братской дружбы между двумя народами, плодотворного взаимовыгодного сотрудничества и стратегического партнерства на многие годы вперед.
***Цитата:
Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.
***Цитата:
Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.
Цитата:
Последнего выходящего из Евросоюза убедительно просим не запирать за собой дверь, чтобы Украина могла зайти.
***
Цитата:
Интернет — он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.
Новая штаб-квартира НАТО??
Вложение 10001
Вложение 10002
На тему давешних невероятных приключений Педро в ООН:
Как вы судно назовёте...
:biggrin:
Фразочка:Цитата:
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.
***Цитата:
Жертвы Первой Яровой.
Цитата:
До обеда Порошенко подарил Крым татарам, а после обеда простил долг США Китаю.
Цитата:
Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты - в безопасные.
Цитата:
Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.
***Цитата:
Хочешь, чтобы за тебя тоже извинились? Тогда лети в Турцию!
***Цитата:
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
***Цитата:
- Это кем же надо быть, чтобы не увидеть признаков коррупции в "законе Яровой", выполнение которого сведется, по сути, к многомиллиардным закупкам оборудования, выпускаемого нашими стратегическими противниками?
- Генеральной прокуратурой России, дружище!
Цитата:
- Что должен делать патриот Украины, когда партизаны победили, немцы не выдают аусвайс, страной правит еврей, а в Киеве гей-парад?
- Исполнять свой патриотический долг, естественно! Можно, например, на русском сайте нагадить.
***Цитата:
Киевлянин с видом превосходства поучает заезжего гостя:
- Если хорошо поскрести москаля, то появится монгол!
Тот огрызается:
- А если хорошо поскрести украинца, то появятся шаровары…
И ещё немного о ...футболеЕвропе
Цитата:
Справедливо бы было, если в финале чемпионата Европы играли бы команды Уэльса и Исландии - только там настоящие европейцы ещё остались!
Не угодишь...:unknown:
Эй, Европа! Выглядишь прекрасно.
Сбросила несколько фунтов?
Говорят, как ты лодку назовешь, так она и поплывет.
Назвали британцы референдум Brexit, вот и получили выход.
А если бы назвали Brstay - наверняка остались бы в ЕС!
А ты, украинец, чего добился?
Видно. только чужую "кулю в лоб":morning1:
Суть украинства в двухминутном отрывке из сериала "Белая Гвардия".
https://www.youtube.com/watch?v=yZqxPHd6jNA
Ещё о Горцах - они среди нас:
Шотландский художник Генри Рёберн. "Катающийся на коньках министр". Холст, масло 1890 г.
***Цитата:
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
***Цитата:
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
***Цитата:
«Нас пугали, что если мы не примем условия международного сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы на них согласились, то стали бы северным Гаити»
Президент Исландии Оулавюр Рагнар Гримссон
Цитата:
Центробанк оглянулся, увидал что вокруг не осталось ни одного банка, и лишил себя лицензии.
Цитата:
Если хотите быть обманутым, нажмите кнопку 2.
Если хотите быть обманутым профессионально, нажмите кнопку 1.
Да не на телефоне, а на пульте телевизора!
***Цитата:
Тариф "Яровая+".
Все входящие - записываются.
Цитата:
... я так понял, теперь РФ официально дружит с государством, которое поддерживает международный терроризм в лице ИГИЛ (естественно-запрещённым в РФ), скупая нефть, краденную у Сирии, которая в свою очередь (Сирия, а не нефть) является стратегическим партнёром и лучшим другом РФ...
политика, ёпта!
Цитата:
Путин снова разрешил исполнять в турецких отелях хит "О боже, какой мужчина".
***Цитата:
Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спиздить тапки и полотенце.
Цитата:
Порошенко на день ВМС передал морякам 2 современных бесшумных катера-невидимки. Эти катера никто так и не увидел. Зато две лоханки все видели.
***Цитата:
- Слышал, Верховная Рада переименовала?
- Что?
- Все.
Цитата:
Вышла в свет новая книга. Н.Белых, Н.Савченко "Лечебное голодание: вопросы и ответы."
Вот ещё патроны на них тратить. В гильотинные ножницы рядком положить, и педаль нажать.Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Классика есть классика:
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Цитата:
Как стало недавно известно - не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ.
Цитата:
- А турки-то оказались братским народом!
- Но как умело они это скрывали!
***Цитата:
Туры в Турцию стали настолько "олл инклюзив", что включают в себя даже возможность непосредственного присутствия в местах террористических актов.
Цитата:
Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом...
***Цитата:
Жена жалуется мужу:
- Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
Цитата:
Дочка звонит папе-олигарху:
- Па, спасиб канешна за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить Байкал - газировку...
А сюда засуну:
А сюда засуну:
Это какой же чан нужно приготовить для Форта Нокс
Сдается мне, джентльмены, там хватит такой:Цитата:
Сообщение от crazyvird
:morning1:
Бывший министр иностранных дел Чехии, между прочим :morning1:
в тему вынужденного грабежа гражданских в прифронтовой полосе
Понемногу обо всём:
Цитата:
Футболисты сборной России, закатившие вечеринку с шампанским в Монте-Карло, были наказаны руководством клубов отправкой в дубль вовсе не за то, что бездумно потратили 250000 Евро... А за то, что разливать доверили другим - сами не могли попасть в бокалы.
Цитата:
Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.
Цитата:
Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
Цитата:
- Англия ушла, теперь Франция с Германией будут выяснять, кто из них круче.
- Ну, сколько можно о политике?
- Я - не о политике, я - о футболе.
Цитата:
Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
Цитата:
Всё хорошо в меру. Кому-то мера доллар в день, а кому-то миллион.
Как это верно, Ватсон!
Цитата:
С ленты новостей.
Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года.
Цитата:
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
Цитата:
Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США...
***Цитата:
Посмотрел, сколько стоит отдохнуть в Турции - 70 тысяч! Пересчитал свои деньги, вздохнул - не хватает 68 тысяч. Всё, ни в какую Турцию из-за Эрдогана не еду!
***Цитата:
Европейский парламент одобрил соглашение о безвизовом пребывании в Европейском союзе граждан Перу.
- А им то за шо? На майдане не скакали, свой народ не бомбили.
И об "идентичности" :)
Цитата:
Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками «Не курить».
Цитата:
Украинец - это русский укушенный поляком.
http://legatus-pretor.livejournal.com/48616.htmlЦитата:
Бриттские новости и вождь Камероникс
Внемлите, о добрые граждане Рима! Удивительные новости приходят с островов бриттов и пиктов, где не столь давно бриттские жрецы прошли по деревням со специальными мешками, куда собирались белые и черные камни – так обитатели туманной Британии должны были выразить свое отношение к «Союзу северных народов» в который ныне входят всеразличные варвары от диких эстов и куршей на востоке, до галлов и иберийцев на западе.
Случилось так, что черных камней оказалось больше, хотя горские племена скоттов и та часть зеленого острова Эйре, что до сих пор принадлежит бриттам, высказались за то, чтобы остаться в Союзе. Последствия не заставили себя ждать и оказались весьма занятными.
Тамошний вождь Камероникс (известный в основном тем, что в юные лета уестествил гигантского вепря), сразу решил отречься от титула, но перед тем, ему следовало съездить в Бельгику, где в деревне Bruxellae располагается совет племен Союза. Злосчастный Камероникс никак не ожидал столь грубой даже для варварских обычаев встречи – его отказались приветствовать на языке бриттов, помощника победителя вепря освистали и начали забрасывать шишками и яблочными огрызками, а на лавку Камерониксу подложили ежа и налили кислого пива. Все жрецы и вожди варваров съехавшиеся в на совет в один голос твердили – «Убирайся отсюда, о недостойный Камероникс, и забирай своих вонючих бриттов!», а германская верховная жрица Мерцелия, известная сварливым нравом, едва не огрела Камероникса метлой, на которой прилетела в Бельгику – известно ведь, что Мерцелия предпочитает именно это волшебное средство передвижения в силу вздорности характера...
Однако, привычная варварская грубость – это еще полбеды. Бриттам поставили невыносимые условия: если бриттские и пиктские торговцы захотят привозить товары в Галлию, Иберию и другие земли остающиеся в Союзе, им придется согласиться на «свободу передвижения», а это значит, что на острова будут продолжать прибывать нубийцы и бородатые дикари из пустынь. На этом фоне особенно вульгарно смотрятся обитатели зеленого Эйре, чьи вожди несколько лет назад яростно требовали ограничить торговлю с Римом из-за возврата Таврики, а теперь вознамерились отобрать у бриттов северную часть острова! То же и с племенем скоттов, которое давно жаждет свободы от власти вождей из Лондиниума!
Говоря проще, ситуация складывается весьма неоднозначная. Собравшиеся в Бельгике вожди, однако, забыли, что разговаривать с бриттами языком ультиматумов не следует, это всегда заканчивалось безуспешно. Кроме того, два с лишним столетия назад бритты уже переживали «континентальную блокаду» и им такое не впервой. Впрочем, страна уже не та, да и качество людей совсем иное...
Остается лишь наблюдать, что произойдет дальше и посмеиваться над племенем обезумевших умбров, которые почему-то решили, что их теперь возьмут в Союз вместо бриттов.
Конечно возьмут – когда лобстер на Тарпейской скале свистнет.
Кляты москали по-американски:
:facepalm:
Цитата:
Сообщение от Dimson
Он такой же татарин как я долган.Цитата:
Сообщение от чемберлен
Кто-то душевно постебался:
Давешняя дурочка, искавшая в Киеве бандеровцев - как бы это выглядело сегодня:
Ну, гм... каГ бЭ
Цитата:
Сообщение от Zed
Галя обогнала :)
ТакЪ - правильно:
дуже дорого.Цитата:
Сообщение от Негра
Кляті москалі
Если бы Instagram изобрели раньше:
Цитата:
И чего Евросоюз не внёс в санкционный список сборную России по футболу?
Так хотя бы у нас отмазка была.
Цитата:
В новостях сказали что футболистов, потративших на party 250 000 евро в их клубах решили "наказать рублем".
Правильно! Чтоб не забывали, что это такое!
Цитата:
Сборная России - уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что-то пинают и пьют шампанское в Монако. А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют...
***
***Цитата:
Ё-мобиль, Куршавель, своя политическая партия и даже президентская гонка это ничто по сравнению с тем счастьем, когда тебе дают свалить из страны со всеми деньгами.
***Цитата:
У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.
Цитата:
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
Украина переименовала Московскую колбасу в Бандеровскую
В ответ на это Польша переименовала Украинскую колбасу в...
Новый журнал:
... и комментарии:
Когда выбрал правильную картинку под заголовок:
:biggrin:
К/ф "Чапаев", адаптированный для Фергюссона и Далласа:
Отношение россиян к сексуальным меньшинствам кардинально улучшилось - сообщает "Коммерсант" со ссылкой на британскую "Гардиан". В нынешнем году 72% опрошенных хотели бы видеть на посту президента США пассивного гомосексуалиста. Еще три года назад американского президента-гомосексуалиста поддержало бы менее 30% Эксперты связывают такую разницу взглядов с тем, что политика Путина в отношении ЛГБТ терпит фиаско
Кот хорошо вышел :)
Саммит НАТО:
Народ радуется "закону Яровой":
Цитата:
Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.
Цитата:
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной мемес 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по email.
Цитата:
Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев.
И новой либеральной демократии:Цитата:
На приёме у психиатра:
- Доктор, в последнее время меня преследует навязчивая мысль, что спецслужбы записывают все мои телефонные разговоры, СМСки, электронные письма, переписку в мессенджерах, и даже файлы которые я получаю или посылаю, хотя я ни разу не тeppopист-экстpeмист. У меня паранойя?
- И давно это у вас нача... А, не, всё в порядке, здоров. Следующий!
Цитата:
В тоталитарном «совке» все было убого: Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…
То ли дело сейчас, в демократической стране: Избрался, наворовал, в Лондон…
Цитата:
- Как решить правительству проблему дефицита Пенсионного Фонда России?
- Без проблем: надо всего лишь поднять пенсионный возраст до 95 лет.
- И что тогда будет?
- Что будет, не знаю, но Пенсионный Фонд точно не понадобится.
Цитата:
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
Цитата:
Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.
Цитата:
Компания Мерседес выиграла государственный тендер на поставку в Российскую армию нового вида вооружения - БМР, Боевую Машину Разведчика (кодовое название ЧЕ ГЕВАРА, ЧЕрный ГЕлендВАген РАзведчика).
Не успокаивается на околофутбольную тему:Цитата:
— Для чего нашему образованию нужен болонский процесс?
— Чтобы студенты стали не умнее болонок.
Цитата:
Непонятно, почему Кокорин так переживает из-за одного проигранного Евро. Да у него только в этом году еще 3 миллиона этих евро будет.
Цитата:
Судя по номерам Кокорина и Мамаева, они 9/11 для российской сборной по футболу.
Цитата:
Ницца. Утро. Кафе. Кафе разгромлено. Повсюду сломанные стулья, пустые бутылки из-под шампанского...
У разбитых дверей стоит грустный хозяин.
- Эй, Пьер, что у тебя произошло?!Террористы?
- Мамаев прошел... - отвечает хозяин.
Цитата:
Со сборной России по футболу сняты подозрения в групповом изнасиловании. Не попали.
Цитата:
За то, чтобы расформировать сборную по футболу, за 2 дня собирают подписи миллиона человек. Вся страна взахлеб обсуждает кто что пил и курил после матча.. А вы все о мелочах там - кризисе, правительстве, ЖКХ, ценах, коррупции..
Ну и Украина, как же без неё:Цитата:
Хочу быть футболистом нашей сборной!
Кому и сколько надо откат дать? Ведь не может быть, чтобы человек нихрена не делал, получал такие бабки, и никому за это не откатывал.
Цитата:
50-е годы, село на Западной Украине. В дом заходят "хлопци з лису", хозяин, как водится, "прыгощае борцив за свободу".
"Хлопци" его спрашивают: "Пэтро, ты за Украину, за йийи свободу виддаш коня?"
Хозяин надувает щёки, шамкает губами и отвечает: "За Украину? За свободу? Звычайно виддам!"
"Хлопци" продолжают: "А корову за Украину виддаш?"
Пэтро снова гордо поднимает голову, надувает щёки и молвит: "За Украину и корову виддам!"
А "Хлопци" не успокаиваются: "А свынню за Украину виддаш, Пэтро?"
Пэтро, после секундной паузы, отвечает: "Ни, свынню не виддам!"
"Хлопци" разочарованно присвистнули и спрашивают: "А чого ж ты коня и корову виддаешь, а свынню ни?"
И Пэтро честно объясняет: "Так то тому, що коня та коровы в мэнэ немае, а свыння е!"
Цитата:
Украина. 2016 год. Пошел третий год подготовки к решительным реформам...
Цитата:
Хохлы наконец-то взялись за ум - пустили Бандеру на колбасу!
И США, конечно:Цитата:
На Привозе:
- Мойша, ты слышал, этот поц Порошенко заявил, что может научить НАТО воевать с Россией.
- Ну да. А после третьей бутылки - даже побеждать.
Цитата:
Американский дипломат, которого, по данным американских СМИ, избили эфэсбэшники около посольства США в Москве, по данным российских СМИ оказался сотрудником американской разведки.
Типа, а тех кто будет шпионить - будем бить по хитрой дипломатичесой морде.
И обЦитата:
Только тем, что все специалисты по Путину собрались в Варшаве, можно объяснить тот факт, что в американские газеты ещё не открываются заголовками типа "АГЕНТЫ КРЕМЛЯ УБИЛИ ПЯТЕРЫХ ПОЛИЦЕЙСКИХ В ДАЛЛАСЕ!".
искусстверемесле журналистики:
И - Турция:Цитата:
Корреспондент берет интервью у мэра небольшого города.
- Расскажите, пожалуйста, читателям о буднях городских служб.
- Мы следим за состоянием улиц, парков. Строим новые здания. Не знаю, что из этого может быть интересно вашим читателям. Да, вот недавно построили новый деловой центр со скоростными лифтами.
- Со скоростными лифтами? Это же замечательно!
- Да что же тут замечательного?!
- А я назову статью "Первые ласточки телепортации".
Вообщето это не шутка....
Вложение 10057
Музыкальная пауза:
https://www.youtube.com/watch?v=NCRWUXRlSx8
Основатель Канадщины и её премьер.
Обратите внимание, что там у Педры во внутреннем кармане:Цитата:
Сообщение от Zed
:morning1:
***Цитата:
Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.
***Цитата:
Бывший игрок сборной России по хоккею Максим Сушинский, ныне владелец автосалона, опроверг информацию о том, что Александр Кокорин футболист.
Цитата:
Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.
***Цитата:
Внимание! Пользователи сайта "Одноклассники".
Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время наших инспекторов.
Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.
***Цитата:
По данным WADA, единственными спортсменами не принимавшими допинг перед олимпиадой оказались спортсмены США.
Их соревнование со спортсменами Лихтенштейна и Андорры выявило безусловное лидерство США в мировой фармакологии.
***Цитата:
Новость: В администрации Порошенко заявили, что украинцы создали Канаду.
Комментарий: А создание Украины, поди, на большевиков свалят...
Цитата:
Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.
:morning1:Цитата:
РВСН не исключают снижения инвестиционного рейтинга США до "мусорного" уровня...
Не шутка, но новость старая от 28.03.2014 г.Цитата:
Сообщение от OUTCAST
https://news2.ru/story/432949/
http://www.dw.com/ru/%D0%BD%D0%B5%D0...%B8/a-17529616
теперь это стало приколом...
Доприкалываются...:morning1::boredom:Цитата:
Сообщение от Kombrig
однако серое вещество разжижается.Цитата:
Сообщение от ValtapanДоприкалываются...:morning1::boredom:Цитата:
Сообщение от Kombrig
ноги бы поотрывал авторам таких приколов
Наверное фейк, но мысль в правильном направлении:Цитата:
Сообщение от Valtapan
https://www.youtube.com/watch?v=H3yf0l7aNao
Обрати внимание на правую руку "прохожего" на 0:29 и далее...:morning1:Цитата:
Сообщение от Dimson
Если по этическим причинам повесить Турчинова и Порошенко невозможно, то, может, сойдёт пожизненное? А Парубия расстрелять.Цитата:
Сообщение от clarmon
Сколько раз уже предлагаю, Северная Земля, остров Комсомолец. Постоянного населения 0 человек. Нехай ананасы выращивают и снег убирают.Цитата:
Сообщение от НеграЕсли по этическим причинам повесить Турчинова и Порошенко невозможно, то, может, сойдёт пожизненное? А Парубия расстрелять.Цитата:
Сообщение от clarmon
Предложены поправки к пакету антитеррористических поправок:
Шах и мат, господа террористы :wacko1:Цитата:
При передаче абонентами сообщений на непонятном языке оператор связи обязан предоставит ФСБ переводчика
Еврокомиссия выделит Украине 50 млн. евро для борьбы с коррупцией
Цитата:
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему это она - еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.
Цитата:
На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов. Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание… И это я еще не все сериалы смотрел!
и снова о нас:Цитата:
Новость: Ученые пришли к выводу, что человечество погибнет через 6,5 миллиарда лет.
Kомментарий к ней: "блин ипотеку как раз погашу!!!!"
Цитата:
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а словить белочку...
А эти приглашения на фуршет порося
Его высокопревосходительство:biggrin:
штаб тяжёлых пулемётов - панк-группа из Ставрополя начала 90-х, и её лидер действительно лежал в психушке
Ну вообще-то все правильно... В соответствии с ...хм... занимаемой типа должностью...Цитата:
Сообщение от чемберлен
Не "высокопреосященством" же его титуловать...:flag_of_truce:
Сюда засуну...
Из серии "Бог - не фраер..."
Депутата, предложившего россиянам "поменьше питаться", признали банкротом
Цитата:
МОСКВА, 13 июл – РИА Новости. Арбитражный суд Свердловской области в среду признал банкротом екатеринбургского депутата Илью Гаффнера, который в 2015 году прославился скандальным заявлением, что россиянам нужно "поменьше питаться" в кризис, следует из информации на сайте суда.
РИА Новости http://ria.ru/incidents/20160713/1465232629.html
И ящик Chivas Regal для Педро личноЦитата:
Сообщение от crazyvird
На борьбу с алкаголизмом :)
Пойло вкусное, но, как по мне, это коньяк лайт. Впрочем об этом в тяпнице.Цитата:
Сообщение от Dimson
Не, Канаду они насыпали когда Атлантику рылиЦитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Краткая история Украины:
Цитата:
Общеизвестно, что первым народом на Земле, прародителями всего человечества были древние укры. Первого укра звали Адам, и было у него два сына - Богдан и Иван. Первый был хороший, а второй москаль. Иван завидовал Богдану и хотел его убить, но Богдан убежал от него на Карпаты. В те времена климат на планете был другой, Карпаты были островом и находились в Атлантическом океане.
Богдану там понравилось, и он основал первое государство - Запорожскую Атлантиду. Потомки Богдана изобрели колесо и велосипед, одомашнили свинью и основали Киев, Жмеринку и Вавилон. Москали в это время были еще неандертальцами, охотились на мамонтов и думали, как бы разрушить цивилизацию древних укров своими варварскими ядерными дубинками. Бог разгневался за это на москалей и наслал на них ледниковый период, но москали стали добывать газ и греться. И тогда юный отважный укр по имени Мыкола Прометей украл у москалей газ и принес его людям.
Потом лед растаял, и начался всемирный потоп. Древние укры построили ковчег и спаслись на нем, но в районе Египта ковчег столкнулся с Айсбергом (древним евреем) и затонул. Древние укры высадились в Египте (после этого оттуда ушли все евреи) и начали строить пирамиды и Стоунхендж. Завершив строительство, они расселились по всему свету и принесли человечеству божественные звуки мовы, праязыка, от которого произошли все прочие языки. Этой мовой были написаны священные книги древних укров, которые впоследствии были переведены на арамейский.
В это время самым прекрасным городом после Киева, который был заново отстроен в дельте Нила, была Троя. Троя находилась в Крыму и была всесоюзной здравницей. Но однажды проклятые древнегреческие москали разрушили Трою, и тогда троянские украинцы во главе с атаманом Энеем основали Древний Рим, где выстроили Колизей. Там они кормили львов москалями и наслаждались этим зрелищем. Сыновья Энея Кий, Щек и Хорив и дочь Энея Лыбедь (по некоторым данным Лыбедь был четвертым сыном) построили еще один Киев, на этот раз на Днепре.
Новый Киев стал культурной и духовной столицей, здесь было множество церквей и универмагов. Как символ своего свободолюбия, украинцы построили Майдан Незалежности - самый большой майдан в мире. Здесь же был основан первый университет в мире - Могилянская Академия. В ней изобрели порох, двигатель внутреннего сгорания и теорию относительности.
В это время уроженец Житомира Христофор Колумбенко открывает Америку, но думает, что попал в Украину (только с другой стороны), поскольку вышивка ацтеков в точности совпадает с гуцульскими узорами. Колумб еще не знает, что Америку на самом деле открыли украинские казаки, где на берегу реки Потомак основали Сечь, а потом и Вашингтон.
Тем временем, в Украине расцветает культура и искусство. Благодаря Шекспиру, который переводит произведения Тараса Шевченко, Леси Украинки и Ивана Франко, англоязычное население планеты узнает о трагической любви жителей Львова Романа и Юлии. Павло Пикасюк малюет свои шедевры, а Хрущев начинает первые опыты с кукурузой и лично поднимает целину на Батькивщине. Москали, видя такое благосостояние свободолюбивого украинского народа, оккупируют 1/6 часть суши, в том числе украинские газовые месторождения в Сибири. Только мужественная борьба ОУН-УПА помогает восстановить историческую справедливость и спасти человечество от москальской угрозы.
Слава Украине! Героям Слава!
POKEMON GO 1917
Приезжает Путин с саммита большой восьмерки его спрашивают:
-Ну и как там Владимир Владимирович саммит прошел?
-Да почти, как в сказке ,-"Серый волк и семеро козлят", причем "козлят"-это глагол...
Чонгар, лето 2016.
Фотографическая сотня Автомайдана едет снимать пустые пляжи оккупированного Крыма:
URL=http://fastpic.ru/][/URL]
The Wall в современных реалияхЦитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Hey, Putin! leave hohlov alone! :music::vata_smeh1::biggrin:Цитата:
Сообщение от Ky
Тож вариант. Но ИМХО ближе к теме The TrialЦитата:
Сообщение от Вован Донецкий
- Мужичок, вы пошто опять животину тираните?!!:diablo:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Еще и застежка на спинеЦитата:
Сообщение от Вован Донецкий
https://www.gazeta.ru/politics/news/..._8875469.shtmlЦитата:
Постпред России при ООН Виталий Чуркин пошутил, что любит накладывать вето в Совбезе организации, передает «Российская газета».
Об этом он заявил в беседе с журналисткой из США. Она спросила у Чуркина, собирается ли он наложить вето на утверждение новым генсеком ООН претендента не из Восточной Европы.
«Я люблю накладывать вето, люблю», — ответил Чуркин.
Отмечается, что его заявление развеселило присутствующих в зале.
Ранее Виталий Чуркин заявил, что Россия не собирается задействовать свое право вето в случае, если во время рассмотрения в Совбезе ООН кандидатур на пост генерального секретаря наибольшую поддержку получит человек не из Восточной Европы.
Они играют "плохой и еще хуже" а Керри думает "памперса хватит?"Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Верхний и нижний заменить бы на ДНР и ЛНРЦитата:
Сообщение от Dimson
Где-то в Ростове
.Цитата:
Русские: "С нами Бог!"
Бог: "Со мной русские!"
Все остальные: "Господи, ну чего сразу пугать-то?"
Меня всегда поражал солдат на танке , который закрыл ладонями лицо. Он как будто на мгновение увидел к чему приведет победа демократии ...Цитата:
Сообщение от San4es60
