Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
:)))
Вид для печати
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
:)))
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида мужик и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
:rofl2:
Жесть
http://www.youtube.com/watch?v=pooIa...feature=fvwrel
Вот это действительно жесть.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
:))
Задумалсо...
Цитата:
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
«Бальзаковский возраст» - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны
Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).
У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания»
Помницца, была сентеция в околомосфильмовской среде: типа - Джульете было 13 лет, (далее перечисление ещё пары девичьих персонажей) - итого в сумме 42. Поэтому все три роли достались (Фамилию не помню), которой аккурат 42 года.Цитата:
Сообщение от Bond
Будни астронавта
И что делать в таких случаях ?
Учимся водить танчик. :blum2: Оператор всё таки спалился.
3636
Узнаете эти сказки?
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
11.Бездомные звери делят аварийное жилье
12.За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом
13.В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!
14.Работник убил священослужителя щелчком в лоб!
15.девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство
16.Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие.
17.Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!
Гм... пп 2 и 7 вызывают затруднения:blush:
2 - дюймовочкаЦитата:
Сообщение от Негра
7 - Волк и семеро козлят.
Причем "козлят" это глагол....
Про Дюймовочку были подозрения:)Цитата:
Сообщение от Найтли
А про Волка и козлят - неверно: пропало только 6;)
Ну, дык что ты хош от жёлтой прессыЦитата:
Сообщение от Негра
И о погоде...
Цитата:
"Факт закупки Гидрометцентром 30 кондиционеров, воды и продовольствия на полгода, а также строительства подземного бункера совершенно ничего не говорит о предстоящей летней погоде"
-"Начальник штаба группы, вернувшись со сборов в Министерстве Обороны, вызвал старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, нужно подготовить приказ о состоянии воинской дисциплины, готовы?
- Готова.
- Тогда начинаем.
Ходит по кабинету и диктует:
- Ёб вашу мать…
Машинистка(М) печатает: Товарищи офицеры…
- Никто нихуя не делает…
(М): В войсках упала воинская дисциплина…
- Все лежат и дрочат…
(М): Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…
- Медноголовые опездалы, ползают как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают и ебут все, что шевелится…
(М): Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…
- Ебать всех надо…
(М): приказываю:…
- Этому новому презервативу, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками, а не лампасы…
(М): Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…
- Остальное стадо пусть выебет сам…
(М): Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью…
- Пиздец…
(М): Командующий округом генерал-полковник Петров. " (с)
:rofl2:
:mocking:Цитата:
Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч
долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста,песню "Кайфуем" )))))))))))
Негра, это из собственного опыта?
Из собственного тоже:blush:
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради бога. Охрана, выкиньте его на.....!
- zdes" trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes" dorogi?
- а при чем здесь УАЗик?
Россияне - вторые в мире по отсутствию чувства юмора
Цитата:
Английская газета The Telegraph опубликовала рейтинг стран, где живут самые скучные люди в мире.
Пальму первенства уже второй год не выпускают из рук жители Германии. По мнению опрошенных, они и не стараются выглядеть остроумными. Для немцев важнее способность мыслить рационально и умение полностью отдаваться работе, чем удачно ввернуть шутку или поддержать розыгрыш.
"Немцы блестяще делают многое - например, клепают автомобили или играют в футбол. Однако остроумие - не их сильная сторона" - заявил Ллойд Прайс, представитель соцсети Badoo.com, которая проводила опрос в 15 странах мира.
Потомки голубоглазых тевтонов обиделись - дескать, большинство опрошенных живут в англоязычных странах, а немецкий юмор плохо переводится. Поэтому у иностранцев и складывается такой образ "безжалостного и холодного инженера-трудоголика".
Однако британцы не так уж и не правы. Достаточно изучить перечень штрафов, которые грозят немецким автомобилистам за слишком вольное поведение на дороге.
Показать язык водителю из соседнего ряда «стоит» от 150 до 300 евро, а покрутить пальцем у виска (Einen Vogel zeigen) обойдется вам в 750 евро. Слово «Witzbold» (остряк-самоучка, юморист) карается штрафом в 300 евро. Удовольствие высказать подрезавшему вас водителю, что он идиот и ему место в психбольнице (Idioten, ihr gehört in die Nervenheilanstalt) обойдется вам в 1500 евро.
«Серебро» взяли россияне. Почему именно мы - Badoo умалчивает. Дескать, вот такие они скучные и занудные, эти загадочные русские. А замыкает тройку лидеров Турция.
Сами англичане заняли почетное четвертое место. И очень недовольны.
«Если мы плохо играем в футбол и не имеем чувства юмора, то это достаточный повод для других стран смеяться над нами», - заявил Ллойд Прайс.
Рейтинг самых мрачных стран
1 Германия
2 Россия
3 Турция
4 Великобритания
5 Америка
6 Франция
7 Польша
8 Бельгия
9 Голландия
10 Канада
На слове "рейтинг" моя рука уже потянулась к пистолетуЦитата:
Сообщение от Борис
Какой-то ты последнее время нервный стал.:mocking:Цитата:
Сообщение от Ky
не, это не я, это рука. Впрочем, она тоже спокойно так потянулась.Цитата:
Сообщение от БорисКакой-то ты последнее время нервный стал.:mocking:Цитата:
Сообщение от Ky
http://www.youtube.com/watch?v=zwd5faVtfEI#
девочка в жюри действительно поверила ? :)
СМС
:blum2:Цитата:
1.Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое. Пока, Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти
опилки от хомяка.
3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры,
сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на
могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. Андрюша, мы купили шикарный
намордник, приезжай.
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь
попить.
8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что
мне не открутить руль.
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные
сомнения.
10.Миша, это мама. У меня к тебе большая
просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и
утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по
дороге.
11. Катя, приходил разгневанный спаренный
сосед по поводу неработающего телефона.
12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь
пейджера?
13. Я даже сесть не могу. Спасибо за
прекрасный праздник. Света.
14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не
лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из
детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с
женой
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке
КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай
домой СРОЧНО!!!!!!
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу,
шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну
сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Кто что-то понял из этой безумной фразы?Цитата:
Передача указанной квартиры совершена за ...... гривен за счет инвестиционных средств с учетом дисконта 50%, полученного при трансформации инвестиционных средств с учетом вознаграждения поверенного...
Это из биржевого договора купли-продажи квартиры 1998 года :-)
Договор у меня на руках!!!
