Вид для печати
Не по Сеньке шапка(С)
Цитата:
Неудавшийся переворот в Турции - одна из лучших рекламных кампаний Айфона... мы делаем историю...
Цитата:
Во-первых, госдеп категорически отвергает свое участие в перевороте, а во-вторых, это не план был хуевый, это исполнители - турки.
Цитата:
Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.
Цитата:
в Турции в честь 25-летия ГКЧП проведена историческая реконструкция - захват власти во время отдыха Президента на курорте, танки на улицах, протестующие мирные жители на улицах, подавление путча, возвращение Президента..
Цитата:
Госдеп заявил, что переворот в Турции незаконен, потому что Турция не Украина.
***
Цитата:
Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».
Цитата:
Гидрометцентр будет предупреждать людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышении атмосферного давления, но и тарифов ЖКХ.
Цитата:
Вчера узнал из СМИ о существовании первого вице-премьера. Очень порадовался за нашего премьера. Теперь ему есть, с кем на работе словом перекинуться, поговорить о собаках, например, или о личных самолетах. Об успехах на основной работе ведь долго не поговоришь.
Цитата:
- Ну, как твой новый богатенький ухажер?
- Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
- Что???
- Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.
Цитата:
Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.
Цитата:
Если бы не жена Шувалова на бизнесджете, то все первые места на собачьих выставках заняло бы НАТО.
Цитата:
- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.
Цитата:
Нынешние пенсионеры невыгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета.
Который явно не для этих целей предназначен.
Дело в другом.
Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.
Цитата:
- Вот смотри, приходишь ты на выборы, а там один кандидат в депутаты говорит: «Я избираюсь, чтобы жизнь положить за счастье избирателей!» А другой: «Пытался по-разному бабла поднять, не получилось, вот решил податься в депутаты». Ты за кого проголосуешь?
- За второго, ясен пень! Он хоть в чем-то не врёт.
Цитата:
- Вы слышали, президент предложил кандидатам в депутаты Думы участвовать в дебатах с избирателями.
- Да, теперь кандидаты смогут совершенно законно дебать народ.
Цитата:
Характерно, что на Западе популярная электронная игра про непонятного пола Покемона, а у нас - про ВОЛКА С ЯЙЦАМИ!
***Цитата:
Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.
Цитата:
— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете шо вы украинка? Шо таки в вас украинского?
— Как шо? А сорок пять килограммов сала?
***Цитата:
В порядке декоммунизации предлагаю затопить или засыпать Киевский метрополитен, как наследие Советской власти.
Цитата:
WADA: Только американские атлеты выросли на ключевой воде, йогуртах, мясе горных курочек и зелени альпийских лугов. А то что у них жопы как у слонов, руки как у горилл и хари как у гамадрилов - так это такие особенные тренировки на волшебных горных полянах.
Цитата:
Из ленты новостей: "Американцев возмутил танец Буша на панихиде".
Да что они понимают?! Когда где-то стреляют, настоящего техасца всегда тянет в пляс.
***Цитата:
В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
Цитата:
Демократия - это регулярное разочарование в выбранных тобой лидерах и возможность поменять их на других, в которых тебе тоже предстоит разочароваться
В данном разрезе моя совесть чиста.Цитата:
Сообщение от Негра
...вот только бесплатных пирожных не бывает.Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
Это Россия:
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Да и сплюнуть через плечо не мешает. Ибо 100% защиты не существует.
Стесняюсь спросить - а что, к примеру в Юнайтед Стейтс оф таки Америка болот нетути?Цитата:
Сообщение от Ky...вот только бесплатных пирожных не бывает.
Это Россия:
Неопровержимое доказательство из сегодняшнего доклада комиссии ВАДА о манипуляциях с допингом на Олимпиаде-2014 в Сочи:
Есть. И там тоже довольно-таки безопасно :smile:Цитата:
Сообщение от Yeti-44
История развития супер возможностейчеловека и его телафармакологической промышленности... :good2:
Цитата:
Первыми стали ловить покемонов футболисты нашей сборной, затем за ними отправился Федор Конюхов, а в сентябре будет ещё опаснее - некоторые из них будут выбраны в Думу, попробуй, слови их там потом !
Цитата:
Если неожиданно встретите на улице Дмитрия Анатольевича, значит в России запустили Pokemon Go.
Цитата:
- Дмитрий Анатольевич, что это за зараза опять у нас новая.
- А? Что? Владимир Владимирович, ща.. я тока.. вот этого за вашей спиной... Ссобака, какой вёрткий попался !
Цитата:
- Мама, а ты знаешь, что у нас дома есть покемоны !?
- Да ты что ! Ну, против тараканов у меня что-то было, против покемонов... зайду после работы, куплю какой нибудь отравы.
Цитата:
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.
Цитата:
Видимо, только покемоны смогут достроить Зенит-Арену.
Цитата:
Аэрофлот вводит Корги-класс - новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.
Цитата:
Когда говорят "раз в год и палка стреляет", я каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.
Цитата:
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"
***Цитата:
Девиз сборной России по футболу:
"Мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть..."
Цитата:
Для привлечения русских туристов, турецкие отельеры расширили спектр услуг, включенных в программу "all inclusive", теперь в программу включены Зарница, страйкбол боевыми патронами, сафари, парады военной техники, светошумовое шоу с применением артиллерии и авиации, за отдельную плату можно поучаствовать в штурме президентского дворца и лично выслушать извинения от Эрдогана.
***Цитата:
Мы не Украина, чтобы нами можно было управлять из США - заявил Эрдоган.
Цитата:
Говорят, чтобы еще раз доказать, что украинец и русский не братья, в новой таблице умножения незалежной дважды два пять, шесть на шесть пятьдесят, а девять на девять сто, если вам должны, и семьдесят, если должны вы.
Отсюда следует стройный логический вывод - наличие болот - главный определяющий фактор безопасности страны. :morning1:Цитата:
Сообщение от KyЕсть. И там тоже довольно-таки безопасно :smile:Цитата:
Сообщение от Yeti-44
Зуб даю - в Сирии и прочих курдистанах болот нету. За то и страдают, болезные.
И о футболе:
#POKEMON_GO вна 404
Голосом Е.Копеляна:
это, я считаю должно быть обязательно включено в школьную программу по литературе для старших классов
стырнечено с полицейского форумаЦитата:
Если бы не Путин…
Рабочий АвтоВАЗа, вбив последний болт кувалдой в корпус "Калины", закончил смену, сел в свой кредитный "Солярис" и поехал домой. Подпрыгивая на колдобинах и кочках, он матерно ругал ДРСУ, которое строило и ремонтировало эту дорогу. Так он проехал мимо стоящего на обочине бригадира того самого ДРСУ, который месяц назад клал асфальт прямо в лужи и грязь, да еще и стибрил машину щебня себе на дачу. Мастер ДРСУ стоял возле своей новенькой "Лады Приоры" с открытым капотом. В моторном отсеке "Лады" что-то сильно дымилось и воняло, и мастер ДРСУ матерно ругал рабочих ВАЗа, которые скрутили электропроводку автомобиля "на соплях".
Доехав до дома, рабочий АвтоВАЗа встретил соседку, учительницу, которая пожаловалась ему, как сегодня, в больнице, врач на приеме уделил ей всего три минуты, не вникая в проблему, не обследовав, не осмотрев, выписал какой-то "фуфломицин", и выставил из кабинета.
А в это время, врач, листая дневник своего сына, матерно ругал учителей, которые не могут нормально учить его ребенка, найти к нему должный подход, доступно объяснять материал уроков.
В соседнем, только что построенном доме, в одной из квартир, главный технолог мясокомбината матерно ругал строителей, которые построили этот новый дом, в котором кривые стены, дует из всех щелей, и отваливаются куски штукатурки.
А в это время прораб строительной бригады, которая строила этот дом, второй час сидел на толчке, потому, что по неосторожности съел колбасу, которую выпускает мясокомбинат, главный технолог которого купил квартиру в доме, который он строил. Через закрытую дверь уборной отчетливо слышался перечень мест, куда следовало бы послать мясокомбинат, его работников и их колбасу.
А когда наступила суббота, то все они, рабочий АвтоВАЗа, бригадир ДРСУ, учитель, врач, прораб и главный технолог мясокомбината, пошли на митинг "Россия без Путина", который организовала оппозиция, и громко кричали лозунги о том, что во всем виноват Путин, власть, олигархи, Патриарх Кирилл, и конечно же Собянин. Но больше всех виноват Путин, потому, что он самый главный.
И если бы не он, то в России делали бы отличные автомобили, строили бы прекрасные дороги, возводили бы великолепные дома, имели бы замечательную медицину, лучшее в мире образование, и выпускали бы вкуснейшую колбасу.
Если бы не Путин…
А сюда поставлю:
Тырнет.Цитата:
Не знаю кто это нарисовал но точно про хохлов)
А если бы уебали "Москитом" стареньким, было бы совсем другое кино.....
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?
Кому интересно, по ссылке много больше:biggrin:Цитата:
Политическая сказка. Часть третья. Глава первая.
- ВОТ!!! — Хряк протянул Тигру лопух, на котором было навалено с горой.
— Это че?!
— Доказательства медвежьего вмешательства в конфликт!
— Это что — медвежье го... Фекалии? — Тигр брезгливо отодвинулся.
— Ага. — Хряк, сияя от счастья закивал, — Нашел у себя. Прямое доказательство того, что он по моей территории шастает!
— Ты дурак?
— Нет! Определенные проблемы, конечно, есть, но я успешно их решаю... — Хряк постарался принять максимально умный вид.
— Ладно. — Тигр устало потер переносицу и повернулся в сторону медвежьей поляны, — Эй — медве-э-дь... Не притворяйся — я знаю, что ты подслушиваешь.
http://sgtmadcat.livejournal.com/tag...B7%D0%BA%D0%B0
Вы там это... не больно хвастайтесь могучим интеллектом Педалика.
Как там у Михайлы - "...может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать"
https://www.youtube.com/watch?time_c...&v=zqOes0EgQoE
:facepalm:
Moscow-girls.tv, ныне покойный. Представлял публике на видео эту и кучу других подобных баек, причём небесплатно. Главная замануха - байки исполнялись молоденькими девочками, которые в процессе декламации разоблачались, причём полностью и до упора.Цитата:
Сообщение от crazyvird
А вот кому календарик? :smile:
Ысчо: https://cont.ws/post/315314Цитата:
Сообщение от Юрист
Заголовок: Китай может использовать море, чтобы спрятать свои подводные лодки
Ох уж это восточное коварство! :facepalm:
Они просто не владеют передовыми технологиями: нужно было сразу прятать отведённые на постройку лодки деньги, и не в море, а гденьть в офшоре - так гораздо надёжнее.Цитата:
Сообщение от Dimson
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем – и вашу усталость как рукой снимет.
Годовщина без Путина:
С просторов:
Цитата:
— Как бы вы описали состояние украинской экономики?
— Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!!
Лия Меджидовна Ахеджакова в интервью совестливо сетует, что не знакома со Степаном Бандерой, а потому не может о нём иметь мнение.
Всем участникам форума задание на соображалку.
Эта фотография спикера Белого Дома с вашингтонскими студентами, вызвала небольшой скандал в СМИ и соц.сетях США. Угадайте почему?
Ну чего тут гадать? ТыЦитата:
Сообщение от Winja
сусликаниггера видишь? Нет? Вот и я нет... А он (точнее она) есть...:morning1:
Одноногая лесбиянка аутист с синдромом Дауна?Цитата:
Сообщение от Valtapan
Вот про это ничего не могу сказать. Но как минимум 1 (прописью: один) персонаж "афроамериканского" происхождения на фото есть.:boredom:Цитата:
Сообщение от AlexDlОдноногая лесбиянка аутист с синдромом Дауна?Цитата:
Сообщение от Valtapan
Вроде нашел, от верхнего правого угла три влево один вниз, она? Но вроде на латинос смахивает.Цитата:
Сообщение от Valtapan
Вполне возможно, что и латинос, может даже индус (из темных). Тут, конечно, хорошо бы картинку в более высоком разрешении поразглядывать, но на фоне остальной публики за ниггера сойдет:biggrin:.Цитата:
Сообщение от AlexDlВроде нашел, от верхнего правого угла три влево один вниз, она? Но вроде на латинос смахивает.Цитата:
Сообщение от Valtapan
Скорее латинос или из коренных. Но вполне может из арабов быть. Под вопросом.Цитата:
Сообщение от Valtapan
А вот негров или хоть кого-то очень близкого по цвету кожи нет однозначно.
Не в цвете кожи дело...Цитата:
Сообщение от Winja
А НАСА тоже будет, но без космических полётов? :biggrin:Цитата:
Сообщение от чемберлен
Наконец-то я узнал, что такое военный переворот
Цитата:
В Петербурге разгорается скандал.
Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит-арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить.
Цитата:
Во всем виноват дождь, сказал Собянин.
Во всем виноват Собянин, сказал ///Дождь.
Цитата:
Государственная дума признала игру Pokemon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить её вредоносные способности.
А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на неё месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?
Цитата:
Следующая революция в России пройдет под лозунгом:
"Хватит делать из нас собак Павлова, хотим жить как собаки Шувалова!"
Цитата:
Руководство Управления Собственной Безопасности будут судить по статье - абсолютное служебное несоответствие!!! Оно не смогло обеспечить даже Собственной Безопасности!! Даже не знаю с чем сравнить.... О! Пожар в пожарном депо!
Цитата:
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
Цитата:
В Кремле запретили ловить покемонов потому, что нельзя отбирать игрушки у маленьких, там их будет ловить только сам Дмитрий Анатолич.
Цитата:
Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!
Цитата:
У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливые и жадные.
Российские газонефтевладельцы совсем не бережливые, но почему они тогда, падлы, такие жадные?
***Цитата:
На Клязьме участники форума "Территория смыслов" разработают Концепцию празднования Дня народного единства...
Хочется помочь ребятам в разработке данной концепции. Когда там День народного единства? 4 ноября? Концепция такая - каждый год, 4 ноября, на Красной площади сажать на кол с пяток заворовавшихся депутатов и парочку охуевших олигархов.
Вот это будет народное единство, вот это будет территория смысла...
***Цитата:
Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.
Цитата:
Одесса. Привоз.
- Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
- То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!
***Цитата:
- Ну что, граждане лимитрофы, подпевалы, жополизы, тунеядцы! Кто хочет отличиться?
- Я!
- Своз радиоактивного дерьма со всего мира на свою территорию…
- Я!
- Сворачивание шеи остаткам собственной промышленности…
- Я!
- Согласие на размещение иностранных биологических лабораторий…
- Я!
- Безответственные эксперименты с иностранным топливом на своих АЭС…
- Я!
- Задирание и провоцирование России по поводу и без повода…
- Я!
- Да подожди ты, Украина! Для тебя особый наряд на всю оставшуюся тебе недолгую жизнь!
***Цитата:
В Турции арестованы 15000 преподавателей. Создается впечатление, что это был не военный, а учительский переворот.
Цитата:
Дональд Трамп заявил, что у США нет права поучать других.
Страны Евросоюза разинули рты, Россия и Китай удивленно переглянулись…
Порошенко застыл в позе городничего из «Ревизора», Эрдоган радостно оскалился.
«Поучать другие страны отныне буду я и только я», - завершил своё выступление кандидат Дональд.
- * - * - * - * - *Цитата:
"Мы защищаем страны НАТО от российской угрозы", - так прокомментировал свое решение Спортивный арбитражный суд в отношении российских атлетов.
Цитата:
Когда денег от мух становится мало, то пауки начинают жрать друг друга.
Асфальт, кстати, тоже...((Цитата:
Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие - недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.
Цитата:
Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу всё же удалось поймать Пикачу.
Цитата:
2050 год. Отец отчитывает сына:
- Ну чего развалился на диване?! Займись чем-то полезным! Я в твои годы уже покемонов ловил!
Цитата:
- В некотором царстве, некотором государстве с космодрома не взлетала ракета. Тогда на космодроме переночевал Президент и утром ракета, как по волшебству, взлетела.
- Ух ты! А стадион так построить получится?
и старые сказки на новый лад:Цитата:
Москва. Кремль.
- Дмитрий Анатольевич, неделю назад я дал указание правительству разработать план по повышению благосостояния граждан в связи с тенденцией на укреплением курса рубля. Что сделано?
- Всё сделано, Владимир Владимирович! И даже лучше! Я позвонил главе Центробанка Набиуллиной - она обрушила курс рубля. Тенденция изменилась и теперь никакой план больше не нужен.
- Так, стоп. Я правильно понял, что когда я ранее требовал разработать план по проведению реальной индексации пенсий в связи с увеличением длительности жизни россиян и, как следствие, числа пенсионеров, то вы позвонили не министру финансов, а министру здравоохранения???
Цитата:
Заседание Верховной Рады.
Повестка дня: Экономическая ситуация в Украине.
Выступает председательствующий:
"Панове! Ситуация в стране критическая. Запад кредитов больше не дает, в бюджете дыра, денег ни на что не хватает. Есть три способа ситуацию исправить:
1. Помощь внеземных цивилизаций.
2. Перестаем заниматься коррупцией и вкладываем деньги в собственную промышленность.
3. Русские, наконец, сдаются и выплачивают нам контрибуцию за Донбасс и Крым.
Понятное дело, фантастику сразу отбрасываем. Поэтому обсуждаем только один вопрос:
- Как связаться с внеземными цивилизациями?"
раз уж покемоны так прочно вгрызлись в реальную жизнь...
Он-то в курсе!
из официального твиттера главы кабмина
чота порвало
Сверху стоит подпись:(адресованная подписчикам)
вас уже 5031000 Здоровья Вам и хорошего настроения!
Вложение 10154
Цитата:
Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.
Цитата:
Судя по событиям последних недель, ФСБ стырила у спортсменов крутой допинг и устроила чемпионат по арестам.
Цитата:
Уважаемые Чиновники и Олигархи! Пожалуйста, привлекайте профессиональных декораторов для обустройства интерьеров Ваших жилищ! В этом случае, при вашем аресте и последующей демонстрации в сети фотографий ваших дворцов и награбленых сокровищ, вам не придется краснеть за безвкусную обстановку...
Цитата:
Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.
Цитата:
Жизнь показывает, что президентская власть в Америке передается по наследству, либо половым путем.
Цитата:
WADA вскрыла Некрополь и отменила результаты первой олимпиады.
Цитата:
Дисквалификация России за допинг в спорте - это только начало, то ли ещё будет, когда начнут проверять на допинг в политике, науке и балете.
***Цитата:
Наш ответ - Русская Олимпиада:
- танковый биатлон,
- артиллерийский гольф,
- гребля на подводных лодках.
Цитата:
Тихо жду и молча надеюсь, что украинские и российские евреи таки придумают что-нибудь для того, чтобы израильские евреи убедили американских евреев заинтересовать европейских евреев разобраться в ситуации так, чтобы умные были довольны, фашисты - в тюрьме, дураки заткнулись, и все остальные им сказали спасибо.
А я б зарегистрировал...:morning1:
А где же товарищ Путин?Цитата:
Сообщение от Valtapan
Это уже следующий этап, до него дожить надо...Цитата:
Сообщение от KyА где же товарищ Путин?Цитата:
Сообщение от Valtapan
... причём как единое название для ВСЕХ политических "объединений"...:morning1:Цитата:
Сообщение от Valtapan
*Цитата:
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
Цитата:
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
Путин назначил послом России на Украине Виктора Януковича
А Меняйло послали на...
Сибирский Федеральный Округ:
Про охотников на призрачных чудовищ
http://legatus-pretor.livejournal.com/48970.htmlЦитата:
О любезные квириты, что происходит на улицах Вечного Города? Воистину, боги лишили людей разума!
Наверняка вы заметили, что некоторые римские граждане стали вести себя довольно странно. И плебс, и патриции, и вольноотпущенники, и купцы, даже почтенные сенаторы бродят по городу вместе со своими учёными рабами, вооружёнными сетью, будто бы что-то ищут - и вдруг порой с горящими глазами ускоряют шаг, подбирают края тоги и приказывают рабам кого-то поймать. Но кого же они ловят? Рабы накидывают сеть на пустое пространство, а хозяева довольно потирают руки и счастливо улыбаются! Что же происходит? Неужели римляне сошли с ума?
А на самом деле разгадка проста, о любезные граждане. Дело в том, что и в империи, и в сопредельных державах, и даже в варварских землях получила необычайное распространение новая забава - ловля маленьких чудовищ, которых можно увидеть, только съев особых сушёных грибов, продаваемых невесть как попавшими сюда узкоглазыми торговцами из далеких восточных островов за империей Хань.
Суть забавы такова: невидимые чудовища, напоминающие то диковинных жёлтых лягушек, то крылатых ежей, то неторопливых розовых котов, прячутся в разных местах города, и их нужно отловить сетью, после чего отнести домой, заключить в клетку и обучить сражению с другими тварями. Затем же охотники стравливают своих чудовищ и выясняют, кто же из них лучше обучает диковинных животных воинскому мастерству. Таким образом, каждый любезный квирит может почувствовать себя единовременно охотником и ланистой! При этом странные существа умеют вытворять невероятные вещи - бить противника молнией, поливать его водой или же атаковать звуком.
Чудовищ сих называют bestia bursum, ибо они настолько малы, что могут умещаться в кошеле на поясе владельца. А самого известного из них, похожего на плод противоестественной страсти между зайцем и жабой, называют Пикаций - эта тварь, покрытая жёлтою шкурой, может разить противника молнией.
Но помешательство вокруг bestia bursum, поистине, приобрело чудовищные масштабы. Все будто с ума сошли: дело в том, что сих небольших тварей можно обнаружить где угодно - будь то загородная вилла, кладбище, лупанарий, Марсово поле, Форум или же вообще дом префекта или казармы городской когорты! И граждане в поисках чудищ совершают порой совершенно безумные вещи: в попытках поймать bestia bursum они падают с моста в Тибр, забредают в тёмный лес, где их ждут разбойники, или же попадают в лагерь легионеров, откуда их с гневом прогоняют. Известен случай, когда одна достопочтимая матрона, увлекшись поисками bestia bursum возле заброшенной виллы, забрела к заросшему тиной пруду и обнаружила там бездыханное тело утопленника!
Даже в Сенате обеспокоились масштабом помешательства и предложили запретить римским гражданам ловить разноцветных тварей, но над почтенными сенаторами только посмеялись: ибо невозможно запретить заниматься подобными глупостями.
Меж тем, ловить bestia bursum разрешили даже в молельном доме для иудеев в Остии! Более того: тому, кто поймает там чудовище, жрецы-раввины готовы даже подарить кувшин особого еврейского вина.
Что же тут можно сказать, о добрые граждане? Блажен тот, кто нашёл для себя радостное увлечение, пусть это и ловля диковинных разноцветных тварей, но, во имя Юпитера, постарайтесь быть осторожнее, дабы не получить посмертный лавровый венок во имя древнего философа Дарвиция.
из комментов
Цитата:
Злые языки утверждают, что любимый конь императора Урсус уже увлёкся сей забавой и бегает по Сенату, радостно ржа при виде bestia bursum.
(цэ)Цитата:
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне похуй...
Цитата:
В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.
Цитата:
От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.
Цитата:
Захожу в Госдуму, а там одни покемоны.
*Цитата:
Вот говорят: мол, нехорошо считать деньги в чужом кармане. А как быть, если деньги наши, но они в кармане чиновника?
Цитата:
- Нет здесь покеменов, нет!!! - кричал глава ФТС вбежавшим в дом спецназовцам...
Цитата:
Неожиданно настали времена, когда таможня не дает, а сдает добро.
*Цитата:
Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.
*Цитата:
Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.
Цитата:
Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.
больше здесь http://bulochnikov.livejournal.com/2561369.htmlЦитата:
У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.
Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.
Если русские вымирают, значит это кому-то нужно.
Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.
Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.
Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.
Бараку Абаме, бля :facepalm:
Цитата:
Сообщение от crazyvird
Какая прелесть!:vata_smeh1:
Голосуйте за Трампа, эта сука - сумасшедшая.
Не политика, но улыбнуло.
Буксиры, работающие на керченской переправе:
Не фотошоп :)
К этой новости:Цитата:
БЕЙРУТ, 28 июля. /Корр. ТАСС Дмитрий Зеленин/. Экстремистская группировка "Джебхат ан-Нусра", по решению своего руководящего органа "Совета Шуры", сменила название на "Джебхат Фатх аш-Шам" и отделилась от "Аль-Каиды" (обе организации запрещены в РФ). Как сообщила в своей электронной версии газета The Daily Star, об этом решении объявил ее главарь Абу Мухаммед аль-Джулани.
"Мы заявляем о полном отказе от всех операций под именем "Джебхат ан-Нусра" и создании новой группировки "Джебхат Фаттах аш-Шам". Новая организация не имеет никаких связей ни с одним внешним формированием", - приводит слова Джулани телеканал Al Jazeera
Подробнее на ТАСС:
http://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/3494960
Путин загнал себя в ловушку:
О мерах профилактики:
а по моему - не хватает памятной даты 1944. Тамга крымских татар как раз напечатана на уровне теплушек, колеса которых уже любезно изображены на монете.
Очередной эпизод с падением американских флагов на выступлениях Клинтонихи. Уже третий.
https://www.youtube.com/watch?v=b8M6a1wkKRE
Цитата:
После съезда Демократической партии мировая пресса обсуждает уже третий по счету случай, когда при приближении Клинтон американские флаги начинают падать. На этот раз Клинтон даже не прикасалась к ним — они сами повалились.
«Упавшие государственные флаги США в присутствии Хиллари — это явно „знак”, данный нам свыше. И ничего хорошего этот „знак” ни для госпожи Клинтон, ни для США не несет», — расстроены американские блогеры.
Они добавляют, что «не хотелось бы, чтобы падение США произошло из-за деятельности (или президентства) Хиллари Клинтон».
источник
Цитата:
Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ.
Цитата:
Хохлы поддерживают армянский майдан, потому что скучно процветать в одиночку.
Цитата:
— Изя, по-моему Порошенко слишком много пиздит.
— Сёма, а где ударение ставить - над первым "и" или вторым?
— Ставь и там и там. Не ошибёшься.
***Цитата:
После того как Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Кировограда в Кропивницкий, жители города долго ломали голову, как же им теперь себя называть. В конце концов прижилось изящное название "кровопийцы".
Цитата:
- Слушай, а чего у нас так и не борятся с коррупцией?
- Где ты видел, чтобы вор с вором боролся?
- Видел - один у другого отнимал.
- Ну вот так и борятся.
Цитата:
Нравятся мне отчеты СКР
- При обыске в загородном доме чиновника Х нашли У миллионов рублей.
А сам загородный дом стоимостью Й миллионов долларов у него не нашли ???
***Цитата:
- Прекратите дебош, я вызову полицию.
- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.
***Цитата:
Как-то поспорили Путин с Медведевым, кто же из них действительно популярнее в народе. Решено. Вышли на Красную площадь и встали на противоположные стороны. Обоих сразу же окружили огромные толпы. Все радостные, кричат, фотографируются. Да и толпы вроде примерно одинаковые. Но тут Владимир Владимирович что-то шепнул своему охраннику, тот сходил и передал его слова людям, окружавшим Медведева, и те сразу же перебежали к ВВП.
Вечером в Кремле за чаем озадаченный Дмитрий Анатольевич пытает довольного Владимира Владимировича:
- Так нечестно, Володя. Ну скажи, что?! Что такое секретное ты им сказал???!
Путин долго отнекивался, но потом согласился. С улыбкой что-то написал на листке, и вышел. Медведев разворачивает листок:
- Я просто попросил передать, что ты - ненастоящий Пикачу :)
Цитата:
У нас в Москве всё так обалденно, что даже те, кто в ней живут, хотят переехать в неё жить.
Цитата:
Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!
СТЕНА: Генератор
авторЦитата:
- Таки я понимаю, что наличными силами они нас уже не разобьют. Воприс в том, понимает ли это птн?
- Ты плохо понимаешь. От нас только сопли полетят в случае столкновения.
(с какого-то укрофорума, 2016 г.)
Полковник протянул руку и прикоснулся к деревянным воротам в стене. Ворота тихо отворились, открывая тополиную аллею с виднеющимся вдали домиком с палисадником и подсолнухами. По аллее шла его улыбающаяся жена, разлюбезная Катерина Матвевна, а впереди неё бежал сынишка Иван и радостно кричал:
– Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Аллея исчезла, полковник открыл глаза. Он прищурился и рассмотрел в сумраке конюшни склонившегося над ним человека.
– Что у тебя, Ромашкин?
– Товарищ полковник, флешку раскодировали и уже перенесли данные в навигатор! – доложил лейтенант.
– Эх, сейчас бы супчику горяченького, да с потрошками! А, Ромашкин? – потянулся полковник и поднялся. – Ну, пошли, посмотрим.
………….
– Вот киевский сектор Диких Земель, – полковник провёл в воздухе рукой, и голографическая карта увеличилась, окрашивая сосредоточенные лица собравшихся вокруг бойцов в мерцающий неоновый цвет. – А в десяти километрах на север от него находится большой лесной массив с заброшенным запасным командным пунктом сорок третьей советской ракетной армии РВСН. Если верить флешке, то Генератор Одичания находится где-то там, под землёй.
Полковник повёл пальцем и голограмма крупно показала лесной массив, из которого вдруг выскочило жёлто-синее ушастое существо с крылышками и чубом на голове. Существо принялось скакать по голограмме, корча всем рожи и крутя фиги. Полковник поморщился и щелчком сбросил его с карты. Существо рассыпалось на искорки, успев, напоследок, обиженно сложить из них в воздухе: «ПЛКВНК ХЛО».
– Сколько раз вам говорил: идёте в Дикие Земли – ставьте на всю электронику защиту от свидомонов, они же тут повсюду! – отчитал программиста отряда полковник.
– Виноват, товарищ полковник! – ответил программист и расстроено отошёл, внутренне сокрушаясь, так как за такого редкого ушастого жовто-блакитного свидомона в Донецке можно было запросто получить три новых нейронных платы.
…………
От места нахождения группы до заброшенного командного пункта было около трёхсот километров, поэтому командир запросил у Стены броневик.
Через полчаса автоматический транспортный экраноплан аккуратно опустил на площадь десятиколёсный приземистый КАМАЗ «Переговорщик ДБ 5000", после чего бесшумно поднялся в воздух и на гиперзвуке исчез в вечернем небе, распугав любопытных Одичалых, скопившихся в бурьяне вокруг.
Группа грузилась в бронетранспортёр, когда к командиру подошёл понурый натовец с плюшевым медведем в руке.
– Можно я пойду с вами? – попросил он.
– Нет, – ответил полковник. – Останешься тут местным помогать и хоть как-то компенсируешь этим несчастным то, что ты с ними сделал.
– Но я тут не причём! – заплакал натовец. – Генератор сделали в Штатах!
– Ты, может, и не причём, – согласился полковник. – Зато твои коллеги причём, а у нас в отношении вас действует олимпийский принцип коллективной ответственности, где-то с две тысячи шестнадцатого года.
……………….
Бронетранспортёр, спрятав боевые модули для лучшей аэродинамики, мчался в киевском направлении, принимая на свою пневмомагнитную подвеску все ямы и ухабы разбитой дороги и сводя их к лёгкому покачиванию.
Полковник сидел в кресле по правому борту и смотрел на пейзаж за окном, переведя бронестекло в режим ночного видения.
За окном проплывали разрушенные элеваторы, мелькали покосившиеся опоры линий электропередач со свисающими с них обрывками проводов, проносились коробки заброшенных АЗС и мёртвые посёлки. И тьма, тьма на сотни километров вокруг.
«Сон разума рождает чудовищ…» – размышлял полковник. – «А ещё он рождает тьму, такую, как за этим окном…»
– Чай, кофе, сок? Индивидуальные аптечки, универсальные обоймы? Свежие фильмокапсулы?
Полковник отвлёкся от философских мыслей и обернулся на маленького робота-интенданта БТР, катившего перед собой тележку по проходу между креслами.
– Нет, спасибо… – ответил он и оглядел салон.
Кто-то из парней спал, откинув кресло. Кто-то смотрел кино, вставив в шлем фильмокапсулу, кто-то неторопливо проверял своё оружие.
Полковник обернулся. Сзади, поставив пулемёт между колен, дремал лейтенант Ромашкин, а на его плече спала Александра, уже сменившая свои обноски на изящный женский комбинезон службы космической связи, случайно оказавшийся в загашнике у запасливого робота-интенданта.
«Хорошая будет пара» – подумал полковник и улыбнулся. – «Вернёмся, дам ему отпуск, пусть свозит девушку в свой Севастополь. Покажет ей Крым, прокатит на космодром, совершат погружение в аквалангах на американскую авианосную ударную группу у Балаклавы, оставшуюся со времён сокращения Штатов, или просто сходят в кафе-мороженое».
Полковник сам не заметил, как уснул.
……….
Его, как и всех остальных, разбудил резкий сигнал. Все кресла автоматически вернулись в исходное положение, на бронестёкла опустились зеркальные фильтры, а центральный компьютер БТР объявил, что «Переговорщик» вошёл в киевскую городскую зону.
Бронетранспортёр двигался по некогда красивому столичному городу, сканируя окружающее пространство и периодически хрустя ржавыми остовами легковушек, попадающих под его двухметровые колёса. Негромкий звук его двигателей отражался от каменных стен заброшенных домов с выбитыми окнами, теряясь в поросших бурьяном горах щебня и мусора, которые тут были повсюду.
Утро выдалось прохладным, поэтому на многих улицах горели костры, у которых грелись Одичалые, выбравшиеся из своих подвалов и землянок.
Почти у всех на головах красовались кастрюли, чугунки, дуршлаги и другая кухонная утварь. У кого-то кастрюля была хромированная и блестящая, и такие сидели к костру поближе, явно пользуясь завистливым уважением тех, у кого головные уборы были попроще.
– Товарищи полковник! – раздался сзади возбуждённый шёпот Александры. – А чем они тут питаются?
– Им каждый день сбрасывают гуманитарку с беспилотников, – не оборачиваясь, ответил полковник. – То донбасские мегаполисы, то мы. Донецкие ещё и экскурсии для богатых китайцев сюда организовывают, неофициально конечно. В основной массе, здешние Одичалые тихие. Они целыми днями сидят у костров, лежат на солнышке, по ночам бродят колоннами с факелами и вполне счастливы: работать не нужно, еда сама падает с неба – в общем, всё, о чём они всегда и мечтали.
БТР покачнулся, сбивая с дороги ржавый танк, и продолжил движение.
У большого провала, где часть проспекта обрушилась в проходящее под ним метро, бронетранспортёр немного притормозил, объезжая препятствие по тротуару. В этот момент к нему подскочил Одичалый в шароварах и меховой безрукавке из кошачьих шкурок. В руках он держал перемотанный синей изолентой гранатомёт. Тут же негромко щёлкнул модуль динамической защиты и к ногам Одичалого прилетела яркая пачка. Он радостно всплеснул руками, отбросил гранатомёт, жадно схватил пачку и ускакал в развалины супермаркета.
– Тактический печенькомёт, – пояснил полковник Александре. – При появлении туземцев с оружием автоматически отстреливает пачки печенья. Незаменимая вещь в киевском секторе.
Броневик двинулся было дальше по проспекту, как вдруг дорога под ним обрушилась и многотонная машина рухнула в тоннель метро. Большие колёса и подвеска смягчили удар, но, тем не менее, тряхнуло всех хорошо.
– Кто ж строит… – негромко выругался кто-то.
– За многие годы ливнёвки забились, вода подточила асфальт, да и скакали на нём часто - вот дорога и не выдержала, – пояснил полковник, потирая ушибленную ногу.
Он прошёл в носовую часть бронетранспортёра и посмотрел в панорамное бронестекло.
Тоннель уходил куда-то вдаль и терялся в темноте.
Внезапно прозвучал сигнал тревоги.
– Обнаружено движение сзади. Цель на расстоянии триста метров, цель групповая, – бесстрастно сообщил центральный компьютер. – Расстояние двести пятьдесят метров...
Командир чертыхнулся и вывел на главный пульт панораму заднего обзора в режиме ночного видения. Тоннель был пуст.
– Двести метров… – доложил компьютер. – Сто пятьдесят метров…
– Оружие в боевую готовность! – рявкнул полковник.
Мягко загудели приводы и БТР развернул боевые модули.
– Сто метров…
И тут полковник увидел. Тоннель стал заполняться быстро приближающимися существами. Они передвигались вприсядку, выбрасывая ноги вперёд и дружно распевая: «Хоп-хоп! Лента за лентою набої подавай! Український повстанче в бою не відступай!»
Глаза их горели жёлтым и синим неукротимым огнём.
– Свидомые Ходоки! – крикнул полковник. – Огонь!
Первые ряды атакующих были сметены автоматическими гранатомётами.
Когда обрывки чубов и лоскуты шаровар, кружась, осели на рельсы и платформу, а дым рассеялся, в тоннеле задорно прозвучало: «Тарам-пам-пам, сепаратюха!» и показалась новая волна Ходоков.
С броневика не менее задорно заработали две спаренные 60-мм автоматические пушки, чьи осколочно-фугасные снаряды не оставили даже лоскутов.
Но через минуту показались новые Ходоки. Они быстро приспустили шаровары и разом повернулись к бронетранспортёру задницами.
– Чёрт, сейчас у них будет пуканы рвать, – пробормотал полковник и скомандовал. – Полный вперёд, уходим!
БТР выпустил по артиллеристам-мутантам несколько ракет. В тоннеле оглушительно рвануло, но один сгусток плазмы успел ударить в корму машины и оторвал два колеса. Броневик рванул вперёд на оставшихся восьми.
Робот-интендант метался по машине, непрерывно щёлкая по выдвинутой из груди клавиатуре, устраняя неполадки и блокируя утечки из оторванной пятой оси.
Через несколько секунд их догнал ещё один сгусток плазмы и скользнул поверху, оторвав модуль с лазерными пулемётами. БТР отгрызнулся несколькими ракетами, взревел и перешёл на полный ход, опустив на смотровые окна щиты и выбрасывая позади себя мины с датчиками движения.
Через пять минут бешеной езды центральный компьютер сообщил, что впереди, через два километра, тупик. Полковник вывел изображение на шлем, посмотрел на бетонную стену с массивными стальными воротами, в которые упирались рельсы и скомандовал:
– Таран!
Все кресла немедленно развернулись спинками вперёд, а выскользнувшие из них широкие кевларовые ленты плотно обхватили туловища и ноги пассажиров в нескольких местах.
Лейтенант Ромашкин надел на Александру свой тактический шлем и крепко взял её за руку. Было слышно, как зашипели компрессоры, подавая сжатый воздух в пространство между корпусом БТР и бронекапсулой салона.
Удар был страшен. У полковника потемнело в глазах и на несколько секунд прервалось дыхание. В салоне зажёгся свет, заработала усиленная вентиляция, и распахнулся аварийный выход. Люди потянулись на выход. Ромашкин нес на руках потерявшую сознание Александру, но самое главное, что все были живы, как убедился командир.
Он вышел последним и посмотрел на БТР. Искорёженная до неузнаваемости машина выполнила свой долг до конца. Рядом с бронетранспортёром стоял маленький робот-интендант. Он молча смотрел на свой броневик и полковнику показалось, что из-под фотоэлементов робота вытекло несколько капелек машинного масла.
Полковник взял робота на руки, погладил его по круглой металлической голове и пристегнул малыша к своему тактическому рюкзаку за спиной.
……………
Группа осторожно прошла вперёд, освещая путь фонарями на шлемах, и внезапно оказалась в небольшом круглом зале, в котором пересекались потерны с массивными стальными дверями.
По стенам зала тянулись пульты с множеством тумблеров и кнопок. Над пультами темнели мёртвые экраны и висели таблички с надписями трафаретом «БЧ-8», «БЧ-7» и «Блок управления пусками», а на стене висел старый плакат с изображением большой ракеты и надписью: «Хочешь попасть в Америку? Поступай в войска РВСН!»
– Не может быть! – потрясённый полковник снял шлем и вытер пот. – Мы на месте!
– Товарищ полковник! – раздался громкий шёпот программиста группы. – Я тут кое-что нашёл!
………..
Полковник с бойцами стояли на входе в большой, слабо освещённый зал, примыкавший к первому. Стены зала покрывала тёмно жёлтая слизь, на которой гроздями висели полупрозрачные голубоватые пузыри с эмбрионами. Иногда эмбрионы шевелились, открывали свои жёлто-синие глазки и злобно шипели, тряся маленькими чубчиками.
В центре зала, на постаменте стоял большой чёрный куб, утыканный антеннами.
На кубе виднелась табличка: «Elon Musk Corporation», что объясняло прикрученные к кубу солнечные панели, несмотря на полное отсутствие солнечного света в бункере в принципе.
Куб тихо гудел, отчего даже принявшим специальные таблетки бойцам, внезапно захотелось поскакать, кого-нибудь убить, что-нибудь поджечь или просто написать на стене матерное слово.
Полковник тоже смутно ощутил, что ему хочется немедленно завести своих бойцов в котёл и там бросить, но он прочитал про себя первую главу Устава гарнизонной и караульной службы, и взял себя в руки.
Внезапно из глубины зала к кубу вышло огромное существо. Черты его лица смутно напоминали женские, голову украшала большая, сложенная в круг коса-корона, переходящая в головной чехол. Из груди существа росли три цепкие руки с маникюром, а из спины торчали шипы. Передвигалось существо на больших костистых ногах с трёхпалыми ступнями.
– Это же… Это же Це Матка! – потрясённо прошептала Александра. – Мне про неё бабушка рассказывала. Но она говорила, что это легенда. Зачем взрослые обманывают детей?
Це Матка посмотрела на людей маленькими чёрными глазками, открыла пасть, выдвинула из него ещё одну пасть с хорошим зубным фарфором и прошипела, роняя слюну:
– Ще не вмерла України, ні слава, ні воля!
Полковник вынул тактическую ядерную гранату малого радиуса действия и отчеканил:
– Такая твоя Украина – вмерла, тварь!
После чего нажал на кнопку и швырнул гранату к генератору.
Це Матка пронзительно завизжала.
Группа метнулась в первый зал, влетела в открытую потерну, закрыла за собой мощную противоатомную дверь и помчалась по узким коридорам бункера.
Они как раз выбрались из люка в лесу, когда земля мощно содрогнулась и затихла.
Полковник набрал код экстренной эвакуации и обессилено рухнул под сосной, закрыв глаза.
Впервые за несколько дней он спал спокойно и так крепко, что даже не заметил, как прилетел спасательный экраноплан.
………..
Полковник лежал на диване и смотрел новости.
«Группы цивилизаторов продолжают свою работу на некогда Диких Землях. Особенную сложность составляют попытки специалистов объяснить детям и молодёжи Земель, почему убивать и мучить людей – это нехорошо. Но, тем не менее, работа по возврату Одичалых в лоно цивилизации продолжается успешно».
Полковник выключил визор и тут же прозвучал сигнал вызова по голограммной связи.
В комнате появились счастливые Ромашкин и Александра, держащие на руках толстощёкого бутуса с игрушечным шестиствольным пулемётов в пухлой ручке. За их спинами виднелись море и небоскрёбы Севастополя.
– Нам уже годик! – радостно сообщила пара и счастливо засмеялась.
Тут перед ними выехал робот-интендант в цветастой бандане, сварливо посетовал, что малышу пора кушать и спать и помахал полковнику манипулятором.
Полковник вышел из дома, вдохнул полной грудью и рассмеялся.
– Ужинать уже иди, вояка! – крикнула ему Катерина Матвевна из окошка.
И полковник пошёл ужинать, по-хозяйски неспешно проводя рукой по спелым тяжёлым колосьям.
Ну это только сюда можно поместить.
Цитата:
Эстония недовольна включением Крыма в Южный федеральный округ
В МИДе Эстонии выразили обеспокоенность решением российских властей включить Крым в состав Южного федерального округа. Об этом заявила сама министр иностранных дел Марина Кальюранд в своем Twitter.
«Обеспокоена шагом России включить незаконно аннексированный Крым в ее Южный федеральный округ — это против международных правовых норм и принципов Совета Европы», — написала Кальюранд. Напомним, что 28 июля по указу Владимира Путина Крымский федеральный округ был упразднен как самостоятельная единица и вошел в состав Южного федерального округа.
Отметим, что руководитель посетившей на днях полуостров делегации французских парламентариев Тьерри Мариани упомянул Прибалтику. Парламентарий отметил, что в ЕС есть «некоторые люди», которые очень пристальное внимание уделяют крымским татарам и особенно соблюдению их прав, сообщает «Интерфакс». «Мы можем сказать, что их права соблюдаются в Крыму лучше, чем русских в прибалтийских республиках. Такая правда», — констатировал Мариани.
Действительно, за последние два года должностные лица государств Прибалтики сделали ряд заявлений о якобы имеющем место «нарушении прав» и даже «геноциде» крымских татар.
Подробнее: http://eadaily.com/ru/news/2016/08/0...deralnyy-okrug
Цитата:
Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
Цитата:
Россияне испытывают законную гордость — они сумели обеспечить своим высшим чиновникам самый высокий в мире уровень жизни.
Цитата:
Мужик вечером приходит с работы. Сварил пельменей, открыл бутылку пива. Смотрит телек. А там: в связи с резким падением акций какой-то компании гендиректор этой компании выбросился из пентхауса головой вниз. По другому каналу: в связи с резким падением рубля к доллару, разорившийся брокер сиганул вниз с крыши небоскрёба. По всем каналам все в том же духе.
Мужик запечалился, выходит на балкон покурить. Смотрит с 8-го этажа вниз.
Потом сам себе: ну а ты-то, бля, куда со своей заначкой?!
***Цитата:
"На-На" и "Кипелов" объединились для создания остросоциального проекта "Накипело".
Цитата:
Аргументация команды Хиллари Клинтон против Трампа потрясающая:
- Ты агент Путина и у тебя жена голая!
***Цитата:
С целью спасения свободного мира от Путина, Арсений Яценюк предложил Бараку Обаме провести АТО в штатах, поддерживающих Дональда Трампа.
Цитата:
Мало кто знает, что на самом деле украинский трезубец — это стилизованный трехглавый орёл: две головы от российского орла, одна от польского.
***Цитата:
Савченко объявила голодовку.
Путин требует от Порошенко прекратить издеваться над патриоткой.
Цитата:
Д.А.Медведев призвал общество уважать людей зарабатывающих деньги.
Теперь я все понял - уважения в стране достойны Госдума, правительство, олигархи, их жены, дети...
Народ, у тебя нет шансов.
Цитата:
Маркетологам на заметку: чтобы пропиарить новую игру в России, надо ее не рекламировать в СМИ, а проплатить паре депутатам заявления о вреде и возможном запрете игры в России. После этого СМИ все сделают сами и на халяву.
Что-то я заболтался, пошел Покемонов ловить.
***Цитата:
- Слушай, как думаешь, выживут они после этого или нет?
- Ну если выживут, то это вообще фантастика какая-то, хотя давай дальше посмотрим.
- Так, господа министры, хватит шептаться! Кабинет министров единогласно проголосовал за увеличение тарифов ЖКХ, налоговой ставки и пенсионного возраста.
***Цитата:
- Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.
Цитата:
Пока араб не грянет, француз не перекрестится....
Да, страх Запад потерял... в 80-х более адекватней относились)
Вложение 10188
Цитата:
— Дмитрий Анатольевич, милок, пенсии не хватает, как жить?
— Ну и дура ты, старая, надо было бизнес делать, а не на заводе 40 лет батрачить!
Цитата:
Медведев порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес.
Учителя порекомендовали довольному Медведеву идти в жопу.
Цитата:
1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках
КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ!
Цитата:
Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.
Цитата:
В аду Шувалов будет разбирать яхту Сечина на дрова.
Цитата:
- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне.
***Цитата:
- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там.
***Цитата:
Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.
Цитата:
МИД Литвы возмущен выпуском пятирублевой монеты с Вильнюсом.
Эх, слабо потроллили. Копейку надо было выпускать!
Цитата:
В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».
Цитата:
Дно Черного моря во многих местах имеет очень сложный рельеф – каньоны, разломы, отвесные пропасти… У меня вопрос к украм – а на хрена ваши дурны прэдки выкопали так неаккуратно? Горилки, матери русских водок, перебрали, чи шо?
Цитата:
Учителя, которые не довольны своими зарплатами, могли бы...
© Д.Медведев
Green Tea (Зелёный Чай) Вчера 22:50
Как правильно обменивать наших пленных, захваченных США
Теффт вышел из аудитории российского университета, где рассказывал о добре, которое несут миру США, и наткнулся на студентку первого курса Иванову.
- Ой! - сказала Иванова, потирая ногу.
- Сорри! - сказал Теффт.
- Что сорри? - сказала Иванова. - Вы мне каблук сломали.
- Пришлите счёт на посольство США, мы всё оплатим, - сказал Теффт.
- Вы ударили меня по ноге, сломали мне каблук и вместо извинений предлагаете мне какой-то счёт? Вы где росли, в Сомали? - поинтересовалась девушка.
- Я же сказал сорри, - начиная нервничать, сказал Теффт. - Что вам ещё нужно?
- "Сорри" я говорю каждому очередному парню, перед тем, как с ним расстаться, - сказала студентка. - А тут целый каблук! Вы знаете сколько стоят эти туфли, мистер "Сорри" или как вас там?
- Вы ненормальная, дайте мне пройти! - сказал Теффт.
- Полиция! - крикнула девушка.
Подошёл дежурный, лейтенант Петров.
- Что случилось?
- Он ударил меня по ноге! - пожаловалась девушка и заплакала.
- Ходить можете? - поинтересовался лейтенант.
- Нет, он же сломал мне каблук! - сказала девушка.
- Значит средней тяжести, до пяти лет, - сказал лейтенант, записывая в папку.
- Вы ненормальный? - нервно спросил Теффт.
- ... и оскорбление при исполнении, - пробормотал лейтенант, продолжая писать. - Плюс один год к сроку. Ваша фамилия?
- Теффт! - крикнул Теффт. - Посол США в этой вашей чёртовой стране!
- Вот видите? - всхлипнула девушка. - Он психованный какой-то!
- Посол? - удивился лейтенант. - Первый раз слышу такую кличку. Где сидели?
- В администрации сидел, в Вашингтоне! - крикнул Теффт, окончательно выходя из себя.
- Так и запишем - сотрудничал с администрацией ИТК Вашингтонска, - записал лейтенант. - Руки поднимите.
Теффт поднял руки и лейтенант его обыскал.
- Ну что ж ты Посол, так прокололся? - довольно сказал лейтенант, вынимая из кармана Теффта пакетик с белым порошком. - Совсем хватку потерял, хотя, судя по повадкам - матёрый!
- Я требую консула и адвоката! - закричал Теффт.
- Не кричите, вам всех предоставят, - сказал лейтенант. – У нас не Америка.
…….
Через три дня пребывания в камере СИЗО с уважаемыми авторитетами Консулом и Адвокатом, Теффт вышел на улицу, судорожно сжимая в руках узелок с пожитками и с изящной дырявой ложкой, подаренной ему на память.
Навстречу ему, в СИЗО как раз заводили Ройзмана и Гозмана.
- Волчара позорный! – крикнули они ему. - Своих сдаёшь за пайку мусорскую?!
- Ничего личного парни! – крикнул Теффт в ответ. – Онли бизнес! Как всегда!
………….
На следующий день были освобождены все россияне, сидящие в американских тюрьмах.
Студентка Иванова и лейтенант Петров были представлены к внеочередным званиям закрытым указом.
Цитата:
Сообщение от Негра
:flag_of_truce:Цитата:
Один преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью
даже не определился куда, пусть в юмор
Европе бы над вот этим задуматься
устами гипотетического младенца
Цитата:
Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.
Цитата:
- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.
***Цитата:
Подписавшие петицию об отставке Медведева считают, что в нашем цирке клоунам не место.
***Цитата:
Почему Британия вышла из ЕС
Теорема Пифагора - 24 слова
Отче Наш - 66 слов
Закон Архимеда - 67 слов
Десять заповедей - 179 слов
Декларация независимости США - 1 300 слов
Правила ЕС по продаже капусты - 26 911 слов
***Цитата:
Исламское Государство угрожает джихадом странам, задерживающим зарплату его боевикам.
***Цитата:
- Пожалуйста, согласуйте кандидатуру посла России в Украине. Очень нужно сменить полномочного представителя Президента в Приволжском федеральном округе.
- Ну так просто увольте его...
- У нас так не принято.
Цитата:
- Владимир Владимирович! Мы же 3 года назад хотели наградить фрау Меркель за укрепление немецко-российской дружбы. Как же теперь?
- Мы и сейчас можем - орденом Александра Невского...
Цитата:
Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит "Путин морген!"
Цитата:
Ну всё, завтра вада внесёт Путина в список запрещённых препаратов и медали позабирает
Цитата:
От преподавателей Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, если на должности премьера вы по призванию, то почему ваша зарплата больше средней по региону? Или это всё-таки бизнес?
Цитата:
Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.
Цитата:
Медведев призвал уважать бизнесменов. Люди ему ответили, что не собираются уважать тех, кто постоянно дает взятки и откаты.
На что Медведев ответил:
"Это неправда, у моей жены братья бизнесом занимаются, но никому никаких взяток не дают".
Цитата:
- Если вам не хватает денег, то вы разбогатейте, - заявил Дмитрий Медведев.
Цитата:
Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
Цитата:
- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
Цитата:
Вехи истории.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.
Цитата:
Из газет разных лет.
2016 год.
"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес."
2036 год.
"На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
"Бэром на работа тажикских праграмыстов".
Цитата:
Насколько глубоко продумана экономическая политика нашего правительства с учетом нужд и чаяний разных слоев населения. Вот некоторые выдержки:
"Денег нет? Но вы держитесь" - для пенсионеров.
"Денег нет? Идите в бизнес" - для учителей и других малоценных слоев населения.
"Деньги есть? Возвращайте в Россию из офшоров" - для всех остальных.
Цитата:
Премьер Медведев дал срочное поручение правительству разработать список бизнесов для учителей. "При этом необходимо максимально использовать имеющиеся знания",- со всей строгостью потребовал премьер.
Как стало известно нашему корреспонденту, правительственная рабочая группа успешно выполнила поручение Медведева.
Так, например, учителям математики предлагается считать машины на перекрёстках, учителям биологии - выгуливать собак, учителям географии - разносить рекламки, а учителям музыки - петь в переходах.
***Цитата:
После петиции за отставку Медведева там же появилась петиция о запрете петиций. Её подписали уже 67 человек.
***Цитата:
На Олимпиаде в Рио-де-Жанейро произошёл взрыв. Власти объяснили, что это был контролируемый взрыв. Также произошла кража из Дома российских болельщиков. Власти заявили, что это была контролируемая кража.
Цитата:
Украина направила в Стокгольмский арбитраж иск к Газпрому на сумму в 26,6 млрд долларов. «Но вы не указали, за что именно?» - удивились наивные международные арбитры. «Слушайте, панове, нас интересует только сумма, а всякие там отмазы-шлимазы придумайте как–нибудь сами. Мы с вами, блин, разве не в одной демократической лодке?» - попенял Киев.
Цитата:
Специально для комментирования событий на Украине в фэйсбук добавлена кнопка "фубля".
*-*-*-*-*
Цитата:
Маленький человечек, который до сих пор живёт где-то внутри меня, охеревшими глазами смотрит на мир и говорит: "И где мы? Ты меня куда притащил?!"
©Цитата:
- Из всех стран мира только в России есть бесплатный wi-fi в метро, о чем так гордо заявляли власти, но нет ни одного, мать его, туалета!!!
- Интернет же есть, сри в кoмментах..
В Киеве вайфай на станциях, не всех правда
Вложение 10207
Цитата:
"- Скажите, Бэрримор, кто запретил Российской паралимпийской сборной приезжать на Олимпиаду? - Суд, сэр!
- Но почему, по какой причине?!
-Д..бы и Бл..ди, сэр!"
У нас есть и то и другое:i_am_so_happy:Цитата:
Сообщение от Valtapan
....после того как к России присоединились:biggrin:
Первое, что сделал царь Иван Васильевич после взятия Казани в 1552 году, - приказал покопать там метро с вайфаем и к клозетами... Спустя четыре с половиною сотни лет его повеление было исполнено.
Мудрый был царь Иван Васильевич - далеко в будущее смотрел...
Кое-что о боевых бурятах
Цитата:
Медведев нанёс удар по всей избирательной системе. Теперь избирательные участки в школах будут продавать голоса избирателей единой России!!!
Цитата:
На языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка" - это когда даже в провинции есть что своровать.
Цитата:
- Дмитрий Анатольевич, совсем малый бизнес закошмарили! Налоги, проверки, прибыли совсем не остается.
- Понимаете, бизнес это призвание. Вот вы же не пошли в учителя, я вижу.
***Цитата:
Снять Медведева может только тот, кто его надел.
Цитата:
Американские спецслужбы так ловко подбросили Шувалову самолёт, что он летал на нём, будучи уверенным, что это обычные рейсы Аэрофлота.
Цитата:
Из новостей:"Европейский центральный банк сообщил, что российская экономика достигла дна и оттолкнулась от него."
Оттолкнулась и ударилась головой об днище яхты Сечина.
***Цитата:
Говорят, 146 россиян владеют банками, выдающими кредит населению, а банки владеют остальными 146 миллионами россиян, взявшими кредит.
***Цитата:
В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк и везде монстры, настоящие монстры.
Цитата:
Европа готовится ввести новые санкции против России за то, что она совершила акт агрессии по отношению к Украине, отпустив Надежду Савченко!
Цитата:
СМИ: Россия не сможет заменить Турции Запад, считают эксперты.
- Это почему? Не станет устраивать в Турции госпереворот?
Цитата:
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.
***Цитата:
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.
***Цитата:
Настоящий патриот знает, почему импортный пармезан на $10 покупать нельзя, а гособлигации США на $88млрд - можно.
Предвыборное:Цитата:
В Кремле рассказали о заказной кампании против Медведева: кто-то мешает слова в голове у Дмитрия Анатольевича и выкладывает глупости ему на язык.
Цитата:
Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. «Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс. Если их политика вам надоела и не нравится, ставьте в этом же квадрате минус».
Как всегда стакан то ли наполовину пуст, то ли наполовину полон :smile:Цитата:
Сообщение от Негра
То есть, непонятно, купил ли ЦБ облигаций на 88млрд или же продал этих самых облигаций примерно на упомянутую сумму начиная с 2010г, оставив половину из имевшихся
Это все равно, что путать лишнюю шерсть, с государственной
это уже даже не по Фрейду:biggrin:Цитата:
Сообщение от =FPS=
Фрейда не было:blum1:
Были первоисточники по теме "Личная"
https://www.youtube.com/watch?v=qduAa0MUjoI
https://www.youtube.com/watch?v=TxTy_BJBB9M
Не нравится по Фрейду - можно по Булгакову :wink: :Цитата:
Сообщение от Негра
Ващето я его пару дней назад наблюдал на перекрестке центрального проспекта, ходил просил милостыню у водил. Подходил ко мне. Я хотел сфотать , а потом подумал что грех смеяться над убогими , да и фотать а потом выкладывать этого НИКТО он не достоин...Цитата:
Сообщение от clarmon
знаете, у меня есть дома три собаки и четыре кошки, из них соответственно двое и трое были подобраны моей семьей на улице. Я их безумно люблю, хотя периодически они мне доставляют проблемы. И бездомных животных мне тоже очень жаль. А это, вот то, что на фотке... не знаю, насколько оно убогое, но из милостыни я ему бы разве что на могилу нассал, чтоб морем пахло.Цитата:
Сообщение от OUTCAST
Да я проехал как мимо пустого места...
.jpg)
.jpg)
