Вид для печати
(це)Цитата:
Он каждое утро приходит в свой кабинет, вызывает секретаря и спрашивает: «Ну, в чём я сегодня виноват?»
Секретарь открывает папку и зачитывает: «Сильная вспышка на Солнце, наводнение в Чили, перестрелка в Мичигане, от московского либерала Геннадия ушла жена, а в Киеве разбили очередной патрульный «Приус»».
И Путин: «Да, натворил я с утра делов…»
Ебанашка и рептилий.... Так и в рептилоидов уверовать можно.
Цитата:
1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.
***Цитата:
Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.
Цитата:
- Наш губернатор просто не на своем месте.
- А где его место?
- В тюрьме.
***Цитата:
...у берущих самые большие взятки самая большая охрана
Цитата:
WADA потребовало срочно дисквалифицировать российскую сборную по фехтованию в полном составе - согласно докладу Макларена, на их оружии обнаружены подозрительные царапины..
***Цитата:
На Олимпиаде в Рио ВАДА уличила в употреблении допинга виндсерфера из Западной Сахары: за несколько часов до старта он принимал горох.
Цитата:
Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.
Вложение 10239
Цитата:
Ведущая:
– И последний вопрос – вы за Олимпиадой в Рио следите?
Профессор:
– Не особенно. Но мои коллеги, бразильские фелинологии, рассказали интересную историю. Местный кот Карлос, живший при олимпийском бассейне в Рио, допил минералку, оставленную в раздевалке двадцатиоднократным олимпийским чемпионом Майклом Фелпсом, после чего внезапно взъерошился, вытаращил глаза, домчался до пляжа и пересёк Атлантический океан стремительным баттерфляем за несколько часов. Его обнаружили на одном португальском пляже, когда он продолжал грести по песку, оставляя за собой ровную борозду. Он грёб лапами в воздухе ещё несколько часов, даже после того, как его доставили в ветеринарную клинику. А самое интересно, что США сразу потребовали у Португалии его немедленной выдачи, как лица, причастного к международному терроризму, категорически запретив брать у него любые анализы.
Ведущая:
– Поразительно, как, всё-таки, заразителен большой спорт! Спасибо, что пришли к нам, Лев Аристархович!
***Цитата:
В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет "топовых блогеров"?
***Цитата:
Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.
***Цитата:
Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.
Цитата:
- Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.
.Цитата:
После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.
Ну, в принципе, можно включать в учебники. Из общей укроисторической правды не выбивается.
Ну ты сказал - не выбивается...Цитата:
Сообщение от Yeti-44
Да це ж - канва! :greeting:
***Цитата:
- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы...
***Цитата:
Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.
Цитата:
Дорогая тетушка Эгони (Auntie Agony).
Мой муж не работает последние 14 лет.
Все, что он делает, это одевается по-утрам, прыгает в свою навороченную машину и отправляется к своим дружкам.
Я знаю, что он много раз изменял мне с молодыми девчонками, которые могли бы быть его внучками; он сам мне об этом хвастался.
Он курит причудливые сигары и пьет дорогущее шампанское день и ночь.
Мы спим в разных постелях, потому что он постоянно говорит мне, что знает о том, что я - лесбиянка, и что его отталкивают моя уродливая внешность и мои варикозные вены.
Что же мне делать?
Смазать ему по роже сковородкой или просто от него уйти?
Злая Как Черт.
----------------------
Дорогая Злая как Черт,
Ни в коем случае не позволяй никакому мужчине так с собой обходиться.
Мой совет - собрать вещи и уйти от него как можно скорее.
Не опускайся до смазывания его по роже своей сковородкой, но действуй как воспитанная леди.
Помни! Ты баллотируешься на должность Президента Соединенных Штатов Америки, поэтому и веди себя соответственно.
Удачи!
Aunt A.
Вложение 10277Цитата:
Президент Обама вошел в банк, чтобы обналичить чек и обращается к кассиру:
-Доброе утро, мэм, не могли бы вы обналичить этот чек для меня?
Кассир:
- Это очень приятно, сэр. Не могли бы вы показать мне свое ID (удостоверение личности)?
Обама:
- Честно говоря, я не не ношу свой ID со собой, поскольку я думаю, что в этом нет никакой необходимости. Я Барак Обама, президент Соединенных Штатов Америки!
Кассир:
- Да, сэр, я знаю, кто вы, но со всеми правилами и мониторинга банков из-за самозванцев и фальсификаторов и требованиями законодательства Додда-Фрэнка, и т.д., я должена , видеть Ваш ID.
Обама:
- Спросите любого здесь в банке, кто я, и они скажут вам. Всем известно, кто я.
Кассир:
- Я сожалею, господин президент, но таковы банковские правила и я должена следовать им.
Обама:
- Я приказываю вам обналичить этот чек!
Кассир:
- Посмотрите господин Президент, вот пример того, что мы можем сделать.
Однажды, Тайгер Вудс пришел в банк без ID. Чтобы доказать, что он был Тайгер Вудс он вытащил клюшки и сделал красивый удар через весь зал в вот в эту чашку для мелочи, после этого удара мы знали, что это был Тайгер Вудс и обналичили его чек.
В другой раз, Андре Агасси вошел без ID. Он вытащил теннисную ракетку и сделал сказочный удар, когда теннисный мяч приземлился в моей чашке. Мы обналичили его чек.
Так, г-н президент, что вы можете сделать, чтобы доказать, что это вы, и только вы, есть президент Соединенных Штатов?
Обама начал думать, и думать, и, наконец, говорит:
- Честно говоря, я не могу думать о конкретных вещах. У меня нет ни малейшего понятия, что делать.
Кассир:
- Вам большие или мелкие купюры, господин президент?
Вложение 10278
Цитата:
Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.
.Цитата:
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!
ACTA DIURNA POPULI ROMANI
Цитата:
Не успел ваш добрый друг Гай Аноним вернуться из длительного и насыщенного чудесными приключениями и премногими опасностями путешествия к острову Туле, как в Риме произошли заслуживающие всеобщего внимания события.
Нынешним днем Божественный Август распорядился привести на Палатинский холм своего любимого коня Урсуса, который, как известно, капризом Цезаря был некогда возведен в сенаторское и консульское достоинство. Жрецы храма Эпоны долго истолковывали ржание, фырканье и постукивание копытцами благородного коня, изучали исторгнутый им навоз, и наконец объявили волю богов, переданную через Урсуса – проконсул Деметрий Либаний, долгое время, - увы нам! – отвечавший за воспитание и обучение всеразличным наукам римских отроков и отроковиц, должен покинуть свой пост! Свершилось!
Заметим, что злонравный Либаний за несколько лет своего проконсульства сделал всё, чтобы вышеупомянутые отроки не сумели бы написать даже собственное имя, а при сложении двух яблок еще к двум яблокам у них обычно получалось либо пять, либо три яблока. Продолжись бурная деятельность Лебания на должности проконсула, год-два спустя римские чада смогли бы разве что мычать или блеять, подобно неразумным скотам. Он был, пожалуй, самым нелюбимым среди народа Рима магистратом.
Цезарь Август, с непроницаемым лицом выслушал Урсуса и истолкования жрецов, после чего величественным голосом огласил свою волю – отправить Либания в Умбрию, назначив префектом по торговым и купеческим делам.
Жрецы, присутствовавшие на Палатинском холме, не сумели сдержаться и начали тихонько хихикать в кулаки. Цезарь и ранее славился изрядным сарказмом, а о его острых шуточках давно ходят легенды, но столь выдающегося эпатажа за ним давно не замечалось!
- Либаний же там всё окончательно развалит! – покатываясь от смеха, голосили на Форуме достойные квириты. – Неужели Божественный решил сделать с торговлей мятежных умбров ровно то же самое, что Либаний сделал с обучением младой поросли наукам?! Он, конечно, сумеет! А может, его туда отправили с дальним расчетом – пересчитывать будущие трофеи?! Нет, это невозможно, он половину сломает, а другую потеряет!..
Это безусловно великое достижение – стать префектом того, чего не существует в природе.
Впрочем, по уму и префектура.
Ответственные ребятя....
Цитата:
Сепары применяют запрещенное оружие: сегодня сбросили на окопы ВСУ три ящика паленой водки. У нас пять 200-х. Остатки водки отослали в Гаагу.
Цитата:
Украина бесплатно получит гимнастический инвентарь Олимпиады в Рио. Сейчас ведутся переговоры о сантехнике из Олимпийской деревни.
Цитата:
Минобороны России запросило у ДНР и ЛНР разрешение на пролет крылатых ракет. В Киеве паника.
Цитата:
Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках. А ведь всей страной два года тренировались.
После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.Цитата:
Порошенко в Раде:
- Сегодня уже 60 дней, как я не бухаю!
Не надо аплодисментов, это не подряд.
Вопросы есть? :vata_smeh1:
А кто ему мочку уха отгрыз?Цитата:
Сообщение от orbits
А что ж так криво? Свобода не понравилась?Цитата:
Сообщение от Dimson
Ку, на полгода застрял?
Классика не стареет. А долбоебизм ОБСЕ - вечная классикаЦитата:
Сообщение от AlexDl
Строительство Сев.Потока-2 - имеет все признаки геноцида. Это обрекает целую страну на необходимость оплачивать газ, а не тырить, как раньше
Когда Украина вступит в ЕС
Цитата:
Новость:
Известный российский писатель попросил на Украине политического убежища.
Но его фамилию печатать не будем - она вам все равно ничего не скажет.
Цитата:
- Слышал, на Украину сбежал известный писатель?
- Кто?!
- Роман Рословцев.
- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
- Тем, что сбежал на Украину...
***Цитата:
- Известный русский писатель попросил убежища в Украине.
- А что он писал?
- Плакаты для митингов "Россия будет свободной" и "Путин-уходи"
Цитата:
Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.
Цитата:
Свобода слова - это когда человек с зарплатой 600 тыс. может запросто сказать людям с зарплатой 15 тыс., что у них всё "благопристойно".
Цитата:
Весь коллектив учителей школы номер 1 Комсомольского района Чувашии получает зарплату на 1000 рублей больше, чем зарплата Д. Медведева, который в свою очередь по праву считает эту сумму приличной.
Цитата:
Не, почему учителя в бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему они в правительство не хотят идти работать министрами - вообще странно.
***Цитата:
На предложение Медведева менять призвание на деньги первым откликнулся главный педагог России Ливанов.
***Цитата:
Журналистку "Эхо Москвы" Юлию Латынину облили фекалиями.
Касьянов: "Пожалуй, торт это не так уж и плохо.."
Цитата:
Жителей Херсонщины спрашивают:
- Вы считаете крымчан предателями?
Они отвечают:
- Конечно! Сами ушли в Россию, а нас не взяли!
И о перфомансе:
Как Шойгу явку с повинной сделал. Green Tea
Российский высший генералитет попал под подозрение в совершении преступлений против основ национальной безопасности Украины, сообщил генпрокурор Украины Юрий Луценко.
В частности, среди тех, кто попал под подозрение и “объявлен в государственный розыск” министр обороны РФ и два его заместителя, “и еще 10 генералов из числа высшего командного состава ВС РФ”.
(цэ)Цитата:
Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.
– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.
Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.
– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.
– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.
На лицах генералов промелькнуло облегчение.
– Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.
– Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.
Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.
В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:
– Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня?
Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами».
– Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!
Через два дня все преступники уже были в Киеве.
– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.
Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»
Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.
Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:
– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.
Шойгу нахмурился:
– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!
Адъютант развёл руками:
– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.
– Едем в Берлин! – приказал Шойгу.
Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.
– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?
– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.
– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.
Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.
Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.
И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка.
Цитата:
Наибольших успехов российские олимпийцы добились в таких видах спорта как борьба, фехтование, синхронное плавание, гандбол, спортивная и художественная гимнастики. США предлагают на следующем заседании МОК рассмотреть вопрос об исключении этих видов спорта из олимпийской программы.
***Цитата:
После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.
Цитата:
- Владимир Владимирович, а почему вы не отправите Мутко в отставку?
- Да никак не могу пока придумать ему такую же смешную должность как Иванову и Ливанову.
***Цитата:
Экс-министр образования и науки Ливанов прибыл в Киев: "Ну, своих я уже всех образовал, теперь вас научить буду!"
***Цитата:
На встрече с библиотекарями Дмитрий Анатольевич сказал: "Библиотекарь это призвание, а хотите денег - идите в учителя!"
***Цитата:
- Вы слышали новость - известный российский писатель попросил на Украине политического убежища.
- А как его фамилия?
- Я не помню, да его фамилия ничего вам и не скажет. Зато я точно знаю, кто теперь получит Нобелевскую премию по литературе.
Цитата:
Немецкая газета опубликовала итоги Олимпиады, в которых отсутствует 4 место сборной России. Одно только не в силах сделать немцы: чтобы после 1939 года шёл 1950 год.
Кстати, можете припомнить, как года два тому борьбу (и вольную, и классическую) уже пытались вывести из списка олимпийских дисциплин и заменить каким-то крикетом или сквошем... Так что ни хрена не шутка...:morning1:Цитата:
Сообщение от Негра
Цитата:
Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину. В Россию с Украины сбежал целый президент!
***Цитата:
Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Порошенко 2-ой год воюет с Россией, проводит 6-ую мобилизацию для войны с Россией, тысячи убитых, раненых, а потом через всё это говорит, что Россия в скором времени планирует вторжение на Украину?!
- Очевидно этот алкаш таки думает, что всё это время он наступал.
Цитата:
В США есть президент, но нет премьер-министра.
В Великобритании есть премьер-министр, но нет президента.
А нам зачем двое?
Цитата:
Предлагаю ввести новую статью УК - "За пособничество реформам".
***Цитата:
— Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
— Так это не они, это государство им объявило голодовку!
***Цитата:
Еврея, эмигрировавшего в США из России еще в самом начале 90-х, спрашивают:
- Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.
- А что ж вы пишете, что вам всё нравится.
- А пусть завидуют...
Цитата:
Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу.
95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".
Ты решила, что с одного раза не дойдёт?
:biggrin:
упс...:blush:
В честь праздника на 404:vata_smeh1:
Вложение 10318
***Цитата:
Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.
Цитата:
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи. Как хорошо.
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.
Цитата:
Бывало, ляпнешь что-то не подумав, а потом думаешь: "Слава богу, что я не премьер...".
Цитата:
Кто сказал, что у нас есть и Президент и Премьер.Министр?
Премьер-Министр - это тот же Президент, только пока на скамейке запасных.
Придёт время - заиграет!
Цитата:
Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться неограниченное число раз.
А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?
***Цитата:
Авторы операционной системы постоянно её совершенствуют путём устранения ошибок, указанных пользователями. То же самое происходит с коррупционной системой.
Цитата:
Вообще, Обама хотел базу в Крыму, сместить Асада и проложить газопровод из Катара, но получилось только отстранить российских параолимпийцев.
***Цитата:
Российская WADA требует закрыть Америку: в моче Колумба нашли мельдоний.
Цитата:
Новость: Байден потребовал уволить генпрокурора Украины в обмен на кредит.
Комментарий: Теперь прокурор Шокин знает себе цену.
Нет. Потому что это суть демократии. Как в старой частушки про СССР, "хочешь жни, а хочешь куй, ты всё равно получишь хлеб..."Цитата:
Сообщение от Негра
Да.:)Цитата:
Сообщение от ГугонНет. Потому что это суть демократии. Как в старой частушки про СССР, "хочешь жни, а хочешь куй, ты всё равно получишь хлеб..."Цитата:
Сообщение от Негра
Получили не то, за что "голосовали", потому что это - суть демократии. А конкретно борщ - "потому что мы живём в России"))))))
Цитата:
Сидят Обама, Меркель и Путин на встрече по Украине.
Вламывается Порошенко, и с порога:
- Орда дикарей!
Все молчат.
Порошенко:
- Лентяи, живущие трудом эмигрантов!
Молчание.
- Дети рабов!
Путин:
- Знаете, Барак, на вашем месте я бы обиделся.
***
Цитата:
Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.
после чего они навсегда остались воровитыми ебанашками
Вложение 10321
а че? он Бог, имеет право)))
а кстати, если прикинуть по звездам, не просто в Росссию, а в Крым)))
Приеду - проверю)))Цитата:
Сообщение от Johnch
Так и «Гринджолов» никто никогда не слышал....
Блин, только сюда
На месте Умерова отбрыкивался бы от этого "адвоката" всеми конечностями. Фейгин сажает по максимуму и даже выше.
Надо было вдумчиво, медленно и печально :-)Цитата:
Сообщение от SEV
Старинные портреты:
Карл (Шарль) II де Бурбон — архиепископ Лиона с 1444, кардинал с 1476, администратор епископства Клермон с 1476, герцог де Бурбон и д'Овернь, граф де Клермон-ан-Бовези и де Форе:
В разделе "О политике со смехом", посвященном стране-404, появилась 404 страница
Само по себе знаково и немного смещно.
Вся серия 403.x тоже не ахти в доступе отказано по разным причинам.
А вот впереди еще 503 вот его надо ждать.
Цитата:
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!
***Цитата:
Вице-губернатор Петербурга Албин заявил, что полк ВДВ (примерно 3000 человек - пояснение для девушек) мог бы завершить строительство "Зенит-Арены" за месяц. В ответ командующий ВДВ Шаманов присылает одно отделение (10 человек), но тем не менее уже через неделю стройка была полностью завершена.
На открытии блистающего новизной красавца стадиона Албин допытывается у Шаманова:
- Мы строили этот стадион почти десять лет, вваливали гигантские средства, а вы достроили всего за одну неделю?! Может ваши ребята обучены каким-то суперсекретным технологиям строительства? Откройте секрет, как вы справились одним отделением?!
Шаманов усмехнулся:
- Строить они особо не умеют. А вот чтобы вдумчиво дать пиз@ы заворовавшемуся руководству строительных компаний-подрядчиков - десяти бойцов вполне достаточно.
Цитата:
- Нас ебут, а мы крепчаем!!!
- Честно говоря, министр спорта из вас так себе.
***Цитата:
- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил президент.
- Работа уже запущена... - уклончиво ответили министры.
***Цитата:
В связи с увеличением квот после отстранения российских паралимпийцев ЮАР решила выпустить из тюрьмы и послать в Рио Оскара Писториуса. Причем он будет участвовать также в соревнованиях по пулевой стрельбе...
Ну и про 404...
Цитата:
Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире, он ответил, что не собирается быть президентом Украины.
Цитата:
- Алло, это СБУ? Мой сосед ест борщ!
- Ну и что, пусть ест.
- С мясом!
- Выезжаем!
Цитата:
НАТО строит Украину на границе с Россией!
Он повсюду... ©
Мда...пичалька( может новый Майдан?
Крымов на вас не напасешься...:biggrin:Цитата:
Сообщение от crazyvird
В США арестован Владимир Путин Темнейший!
https://www.youtube.com/watch?v=J5YQgM6wFvk
Гы-гы :)
Бля, ну не может такого даже в украинском бардаке быть.... Хотя, я уже давно ничему не удивляюсь.
Возможно это реальный документ. Натуральный "крик души" от командира части в надежде, что хоть так отреагируют начальнички.
Цитата:
В бюджете дыра в 1,5 триллиона, Резервного фонда хватит на 6 месяцев, Фонд национального благосостояния сокращается, экономика в стагнации. Какие у Вас предложения, Дмитрий Анатольевич?
- А не создать ли нам.... нет... я просто уверен: пора! Пора создать свою! истинно русскую Википедию!
(Из протокола заседания Правительства РФ от 29 августа 2016 г.)
Цитата:
Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.
Цитата:
С некоторым удивлением отношусь к заявлениям представитлей крупного бизнеса стремящихся в депутаты.
То есть в своей немаленькой сети магазинов они дают взятки чиновникам, используют нелегальную рабочую силу, уходят от налогов.
А когда их выберут в госдуму обещают бороться с коррупцией.
Если бы хоть один сказал честно: поднял денег столько, что дальше хочу передвигаться только на машине с мигалкой - сразу бы получил мой голос избирателя.
Цитата:
Господа губернаторы и мэры! Общероссийская акция "Дорогами победы" закончилась! Дороги уже можно ремонтировать!
***Цитата:
- Значит, я считаю что для НАШИХ пенсионеров мы должны сделать все возможное! Для начала сделаем им пенсию хотя бы в размере их месячного оклада, нет, лучше двух окладов и каждому по желанию предоставим квартиру и дачу, они все-таки на наше благо работали.
- Дмитрий Анатальевич, а страну-то не обанкротим?
- Да что той стране будет, она вон какая богатая, да и у нас только два члена правительства в этом году уходят на пенсию.
Цитата:
В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.
***Цитата:
У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.
Цитата:
– Скажи мне что-нибудь тёплое на прощанье, Франсуа! – попросил Порошенко.
– Ватник! – сказал Олланд первое, что пришло ему в голову.
***Цитата:
Хорошие автомобили, отъездив свое, попадают в музеи, а плохие - на Украину.
И несомненно политическое:
Цитата:
Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен тому, кто запланировал вас выебать!
шутка конечно. Давно уже штампов нетЦитата:
Сообщение от Юрист
Понравился анекдот с ФБ Юденич:
Моисей так долго водил свой народ по пустыне, потому что везде, где можно было бы остановится, скверно пахло.
И только когда нашлось место, где не было этого ужасного запаха, народ осел.
Прошло очень много лет, прежде чем всем стало ясно, что это был запах нефти.
:biggrin:
Для разнообразия чуток не по теме 404 (и даже не о 410).
Сорри за опоздание, но вчера до компа так и не доехал....
СЕКСИ Вложение 10382
Вложение 10383
эти ноги могут тронуть сердце Ляшка, впрочем смены ориентации в медецинском плане вряд-ли произойдет
Не знаю чому, но я прям дико ржу
Осень - интересное время для орнитологических исследований
Цитата:
Построение клином имеет важное практическое значение: оно облегчает полет всем членам стаи!
Как правило, впереди косяка летит наиболее сильная птица - вожак....
©
Харошее качество китайского клея :biggrin: (Барак: Си, ты же говорил что на 3 секунды? Так никто и не говорил что на большее не хватит) :P)Цитата:
Сообщение от SEV
Ну подумаешь пёрышки запылились, это хорошо, а вот когда крылышки у вожака зеркальными станут, пора в простыню заворачиваться, потому как уже.Цитата:
Сообщение от KyОсень - интересное время для орнитологических исследований
Цитата:
Построение клином имеет важное практическое значение: оно облегчает полет всем членам стаи!
Как правило, впереди косяка летит наиболее сильная птица - вожак....
©
(с)Цитата:
В рваных носках на G-20 не пускают.
(китайская пословица)
Цитата:
Примерно так:
- Вас ещё не заипала Украина?
- Заипала. А вас?
Цитата:
Сообщение от SEVТекст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
В продолжение темы:Цитата:
Сообщение от Dimson
Муженко (нач. ГШ ВС Украины)
Бивис
Вроде, не публиковалось у нас:
глядя на предыдущий пост, ну там где свидомый мастурбирует на репарации :facepalm: не удержался
Вложение 10436
вот ржоте вы все, а как выберут клинтоншу, будете ишчо с ностальгией абизяна вспоминать!
Не знаю, наверное сюда:
http://korrespondent.net/world/37426...-v-chest-obamyЦитата:
Ученые назвали червя-паразита в честь Обамы
Baracktrema obamai был обнаружен у двух видов пресноводных черепах
Новый вид крошечных паразитических плоских червей, обитающих в крови черепах, назван Baracktrema obamai в честь президента США Барака Обамы. Червей открыл профессор биологии колледжа Сент-Мэри в Индиане и дальний родственник Обамы Томас Платт.
По словам ученого, выбранное им название – это честь для Обамы, а не оскорбление.
"Это маленькая возможность, которую я могу использовать для того, чтобы отдать должное нашему президенту", – сказал Платт.
Он подчеркнул, что многие люди платят тысячи долларов за то, чтобы в их честь назвали какой-либо новый биологический вид.
Ученый также добавил, что названный в честь Обамы паразит внешне напоминает американского президента, так как он "длинный, тонкий и чертовски крутой".
Baracktrema obamai был обнаружен у двух видов пресноводных черепах: черной пресноводной черепахи и амбоинской шарнирной черепахи. Пока неясно, каким образом происходит заражение животных и какие болезни может вызывать у черепах новый вид паразитов.
После открытия, описания и выбора наименования для нового вида червей Платт намерен завершить карьеру, за время которой он открыл более 30 новых видов. По словам ученого, их он называл в частности в честь тестя, своего научного руководителя докторской диссертации и других людей, к которым он относился с уважением.
В честь Обамы уже названы виды паука и вымершей ящерицы.
Ну вот, ещё и черепашьим червяком обозвали...
:biggrin:
Не успела в Женеве встреча начаться, а народ уже демку подогнал:
О ценах на стены:
После переговоров по Сирии:
Цитата:
Три молодых парня идут вдоль набережной и видят прогуливающуюся Ангелу Меркель. Вдруг она подворачивает себе ногу и падает в воду. Они сразу же срываются с места, несутся к воде и спасают тонущую Ангелу. Она благодарит своих спасителей и предлагает исполнить каждому из них по одному желанию.
Первый говорит, что хочет получить в подарок кабриолет.
Второй просит подарить ему мотоцикл.
А третий заявляет, что ему нужна инвалидная коляска.
Удивленная Ангела спрашивает: "Зачем тебе нужна инвалидная коляска?! Ты же совершенно здоров!"
На что парень отвечает: "Пока что еще я здоров. Но когда мой отец узнает, что я спас Вам жизнь, он сделает из меня инвалида!"
"Цитата:
Водитель автомобиля попадает на автобане в пробку, автобан перекрыт полицией.
Вдруг к его автомобилю подходит полицейский, стучит в окно и сообщает, что террористы захватили Бундестаг и требуют выкуп размером в 10 миллионов, иначе они обольют всех политиков бензином и подожгут.
Гражданин не понимает, что от него хотят, а полицейский продолжает: "Поймите, мы ходим от машины к машине и собираем пожертвования!"
"Понятно, и сколько же люди жертвуют в среднем?", спрашивает водитель.
Полицейский отвечает: "Около 5 литров...
Конкретно улыбнуло:
https://www.youtube.com/watch?v=4c3F-KlM8ik
.Цитата:
Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
Думаю, заметили.
Непорядок будет как-нибудь устранён. В ближайшее время.
:biggrin:
На назначение детским омбудсменом Анны Кузнецовой - жены священника и матери шестерых детей - и травлю её креаклиатом:
...и о поповне:morning1:
Вложение 10453
Вложение 10454
Вложение 10455
Известный гамериканский вчёный: Путин и Трамп отравили Хилари Клинтон.
:facepalm:
Гдей-то я уже подобное слышал... О!!! Ющенко!!! Это тренировка была!Цитата:
Сообщение от Dimson
Лично удостоверился, подтверждаю.Цитата:
Сообщение от Valtapan
Глава V, "Александровская ссыльнокаторжная тюрьма. – Общие камеры. – Кандальные. – Золотая Ручка. – Отхожие места. – Майдан. – Каторжные работы в Александровске. – Прислуга. – Мастерские."
дополнительные подробности:
Цитата:
Арестант, имеющий и любящий деньги и пришедший из-за них на каторгу, кулак, скопидом и мошенник, берет на откуп у товарищей-каторжных право монопольной торговли в казарме, и если место бойкое и многолюдное, то арендная плата, поступающая в пользу арестантов, может простираться даже до нескольких сотен рублей в год. Майданщик, то есть хозяин майдана, официально называется парашечником, так как берет на себя обязанность выносить из камер параши, если они есть, и следить за чистотою. На наре его обыкновенно стоит сундучок аршина в полтора, зеленый или коричневый, около него и под ним разложены кусочки сахару, белые хлебцы, величиною с кулак, папиросы, бутылки с молоком и еще какие-то товары, завернутые в бумажки и грязные тряпочки....
Продажа производится на наличные, в долг и в обмен на вещи. Майдан продает также водку, карты, свечные огарки для игры в ночное время – это негласно. Карты дает и напрокат.
Под смиренными кусочками сахару и булками прячется зло, которое распространяет свое влияние далеко за пределы тюрьмы. Майдан – это игорный дом, маленькое Монте-Карло, развивающее в арестанте заразительную страсть к штоссу и другим азартным играм. Около майдана и карт непременно ютится всегда готовое к услугам ростовщичество, жестокое и неумолимое. Тюремные ростовщики берут по 10 % в день и даже за один час; не выкупленный в течение дня заклад поступает в собственность ростовщика. Отбыв свой срок, майданщики и ростовщики выходят на поселение, где не оставляют своей прибыльной деятельности, и поэтому нечего удивляться, что на Сахалине есть поселенцы, у которых можно украсть 56 тысяч.
Подготовка к евровидению идёт полным ходом...
Вложение 10464
Нафуаня фейкомётить, а потом еще и дружно радоваться?
Вложение 10469Цитата:
Сообщение от Самогон
Презумпция фэйка против презумпции аутеничности. Матрица на марше :smile:
https://twitter.com/spacelordrockЦитата:
Голос Мордора @spacelordrock
МИД Украины назвал условие, при котором Порошенко пойдёт на переговоры с Путиным.
UPD Из комментариев ниже: копия списка требований Петра Порошенко, по исполнению которых он готов встретиться с Владимиром Путиным:
- Во время переговоров Петр Порошенко сидит за столом, как все, а не на пуфике возле дверей.
- Петр Порошенко не бегает покупать пиво Путину и Лаврову, этим занимаются официанты принимающей стороны.
- Официальные лица РФ обращаются к Петру Порошенко по имени и отчеству, а не "Мятый", "Синебот" или "покемон Накачу".
- Во время совещаний российская сторона не провоцирует Петра Порошенко намеками типа "Петя, ешь горох, вам же газ нужен".
- На официальных фуршетах Петру Порошенко можно пить алкоголь, как всем, а не только минералку "Кремлевская".
- На официальных фуршетах и приемах Петр Порошенко представляет Украину, а не помогает официантам принимающей стороны.
.jpg)
