Вид для печати
да, народные приметы ни хрена никто не знает, денюжку показывают молодому растущему месяцу, только появившемуся на небе тонкому серпу :biggrin:
Цитата:
Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу"...
***Цитата:
Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
- Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
- Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо....
- Ну, почему же, обманывать...
***Цитата:
ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Samsung Galaxy Note 7
***Цитата:
Если женщина под мухой, то это не всегда значит, что она пьяная. Иногда она просто Хиллари Клинтон.
из не столь давнего...
***Цитата:
Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.
короче,
Цитата:
Давайте не будем усукаблять ситуацию.
усукаблять - этапять)
Справедливости (без намёка на мироновцев :)) для:
А за что в звании-то понизили?! :shok: Там выслуга лет - ого-го, опять-таки на оперативной работе... :wink:Цитата:
Сообщение от Негра
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
Эта - молодая. И звание у неё - первое, стартовое, так сказать:wink:Цитата:
Сообщение от Волгарь
Цитата:
Розничная торговля - это когда люди покупают товары в магазине.
Оптовая торговля- это посредники между производителями и розницей.
Мировая торговля - это когда одно государство живет за счет другого.
***
Цитата:
Из заявления президента Украины Петра Порошенко:
«В начале моей президентской каденции наши партнеры из США говорили, что у них есть 100-процентная информация, что 50 процентов украинских ВСУ коррумпированы, еще 50 процентов — агенты КГБ».
То есть, в ВСУ неподкупными были только агенты КГБ.
Что-то пошло не так
Эксгибиционист с украинским уклоном.
Харьков:
Как вы там, хохлы?
Бачу, хлопчики, що не кацапи:
Цитата:
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Вы пьете ?
- Нет
- Вы употребляете наркотики?
- Нет
- Не надо так идиотски улыбаться, я все равно что-нибудь найду!..
Справа налево: Россия, Крым, ДНР, ЛНР
Цитата:
Сообщение от Андрей 1Эксгибиционист с украинским уклоном.
напомнило
Фото из КиеваЦитата:
Сообщение от Dimson
Куда делись Приднестровье, Абхазия, Южная Осетия, Нагорный Карабах, Сирия, Сербия и, в ближайших планах, Афганистан?Цитата:
Сообщение от Dimson
А где "Путин"?Цитата:
Сообщение от Valtapan
А он управляет барабаном...:morning1:Цитата:
Сообщение от SEV
Цитата:
Плакат на заправке:
"Не курить!
Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."
Цитата:
Отойдите, товарищи - дайте господам пройти.
***Цитата:
Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.
Цитата:
Госдеп заявил, что Россия и сирийская армия хотят силой захватить Алеппо.
Сирийская армия.
Сирийский Алеппо.
Захватить.
В Сирии.
Цитата:
Разница вот в чём. Если, не дай Бог, война, то в России выстроятся очереди в военкоматы, а в Америке - в бомбоубежища.
Цитата:
Об очередной атаке российских хакеров спецслужбы США узнали из прослушки телефонных переговоров канцлера Меркель и президента Оланда...
***Цитата:
Ещё 19 женщин заявили, что подадут в суд на Трампа, так как ни разу не подвергались домогательствам с его стороны и считают это возмутительной дискриминацией.
Цитата:
Князь Владимир всегда поправлял: «Какой, - говорит, - я русский князь? Я князь Украины!»
(цэ)Цитата:
- А мы в прошлом или будущем? - спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил Белый Кролик.
- А "жопа" - это, наверное, настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности, - ответил кролик...
Они бы её хоть переодели что-ли...:morning1:Цитата:
Сообщение от orbits
Перефразируя Зощенко: "Наступал вечер, пылали сирийские города под русскими бомбами, а девочку все спасали и спасали..."Цитата:
Сообщение от ValtapanОни бы её хоть переодели что-ли...:morning1:Цитата:
Сообщение от orbits
Правильный фотошоп:
Просто новости...
О - оптимизм:
А точно без ГМО?
Насчет ГМО не уверен, а без мозгов - точно!Цитата:
Сообщение от =FPS=
Мы уже почти готовы :vata_smeh1:
Цитата:
(fb)Цитата:
Airbus A319 президента Украины на последних каплях горючего мягко рухнул в Берлине и замер.
Пётр Алексеевич быстро скатился по надувному трапу, как всегда немного помяв свой костюм, затем бодро встал, отряхнулся и торжественно прошёл вдоль немецкого почётного караула, грустно и пытливо заглядывая в глаза каждому солдату.
Не все немецкие солдаты смогли выдержать этот скорбный взгляд, поэтому к арендованному немецкой стороной мерседесу президент Украины подошёл, став богаче сразу на 256 солдатских евро.
Вскоре, мерседес прибыл к месту переговоров нормандской четвёрки.
Ангела Меркель уже пять минут неловко топталась на красной дорожке, пока Пётр Алексеевич торговался с водителем.
Тот, чисто с арийским упорством, настаивал на обещанных ему трёхсот евро, а президент Украины и примкнувший к нему Климкин, пытались уболтать водилу на двести, обещая дать ещё тысячу потом, после успешного завершения украинской лунной программы.
Судя по всему, недалёкий немец не очень верил в украинские лунные программы, поэтому проблему решили золотыми часами Климкина и фразой: «На, подавись фашист!»
Выйдя из машины, Пётр Алексеевич немедленно бухнулся на колени и принялся целовать черевички канцлерин:
– Матушка, не корысти ради, а токмо волею пославшей мя Верховной Рады! Не губите – дайте денег!
Меркель осторожно покосилась на толпу журналистов ведущих мировых СМИ.
Кто-то спал, прижав к груди камеру, кто-то ковырял в носу, кто-то резался в покер.
– Что же вы, право, сударь! – смутилась канцлерин, от волнения вспомнив, что была чемпионкой ГДР по русскому языку. – Всенепременно встаньте! Вы смущаете меня своей пылкостью. Могут пойти досужие пересуды. Пройдёмте же в кулуары нормандской четвёрки. Там уже и Керри который час сидит в шкафу, сгорая от нетерпения. Как насчёт втроём? Кстати, вспомнила о сущем пустяке – вы принесли договор по передаче нам всего украинского леса в обмен на мой поцелуй?
– Королева! – восторженно выдохнул Пётр Алексеевич, вынимая из-за пазухи бумаги. – Как есть королева!
Через час плодотворных переговоров в кулуарах, канцлерин, президент Украины, Керри и стоящий на шухере у дверей Олланд, услышали снизу громкий шум, беспрерывные щёлканья фотоаппаратов и рёв журналистов.
Прибыл сам президент России.
– Сказки закончились, господа, – грустно вздохнула Меркель. – А теперь пойдёмте слушать, как обстоят наши с вами дела на самом деле.
То есть у чувака, по сути ничего, кроме скальпа не повреждено...
Пытались визуально определить наличие мозгов, не нашли, прикрутили на место.Цитата:
Сообщение от Лейтенант Злой
Вот, шёл нынче мимо витрины, и тут боковое зрение торкнуло.
Долго думал.... Перебирал смысловые интерпретации...
Вложение 10708
А вдруг там Пиренейский пролив, Британская впадина, Пролив Желтого камня...Цитата:
Сообщение от Ky
Слушай, купи, перешли, а то я как лох без нужной и крайне полезной книги.:unknown:Цитата:
Сообщение от Ky
Не знаешь даже географию офицера? Дык, она емнип на 5 с чем-то килоруксов тянет. Может, офицерской анатомией обойдёшься? Она же, говорятъ, от человечьей почти что и не отличается.Цитата:
Сообщение от Лейтенант Злой
Цитата:
Обама поддержал на выборах Хиллари Клинтон, так как в случае ее победы он уже не будет считаться самым худшим президентом в истории США.
Цитата:
По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.
Цитата:
- Было к меня две мечты, - сказал Трамп на избирательном участке. - Одна стать президентом, а другая - чтобы мне отсосала Мадонна. Теперь одна из них наконец-то сбудется!
***Цитата:
Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
***Цитата:
Я все жду, когда в толерантной и эмансипированной Европе начнут сажать за изнасилование резиновых женщин.
***Цитата:
Самый характерный пример победы формы над содержанием - портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.
***Цитата:
Шамсуаров-младший и его подельник, приговоренные к принудительным работам за оскорбление полицейских, передали эти работы на аутсорсинг.
Цитата:
- Украинцы, безвиз будет в ноябре!
- Какого года?
- Ой, всё!
Цитата:
Евросоюз пообещал отменить визы для Украины сразу после того, как она построит базы на Луне и Марсе.
Цитата:
Распил бюджета и имущества в Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет».
Кому котиков?.. :smile:
http://youtu.be/2r4ykTIpl38
А кому медальку? :wink:Цитата:
Сообщение от Муркелла
Не, ну, в самом деле - надо кому?
На страх агрессору... :biggrin:
Фото. Просто фото.
Вложение 10710
изучайВложение 10711Цитата:
Сообщение от Лейтенант ЗлойСлушай, купи, перешли, а то я как лох без нужной и крайне полезной книги.:unknown:Цитата:
Сообщение от Ky
Но, по-моему должно было быть everywhere. Наши пейсали, сто пудов.
...а ставки всё растут :vata_smeh1:
Вложение 10714
Испытания новейшей революционной разработки Укроборонпрома
Вложение 10716
Догадался по употреблению определённого артикля "padla"?Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
(с)
Цитата:
Недавно знакомая американка спросила меня: "Почему все в России болеют за Трампа?"
На секунду я задумался, а потом вспомнил одну национальную идею.
Опасную идею и мечту: Посмотреть, что случится, если Жириновский станет президентом.
Гриша практикуется в русском языке:
Внезапно....
Ассоциация про ассоциацию:
Что ни утро - всё на кухне морду мажешь,
Точно лошадь цирковая - вся в плюмаже;
Да ты и слова-то такого не слыхала.
Я б убил тебя давно, да денег мало.
©
она просто беременна
Свежая петиция на Change.org
Мы требуем, чтобы русский авианесущий крейсер "Кузнецов" перестал дымить черным.
!Цитата:
Потому, что когда дымит черным - Папа Римский не избран! Надо чтоб дымил белым
Цитата:
- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".
Цитата:
Налог на безработных ОЧЕНЬ хорошая идея, которая существенно поможет снизить безработицу. При условии, что платить его будут чиновники, ответственные за трудоустройство обратившихся на биржу труда.
***Цитата:
С безработных хотят собирать 20 тысяч налога.
Мертвым обидно, что про них забыли.
Цитата:
В Днепре всю зиму не будет горячей воды. Это нормально. Вы когда-нибудь видели горячую воду в реке Днепр зимой?
***Цитата:
Современная Украина - это тот случай, когда синицу из рук выпустили, а с неба ещё и журавль на голову насрал.
Цитата:
Судя по всему, если Клинтон победит, Мадонна отменит гастроли и концерты лет на десять вперёд, забот будет полон рот.
Цитата:
Марсианская народная республика безуспешно отрицает свою причастность к упавшему "Скиапарелли".
Готовятся санкции.
***Цитата:
На МКС полетели астронавт Шейн Кимброу и двое русских.
(Из сообщения НАСА).
Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и еще кто-то.
Какие-то люди запустили первый спутник.
Один молодой человек первым слетал в Космос.
Мужчины с бородами написали "Войну и мир" и "Преступление и наказание".
***Цитата:
Один из министров обращается к Шойгу:
– Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт.
– Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами...
– В Воронеже точно никого из наших нет!
Цитата:
У тех, кто сжигал партбилеты, мышление не гибкое. Гибкое у тех, кто припрятал "на всякий случай, мало ли как ещё повернётся".
ну и вдогонку предыдущему посту
http://legatus-pretor.livejournal.com/51200.htmlЦитата:
О смраде над островами бриттов
В последние дни с берегов отдаленного острова Британия приходят странные сообщения. Рассказывают, что будто бы с берегов Альбиона обитающие там дикие бритты и пикты узрели в Oceanus Britannicus титанических размеров квинквирему, исторгающую столбы черного дыма, в окружении кораблей поменьше. Огромное облако черного как смоль дыма затянуло все британские земли, вынуждая их обитателей громко чихать и поминать мрачных бриттских богов, явно обещающих Конец Мира, предваряемый иными неисчислимыми бедствиями – ходят слухи, будто в Лондиниуме от этого чада уже родился теленок с человеческой головой, предрекающей глад, мор и нашествие греков (в хорошем смысле этого слова).
Что же происходит на самом деле, о граждане? Оказывается, и впрямь, римская квинквирема «Навмарх Фабер Феррарий» отправилась к восходным берегам Mare Mediterraneum – надо заметить, что корабль сей строился давным-давно, еще в эпоху Красных Туник при старом консуле Леониде Бровусе, в честь коего сперва и был назван. Достраивалась (и переименовывалась несчетное число раз) квинквирема едва ли не два десятилетия и только в правление Гая Бореалиса Алколигулы (когда за кораблем плохо следили), а теперь и Божественного Августа ее было решено отправить в дальний поход – продемонстрировать римские штандарты у берегов провинции Сирия, где доблестный IV Скифский легион продолжает борьбу со страшными пустынными варварами.
По совершенно достоверным сведениям бритты с пиктами сейчас бегают голышом по белым прибрежным скалам Альбиона, голося, что «Римляне идут!» и едва ли не готовы высадиться в древней гавани Dubris. Сообщают так же, что бриттские военные вожди отправили наблюдать за «Навмархом Фабером» целых два плота с лучниками и одну долбленку – поскольку некогда весьма солидный флот Британии полностью сошел на нет: у них сейчас отсутствуют не то что квинквиремы, но даже самые обычные униремы...
Дымные облака, распространяемые кораблем, стали объектом нескончаемых вопросов, домыслов и шуток – особенно изощряются в последних дикие умбры и римские бездельники из числа прижившихся в столице Империи иудеев и вольных художников, обычно малюющих жуткие каракули и прибивающих свои тестикулы к мостовой, полагая это изумительным искусством. Отчего же, вопрошают они, Британия погрязла во мраке, затянутая полосами смрадного дыма?
Ваш старый друг Гай Аноним заглянул в порт Остия и задал сей вопрос знакомому навмарху, который, за чашей доброго сицилийского вина объяснил, что римскими учеными мужами изобретен новый, невиданный ранее движитель, стократ превосходящий паруса! Берется сотня-две одичалых умбров, оные ставятся на корме в сторону противоположную движению, после чего им показывают портрет Цезаря Августа, а обученные рабы подносят к умбрийским разгоряченным podex’ам зажженные лучины. Возникающей тяги хватает, чтобы квинквирема неостановимо двигалась далее, ну а исторгаемый дым – всего лишь небольшие издержки...
Не знаю, шутил навмарх, или говорил серьезно, но в свете беснования умбров и их римских симпатизантов на тему плавания «Навмарха Фабера», эта история весьма похожа на правду.
Судя по сегодняшним новостям о Гиви,
на похоронах Моторолы он поймал венок.
А ты поймаешь бан.
Самогон
а эта картинка должна была бы красоваться на всех билбордах с осени 2013 года
Перевод:
- Динозавры как-то раз плохо глянули на Путина... Только один раз...
Цитата:
Обаму почти весь мир уважал и боялся, до тех пор пока он не вляпался в хохлов...
Цитата:
Секрет отопления многоквартирных домов, утерян на Украине в ходе декоммунизации.
главнокомандующий со своим вийском:
,Цитата:
Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.
Оптимисты:
В поэме впервые с такого-то года
Не поднята тема нехватки овса,
Совсем не слыхать матюгов коновода,
И в центре лошадка, а не колбаса!
Заклёпочники:
Пускай не затронута тема навоза,
пускай историзм соблюден не везде,
Но в целом раскрыто влияние воза
На скорость копытного в вязкой среде.
Пессимисты:
Я сам не смотрел, но читал в интернете:
у клячи по ходу отклеился хвост!
И где в этих виршах крестьянские дети?
Назвали бы просто: «Кобыла и воз!»
Патриоты:
Под видом поэмы предатель Некрасов
Возводит поклёпы на сочинский наст!
В гробу мы видали таких пидарасов!
Кто стих прочитает, тот сам пидарас!
Городские сумасшедшие:
ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ В МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ
В ПОЭМЕ ИДЕТ ПРОПАГАНДА ВСЕГО
СПАСИТЕ ДЕТЕЙ ОТ ПОДОБНОЙ ХАЛТУРЫ
СЕГОДНЯ ЛОШАДКА А ЗАВТРА ФАШИЗМ
А Шуберт вальсов не писал... :facepalm:
Жаль, что сам Шуберт был не в курсеЦитата:
Сообщение от Winja
https://www.youtube.com/watch?v=sX1bivlVfSI
Цитата:
- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
Судя по этой шутке, самым распространённым режимом является демократическая диктатура:biggrin:Цитата:
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.
***Цитата:
Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!
***Цитата:
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA».
В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?
Муж:
- Походу, паровоз сильно дымил.
***Цитата:
МОК решил наградить информаторов WADA Степановых. Для этой цели Монетным двором США было отчеканено тридцать сребреников.
Цитата:
Порошенко пригрозил отказать Евросоюзу в безвизе на будущие украинские базы на Луне и Марсе, если ЕС не отменит визы для Украины к 24 ноября.
— Джонс, откуда столько ворон в море?
— Это чайки, сэр.
— Да, но они чёрные!
—«Кузнецов», сэр!
Бэрримор фамилию сменил, чтоль? :biggrin:Цитата:
Сообщение от Олег из Донецка
Бывает и так...
Вложение 10736
Кстати...
Однако, правофланговым у вас, с флагом, свинья.
Цитата:
Пост-индустриальное общество – это общество с гипертрофированно большим процентом людей, зарабатывающих себе на жизнь ртом. И я имею в виду не только умелиц, стоящих вдоль дорог. Хотя у других работников ртом жизненные принципы и моральные ценности, в массе своей, примерно такие же…
и к форумным спорам)))
Цитата:
Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг.
Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
Еще через какое–то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"
Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"
Сосед сказал: "Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий ебаный. Пойду к Эратосфену".
...попрошу у него решето :vata_smeh1:Цитата:
Сообщение от Негра
чемберлен, кому пишут-то? :scratch_one-s_head:
upd ааа, Черчиллю! :greeting:
Наконец-то здравая петиция!
Вывели на чистую воду математическую мафию!
Часть третья: "Явление музы спящему поэту". Автор не известен...
Ну вот, опять. Вместо того, чтобы шире внедрять синус гиперболический, они петиции пишуть.Цитата:
Сообщение от Zed
Старая поговорка - На одного рАба - три прораба.
Да и про комплексные значения синуса забыли...Цитата:
Сообщение от Ky
Цитата:
- С введением в Питере выделенных полос для общественного транспорта оказалось, что внедорожники последней модели с номерами городской или областной администрации - это маршрутные транспортные средства.
- Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог подумать, что эти обезображенные судьбой люди еще и маршрутчиками подрабатывают.
***Цитата:
- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу.
- Игрушка… Как-то скромно для олигарха.
- Какая игрушка… РЖД!
Цитата:
В суде журналисты спросили Савченко, зачем она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме?
«В тюрьме сейчас ужин, макароны дают» — с сожалением ответила Савченко.
***Цитата:
Надежда Савченко показала в Москве украинскую моду: бушлат, вышиванка, ремень.
Цитата:
* Архипелаг Good Luck
* Исламские фундаметаллисты
* Автообильная дорога
* Бегственное положение граждан
* Эффект разорвавшейся пломбы
* ГАИстая местность
* Безобедное существование
это мне нравится , это понашему :git::git::git::super::super::super:Цитата:
Сообщение от Негра
:biggrin:Цитата:
Зазвучала музыка и мужественный голос пропел: «Скажи, тот звёздный стяг реет ещё, над страной храбрецов и свободной землёй?»
Командор открыл глаза, сонно посмотрел на свои эппл-вотч и взял айфон-спик.
– Что там у вас? – спросил он хриплым после сна голосом.
– Командор, сэр? Вы просили разбудить вас, когда мы выйдем к цели, сэр! – раздался в трубке голос старшего навигатора.
- Я вас услышал, майор, – отчеканил командор. – Сейчас буду на мостике.
Постояв десять секунд на мостике, командор выпрямился, сделал ещё пару наклонов, после чего поспешил в центр управления.
Половину эппл-экрана центра управления занимала приближающаяся красная планета.
Это был Марс.
Командор смотрел на планету, гордо вспоминая этапы великого пути.
Он вспоминал, как потряс весь мир Президент, заявив, что скоро американцы будут на Марсе. Как в течение десяти лет инженеры НАСА не покладая рук собирали марсианский шаттл и вместе с ним новейший, уникальный стартовый комплекс, не имеющий аналогов в мире. Как были посланы к чёрту эти русские с их примитивными, дымящими двигателями. И как, наконец, всё было готово к историческому старту.
Этот момент забыть было невозможно.
По команде, пять тысяч натягивающих тросов были разом обрублены, сетка огромного батута резко распрямилась и «Исключительность» стремительно взлетела с мыса Канаверал, унося к Марсу три сотни колонистов-мормонов, десять членов экипажа, запасы провизии, а так же гипсокартон, пенопласт, фанеру и шурупы-саморезы, необходимые для возведения на Марсе добротных и крепких американских коттеджей.
Колонистам сразу включили записи выступлений Генерального секретаря ООН Пан Ги Муна, после чего они немедленно уснули на полгода, а экипаж занялся своими рутинными делами – сурово сидеть в центре управления в очках «рей-бан» и деловито ходить туда-сюда по кораблю, периодически подбадривая друг друга словами: «Твой отец гордился бы тобой».
Больше делать было нечего, так как марсианский шаттл был экологически безупречным – он не имел никаких двигателей и полагался только на точность расчётов операторов батута.
Так и пролетели все шесть месяцев полёта.
………………
Командор стоял и смотрел на экран.
– Ваш отец гордился бы вами, сэр, – уважительно сказал первый пилот.
– Я его почти не помню, – немного помолчав, ответил командор. – Его застрелил патрульный полицейский на пороге нашего дома, когда отец нёс мне игрушечный фиолетовый пистолет в яркой коробке с надписью «ИГРУШЕЧНЫЙ ПИСТОЛЕТ» в подарок на Рождество. Я не виню полицейского – он просто выполнял свой долг.
Постепенно замедляясь, шаттл всё ближе приближался к Марсу, точнее, к Нью-Марсу, как его теперь официально называли в США, чтобы не путать прежний, ничейный Марс с американским.
Командор нажал кнопку на пульте и из челнока выдвинусь четыре посадочных опоры от модного дизайнерского ателье «Илон Марск». Опоры были украшены блестящими солнечными панелями и полированными вставками из ценных пород дерева.
Негр-зажигающий щёлкнул зажигалкой, эппл-горелка в носовой части выдала тягу и корабль начал разворачиваться кормой к планете, готовясь к посадке. В этот момент на пульте загорелся красный ред-сигнал. Что-то стремительно приближалось к шаттлу.
– Справа по борту неопознанный корабль, сэр! – доложил первый пилот.
– Подтверждаю, сэр! – через секунду доложил и второй пилот. – Идёт прямо на нас!
Командор выглянул в правый иллюминатор и увидел корабль Чужих. Большой, собранный из железных листов цилиндр шёл на опасное сближение с шаттлом, поблёскивая заклёпками.
– Может, сообщим на Землю, сэр? – заволновался старший навигатор, протягивая руку к большой кнопке с надписью «Хьюстон, Хьюстон, у нас проблемы».
В эту секунду чужой корабль вышел на аварийную частоту и из динамиков донёсся тревожный голос:
– Космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо! Ми промахнулися мимо Місяця! Нас відносить в космічний простір! Повторюємо – космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо!
– Это на каком языке? – удивился командор.
– Это украинский, сэр. Я месяц работал в составе миссии НАСА на Украине, когда мы вывозили в Штаты оборудование с их завода «Южмаш», – объяснил второй пилот. – Они сообщают, что промахнулись мимо Луны и что их уносит в открытый космос. Просят помощи.
– Но оборудование-то вы всё вывезли? – спросил командор.
– До последнего винтика, сэр! И даже весь металлолом.
– Судя по всему, не весь, – сказал командор, задумчиво глядя в иллюминатор.
Он убедился, что украинский цилиндр проходит в нескольких метрах от шаттла, не задевая его, и облегчённо вытер пот со лба:
– На голосовую связь не выходить, отбейте им морзянкой: Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас тчк. Удачи в неизведанных глубинах космоса, отроки во вселенной вскл.
В динамиках что-то зашуршало, послышалось неразборчивое бормотание, потом тот же голос злобно сказал:
– От падлюки! Нічого, побачимося ще, сепаратюги американські! А ну-ка, хлопці, скакнём! Да пребудет с нами сало! Разом нас бага…
Связь прервалась. Видимо, зарядка украинского мобильного телефона закончилась в самый неподходящий момент, как всегда.
«Аполлонюк» резко дёрнулся, вильнул, и сломал шаттлу посадочную опору, после чего медленно и гордо стал уплывать в направлении туманности Андромеды. С его борта донёсся дружный злорадный хохот, преодолевший даже безмолвный вакуум космического пространства.
– Что они себе позволяют?! – в ярости вскричал командор.
– Вы просто их плохо знаете, сэр, – ответил второй пилот. – Однажды нашей миссии на «Южмаше» привезли машину яблок. Её разгружали трое работников с запада Украины. Десять килограмм яблок они съели, а остальные… вы никогда не поверите, что они сделали с остальными яблоками, сэр.
Раздался громкий предупредительный сигнал и «Исключительность» сильно затряслась. Шаттл вошёл в атмосферу Марса. С пульта управления свалились семейные фотографии пилотов, опрокинулись бумажные стаканчики с колой, а по металлическому полу с грохотом покатились эппл-палки для селфи и клюшки для мини-гольфа. Из трюма с мормонами-колонистами донеслись звуки гимна «Звёзды и полосы навсегда».
Шаттл всё ускорялся под действием силы притяжения Марса. Обшивка корабля быстро нагревалась, в центре управления стало невыносимо жарко. Командор выдвинул сенсорную панель и нажал на иконку «охлаждение». В рубку тут же вбежал негр-охлаждающий с большим опахалом и принялся охлаждать экипаж. Из трюма с колонистами послышалась песня «Мы американцы, Хвала Господу».
Красноватая, усеянная валунами и скалами поверхность Марса стремительно приближалась.
Командор решительно надавил кнопку «торможение» и негр-тормозящий дёрнул за кольцо парашюта. Над шаттлом с громким хлопком раскрылись звёздно-полосатые купола тормозных парашютов, он дёрнулся и резко замедлил падение. Из трюма колонистов дружно грянула «Баллада о „зелёных беретах“».
До ровной поверхности кратера Кассини, расчётной точки приземления, оставалось десять метров. Командор невольно сжался в кресле и стиснул зубы, не сводя глаз с мелькающих на экране цифр:
Семь метров до контакта, пять метров до контакта, один метр до контакта … минус один метр до контакта, минус пять метров, минус двадцать пять метров, минус двести метров – бесстрастно отсчитывал бортовой компьютер.
Командор вытаращил глаза.
– Ради всех святых, кто-нибудь мне объяснит, что тут, мать, его происходит?! – запопил первый пилот, оборачиваясь к старшему навигатору.
Тот сидел в кресле, безвольно опустив голову на грудь. Он потерял сознание ещё на минус пяти метрах. На минус трёх тысячах метрах шаттл мощно тряхнуло, он замер, сильно накренился в сторону отломанной укронавтами опоры и свалился плашмя.
…………………..
Командор очнулся от того, что кто-то дул ему в лицо. Приоткрыв глаза, он обнаружил, что лежит на палке для селфи, в которой от удара включился вентилятор для раздувания волос. Командор отодвинул от себя чудо последних технологий и с трудом поднялся на ноги. Кругом была тишина, лишь постанывали приходящие в себя астронавты, да доносился из трюма с несгибаемыми мормонами-колонистами гимн «Боже, благослови Америку».
Командор открыл люк, вышел на зелёную травку и посмотрел вверх. Сквозь голограмму мёртвой каменистой поверхности, еле видимой в высоте, мягко светило солнышко, а по небу плыли белогривые лошадки облака. Где-то рядом в траве сидел кузнечик и негромко пиликал на своей скрипке. Метрах в ста, петляя среди лугов, текла речка, а за ней виднелся лес.
Из люка стали вылезать остальные астронавты, потрясённо оглядываясь вокруг.
Немного придя в себя, командор вынул небольшой флаг США, воткнул его в траву и торжественно произнёс:
– Это маленький флажок одного корабля – станет огромным флагом для всех Соединённых Штатов Америки!
Вдруг, откуда-то сбоку, к кораблю подошли мальчик с девочкой в светлых шортах, белых рубашках и с красными галстуками, свободно повязанными на тонких загорелых шеях.
– Здрассьте! – хором поздоровались они.
– Вы из Музея Космонавтики? – вежливо спросил мальчик, с интересом рассматривая шаттл.
Командор издал странный мычащий звук и едва устоял на ногах.
– Вы кто?! – изумлённо спросил он.
– Мы тут отдыхаем с сестрой, – мальчик легко перешёл на английский. – А у этой вашей штуки фотонный двигатель, да?
– Где это «тут»?! – прошептал командор внезапно севшим голосом.
– Ну, в санатории «Зелёный Марс», – терпеливо пояснил мальчик. – Потому что наш папа командир крейсера «Путь Октября» дальней космической зоны, а мама главный бухгалтер космопорта «Королёв-2». Это же ведомственный санаторий Космических сил Советского Социалистического Марса, вы разве не знали? А как вы так удачно приземлились без антиграва?
Командор затравленно оглянулся на свой экипаж, отчётливо рассмотрев все пломбы членов экипажа в их широко разинутых ртах, после чего его ноги подогнулись и он опустился на траву, спугнув кузнечика.
«Зелёненький он был…» – отметил про себя командор.
– И… и давно вы тут? – спросил он, уже твёрдо для себя решив, что сошёл с ума.
– Мы? – удивился мальчик. – В смысле советские люди? С тысяча девятьсот пятьдесят первого года, когда товарищ Сталин решил, что Марс должен быть советским, так как подходит нам по цвету, а что?
Командор схватился за голову.
– По цвету он им подходил, маза фака… – простонал он, потом взял себя в руки. – Кем ты, говоришь, твой папа работает?
– Командиром крейсера, – ответил разговорчивый пионер. – Только крейсер уже не новый, всего триста парсек в час и дезинтеграторы предыдущего поколения. А я, когда вырасту, стану командиром линкора класса «Советский Союз», вот! Мне папа обещал, если я буду хорошо учиться. А ещё папа сказал, что скоро их эскадра полетит на Землю, а то там пиндосы совсем обнаглели. А кто такие пиндосы?
– Понятия не имею! – торопливо воскликнул командор. – Мы сами англоязычные немцы из этой, как её… ГДР. Да, парни? – он обернулся на свой экипаж.
– Я, я! Натюрлих! – очень дружно закивали те головами.
Командор тоскливо посмотрел на шаттл, вздохнул и спросил:
– Мальчик, а вам тут нужны астро…космонавты? А то мы тоже хотим летать к звёздам и отдыхать в этих, как их, санаториях. Можешь у своего папы спросить?
– Спрошу! – радостно улыбнулся пионер.
В разговор влезла молчавшая до этого девочка. Она показала пальцем на американский флаг и капризно заявила:
– А наш папа говорил, что мусорить на газонах – это плохо!
Командор немедленно выдернул флаг и серьёзно ответил:
– Раз папа говорит – так оно и есть.
Из трюма с мормонами-колонистами дружно грянуло:
И Ленин – такой молодой!
И юный Октябрь впереди!
(С)
Цитата:
Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.
***Цитата:
На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
***Цитата:
У украинца спрашивают:
- Вы боитесь российского вторжения?
- Да, очень боюсь.
- А что делать будете? Воевать пойдете?
- Нет, что вы! Семью спасать буду! Бежать!
- А куда бежать-то?
- Как "куда"? В Россию, конечно!
Цитата:
Есть страны, которые думают и говорят, что они самые главные, и это - США.
Есть страны, которые думают, что они тоже немножко главные, но говорят, что главные - США.
Есть страны, которые клали х… на тех, кто думает, что они самые главные, и это - Россия.
Есть страны, которые думают, что они тоже страны, и их очень много.
Есть страна, которая х… знает, что думает, и это - Китай.
ACTA DIURNA POPULI ROMANI
Цитата:
Довольно забавное происшествие случилось на днях в Риме.
Нежданно-негаданно в стенах Вечного Города очутилась Хаврония Савва – мужеподобная умбрийка, не столь давно содержавшаяся в Мамертинской тюрьме по обвинению в убийстве двух римских глашатаев во время войны под городом Танаис. Известно, что Божественный Август изволил помиловать деву-мужа Савву, дабы вождь умбров Порселанукс так же помиловал двух пленных легионеров.
Тогда в Умбрии, Галлии, Германии и иных странах за лимесом горько стенали о злосчастной судьбе Хавронии Саввы, отказывавшейся в Мамертинской тюрьме от лучших яств, предлагаемых стражей, но совершенно не заметили того факта, что к дню помилования сия фурия столь раздобрела от бесчисленных голодовок, что пришлось разбирать каменную кладку ворот тюрьмы, дабы выпустить ее на волю, а четыре вола, везущих Савву обратно в Умбрию, умерли по дороге от изнеможения. Хаврония, уже оказавшись в городе Куявис, продолжала бесчинства – являлась на тамошний совет вождей в штанах аки муж и босиком, ковыряла в носу, плевалась в умбрийских сенаторов, пила ужасающую настойку на мухоморах целыми амфорами и являла иные неисчислимые мерзости, не забывая при этом славить доброе божество умбров Перемогикса.
И вот случилось так, что намедни буйная Хаврония Савва оказалась замечена в Риме, на суде, разбирающем дело двух умбрийских бандитов некогда воевавших в провинции Дакия, поднявшей мятеж. Явилась она туда в традиционном облачении умбров – расшитой тунике, какую прежде носили рабы, а чтобы насолить судьям еще и сделала непристойный жест правой дланью, какой был принят в воинстве безумного вождя германцев Атаульфа – у варваров это называется «указать на солнце».
И что же, о любезные квириты? Разве в Риме кто-нибудь побил сущеглупую Хавронию? Сказал ей дурное слово? Запустил в нее гнилым фиником? Вовсе нет! На нее просто не обратили внимания. Пропустили через лимес, дозволили прийти на суд, а поклонники девы-мужа даже отвели ее вечером в термополий, где Савва вкусила соловьиных язычков в меду и специально заказанную для неё настойку из мухоморов – свидетели уверяют, что она даже не впала после этого в священную ярость и ей не начал повсюду чудиться Цезарь Август! Засим была прогулка по Палатинскому холму, после чего Хаврония Савва отправилась восвояси.
Но стоило ей оказаться в Куявисе последовали громкие словеса: «Я вновь вырвалась из царства Аида!» возгласила скандальная дева-муж на совете вождей и для убедительности постучала по дубовому столу своим фаллосом. – «Вырвалась из обители мрака, где пёс Цербер...»
Тут захихикали даже самые полоумные умбры, поскольку даже им известно, что недавно римский фигляр Паниний столь опозорил исчадие Аида, что злосчастный пес, поджав хвост, вынужден скрываться в глубоких пещерах под Везувием...
Совсем уж злые языки поговаривают, что Хаврония Савва явилась в Рим, дабы посетить славные на весь Универсум термы – ибо в Умбрии понятие «горячая вода» и «благовония для бассейна» уже давно стали позабытой легендой.
О фиглярах и сестерциях
Цитата:
Который уже день достойные квириты наблюдают за событиями, разворачивающимися на культурном поприще Рима. Нет-нет, это вовсе не связано с постановкой новой трагедии или выступлением какого-нибудь сладкоголосого греческого кастрата. Дело обстоит гораздо веселее, о граждане!
Случилось так, что на днях известный комедиант и содержатель собственного амфитеатра Райкис, вышел на Форум драматически завернувшись в роскошную цветастую тогу, вывернул себе на голову чашу с пеплом и тоном, которым обычно оповещают о том, что любимый раб повесился в кладовке, объявил на весь город, что Сенат и Народ Рима чинят мерзостные препоны свободному искусству. Что, мол, государство не должно вмешиваться в труд живописцев, актеров и литераторов, а вовсе наоборот, поощрять оных звонкими сестерциями из казны, а если плебсу вдруг творения вольных художников приходятся не по нраву и грязные обитатели Субуры готовы закидать очередной шедевр гнилой репой, тухлыми яйцами, а то и дохлыми крысами, то в это обязаны вмешаться префект и городская когорта – разумеется, во имя искусства. Конечно же были помянуты времена диктатора Суллы – без этого, по законам жанра, было никак не обойтись: главное, чтобы было страшнее.
Что тут началось, о любезные квириты! Райкису (кстати, фактически унаследовавшему амфитеатр от своего родителя, знаменитого фигляра обласканного властью в эпоху Красных Туник) припомнили всё. И скудного разумом «живописца» Павлиния, прибивавшего свои тестикулы корабельным костылем к мостовой на Марсовом поле. И распущенных девиц из лупанария Rebellam Vaginam, несколько лет назад нарядившихся в костюмы гарпий и устроивших безобразные пляски в храме Юпитера, за что их продали в рабство и отправили на рудники. И недавний грандиозный скандал с выставкой парфянских фресок, на которых были изображены не достигшие брачного возраста девицы в развратных позах. Один иудей-меняла с рынка в Тибуртине напомнил Райкису, что он сам получал деньги, - и немалые! - из казны для постановок в своем амфитеатре, который, между прочим, формально принадлежит Римскому государству и народу!
Дальнейшее начало напоминать дурную комедию в исполнении труппы самого же Райкиса. На форуме объявился косноязычный Залдус Танус по прозвищу «Эскулап», предводитель шайки лихих наездников «Lupi Nox», давно являющийся всеобщим посмешищем хотя бы потому, что он не в состоянии внятно связать двух слов и, подобно столь же нелепому префекту умбрийского города Куявис, бывшему гладиатору Кликсу, путает голову с местом ей противоположным. Из мутных речей Эскулапа квириты вынесли, что это всё парфянские происки, а «искусство» Райкиса состоит в том, чтобы лепить фигурки из какашек и малевать невообразимые каракули содержимым выгребных ям при казармах гладиаторов!
Дело едва не дошло до драки. Столичные бездельники, напомаженные греки и жители иудейского квартала начали единым хором голосить о том, что Райкис совершенно прав и Сенат обязан давать деньги на любые художественные эскапады – чем, в конце концов плох плебей Павлиний с его продырявленными тестикулами? Это модно и современно, так сейчас делают все живописцы, от Парфии до Галлии! Другие справедливо заявили, что тратить полновесные сестерции из казны на пляски низкопробных гетер из завшивленного лупанария Сенат и Народ Рима позволить себе не могут! Райкису едва не расквасили нос, Залдуса Тануса бросили в фонтан, вмешавшемуся в громкий диспут неугомонному сенатору Милонию порвали тогу на месте, о котором при невинных девицах не упоминают, а решивший высказаться оратор плебеев Просвирнус поскользнувшись упал на гиппопотама из уличного зверинца и раздавил его насмерть!
Тут к счастью подоспели новости о скандально-знаменитом фигляре Панинии, который упившись дрянного вина уестествил целую псарню свирепых собак для травли зверей на Больших Играх, выйдя оттуда живым, и внимание спорщиков переключилось на это необычайное событие...
О квириты! К чему столь буйные страсти?! Если Сенат и Народ Рима платит тебе за искусство – изволь прислушиваться к их мнению, это же очевидно! Но если ты создаешь фрески или пишешь пьесы на свои деньги – прежде всего соблюдай законы и твори так, как считаешь нужным. К чему столько криков, любезные граждане? Займитесь лучше чем-нибудь душеполезным – например перечитайте Горация!
Не поклонник Алексея Панина, но человек упорно открещивается от своего присутствия на скандальном видео.
Если цель была опорочить его - она достигнута.
Дык, понятное дело! Или ты думал, что он будет с экранов телевизоров призывать всех к совокуплению с братьями нашими меньшими?:mocking:Цитата:
Сообщение от Егорий
Вроде не политика, но всё равно задумался: а это как? :scratch_one-s_head:
Вложение 10751
Вот эти подавальщицы:
Там же написано!:biggrin:Цитата:
Сообщение от Ky
Всё, что вам нужно знать об украинской разведке
https://www.youtube.com/watch?v=tIq60r8mJ_w
Пугать, так...
Вложение 10756
Теперь еще на тему СБУшной контрразведки что-нибудь, пожалуйста... :morning1:Цитата:
Сообщение от Ky
с.Цитата:
В связи с появлением новой эмблемы военной разведки Украины, в учебных курсах спецназа ГРУ появилась новая дисциплина "Натяни сову на глобус"
Простите, а какой глубинный смысл этой "глобальной" акции?:unknown:Цитата:
Сообщение от Самогон
«DeWALT представляет свой ответ на вопрос самообороны в доме, который не требует получения разрешения или лицензии. Наши новые гвоздезабивные инструменты могут стрелять 100 мм гвоздями на расстояние свыше 180 метров, и если кто-нибудь решит вломиться в ваш дом, вы можете просто ПРИГВОЗДИТЬ задницу этого мудака к стене.».
Вложение 10758
Цитата:
Сообщение от Ky
по моему очевидно, показать Темнейшему, несгибаемую волю борцунов и, опять же, лояльность "самостийным" властям в Киеве.Цитата:
Сообщение от Лейтенант Злой
Мустафа спалился:
https://www.youtube.com/watch?v=9ZlkACqQNo0
Цитата:
Выступая в эфире одного украинского телеканала, известный депутат Мустафа Найем жестко оговорился, заявив о своей принадлежности к России. «Я не являюсь субъектом международной политики. Я являюсь российским... украинским депутатом» — поправил себя Найем
? Дорогой, а почему ты не брит?
! Ну ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!
Цитата:
Американцам предстоит выбор между кобелём и сучкой.
Цитата:
Сенсация!
В Кливленде обнаружена женщина, которую НЕ изнасиловал Б. Клинтон и НЕ домогался Трамп.
Жалеет страшнo.
Цитата:
Мы все прекрасно понимаем, что на выборах в США выиграет Клинтон. Потому что негра они уже попробовали, теперь надо с бабой рискнуть.
Цитата:
- Мистер Обама, является ли верным то, что вы готовы прийти на помощь любому гражданину США?
- Несомненно, это мой долг.
- В ближайшее время всех труднее придётся Мадонне. Поможете?
Цитата:
Япония готова пообещать России, что на спорных островах не будет военных США. Российские военные готовы пообещать Японии то же самое.
***Цитата:
Джо Байден в декларации о доходах задекларировал Украину.
Цитата:
Украинские чиновники и депутаты доказали в декларациях, что Украина не нищая, а богатая европейская страна. Шах и мат, вата!
Цитата:
А в Днепре, что без Петра,
Нет воды и нет тепла..
***Цитата:
То, что Порошенко поднялся в рейтинге богатейших украинцев на 4-е место, - это элемент гибридной войны России по дискредитации президента Украины.
Цитата:
Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.
Её часом не Хиллари зовут?:morning1:Цитата:
Сообщение от Негра
ИМХО ролик весьма задумчивый. Возможно, даже не смешной, но пусть тут будет.
https://www.youtube.com/watch?v=E_HV-U_n7Cw
С прошедшим всех... ;)
Щ - Щедрость
Ленин хочет съесть ферзя.
Вложение 10784
Краткая история незалежной Уркаины:
Дефлорация. В смысле цветы сорвал....с клумбы.
Нормальный такой агрономический термин... Латынь учить надо.Цитата:
Сообщение от =FPS=
Улыбнуло конкретно, ибо конкретно узнаваемо:
Цитата:
- Папа, а что такое зарплата?
- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.
Цитата:
Глава администрации маленького Мухосранска провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 2 его заместителя, 10 начальников отделов, 5 руководителей управлений и 20 депутатов городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 30% сократить штат дворников.
Цитата:
Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу - в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.
***Цитата:
За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari - на 94%.
Антикризисный план сработал.
Цитата:
Судя по декларациям депутатов Верховной Рады, "золотой батон" Януковича удалось раскрошить на более широкий круг едоков.
***Цитата:
Украинское село.
Приходит кум Грицько к куму Петру.
- Пэтро, ты чуеш? До нас на ставок на "Джипе" москаль прыйихав. Одын. Рыбу ловыть. А рядом з "Джипом" горилкы цилый ящик стойить...
- Ну то й що?
- Та я ж кажу тоби: давай москаля побъемо, а горилку соби забэрэм. Та й выпьем.
- Добра идэя, кумэ, розумна! Пишлы!
Взяли - Грицько ломик потяжелее, Петро дрын из забора вытянул - и пошли край села на пруд, москаля бить.
Подходят, смотрят - сидит на стульчике мужичок крепенький, удочку забрасывает, рыбку из пруда вытягивает, на них - ноль внимания.
- Ни, кумэ. Здоровый москаль, удвох нэ здужаем. Трэба ще когось гукнуть!
Пошли назад в село, позвали соседа Панаса. Тот - за топор, и с ними на пруд.
Подходят. А москаль рыбы уже наловил, на костре казан походный приладил, сам разделся и купаться идет.
Смотрят мужики - дуже крепкий москаль. Рост - под два метра, плечи широкие, мышцы играют...
- Нэ здужаем, хлопци. Трэба ще людей звать...
Вернулись в село, еще двух парней позвали, с лопатою и вилами. Подходят к пруду впятером. Поувереннее уже, но с опаской.
А москаль им навстречу рукой приветливо машет, улыбается.
- А что вы, мужики, - говорит, - всё мимо ходите? Подходите, садитесь! Уха поспела, водочки на всех хватит. Я угощаю!
Сели все, познакомились. По рюмочке выпили, по второй, по третьей... Разговоры пошли, то да сё.
Кум Петро и шепчет куму Грицьку на ухо:
- От мы, Грыцю, з тобой дурни! Якбы мы зразу удвох до нього пидийшлы, та по-людськи попросылы, то горилкы б нам бильше дисталося!
А тот на него шикает грозно, глаза округлил:
- Кумэ! Та шо Вы такэ кажетэ? Цэ ж москаль, погана людына! Якбы нас мэнше було, та ще й бэз збройи - то вин бы, мабудь, з намы и нэ подилывся...
и о мигрантах в европе...
Цитата:
Понахуехавшие.
Классика жанра: клиент на дурика косил гоп-стоп, а оказалось: -- с колокольни наебнулсяЦитата:
Сообщение от =FPS=
Я так уже два года живу....Цитата:
Сообщение от orbits
Переводить надо?
Ой, с этими медведями в России вечно какие-нибудь ЧП, на каждого протокол составлять - бумаги не напасешься: то беспризорничают и влипнут во что-нибудь, выручай их потом -Цитата:
Сообщение от Dimson
https://www.youtube.com/watch?v=9V0I-5PCW4w
- то бродяжничают и попрошайничают...
https://www.youtube.com/watch?v=tWsNUBoews4
Пожалуй, все-таки сюда... ;)
http://vz.ru/news/2016/11/5/841969.htmlЦитата:
Официальный представитель МИД России Мария Захарова прокомментировала реакцию Украины на открытие памятника Святому Равноапостольному князю Владимиру на Боровицкой площади в Москве.
«Открытие в Москве памятника Князю Владимиру не осталось незамеченным в Киеве. Официальный твиттер-аккаунт Украины выдал залп: «Не забывайте, как выглядит настоящий памятник Князю Владимиру. Киев принес на Русь православие», - отметила Захарова в Facebook.
Речь идет о сообщении в официальном Twitter-аккаунте Украины (по данным СМИ, его ведут SMM-щики из АП Украины). Сообщение было опубликовано через несколько часов после открытия памятника князю Владимиру в Москве.
«Ясно? Настоящий памятник может быть только один. А то развелось Пушкиных по миру. Ни к чему это все», - заявила Захарова.
«Но больше всего понравилась притча о разлученных Киеве и Руси. Жил-был Киев. И однажды он принес на Русь православие. Долго ли, коротко ли нес - сейчас сказать трудно, ведь далече была Русь от Киева. Но в конце концов принес. Не расплескал», - говорится в сообщении.
«Прошло тысячу лет. Киев о содеянном явно жалеет, но продолжает нести. Правда, теперь не христианство, а бред. Хотя и на английском языке», - заявила она.
«Это не моя вина, офицер. Русские взломали мой спидометр».
Угу, а потом по CNN покажут что русские варвары поймали маленького медвежонка, зарубили и съели (© из каментов)Цитата:
Сообщение от Волгарь
А вот этот печальный случай цЫвилизованным журналюгам ващще показывать нельзя. До третьей мировой могут допиздеться:
Уй, блин! Сигал улыбается. :smile:Цитата:
Сообщение от SEV
А ещё, сцуки, хакнули ваш алкотестер.Цитата:
Сообщение от Zed
Редкое фото: Директор МВФ Кристин Лагард прячется от какого-то пьяного попрошайки:
Неправильное фото автора на книжке.Цитата:
Сообщение от Ky
Надо вот такЪ:
Вообще-то в правилах нет пункта, требующего иметь при себе запаску.... :wacko1:
Русская угроза достигла поистине пугающих размеров
В НАТО жалуются: Российские пилоты показывают нам средний палец
Подзабыли. Стоит уже два:)Цитата:
Сообщение от чемберлен
Совсем подзабыли. Тот, который лежит - он ещё и сидит, и стоит.Цитата:
Сообщение от Негра
Подписать петицию:
Разрешить Поклонской говорить всякую чушь
.Цитата:
Считаем, что Поклонская имеет право на выражение своей позиции по каждому вопросу. Человеку свойственно ошибаться, а граждане России имеют право на здоровый смех.
Если Поклонской запретить доступ в эфир, то деятельный депутат все свободное время будет тратить на запросы в прокуратуру с требованием проверить фильмы, которых она не смотрела.
И тогда в стране, которая итак переживает непростые времена, будет меньше улыбок. Люди станут несчастны, а режиссеры замучены прокурорскими проверками.
Требуем не запретить, а наоборот усилить присутствие Поклонской в медийном пространстве
Цитата:
Сообщение от Ky
Вот и появилась у нас своя доморощенная Псака. И что приятно, симпатичная.:morning1::morning1:Цитата:
Сообщение от Ky
Причём - гораздо симпатичнее! :good::blush::1127153982:Цитата:
Сообщение от Galla
.png)
