Вид для печати
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
Ночью мне приснился ледокол под израильским флагом...
Так какой болт, на какую хитрую задницу ? ;)
:wink:Цитата:
Стою в магазине женской одежды, смотрю тряпочки недалко от входа. Заходят парень с девушкой и парень говорит: -ну здравствуй,Ад!
А вот Волгарю подарочек на Новый Год
Кстати, пиво вкуснейшее. Жаль, из продажи пропало.
форум ВРЦитата:
"В 1992 году один студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот малолетний урод ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать 02″. Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят свернуть ему шею . Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: Лучше бы мне не рождаться . Оба воекома были так отдемократизированы , что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, с*ка, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал хорошо , то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает."
Там же.Цитата:
основном "живой" эфир.
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу за**пу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п**ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
ФлибустаЦитата:
Трымаючысь за лиану, Маугли обережно выглянув на галявыну. Так, шум та сморид його не рочарувалы. Увесь клаптик простиру посеред гущавыны був засраный та зайнятый. Бандерлохи ныколы не клопоталы за экологыю та гыгыену. Йшло пересичнэ жыття табору мавпэнячых воякив. Хтось хропив мицно трымаючы увисни пляшку с залышкамы бимберу, хтось чухав яйця, хтось мастурбував. Посеред табору кремезный бандерлох у брудний мавпезепынци на голови пердолыв когось, зигнувшы та мицно трымаючы. Той плескав долонямы та хвистом, час вид часу рэпэтуючы: «Панэ проводныку! Нэ винный я!».
Обережно, нэ хытнувшы гилочци, Маугли повернувся до Багиры. Сив поряд з нэю, взяв навушнык та микрофон.
- Акела?
- Первое кольцо блокирования поляны замкнуто.
- Балу?
- Второе на месте – рыкнуло из наушника.
Лехко пидхопывшысь Маугли пересмыкнув затвор, выйшов на край галявыны та голосно крыкнув: «Вы слышите меня, бандерлоги?»
Усе опанувала тыша. Нарешти якысь тремтячый, тонкый та хрыпкый голос видповив: «Мы слышымо тэбэ, нКААвэдэ…»
Брачный контраакт ....
http://www.e1.ru/articles/burda/arch...icle_6543.htmlЦитата:
... Коль супруг оказался вдруг…
И не муж, не супруг, а друг…
БРАЧНЫЙ КОНТРАКТ
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж не нанимается горбатиться, пуп рвать.
Образец заполнения пункта «Имущество»:
«Гражданину Прочерк на момент заключения контракта принадлежат прочерк, прочерк, две пары трусов и наволочка.
Гражданке Богачевой принадлежит следующее имущество:
— лучшие годы в кол-ве 3-5 шт.;
— красота (1 шт.);
— мама (1 шт.)».
Глава семьи избирается сроком на пять лет путем скандала.
При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж — 50%, жена — 50% + 1 противный голос.
При голосовании по спорным вопросам, голоса из помойки не засчитываются.
Жена должна быть рядом с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов -оньк, -еньк, -очк, -ечк, а также ласковых слов, таких, как «рыбка», «зайка», «репка», «редиска», «белочка в колесике».
Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
Носки, стоящие в хрустальной вазе, не являются предметом для обсуждения, равно как и бюстгалтер, лежащий в ящике с электродрелью.
При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник — День Свадьбы жены.
В семье каждый из супругов должен быть счастлив одинаково. Вне семьи каждый может быть счастлив по-своему.
Жена обязуется ежедневно подавать мужу кофе в постель, муж обязуется в ней быть в момент подачи.
Если муж пропускает подачу, это называется потерей подачи, и ход переходит к жене.
При пересечении границы дома муж должен сделать запись в журнале прибытия и задекларировать все имеющиеся у него деньги и ценные вещи.
Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
Встреча мужа со школьными, армейскими, институтскими, детсадовскими и роддомовскими и новыми друзьями приравнивается к рабочему дню и допускает его отсутствие на канительных домашних работах.
При возвращении домой с работы после 00:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
Жена имеет право применять операцию «Вихрь-антимуж» в случае отстутствия мужа после 3 часов ночи. В этом случае жена включает сирену и оборудуется скалкой.
Жена имеет право объявить план «Перехват» в дни получения мужем зарплаты.
Буде муж или жена по какой-то причине не буде, то одна из сторон имеет право поелику.
Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
Жена обязана предоставить справку от «головнюка» о наличии или отсутствии у неё головных болей.
Муж должен представить справку от сексопихолога о наличии или отсутствии у него отклонений.
В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к учителке.
Пребывание в местах общественного пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
Поднятие-опускание стульчака осуществляется в торжественной обстановке и сопровождается вставанием.
Супруг имеет право не поднимать сидушку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
В случае прекращения любви до гроба, супруги обязуются уведомить об этом противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели, и две недели еще отработать!
В случае расторжения брака супруг обязан сойтись с драной крашеной кошкой с квартирой, а супруга обязана остаться бедненькая с детьми на бобах.
Совместно профуканное имущество в этом случае делится пополам.
Он: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
Она: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.
Настоящий контракт теряет силу буквально день ото дня.
В случае слишком частого упоминания контракта в спорах и разговорах сторона может налепить данный контракт себе на лоб и ходить так хоть весь день.
Стороны могут разорвать настоящий контракт, если будут тянуть его в разные стороны...(с)
наименование товара "Мешки для мусора" было призвано экстремистким
Вид на Японию с острова Кунашир
Рождение крепкого орешка (Брюса Уиллиса, надо полагать)..
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил...
Молитва звукооператора:
"Господи! Ты меня слышишь? Раз-раз..."
Искусство фотографии: самое главное - на втором плане
Цитата:
ЭЭЭййй, чей мишутка потерялся???...АСЬ!!!???
:)
Думаю таки монтаж. Учитывая размеры, скорость и характер гризли. Фотка такая скорее всего стала бы посмертной.Цитата:
Сообщение от Fil
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.Цитата:
Сообщение от Fil
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
О Сколково откатов чудных
Приносит инноваций дух!
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
В нашей стране очень красивая заграница.
Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски
разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют
теперь въезды и выезды.
... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание
любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.
Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем,
предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ в Mercedes, рубль в доллар.
Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за
это ржавое железо?
В связи с выявлением, за последнее время, в правоохранительных органах
большого количества оборотней - первое место среди подарков на День
милиции занял кол осиновый.
- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а
уже в среду нас обокрали.
Времена изменились: раньше говорили "нас ебут, а мы крепчаем", а теперь
всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас ебёт.
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами и пидорами
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Аэрофлотовский А-320, в кабине молодые КВС и второй пилот. Открывается дверь, входит пожилая бортпроводница с подносом. КВС берет еду, устраивается поудобнее, открывает...
- А что сказать надо ?
- Спасибо большое, Марь Васильевна !
Шлеп подзатыльник.
- Надо сказать правому "You have control" !
:))
Немножко армейского юмора...
Цитата:
МОНОЛОГ КОМАНДИРА
- Ох, когда же это все кончится... Ох, и устал же я... Прямо сплю и вижу, как мне вручают тоненькую пенсионную книжку. Я беру ее обеими руками и целую, как знамя.
И кладу в левый карман, ближе к сердцу. И с этого момента командую только самим собой. Ну да ладно...
Взво-о-о-од! Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у нас в программе - преодоление полосы препятствий с полным вооружением. То есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито. Боец Степанов! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут. А если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему пахнут ноги. Да потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и беспощадный ваш противник, товарищи бойцы - это вы сами.
Помнится, на прошлых занятиях боец Зайцев... Я, я... Суп из муравья! Вы, товарищ Зайцев, месяц назад были единственный во всем взводе, кто не стал перед марш-броском наматывать портянки. Мотивируя это тем, что у вас и без того достаточно мохнатые ноги. В результате что? Обморожение костей ног плюс две мозоли сорок шестых размеров! Ох, где же ты! Где же ты, моя маленькая! Моя крошечная! Моя пенсия... Как же я тебя жду...
Боец Антонов! Я, я... Высунь, не суя! Гляньте, товарищи солдаты. Боец Антонов до сих пор думает, что вот это вот все ему только кажется. И что на самом деле он спит у себя дома в уютной мокрой постельке. А как только он проснется, мама заведет ему юлу и даст титю. Не даст, товарищ боец! Ваша мама сегодня я, и моя титя с татуировкой - это не орган детского питания!.. А красный уголок организма, предназначенный для ношения орденов.
Боец Антонов! Я, я... Хвост от скумбрия! Станьте прямо и расправьте плечи! А то у вас такой вид, будто вы не боец, а сахарный петух на деревянной палке. Вас надели и обсосали. Выше подбородок! Еще выше! Еще! Вот так, да. Молодец. Настоящая строевая стойка - это когда вам сверху видна ваша собственная спина. Вот так, да. Лучше смотрите в небо, чем на меня. А то я уже давно подозреваю, что на меня вы не просто смотрите, а показываете мне фигу лицом. О-ох, когда же, когда... Когда же я ото всего этого отдохну...
Ладно, все. Приступаем к занятию.
Взво-о-од! Р-равняйсь! Смирно! По моей команде начинаем выполнять боевое упражнение "Преодоление полосы препятствий"... Взво-о-од! Вперед! Так, так, хорошо! Хорошо бежим, товарищи бойцы, хорошо! Вперед, вперед! Я наблюдаю! Мне все видно! Я за вами внимательно смотрю в рупор! То есть, командую! Так, так, по лесенке, по лесенке! Бегом, бегом, не ползком!
Быстрее! Быстрее! Внимание! Оконный проем преодолеваем прыжком! Блин!!! Семенов! Я, я... Выпей, не блюя! У тебя граната из подсумка выпала! Вон валяется! Скворцов, Андреев! Я, я... Гробик для спанья! Вы убиты! Оба! Ваш неуклюжий товарищ боец Семенов родил в прыжке гранату, и она трагически оборвала все, чего у вас выросло!
Да-а-а... Прямо картина Репина. "Наступление Суворова себе на ногу"...
Блин!!! Кто?! Кто это там застрял?! Кто там раскорячился, как корова на унитазе?! Помогите ему! Ну, конечно, конечно... Это Степанов. Это великий воин Степанов, абсолютный чемпион мира по поеданию тяжестей. Единственный на планете человек, у которого желудок занимает весь объем тела. Степанов! Я, я... Кол без острия! Переваливайтесь, переваливайтесь, не висите! Быстрее! Не видите - кладка под вами треснула? Ногу, ногу сперва забросьте! Так! Теперь другую! Так! Теперь третью! А, это рука... Ну, так прыгайте! Стоп, минутку! Погодите.
Внимание, взвод! Даю вводную! Противник применил оружие большой мощности! Всем покинуть первый рубеж! Сейчас на вас будет сброшена целлюлитная бомба! Степанов, прыгайте. Хоп! Молодец. Бегите дальше. Выбирайтесь из ямы и бегите. У, какую яму-то вы мне сделали! Как раз там, где я хотел вырыть ров.
Оп-па... А это у нас что такое? Кто это у нас такой хитрый? Боец Жу-у-уков... Скажите-ка, товарищ боец, куда это направилась ваша тушка? Почему вы, как все, не лезете через стену? Почему в обход? Вы что, думаете, что если вас тридцать человек, а у меня два глаза, то я ни хрена не вижу? Ошибаетесь. Я все вижу. Я даже вижу ваше ближайшее будущее. Вы у меня будете сидеть в казенном доме на гауптической вахте, и триста тысяч больших клопов будут чокаться стаканами с вашей кровью! Боец Жуков! Я, я... Конь тебе в мужья! Бегом марш на стенку! Внимание, взвод! Не теряем темп, не теряем! Переходим на следующий рубеж! Преодоление водной преграды вплавь! Напоминаю, товарищи бойцы, что в реальной боевой обстановке единственно эффективным является только один стиль плавания - бешеный баттерфляй с хаотическими ударами конечностей по воде. Преимущество этого стиля в том, что из-за поднятых брызг противник практически вас не видит. Тем же, кто до сих пор не научился плавать - отдельное задание. Надеть противогазы и опуститься на четвереньки. Будем отрабатывать особое упражнение: штурм вражеских позиций боевыми слонами. Шутка. Надеть противогазы и каждому десять раз подтянуться на турнике. Бегом марш! Ох, улитки... Ох, что же вы так ползете... Ох, где же ты, мой заслуженный отдых... Приди ко мне скорей, я весь твой...
Иванов! Я, я... Груша для битья! Я все вижу, все! А чего не вижу, то слышу! Это у вас там автомат из рук выпал? Нет? А что? Ах, каска слетела... Надо же, какой сильный сегодня ветер! Плохой какой ветер, не дает бойцу Иванову идти в атаку. Сдул с него касочку и хрустальные башмачки. Боец Иванов простынет, не добежав до противника. И его узкая девичья могилка всегда будет напоминать нам о том, что... Что?!! Что такое?!! Кто стрелял?!! Кто там стреляет?!! Отставить!! Прекратить стрельбу!! Взво-о-од! Сто-о-ой! Замкомвзвода - ко мне! Это что такое, товарищ младший сержант?! Откуда у бойцов холостые патроны? А? Ведь я же не выдавал! Ведь я же предупреждал: если у кого-нибудь найду хотя бы один патрон - зарежу собственными зубами!
Боец Голубев... Я, я... Пчелка из улья!!! Вы что, забыли, к чему приводит неосторожное обращение с патронами? А? Вы забыли, как Ложкин прострелил себе брюки? Вы в курсе, что он теперь там седой? А Федоров из первого отделения? Поспорил с другом на шоколадку, что прикурит от огнемета. Выиграл! И теперь единственный на всю армию лысый негр с голубыми глазами и бледной шеей!
Ох, не-е-е-ет... Рано мне на пенсию, рано... Женщины ведь не рожают мужчин. Они рожают мальчиков. А мальчики не могут их защитить. Поэтому кто-то должен делать из них мужчин. Это я. И я сделаю их из них!
Взво-о-о-од! Смирно! Слушай мою команду! Пятки вместе, соски вро-озь... В шеренгу по полтора-а... Справа налево задом по одному-у... Бего-ом... Шаго-ом... Круго-ом... Стой! Остальные - марш!
А кто не понял - будем с вами заниматься отдельно...
Цитата:
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…
Цитата:
Разведгруппа в Чечне взяла в плен наёмника-араба. Вернулись на базу, допрашивают.
(Р. - разведчик, А - араб):
Р. Уот из ёр нейм? (удар в почку)
А. (со стоном) Махмуд!
Р. Уот из ёр нейм? (удар в печень)
А. (со стоном) Махмуд..
Р. Уот из ёр нейм? (удар в бубен)
А. (из последних сил) Махму-у-у-у-д.....
Р. Да ты что, сука, совсем тупой???!!! Последний раз по-русски спрашиваю - сколько человек в банде???!!!
Продолжение...
Цитата:
Письмо министру обороны РФ
21 января 2008
Министру обороны РФ
Уважаемый господин министр!
Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери.
Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи.
Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына.
Таким образом, я стал собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание,
Сидоров.
И немножко фантастики - допустим, что американцы всё-таки начали войну против Ирана.
Воспоминания участников:
:biggrin:Цитата:
Джон Гандон, пилот ВМФ США:
"Сегодня мы летим бомбить иранский остров, он где-то рядом с китайским континентом.
Наш авианосец прибыл заполночь к месту операции, мы прибыли бы раньше, но пришлось обплывать Украину. Потому как командир не рискнул идти рядом, когда наши парни там были в последний раз, то у них… как это по русски звучит, «спиздили» оружие и еду.
Завтра в 4 утра мы вылетаем к целям и сбрасываем все что навесят техники на пилоны.
Бомбить будем иранские строящиеся АЭС, чтобы дикари не смогли дешево отапливать и освещать свои жилища, иначе мы потеряем дармовую рабочую силу и америка опустиццо ф каменный век. За америку!"
Стивен Сигал, командир команды акустиков на лодке класса "лос анжелес":
"Сегодня за полночь пришли к нашим авианосцам для нанесения точечного удара ракетами малой мощности по тракторам вокруг строящихся АЭС, потому что капитан говорит, на этих тракторах и комбайнах могут быть снайпера с аркебузами, а ведь в ираке тогда именно с аркебузы туземец сбил наш крутой вертолет, за несколько десятков лимонов баксов. Вторичная наша задача – потопить 3 иранских подлодки, если они смогут выйти из дока. Говорят они у них деревянные….
Мы опоздали на 3 часа к месту сбора, так как пришлось обплывать русский «Петр Великий», который заблудился в районе Майами.
Им конечно передавали, что они заплыли на территорию Ша, но в ответ прозвучало непонятное «не ебед, освободите эфир», не ебед так и не расшифровали. Когда дали повторное сообщение, то в ответ пришло «слыш чукча, шол ф песду с приколами, мы тут чукотку патрулируем»..
Джон Рэмбо, истребитель:
"Вчера главком тихоокеанской эскадры прочитал на воффке, что их численность должна быть по 110 самолетофф на авианосец, взяли с запасом, около 300, складывать их некуда, поэтому висят по краям на веревках, мой истребитель даже половиной фюзеляжа в воде мокнет, акула отгрызла стойку шасси, но командир говорит, что они мне и не нужны, потому как взлетать будем вертикально, сухогруз с пружинами уже вышел из Сан Диего…, а обратно меня не ждут, офицеру виднее."
Итог:
Гандон поехал домой в цинке.
Его машина была сбита стрелой из арбалета, которая пробив обшивку, поцарапала одну из плат, выведя из строя навигационную систему.
Кончилось топливо, самолет ебнулсо в антарктике.
Выбравшись из-под обломков, пилот попал в лапы белых медведей….
Сигал домой не поехал.
Их лодка была захуячена с одной из иранских подлодок иппонской торпедой типа "кайтен", со времен второй мировой, купленной ираном на распродаже.
Наконец-то камикадзе отработал свой хавчик, который ему просовывали сквозь маленькое окошко на протяжении 60 лет….
Рэмбо ваще нихуя не нашли.
По словам очевидцев, в его самолет попала одна из шальных ракет ПВО, пущенная во время учений на украине….шальная… хуле… на излете уже шла, почти пропеллер у нее безжизненно повис… ан нет, нашла-таки свою цель...
Порвалонах... спецназ.. прыжками.. антиснайпер в сапоге..а-а-а..Цитата:
Вот если бы вам в далеком деццтве, када ишшо ни бухать, ни трахаццо ниохота, а на уме одни покемоны вперемешку с робокопами, ктонить сказал "Хочешь, мальчик, я дам тебе настоящую форму и автомат", то что бы вы сделали? Вот я бы почуйствовал, что жысть удалась! Да-с. Вот и одному хлопцу на незалежной родине протоукров так подфартило!
Рано утром, когда спиногрыз, привычно ёбнувшись на пол, голосил "Не хочу в школу-у-у-у-у!!!", размышляя, прекратить ли самому, или сначала дождаться ежеутренней пиздюлины, в дверь вежливо постучали ногами. Когда мама спиногрыза открыла дверь, оттуда сразу же ударил пятидесятидецибельный крик и полетели слюни.
"РАВНЯЙСЬ!!" - Мамо испуганно встало во фрунт, из за двери донеслось: "Ты какогохера боец? Что это ты за патлы паатращивал?!!! А сиськи у тебя откель? Пидорас чтоли? Быстра сбрил волосы и сиськи и отвечать по уставу!!!!" Испуганное мамо пролепетало "Я женщино..."
"Отставить блеять!" - Донеслось из за двери - "Где боец, бляа?!"
Из-за двери выдвинулся человек, весь в сапогах, ремне и красной морде. Посмотрел сверху вниз и ласково сказал "РАВНЯЙСЬ НАХЪ!!!!". В ответ спиногрыз тихонечко обмочился и подумывал уже об обосраться заодно, но военный эти попытки решительно присек: "Не срать, а то щас пристрелю по законам военного времени!!!". После чего оглядев спиногрыза, изрек:
"Ахуительный боец! Мелкий, жрет явно немного. Тока с формой будут проблемы. Ну да ничего, выдадим ему один сапог пятидесятого размера, он в него как раз до пояса влезет. Перемещаться будет прыжками, сводя на нет попытки вражеских снайперов в него попасть! Во - придумал. Определим его в спецназ! В случае необходимости наденет берет и притворится грибом!"
"Короче" - продолжил военный - "Хочешь большой и чистой службы, приходи завтра в военкомат. Вот тебе повестка, с завтрашнего дня будешь служить! И ОТСТАВИТЬ СРАТЬ!!!" После чего повернулся, и чеканя шаг, покинул помещение. Тока на выходе одобрительно посмотрел на стоящую навытяжку в ступоре маму, и одобрительно сказал "Вот, учись боец! Стоит тихо, навытяжку, глаза в кучу! Дышит через раз! Прямо как я в молодости! Кабы не сиськи, то хоть щяс в строй!".
Через полчаса после того, как дверь с грохотом упала за военным, маманя вышла из ступора и принялась звать папу "Алексей!!! Эй!!! Ну чего ты?! Ты уже скоро десять лет как откосил!!! Не возьмут тебя в армию, чего ты?!!! Ну слазь с антресолей уже!"
А назавтра напоив папу (для храбрости), и сына (так положено, если уж с повесткой в военкомат), мама принесла семейство разбираццо. "Дык вас не напрягает, что сынок ишшо пишком под стол ходит, а то и под себя, не? А вот документ, что ему тока-тока в садик пора!!! Чозанахъ!" - Сдувала она криком форменные головные уборы с работников военкомата.
В итоге сына признали негодным, по причине недостаточного роста веса и возраста, и перенесли свидание с военкоматом на десять хотя бып лет...
ВЫТРЯХНИ КЛАВИАТУРУ, СОБЕРИ ПЕЧЕНЬКУ
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как йобну в потолок... Мало того, что мне на лицо наср@али, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
:)
Упражнение для рук
снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Судя по толщине тут тысяч 10 не более. Особо не разгонишся по нынешним верменам.Цитата:
Сообщение от Bond
Множественные повторения упражнений не возбраняются. Минздрав внимательно следит...
Баш, но прикольно...Цитата:
Одиннадцатилетний сын моего приятеля пришел из школы озадаченный - велели написать сочинение по пению. На тему «Мое самое сильное музыкальное впечатление лета».
Ну, он подумал и написал.
Вот оно, это сочинение, целиком.
«Мое самое сильное музыкальное впечатление лета - разговор певца Шевчука не знаю с кем».
...:mocking:Цитата:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
:)Цитата:
Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:
- Мля... Все равно лучше, чем на работе.
Культура в Луцке-рулит!
http://www.youtube.com/watch?v=rbzaB...layer_embedded
:)Цитата:
...
Доктор, я буду жить? -"А что, без этого никак?"
"Доктор, а я буду ходить?" "Да, но только под себя..."
-А плавать? -Если будете много ходить....
,Цитата:
парень подвозит подружек к кинотеатру...:
- Пошли с нами.
- Не хочу.
- А что делать будешь?
- По девкам пойду.
- А мы тебе кто?
- Так я ж по красивым
По версии анекдота могли и хуй откусить....Цитата:
Сообщение от Fil
.Цитата:
. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...
Редкий случай, когда все три головы не спорят по пустякам, а делают одно полезное дело. :mocking:
.Цитата:
- А не ввести ли мне 1%-ный налог за утомление солнцем? - лёжа на пляже, думал известный кинорежиссёр.
Буратино Муму:
— В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.
Мда… Сколько раз смотрел, только теперь все стало ясно.
«Дженерал Моторс» отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще нихуя не понимают о чем идет речь.
Оффтоп (ну потому как ответ несоответствующий): и правильно - зачем делать так, что потом ещё и отогревать надо?Цитата:
Сообщение от trololo68
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское
и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
Жжошь.:good::rofl2::rofl2::rofl2:Цитата:
Сообщение от trololo68
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём
Из реального :)Цитата:
Встретились с Васькой на Ваське - Васьки выпить
Пьяный осьминог хочет сражаться с тобой )))))))
.Цитата:
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это там бегает у меня в штанах и постоянно свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал того милиционера…
Вольво цепляет на пеpекpестке наворочнный джип. Все останавливаются, и из джипа вываливают братки в споpтивной фоpме, подходят к водителю Вольво и начинают наезжать.
- Hу все мужик, ты конкретно попал! Можешь все продавать: машину, кваpтиpу, с тебя лавэ!
- Ребята, а кто вы вообще такие?
- Мы? – удивленно – Мы споpтсмены!
Мужик спокой достает пистолет, заpяжает его и произносит:
- Hу спорсмены, тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..
:biggrin:Цитата:
...Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи@%ди!...
Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами
на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!
.Цитата:
Троцкий, шо мы вчера по пьяни учудили?
-Ильич! Чувак, ты гонишь! Революцию!
-Давидыч, блин, как стыдно....
..Цитата:
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру :
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
КРАТКАЯ ПОЛИТИНФОРМАЦИЯ
Бывало скажешь слово «хуй» и «жопа» — и попадаешь на вершину топа. Какая скука, маму вашу еб! Поверите, мне похую ваш топ, ваш низкий вкус и низкий лоб с зарплатой, вы целиком мне похую, ребята. Я ж просто так, я бескорыстно нах решил слегка размяться на стихах, которых не писал хуй знает скока, а мне заказ сдавать сегодня к сроку, причем в стихах. Он не о том, заказ. Сейчас я разминаюсь. Пидарас какой-нибудь мне может не поверить, «проплачено» кричать, выть на луну... И хуй бы с ним. Вы ж видите — я гну строку свободно вслед за ходом мысли, короче, разминаюсь в полном смысле. Итак, о чем мы будем говорить? Политика, в пизду её етить!
Я думаю, все в мире ебанаты. Поскольку ясно даже мудаку: давно пора принять Россию в НАТО — и всю эту смертельную тоску, всю зависть, ревность, злость к соседям старым, решить одним естественным ударом. Хуяк — и в НАТО. Мало ли говна туда набрали? А у нас страна таких размеров — просто ебануться, тут место есть и танку развернуться, и «Хаммер» ваш американский, блять, нам можно для понта сюда пригнать и пусть на нем два негра-уебана курируют границу Казахстана. У нас вдобавок ядерных ракет под каждой кочкой до пизды, до сраки. Под каждым пнем их больше, чем котлет в традиционном ебаном Бигмаке (а их там вроде две). Но хуй бы с ним. Сейчас не о котлетах говорим.
Мы говорим про НАТО. Мудачье! На глобус посмотрите, ебанаты! Там крупных стран осталось, ё-моё, Австралия, Европа, мы и Штаты! Какая нахуй Грузия в пизду? Какая нахуй в жопу Украина? Им денег не хватает на еду! У них земель — залупы половина, их в Гугль-мапе не отыщешь с лупой! Простите за сравнение с залупой — я вовсе их залупой не считаю, вы обижаться вовсе не должны, я лишь имел в виду размер страны, допустим, по сравнению с Китаем.
Теперь давайте глянем на Китай. Ежу понятно: сколько ни катай в ООН заявки, да в мундирах — яйца, не напугаешь яйцами китайца. Их там орда, от них лоснится карта, их, блять, пиздец, их там два миллиарда! Они как муравьи. Их организм заточен выполнять одни приказы. У них там до сих пор социализм — рассадник недолеченной заразы. Они живут в говне, и саранчу готовы жрать из глиняной посуды. Я никого обидеть не хочу, я помню — Лао-Цзы, Конфуций, Будда, и вся хуйня хуйней, и тонкий мир. Но мы же видим — это как сортир на заскорузлой деревенской даче: в конце двора стоит сарай с очком, стоит набитый доверху говном, за тыщу лет ни разу не откачан, осталось кинуть пару грамм дрожжей — и весь пиздец польется из ушей, и весь участок, и соседи сбоку, и даже через улицу дома утонут. Это будет как чума: стояла дача, вдруг хуяк — и нету. Какой Тибет? Не знаем мы Тибета! Не уместившись в маленьком сортире, теперь тут плещет желтое говно, на глобусах помечено давно. Как, впрочем, территория Сибири.
А, между прочим, близко эти дрожжи. Вчера в Китае было бездорожье, холера, рис и палки из бамбука. Навоз и Мао — вот и вся наука. Вся медицина — иглы в нос и в жопу. Но как-то раз приехал из Европы какой-то сраный ебаный турист, пожрать креветок в отпуске, мудила. Спросил, почем тут трудовая сила, с восторгом из блокнота вырвал лист и прямо тут же, сев на чемодан, стал составлять подробный бизнес-план. И вскоре этот хуй привез станки. Построил из соломы два барака, поставил всех мужчин деревни раком и оптом стал производить носки, кальсоны, стельки, панталоны, диски, учил писать названья по-английски, бояться тока и не лезть в щиток, мыть руки, не совать хуи в станок, работать от рассвета до заката и понемногу стал платить зарплату.
Китаец сделан из другого мяса. У нас поймай любого пидараса, устроишь инструктаж как дураку, с какого бока подходить к станку, в цеху его оставишь утром рано, в обед приходишь — сука в жопу пьяный, не сделана работа ни хрена, лежит на стружках как кусок говна, на жизнь обижен и на мир обижен, а сам станок давно и напрочь спизжен.
Китаец — нет. Он робот беспезды. Засыпал риса, влил стакан воды, нажал на кнопку — и ушел гулять. Стиральная машинка нахуй, блять! Послать работу нахуй для китайца — Конфуций оторвет за это яйца. Теперь представим: плюс еще станки, плюс навыки производить носки, транзисторы, моторы, мегабиты, и все, пиздец: они уже с орбиты оглядывают Землю вдоль и вширь, высматривая, собственно, Сибирь. При этом всей страною ходят строем, у каждого растет при этом трое, а может даже пятеро сейчас. Пиздец. У них есть атом и ракеты. Вот-вот политбюро издаст указ перепечатать глобусы планеты, заштриховав примерно половину. А мы ревнуем к НАТО Украину!
А Индия? Из кизяков дома, гуляет тиф, холера и чума, из всей одежды — тапочки и бусы, но, блять, их, сука, миллиард, индусов! Там древняя культура, все дела, Сансара, мантры, благовоний отжиг, священная корова посрала — и слава Кришне, день не даром прожит. Индус по сути парень неплохой, он жить привык без суеты и злобы. Улыбчивый, на первый взгляд тупой, но что индусы типа долбоебы — про них не скажет даже Пакистан. На факультетах самых разных стран индус легко штудирует науку. И в этом вся проблема. Эта сука так впитывает знания легко, что похуй где, и от кого, и скока. Но Кембридж дорогой и далеко, а исламисты — вот они, под боком. Как результат — уже к ебеней маме сейчас две трети Индии в исламе. Им только с минаретов прикажи — ебальники нахмурят, как учили, и радостно пойдут точить ножи, и вот уже кого-то замочили.
Ислам — вообще пиздец из пиздецов. Хотя на вид о нем не скажешь плохо — он вроде не для быдла, не для лоха, а вроде бы для всяких мудрецов. Для тонкой и возвышенной натуры. Коран откроешь — мудрость, притчи, суры. Прочел всю книгу, потянулся, встал... И вдруг — моча по венам побежала! Ты чувствуешь, что надо дать в ебало тому, кто эту книгу не читал! В ебало и желательно с ноги! А лучше, соответственно, кинжалом! Хуй знает почему, но дать в ебало необходимо: все кругом враги! Ещё бы, удовольствия не много: сидеть на жопе да молиться богу. Куда приятней в поисках врага кому попало обломать рога!
Глядим на глобус — куча диких стран: верблюд, чалма, песок, кинжал, Коран. Пока они не расщепили атом, послушайте совета, мудачье: Россию срочно, срочно, срочно в НАТО! Она говно конечно, но — своё! Cломается Россия — всё тогда. Пиздец Европе, а затем и Штатам. Россию срочно, срочно надо в НАТО! Ну или НАТО к нам, одна пизда.
У нас конечно жить пока хуево. И, говорят, что нет свободы слова. Что Путина не назовешь козлом, Медведева не назовешь обсосом, но все это пока что под вопросом, и мы пока на это хуй кладем. У нас, конечно, мудаки у власти, у нас конечно беды и несчастья, коррупция, маразм и криминал. Зато мы очень близкие по духу! И можем эффективно двинуть в ухо, когда на вас там кто-нибудь напал.
Объединимся — нефть потом поделим. Чего вы нас боитесь, в самом деле?
http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/09/28.html
КРАТКАЯ ПОЛИТИНФОРМАЦИЯ
Бывало скажешь слово «хуй» и «жопа» — и попадаешь на вершину топа. Какая скука, маму вашу еб! Поверите, мне похую ваш топ, ваш низкий вкус и низкий лоб с зарплатой, вы целиком мне похую, ребята. Я ж просто так, я бескорыстно нах решил слегка размяться на стихах, которых не писал хуй знает скока, а мне заказ сдавать сегодня к сроку, причем в стихах. Он не о том, заказ. Сейчас я разминаюсь. Пидарас какой-нибудь мне может не поверить, «проплачено» кричать, выть на луну... И хуй бы с ним. Вы ж видите — я гну строку свободно вслед за ходом мысли, короче, разминаюсь в полном смысле. Итак, о чем мы будем говорить? Политика, в пизду её етить!
Я думаю, все в мире ебанаты. Поскольку ясно даже мудаку: давно пора принять Россию в НАТО — и всю эту смертельную тоску, всю зависть, ревность, злость к соседям старым, решить одним естественным ударом. Хуяк — и в НАТО. Мало ли говна туда набрали? А у нас страна таких размеров — просто ебануться, тут место есть и танку развернуться, и «Хаммер» ваш американский, блять, нам можно для понта сюда пригнать и пусть на нем два негра-уебана курируют границу Казахстана. У нас вдобавок ядерных ракет под каждой кочкой до пизды, до сраки. Под каждым пнем их больше, чем котлет в традиционном ебаном Бигмаке (а их там вроде две). Но хуй бы с ним. Сейчас не о котлетах говорим.
Мы говорим про НАТО. Мудачье! На глобус посмотрите, ебанаты! Там крупных стран осталось, ё-моё, Австралия, Европа, мы и Штаты! Какая нахуй Грузия в пизду? Какая нахуй в жопу Украина? Им денег не хватает на еду! У них земель — залупы половина, их в Гугль-мапе не отыщешь с лупой! Простите за сравнение с залупой — я вовсе их залупой не считаю, вы обижаться вовсе не должны, я лишь имел в виду размер страны, допустим, по сравнению с Китаем.
Теперь давайте глянем на Китай. Ежу понятно: сколько ни катай в ООН заявки, да в мундирах — яйца, не напугаешь яйцами китайца. Их там орда, от них лоснится карта, их, блять, пиздец, их там два миллиарда! Они как муравьи. Их организм заточен выполнять одни приказы. У них там до сих пор социализм — рассадник недолеченной заразы. Они живут в говне, и саранчу готовы жрать из глиняной посуды. Я никого обидеть не хочу, я помню — Лао-Цзы, Конфуций, Будда, и вся хуйня хуйней, и тонкий мир. Но мы же видим — это как сортир на заскорузлой деревенской даче: в конце двора стоит сарай с очком, стоит набитый доверху говном, за тыщу лет ни разу не откачан, осталось кинуть пару грамм дрожжей — и весь пиздец польется из ушей, и весь участок, и соседи сбоку, и даже через улицу дома утонут. Это будет как чума: стояла дача, вдруг хуяк — и нету. Какой Тибет? Не знаем мы Тибета! Не уместившись в маленьком сортире, теперь тут плещет желтое говно, на глобусах помечено давно. Как, впрочем, территория Сибири.
А, между прочим, близко эти дрожжи. Вчера в Китае было бездорожье, холера, рис и палки из бамбука. Навоз и Мао — вот и вся наука. Вся медицина — иглы в нос и в жопу. Но как-то раз приехал из Европы какой-то сраный ебаный турист, пожрать креветок в отпуске, мудила. Спросил, почем тут трудовая сила, с восторгом из блокнота вырвал лист и прямо тут же, сев на чемодан, стал составлять подробный бизнес-план. И вскоре этот хуй привез станки. Построил из соломы два барака, поставил всех мужчин деревни раком и оптом стал производить носки, кальсоны, стельки, панталоны, диски, учил писать названья по-английски, бояться тока и не лезть в щиток, мыть руки, не совать хуи в станок, работать от рассвета до заката и понемногу стал платить зарплату.
Китаец сделан из другого мяса. У нас поймай любого пидараса, устроишь инструктаж как дураку, с какого бока подходить к станку, в цеху его оставишь утром рано, в обед приходишь — сука в жопу пьяный, не сделана работа ни хрена, лежит на стружках как кусок говна, на жизнь обижен и на мир обижен, а сам станок давно и напрочь спизжен.
Китаец — нет. Он робот беспезды. Засыпал риса, влил стакан воды, нажал на кнопку — и ушел гулять. Стиральная машинка нахуй, блять! Послать работу нахуй для китайца — Конфуций оторвет за это яйца. Теперь представим: плюс еще станки, плюс навыки производить носки, транзисторы, моторы, мегабиты, и все, пиздец: они уже с орбиты оглядывают Землю вдоль и вширь, высматривая, собственно, Сибирь. При этом всей страною ходят строем, у каждого растет при этом трое, а может даже пятеро сейчас. Пиздец. У них есть атом и ракеты. Вот-вот политбюро издаст указ перепечатать глобусы планеты, заштриховав примерно половину. А мы ревнуем к НАТО Украину!
А Индия? Из кизяков дома, гуляет тиф, холера и чума, из всей одежды — тапочки и бусы, но, блять, их, сука, миллиард, индусов! Там древняя культура, все дела, Сансара, мантры, благовоний отжиг, священная корова посрала — и слава Кришне, день не даром прожит. Индус по сути парень неплохой, он жить привык без суеты и злобы. Улыбчивый, на первый взгляд тупой, но что индусы типа долбоебы — про них не скажет даже Пакистан. На факультетах самых разных стран индус легко штудирует науку. И в этом вся проблема. Эта сука так впитывает знания легко, что похуй где, и от кого, и скока. Но Кембридж дорогой и далеко, а исламисты — вот они, под боком. Как результат — уже к ебеней маме сейчас две трети Индии в исламе. Им только с минаретов прикажи — ебальники нахмурят, как учили, и радостно пойдут точить ножи, и вот уже кого-то замочили.
Ислам — вообще пиздец из пиздецов. Хотя на вид о нем не скажешь плохо — он вроде не для быдла, не для лоха, а вроде бы для всяких мудрецов. Для тонкой и возвышенной натуры. Коран откроешь — мудрость, притчи, суры. Прочел всю книгу, потянулся, встал... И вдруг — моча по венам побежала! Ты чувствуешь, что надо дать в ебало тому, кто эту книгу не читал! В ебало и желательно с ноги! А лучше, соответственно, кинжалом! Хуй знает почему, но дать в ебало необходимо: все кругом враги! Ещё бы, удовольствия не много: сидеть на жопе да молиться богу. Куда приятней в поисках врага кому попало обломать рога!
Глядим на глобус — куча диких стран: верблюд, чалма, песок, кинжал, Коран. Пока они не расщепили атом, послушайте совета, мудачье: Россию срочно, срочно, срочно в НАТО! Она говно конечно, но — своё! Cломается Россия — всё тогда. Пиздец Европе, а затем и Штатам. Россию срочно, срочно надо в НАТО! Ну или НАТО к нам, одна пизда.
У нас конечно жить пока хуево. И, говорят, что нет свободы слова. Что Путина не назовешь козлом, Медведева не назовешь обсосом, но все это пока что под вопросом, и мы пока на это хуй кладем. У нас, конечно, мудаки у власти, у нас конечно беды и несчастья, коррупция, маразм и криминал. Зато мы очень близкие по духу! И можем эффективно двинуть в ухо, когда на вас там кто-нибудь напал.
Объединимся — нефть потом поделим. Чего вы нас боитесь, в самом деле?
http://lleo.aha.ru/dnevnik/2008/09/28.html
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот
набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Гаишник останавливает водителя: "Что, скорость превышаем, правила нарушаем, пройдем в вашу машину, составим протокол". Сел в машину, протокол пишет, на мужика посматривает, тот молчит, гаишник не выдерживает:
"Слушай мужик, а че ты мне ничего не предлагаешь?".
Мужик: "Выходи за меня?"
Эт чё, каждый отпечаток высотой 1 дм?
Надо над этим подумать....
На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!
За пять минут до трагедии))))
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БлятЬ!".
И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
Uta,
это шедевр!!! :fall loughing:
- Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!
- Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!
..Цитата:
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
-Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
-Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
-Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
:rofl2:Цитата:
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Нууу так быстро я не сдамся", -
думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, %& вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь...
Продам норковую шубу
:rofl2: :rofl2: :rofl2:
С.Цитата:
1995 год... Ближнее Подмосковье... Есть там городок N-ск, а в нем Учреждение. В принципе - обычное госучереждение с клерками, кабинетами и "праздничными наборами" (в 95-м военнослужащим давали еще и продпаек). Только охраняет это присутственное место отдельная группа СпН, настолько отдельная, что даже имеет собственное название. "Ограждение" (например, и чтобы соблюсти некую секретность... хе-хе...)
Спецназ как спецназ - целыми днями стреляют и полируют мордами татами... Только этих не посылали в зарубежные командировки для изучения ТВД... не посылали в командировки по родному Отечеству, из которых коллеги возвращаются с орденами... если возвращаются... Их даже не учили особо разведывательному или диверсионному делу ... ибо была у них одна и совершенно специальная задача: "хватать и не пущать".
То есть, вот ежели пошлет Пентагон или ЦРУ своих коммандос мешать здешним клеркам работать - этих рембо и шварцнегеров спымать, паковать, и в кутузку доставить... здесь вам не Голливуд, понимашь... здесь люди работают...
Ну а поскольку шварцнегеры занялись политикой, а ЦРУ - Ираком, служба в "Ограждении" (например...) была тоскливая...
Служивый люд в N-ск из Москвы приезжал как обычно: кто на персональных, кто на личных авто (пробок тогда не было), но основную массу, демократично предпочитающую метро, у конечной станции встречал автобус ПАЗ с табличкой "Служебный". Автобус как автобус, но - радиофицированный. С одним каналом связи - дежурный по Учреждению.
И вот в один из теплых летних дней этот самый ПАЗ "Служебный" (шел порожняком, отметим) че-то не уступил бэхе... с конкретными пацанами, понятно... Ну пацаны конкретно высказались на ходу, а чтоб этот козел на катафалке запомнил, кто на дороге главный, пальнули в него из волыны... просто в борт - пустой же...
Водитель, обязанный инструкцией докладывать о любом инциденте, понятное дело - доложил...
Дежурный, каждый вздох которого пишется на магнитофон, получив доклад о вооруженном нападении на спецтранспорт - должен как-то реагировать... а как тут реагировать?
И дежурный спустил с цепи ""Ограждение" (всё так же - например...)...
Бэху брали вертолет и 4 машины... Это был их звездный час... Пацанов вместе с их бэхой и волынами просто... изъяли с трассы... Экспресс-допрос в ближайшей лесопосадке дал кучу неинтересной информации об их личной жизни и деталях бизнеса ОПГ Подмосковья... К сожалению ни ЦРУ, ни МИ-6, ни Моссад к ним или их волынам отношения не имели... о чем и было доложено дежурному.
Ну и че с ними делать? Не ментам же сдавать... они и служб таких знать не должны... "Отпуститьна..." - решил дежурный.
Апофеозом всего был вопрос командира группы захвата: "А можно... мы их отпустим, а потом еще разик возьмем?"
Нашел вот такую прелесть http://vkontakte.ru/gsearch.php?from...§ion=audio
Цитата:
ЭКГешка серою лентою вьется,
Кардиохирурги помылись давно.
К ним по коридору каталка несется,
Я хочу больной, чтоб тебе повезло!
Мне тебя домчать,
А нет проблемки,
Резкий поворот, вираж крутой,
Чтобы не пришлось сползать по стенке,
Крепче за каталку держись больной!
Пусть пропахли руки хирургов бензином,
Но они дадут аневризме отпор,
Чтобы не плескался потом в формалине,
Твой уставший друг, твой сердечный мотор.
Мне тебя домчать,
А нет проблемки,
Мертвая петля, вираж крутой,
Чтобы не пришлось сползать по стенке,
Крепче за каталку держись больной!
Но не оказался больной в оперблоке,
Где-то затерялся и згинул за зря,
Ведь размеры клиники нашей широки,
У академического кобзаря.
Мне тебя домчать,
А нет проблемки,
Резкий поворот, вираж крутой,
Чтобы не пришлось сползать по стенке,
Крепче за каталку держись больной!
http://vasiliykulakov.livejournal.co...tml?mode=replyЦитата:
Парфюмер по-русски
Ну и еще одна врачебная история. Рассказала знакомая. Так что от первого лица.
Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бля! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!"
вот такая ЖЖистория
Да... Без яиц грустно....
А ты откуда знаешь?:mocking:
3198
Осторожнее на работе!! Я рыдал пацталом!!!! :rofl2: :rofl2: :rofl2:
Вов, обхохоталась)
Хоть и упреждал)
Я у Папаши Мюллера в жж-шечке зазырил. А вот тот йанот: http://www.eblog.ru/index.php?newsid=4359
:))Цитата:
...Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...)) ... ВСЕ... выходи... конечная...)
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пнул мальчика в костюме мухомора.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.
:rofl2::rofl2::rofl2:
«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность»
В.И.Ленин.
- Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на все выходные!
- Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!
http://catkorn.livejournal.com/675463.htmlЦитата:
2 сказки про попу, газета «Новая Сибирь», 1994 (?) год
мне было лет шесть, и я была уверена, что «попа» — это ругательство и запрещала родителям использовать это слово. тогда они вырезали из газеты вот это:
:bye2:
Специфическое
Цитата:
#define Асилить try
#define ниасилил catch
#define пофих defaultЦитата:
Сообщение от Cat36
Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом. (с)
2011 год кролика, 14 февраля, день влюбленных.
Аптека.
-Здравствуйте!
-Кончились!
-Я неприду
-Не с глаголами пишется отдельно. Исправь
-Я ниприду!
Дитё в "Контакте" нарыло:)
Цитата:
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша
мама, а её мама.
:blum1:
Куплю права человека.
:blum1:
Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их
резервации!
:blum1:
Мысли сына курсивом.
Неподражаемый разговор в маршрутке.
Еду себе домой в маршрутке, дремлю, так сказать, раскачиваясь в такт ускорениям и торможениям микроавтобуса, пытающегося в час пик «двигаться» по Щелковскому шоссе. Тут у парня через проход звонок на мобильный, и он совершенно СПОКОЙНЫМ голосом ведет следующий разговор:
- я не скоро, час, наверное, по пробкам еще буду
- …
- я же говорил тебе не садиться в чужие машины, обмануть могут.
- …
- ну подождал бы меня, я бы тебя заправил, я же механик, я могу заправить на все 150!
- …
- и что теперь? Ты в речке?
- ..
- задыхаешься?
- …
- на голове пакет есть?
Тут я даже почти проснулся. Представил, как собеседника этого хмырька выкинули из машины, в которую он сел, надели ему на голову пакет и бросили в речку. Причем разговор-то ведется на преспокойных тонах!!! Может, я чего не понял? Вслушиваюсь уже активнее
- …
- а руки связаны?
- Ну это хорошо. Тогда вызови медиков.
В речке с пакетом на голове, но, к счастью, со свободными руками сейчас достанет мобилу и будет звонить 01 !!! Там мобильник, что ли подводный??? Причем, он догадался сначала обсудить с друганом свою ситуацию?!
- Ты их вызови, они денег немного возьмут, тебе останется.
Ну неправда, МЧС не вымогает денег у тонущих в речке, да еще с ПАКЕТОМ на голове!
- Да нормально! Они зато тебе жизней добавят, лучше продержишься!!!
Тьфу вас, геймеры, блин. Развелось таких, ходют только – народ пугают честной.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и
куполов
храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать
счет
на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского
языка и бухгалтерии, написал следующее:
СЧЕТ
1. Увеличил небеса и прибавил звезд..................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа...................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее...................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места..........4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения......15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц.....................42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не
блестела..................................2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм...................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу.................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми..1 руб.
ИТОГО........136 руб.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не
перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".
3292
Да
...Цитата:
Однажды Марьванна (условно назовём её так), которая преподавала в школе русский язык и литературу, в конец зае@алась проверять тетрадки безграмотных учеников. Она сделала себе кофе и села за компьютер, чтобы посмотреть в очередной раз фильм "Собака на сене". Пока кино грузилось, Марьванна лазила по сети и случайно наткнулась на сайт L4F.
"О, господи! Да что же это такое тварится!" - недоумевала вслух учитель. -"Сплошные маты и исковерканные слова!" Прочитав несколько постов на труднопонятном ей языке, она зарегистрировалась на сайте, чтобы выразить в комментариях своё недовольство. Побыв посланной на@хуй в нескольких постах, она обнаружила, что на LF4 есть гостевуха, именуемая не иначе как "забор". А на заборе, всем известно, написано @уй. Почесав свою и без того уже начинающую седеть голову, Марьванна решила написать статью о вреде "олбанского изыка".
Целую неделю она штудировала посты на удаве, литпроме и некоторых авторов сайта ливфован, что-то усердно записывала и даже в школу не ходила, сославшись на ОРЗ. Наконец, когда статья была готова, она выложила её на сайт местной электронной газеты, которую заставляла читать всех своих учеников. Потом зашла на фофан и решила выложить ссылку на забор, чтобы все эти матершинники прочли, как надо правильно писать. Но почему-то вместо ссылки она вдруг неожиданно для себя написала "пшли на@х олкаши....."
Завязалась перепалка, после чего не менее безграмотные и матюкливые дружинники пригрозили ей баном. "та й@ебитизь врот я се исчо акаунт зае@башу! я срала сру и буду срать на вас"
Потом Марьванна проплюсила все падонкаффские посты и отправив в бред всех кошаков, пошла в школу. Проверяя сочинения на тему "Кем я хочу стать" она скучно листала тетрадки, иногда задумываясь, а как то или иное слово пишется на самом деле правильно. И когда в конце сочинения одного из учеников она увидела предложение "...от паэтаму йа хачу стать каг марьванна и шоп смареть кажындень кино сцобаго на сене..." - Марьванна улыбнулась. "этта бизпес@ды твердая питёрка! жжы ищо суко! бггг" - написала она красной пастой и начала придумывать крео для фофана.
- Вот съешь котлетку за бабушку.
-... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
-... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30! Но ты ж нихуя не закусываешь!!!
;)
2030-й год...
- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно,
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
2030-й год...
- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно,
Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?
К крестьянину, обрабатывающему поле у края дороги, подходит запыхавшийся турист и говорит:
- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы успеть на поезд, отправляющийся в 18.45?
- Пожалуйста! Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15!
- Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
- Почему?
- Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!
----------------------------------------------------------------------
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет
- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других
- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много
- вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус...
- успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось
- ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет
- памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем
- набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт
- серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто
:good2:
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
:unknown:
...Цитата:
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (крестицца) Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: (в сторону) Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог: (заинтересовано) А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (разочаровано) Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог: (зевая) Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бо: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП: (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог: (орёт кому-то в сторону) Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП: (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог: (опять кричит в сторону) Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог: (обращаясь к ИП) За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (распаляясь) Придурком меня ещё никто не называл (косицца в сторону Люцифера) Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно) Каким образом?
Бог: (торжествено) Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП: (ужасаясь) Чиво?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП: Господи!!!!!!!!!!!!!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть..
Да какая разница...Цитата:
Сообщение от BUMBARASH
:biggrin:
14 февраля - день святого Валентина
14 февраля - день расстрела ЧикатилоЦитата:
- у вас открытки с надписью «моей единственной» есть?
- да, конечно
- дайте восемнадцать штук
Цитата:
С днем казни Чикатило всех влюбленных!
Порвало...
Борода - Богатство РодаЦитата:
Мужчин с бородами приравняют к террористам
У них есть несколько месяцев на то, чтобы побриться
Все мужчины, носящие бороду, с июня 2011 года будут считаться террористами или их пособниками. Об этом Smixer.ru только что сообщили в ФСБ России.
Текст свернут. нажмите + чтобы посмотреть
«В связи со сложившейся ситуацией, мы поставили ультиматум всем, кто носит бороду — сбрить ее до 1 июня 2011 года, - рассказали нашему корреспонденту в ФСБ. - Тот, кто этого не сделает, будет считаться террористом или пособником террористов, и нести ответственность в соответствии с действующим законодательством».
Цитата:
Раньше на Руси, как и на других землях, всегда носили Бороду. И только с приходом паразитической, технократической цивилизации природное ухаживание за своими волосами паразиты преподнесли как признак отсталости и небрежности. Но почему так случилось? Потому что у паразитов она просто не растёт.
СМОТРЕТЬ ДО ПОЛНОГО ПРОСВЕТЛЕНИЯ...
3348
Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix,
FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих
процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и
подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы
вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в
центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно).
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже
получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пиздите!
Р - (чинно) Ты первый начал..
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Круто! Дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже! А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
:))
..Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменное блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированную тарелку с мидиями,
а мужик у официанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте
и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - ни фига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны
растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!
- я нажрался как собака
- если ты сегодня как собака нажрался, то я как кошка
- в смысле?
- нализалась)))
Небесный трактор
Реальная история, произошедшая в действительности, в которой
автор позволил себе изменить лишь некоторые детали.
Для художественности.
Как гласит о том сказанье:
Самолёт летел домой...
Скажем так: Ан-2 с заданья,
«Борт 13» – позывной.
Небо с низкою кучёвкой
Ненавязчиво штормит.
Наш Ан-2 под нижней кромкой
Мирно так себе летит.
Рейс идёт спокойно, гладко.
Скоро третий разворот...
Вдруг пилоты видят ...трактор...
Трактор по небу плывёт!
Не спеша, как дело знает...
Трактор всё ж – откуда прыть?!
Курс Ан-2 пересекает,
Будто так должно и быть...
Никого в пустой кабине.
Даже фары не горят.
Здесь чудес таких в помине
Не видал ни стар, ни млад...
Облака утюжа крышей
Чинно прёт... За ним сейчас
Зорко бдят в Ан-2 притихшем
Две безумных пары глаз.
Командира как огрело,
Он-то сразу вник в масштаб:
Керосином пахнет дело.
Реагировать пора б...
«Вслух сказать – берут сомненья...
Лучше честно промолчи:
В авиации виденья
Не приветствуют врачи...
Подними сейчас я шуму –
На земле запрут в дурдом...
Говорил вчера я куму,
Что грибочки-то с душком!..»
У Второго те же мысли:
«Есть в молчании резон...
Чтоб ещё хоть раз я в жизни
Выпил дедов самогон!»
А земля не спит с радаром:
«Борт 13, отзовись!
С грузовым бортом вы правым
200 метров разошлись».
Не понять его превратно
Ни один не смог пилот:
«Грузовой» – ещё понятно...
Но какой он, нафиг, «борт»?!
Есть с бортом у них отличья:
Как бы трактор ни парил,
Пусть, хотя бы для приличья,
Крылья к крыше прицепил.
Но диспетчер ждёт ответа,
Только что сказать в эфир?..
Мол, сегодня я «с приветом»:
Трактор видит командир?..
Промолчать – Второй заложит.
У него и шурин – мент.
А потеря связи – тоже,
Между прочим, инцидент...
Это жизнь... На суше ль, в небе –
Одинаковый народ...
Точно также о коллеге
Думал наш Второй пилот...
Не прося у жизни славы,
(Та и так их бьёт ключом)
Крепко взявшись за штурвалы,
Экипаж летит молчком...
«...Борт 13, доложите!..»
– стал диспетчер им врагом ...
«Борт 13, подтвердите
Расхождение с бортом!»
Дать сейчас ему б по роже!
Прицепился как нарыв...
У парней вот-вот, похоже,
Скоро будет нервный срыв...
Их гнетущее молчанье
У критической черты...
–Ты там видишь что-то, Ваня?
– Облака одни... А ты?
«Не прошло... Хитёр на зависть...» –
Мыслит первый сам с собой.
«Ну, хитрец! Хотел подставить...» –
Вторил мыслями Второй.
А в окне всё тот же трактор
Тает в дымке кучевой...
Может, антигравитатор
Изобрел чудак какой?
«Грузовой», ответьте «Вышке»!.. –
Наш диспетчер сам не свой.
(Ну конечно, жди, братишка,
Трактор свяжется с тобой...)
Пусть летать ещё он может,
Но чтоб он заговорил...
«...Грузовой на связи...» (Боже!!!)
«Расхожденье подтвердил...»
Всё... Конец полётам, небу...
Всё, что может ждать потом –
Это лишь уколы в вену,
Санитары и дурдом...
«Ну за что нам этот трактор?!!
Пусть бы лучше уж пожар!»
Да... Пилотов, вероятно,
В этот миг хватил удар.
Выход лишь один – проснуться...
И вовек уже не спать!
«Уклоняетесь от курса,
Борт 13, вашу мать!»
..................................
Сколь ни быть ужасной тайне –
Жизнь сорвёт с неё покров.
И героев наших лайнер
Вышел вдруг из облаков...
Очумевшие от вздору,
Крутят лётчики вираж.
И является их взору
Прозаический пейзаж...
Вертолёт реальный, зримый
Мирно вдаль летит, бандит...
А под ним на стропах длинных
Трактор сказочный висит...
Два синхронных громких вздоха
По Ан-2 прошлись волной...
С головой не всё так плохо!
(Плохо, вот, без таковой...)
Друг от друга прячут взгляды
Парни, в мыслях матерясь...
«Борт 13-ый в глиссаде!
Барахлит чего-то связь...»
На земле вздохнут украдкой:
«Напугали... Чтоб вы мне...!!!
Заходите на посадку.
Разберёмся на земле...»
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют
Идеальный мужчина (объявление)
Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
Охоту уважаю и бега.
Со мной не страшно в тёмном переулке
Случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
Дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель. (с)
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Встает Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов? Laughing
Много букофф, но оно того стоит!!!
Цитата:
Летим на шариках…
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолёте. Он изобрёл собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали верёвку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чёртовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого ещё хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясёт головой и выливает на неё стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолёт:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвёртый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полёта обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почём знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почём знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно, был? Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъёмной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или чёрный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолёта.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолёт.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.
Но верёвки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удаётся просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
.
Этот воздухоплаватель случаем, не номинант Дарвиновской премии? :flag_of_truce:
Написано прикольно, но вот это выдает что автор с аглицким на вы
так как игру слов про яйца balls и воздугные шарики balloons он притянул за уши.
Цитата:
Сообщение от Regel
.
Цитата:
Реферат по гироскопии
Тема: «Почему велико абсолютно твёрдое тело?»
Проекция на подвижные оси, согласно третьему закону Ньютона, горизонтальна. Собственный кинетический момент, в силу третьего закона Ньютона, мал. Точность курса учитывает собственный кинетический момент, от чего сильно зависит величина систематического ухода гироскопа. Следовательно, механическая система влияет на составляющие гироскопического момента больше, чем гирокомпас, составляя уравнения Эйлера для этой системы координат.
Движение ротора, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, требует большего внимания к анализу ошибок, которые даёт гироскопический прибор, исходя из общих теорем механики. Угол тангажа, несмотря на некоторую погрешность, заставляет иначе взглянуть на то, что такое математический маятник, что неправильно при большой интенсивности диссипативных сил. Гироскоп, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, горизонтально даёт более простую систему дифференциальных уравнений, если исключить штопор, от чего сильно зависит величина систематического ухода гироскопа. Ось ротора, как следует из системы уравнений, даёт более простую систему дифференциальных уравнений, если исключить апериодический курс, что явно видно по фазовой траектории. Гироскоп, в силу третьего закона Ньютона, искажает маховик, рассматривая уравнения движения тела в проекции на касательную к его траектории. Управление полётом самолёта, в отличие от некоторых других случаев, принципиально не входит своими составляющими, что очевидно, в силы нормальных реакций связей, так же как и периодический волчок до полного прекращения вращения.
Уравнение Эйлера даёт более простую систему дифференциальных уравнений, если исключить газообразный гироинтегратор, что обусловлено малыми углами карданового подвеса. Уравнение Эйлера даёт большую проекцию на оси, чем кинетический момент, действуя в рассматриваемой механической системе. Согласно теории устойчивости движения прибор стабилизирует уходящий крен до полного прекращения вращения. Проекция угловых скоростей даёт большую проекцию на оси, чем подвижный объект, сводя задачу к квадратурам. Альтиметр поступательно позволяет исключить из рассмотрения прецизионный момент сил, что видно из уравнения кинетической энергии ротора.
Останавливает гаишник водилу:
- Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите?
Водитель:
- А вы что, разве не рады?…
На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее…
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!
эти два не слышала :)Цитата:
Сообщение от Негра
:good: прикольно
:biggrin:
:rofl2::rofl2::rofl2:
"Учительница первая моя" :biggrin:
Может было, но классика.Цитата:
Один день из жизни кота.
Утро.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
PS
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать!....
«Девочки – Феечки» и «Девочки-Ведьмочки».
не помню откуда - давно было
1. (ВНЕШНИЙ ВИД)
Типичный облик Феи – русый или светлый волос, потуплен взор, чуть розовые губы, движения изящны, тонок стан, не разберешь с разбегу – глупышка или нет.
Типичный облик Ведьмы – по преимуществу каштановый либо черный как смоль оттенок волос (хотя благодаря гидропериту и всем последующим достижениям химической продукции не факт), насмешливый и даже дерзкий взгляд, чуть вздернутая бровь, полуулыбка, томность, "острый" ум.
2. (ДАМЫ И ЛЮБОВЬ)
Обе с детства имеют шанс завоевать мужчин, но если Фей все ЛЮБЯТ, то в Ведьм ВЛЮБЛЯЮТСЯ (почувствуйте отличье!).
3. (ДЕТСТВО)
Фея еще в пеленках благонравна, умеет улыбаться, слушать взрослых и никогда не лезет на рожон, ей в садике уже сказали: «Какая умница. Равняйтесь на нее!»
Ведьма в отрочестве своевольна, стремиться к свободе, всем перечит, от родных и воспитателей в детсаде часто слышит: «Противная девчонка!»
4. (МЕЧТЫ)
О чем мечтает Фея – от пеленок она уверена, что точно хочет замуж, причем ей пофиг за кого, но лишь бы МУЖ.
О чем мечтает ведьма – покорить, влюбить, возможно - окрутить, но не кого и абы, а ЕГО (Он может быть и принцем и солдатом). Чем больше побед, тем шикарнее мечта (количество мужчин теряется вдали).
5. (ДЕТИ)
Фея даже будучи подростком мечтает встретить Отца Своих Детей.
Ведьма мечтает повстречать отца ДЛЯ своих детей.
6. (БРАК И СЕМЬЯ)
Если Фея встретила «мужчину своей мечты», то в голове немедленно звучит марш Мендельсона, оттенок платья непременно белый, гостей штук двести и кортеж из ста машин.
Если Ведьма встретила «мужчину своей мечты», то в голове мутиться образ спальни весь в свечах, мелодия и страстный поцелуй… (а дальше все по мере воспитанья и информации, почерпнутой из СМИ).
7 (ПИАР)
Надо признать, что у Фей пиар лучше. Почитайте любые поздние сказки - феи прекрасны и добры, хотя их помощь, как и помощь ведьм бывает обоюдоострой (вспомним Золушку). Так и помощь Феечки, искренне предложенная с улыбкой на устах, имеет, как правило, кучу ограничений: только в такое-то время, в таком-то месте, и если вы, с точки зрения феи являетесь приличным человеком и не обижаете мелких пушистых зверюшек.
Зато ведьмы более непредсказуемы: приходя к ним, добрый молодец никогда не знает, что ему предложат: помощь, волшебный клубочек и яблочко на волшебной тарелочке с голубой каемочкой (иногда после выполнения ряда хозяйственно – постельных обязанностей по совместной инициативе: ведьмы не корыстны, но практичны), или пополнить коллекцию ведьминых солений и варений собственной персоной. Ведьмы в большей степени – люди настроения, зато они и щедрее.
8. (ВОЗРАСТ)
Феечки изо всех сил борются с возрастом… в ход идут притиранья, румяна, маски, блески и рюши пастельных оттенков в стратегических местах. В результате они либо выглядят вечно на 21, либо приобретают образ «дамы без возраста»…
Ведьмочки на самом деле тоже мастерицы на разные притирания, но к возрасту у них зачастую другой подход…они бравируют возрастом, не скрывают его: «Юноша, вы конечно чудо как хороши, но вот помню я Александра Македонского, так Вы с ним ни в какое сравнение...»… честно говоря, опыт, он ведь почти так же привлекателен как неопытность…
9 (ДОМАШНИЕ ЖИВОТНЫЕ)
Феечки, испытывая жалость и нежность ко всему маленькому и пушистому, обычно и домашних животных выбирают по тому же принципу: это канарейки, похожие на летающие карамельки, волнистые попугайчики, маленькие кудлатые остромодные собачонки…ее зверушки хозяйку обожают и постоянно бестолково мельтешат поблизости. Как вариант, Феечка вообще может предпочесть настоящим животным - плюшевых, они не линяют, не обгрызают ножек у дивана, вызывают умиление хозяйки и гостей, а еще они розовые. Если у Феечки есть котик (не котище, а именно, котик) будьте уверены, он породистый, причесанный, кастрированный, и возможно, завитый щипцами.
Ведьмы любят в своих домашних любимцах индивидуальность и разнообразие (поэтому любимцы могут иметь крылья, жабры, от двух до восьми ног и хвосты – иногда все сразу), а иногда, устрашающий вид. Как правило, ведьмы любят котиков. Домашние животные, зная ведьмин суровый характер, ее уважают и побаиваются и четко знают, когда выпрашивать что-нибудь вкусненькое, а когда лучше отсидеться под столом. Плюшевых зверей у Ведьмы вы вряд ли увидите (разве что их ей подарили хорошие люди очень давно (ведьмы сентиментальны), но как вариант - возможны чучела скажем крокодилов или змей.
10 (ЕДА)
Узнать настоящую фею очень легко – она ничего не ест. А если уж решает устроить праздник – на нем будут все чудеса кондитерского искусства, какие можно себе представить. Но наперсток молока и две крошки от рулета – для феечки уже много, ах, она так объелась…единственное, чего по настоящему боятся феи - это целлюлита. Впрочем, с точки зрения перспектив замужества - это хорошо: «Хорошая жена, мало ест», говаривал знатный жених Господин Крот в "Дюймовочке" Андерсена. И на ткани на платье - экономия.
К еде ведьмы относятся также как к жизни в целом – с аппетитом. Именно поэтому иногда страдают лишним весом, с которым борются по принципу Майи Плисецкой: «меньше жрать и больше двигаться». Впрочем, в целом ведьмы тоже дисциплинированы – иначе как пролетать через каминную трубу? С другой стороны, говорят, что женщина, которая ест с аппетитом - зрелище очень эротичное... аппетит в одном - аппетит во всем, как говорится.
11. (Одежда, украшения, макияж)
Что касается одежды и украшений, я бы не сказала что все так однозначно, как : если вы в розовом - Вы феечка, а если в черном - Вы ведьмочка. Смотря какой розовый и какой черный где и когда. Однако в целом феечки предпочитают варианты пастельные, женственные, а также рюши и банты, внимательно следят за модой. Если говорить об украшениях, при выборе украшений и аксессуаров феечки отличаются вкусом и чувством меры, которого иногда не хватает ведьмам, любят формы в виде цветочков и листочков, сердечек и звездочек. Их образ гласит: "Я милая приличная девушка, которую не стыдно познакомить с мамой".
Также уважающая себя фея никогда не выйдет за пределы своего обиталища без соответствующей маскировки: она всегда накрашена, аккуратна и само изящество. Именно феи способны на такой героический подвиг как подняться за час до пробуждения возлюбленного (он же муж, см. выше) и начать гримировать природные дефекты своего лица (да, у нее они тоже имеются, а вы думали, только у вас?). Фея, как правило, предпочитает более натуральные оттенки (но может потратить больше часа на наведение «естественной» красоты).
Ведьмы в одежде проявляют больше изобретательности, иногда граничащей с дурновкусием (тряпочки с вооот таким вырезом), за модой следят, но скорее с теоретической точки зрения (ага, опять я и мода - мы совпали. Я же говорила, что украшения в африканском стиле вернутся! И Готье со мной согласился!) Любят сочные "земные" цвета: винный, голубиной крови, терракотту, интересные фактуры, украшения – крупные и яркие, часто несущие некий символический или оккультный смысл. Их образ "Вот такая я интересная девушка" при должном исполнении способен спровоцировать ДТП на оживленной улице. И в любом случае провоцирует окружающих на активное разглядывание.
Ведьма волшебством макияжа владеет не менее искусно, чем Фея, но в большинстве случаев выбирает оттенки яркие и сочные (может иногда переусердствовать). Многим ведьмам вообще свойственен некий эпатаж, который не смогли изжить даже тысячелетия гонений и вынужденных скрываний. Главное же отличие ведьмы от феи в том, что ведьма, в принципе, может выйти в свет белый и без макияжа (с целью того же эпатажа или просто от лени). «Голой», как сказала бы фея. Ведьма скорее чувствует себя некомфортно, если на ней нет никаких талисманов (фенечек, ожерелий и прочих оккультных изысков). А быть «голой» ей даже нравится.
12. (Секс)
Данных по этой стороне жизни ведьмочек и феечек почти никаких, потому что для феечек, как правило, это закрытая тема, покрытая клубами розового тумана...ах, ох, и глазки долу.
Ведьмы, наоборот, так любят помолоть на эту тему языками, что не разберешь, где правда, а где небыль и действительно ли у нее поэтому отвалилась в доме люстра, или она просто была плохо прибита.
13. (Предпочтения в литературе, периодической литературе и кинематографе)
Здесь многое зависит от вкусов, воспитания и среды обитания ведьмы или феи. Единственное, что отличает фей – это тайная (или явная) страсть к любовным романам и мелодрамам (знаете, таким в мягких обложках, на которых изображены роза, лебедь и герой с голым торсом, обнимающий героиню в кринолине, а внутри если герой взялся целовать грудь героини - делать это он будет страниц восемь, а потом войдет злобный кузен), а также многочисленным журналам на типа «Космо», «Гламур» и прочие пособия по тому «Как быть красивой» и «Как построить отношения и выйти замуж».
Ведьму это тоже интересует, но скорее как объект изучения, чем руководство к действию. При слишком большом количестве информации на эту тему ведьма, как правило, начинает зевать, ерзать и теряет концентрацию внимания, в глубине души вообще не понимая зачем на эту тему писать пособия, когда можно просто подойти и вооот так глянуть. Как ни странно, оба магических типа, как девушки культурные, любят телевизионные каналы типа Культура, Discovery, History и т. д. (ведьмы предпочитают думать, что это желание феечек «дотянуться» до уровня ведьминского мастерства). Однако Ведьма с радостью цитирует Кафку всем, кто готов слушать, а Феечка - только при необходимости поддержать разговор на данную тему, дабы не смущать недостойных окружающих своей образованностью.
:mocking:
:mocking:
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,
в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился
в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
:rofl2:Цитата:
Сообщение от Мрачный
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и
духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- Неее, в ж**у не дам!
Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
- А что, дедуля, смог бы меня?
- Смог!
- А двоих?
- Смог!
- А троих?
- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!
Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.
из Инета
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; Американец - человек, а американка - бильярд; Индеец - человек, а индейка - птица; Кореец - человек, а корейка - еда; Болгарин - человек, а болгарка - инструмент; Финн - человек, а финка - нож; Поляк - человек, а полька -танец; Турок - человек, а турка - посуда; Голландец - человек, а голландка - печка; Венгр - человек, а венгерка - слива; Ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; Чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; Китаец - человек, а китайка - яблоко; Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
:flag_of_truce:
Порвало...)
(с) БашЦитата:
xxx: Новости - Михаил Ходорковский незаконно сидел в тюрьме
yyy: Теперь и за это срок добавят...
Настоящее Айкидо
Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.
А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.
Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.
Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.
А вы опять, как всегда, победили.
Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
:rofl2:
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
:)))
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида мужик и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
:rofl2:
Жесть
http://www.youtube.com/watch?v=pooIa...feature=fvwrel
Вот это действительно жесть.
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
:))
Задумалсо...
Цитата:
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".
«Бальзаковский возраст» - 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны
Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин).
У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания»
Помницца, была сентеция в околомосфильмовской среде: типа - Джульете было 13 лет, (далее перечисление ещё пары девичьих персонажей) - итого в сумме 42. Поэтому все три роли достались (Фамилию не помню), которой аккурат 42 года.Цитата:
Сообщение от Bond
Будни астронавта
И что делать в таких случаях ?
Учимся водить танчик. :blum2: Оператор всё таки спалился.
3636
Узнаете эти сказки?
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
11.Бездомные звери делят аварийное жилье
12.За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом
13.В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!
14.Работник убил священослужителя щелчком в лоб!
15.девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство
16.Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие.
17.Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!
Гм... пп 2 и 7 вызывают затруднения:blush:
2 - дюймовочкаЦитата:
Сообщение от Негра
7 - Волк и семеро козлят.
Причем "козлят" это глагол....
Про Дюймовочку были подозрения:)Цитата:
Сообщение от Найтли
А про Волка и козлят - неверно: пропало только 6;)
Ну, дык что ты хош от жёлтой прессыЦитата:
Сообщение от Негра
И о погоде...
Цитата:
"Факт закупки Гидрометцентром 30 кондиционеров, воды и продовольствия на полгода, а также строительства подземного бункера совершенно ничего не говорит о предстоящей летней погоде"
-"Начальник штаба группы, вернувшись со сборов в Министерстве Обороны, вызвал старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, нужно подготовить приказ о состоянии воинской дисциплины, готовы?
- Готова.
- Тогда начинаем.
Ходит по кабинету и диктует:
- Ёб вашу мать…
Машинистка(М) печатает: Товарищи офицеры…
- Никто нихуя не делает…
(М): В войсках упала воинская дисциплина…
- Все лежат и дрочат…
(М): Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…
- Медноголовые опездалы, ползают как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают и ебут все, что шевелится…
(М): Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…
- Ебать всех надо…
(М): приказываю:…
- Этому новому презервативу, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками, а не лампасы…
(М): Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…
- Остальное стадо пусть выебет сам…
(М): Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью…
- Пиздец…
(М): Командующий округом генерал-полковник Петров. " (с)
:rofl2:
:mocking:Цитата:
Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч
долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста,песню "Кайфуем" )))))))))))
Негра, это из собственного опыта?
Из собственного тоже:blush:
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради бога. Охрана, выкиньте его на.....!
- zdes" trudno bez yazika
- а в Америке плохие дороги?
- pri chem zdes" dorogi?
- а при чем здесь УАЗик?
Россияне - вторые в мире по отсутствию чувства юмора
Цитата:
Английская газета The Telegraph опубликовала рейтинг стран, где живут самые скучные люди в мире.
Пальму первенства уже второй год не выпускают из рук жители Германии. По мнению опрошенных, они и не стараются выглядеть остроумными. Для немцев важнее способность мыслить рационально и умение полностью отдаваться работе, чем удачно ввернуть шутку или поддержать розыгрыш.
"Немцы блестяще делают многое - например, клепают автомобили или играют в футбол. Однако остроумие - не их сильная сторона" - заявил Ллойд Прайс, представитель соцсети Badoo.com, которая проводила опрос в 15 странах мира.
Потомки голубоглазых тевтонов обиделись - дескать, большинство опрошенных живут в англоязычных странах, а немецкий юмор плохо переводится. Поэтому у иностранцев и складывается такой образ "безжалостного и холодного инженера-трудоголика".
Однако британцы не так уж и не правы. Достаточно изучить перечень штрафов, которые грозят немецким автомобилистам за слишком вольное поведение на дороге.
Показать язык водителю из соседнего ряда «стоит» от 150 до 300 евро, а покрутить пальцем у виска (Einen Vogel zeigen) обойдется вам в 750 евро. Слово «Witzbold» (остряк-самоучка, юморист) карается штрафом в 300 евро. Удовольствие высказать подрезавшему вас водителю, что он идиот и ему место в психбольнице (Idioten, ihr gehört in die Nervenheilanstalt) обойдется вам в 1500 евро.
«Серебро» взяли россияне. Почему именно мы - Badoo умалчивает. Дескать, вот такие они скучные и занудные, эти загадочные русские. А замыкает тройку лидеров Турция.
Сами англичане заняли почетное четвертое место. И очень недовольны.
«Если мы плохо играем в футбол и не имеем чувства юмора, то это достаточный повод для других стран смеяться над нами», - заявил Ллойд Прайс.
Рейтинг самых мрачных стран
1 Германия
2 Россия
3 Турция
4 Великобритания
5 Америка
6 Франция
7 Польша
8 Бельгия
9 Голландия
10 Канада
На слове "рейтинг" моя рука уже потянулась к пистолетуЦитата:
Сообщение от Борис
Какой-то ты последнее время нервный стал.:mocking:Цитата:
Сообщение от Ky
не, это не я, это рука. Впрочем, она тоже спокойно так потянулась.Цитата:
Сообщение от БорисКакой-то ты последнее время нервный стал.:mocking:Цитата:
Сообщение от Ky
http://www.youtube.com/watch?v=zwd5faVtfEI#
девочка в жюри действительно поверила ? :)
СМС
:blum2:Цитата:
1.Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое. Пока, Серега.
2. Папа, позвони домой. Не могу найти
опилки от хомяка.
3. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры,
сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.
5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на
могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. Андрюша, мы купили шикарный
намордник, приезжай.
7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь
попить.
8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что
мне не открутить руль.
9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные
сомнения.
10.Миша, это мама. У меня к тебе большая
просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и
утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по
дороге.
11. Катя, приходил разгневанный спаренный
сосед по поводу неработающего телефона.
12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь
пейджера?
13. Я даже сесть не могу. Спасибо за
прекрасный праздник. Света.
14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не
лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из
детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с
женой
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке
КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай
домой СРОЧНО!!!!!!
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу,
шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну
сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Кто что-то понял из этой безумной фразы?Цитата:
Передача указанной квартиры совершена за ...... гривен за счет инвестиционных средств с учетом дисконта 50%, полученного при трансформации инвестиционных средств с учетом вознаграждения поверенного...
Это из биржевого договора купли-продажи квартиры 1998 года :-)
Договор у меня на руках!!!
"Трансформация инвестиционных средств" - это круто!:)
Трансформатор -- Получает 380, выдает 220, а на разницу - ГУДИТЦитата:
Сообщение от Негра
©
Там на разницу классно погудели.... В 1998 году однокомнатную квартиру впарили госструктуре по СЕГОДНЯШНЕЙ цене....
Стояли у забора два алкоголика. Подошел к ним третий и, сетуя на незнание, спросил:
- Скажите, а в чем же все-таки заключена сущность Дзен-буддизма?
Первый ответил:
- Это умение разлить чекушку на троих поровну
- На три полных стакана - добавил второй
Первый кивнул и уточнил:
- Пустую бутылку
- И не пить - согласился второй
- И по стаканам не разливать! - воскликнул третий и ушел просветленный.
целиком тутаЦитата:
Ислам - Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха
Католицизм - Жопа стяслась потому что вы были плохими.
Кришнаиты - Жопа стряслась Рама Рама.
Буддизм - Если жопа стряслась - в действительности это не жопа
Дзен-буддизм - Как звучит стрясение жопы ?
М.-Ленинизм - Жопы нет! И стpясаться нечему!
И.Сталин: Сотpясением жопы наpодную влась нэ запугаешь!
...итд
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
___________________
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
дубль
Китайцы с юмором относятся к своей всеядности, так они говорят о своих гастрономических способностях:
Цитата:
Мы едим всё, что летает - кроме самолетов и всё, что имеет четыре ноги - кроме мебели.
:)
Реальный телефонный разговор
Цитата:
Реальный телефонный разговор представительного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Из обсуждения дела Стросс-Кана.
levyi_botinok: Не всегда девушка сама понимает, уговорили ли ее, или все было так быстро, что она не успела возразить. (c)
.Цитата:
***
Женщина как Чебурашка - добрая, доверчивая, нежная, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.
***
А у нас тишь да гладь: молчим и гладим, молчим и гладим...
***
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
***
Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.
***
«А это на чай», - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара.
***
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
***
Хватит откладывать - пора высиживать!
- Сынок, возьми букетик. Неделю стоять будет!
- Ахуеть! Давай два!!!
Из подуслушанного:Цитата:
Сообщение от Ky
- Мужчина, возьмите цветы жене!
- Так они же искусственные!
- Так дольше стоять будут!
- Вот так всегда. Нам, мужчинам, главное чтобы настоящее, а женщинам, чтобы дольше стояло!
:)Цитата:
Про женщин и мужчин
Игорь ИРТЕНЬЕВ:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара ПАНФЕРОВА: ответ Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
ЭРНСТ: Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
.Цитата:
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!
.Цитата:
Этот момент действительно был показан по израильскому телевидению, в
интернете есть кадры. Ну, знаете, что там сейчас творится. Два голубя
Ольмерт и Перец пытаются доказать Хизболле и еврейскому народу, что у
них есть яйца. Еврейский народ бурно радуется.
Так вот, выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с
корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
- А почему у всех есть циплята, а у вас нет?
- Петух - лентяй, а мне некогда.
Я купила "Калину", езжу уже два года, а она не ломается, подскажите, что я не так делаю?
----------------------------------------------
Не теряю надежды однажды снять с Надежды одежды.
Не используйте ее в качастве самоката.:blum2:Цитата:
Сообщение от Fil
Хохлушка приходит к куме и жалуется: - Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить. А кума ей отвечает: - Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка: О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама
(с)
http://www.anekdot.ru/id/521406/Цитата:
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чемнесвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов впонтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у негоне получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, чтосидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народжаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновникивежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники небаблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробкиразгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а привиде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. Анарод, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованныедемонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу спрезидентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большиморденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты замесяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!
Leonid_
http://www.anekdot.ru/a/an1107/o110720;10.htmlЦитата:
ИЗ ЖИЗНИ...
Всё было неплохо в одной из школ Казани. До тех пор, пока не пришли на
работу новые учительницы математики и истории. На вид (да и по уровню
умственного развития, как потом выяснилось) - копии героини Кэмерон Диаз
из к/ф "Очень плохая училка" (для тех, кто не смотрел поясняю - "быдло
гламурное обыкновенное") И прибило этих двух... блондинок поставить
ИСТОРИЧЕСКИЙ спектакль на тему "Великие математики - тоже люди". Причём,
заметьте, спектакль они обе считали ИСТОРИЧЕСКИ ДОСТОВЕРНЫМ.
Ну и как должен себя чувствовать культурный человек, наблюдая, как на
сцене Софья Ковалевская (1850-1891 гг.) учит Рене Декарта (1596-1650
гг.) танцавать "ламбаду" (80-е гг. ХХ в.), утверждая, что это самый
популярный в Интернете танец????
... Ох, Фурсенко... попался бы ты мне, сука...
.
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Цитата:
Представь себе мир наоборот...
- Это как?!?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...
- Ага, и на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!!!
Цитата:
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
.Цитата:
-Where are you from?
-I`m from U.S.
-FROM MY ASS????
.
Приезжает мужик на работу и говорит. -Я щас
такое видел : оху@ите. еду по трасе скорость 180
вижу баба обгоняет меня и во время езды губы
помадой красит. Я как это увидал БРИТВУ В КОФЕ УРОНИЛ И ВСЮ ГАЗЕТУ ЗАЛЯПОЛ.
Цитата:
Путин придумал девиз для байкеров
Премьер приехал на байк-фестиваль в Новороссийск за рулем нового трехколесного Harley-Davidson
фото: ИЗВЕСТИЯ
29 августа премьер-министр Владимир Путин по традиции приехал в Новороссийск на байк-шоу, которое организовал старейший клуб России «Ночные волки». www.izvestia.ru
... на татуированном кровью снегу - Наша роспись: мы больше не волки! (с)
Нихуя не понял. А это смешно?
ну Хирург ведь смеётся!
А так:Цитата:
Сообщение от Самогон
Цитата:
В гастрономе мужик спрашивает бутылку водки.
Продавщица начинает рассказвать, есть, мол: Кристал, Путинка, Жмутинка, Херутинка, ...
Мужик, уставшим голосом: - барышня, мне просто - водку.
В России введен православный язык программирования под названием Азъ и среда программирования для него. Все остальные языки запретили
Инструция
Школьный юмор:)
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин
так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.
Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то прёт..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaются.
Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:
-Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa...
Ну он сжaл посильнее:
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
Тишинa...
Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
Сдaвленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдaвленный голос:
-Немой я...
ПРОТОКОЛ
ОПЕРАТИВНОГО СОВЕЩАНИЯ № 1
Нас в актовом зале собрали,
Мы думали, может сейчас
Дадут ордена и медали,
Кого-то похвалят из нас.
Но вот командир участковых
Прокашлялся и прочитал
С трибуны доклад трехлистовый
И "шлангами" нас обозвал,
Сказал: "Вот и все", прослезился,
А после достал пистолет,
У всех на глазах застрелился,
Мозгами запачкал паркет.
Вдруг голос из зала раздался:
"Пора объявить перекур!"
Но тут на трибуну поднялся
С докладом начальник ОУР.
Он вместо большого доклада
Подвел совещания нить:
"Во всех неприятностях надо
Одних участковых винить!",
Достал из кармана гранату,
Зубами чеку оторвал
И с криком: "Держите, ребята!"
Швырнул ее в актовый зал.
Гранату закрыл свом телом
Какой-то сотрудник ОУР,
Из зала опять долетело:
"Пора объявить перекур!"
За облаком дыма и газов
В надвинутой каске на лоб
Мы все почему-то не сразу
Узнали начальника МОБ.
Он встал в полный рост двухметровый,
В усмешке задергался рот,
И с криком: "Мочи участковых!"
Поставил на стол пулемет,
Прищурив глаза на мгновенье,
Огонь одиночный открыл
По тем, кто за год преступлений
Пока меньше нормы раскрыл.
Напуганный взрывом гранаты
Вбежал в окровавленный зал
Дежурный с мешком автоматов
И всем по рядам их раздал.
Хотел он вернуться в "дежурку",
Но пуля настигла в дверях,
Последнее слово "придурки"
Застыло на мертвых губах.
А бой между тем разгорался,
Под выстрелы, взрывы и шум
Отряд участковых сражался
За честное имя УУМ.
Патронов уже не хватало,
Один участковый в бреду
Убил отказным материалом
Кого-то в десятом ряду.
И кто-то кричал с нервным смехом:
"К окну передайте гранат!
Смотрите, на танках приехал
Большой прокурорский десант!"
Внезапно война прекратилась,
Поскольку с тяжелым ведром
Уборщица злая явилась
И крикнула: "Что за дурдом?!"
Убитых в окно побросали,
Туда же всех сдавшихся в плен,
А раненных перевязали
Девчонки из ОПДН.
Народ кое-как расползался,
Кого-то пришлось унести,
Чтоб вновь через месяц собраться,
Итоги опять подвести.
Во времена динозавров у меня умер системный винт. Разумеется - хорошо знакомые мастера с весьма впечатляющей скоростью вернули комп к жизни в рекордные сроки, переписав всё (как я только щас понял) на свежекупленный терабайтник, доблестно переехавший в следующую машину. Щас спьяну ползая по папкам - увидел в архиве текстовый файл. Как выяснилось - это были комментарии с СевИнфо местных событий 3-х летней давности в виде возможных газетных заголовков:Интересно: читая хроники - монахи тоже пацтол каждые несколько минут улетали?Цитата:
"В Севастополе установили памятник Сагайдачному"
"В Севастополе вандалы разбили памятник Сагайдачному"
"В Севастополe начали восстанавливать памятник Сагайдачному"
"Памятник Сагайдачному в Севастополе переехали Кразом"
"В Севастополe этой ночью установили памятник Сагайдачному"
"Мнение эксперта: Памятник Сагайдачному в Севастополе скорее всего был подорван противотанковой миной"
"В Севастополe начали устанавливать памятник Сагайдачному"
"Этой ночью у незавершенного памятника Сагайдачному произошла драка граждан с милицией. В суматохе драки памятник исчез"
"В Севастополе установили памятник Сагайдачному"
"Памятник Сагайдачному в Севастополе переехали Кразом"
"В Севастополе начали устанавливать памятник Сагайдачному. Его огородят двойным забором и поместят под пуленепробиваемый колпак из стекла."
"За два дня милиция задержала 27 человек, пытавшихся метнуть в известный памятник Сагайдачному посторонние предметы"
"Памятник Сагайдачному в Севастополе переехали Кразом."
"В Севастополе установили памятник Сагайдачному"
"Мэр города Куницын ввел запрет на грузовики марки КрАЗ в пределах города"
"Власти города Севастопола еженежельно меняют прозрачный пуленепробиваемый колпак над памятником Сагайдачному из-за неприличных надписей."
"Памятник Сагайдачному в Севастополе переехали понтонным мостоукладчиком"
"В Севастополе начали устанавливать памятник Сагайдачному. В соседнем ангаре подготовлено 18 запасных статуй Сагайдачному"
"В Севастополе сгорел ангар, расположенный недалего от памятника Сагайдачному"
"Памятник Сагайдачному в Севастополе переехали роторным эскаватором"
"На месте памятника Сагайдачному в Севастополе построили красивый фонтан с рыбками"
.Физик. Добавлено: 13 июн, 2008, 19:17
Заголовок сообщения: Re: СРОЧНО! Графская пристань, общий сбор в 12.30!!!
"В Севастополе построят завод для производства памятников -дачному"
ZeroThe Hero Добавлено: 13 июн, 2008, 19:19
Заголовок сообщения: Re: СРОЧНО! Графская пристань, общий сбор в 12.30!!!
В Севастополе возник дефицит и резко подскочила цена на яйца. Эксперт: Всему виной памятник Сагайдачному.
Neches Добавлено: 13 июн, 2008, 19:15
Заголовок сообщения: Re: СРОЧНО! Графская пристань, общий сбор в 12.30!!!
... власти устанавливают памятник каждый раз на новом месте, а горожане его несколько дней ищут
Elena Gromova Добавлено: 13 июн, 2008, 19:33
Заголовок сообщения: Re: СРОЧНО! Графская пристань, общий сбор в 12.30!!!
Ни у кого нет знакомых на авто кране ? чтобы случйно задеть памятник при выполнении маневров
В продолжение темы: "Куницын запретил всякое передвижение автокранов".
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
:mocking:
Происхождение випов
Не имея ввиду скотоложить,
а случайно попавши впросак
как-то раз Пржевальского лошадь
полюбил Анатолий Собчак.
Дело было по пьяной запарке,
шёл с работы он сильно поддат,
и внезапно под сень зоопарка
ночью тёмной забрёл депутат.
Был в тот день Анатолий неистов,
ибо бледный от правды как мел
бил на диспуте левых троцкистов,
и стояк на них крепкий имел.
И случилось же, сцуко, что - опа!-
перед парнем в вольере одном
замаячила мощная жопа,
ну а чья – опосля разберём…
Минул срок, и как по расписанью,
к изумлению прочих коней,
возвестила счастливица ржаньем
что детёныш родился у ней.
В зоопарке обличью малышки
все дивились, от уток до панд –
Полиграф Полиграфыча вышел
жеребячий такой вариант.
Руки-ноги, два глаза, два уха.
Экстерьером, короче, в отца.
А когда улыбается Ксюха –
чисто кляча (ну, или овца).
Слыл Собчак человеком хорошим.
Либерал- он и есть либерал.
Оттого эту бляцкую лошадь
он домой к себе тут же забрал.
Бились с ней гувернеры-герои,
по манерам хорошим спецы,
но как варежку только раскроет –
так и хочется взять под узцы.
Тянет Ксюху к корням временами,
коли в свете какой-то приём –
прянет светская львица ушами,
и запахнет кобыльим дерьмом.
При учете такой вот картины,
к примиренью обеих сторон,
ты простила б её, Катерина
(хоть фамилья твоя и Гондон).
Если без дураков разобраться,
скинуть маски с холёных ебал –
все мы, в сущности, лошади, братцы.
Так еще Маяковский сказал. С.
Английский за три урока
Первый урок, английский для начинающих:
«Три ведьмы разглядывают трое часов «Свотч». Какая из ведьм
разглядывает какие часы?» Теперь по английски! Three witches watch
three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
«Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?» Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
«Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах «Свотч». Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающихизменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах «Свотч»?» Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swisswitch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Это тока птицы прочирикать могут...:good:Цитата:
Сообщение от Негра
Вокруг медицины:smile:
:good:
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: старение опасно для вашей жизни.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление алкоголя без Минздрава – это неуважение.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерная трезвость вредит отношениям с противоположным полом.
МИНЗДРАВ РФ ЗАБЫЛ: предупреждал он вас о курении или нет?
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: мойте сигареты перед курением!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: дети сокращают количество ног у жуков.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение за гаражами… короче, мы всё видим и всё расскажем маме.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: Минфин – козлы.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерные солнце, воздух и вода вредят вашему здоровью!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ – значит, вооружает!
МИНЗДРАВ РФ НАПОМИНАЕТ: пить боржом поздно!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: не стоит заправлять автомобиль на случайных заправках. Хотя, конечно, это и не минздравье собачье дело.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: чрезмерное употребление пищи в пищу может привести вас в уборную.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твою улицу и ищет твой дом!
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: употребление шашлыков на автотрассе сокращает жизнь собак.
МИНЗДРАВ РФ РЕКОМЕНДУЕТ: эти сигареты курит сама министр, они хорошие.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: один раз живем!
МИНЗДРАВ РФ НИКОГО НЕ ХОЧЕТ ПУГАТЬ, но всё хорошее вызывает привыкание.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: все эти пьянки-гулянки – до поры, до времени. Сами такими были…
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: и придет Антихрист, и будет он прекрасен ликом, и станет править миром. И будет надпись на товарах, и без этой надписи никто не сможет товаром торговать!...
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: это – Предупреждение-Счастье! Купи еще 20 пачек с предупреждениями, предупреди ещё двадцать своих друзей и не заботься о своём здоровье! Главное – не прерывать цепь Счастливых Предупреждений! Вот МЧС не передало Предупреждение-Счастье, и у него случилось Несчастье.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: курение майонеза приводит к развитию не физических, а психических заболеваний.
МИНЗДРАВ РФ НЕ ПОНИМАЕТ: чё, предупреждения на пачках не читает, что ли, никто?! Для кого мы вообще работаем?!
МИНЗДРАВ РФ УМЫВАЕТ РУКИ. Хотите курить – курите, хотите пить – флаг РФ вам в руки! Мы вас предупреждали.
МИНЗДРАВ РФ МОЛЧИТ, МОЛЧИТ, ДА КА-А-АК ПРЕДУПРЕДИТ, что… э-э… В общем, МИНЗДРАВ РФ УЖЕ И НЕ ЗНАЕТ, о чём бы ещё таком предупредить!
© «Красная бурда»
:smile:Цитата:
Знакомый хирург рассказывал не мне: Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы, пирсинг во всех местах, галерея татуировок… А когда её раздели, то выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: “Траву не топтать”. После операции хирург написал записку на одежде пациентки: “Извините, пришлось подстричь газон”.
Осторожно! Не разлейте кофе во время просмотра!
http://www.youtube.com/watch?v=AXlu8gQYaNI&feature=related
А давайте пить чай! - сказали хозяева.- А давайте пить то, что пили! - возразили гости.
Вот, что бывает, если заткнуться на полслове:
Цитата:
Полцарства и Ко.
Краткость - сестра та.
Али-Баба и сорок раз.
Клуб весёлых и нах...
Вспомнилось, если боян - sorry...
Цитата:
- Дорогой, как перевести "One more time, baby!"
- Ещё раз, детка!
- "One more time, baby!"
- Ещё раз, детка!
- "One more time, baby!"
.......
- Ещё раз, детка!
Я бы озаглавил:
Янукович на пути в Европу.
:biggrin:
И новогоднее :smile:Цитата:
Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин пентхаус
Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!!
"Наша мама громко плачет,
что в квартире все свинячат!
Тише мамочка не плачь!
У других такой же срач!!"
Цитата:
C 31 ДЕКАБРЯ ПО 7 ЯНВАРЯ . РУССКИЕ ОТМЕЧАЮТ СВЯЩЕННУЮ НЕДЕЛЮ (ДРАБАДАН)
1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"
ТОЛЬКО В РОССИИ
ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ …)
Самый короткий день в году - 1января.... Просыпаешься - за окном уже темнеет.
ПоддержуЦитата:
Сообщение от Негра
Цитата:
ВОДКА--МЯГКАЯ..........
СИГАРЕТЫ--ЛЕГКИЕ..
СОК--ДОБРЫЙ..........
ЧЁ Ж УТРОМ--ТО ТАК ХРЕНОВО???????
Дети объясняют:smile:
Цитата:
БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И
тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его
ребенком. (Андрей, 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять. (Федя, 8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому
что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)
ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках
писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать
в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовал
СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое
покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень
захватывающе! (Арина, 7 лет)
ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет
очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)
РАЗВОД
Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда
нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому
достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому
маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется
обеденный стол. ( Регина 7 лет )
Опять дети...
Цитата:
У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)
Полина (4 года) сидит в своей комнате и, закинув голову назад, ревёт-завывает на высоких нотах. Не по-настоящему, просто привлекает внимание. В комнату заходит папа и спрашивает:
— Что случилось?
Она тут же перестаёт выть, строго на него смотрит и отвечает:— Уйди, папа, я не тебе реву!
(Мария 2 года 11 месяцев)Читали "Мойдодыр":
- ...Я за свечку, свечка...?
- В попу!!!
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…
Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет.
Сын (гордо):
— Да… У мамы в животике сестрёнка… — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!
Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так:
— Может, тебе горчицы в носки?
Серёжка:
— Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!
Пётр ходит на ушу. Там все детки переодеваются в одной раздевалке — и мальчики, и девочки. Он, конечно же, сразу выбрал себе даму сердца. Ну, слабость у него к слабому полу. В один день он наблюдал, как она переодевается, потом говорит ей:
— К зиме готовишься?
Подошёл, деловито так пощупал её за бочок, и добавил:
— Жирненькая...
Машенька (6 лет) идёт с мамой сдавать кровь из пальчика. По пути в поликлинику рассуждает:
— Мамочка, а если у тёти иголки закончатся, то она меня в нос ударит?
Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос:
— Папа, тебе какое яйцо отрезать — правое или левое?
Глаза мужа надо было видеть.
Егор (3 года) рассказывает папе сказку:
— Жила-была Дедказарепку. Тянут и тянут. Репку не можут. Дедка вообще ничего уже не может...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!
Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее.
Задача: как превратить ежа в ужа?
Решение: 1. Похудение 2. Облысение.
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Идём из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
Вчера к нам домой с улицы заползли жуки. Алина никогда до этого их не видела. Говорит:
— Мухи ползают.
Я поправляю:
— Не мухи, а жуки.
Вечером докладывает папе:
— А у нас дома МУЖИКИ ползали!
Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?
Готовлю кушать. Вдруг, крик из комнаты:
— Мама, я покакала!!!
Всё бросаю, бегу на помощь. Стоит моя дочь в центре комнаты и выдаёт:
— Да, я хотела проверить, за сколько ты добежишь.
Были на даче. Дети гуляют, папа рыл для чего-то яму, а мама красила решётку для окна. Подходит сосед и спрашивает Сашу (5 лет):
— Сашенька, а что мама с папой делают?
— Папа себе яму копает, а мама ему ограду красит.
Маша (2 года) отгадала загадку.
— Кто зимой холодной ходит злой голодный?
— Папа?.. — слегка растерянно спросил ребёнок.
Малой собирается на прогулку, но сильно балуется и не хочет слушаться. Дед его в шутку начинает ругать:
— Одевайся, давай, иначе фотокарточку попорчу.
Малой в непонятках к маме:
— Что это значит?
Мама объясняет:
— Это шутка. Означает, что по лицу надаёт.
Чадо кладёт руки на голову и говорит:
— Главное что бы карта памяти не пострадала..
Играем с Надей в ванне. Я Принцесса, а она — Русалка. Она собирается замуж за принца... Я:
— Ну, раз я Принцесса, то это я за принца должна выходить.
Надя:
— А я, что, по-твоему, за водолаза должна?!
http://pikabu.ru/story/sochineniya_k...talnyie_205760Цитата:
Сочинения китайского студента который обучался в СССР в 80х годах.
Лeтo в лecyKpacивнo и cyxo лeтoм в лecy. Лeтний лec вceм чyдeceн. Oн мнe любoвни и мягки. B нeм гyлять пpeльcтивo и тeплo. Mнe интepecнo тaм бpeдить co cвoим любoвным дpyгoм. C дpyгoм в лecy cлaдкo и тeплo. Taм мы c ним любyeмcя. Xopoшo дoмa в лecy, нo в coвeтcкoм лecy лyчшe. Bce eгo любит и cлaвит. B вeликoй coвeтcкoй литepaтype o нeм пишeт мнoгo. Извecтный coвeтcкий и pyccкий пoэт пиcaл, чтo "Лeтoм в лecy щeкoтнo в нocy". Я coглaceн, чтo нюxaть вceм зaбaвнo и любoвнo и ocoбeннo в coвeтcки лec. Caм вeликий Лeнин B. И. пpocлaвил coвeтcкий лec в извecтнoй pyccкoй литepaтype и твopeчecтвe. И пoэтoмy я вoзpaдyюcь гyлять в coциaлecтичecки лec и coвeтcкий и pyccкий ocoбeннo. B coвeтcкoм лecy мoжнo видeть мнoгo pyccкиx живoтныx. Haпpимep мeдвeдь, вoлк, бeлки, зaяц, кopoвa, птицa, пecы и дpyгиx cкoт. Bce oни мнe любoвны пoтoмy чтo пpocлaвлeны. B pyccкoм лecy мнoгo дepeвья, eлкa, eль, cocнa, бepeзa, дyб, бepьoзы, кycты, тpaвa и дpyгoй pocтoк. Coвeтcки pacтeния мнe любoвны кaк звepи. Я иx нюxaю и дapyю дpyзьям и oни любoвны ими и кpeпoк. B лecy в peкe и вoдe ecть pыбa. И oнa мнe любoвнa. Coвeтcки pыбкy cлaвит пoэзия в пpoизвeдeнии Бec тpyдa нe выcyнeшь pыбy из пpyдa. Я любoвeни pыбa и щyки и кapacик и eжик и вce cлaвнo. Я любoвeн coвeтcки лec и звepи и pыбa и pocтoк. Я ими гopдeн и вoзвpaдoвaлcя.
Дети в садике:
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
В курортном парке самолёт в аттракционе "Мёртвая петля" вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»
Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится самая обычная куриная
жопа.
Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку
Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами..
Зимнее:wink:
Цитата:
Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки (текст на рисунке переводится так: "Когда я вырасту, я хочу быть как мама") вызвал бурную реакцию учительницы.
На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы:
Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ!
Правильное мужское воспитание:wink:
Цитата:
Сегодня хрюндель по дороге из садика в бассейн на вопрос, чем занимались днём, как бы промежду прочим сообщил, что они весь день со своим корешем Эмилем готовили план побега из садика.
Ну, то есть собственно план у них уже был, и можно было вставать на лыжи даже сегодня. Но сегодня в садике как раз был день открытых дверей, народ шарахался туда-сюда, тревожная атмосфера, тыры-пыры, и решили короче отложить.
Ну, вот интересно. Мы в этом возрасте никаких таких планов не строили. Просто бегали, и всё. Наобум. На рывок, что называется.
А тут значит план. Интересно.
- Ну, - говорю, - рассказывай, чо куда как.
И он достаёт значит из кармана четвертушку, разворачивает, а там и правда, подробная довольно схема. Станции Лось, садика, прилегающих окрестностей. В цвете, как с гугла срисовано. И маршрут так пунктиром.
Я говорю.
- Ну хорошо. А какова цель?
Цель значит - поехать к нам на мамонтовку, что б там в спокойной атмосфэре поиграть в букуганов и черепашек ниндзя на компьютере.
Ну, в принципе, достойная цель, чо. Он давно Эмиля зазывает, только мы с его папашей всё никак не состыкуем этот вопрос.
Ладно, хорошо.
- Ну а подробней? Вот поэтапно. Как вы проработали проходы там, маневры, есть ли у вас запасной вариант и пути отхода?
Тут его заклинило немножко.
- Ну вот, просто. Как вы собирались одеться мимо воспитателя? Как охранника на выходе обойти?
Он глазами хлопает, я возмутился.
- Эт чо ж блин за план такой, ё-маё? Это позор какой-то, а не план. Вас же на первом шухере повяжут. Повяжут, и расколют как последних фраеров ушастых.
И стали мы короче узловые моменты прорабатыывать.
- Ну вот смотри. Из раздевалки проще всего уйти когда?
- Когда?
- Ну, наверное, когда воспитатель с нянечкой обедать сядут. Когда человек кушает, бдительность у него резко снижена. Так?
- Так!
Глаза загораются весьма заинтересованно. Попёрло. Дело будет.
- А дальше?
- Что дальше?
- Да, что дальше? А дальше охранник. А что б пройти мимо охранника, выходить нужно не через главный вход, а через запасной, под лестницей. Во-первых, не нужно тащиться через весь садик на глазах у всего персонала, во-вторых тогда выходишь к калитке с другой стороны, уже вне поля зрения охранника. Правильно?
- Правильно!!!
Всё на схеме тут же сразу пометили, етественно.
- Понял?
- Понял!
- Ну это всё ладно. А вот скажи, как же вы через турникеты на станции собирались пройти? Ведь про турникеты ты не мог не подумать.
- А я подумал! (Радостно! Он по-ду-мал!) Мы бы пришли, и тебе бы позвонили. Ты бы приехал, и нас бы провёл!
Железная логика, не поспоришь.
Говорю
- Совсем и не обязательно мне и звонить. Там, если платформу обойти, там дырка в заборе же есть. Там ещё студенты всё время лазят, помнишь?
- Помню!
- Вот!
- Но там же высоко!
- Точно! Не забраться. Что нужно сделать?
- Не знаю!
- Эх, деревня. Нужно дождаться... кого?
- Кого?
- Да студентов же, блин! Дождаться, и попросить... - что?
- Что бы подсадили!!!
- Точно! Что ж блин за молодёжь-то такая растёт инфантильная? Шесть лет, а всему учить надо.
Ну, потом ещё поговорили про то про сё, что в электричке нужно садиться возле тёток каких нибудь толстых, что б у контролёров и милиционеров вопросов не возникало. Тут и до бассейна дошли. Я напоследок говорю.
- Ну, ты понял, что во время побега самое главное?
- Понял! Что?
- Самое главное во время побега - с горки на жопе в новой куртке не кататься! Иначе кранты. Понял?
- Понял!
- Что ты понял?
- Понял, что нужно тебе не от турникетов звонить, а прямо из раздевалки!
- Во! Это грамотный ход. Что б я значит взял на себя охранников с воспитателями? Умно.
Смеётся.
- Ладно, - говорю, - иди купайся.
Это вот я ещё не знаю, в курсе ли планов побега Светлана Ивановна. Если в курсе, то завтра с утра меня ждут пять минут позора. Ладно. Главное, я в курсе. Предупреждён,значит вооружен.
Тут важно что? Важно схему не забыть уничтожить. Схема - главная улика. Нету схемы - хрен они чего докажут. Уходить в глухую несознанку, и пусть колют хоть до посинения.
Нету тела - нету дела.
Из объяснительных....
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Смешная подборка про животных
http://www.youtube.com/watch?v=mQIGdGnIULI&feature=player_embedded
Говорят - боян. Но ржачноЦитата:
Абсолютно случайно, по квартирному вопросу, залегли в одну берлогу два медведа.
Весна... потеплело... поют птичке... и тут они таки проснулись. Высунули жала, поводили - холодно, снег лежит... да ну бы его. Полезли обратно. Там тепло. И тут один медвед говорит:
- Слышь, коллега... ну... эта... давай трахнемся.
- Никак нельзя.
- Дык, коллега... никто ж не узнает...
- эээээ...
- Дык, на взаимной же ж основе!!!
- нуууууу....
......
Бежит заяц. Как обычно, весенний, припи... ну, как обычно. Прыг. Скок. Прыг. Скок. Прыг. Ско... $&як! и в берлогу провалился. А там...
В общем, вылетает заяц оттуда пулей и вслух громко думает - ВОТТЕНА! ОХНИХЕРАСЕБЕ! УУУУ...
За ним выбегают оба медведа с одной мыслью: ЛОВИ ПАДЛУ! ОСЛАВИТ ЖЕ НА ВЕСЬ ЛЕС, СЦУКО!
Бегут, короче. Кустами, буреломами, горочками, пригорочками... а тут - озерцо. Заяц напрямик ломанулся - и в полынью. Буль... и нету.
Медведы, однако, думают: спасать же ж надо! Один на пузе пополз, другой, также на пузе, его за ноге придерживает... Храбрый медвед лапой в полынье шарит... шарит...
- О! Поймал!
- Ташшы!
(ташшыт). И достает сонного бобра. За хвост.
Бобер открывает один глаз и говорит, эдак сонно и лениво, но злоехидно:
- Ну шо, пидары... подмывацца прибежали?
