Вид для печати
Казахстан, Государственный академический театр танца
Теперь я видел ВСЁ :facepalm:
https://www.youtube.com/watch?featur...t8&app=desktop
***Цитата:
В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...
И философское:
Цитата:
Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.
но ежели гравицапу иметь, то можно и долететь :mocking:Цитата:
Сообщение от Вован Донецкий
.Цитата:
На шикарной свадьбе дочери судьи встречаются судья и бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
-Слушай, вот у меня есть собственный бизнес, я на эти деньги и отгрохал свою свадьбу. А ты на какие шиши?
Судья отвечает:
- Отпускные получил.
- Ничего себе отпускные у вас в суде!
- Так это смотря кого отпустить.
Цитата:
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Цитата:
Только благодаря Великому Порошенко - Россия, США и Европа стали сырьевыми придатками Украины!
.Цитата:
Приходит Чубайс к Путину:
- Владимир Владимирович, а назначьте меня премьером!
- А зачем это вам?
- Ну как же, в Америке в Белом доме сидит рыжий, а я так тоже хочу!
:morning1:Цитата:
Сергей Кужугетович возвращался из Калининграда, где проводил заседание коллегии Министерства обороны.
Сидя в удобном кресле, он рассеяно смотрел в иллюминатор, размышляя о путях снабжения группировки войск в Калининградской области. По всем его расчётам выходило, что самым коротким был маршрут: Калининградская область – Литва – Латвия – Псковская область.
«Ну вот», – удовлетворённо думал Сергей Кужугетович. – «Есть же прекрасный прямой маршрут, как мы его раньше не замечали... В Калининграде инфраструктура готова, в Пскове тоже. Остались дикие и заброшенные территории между ними…»
Он потянулся к трубке спецсвязи, чтобы отправить туда ближайшую строительную танковую бригаду и инженерную десантно-штурмовую дивизию для первых топографических изысканий, как вдруг заметил в иллюминаторе какой-то летящий объект, немного похожий на трубу с приделанным к ней сверху планером. Объект уверенно приближался.
– Это F-16, товарищ министр обороны! – доложил прибежавший офицер генштаба. – Судя по опознавательным знакам – польский.
– Хотелось бы, так сказать, в общих чертах понять, чего хочет иностранец? – нахмурился Сергей Кужугетович.
– Да известно что, товарищ министр обороны. К посадке принуждает. Перехватили вас, как бы говорит, так давай садись. У них в НАТО так принято: если к тебе подлетели, хоть на воздушном шаре, то всё, ты теперь проигравшая сторона.
– Ну что ж, придётся садиться, – Шойгу с упрёком взглянул на офицера. – Как же это так, товарищ полковник? Целого министра обороны России дали перехватить, не стыдно?
– Стыдно, но мы ничего не можем поделать, – понурился полковник. – Это же НАТО. Огромный бюджет, элегантные пилоты на супертехнологичных самолётах, фильмы «Топ Ган» и «Стелс» – у нас против этого никаких шансов.
Один из Су-27 эскорта министра обороны не спеша догнал F-16 и выполнил крен, показав польскому пилоту свои ракеты на внешних подвесках, что на русском лётном языке означает: «Сдаёмся».
Польский лётчик вытаращил на ракеты глаза, что на лётном польском языке означает: «Перехваченные, следуйте за мной» и резко рванул в сторону, видимо, показывая, куда именно за ним следовать.
Су-27 рванул вслед за ним, чтобы выяснить, куда всех будут принудительно сажать, а чтобы поляк не затерялся в облаках, на всякий случай, выполнил захват цели.
F-16 заметался в разные стороны, пытаясь, судя по всему, передать точные координаты аэродрома принудительной посадки методом флажковой сигнализации.
Су-27 дал над ним длинную трассирующую очередь из пушки, что в переводе с лётного русского означает: «Минуточку, будьте добры, помедленнее, я записываю».
Поляк сразу перестал метаться и забормотал на открытой волне: «Мэйдей, мэйдей», хотя на дворе стоял июнь.
Так, в поисках взаимопонимания прошло с полчаса.
Под крыльями обоих самолётов уже о чём-то пело зелёное море румынских виноградников, а ему подпевал румынский зенитный расчёт подержанной американской ЗРК Hawk, богато украшенной народной росписью и позолоченными подковами на счастье.
РЛС зенитного комплекса выдала сигнал тревоги и зенитчики с криками «Бранзулетка!» бросились к пусковой установке, побросав брынзу и опрокидывая оплетенные лозой бутылки с домашним вином. Они хорошо помнили, как на прошлогодних учениях счастливчики из соседнего дивизиона случайно сбили из старого советского ЗРК С-75 новенький итальянский Еврофайтер, и сколько золотых цепочек, браслетов и перстней сняли с катапультировавшегося итальянского пилота. Тот яростно отбивался, кричал: «Имбецилле! Бастардо!», но румынских зенитчиков было больше.
Потом было расследование, бойцов допрашивала комиссия НАТО, но те всё категорические отрицали, застенчиво улыбаясь новенькими золотыми зубами.
Командир расчёта сдёрнул с пульта красивый ковёр и повернул позолоченную ручку пуска.
Лётчик Су-27 внезапно увидел впереди по курсу взрыв, а через несколько секунд мимо него пронеслись обломки, подковы и машущий руками польский пилот с воплем: «Румынска курва!». Он показал поляку большой палец, мол: «Понял, спасибо!», резко отвернул в сторону и доложил на борт министра обороны:
– Всё выяснил. Нас сажают в Румынии, на какой-то аэродром Курва. Оттуда уже выпустили три сигнальных ракеты, а поляк на него даже указал пальцем.
– Румыния? – нахмурился Сергей Кужугетович. – Не, в Румынию не хочу. Что там смотреть? Вот если бы во Францию или в Германию. Там музеи интересные – Джоконда, гравюры Дюрера. Венская опера опять же недалеко. Никто там из французов или немцев нас не перехватывает до кучи?
Офицеры развели руками.
– Ну, тогда летим дальше, – решительно сказал Шойгу и улыбнулся. – В Москву!
Анекдот от Путина:scratch_one-s_head:
http://www.interfax.ru/russia/571609Цитата:
он рассказал историю о приготовленных ему морских гребешках.
"Я расскажу историю, может быть, ребята, которые со мной работают, обидятся, но она интересная, такая простая. Я когда стал президентом - там же в Кремле готовят что-то, - меня спросили: что вы любите, что вам приготовить. Я сказал, что мне все равно, ничего особенного не нужно. (...) А я перед этим куда-то ездил как турист и сказал: "Ну гребешки можно было бы", - вспомнил президент в ходе общения с воспитанниками образовательного центра "Сириус" в Сочи.
На следующий день, по словам президента, ему принесли "гребешки" и поинтересовались, нравятся ли.
"Я сказал, нравятся, ничего. А сам про себя думаю: какой-то вкус необычный. Они мне ответили: "Слава богу, что вам понравилось, а то мы столько кур зарезали", - рассказал президент.
"Вот так вот. У нас народ простой, незамысловатый. Правда, теперь они знают, что гребешки - это морепродукты", - сказал Путин.
.jpg)
