Блин, и кто ж это меня тебе сдал? :)Цитата:
Сообщение от чемберлен
Вид для печати
Блин, и кто ж это меня тебе сдал? :)Цитата:
Сообщение от чемберлен
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!
:mocking:
Стоим с шестилетней дочкой на платформе, ждём электричку. Рядом с нами стоит классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на массивной цепи.
Ребёнок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала затылок.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием.
Потом дочка подошла ко мне и громко спросила:
- Папа! А почему у Деда Мороза одежда чёрная? Снегурочка померла?
Батюшка посмеялся, купил дочке шоколадку и благословил...
Русский и еврей - это не национальности.:biggrin:
http://www.youtube.com/watch?feature...;v=7YsgSX4YjiQЦитата:
С помощью 10-ти слов на Иврите и 5-ти на Исконно-Русском, была внесена окончательная ясность по следующим вопросам:
- Мгновенная проверка знаний памятных дат 20-го века
- История Холокоста и 2-ой мировой войны
- Технологии приготовления средств личной гигиены нацистами
- Культурологии, этнографии, национальних традиций и особенностей ментальности народов северной Африки
- Географии, климатологии и специфики естественного воспроизводства традиционных агрокультур Марокко
- Порядка применения личных средств защиты сотрудниками служб безопасности
- Приемов управления гиперсексуальностью в условиях ограниченного круга представителей противоположного пола
А учитель рисования на хуй пришел?
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще
к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору,захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
Бойан бойанистый:
Цитата:
Сообщение от Из отчета Google
Цитата:
Сообщение от Из комментариев к отчету Google
У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
Мастер класс китайского языка. Доходчиво объясняет китаец.
http://www.youtube.com/watch?v=S7W2zASyIMk
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.
:biggrin:Цитата:
Сообщение от Негра
Объявление на подъезде к курортному месту:
"Желающие уединиться и отдохнуть от суеты тысячами съезжаются в наш тихий уютный городок".
Учительница на уроке биологии спрашивает у детей:
- Почему камбала плоская? - никто не отвечает, и она говорит:
- Вова, может ты знаешь?
- Ну, так она с китом замутила, - отвечает Вовочка
- Вова! Вон из класса! - и пока Вовочка собирает вещи, учительница задает следующий вопрос:
- Дети, а почему у рака глаза выпученные?
- А он все это видел, - говорит Вовочка, покидая класс...
З.Ы. Старый бойан... Но...:flag_of_truce:
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится иметь дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не кажутся столь существенными...
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.
- Папа, а чем отличается диктатура от демократии?
- Диктатура - это когда тебе диктуют каждую букву, а демократия - эта када пеши как нравица.
Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.
А Парень, в ответ:
- Выйду, шнобэль розибью!
:biggrin:
Юмор какой-то черный.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
Цитата:
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?
:music:Цитата:
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, б...дь! Сижу... слушаю!)))
